Vaaleaverikkö halusi mennä pilkille, joten kairan ja muut välineet
hankittuaan hän suuntasi lähimmälle jäätyneelle lammelle. Saatuaan
turkin päälleen mukavasti hän alkoi kairata avantoa, kun taivaasta
kajahti ääni: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota
termospullosta siirtyi hän keskemmälle lampea ja alkoi kairata uutta
reikää jäähän. Ääni jylisi jälleen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!" Tällä
kertaa, jo peloissaan, hän siirtyi lammen ääripäähän ja arveli
kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta. Kun taas, entistä
jylhempänä, ääni kajahti: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä,
Herrani?" Ja ääni vastasi: "En. Olen jäähallin vahtimestari."
hankittuaan hän suuntasi lähimmälle jäätyneelle lammelle. Saatuaan
turkin päälleen mukavasti hän alkoi kairata avantoa, kun taivaasta
kajahti ääni: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Selvittyään säikähdyksestä ja saatuaan kupillisen kaakaota
termospullosta siirtyi hän keskemmälle lampea ja alkoi kairata uutta
reikää jäähän. Ääni jylisi jälleen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!" Tällä
kertaa, jo peloissaan, hän siirtyi lammen ääripäähän ja arveli
kairatessaan, ettei tämä voinut olla totta. Kun taas, entistä
jylhempänä, ääni kajahti: "JÄÄN ALLA EI OLE KALOJA!"
Peloissaan blondi käänsi katseensa taivaalle ja kysyi "Oletko se sinä,
Herrani?" Ja ääni vastasi: "En. Olen jäähallin vahtimestari."
Vastaukset 19
Vanhimmat
Äidillä oli kolme neitsyttä tytärtä. He olivat kaikki menossa naimisiin lyhyellä aikavälillä. Koska äiti oli huolissaan, että kuinka heidän seksielämänsä alkaisi, hän vannotti tyttöjä lupaamaan, että he lähettävät häämatkan aikana äidille postikortin, jossa he kertoisivat muutamalla sanalla, että miltä avioseksi tuntuu.
Ensimmäinen kortti tuli Hawaijilta kaksi päivää häiden jälkeen. Kortissa ei lukenut muuta, kuin "Nescafe". Äiti oli ensin hämmennyksissä, mutta meni sitten keittiöön ja otti esiin Nescafe purkin. Siinä sanottiin, "Hyvää viimeiseen pisaraan." Äiti punastui, mutta oli mielissään tyttärensä puolesta.
Toinen tytär lähetti kortin Vermontista viikon kuluttua häistä ja kortissa luki, "Benson & Hedges". Nyt äiti tiesi mennä suoraan isän savukkeiden luokse ja hän luki askista, "Extra pitkä, Kuninkaiden kokoa". Hän oli taas hiukan hämmentynyt, mutta silti onnellinen tyttärensä puolesta.
Kolmas tytär lähti häämatkalle Karibialle. Äiti odotti viikon. Ei mitään. Toinen viikko meni, eikä vieläkään mitään. Sitten kokonaisen kuukauden jälkeen kortti viimein saapui.
Korttiin oli tärisevällä käsialalla kirjoitettu sanat, "British Airways". Äiti otti viimeisimmän lehden, lennätti sivuja eteenpäin peläten pahinta ja viimein löysi British Airwaysin ilmoituksen. Ilmoituksessa sanottiin, "Kolme kertaa päivässä, seitsemän kertaa viikossa kumpaankin suuntaan."
Äiti pyörtyi........
Tässä jos on vertauskuvia seksin harjoittamiseen haettu on aika ontuva tuo viimeinen ilmaus. Eihän se BA:n mainos tarkoita siinä mielessä mitään järkevää. Aika varakas perhe oli kyllä. Oliko suomalainen? Melko erikoinen häämatka tuo Vermontiin suuntautunut. Miksei nämä tyttäret puhuneet suoraan asioistaan? Oliko kasvatus ollut ahdasmielistä?
Pitäs esittää, vitsin keksineelle ihmiselle.. ;)
Miulla ei oo, noihin kysymyksiin vastauksii.. :D
Miten se blondi joutui sieltä lammelta jäähalliin? Joku ei nyt täsmää tuossa. Kyllä lammelta kalaa saa. Jos vahtimestari oli lammella, mitä se meni tuollaisia huutelemaan. Vähän ihmeellinen kertomus.
miksi Blondi nousee lentokoneeseen kävellen takaperin pyyhkeeseen kietoutuneena?
Siksi, kun hänelle sanottiin, että on saanut peruutuspaikan suihkukoneeseen.
En ymmärrä. Oli siis saanut lipun lennolle. Miksi tällainen käytös? Aika omituinen kertomus. Lieneekö edes totta?
totta se on ku täällä lukee niin
Naisen logiikka miehille ymmärrettävästi selitettynä :
Naiset-suomi-Naiset -sanakirja
Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.
Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.
Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet
Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.
En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?
Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa
Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.
Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.
Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.
Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.
Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.
En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.
Tottakai
= kyllä tai ei
Ei
= kyllä tai ei
Niin kai
= ei
Ihan miten vaan
= ei
joku napsahti ja luulin että hella oli jäänyt päälle.....paitaressuni :))
Mutta, hyvää Uutta Vuotta sinulle, MysNa.
:)
nauratti vitsitkin, mutta enemmän nauratti örmyn kommentit... :)
Piiiitkästä aikaa!!!
Kiitos samoin, Hyvää ja Onnellista kuluvaa Vuotta Sinullekin Japanitar!
Mitä kuuluu??
Meillä MissNo:lla on eka juoksuaika ja on ilokseni "tiputellut" jo 3 vkoa... onkos se ihan normaalia, eikö 2 vkoa riittäisi?? ://
miekiin nauroin sille eniten)))))))))))))
* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
* MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
* MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
* MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
* MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
* MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
* MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
* MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
* Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
* Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
* Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
* Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
* Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
* Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
* Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
* Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
* Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
* Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
* TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
* Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.
kikattamassa*
Jos käy niin onnellisesti, että muistan tuon vielä iltavuoroon mennessäni niin saattaa jopa olla, että kerron sen työparilleni.
Tosin on myönnettävä, että minua huonompaa vitsinkertojaa on aika vaikea löytää, mutta ei taida työpari kiireen keskellä päästä oikein karkuunkaan.
Helkutin baari, kun on kiinni..on teekin keitettävä ihan itse..tai noh..mikro sen lämmittää ja kraanastakin se vesi..kunhan kätösilläni siitä mukista vain jaksan pidellä.
tätä muista, niin varmaan sen toisen muistat -
eli:
miksi Blondi nousee lentokoneeseen kävellen takaperin pelkkään kylpypyyhkeeseen kietoutuneena?
Siksi, kun hänelle sanottiin, että on saanut peruutuspaikan suihkukoneeseen.
Olen itse myös tosi huono muistamaan vitsejä, tuo suihkukonejuttu on varmaan ainoa...enkä ole edes blondi, ainakaan hiusteni väriltä ;)
Edellisessä työpaikassa piti aina kertoa vitsi, jos myöhästyi kurssilta tai kokouksesta. Vaan siltäkin kertomiselta sitten ajan saatossa säästyin, kun eivät kovin montaa kertaa jaksaneet tuota samaa kuulla :)
Niinpä, se onkin harvinaislaatuinen baari, kun on auki vaan arkisin... Auttaisko, jos otat vähän pienemmän teemukin?
Hetken helpotuksen onneks´ tuo oma minibaari tuo vaik´ onni minkä se luo - ei aito lainenkaan
minibaari..on täällä meinaan niin mini, että en edes löydä.
Jaa mutta..onhan minulla yksi olut..tempasenpas sen.
Siitä se ilo lähtee ja maailmankuva paranee..vaikka ihan hyvä se on ollut tähänkin asti.
Paremmalla paikalla tänään. Olen kuullut kun aikoinaan kaverit teki reikiä heinäpellolle.