Vähän piristystä arkeen ;-)

Tosi mukava illan piristys!

mukava =)

Luoja loi kissan ja sanoi: Äh, pystyn minä parempaankin ja loi koiran :-D

Lihakauppias hääräilee tiskinsä takana ja huomaa, että kauppaan on tullut koira. Kauppias häätää hurtan ulos, mutta ei kulu kauaakaan kun se on taas palannut. Kauppias menee tutkimaan koiraa lähempää ja huomaa, että sillä on suussaan paperilappu. Hän ottaa lapun käteensä ja lukee mitä siihen on kirjoitettu:
- Ottaisin puoli kiloa nakkeja ja paketin meetvurstia. Koiralla on rahat suussaan. T: Virtanen, Puistokuja 5.
Kauppias katsoo koiran kitaan ja löytää rahat. Hän paketoi tilauksen muovipussiin ja laittaa sen roikkumaan koiran suusta. On sulkemisaika ja kauppias päättää lähteä seuraamaan harvinaislaatuista asiakastaan. Pian koira tulee valoristeykseen, laskee muovipussin suustaan ja hyppää painamaan jalankulkijoiden nappia. Sitten se haukkaa pussin taas hampaidensa väliin, odottaa kärsivällisesti valojen vaihtumista ja kävelee sitten rauhallisesti suojatien yli, lihakauppias kannoillaan. Seuraavaksi koira pysähtyy bussipysäkille ja vilkuilee aikataulua. Sitten se istahtaa pysäkille odottamaan bussia. Pian bussi lähestyy pysäkkiä, jolloin koira astuu esiin katsomaan bussin numeroa. Sen jälkeen se palaa odottamaan ja nousee vasta seuraavana tulevaan linja-autoon. Ennen pitkää bussi tulee esikaupunkialueelle. Koira painaa nappia, hyppää alas istuimeltaan ja menee oven suulle odottamaan kun bussi pysähtyy. Sitten se loikkaa ulos ja alkaa kulkea rauhallista tahtia pitkin jalkakäytävää. Erään talon kohdalla koira kääntyy pihaan, kulkee ulko-ovelle ja laskee muovikassin suustaan kiveykselle. Sitten se palaa takaisin ottamaan vauhtia ja säntää kohti ulko-ovea jota vasten loikkaa kaikin voimin. Ovi ei aukea, joten koira uusii temppunsa, jälleen turhaan. Seuraavaksi koira menee ikkunan luo ja alkaa tömistää tassuaan lasia vasten, samalla äänekkäästi haukkuen. Pian iso mies avaa ulko-oven ja alkaa huutaa koiralle, joka on tullut ovelle:
- Helvetin rakki! Etkö sinä koskaan opi?
Tässä vaiheessa lihakauppias astuu esiin, menee koiran isännän luo ja sanoo:
- Hyvä mies! Ettekö tajua, että teillä on oikea kultajyvä koirana! Se voisi esiintyä TV:ssä ja ansaita vaikka miljoonia. Koirannehan on varsinainen nero!
Koiran isäntä katsoo kauppiasta vihaisena ja sanoo:
- Joo, varsinainen nero tosiaan! Se unohti jo toisen kerran avaimensa kotiin tällä viikolla!
**************************************************
Muuan helsinkiläinen toimisto tarvitsi lisää työvoimaa. Niinpä se pani Hesariin ilmoituksen, että tarvitaan kaksikielisiä toimistoapulaisia, jotka hallitsevat konekirjoituksen ja tietokoneen käytön. Seuraavana aamuna yhtiön toimistoon jolkotteli Hesari suussaan hieman sekarotuiselta vaikuttava pystykorva. Se meni vastaanottotiskille, avasi lehden ilmoituksen kohdalta, alkoi vinkua, koputteli ilmoitusta etutassullaan ja heilutti häntäänsä. Vastaanottoapulainen tuijotti koiraa hetken suu auki, mutta hälytti sitten paikalle konttoripäällikön, joka huolehti uuden työvoiman palkkaamisesta. Tämä katseli hämmästyneenä päättäväistä paikanhakijaa, vei sen toimistoon ja selitti, ettei hän voi palkata koiraa, sillä apulaisen pitää osata kirjoittaa koneella. Silloin koira hyppäsi vapaan kirjoituskoneen edessä olevalle tuolille ja naputteli minuutissa moitteettoman liikekirjeen, jonka ojensi pomolle. Pomo ei voinut muuta kuin tunnustaa koiran taitavan konekirjoituksen. Hän huomautti kuitenkin, ettei voi palkata koiraa, sillä apulaisen täytyy hallita tietokoneen käyttö. Silloin koira hyppäsi tuolille, joka oli vapaan mikron edessä, avasi tietokoneen ja teki viidessä minuutissa ohjelman, joka toimi täysin moitteettomasti. Pomo oli ällikällä lyöty ja sanoi:
- Olet todella erittäin älykäs koira, jolla on poikkeuksellisia ominaisuuksia. En kuitenkaan voi palkata sinua, sillä työpaikka on tarkoitettu vain ihmisille.
Silloin koira käveli toimiston kirjahyllylle, otti esille lakikirjan, kantoi sen pöydälle firman työpaikkailmoituksen kohdalta auki olevan Hesarin luo, käänteli esille työlain syrjintää käsittelevät pykälät ja selitti elekielellä oman tulkintansa asiasta. Pomo nolostui kovasti, mutta muisti sitten vielä erään seikan ja sanoi:
- Kuulehan, apulaisen on oltava myös kaksikielinen.
Koira tapitti pomoa tyynesti, aukaisi suunsa ja sanoi:
- Miau, miauuu...

:-D :-D

Viisi miestä kehui kuinka viisaita heidän koiransa olivat. Miehistä yksi oli insinööri, toinen kirjanpitäjä, kolmas kemisti, neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli valtion virkamies.

Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista noutajaansa: Neliöjuuri, tee temppu! Neliöjuuri tassutteli pöydän luo, otti esiin paperia ja piirsi ympyrän, neliön ja kolmion. Kaikki myöntelivät koiran tekoa aika ihmeelliseksi.

Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvän parempaan ja komensi: Taulukko, tee temppu! Taulukko tassutteli keittiöön, toi mukanaan tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtä suureen kolmen keksin pinoon. Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.

Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi: Millilitra tee temppu! Millilitra nousi ylös, tassutteli jääkaapille, otti maitotölkin, haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen 4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan. Kaikki kehuivat tekoa vaikuttavaksi.

Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki edelliset ja komensi: Kovalevy, hoida homma! Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen, teki virustarkistuksen, päivitti käyttöjärjestelmän, lähetti mailia ja asensi pelin. Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.

Sitten kaikki neljä kysyivät virkamiehen snautserin taitoja. Virkamies kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi: Kahvitauko, teehän poika hommasi. Kahvitauko kiipesi jaloilleen, tassutteli pöydän viereen, söi kaikki pikkuleivät, joi maidon, tuhosi tietokoneen tiedostot, valitti loukanneensa selkänsä sitä tehdessään, teki valituksen työpaikkaturvallisuuden puutteesta, laittoi sisään sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden sairaslomalle...
**************************************************
Bokseri käveli kadulla ja näki susikoiran päänsä yläpuolella parvekkeella. Bokseri huikkasi susikoiralle:
- Hyppää alas minun seurakseni.

Susikoira huikkasi takaisin:
- En varmasti hyppää! Luuletko sinä, että minä haluan samanlaisen kuonon kuin sinulla on?
**************************************************
Hienoksi trimmattu valkea villakoira tapasi puistossa suuren sekarotuisen rakin.
- Minun nimeni on Camé, sanoi villakoira. Mikä sinun nimesi on?

- En mä ihan tarkkaan tiedä, mutta monet sanovat mulle ohikulkiessaan "Kaamee".
**************************************************
Koira meni lähettämään sähkettä. Virkailija ojensi sille sähkelapun. Koira tarttui hampaillaan kynään ja kirjoitti:
- Hau hau vuf hau hau vuf hau hau.

Koira ojensi lapun neidille joka sanoi:
- Tässä on vain kahdeksan sanaa. Samalla hinnalla saisitte kymmenen sanan sähkeen. Eikö tähän voisi lisätä vielä yhden "hau haun"?

- Ajatelkaapa itsekin, eikö se teistäkin kuulostaisi hassulta? koira kysyi neidiltä.
***************************************************
Menin ystäväni kotiin sovitulle tapaamiselle 20 minuuttia liian aikaisin. Soitin ovikelloa, ja heidän koiransa tuli avaamaan oven. Katselin ihmeissäni, kun koira vielä alkoi tyhjentää roskakoreja ja viedä niitä pihalla olevaan roskalaatikkoon. Hämmästelin, että onpa vasta ihmekoira, kun yllättäen koira puhui:

- Niin, tämä on minun työtäni silloin, kun perhe on pois kotoa.

- Uskomatonta! Tietääkö isäntäsi, että osaat puhuakin?

- Ei tiedä ja pyydän, ettet kerrokaan hänelle. Jos hän sen tietäisi, joutuisin vielä puhelinvastaajaksikin.
**************************************************
Miehellä oli erikoisen viisas mäyräkoira.

- Se käy jopa puolestani kaupassa. Jos annan sille kaksi euroa, se menee kauppaan ja tuo minulle sipsipussin, mies kehui ystävälleen.

- En usko. Haluan nähdä omin silmin, ystävä vastasi.

Järjestettiin testi. Ystävä antoi koiralle rahaa ja koira lähti asialle. Miehet odottivat ja odottivat, mutta koiraa ei kuulunut takaisin.

- No, missäs se sinun superkoirasi viipyy? ystävä kyseli vahingoniloisena.

- Paljonko rahaa annoit sille? koiranomistaja kysyi.

- Kaksikymmentä euroa.

- No niin, ei kai se sitten ole mikään ihme, ettei se ole tullut takaisin. Kahdellakympillä se menee ensin pizzalle ja sen jälkeen diskoon.
*************************************************
Mies kävelytti koiraansa. He tulivat joelle, jolloin mies heitti kepin jokeen. Koira lähti hakemaan keppiä, mutta käveli kaikkien suureksi hämmästykseksi vettä pitkin.
- Mistä olet saanut tuon koiran? kysyivät kaikki mieheltä.

- Ostin sen sadalla markalla, mies vastasi.

Kaikki alkoivat nauraa miehelle, ja ihmiset neuvoivat:
- Hakekaa hyvä mies rahanne takaisin. Eihän tuo koira osaa edes uida.

Mikä koira olet?
http://naiset.almamedia.fi/helmi/testit/koira.shtml

Mä olen uskollinen Collie.... :-)

Aika muuttuu, niin myös sananlaskut:

* Lopussa on aika ihme, jos seisoo

* Jos se ei tapa se vituttaa

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista

* odottavan aika on yleensä alle tunti

* tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla

* ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan

* ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella

* sen vie verottaja minkä kylvää

* niin makaa kun sattuu sammumaan

* tulin, näin ja koitin sormella

* laatta on heitetty

* ei naukku pahaa tee

* viina on viisaiden luoma

* ABS miehen tiellä pitää

* Omena anuksessa pitää homot loitolla

* itku pienestä kalusta

* kahden aina kalliimpi

* ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin

* niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa

* lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla

* velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi

* valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia

Vaimo miehelleen aamulla.- Taisit olla aika kännissä yöllä kun päästit kissan pihalle? Miten niin? - No kun karvalakkisi lojuu portailla !!

;-D

hauskaa luettavaa täällä nyt.:D
Minäkin etsin asioikseni eläinaiheisia vitsejä.
Tässä on jo tunti ja toinen kohta vierähtänyt, mut ei se mitään...pääasia, että on mukavaa.:))

Tässä muutama lisää:

Heikki oli hankkinut suuren Tanskandogin ja jonkin ajan kuluttua hän valitti eläinlääkärille siitä, että hänen koiransa juoksi haukkuen autoja kiinni.
- Se ei ole vaarallista, lohdutti lääkäri. - Useimmat koirat tekevät niin.
- Mutta meidän koiramme hautaa pyytämänsä autot puutarhaan!

------------------------------------

Olipa kerran kapakanomistaja. Hänellä oli kapakkansa takapihalla pieni karsina, jossa yksi sika. Omistajalla oli tapana laittaa aina illan jälkeen illan voitot paitansa etutaskuun ja käydä tämän jälkeen ruokkimassa sikansa.
Eräänä iltana hän sai 400 markkaa voittoa ja meni ruokkimaan sikaansa. Kaikki meni hyvin, kunnes isännän kumartuessa setelit putosivat sian eteen - ROUSKIS ja sika imaisi setelit vatsaansa. Isäntä mietti kuumeisesti, että mitäs tässä nyt tekisi, kunnes muisti isänsä antaman neuvon:
- Jos sika nielaisee jotain, juota sille viinaa ja potkaise sitä takapuoleen niin se sylkäisee ne ulos.
Yrittänyttä ei laiteta, tuumi isäntä ja päätti kokeilla. Koskenkorvaa sian suuhun ja potkis . Kuului yökkäisy ja sian suusta tulla tupsahti ensimmäinen satanen. Sama operaatio uusiksi ja toinen satanen tuli ulos. Vielä kolmaskin.
Tässä vaiheessa ohi kulki eräs mies, joka kiinnitti huomiota tähän eriskummalliseen tapahtumaan. Isäntä antoi miehen kokeilla samaa temppua ja neljäs satanen tuli ulos. Ohikulkija oli myyty mies. Hän ojensi isännälle kolme tuhatta markkaa ja osti tältä sian.
Seuraavana aamuna Helsingin Sanomissa oli otsikko:
"Juopunut sika potkittu hengiltä Kaivopuistossa."

---------------------------------------
Lehmä meni kaupunkiin. Vastaan käveli poliisi.
Lehmä kysyi:
- Saako täällä ammua?
- Ilman muuta, vastasi poliisi.
Lehmä jatkoi matkaansa kauppatorille ja äänteli:
- Am am am am...
Lokki lensi taivaalla ja kysyi:
- Miksi ammut noin kummallisesti?
- Poliisi sanoi, että saa ammua ilman muuta, vastasi lehmä


-------------------------------------------
Jänis ja kettu olivat kävelyllä metsässä. Kuinkas ollakaan, jänikselle tuli väsy. Silloin kettu sanoi:
- Istu tuohon minun häntäni päälle, niin minä vedän sinut kotiin.
Niin jänis pääsi mukavasti metsästä kotiin.
Näihin eläinvitseihin kuuluu yleensä jokin opetus, ja tämän vitsin opetus on, että ystäviä aina saa kun on riittävän pitkä häntä.


Sonni nimeltä Hannibal oli laitumella, ja piikkilanka-aidan takana viereisellä laitumella oli lehmä. Sonnin teki mieli lehmän luo, mutta aita oli esteenä. Lopulta sonni rohkaisi mielensä ja hyppäsi aidan yli niin että piikkilanka rämähti. Lehmä kysyi sonnilta:
- Mikä sinun nimesi on ?
Sonni vastasi:
- Sano Hanni vaan ! Pallit roikkuvat tuolla piikkilangassa

perin hauska juttu

en ole varma oliko tätä jo täällä kun en jaksa kaikkea lukea mut

Koiran omistuslait
1. Jos pidän siitä, se on minun.
2. Jos se on suussani, se on minun.
3. Jos pystyn ottamaan sen sinulta, se on minun.
4. Jos se oli minulla juuri äsken, se on minun.
5. Jos se on minun, se ei saa koskaan näyttää olevan sinun.
6. Jos pureskelen jotain palasiksi, kaikki palaset ovat minun.
7. Jos se vain näyttääkin siltä että se on minun, se on minun.
8. Jos näin sen ensin, se on minun.
9. Jos leikit jollakin ja laitat sen maahan, siitä tulee automaattisesti minun.
10. Jos se on rikki, se on sinun.

Tervetuloa Utopian Lemmikkisairaalan automaattiseen puhelinpalveluun. Olkaa hyvä ja kuunnelkaa tarkasti seuraavat vaihtoehdot.

Paina 01 varataksesi ajan lemmikillesi.

Paina 02 saadaksesi ajan välittömästi.

Paina 03 puhuaksesi suoraan eläinlääkärille.

Paina 04 saadaksesi eläinlääkärin kotinumeron.

Paina 05 kertoaksesi vastaanottovirkailijalle tai hoitajalle oman ja lemmikkiesi elämäntarinan.

Paina 06 huutaaksesi vastaanottovirkailijalle tai hoitajalle.

Paina 07 huutaaksesi eläinlääkärille.

Paina 08 ollaksesi eri mieltä eläinlääkärin diagnoosin tai hoitosuunnitelman kanssa koska luit jotain muuta internetistä.

Paina 09 kysyäksesi saman kysymyksen 30 kertaa jos vaikka vastaus muuttuisi.

Paina 10 jos mielestäsi oman lemmikkisi tila on tärkeämpi kuin se hätätapaus johon eläinlääkäri on juuri syventynyt.

Paina 11 jos lemmikkisi tila on ollut sama puoli vuotta mutta juuri nyt on muuttunut hälyttäväksi ja pitää hoitaa mahdollisimman pian koska lähdet huomenna lomalle.

Paina 12 jos lemmikkisi ei ole syönyt kymmeneen päivään ja olet vasta nyt huolestunut.

Paina 13 jos olet vihainen koska kieltäydyit kaikista hoidoista ja lemmikkisi sydämen toiminta on huononemassa nopeasti.

Paina 14 määrittääksesi onko lemmikkisi tila tarpeeksi vakava että se pitää tutkia välittömästi. Jos kello on jo yli puolenyön, asiantuntijaryhmämme on valmiina väittelemään asiasta kanssasi niin kauan että olemme kaikki samaa mieltä siitä, että se voi odottaa huomiseen.

Paina 15 jos koirasi ei ole kakannut yli 8 päivään, olet nyt vasta huolestunut, sinulla ei ole rahaa ja haluat vain ilmaisen neuvon puhelimitse.

Paina 16 vaatiaksesi välitöntä hoitoa mutta haluaisit meidän lunastavan shekkisi vasta ensi kuussa.

Paina 17 jos haluaisit meidän päiväävän myöhemmäksi jo aiemmin myöhennetyn shekin.

Paina 18 jos haluat tuoda tänne 10 rokottamatonta pentua jotka oksentavat ja ripuloivat ja sinulla on vain 10 euroa taskussasi.

Paina 19 jos aiot saapua kirurgiaosastollemme uudella Jaguarilla mutta voit maksaa vain rutiinirokotukset 5 euron kuukausitahtia.

Paina 20 jos haet pennun eläinkodista, sillä onkin parvo, ja olet äärimmäisen vihainen ettei yksikään eläinlääkäri hoida sitä ilmaiseksi.

Paina 21 jos haluat tietää voitko lähettää tänne ystävän joka "pelastaa" vanhoja lemmikkiä lopetukselta ja saako hän ryhmäalennusta.

Paina 22 jos pidät kymmenen vuotta omistamaasi kissaa vieläkin kulkukissana koska nyt se on sairas.

Paina 23 jos haluat tuoda lemmikin lopetettavaksi koska sinulla ei ole varaa pitää siitä huolta.

Paina 24 saadaksesi selville kiireisimmät aikamme, niin että kun tulet paikalle ilman ajanvarausta ja vaadit päästä näytille, on tuloksena maksimaalinen kaaos.

Paina 25 jos et ole asiakas mutta ystävä antoi puhelinnumeromme ja haluat nyt soittaa eläinlääkärille kotiin aikaisin aamulla kun hän yrittää valmistautua töihin ja laittaa lapsensa valmiiksi koulua varten ja haluat puhua lemmikistäsi jota on näytetty toiselle eläinlääkärille mutta joka ei tule paremmaksi ja haluaisit sopia ajan toista mielipidettä varten mutta haluat ensin tietää paljonko tarkastus maksaisi.

Paina 26 jos haluat soittaa eläinlääkärille kotiin nähdäksesi kannattaako lemmikkisi ongelman takia soittaa eläinlääkärille.

Paina 27 jos haluat meidän leikkaavan satakiloisen aggressiivisen koirasi kynnet.

Paina 28 jos matelijalemmikkisi on asunut pienessä tankissa kylmässä ja pimeässä huoneessa eikä ole syönyt 60 päivään vaikka olet tarjonnut sille monenlaista suklaata ja muroja.

Paina 29 jos lemmikkisi on repinyt pois siteensä koska otit pois suojakauluksen vaikka me selkeästi käskimme jättämään sen päälle.

Paina 30 jos luulet että joku on käynyt talossasi yöllä ja vetänyt kissasi hampaat ulos (ja tarkastuksessa ovat kaikki hampaat tallella).

Paina 31 jos luulet että koirasi haluaa tehdä itsemurhan (tosijuttu).

Paina 32 jos vielä kolmen aikaisemman puhelinsoiton jälkeen joissa sinulle selitettiin että olemme lemmikkisairaala emmekä ota vastaan papukaijoja, tarvitset vielä selvitystä asiaan.

Paina 33 jos sinulla on sähköallergia ja haluat kaikki sähkölaitteet pois päältä kun olet klinikalla.

Paina 34 jos haluat tietää millaista kotihoitoa sinun tarvitsee antaa kuolleelle kanillesi kun haet sen.

Paina 35 jos haluat varata ajan riisuaksesi vaatteesi tutkimushuoneessa näyttääksesi eläinlääkärille (valitse yksi) 1. ihottuman/haavan jonka mielestäsi lemmikkisi on aiheuttanut 2. tuoreet leikkaushaavasi kysyäksesi ovatko ne paranemassa hyvin ja tekikö ihmisten kirurgi eläinlääkärin mielestä leikkauksen hyvin 3. vanhat leikkaus-/sota-arpesi jotta voit retostella miten kova kundi olet ja miksi lemmikkisi ei tarvitse kipulääkkeitä tulevassa leikkauksessaan 4. ihopahkurasi kysyäksesi pitäisikö eläinlääkärin mielestä ne poistaa ja voisikohan eläinlääkäri poistaa ne ettei tarvitsisi mennä ihmislääkärille.

Paina 36 jos steriloimattomalla kymmenvuotiaalla nartullasi on ollut synnytyspolttoja yli kaksi päivää (kun äkkiä tajusit että se on tiine) ja nyt aavistelet että kaikki ei ole kunnossa.

Paina 37 jos "toopermannillasi on syyhy".

Paina 38 jos satakiloinen nöffisi on syönyt viisi suklaakarkkia ja pelkäät että se kuolee.

Paina 39 jos olet jo antanut kissanpennullesi Tylenolia ja haluat tietää oliko se oikein tehty.

Paina 40 jos koirasi on kastroitu 6 viikkoa sitten ja olet vihainen koska kivekset poistettiin.

Paina 41 jos haluat että koirasi steriloidaan mutta haluat tohtorin tulevan kotiin ja ryömimään kuistin alle koska koira ei tule pois sieltä!