Postilootaani tupsahti rimpsu parisuhdepörinää ja päätinkin laittaa jupinan teidänkin riesaksenne.
Todennäköisesti joku muukin on jo tämän jossain nähnyt, mutta silti en halua siitä erillistä kommenttia.
Vuosi on itselläni lähtenyt ihan mukavasti käyntiin ja samaa tietysti toivon arvon raatilaistenkin kohdalle.
Pikkupakkanen on jossainpäin maatamme kait ollut, mutta talvellahan kuuluu hiukan viileämpää ollakin.
Mutta tuossapa tarinaa:
- Mikä on vikana, kun akka jatkuvasti huutaa ja räkyttää keittiön ovella?
- Ketju on liian pitkä.
- Miksi kutsutaan naista, joka ei löydä miehestään mitään vikaa?
- Leskeksi.
- Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
- Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse
puoliaan.
- Mikä on ainoa asia, joka tulee kalliimmaksi kuin vaimo?
- Ex-vaimo.
- Mitä eroa on roskapussilla ja vaimolla?
- Roskapussin suun voi sitoa kiinni, kun sen vie ulos.
- Mitä eroa on vaimolla ja terroristilla?
- Terroristin kanssa voi neuvotella.
- Aion ottaa karatetunteja siltä varalta, että joku jonakin pimeänä yönä
yrittäisi raiskata minut, sanoi vaimo.
- Ei sinun tarvitse, vastasi mies. Ei täällä niin pimeää tule...
Amerikassa on aivan kaikkea. Uusin villitys suuressa lännessä on
vaimovuokraamo, josta voi vuokrata vaimon päiväksi, viikoksi tai
kuukaudeksi. Jostain syystä kukaan ei tähän mennessä vielä ole
osoittanut kiinnostusta vuosivuokraa kohtaan.
Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko
ajan.
- Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä?
- En minä väitä että vaimoni on ruma, mutta kun hän meni telttailemaan,
karhut pystyttivät suojakseen nuotion.
Kaksi kaverusta keskusteli eri uskonnoista, ja toinen sanoi:
- Muslimit ovat tekopyhiä; paastoavat päivällä, mutta menevät yöllä
salaa jääkaapille.
- Hyvä tavaton! huudahti toinen. En tiennyt, että vaimonikin on muslimi!
Kapakassa miehet keskustelivat lasin ääressä syvällisesti vaimoistaan.
Kakekin sai lopulta puheenvuoron ja sanoi:
- Eukko olisi muuten mukiinmenevä, mutta kun se on yhtä aikaa
keskustalainen ja demari.
- Miten se on mahdollista? muut ihmettelivät.
- Eukko vaatii minulta kasapäin rahaa ihan kuin keskusta
maataloustukiaisia valtiolta. Sitten hän pistää saamansa rahat menemään
kaiken maailman turhuuteen ihan kuin demarit.
- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?
Kun vaimosi kysyy "Näytänkö lihavalta?", oikea vastaus on "Näytänkö
idiootilta?".
- Kyllä joka miehellä pitäisi olla vaimo.
- Miksi ihmeessä?
- Aina on kuitenkin sellaisia asioita, joista ei voi syyttää hallitusta.
Lastenhuoneesta kuului isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona joka ilta,
eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä? kysyy äiti keittiöstä.
- Ei mitään erikoista, vastaa isä. Kerron vain lapsille satuja.
- Mieheni puhuu kauheasti unissaan, tohtori. Voisinko jotenkin auttaa
häntä?
- Yrittäkääpä antaa hänelle päivisin suunvuoro.
Mies kysyi toiselta:
- Jokos sinä tänä vuonna olit lomalla?
- En, vaimoni oli mukana!
- Miksi nainen menee naimisiin?
- Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.
- Miksi nainen eroaa?
- Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.
- Mitkä ovat avioliiton vaikeimmat ajat?
- Kevät, kesä, syksy ja talvi.
Avioliiton ikeeseen joutunut mies selvitti elämän perustotuuksia
kaverilleen:
- Hypnoosi tarkoittaa sitä, että nukutetaan joku henkilö uneen ja
saadaan hänet sitten tekemään, mitä halutaan. Avioliitto on ihan
samanlaista.
Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten
kanssa etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa
ala puhua. Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!
Aviopari on lähdössä illalla ravintolaan. Mies ihmettelee, kun vaimo
odottaa ovella rinnat paljaina.
- Mutta sinähän sanoit, että me menemme yläosattomaan ravintolaan, vaimo
selittää.
Aviopari on käynyt tutun perheen luona kylässä.
- Kaikesta huomaa, että he ovat onnellinen pari, vaimo sanoo miehelleen
vierailun jälkeen.
- He luulevat meistä todennäköisesti sitä samaa, mies tuumii.
- Eilen illalla otin toimistosta vähän töitä kotiin ja aamulla vaimoni
pakotti minut ottamaan vähän eilisiä tiskejä mukaani toimistoon, valitti
mies ystävälleen.
- En halua kerskailla, mutta voin kertoa, että olen alkanut muistuttaa
Jörn Donneria.
- Missä suhteessa?
- Katsos, vaimoni on ruvennut inhoamaan häntäkin.
- Et voi uskoa, miten ikävää on istua yksin kaiket illat kotona, valitti
menevän miehen vaimo miehelleen.
- Kyllähän minä sen tiedän ja siksi lähdenkin aina illalla ulos.
Eukko luki lehteä ja sanoi kauhuissaan ukolle:
- Kuule, tässä lukee, että joku turkkilainen talonpoika on vaihtanut
vaimonsa hevoseen. Ethän sinä koskaan tekisi niin?
- En tietenkään. Minulla on traktori. Mitäs minä hevosella?
- Isä, en minä voi mennä naimisiin Martin kanssa. Hän on ateisti ja
väittää, ettei helvettiä ole olemassakaan.
- Älä siitä huolehdi, tyttöseni. Sinä ja äitisi pystytte varmasti
saamaan hänet vakuuttuneeksi siitä, että te olette oikeassa.
- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää
sitä!
- Joka kerta, kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä rupean
puhumaan tulevasta vaimostani. Se tepsii.
Kaksi humalaista istui kapakassa ja tuijotti juomiinsa. Toiselle tuli
utelias ilme kasvoille ja hän kysyi:
- Hei, oletko koskaan aikaisemmin nähnyt jääkuutiota, jossa on reikä?
- Joo. Olen ollut naimisissa viisitoista vuotta.
Kaveri kysyy toiselta:
- Hei, eikö vihkisormuksesi ole väärässä sormessa?
- Niin on, koska menin naimisiin väärän naisen kanssa.
Keski-ikäinen rouva meni Alkoon:
- Mitä suosittelisitte juotavaksi hopeahääpäivänä?
- Riippuu siitä haluaako juhlia vai unohtaa.
- Kultaseni, haluttaisiko sinua lähteä elokuviin tänä iltana?
- Lähtisin hyvin mielelläni.
- Sehän sopii, lähde kaikin mokomin. Minä menen kellarikrouviin.
- Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi, sanoi
tyttö sulhaselle.
- Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
- Minä sanoinkin, että sitten kun olemme naimisissa.
- Leikkasin lehdestä uutisen miehestä, joka oli saanut avioeron sillä
perusteella, että vaimo aina tutki hänen taskunsa.
- Mitä ihmettä sinä sillä teet?
- Panin sen taskuuni.
- Menepä teurastamaan vasikka, emäntä kehotti miestään, me olemme tänään
olleet naimisissa 40 vuotta.
- Oletko hullu! isäntä tuohtui. Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista siitä
mitä tapahtui 40 vuotta sitten.
Vaimo miehelle:
- Mennään kulta ulos ja pidetään vähän hauskaa.
- Tehdään niin, mutta jos tulet kotiin ennen minua, jätä ulkovalo päälle.
Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhojen huulien välillä.
Mies meni lääkärille, joka tutki hänet läpikotaisin. Lääkäri totesi
miehelle:
- Sydämesi on rasittunut, ja sinun pitää lopettaa tupakanpoltto sekä
alkoholi kokonaan ja siirryttävä terveysruokaan.
- No entäs tuo seksi? Voinko vielä harrastaa sitä? kysyi Matti.
- Kyllä, vastasi tohtori, mutta vain vaimonne kanssa. En halua, että
kiihdytte liikaa.
Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.
Mies toiselle:
- Kuulin että olet mennyt naimisiin. Miltä tuntuu olla nuori aviomies?
- Ihan tulee lapsuus mieleen. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan takana.
Mies tuli töistä kotiin ja löysi vaimonsa istumassa alastomana
olohuoneen tuolissa. Mies ihmetteli hetken, katsoi läpi komerot ja
arveli, että paikalla on joku vieras mies. Vaimo vain istui paikallaan
ja itki.
- Mitä sinä siinä alastomana istut vollottamassa? tivasi mies.
- Sitä vain, kun et ole vuoteen ostanut minulle mitään päälle pantavaa.
Ajattelin jo kävellä alastomana kadun päästä päähän, jotta muutkin
näkevät, kuinka pihi sinä olet.
- Käveletkö todella kadun loppuun rautatieasemalle saakka? kysyi mies.
- Kyllä.
- No osta sitten siitä kioskilta aski Marlboroa.
- Minä ja vaimoni olemme ajatelleet lähteä illalla huvittelemaan. Onko
sinulla mitään hyvää neuvoa asian johdosta?
- Suosittelen ajatusta. Ja pistäkää avain kynnysmaton alle, jos
jompikumpi sattuu tulemaan aikaisemmin kotiin.
- Mistä päättelet, että miehesi oli eilen illalla humalassa?
- Hän suuteli minua.
- Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään,
vaimo kertoi miehelleen. Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.
- No, nyt joka tapauksessa tiedän, missä minun mieheni viettää iltansa.
Eilen tulin sattumalta tavallista aikaisemmin kotiin ja siellähän se
istui!
Nuori vaimo kysyi mieheltään:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ilta oluella?
- No ei todellakaan! Olen siellä aivan vapaaehtoisesti.
- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän
luuli, että minä olen kokouksessa.
- Rakas, etkö voisi lopettaa juomista minun takiani?
- Sinun takiasi! Kuka on väittänyt, että minä juon sinun takiasi?
- Sanokaapa herra Koskinen, miksi te pidätte noin pitkää partaa?
- Koska vaimoni aina valitsee kravatit.
Tyttö oli mennyt naimisiin, eikä kulunut kuin puoli vuotta kun tyttö
alkoi valittaa miehensä juomatapoja. Sukulaiset ja ystävät kyselivät,
miksi tyttö oli hänet ottanut, kun hän kerran oli niin juoppo.
- En minä tiennyt, että hän ryyppää, ennen kuin pari viikkoa sitten hän
tuli yhtenä päivänä selvin päin kotiin.
Vaimo miehelleen:
- Miksi sinä suutuit niin kauheasti, kun näytin kavereillesi ilman
vaatteita sinusta lapsena otettuja kuvia?
- Olisit sinä sentään voinut panna päällesi ainakin aamutakin.
Vaimo tulee vaatteet repeytyneenä kotiin ja itkee.
- Herranen aika, oletko ollut onnettomuudessa? kysyy aviomies
järkyttyneenä.
- Minut raiskattiin, sanoo vaimo.
- Luojan kiitos, huokaa mies, luulin jo, että autolle oli sattunut
jotain.
- Vaimoni on aina mankumassa rahaa.
- Mihin se sitä tarvitsee?
- En tiedä, kun en ole koskaan antanut.
Vaimoni pyysi minua lukemaan kirjan parantaaksemme suhdettamme. Kirjan
nimi oli "Nainen on Venuksesta, mies on väärässä".
- Vaimostani on tullut ihan omituinen, mies valitti äidilleen. Se
juoksee kaikki illat pitkin kaupungin kapakoita.
- Voi kauheaa, äiti pelästyi. Mitä se vaimosi sieltä kapakoista oikein
hakee?
- Minua.
Vanha aviomies tapasi ikuisen poikamiehen kapakassa:
- Kuulin kaupungilla, että olet avioitunut. Mutta sinähän vannoit
aikanasi, ettet ikinä mene naimisiin.
- Joo, mutta kävi niin ikäväksi istua aina yksinään kapakassa. Siksi
menin naimisiin.
- Mutta sinähän istut taas kapakassa.
- Niin niin, mutta nyt se on taas hauskaa.
Todennäköisesti joku muukin on jo tämän jossain nähnyt, mutta silti en halua siitä erillistä kommenttia.
Vuosi on itselläni lähtenyt ihan mukavasti käyntiin ja samaa tietysti toivon arvon raatilaistenkin kohdalle.
Pikkupakkanen on jossainpäin maatamme kait ollut, mutta talvellahan kuuluu hiukan viileämpää ollakin.
Mutta tuossapa tarinaa:
- Mikä on vikana, kun akka jatkuvasti huutaa ja räkyttää keittiön ovella?
- Ketju on liian pitkä.
- Miksi kutsutaan naista, joka ei löydä miehestään mitään vikaa?
- Leskeksi.
- Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
- Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse
puoliaan.
- Mikä on ainoa asia, joka tulee kalliimmaksi kuin vaimo?
- Ex-vaimo.
- Mitä eroa on roskapussilla ja vaimolla?
- Roskapussin suun voi sitoa kiinni, kun sen vie ulos.
- Mitä eroa on vaimolla ja terroristilla?
- Terroristin kanssa voi neuvotella.
- Aion ottaa karatetunteja siltä varalta, että joku jonakin pimeänä yönä
yrittäisi raiskata minut, sanoi vaimo.
- Ei sinun tarvitse, vastasi mies. Ei täällä niin pimeää tule...
Amerikassa on aivan kaikkea. Uusin villitys suuressa lännessä on
vaimovuokraamo, josta voi vuokrata vaimon päiväksi, viikoksi tai
kuukaudeksi. Jostain syystä kukaan ei tähän mennessä vielä ole
osoittanut kiinnostusta vuosivuokraa kohtaan.
Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko
ajan.
- Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä?
- En minä väitä että vaimoni on ruma, mutta kun hän meni telttailemaan,
karhut pystyttivät suojakseen nuotion.
Kaksi kaverusta keskusteli eri uskonnoista, ja toinen sanoi:
- Muslimit ovat tekopyhiä; paastoavat päivällä, mutta menevät yöllä
salaa jääkaapille.
- Hyvä tavaton! huudahti toinen. En tiennyt, että vaimonikin on muslimi!
Kapakassa miehet keskustelivat lasin ääressä syvällisesti vaimoistaan.
Kakekin sai lopulta puheenvuoron ja sanoi:
- Eukko olisi muuten mukiinmenevä, mutta kun se on yhtä aikaa
keskustalainen ja demari.
- Miten se on mahdollista? muut ihmettelivät.
- Eukko vaatii minulta kasapäin rahaa ihan kuin keskusta
maataloustukiaisia valtiolta. Sitten hän pistää saamansa rahat menemään
kaiken maailman turhuuteen ihan kuin demarit.
- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?
Kun vaimosi kysyy "Näytänkö lihavalta?", oikea vastaus on "Näytänkö
idiootilta?".
- Kyllä joka miehellä pitäisi olla vaimo.
- Miksi ihmeessä?
- Aina on kuitenkin sellaisia asioita, joista ei voi syyttää hallitusta.
Lastenhuoneesta kuului isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona joka ilta,
eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä? kysyy äiti keittiöstä.
- Ei mitään erikoista, vastaa isä. Kerron vain lapsille satuja.
- Mieheni puhuu kauheasti unissaan, tohtori. Voisinko jotenkin auttaa
häntä?
- Yrittäkääpä antaa hänelle päivisin suunvuoro.
Mies kysyi toiselta:
- Jokos sinä tänä vuonna olit lomalla?
- En, vaimoni oli mukana!
- Miksi nainen menee naimisiin?
- Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.
- Miksi nainen eroaa?
- Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.
- Mitkä ovat avioliiton vaikeimmat ajat?
- Kevät, kesä, syksy ja talvi.
Avioliiton ikeeseen joutunut mies selvitti elämän perustotuuksia
kaverilleen:
- Hypnoosi tarkoittaa sitä, että nukutetaan joku henkilö uneen ja
saadaan hänet sitten tekemään, mitä halutaan. Avioliitto on ihan
samanlaista.
Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten
kanssa etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa
ala puhua. Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!
Aviopari on lähdössä illalla ravintolaan. Mies ihmettelee, kun vaimo
odottaa ovella rinnat paljaina.
- Mutta sinähän sanoit, että me menemme yläosattomaan ravintolaan, vaimo
selittää.
Aviopari on käynyt tutun perheen luona kylässä.
- Kaikesta huomaa, että he ovat onnellinen pari, vaimo sanoo miehelleen
vierailun jälkeen.
- He luulevat meistä todennäköisesti sitä samaa, mies tuumii.
- Eilen illalla otin toimistosta vähän töitä kotiin ja aamulla vaimoni
pakotti minut ottamaan vähän eilisiä tiskejä mukaani toimistoon, valitti
mies ystävälleen.
- En halua kerskailla, mutta voin kertoa, että olen alkanut muistuttaa
Jörn Donneria.
- Missä suhteessa?
- Katsos, vaimoni on ruvennut inhoamaan häntäkin.
- Et voi uskoa, miten ikävää on istua yksin kaiket illat kotona, valitti
menevän miehen vaimo miehelleen.
- Kyllähän minä sen tiedän ja siksi lähdenkin aina illalla ulos.
Eukko luki lehteä ja sanoi kauhuissaan ukolle:
- Kuule, tässä lukee, että joku turkkilainen talonpoika on vaihtanut
vaimonsa hevoseen. Ethän sinä koskaan tekisi niin?
- En tietenkään. Minulla on traktori. Mitäs minä hevosella?
- Isä, en minä voi mennä naimisiin Martin kanssa. Hän on ateisti ja
väittää, ettei helvettiä ole olemassakaan.
- Älä siitä huolehdi, tyttöseni. Sinä ja äitisi pystytte varmasti
saamaan hänet vakuuttuneeksi siitä, että te olette oikeassa.
- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää
sitä!
- Joka kerta, kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä rupean
puhumaan tulevasta vaimostani. Se tepsii.
Kaksi humalaista istui kapakassa ja tuijotti juomiinsa. Toiselle tuli
utelias ilme kasvoille ja hän kysyi:
- Hei, oletko koskaan aikaisemmin nähnyt jääkuutiota, jossa on reikä?
- Joo. Olen ollut naimisissa viisitoista vuotta.
Kaveri kysyy toiselta:
- Hei, eikö vihkisormuksesi ole väärässä sormessa?
- Niin on, koska menin naimisiin väärän naisen kanssa.
Keski-ikäinen rouva meni Alkoon:
- Mitä suosittelisitte juotavaksi hopeahääpäivänä?
- Riippuu siitä haluaako juhlia vai unohtaa.
- Kultaseni, haluttaisiko sinua lähteä elokuviin tänä iltana?
- Lähtisin hyvin mielelläni.
- Sehän sopii, lähde kaikin mokomin. Minä menen kellarikrouviin.
- Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi, sanoi
tyttö sulhaselle.
- Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
- Minä sanoinkin, että sitten kun olemme naimisissa.
- Leikkasin lehdestä uutisen miehestä, joka oli saanut avioeron sillä
perusteella, että vaimo aina tutki hänen taskunsa.
- Mitä ihmettä sinä sillä teet?
- Panin sen taskuuni.
- Menepä teurastamaan vasikka, emäntä kehotti miestään, me olemme tänään
olleet naimisissa 40 vuotta.
- Oletko hullu! isäntä tuohtui. Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista siitä
mitä tapahtui 40 vuotta sitten.
Vaimo miehelle:
- Mennään kulta ulos ja pidetään vähän hauskaa.
- Tehdään niin, mutta jos tulet kotiin ennen minua, jätä ulkovalo päälle.
Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhojen huulien välillä.
Mies meni lääkärille, joka tutki hänet läpikotaisin. Lääkäri totesi
miehelle:
- Sydämesi on rasittunut, ja sinun pitää lopettaa tupakanpoltto sekä
alkoholi kokonaan ja siirryttävä terveysruokaan.
- No entäs tuo seksi? Voinko vielä harrastaa sitä? kysyi Matti.
- Kyllä, vastasi tohtori, mutta vain vaimonne kanssa. En halua, että
kiihdytte liikaa.
Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.
Mies toiselle:
- Kuulin että olet mennyt naimisiin. Miltä tuntuu olla nuori aviomies?
- Ihan tulee lapsuus mieleen. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan takana.
Mies tuli töistä kotiin ja löysi vaimonsa istumassa alastomana
olohuoneen tuolissa. Mies ihmetteli hetken, katsoi läpi komerot ja
arveli, että paikalla on joku vieras mies. Vaimo vain istui paikallaan
ja itki.
- Mitä sinä siinä alastomana istut vollottamassa? tivasi mies.
- Sitä vain, kun et ole vuoteen ostanut minulle mitään päälle pantavaa.
Ajattelin jo kävellä alastomana kadun päästä päähän, jotta muutkin
näkevät, kuinka pihi sinä olet.
- Käveletkö todella kadun loppuun rautatieasemalle saakka? kysyi mies.
- Kyllä.
- No osta sitten siitä kioskilta aski Marlboroa.
- Minä ja vaimoni olemme ajatelleet lähteä illalla huvittelemaan. Onko
sinulla mitään hyvää neuvoa asian johdosta?
- Suosittelen ajatusta. Ja pistäkää avain kynnysmaton alle, jos
jompikumpi sattuu tulemaan aikaisemmin kotiin.
- Mistä päättelet, että miehesi oli eilen illalla humalassa?
- Hän suuteli minua.
- Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään,
vaimo kertoi miehelleen. Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.
- No, nyt joka tapauksessa tiedän, missä minun mieheni viettää iltansa.
Eilen tulin sattumalta tavallista aikaisemmin kotiin ja siellähän se
istui!
Nuori vaimo kysyi mieheltään:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ilta oluella?
- No ei todellakaan! Olen siellä aivan vapaaehtoisesti.
- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän
luuli, että minä olen kokouksessa.
- Rakas, etkö voisi lopettaa juomista minun takiani?
- Sinun takiasi! Kuka on väittänyt, että minä juon sinun takiasi?
- Sanokaapa herra Koskinen, miksi te pidätte noin pitkää partaa?
- Koska vaimoni aina valitsee kravatit.
Tyttö oli mennyt naimisiin, eikä kulunut kuin puoli vuotta kun tyttö
alkoi valittaa miehensä juomatapoja. Sukulaiset ja ystävät kyselivät,
miksi tyttö oli hänet ottanut, kun hän kerran oli niin juoppo.
- En minä tiennyt, että hän ryyppää, ennen kuin pari viikkoa sitten hän
tuli yhtenä päivänä selvin päin kotiin.
Vaimo miehelleen:
- Miksi sinä suutuit niin kauheasti, kun näytin kavereillesi ilman
vaatteita sinusta lapsena otettuja kuvia?
- Olisit sinä sentään voinut panna päällesi ainakin aamutakin.
Vaimo tulee vaatteet repeytyneenä kotiin ja itkee.
- Herranen aika, oletko ollut onnettomuudessa? kysyy aviomies
järkyttyneenä.
- Minut raiskattiin, sanoo vaimo.
- Luojan kiitos, huokaa mies, luulin jo, että autolle oli sattunut
jotain.
- Vaimoni on aina mankumassa rahaa.
- Mihin se sitä tarvitsee?
- En tiedä, kun en ole koskaan antanut.
Vaimoni pyysi minua lukemaan kirjan parantaaksemme suhdettamme. Kirjan
nimi oli "Nainen on Venuksesta, mies on väärässä".
- Vaimostani on tullut ihan omituinen, mies valitti äidilleen. Se
juoksee kaikki illat pitkin kaupungin kapakoita.
- Voi kauheaa, äiti pelästyi. Mitä se vaimosi sieltä kapakoista oikein
hakee?
- Minua.
Vanha aviomies tapasi ikuisen poikamiehen kapakassa:
- Kuulin kaupungilla, että olet avioitunut. Mutta sinähän vannoit
aikanasi, ettet ikinä mene naimisiin.
- Joo, mutta kävi niin ikäväksi istua aina yksinään kapakassa. Siksi
menin naimisiin.
- Mutta sinähän istut taas kapakassa.
- Niin niin, mutta nyt se on taas hauskaa.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Mitä tähän nyt voisi sitten enää sanoa..
Ainakin yksi asia tuli varsin selväksi, ja näin ollen..
- lupaan ja vannon, etten koskaan hanki vaimoa!!
Kuka teillä sitten siivoaa ja huolehtii asioista, jos ei vaimoa ole?!?
Voi helvata.
Kai me ollaan välttämättömiä "pahoja", mutta silti niin tärkeitäkin. On se vaan naisten ajatusmaailma miehen vastaavasta poikkeava, mutta kunhan tagtoa löytyy, niin parisuhde on maailman paras asia! Kiitos vitseistä!
Me ollaan ihan hunningolla kun ei vaimo siivoa, eikä huolehdi asioista, ite on jotenkin yritettävä nuokin välttämättömät pahat hoitaa.
Mutta minä en halua sellaista meidän perheeseen, kun ei niistä näytä olevan kuin harmia..
Mieheen vissiin on tyydyttävä.. ??
sen voi ehkä vielä koulia mieleisekseen, jos vain on hiukankin kehityskelpoinen yksilö..
Oletpa oikeilla jäljillä.
Monesti miehet ovat hyvinkin tyydyttäviä, vähintään välttävästi tyydyttäviä.
Jos et vaimoa halua ottaa huolehtimaan kotisi siivoamisesta, joudun ennustamaan sotkuista kämppää.
Nimittäin miehet eivät muutamasta seikasta johtuen oikein suoriudu noista siivoustehtävistä.
Paljastan sen vain ja ainoastaan sinulle, muut ei saa kurkkiakaan tännepäin nyt.
Siis en varsinaisesti mitään noin niinkuin fyysisesti paljasta, vaan teoreettisesti.
Olen pitkällisten ja kosteitten pohdiskelupalaverien jälkeen äkkäytynyt sellaiselle kannalle, että munat haittaavat siivoamista!!!!
Kun miehillä killuu munat jalkojen välissä, ei siivoamisesta tule yhtikäs mitään.
Munat ovat tietyllä tavalla tarpeelliset kyllä, ja tiedätkin sen, mikäli olet koulussa ollut biologian tunnilla kuuntelemassa, etkä ilakoinut silloin pulkkamäessä.
Munathan toimivat about nelikymppiseksi asti sukupuolieliminä miehillä. (Naisten vastaavia en muista.)
Nelikymppisen jälkeen munat toimivat vain tasapainoeliminä. Siltikin pihapolku tuppaa käymään monesti aika mutkaiseksi....
Ja juuri nuo munat likimain estävät siivoamisen, tai ainakin tekevät sen julmetun työlääksi.
Itse en ole kyennyt juuri jälkiäni siivoamaan puberteetti-iän jälkeen ja syy on edellämainittu.
Perusteluiksi mainitsen lisäksi, että ammoisina ainkoina kun minulla oli vaimo, niin hän kyllä joskus siivosikin.
Mutta silloin kun hänellä oli munat jalkojen välissä, niin ei hän edes puhunut siivoamisesta!!!
Vaimonkin siivous näet estyy munien vuoksi.
Kehityskelpoisia miehiä kyllä löytyy, muttei siivoukseen niistä apua ole. Tietysti jos jostain löytää sellaisen munattomantommyn vaikkapa....
Mutta piruakos sitten siellä nyhjötät siistissä kämpässä, jos mies ei muuten ole tyydyttäjä.
Korjaan: tyydyttävä.