Nyt vähän lystiä mukaan palstalle,jos kaskuja kerrottaisiin,vai miten olis.Tässä ensimäinen.
Mies oli mennyt naimisiin,kaverit kyselivät,
no minkälaista se naimisissa olo on?
Kyllähän se muuten mukavaa on,mutta minä en vain uskalla oikein kunnolla nukkua yöllä.
Mikset?
Ettei vaan pääsisi pieru,vastasi nuori aviomies.
Pari Laihialaisisäntää oli ajelulla.Kesken kaiken toisen oli poikettava metsään tarpeilleen.
Hetkisen kuluttua hän huusi
tiellä odottelevalle
-onko sulla paperia?
Ei satu olemaan,jätä vain sinne se,vastasi toinen.
Mies oli mennyt naimisiin,kaverit kyselivät,
no minkälaista se naimisissa olo on?
Kyllähän se muuten mukavaa on,mutta minä en vain uskalla oikein kunnolla nukkua yöllä.
Mikset?
Ettei vaan pääsisi pieru,vastasi nuori aviomies.
Pari Laihialaisisäntää oli ajelulla.Kesken kaiken toisen oli poikettava metsään tarpeilleen.
Hetkisen kuluttua hän huusi
tiellä odottelevalle
-onko sulla paperia?
Ei satu olemaan,jätä vain sinne se,vastasi toinen.
Vastaukset 38
Vanhimmat
poika sai kolehtirahaa mukaan kirkkoon, matkalla sinne teki mieli ostaa tikkarin, aikansa mietittyään hän teki komromissin Jumalan kanssa..
- Hän heitti kolikot ilmaan ja sanoi Jumalalle- "kaikki jotka jää ilmaan on sinun, ne jotka tulee alas on minun" - viksu poika..
Kun mies ja nainen tulevat kadulla toisiaan vastaan, kumman kuuluu väistää.
Miehen,koska hän tulee kolmion takaa.
Viisvuotias Eemeli oli äitinsä kanssa sienessä ja ihmetteli, miksi linnut ei laula? Äiti sanoi lintujen lentäneen talveksi etelään, tänne ei jäänyt kuin talitiainen ja punatulkku. Miksei se talimulkku sitten laula kysyi Eemeli.
Karolan taloon tulee räätäli. Isäntä rientää juoksujalkaa naisväen luo ja komentaa,
-Nyt sukkelaan lampahia kerihteen,että saahaan
kangasta.Räätäli tuli ja sillä on jo rautakin kuumenemassa.
Näytännön jälkeen Tauno Palo sekä joukko muita näyttelijöitä olivat ravintolassa "keräämässä itseään".
Tauno kävi WC:ssä ja takaisin tultuaan pöytäkumppanit kysyivät miksi pukusi on ihan märkä toisesta kyljestä. Tauno sanoi sen johtuvan kuuluisuuden kirouksesta. Miten niin? No, kun tyhjensin rakkoani oli viereisessä osastossa juopunut, joka tunsi minut. Hän kääntyi ja hihkaisi "Jumalauta sinä oot Tauno Palo" ja jatkoi rakkonsa tyhjentämistä kylkeeni.
mukava lukkee kaskuja aamutuimaa, nauru tekkee hyvvää kasvolihaksille.
mie olen huono vitsien kanssa, ne ei millää pysy muistissa.
yksi kasku on kuitenki jäänt pysyvästi mielee. ei ehkä niin vitsistä johtuen , vaan siitä kuka sen kerto.
minul ol tapa käyvä kesäsin kaupunkireisssulla istumassa lasten leikkikentän puistossa. tykkään katsella pikkuisten leikkiä ja touhuja.
siellä oli päiväkerho, ja lapset tottu näkemää minut usein ja hyö jotkuu juttelikin kanssain.
siel ol noin 5 vuuen hujakoilla oleva pikkupoika ja hää oli kovin sanavalmis ja tuli juttelemmaa ja näyttämää jottain taskustaa.
kerra hää kysy minulta koiruus mielessää, että kaksi tomattii mäni tien yli ja toine jäi auton alle, tiiänkö mitä se toine sano sille joka jäi auton alle.
en tiiä, ehkä hää oli pahoillaa ko menetti ystävän arvelin.
eikä ollu hää sano että ,tuuhan ketsuppi.
ja sitte myö naurettii. minnuu nauratti häne ilme naamallaa, ko hää sai kertoo jottain mitä en hoksannu. no tuon vastauksen hoksaaminen oiskii vaatinu pitenpiaikasta ja syvällisenpää pohtimista, oisko löytyny vastausta sittenkää;)))
terveisin lyyli
Yksi urheilukone joutu tekemään pakkolaskun eräälle pellolle. Kaverukset eivät tienneet yhtään, että missä he voisivat olla.
Sen pellon reunalla oli sitten iso maalaistalo, toinen sanoi, että menen kysymään tuolta maalaistalosta.
Hetken käveltyään hän huusi kaverilleen:
- Nyt tiedän missä ollaan missä ollaan.
- Mistäs tiedät.
- Tuossa piikkilankaidalla oli kortonki ja se on kuusi kertaa paikattu.
- Totta, mehän sitten olemme Laihialla.
Piika muutti palveluspaikkaa.Kun hän sai talosta palkkkansa,heitti lantin koirallekkin ja sanoi.
Tuossa sullekkin,kyllä sä niin monta kertaa pesit astijat mun puolestani.
Tässä yksi kalareisu.
Kalareissu
Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät kauniina kesäisenä viikonloppuna kalaan.
Aurinko paistoi, olut oli kylmää ja tunnelma korkealla. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.
Ensimmäinen mies:
"Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että sain lähteä tänne
kalareissuun koko viikonlopuksi. Joudun tapetoimaan kaikki talon huoneet ensi
viikonloppuna."
Toinen mies:
"Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden huvimajan
takapihalle."
Kolmas mies:
"Onpa teillä ollut helppoa! Minun piti luvata muijalle keittiöremontti ja sen päälle vielä uudet kylmälaitteet."
Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut sanonut
mitään. "Hei mies sinä et ole sanonut mitään.Kuinka sinä pääsit lähtemään tälle
kalareissulle."
Neljäs mies vastasi:
"Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta. Kun se soi, sammutin
herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin: "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?"
Hän vastasi: "Muista ottaa aurinkovoide mukaan, ettei nahka pala."
Nimimerkillä pyörii sama aihe eri variaatioin jatkuvasti kiroituksissaan.
Kerran meni akka lehmäänsä lypsämään järven taakse.Akan soutaessa keskellä järveä alkoi ukkonen jyristä ja iskeä tulta.Akka rukoilemaan.
Älä hyvä ukko tapa minua,saat parhaimman lehmäni,jos pääsen rantaan
Rantaan selvittyään akka ärähti,
Älähän revi ukko persettä,et sä mitään lemää saa.
Kesäisenä iltaehtoona kaupparatsu ajeli tuolla Savon puolessa. Huomasi tiellä kanalauman, ja mikä harmi kukko jäi auton alle ja kuoli.
Kaupparatsu pysähtyi, katseli ympärilleen ja päätteli, että kanat ovat läheisestä talosta. Heitti kukkovainajan peräkonttiin ja ajaa hurautti talon pihaan jossa isäntä asteli ilta-askareissaan.
Herra pahoitteli tapahtunutta, johon isäntä totesi
"mitteekäs tuosta, eihä tuo oo ku yks´ kukko", jolloin herra totesi, "kuulkaas isäntä, kyllä minä tulin sitä varten että haluan korvata tuon kukon"
Isäntä hieman hämmästyi, mutta totesi sitten, "jos työ toellai nii haluvatte, nii se kanalan ov on tuossa navetan nurkan takana".
http://www.hs.fi/viivijawagner/1135218248080
Hyvä.
Keksi itse parempi.
huoh
huoh - huoh!
Eräs opettaja kysyy kerran oppilaalta,
Mitä tarkoitetaan sillä,kun puhutaan perkeleen vallan alla olemisesta?
Oppilas hämmästyy ja on vaiti.Opettaja sanoo
No ei saa hämmästyä.Minäpä annan esimerkin.
Jos minä pidän sinua niskasta kiinni,niin kenenkä vallan alla sinä silloin olet?
Perkeleen. Vastasi oppilas.
Oli hiekkalaatikolla.Pieniä kun olivat.niin nakusillaan.
Äkkiä Maija sanoi sinulla on erilainen kun minulla.Matti niipä onkin.
Maija sanoi vaihdetaan,
Matti:eenn minä
Maija:vaihdanyt vaan
Matti:EN varmalla vaihda,näin kun isä vaihtoi äidin kanssa ja sai kauan nyhtää ennen kun sai pois.
Miten nämä "vitsit" voivat olla vitsejä?
Peruasasia pitää olla joltiseltikin kunnosssa, ennen kuin kysymyksestä ja vastauksesta saa huvittavan. Esimerkin vuoksi vain mietin edellistä juttua:
Opettaja tuskin esittää koulussa tuollaista kysymystä. Ja jos ottaa oppilasta niskasta, on oikein, että oppilas vastaa noin.
Mitään huvittavaa ei jutussa ole.
Se oli kuule kasku eikä vitsi,mutta jos ei ymmärrä ei ole pakko lukea.
alkoivat muuttuva, eukko olj oikein kovasuinen nyttemmin.Kun mies rauhassa makasi sohvassa ja joi olutta, vaimo räväköi:
"Tuollane ketkal, ei hää muut omista ko munat haarojesa välis!"
Siihen mies. "Niitähän tässä ny on tarvittu."
Ilimajokinen isäntä meni katsomaan vastasyntyneitä kolmosiaan ja kommentoi tapahtumaa: "Kyllä pyssy hajootti, mutta piretähän kaikki."
eukko haukkui mietään, että sinulla ei oo mitää muuta hyvää, kun mulkku ja senkin sinä säästät vieraille.
harvemmin vitsit on tositarinoita:))
minusta opettaja vitsi oli oikee hyvä ja naurettava.
se ois voint olla tottakii minun aikan 30 luvun koulussa. minnuukin kuletettii niskasta muutaman kerran nurkkaa ,oppimattomuuen tähen.
se oli nokkelaa ko poika sano että perkeleen vallan alla. hänen ko ois pitänt sannoo opettajan vallan.
ehkä tämä vitsi onkii perujaa aikasemmilta ajoilta jollon opettajjaa arvostettii ja hänel ol kuritus oikeus oppilaisii.
vitsi toi mielee meiän koulust hartikaisen laurin joka päästi suustaa ilman enenpii miettimättä opettajalle vastauksii. hää saikii niistä monta kertaa karttakeppii takamuksillee.
kerran katselin ko ikkunasta aurinko lankesi pojan päälle opettajan paukuttaes takapuolelle karttakepillä ,sakea pölypilvi vaa nousi sarkahousuista ilmaan pojan päästämättä ääntäkää.
mie oon pitäny et vitsi ja kasku on sama asia.:))
vitseiskin tullee essii maku asia, yks tykkää äitistä toinen tyttärestä;)))
eiköhän sielt viel tuu vitsii joka saap sinutkii hymyilemmää:)))
terveisin lyyli
terveisin lyyli
Kalle Istui ikkunanviereisessä pulpetissa. Opettaja sanoi:
- Laita Kalle se ikkuna kiinni.
- Panen, vai laitan, kysyi Kalle.
- Se on ihan sama, sanoi opettaja.
- Siinä on vissi ero. Minun isäni on teurastaja, jos isä pistää sian kuolijaaksi, taikka panee kuoliaaksi, siinä on vissi ero.
Kaksi savolaisukkoakeskusteliKuopion torilla.
Toinen kysäisi toiselta,jolla oli uudet lapikkaat.
Mittees nahkoo ne on nuo sun kenkäs varret?
Onko ne vasikan nahkoo?
Ei sinne päinkään,vastasi toinen.
No onko ne hevosen,lampaan vai lehmän nahkoo?
Ei sinne päinkään.
No mittees nahkoo ne on?
Ne on vasikan nahkoo. hih,hihii
Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
- "On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.
Kaksi hämäläistä meni halkometsään.
Kovasen käveltyään toinen sanoi toiselle.
-Näille seutuville minulta putosi puukko viime talvena.
Koko päivän toverukset hakkasivat halkoja mitään puhumatta.
Illansuussa he sitten palailivat kotiin päin,kun he tulivat sille paikalle,johon puukko oli pudonnut,kysyi toinen.-Niin puukkoko putosi.
Ikääntyneet kaverukset juttelivat. Toinen kysyi:
- Onko mikään lapsuutesi haaveista toteutunut?
- On yksi.
- Mikä se on?
- Aina kun äiti tukisti, toivoin, ettei minulla olisi hiuksia.
--------------------------------------------------------------------------------
Mies meni parturiin ja sanoi,
hiusten tasaus.
Parturi kysyi,haluatko säilyttää
pulisongit?
Kyllä,mies vastasi.
No hyvä,minä laitan ne muovipussiin.
oli huomannut kauppiaan joka kerta kysyvän-"saiskos olla 50grammaa" yli kun hän osti jauhelihaa,- kerran kauppias matkusti hänen autossaan ja soitti pysähdysnappia, niin hän sai tilaisuuden kysyä- "saiskos olla pari pysäkkiä yli"-
Tapahtui vuosikymmeniä sitten, kun autotkin olivat mitä olivat ja kiireiset aiaktaulut.
Kerran yksi vähän liikuttunut mies tuli pyytämää kuskia, että toppaas vähän kun, Kuski sanoi, että ei ole aikaa, päästä siitä ovesta. silloin oli vielä ne linkulliset itse avattavat ovet. Kävihän se ukkelilta siitä ihan hyvin.
Etupenkissä sattui istumaan hienohko rouva joka sanoi, että rikös tuo ole jo vähän liian paksua, johon ukkeli heilutellen viimeisiä pisaroita. Mitäs rouva arvelee pituudesta.
Voiko olla mitään kurjempaa,kuin hius sopassa?
-Voi olla Soppa hiuksissa.
Olen aina kummastellut,mitä ihmettä pukki tekee joulun jälkeen.
-Älkää ihmetelkö enää.Hän ottaa väliaikaisen toimen kaalimaan vartijana.
joita muistan mutta yksi on ylitse muiden:
Oli kaksi nuorta jotka olivat aikoneet mennä naimisiin ja menivät ottamaan kuulutuksia pappilaan,tilanne oli jotenkin jännittävä ja toimitus oli jo lopuillaan kun pastori sanoi että, pantu on, siihen sulhasmies hädissään että ollan me parikertaa. Että sillain .
oopperalaulaja avasi ääntään. Sanoi mitä sinä kiljut,en kilju avaan valmistelen esitystäni.Savolaismies pierasi.Laulaja sano hyi sinua miten teet.Mies sanoi että menen kohta vessaan ja valmistelen esitystäni.
nousi seisomaan enne pysäkkiä luullen että juna pysähtyy ei se vielä pysähtynty vaan nytkähti.Niin lujaa että nainen horjahti edessä istuvan miehen syliin. Sanoi eikö se seisonutkan.Mies snoi että pe,,,e ei se minullakaan aina seiso.
on mielisairaala keskellä kylää, vieressä on tavarataloja, "hullu" oli leikkaamassa sairaalan pensasaitaa saksineen, siitä ohi käveli mummo kummassakin kädessä kauppakassit, hullu lähti sakset ojollan ajamaan mummoa takaa, mummo kiihdytti askeletaan juoksuun asti ja kaatui, hullu saavutti hänet ja löi olalle ja sanoi HIPPA a lähti vauhdilla takaisinpäin.