Pensselssonin ajatuksia vapaalla kaasulla:
televisio: eikös visio tarkoita hahmotelmaa, näkymää tulevaisuudessa. Jos telkasta ei tule jatkuvasti muuta kuin vanhoja sarjoja, mitä helvetin tulevaisuuden näkymiä siinä on? Television nimi pitäisi olla tele-visioton, koska eihän sieltä juuri koskaan tule ohjelmia tulevaisuudesta, tai jos tuleekin, ne jutut ovat kyllä keksittyjä...
hevosloimi: onko se vaatteen tapainen läpyskä muka tehty hevosen nahasta, koska sen nimi on hevosloimi? Ja mitä se hevosrukka siitä loimestaan ajattelee, niinkö että ”tässäpä joutenolokseni kantelen makkaratehtaalle joutuneen hummakaverini hipiää ihollani”. Eikä varmaan olisi mukavaa, jos ihmisen alusasutkin tehtäisiin toisen jo kuolleen ihmisen nahasta, ei olisi!
kärpäslätkä: miten hitossa on hyötyä jostain kärpäslätkästä? Kun kerran hevosloimi tehdään hevosesta, niin siitä voi tulla aika suuri loimi, ehkä jopa kolmen neliömetrin kokoinen, jos se edesmennyt hevonen oli riittävän suuri eikä mikään poni, niin. Niin mitä hyötyä on kärpäslätkällä, koska kärpänen on niin pikkiriikkinen, ettei sen nahasta tehdyllä lätkällä mihinkään osu, en minä ainakaan, eikä meidän mummo, tosin hän onkin jo edesmennyt (onkohan muuten meidän mummosta tehty jollekin alusasuja?).
almanakka on aika vanha keksintö, kenties jo 1970 –luvulta, sieltä asti! Koska Alma on jo aika vanha suomalaisen naisen nimi, voisi almanakankin nimeä nykyaikaistaa, esimerkiksi sanat heidinakka, marja-leenanakka, suvi-annenakka, jonnanakka ja tiinakka olisivat oikein hyviä vaihtoehtoja mielestäni. On muuten typerää sanoa ”mielestäni”, mieli on melkein sama asia kuin sielu tai oikeammin mieli on sama asia kuin ajatus. Miksen edellisen edellisessä lauseessani sanonut ”olisivat oikein hyviä vaihtoehtoja sielustani” tai ”olisivat oikein hyviä vaihtoehtoja ajatuksestani”? Olinpas typerä kun en tätä huomannut! Ja mikä vittu on nakka?
antipedofiili: tyhmää ihmistä kutsutaan joskus palikaksi. Rakennuspalikan on näin oltava tyhmä rakennus tai oikeammin tyhmä rakentaja. Ja koska varsinkin lapsia kehotetaan käyttämään rakennuspalikoita (eli siis sitä tyhmää rakennusmiestä), se on kuulemma lapsille hyväksi, niin ovatko lapset tällöin antipedofiilejä? Päinvastoin jos iso rakentaja käyttää pientä lasta, on hän syystäkin pedofiili. Miksi se olisi lapsilla päinvastoin, rakentajaa hyväksi käyttävä lapsi on antipedofiili. Piste. Taidan muuten perustaa Pelastakaa rakentajat ry:n minä, ja kerään kauhean määrän rahaa avustuksina ja lahjoituksina. Näillä varoilla matkustan rospuuttoaikaan Kaukoitään seksilomalle minä ja kaverit kanssa.
postikortti: aivan vehkeestä on tämä sana tai oikeammin sen tarkoitus. Pankkikortti esimerkiksi on kortti, jolla asioidaan pankkimaailmassa, Kela-kortilla Kelassa, bussikortilla bussissa jne. Asioidaanko postikortilla Postissa? No ei, ei, sitä me emme tee emme. Vallan typerällä tavalla jätämme postikortin johonkin pieneen laatikkoon tai Postin seinässä olevaan reikeliin päinvastoin kuin muita korttejamme emme jätä. Postin perskuleshan kuljettaa sen kortin useimmiten ihan muualle kuin sinulle, vaikka se kyseinen postikortti on juuri sinun. Jos pankissa tai Kelassa joskus kortti jää tai unohtuu ao. paikkaan, se varmuudella lähetetään sinulle takaisin tai ainakin säilytetään noutoa varten. Säilyttääkö Posti muka juuri sinun postikorttisi? Eipä se sitä tee, vaan ilkeyksissään lähettää sen mahdollisimman kauas luotasi. Kummaa touhua tuo tuollainen.
kaistanvaihto: mielisairaalan hoidokki antaa pakit vanhalle heilalleen ja ottaa tilalle uuden. Eikös hän silloin vaihda itselleen uuden kaistan?
henkivakuutus: kumpaa se tarkoittaa, sitäkö että henki säilyy vaiko ettäkö henki ei sitten säilykään? Vai onko se kenties niin, että vakuutettu vakuuttaa olevansa hengissä päinvastoin kuin joku muu ei enää ole? Tapaturmavakuutus on kai sitten masokisteille ja muille tuomiopäivän hihhuleille tarkoitettu juhlallinen lupaus siitä, että varmuudella jotain sattuu, tai jos ei satu niin ainakin rahat menee…
puhelinluettelo: Kouvolan seudun puhelinluettelo: Antilla on Nokia 3110, Pekalla Nokia 8110, Liisalla lankapuhelin Telefon, Piritalla ja Kallella Ericsson A1018s … Perkele, puhelinluettelon tulisi nimensä mukaisesti sisältää luettelon ko. alueen puhelimista. Mutta onko näin? No ei ole ei! Harhaanjohtavasti ja aivan ilkeyttään tämä mikä lie Sonera OYj painaa siihen tiiliskiven paksuiseen luetteloonsa kissankokoisin kirjaimin päällimmäiseksi sanan puhelinluettelo! Jumalauta, firma on täynnä insinöörin ja ekonomin retkuja, ja ne vaan ihan piruuttaan painavat siihen opukseen sen kirotun nimen joka helvetin vuosi peräkkäin kenenkään purnaamatta! Ja varmaan ne aina painotöiden jälkeen nauraa pärskähtelevät mitään muka ymmärtämättömille tiiliskivikirjan plärääjille vahatut viikset vipattaen.
Avaapa vaikka varaosaluettelo, se on täynnä varaosien nimiä ja numeroita, avaa tilikirja, se on täynnä tilitietoja. Mutta kun avaat tämän surkuhupaisan puhelinluettelon, mitä kaihin kaivertamat silmäsi näkevätkään (tai siis eivät näe): ne näkevät ihmisten nimiä, osoitteita ja heidän puhelinnumeroitaan. Mutta näkyykö siellä luetteloa puhelimista mitä häh? No ei varmaan niin näy ei. Kummaa harhaanjohtavaa porukkaa on Sonera OYj:n palvelukseen päässytkin, varmaan ne on päässeet sinne antamalla harhaanjohtavia tietoja itsestään luettelomuodossa. Painakaa nyt hyvät painamishenkilöt siihen kanteen sana puhelinnumeroluettelo, ettei tässä tarvitse hävetä silmiä päästään (vertaa postinumeroluettelo, hyvä hyvä Posti!)...
tiskipöydän kansi: mikään ei ole niin mukava paikka asustaa kuin poikamiesboksi. Kun joka pöydällä on päivittäin ja poikkeuksetta mahtava kasa tiskiä, voidaan näin poikamiesboksin kaikkia pöytiä kutsua tiskipöydiksi. Niiden eli siis tiskipöytien päälle on mukavan kätevä laittaa siivousmielessä kansi ikään kuin arkunkannen muotoon puristetusta turvebriketistä. Mikä mahtava juttu: vanha lonkkavikainen reuman raiskaama äitimuori arvostelevine kielineen tulee kylään poikansa päivää pilaamaan, eikä aikamies-poikamiehen todellakaan tarvitse siivota, kun jokaisen tiskeillä vuoratun pöydän voi peittää kannella (poikamiehen kannattaa asustamisen alussa sahata kaikista pöydistään jalat tuollaisiksi parikymmen-senttisiksi, jolloin kansia voidaan pinota kuusikin kappaletta päällekkäin mallista riippuen, eikä pöytää tarvitse uusia vielä vuosiin).
Aivan turhaan tiskipöydän kansien valmistukseen käytetään nykyään ruostumatonta terästä, se on kallista ja luonnonvastaista eli naturitonta. Tuo mainio kotimainen luontoystävällinen turvebrikettikansi voidaan riittävästi likaannuttuaan (kuka poikamies sitä nyt puhtaaksi pyyhkisi) polttaa lähimetsässä pontikkapannun alla ja näin kierrättää turvepaakkua ekologisesti käyttämällä sitä lämmönlähteenä tuon ah niin lupsakasti päihdyttävän luonnontisleen valmistuksessa.
vakioveikkaus: vakio tarkoittaa muuttumatonta, vakaata, stabiilia. Siksipä OY Veikkaus AB voisi vakiokuponkiinsa valita aina saman pelikierroksen. Jos kerran pelataan vakiota, pelataan sitten aina samoja pelejä, esim. kierrokselta 15/1988. Täysosumia varmaankin tulisi näin paljon entistä enemmän, jos saisi pelata sitä yli kymmenen vuotta vanhaa riviä ja merkitä siis oman vakionsa aina sen mukaan. Ajatelkaa mikä mainoskikka se olisi OY Veikkaus AB:n imagolle? Joka helvetin viikko muutama kymmenen tuhatta 13 oikein –tulosta ja yhtä monta päävoittajaa! Kyllä olisi hurja maine tuolla paljon parjatulla yhtiöllä Suomen rajojenkin ulkopuolella, varmaankin Ranskassa asti. Siellä tuo baskeripäinen patonkinsa punaviinissä kastava ranskanpelle huokailisi sitä suomi-viikingin perkelettä, joka Pariisissa käydessään aina kittaa päivällisellä puoli korillista Lageria kun oman laakson viintäkin olisi tarjolla. Mutta mitä ymmärtää Cannesin baskeripäinen ärrän sorauttaja härmäläisen miehen pöytätavoista, ei mitään tiedä se ranskanpelle siitä.
uistin: väärin, väärin, jälleen väärin! Miten voi kuvitella kenenkään uivan veden pinnan alla, meilläpäin kyllä puhutaan silloin sukeltamisesta. Joten jos siis ei voi uida pinnan alla, koska tosiasiassa silloin sukeltaa, täytyy luonnollisesti kalastukseen liittyvästä uistimesta käyttää nimitystä sukellin. Syvänmerenkalastuksessa ko. vehkeestä käytettäköön nimeä syväsukellin, paitsi että jos silloin kalastaakin aivan pinnan tuntumasta ja kas! kyseessä onkin syvänmerenuistin! Ota tästä nyt selvää, mutta niin sen täytyy olla, kuten hyvä ystäväni Rölli-peikko asian ilmaisisi. Ja mitenkähän tuo on; kalastaessasi lentokaloja käytätkin lennätintä...
tee-paita: on teepannuja ja kahvipannuja, on teehuoneita ja kahvihuoneita, on teelusikoita ja kahvilusikoita jne. Luonnollisesti ajateltuna siis miksi helkutissa ei sitten ole kahvipaitoja kun kerran on teepaitojakin? Kummaa touhua tuommoinen, otan huikat. Ja toiset.
ruoan lämpö: ennen vanhaan emoni opetti syömään puuroa ynnä muita saatanallisia sianruokia aina lautasen reunalta aloittaen, eritoten milloin huttu oli liian varia eli poppaa. Nykyisin äidit neuvovat pienille pilteilleen aloittaa hutun syönnin kasan keskeltä, sillä onhan tunnettua, että mikrossa ruoka lämpenee aina ensin reunoilta…
tuoremehu: tölkissä, jonka kannessa lukee ”Tuoremehu”, on mehua, OK. Kummastuttaa vaan törkeästi tuo sana ”tuore”; ostin hiljattain lähimarketista purkin tuoremehua, jonka Parasta ennen –päiväys on vuoden päästä! Jumantsuikka! Ostapa tämän päivän tuoretta leipää tai tuorejuustoa vuoden päästä, olisikohan tuo enää tuoretta, epäilen ankarasti. Tuoremehun nimi tulisi muuttaa, esim. ’Tuoreena pakattu mehu’ tai ’Pakkauspäivänä tuoremehu’, keksi itse, en mä jaksa!
*** Ja näitä piisaa ihan harmiksi asti, tässä oli vaan pieni osa "viisaammista" ajatuksista. ***
*** Lisää tekstejä löytyy osoitteesta http://personal.inet.fi/koti/paavo.sutinen ***
televisio: eikös visio tarkoita hahmotelmaa, näkymää tulevaisuudessa. Jos telkasta ei tule jatkuvasti muuta kuin vanhoja sarjoja, mitä helvetin tulevaisuuden näkymiä siinä on? Television nimi pitäisi olla tele-visioton, koska eihän sieltä juuri koskaan tule ohjelmia tulevaisuudesta, tai jos tuleekin, ne jutut ovat kyllä keksittyjä...
hevosloimi: onko se vaatteen tapainen läpyskä muka tehty hevosen nahasta, koska sen nimi on hevosloimi? Ja mitä se hevosrukka siitä loimestaan ajattelee, niinkö että ”tässäpä joutenolokseni kantelen makkaratehtaalle joutuneen hummakaverini hipiää ihollani”. Eikä varmaan olisi mukavaa, jos ihmisen alusasutkin tehtäisiin toisen jo kuolleen ihmisen nahasta, ei olisi!
kärpäslätkä: miten hitossa on hyötyä jostain kärpäslätkästä? Kun kerran hevosloimi tehdään hevosesta, niin siitä voi tulla aika suuri loimi, ehkä jopa kolmen neliömetrin kokoinen, jos se edesmennyt hevonen oli riittävän suuri eikä mikään poni, niin. Niin mitä hyötyä on kärpäslätkällä, koska kärpänen on niin pikkiriikkinen, ettei sen nahasta tehdyllä lätkällä mihinkään osu, en minä ainakaan, eikä meidän mummo, tosin hän onkin jo edesmennyt (onkohan muuten meidän mummosta tehty jollekin alusasuja?).
almanakka on aika vanha keksintö, kenties jo 1970 –luvulta, sieltä asti! Koska Alma on jo aika vanha suomalaisen naisen nimi, voisi almanakankin nimeä nykyaikaistaa, esimerkiksi sanat heidinakka, marja-leenanakka, suvi-annenakka, jonnanakka ja tiinakka olisivat oikein hyviä vaihtoehtoja mielestäni. On muuten typerää sanoa ”mielestäni”, mieli on melkein sama asia kuin sielu tai oikeammin mieli on sama asia kuin ajatus. Miksen edellisen edellisessä lauseessani sanonut ”olisivat oikein hyviä vaihtoehtoja sielustani” tai ”olisivat oikein hyviä vaihtoehtoja ajatuksestani”? Olinpas typerä kun en tätä huomannut! Ja mikä vittu on nakka?
antipedofiili: tyhmää ihmistä kutsutaan joskus palikaksi. Rakennuspalikan on näin oltava tyhmä rakennus tai oikeammin tyhmä rakentaja. Ja koska varsinkin lapsia kehotetaan käyttämään rakennuspalikoita (eli siis sitä tyhmää rakennusmiestä), se on kuulemma lapsille hyväksi, niin ovatko lapset tällöin antipedofiilejä? Päinvastoin jos iso rakentaja käyttää pientä lasta, on hän syystäkin pedofiili. Miksi se olisi lapsilla päinvastoin, rakentajaa hyväksi käyttävä lapsi on antipedofiili. Piste. Taidan muuten perustaa Pelastakaa rakentajat ry:n minä, ja kerään kauhean määrän rahaa avustuksina ja lahjoituksina. Näillä varoilla matkustan rospuuttoaikaan Kaukoitään seksilomalle minä ja kaverit kanssa.
postikortti: aivan vehkeestä on tämä sana tai oikeammin sen tarkoitus. Pankkikortti esimerkiksi on kortti, jolla asioidaan pankkimaailmassa, Kela-kortilla Kelassa, bussikortilla bussissa jne. Asioidaanko postikortilla Postissa? No ei, ei, sitä me emme tee emme. Vallan typerällä tavalla jätämme postikortin johonkin pieneen laatikkoon tai Postin seinässä olevaan reikeliin päinvastoin kuin muita korttejamme emme jätä. Postin perskuleshan kuljettaa sen kortin useimmiten ihan muualle kuin sinulle, vaikka se kyseinen postikortti on juuri sinun. Jos pankissa tai Kelassa joskus kortti jää tai unohtuu ao. paikkaan, se varmuudella lähetetään sinulle takaisin tai ainakin säilytetään noutoa varten. Säilyttääkö Posti muka juuri sinun postikorttisi? Eipä se sitä tee, vaan ilkeyksissään lähettää sen mahdollisimman kauas luotasi. Kummaa touhua tuo tuollainen.
kaistanvaihto: mielisairaalan hoidokki antaa pakit vanhalle heilalleen ja ottaa tilalle uuden. Eikös hän silloin vaihda itselleen uuden kaistan?
henkivakuutus: kumpaa se tarkoittaa, sitäkö että henki säilyy vaiko ettäkö henki ei sitten säilykään? Vai onko se kenties niin, että vakuutettu vakuuttaa olevansa hengissä päinvastoin kuin joku muu ei enää ole? Tapaturmavakuutus on kai sitten masokisteille ja muille tuomiopäivän hihhuleille tarkoitettu juhlallinen lupaus siitä, että varmuudella jotain sattuu, tai jos ei satu niin ainakin rahat menee…
puhelinluettelo: Kouvolan seudun puhelinluettelo: Antilla on Nokia 3110, Pekalla Nokia 8110, Liisalla lankapuhelin Telefon, Piritalla ja Kallella Ericsson A1018s … Perkele, puhelinluettelon tulisi nimensä mukaisesti sisältää luettelon ko. alueen puhelimista. Mutta onko näin? No ei ole ei! Harhaanjohtavasti ja aivan ilkeyttään tämä mikä lie Sonera OYj painaa siihen tiiliskiven paksuiseen luetteloonsa kissankokoisin kirjaimin päällimmäiseksi sanan puhelinluettelo! Jumalauta, firma on täynnä insinöörin ja ekonomin retkuja, ja ne vaan ihan piruuttaan painavat siihen opukseen sen kirotun nimen joka helvetin vuosi peräkkäin kenenkään purnaamatta! Ja varmaan ne aina painotöiden jälkeen nauraa pärskähtelevät mitään muka ymmärtämättömille tiiliskivikirjan plärääjille vahatut viikset vipattaen.
Avaapa vaikka varaosaluettelo, se on täynnä varaosien nimiä ja numeroita, avaa tilikirja, se on täynnä tilitietoja. Mutta kun avaat tämän surkuhupaisan puhelinluettelon, mitä kaihin kaivertamat silmäsi näkevätkään (tai siis eivät näe): ne näkevät ihmisten nimiä, osoitteita ja heidän puhelinnumeroitaan. Mutta näkyykö siellä luetteloa puhelimista mitä häh? No ei varmaan niin näy ei. Kummaa harhaanjohtavaa porukkaa on Sonera OYj:n palvelukseen päässytkin, varmaan ne on päässeet sinne antamalla harhaanjohtavia tietoja itsestään luettelomuodossa. Painakaa nyt hyvät painamishenkilöt siihen kanteen sana puhelinnumeroluettelo, ettei tässä tarvitse hävetä silmiä päästään (vertaa postinumeroluettelo, hyvä hyvä Posti!)...
tiskipöydän kansi: mikään ei ole niin mukava paikka asustaa kuin poikamiesboksi. Kun joka pöydällä on päivittäin ja poikkeuksetta mahtava kasa tiskiä, voidaan näin poikamiesboksin kaikkia pöytiä kutsua tiskipöydiksi. Niiden eli siis tiskipöytien päälle on mukavan kätevä laittaa siivousmielessä kansi ikään kuin arkunkannen muotoon puristetusta turvebriketistä. Mikä mahtava juttu: vanha lonkkavikainen reuman raiskaama äitimuori arvostelevine kielineen tulee kylään poikansa päivää pilaamaan, eikä aikamies-poikamiehen todellakaan tarvitse siivota, kun jokaisen tiskeillä vuoratun pöydän voi peittää kannella (poikamiehen kannattaa asustamisen alussa sahata kaikista pöydistään jalat tuollaisiksi parikymmen-senttisiksi, jolloin kansia voidaan pinota kuusikin kappaletta päällekkäin mallista riippuen, eikä pöytää tarvitse uusia vielä vuosiin).
Aivan turhaan tiskipöydän kansien valmistukseen käytetään nykyään ruostumatonta terästä, se on kallista ja luonnonvastaista eli naturitonta. Tuo mainio kotimainen luontoystävällinen turvebrikettikansi voidaan riittävästi likaannuttuaan (kuka poikamies sitä nyt puhtaaksi pyyhkisi) polttaa lähimetsässä pontikkapannun alla ja näin kierrättää turvepaakkua ekologisesti käyttämällä sitä lämmönlähteenä tuon ah niin lupsakasti päihdyttävän luonnontisleen valmistuksessa.
vakioveikkaus: vakio tarkoittaa muuttumatonta, vakaata, stabiilia. Siksipä OY Veikkaus AB voisi vakiokuponkiinsa valita aina saman pelikierroksen. Jos kerran pelataan vakiota, pelataan sitten aina samoja pelejä, esim. kierrokselta 15/1988. Täysosumia varmaankin tulisi näin paljon entistä enemmän, jos saisi pelata sitä yli kymmenen vuotta vanhaa riviä ja merkitä siis oman vakionsa aina sen mukaan. Ajatelkaa mikä mainoskikka se olisi OY Veikkaus AB:n imagolle? Joka helvetin viikko muutama kymmenen tuhatta 13 oikein –tulosta ja yhtä monta päävoittajaa! Kyllä olisi hurja maine tuolla paljon parjatulla yhtiöllä Suomen rajojenkin ulkopuolella, varmaankin Ranskassa asti. Siellä tuo baskeripäinen patonkinsa punaviinissä kastava ranskanpelle huokailisi sitä suomi-viikingin perkelettä, joka Pariisissa käydessään aina kittaa päivällisellä puoli korillista Lageria kun oman laakson viintäkin olisi tarjolla. Mutta mitä ymmärtää Cannesin baskeripäinen ärrän sorauttaja härmäläisen miehen pöytätavoista, ei mitään tiedä se ranskanpelle siitä.
uistin: väärin, väärin, jälleen väärin! Miten voi kuvitella kenenkään uivan veden pinnan alla, meilläpäin kyllä puhutaan silloin sukeltamisesta. Joten jos siis ei voi uida pinnan alla, koska tosiasiassa silloin sukeltaa, täytyy luonnollisesti kalastukseen liittyvästä uistimesta käyttää nimitystä sukellin. Syvänmerenkalastuksessa ko. vehkeestä käytettäköön nimeä syväsukellin, paitsi että jos silloin kalastaakin aivan pinnan tuntumasta ja kas! kyseessä onkin syvänmerenuistin! Ota tästä nyt selvää, mutta niin sen täytyy olla, kuten hyvä ystäväni Rölli-peikko asian ilmaisisi. Ja mitenkähän tuo on; kalastaessasi lentokaloja käytätkin lennätintä...
tee-paita: on teepannuja ja kahvipannuja, on teehuoneita ja kahvihuoneita, on teelusikoita ja kahvilusikoita jne. Luonnollisesti ajateltuna siis miksi helkutissa ei sitten ole kahvipaitoja kun kerran on teepaitojakin? Kummaa touhua tuommoinen, otan huikat. Ja toiset.
ruoan lämpö: ennen vanhaan emoni opetti syömään puuroa ynnä muita saatanallisia sianruokia aina lautasen reunalta aloittaen, eritoten milloin huttu oli liian varia eli poppaa. Nykyisin äidit neuvovat pienille pilteilleen aloittaa hutun syönnin kasan keskeltä, sillä onhan tunnettua, että mikrossa ruoka lämpenee aina ensin reunoilta…
tuoremehu: tölkissä, jonka kannessa lukee ”Tuoremehu”, on mehua, OK. Kummastuttaa vaan törkeästi tuo sana ”tuore”; ostin hiljattain lähimarketista purkin tuoremehua, jonka Parasta ennen –päiväys on vuoden päästä! Jumantsuikka! Ostapa tämän päivän tuoretta leipää tai tuorejuustoa vuoden päästä, olisikohan tuo enää tuoretta, epäilen ankarasti. Tuoremehun nimi tulisi muuttaa, esim. ’Tuoreena pakattu mehu’ tai ’Pakkauspäivänä tuoremehu’, keksi itse, en mä jaksa!
*** Ja näitä piisaa ihan harmiksi asti, tässä oli vaan pieni osa "viisaammista" ajatuksista. ***
*** Lisää tekstejä löytyy osoitteesta http://personal.inet.fi/koti/paavo.sutinen ***
Vastaukset 1
Vanhimmat
HOHHOI!