Rakas Suomi24.fi:n keskustelupalstan lukija! Mikäli haluat lukea vain ns. silkkaa toimintaa, suosittelen siirtymään saman tien tämän novellin loppupuoliskolle.
Siinä minä olin, kartanoni parvekkeella soittelemassa luuttua, kun kuulin takaani hollannikkaiden kopsutusta.
”Isäntä, kartano on tulessa!” huusi kääpiöpalvelijani levottomasti elehtien. Ja todella – jostakin porraskäytävän uumenista kiiri nenääni lievä savun katku, johon toisaalta sekoittui myös paistetun halloumijuuston tuoksu.
”Jiihaa, halloumijuustoa!” huusin vahvalla baritoniäänelläni ja lähdin juoksemaan kohti keittiötä. Vastaani sinkoili tulipaloa pakenevaa säikkyä palvelusväkeä, jotka komensin tiukasti takaisin töihin. Työläiseni tottelivat – he tiesivät, että elävältä palaminen on parempi vaihtoehto, kuin ”sähköshokki-mattoveitsi-teletappi-huoneeksi” ristimääni kammioon joutuminen.
Keittiöön päästessäni huomasin, mistä savu tuli: valtava pekonipizza-uunini liekehti rajusti keittiön nurkassa saaden ilman väreilemään ympärillään.
”Halloumijuustoa!” huusin lieden ääressä hikoilevalle kokittarelleni kimeällä sopraanoäänelläni. ”Ja HP:n BBQ-kastiketta”, lisäsin jykevän tammipöydän ääreen istuutuessani. Parissa minuutissa kokkini kiikutti minulle lautasellisen paistettua halloumijuustoa ja pullon BBQ-kastiketta. ”Tehkää niin hyvin”, kokki liversi laskeutuen lattialle nuolemaan jalkapohjiani.
”Hyvää”, huudahdin möreällä äänellä suullisen BBQ-kastiketta suoraan pullosta kulauttaen. Tämän jälkeen kirkaisin naisellisesti.
Ateriaa lopetellessani huomasin tulen levinneen pizzauunista kehooni. ”Kappas vain, minun käteni on tulessa”, tuhisin myyrämäisesti ja kohautin olkiani. Halloumijuusto on hyvää! Vuohet ovat hienoja eläimiä.
Kokkini oli juuri siirtynyt puremaan torahampaillaan varpaitani, kun päätin nousta pöydästä laulamaan hieman karaokea. Tepastelin keittiön nurkkaan, tartuin mikrofoniin ja kerroin humalaisesti laulavani The Smithsin kappaleen Cemetry Gates. Alkumusiikin loputtua silmäni sulivat ja valuivat nestemäisinä lattialle polttaen edelleen jaloissani suustaan riippuvaa kokkiani kipeästi.
Hetken aikaa laulettuani viskasin mikrofonin liekkeihin. Laulaminen on typerää! Hetken mielijohteesta viskasin tuleen myös dynamiittipötkön ja hihitin tyttömäisesti.
Koska minulla ei ollut enää silmiä, olin sokea. Kävelin hapuillen pois keittiöstä, ohitin masturbointihuoneen ja suuntasin kohti haaremiani. Kohta lentelee päitä!
Haaremin patjalle päästyäni, juuri ensimmäisen viinirypäleen nieltyäni tunsin jalkanikin olevan tulessa. Käskin edelleen minussa kiinni olevan kokkini purra varpaitani lujempaa ja kuuntelin nautiskellen, kuinka hän paloi tuskissaan. Viitoin uusimman vaimoni, kuusikymmentävuotiaan kääpiöneitseen luokseni ja käskin häntä nuolemaan silmäripsiäni.
Minun silmäripseni ovat neitimäisen pitkät.
Hetken aikaa kääpiövaimoni käsittelystä nautittuani kuulin käytävältä omituista läpsytystä. Hetken kuunneltuani olin varma sen aiheuttajasta – kyllä, Suomi24.fi:n seksipalstalta tuttu nimimerkki Ben Hur kävelee käsillään kartanoni käytävällä! Kutsuin Ben Hurin luokseni ja tuikkasin toveruuden osoituksena myös hänet tuleen.
Paloimme jonkin aikaa, kunnes päätimme siirtyä parvekkeelle tupakoimaan. Liekkien nuollessa kehojamme iloisesti rätisten selitin Ben Hurille harvinaisen tylsän päiväni tapahtumia Mikki Hiiren äänellä ja tuprauttelin piippuani. Tuntuu hyvältä olla elossa!
Poltettuamme piippujemme pesät tyhjiksi hurvittelimme nimimerkki Ben Hurin kanssa hetken aikaa varpaassani hampaistaan kiinni olevan entisen kokkini palanutta ruhoa potkiskellen. Tylsistyimme kuitenkin nopeasti ja päätimme lähteä pihamaalleni pelaamaan hieman hevospooloa.
Tunnelma hevostallilla oli hyvin eroottisesti latautunut. Hiiltynyttä jalkaani hieroskellen kiipesin mustan oriini selkään ja huudahdin homolännenmiesmäisesti, koska se on nykyään muotia, koska siitä on tehty elokuva. Ben Hur vastasi huutooni kiekaisten kuin kukko ja ratsastimme tyrät rytkyen kohti hevospoolokenttääni.
Sitten taivaalta laskeutui leegio robotte… Äh.
Yhtäkkiä aika alkoi nopeutua. Ratsastimme robottien keskellä eroottisia kaskuja viljellen, mutta koska aika kulki neljä kertaa nopeammin kuin tavallisesti, puhuimme Mikki Hiiren äänellä ja ratsastimme lujaa kuin suihkukoneet.
Ja sitten aika alkoi hidastua. ”Jooooookuuuuu voooooiiiiissssiiiiiiiiii ooooooootttttaaaaaaaaaaa mmmmmmiiiiiinnnnnuuuuuulllllllltttttttttaaaaaaaaa sssssssuuuuuuuuuiiiiiiihhhhhhhhiiiiiiiiiiiinnnnnnn”, karjui Ben Hur villisti ja heilutti käsiään hitaasti, sangen eeppisen näköisesti.
Ja niin, lopulta kohkaustamme VHS-nauhurilta katsonut mies sulki television ja käveli makuuhuoneeseen harrastamaan vaimonsa kanssa seksiä.
Tämä kesti kuitenkin hyvin lyhyen aikaa, koska aika oli alkanut taas nopeutua.
No ei vaan. se mies sattui ihan muuten vain olemaan nopea.
Itse asiassa aika oli alkanut hidastua. Se mies oli hyvin, hyvin nopea.
Siinä minä olin, kartanoni parvekkeella soittelemassa luuttua, kun kuulin takaani hollannikkaiden kopsutusta.
”Isäntä, kartano on tulessa!” huusi kääpiöpalvelijani levottomasti elehtien. Ja todella – jostakin porraskäytävän uumenista kiiri nenääni lievä savun katku, johon toisaalta sekoittui myös paistetun halloumijuuston tuoksu.
”Jiihaa, halloumijuustoa!” huusin vahvalla baritoniäänelläni ja lähdin juoksemaan kohti keittiötä. Vastaani sinkoili tulipaloa pakenevaa säikkyä palvelusväkeä, jotka komensin tiukasti takaisin töihin. Työläiseni tottelivat – he tiesivät, että elävältä palaminen on parempi vaihtoehto, kuin ”sähköshokki-mattoveitsi-teletappi-huoneeksi” ristimääni kammioon joutuminen.
Keittiöön päästessäni huomasin, mistä savu tuli: valtava pekonipizza-uunini liekehti rajusti keittiön nurkassa saaden ilman väreilemään ympärillään.
”Halloumijuustoa!” huusin lieden ääressä hikoilevalle kokittarelleni kimeällä sopraanoäänelläni. ”Ja HP:n BBQ-kastiketta”, lisäsin jykevän tammipöydän ääreen istuutuessani. Parissa minuutissa kokkini kiikutti minulle lautasellisen paistettua halloumijuustoa ja pullon BBQ-kastiketta. ”Tehkää niin hyvin”, kokki liversi laskeutuen lattialle nuolemaan jalkapohjiani.
”Hyvää”, huudahdin möreällä äänellä suullisen BBQ-kastiketta suoraan pullosta kulauttaen. Tämän jälkeen kirkaisin naisellisesti.
Ateriaa lopetellessani huomasin tulen levinneen pizzauunista kehooni. ”Kappas vain, minun käteni on tulessa”, tuhisin myyrämäisesti ja kohautin olkiani. Halloumijuusto on hyvää! Vuohet ovat hienoja eläimiä.
Kokkini oli juuri siirtynyt puremaan torahampaillaan varpaitani, kun päätin nousta pöydästä laulamaan hieman karaokea. Tepastelin keittiön nurkkaan, tartuin mikrofoniin ja kerroin humalaisesti laulavani The Smithsin kappaleen Cemetry Gates. Alkumusiikin loputtua silmäni sulivat ja valuivat nestemäisinä lattialle polttaen edelleen jaloissani suustaan riippuvaa kokkiani kipeästi.
Hetken aikaa laulettuani viskasin mikrofonin liekkeihin. Laulaminen on typerää! Hetken mielijohteesta viskasin tuleen myös dynamiittipötkön ja hihitin tyttömäisesti.
Koska minulla ei ollut enää silmiä, olin sokea. Kävelin hapuillen pois keittiöstä, ohitin masturbointihuoneen ja suuntasin kohti haaremiani. Kohta lentelee päitä!
Haaremin patjalle päästyäni, juuri ensimmäisen viinirypäleen nieltyäni tunsin jalkanikin olevan tulessa. Käskin edelleen minussa kiinni olevan kokkini purra varpaitani lujempaa ja kuuntelin nautiskellen, kuinka hän paloi tuskissaan. Viitoin uusimman vaimoni, kuusikymmentävuotiaan kääpiöneitseen luokseni ja käskin häntä nuolemaan silmäripsiäni.
Minun silmäripseni ovat neitimäisen pitkät.
Hetken aikaa kääpiövaimoni käsittelystä nautittuani kuulin käytävältä omituista läpsytystä. Hetken kuunneltuani olin varma sen aiheuttajasta – kyllä, Suomi24.fi:n seksipalstalta tuttu nimimerkki Ben Hur kävelee käsillään kartanoni käytävällä! Kutsuin Ben Hurin luokseni ja tuikkasin toveruuden osoituksena myös hänet tuleen.
Paloimme jonkin aikaa, kunnes päätimme siirtyä parvekkeelle tupakoimaan. Liekkien nuollessa kehojamme iloisesti rätisten selitin Ben Hurille harvinaisen tylsän päiväni tapahtumia Mikki Hiiren äänellä ja tuprauttelin piippuani. Tuntuu hyvältä olla elossa!
Poltettuamme piippujemme pesät tyhjiksi hurvittelimme nimimerkki Ben Hurin kanssa hetken aikaa varpaassani hampaistaan kiinni olevan entisen kokkini palanutta ruhoa potkiskellen. Tylsistyimme kuitenkin nopeasti ja päätimme lähteä pihamaalleni pelaamaan hieman hevospooloa.
Tunnelma hevostallilla oli hyvin eroottisesti latautunut. Hiiltynyttä jalkaani hieroskellen kiipesin mustan oriini selkään ja huudahdin homolännenmiesmäisesti, koska se on nykyään muotia, koska siitä on tehty elokuva. Ben Hur vastasi huutooni kiekaisten kuin kukko ja ratsastimme tyrät rytkyen kohti hevospoolokenttääni.
Sitten taivaalta laskeutui leegio robotte… Äh.
Yhtäkkiä aika alkoi nopeutua. Ratsastimme robottien keskellä eroottisia kaskuja viljellen, mutta koska aika kulki neljä kertaa nopeammin kuin tavallisesti, puhuimme Mikki Hiiren äänellä ja ratsastimme lujaa kuin suihkukoneet.
Ja sitten aika alkoi hidastua. ”Jooooookuuuuu voooooiiiiissssiiiiiiiiii ooooooootttttaaaaaaaaaaa mmmmmmiiiiiinnnnnuuuuuulllllllltttttttttaaaaaaaaa sssssssuuuuuuuuuiiiiiiihhhhhhhhiiiiiiiiiiiinnnnnnn”, karjui Ben Hur villisti ja heilutti käsiään hitaasti, sangen eeppisen näköisesti.
Ja niin, lopulta kohkaustamme VHS-nauhurilta katsonut mies sulki television ja käveli makuuhuoneeseen harrastamaan vaimonsa kanssa seksiä.
Tämä kesti kuitenkin hyvin lyhyen aikaa, koska aika oli alkanut taas nopeutua.
No ei vaan. se mies sattui ihan muuten vain olemaan nopea.
Itse asiassa aika oli alkanut hidastua. Se mies oli hyvin, hyvin nopea.
Vastaukset 1
Vanhimmat
Hyvä kirjoitus. Kaikkein uskottavin tällä palstalla. Tiesitkö muuten, että tupakointi vaarantaa terveytesi?