Turha väittää, että 2. maailmansota olisi ohi.
Herätkää. Liittoutuneiden viholliset, Saksa,
Italia ja Japani ovat voimissaan.
Japani on kenenkään puuttumatta ja koko maailman
silmien alla jatkanut sissisotaa syytämällä
maailmalle tuhansittain ja tuhansittain kavalia
miinoja ja pommeja, nimittäin Toyotia.
Nämä autoiksi naamioidut laitteet ovat jo
vuosikymmenten ajan syöneet länsimaisia
sivistysvaltioita sisältäpäin.
Sadat tuhannet viattomat ihmiset ovat joutuneet
tuon vaarallisen kertakäyttöhyödykkeen uhreiksi.
Itämaiset insinöörit ovat suunnitelleet
Toyotapommin nerokkaasti, halvaksi ja huomiota
herättämättömäksi. Itse asiassa Toyotapommit ovat
naamioitu niin nerokkaasti, että niitä ei erota
marraskuisesta loskavallista tai harmaata
taivasta vasten ollenkaan.
Toyotapommi aktivoituu heti uhrille luovutuksen
jälkeen. Aasialainen erikoisteräs alkaa
välittömästi ruostumaan ulkoilmassa, aiheuttaen
monenlaisia vaaratekijöitä ympäristöönsä.
Toyotien hallitsematon käyttäytyminen
ääritilanteissa yhdistettynä olemattomaan
kolariturvallisuuteen tappaa enemmän ihmisiä kuin
kaikki maailman keskiraskaat kranaatinheittimet
yhteensä.
Jos Toyotapommin omistajaksi joutunut onnistuu
(kuin ihmeen kaupalla) välttymään ojaanajolta tai
kolarilta, korjaa kuolema viimeistään silloin kun
Toyotan rakenteet äkisti luhistuvat kasaan
kuljettajansa ympäriltä. Yleensä tämä
terminaalivaihe saavutetaan 4 – 7 käyttövuoden
kuluttua.
Saksa ja Italia ovat luonnollisesti mukana tässä
näkymättömässä maailmansodassa. Saksalaiset
maanalaiset tehtaat ovat valmistaneet
miljoonittain kemiallisia aseita, Wunder-Baumeja.
Kuusen muotoinen WB-ase on nimenomaan suunniteltu
Toyotan ahtaaseen ja ilmaa vaihtamattomaan
ohjaamoon. WB-aseesta vapautuu hengitysilmaan
yhdistettä, joka moninkertaistaa puberteetin
vaikutukset ja keston. Pahviin imeytetty myrkky
saa ihmiset käyttämään jääkiekkojoukkueiden
merkeillä koristettuja lippalakkeja, ja naamat
näyttämään finnikasvattamoilta.
Lyhyesti sanottuna WB-myrkky vie
Toyotapommikuskeilta kaikki mahdollisuudet
lisääntymiseen, tai edes sen yrittämiseen.
Italialaisten vastuulla on psykologinen
sodankäynti. Italialaiset kehittivät
käsitteellisen mahdottomuuden, karvanopat.
Karvoilla päällystetyt pehmeät nopat ovat
kestopuberteettiin taantuneelle Toyotapommin
omistajalle ylitsepääsemätön mysteeri ja
paradoksi. ”Miten noppa voi olla tuolla tavalla
karvainen?” Toyotistit kiinnittelevät kuin
hypnoosin vallassa näitä ihmeitä autoihinsa,
uppoutuakseen niiden outoon lumoon. Karvanopat
ovat aina sommiteltu pareittain kuin kivekset,
jotta ne entisestään hämmentäisivät Toyotistia ja
toisivat hänen päähänsä kivuliaita assosiaatioita
niiden kolistelusta mukissa.
Sota siis jatkuu ja ruumiita tulee. Uhrit eivät
vain enää ole juoksuhaudoissansa värjötteleviä
sotilaita, vaan rumilla itsemurha-autoilla ajavia
kestoerektiopotilaita, jotka ajavat
vääjäämättömästi tuhoonsa tuijotellen
taustapeilissä keikkuvia ihmenoppia, omituinen,
typerä ilme lippalakin kaaren kehystämillä
finnisillä kasvoillaan.
Herätkää. Liittoutuneiden viholliset, Saksa,
Italia ja Japani ovat voimissaan.
Japani on kenenkään puuttumatta ja koko maailman
silmien alla jatkanut sissisotaa syytämällä
maailmalle tuhansittain ja tuhansittain kavalia
miinoja ja pommeja, nimittäin Toyotia.
Nämä autoiksi naamioidut laitteet ovat jo
vuosikymmenten ajan syöneet länsimaisia
sivistysvaltioita sisältäpäin.
Sadat tuhannet viattomat ihmiset ovat joutuneet
tuon vaarallisen kertakäyttöhyödykkeen uhreiksi.
Itämaiset insinöörit ovat suunnitelleet
Toyotapommin nerokkaasti, halvaksi ja huomiota
herättämättömäksi. Itse asiassa Toyotapommit ovat
naamioitu niin nerokkaasti, että niitä ei erota
marraskuisesta loskavallista tai harmaata
taivasta vasten ollenkaan.
Toyotapommi aktivoituu heti uhrille luovutuksen
jälkeen. Aasialainen erikoisteräs alkaa
välittömästi ruostumaan ulkoilmassa, aiheuttaen
monenlaisia vaaratekijöitä ympäristöönsä.
Toyotien hallitsematon käyttäytyminen
ääritilanteissa yhdistettynä olemattomaan
kolariturvallisuuteen tappaa enemmän ihmisiä kuin
kaikki maailman keskiraskaat kranaatinheittimet
yhteensä.
Jos Toyotapommin omistajaksi joutunut onnistuu
(kuin ihmeen kaupalla) välttymään ojaanajolta tai
kolarilta, korjaa kuolema viimeistään silloin kun
Toyotan rakenteet äkisti luhistuvat kasaan
kuljettajansa ympäriltä. Yleensä tämä
terminaalivaihe saavutetaan 4 – 7 käyttövuoden
kuluttua.
Saksa ja Italia ovat luonnollisesti mukana tässä
näkymättömässä maailmansodassa. Saksalaiset
maanalaiset tehtaat ovat valmistaneet
miljoonittain kemiallisia aseita, Wunder-Baumeja.
Kuusen muotoinen WB-ase on nimenomaan suunniteltu
Toyotan ahtaaseen ja ilmaa vaihtamattomaan
ohjaamoon. WB-aseesta vapautuu hengitysilmaan
yhdistettä, joka moninkertaistaa puberteetin
vaikutukset ja keston. Pahviin imeytetty myrkky
saa ihmiset käyttämään jääkiekkojoukkueiden
merkeillä koristettuja lippalakkeja, ja naamat
näyttämään finnikasvattamoilta.
Lyhyesti sanottuna WB-myrkky vie
Toyotapommikuskeilta kaikki mahdollisuudet
lisääntymiseen, tai edes sen yrittämiseen.
Italialaisten vastuulla on psykologinen
sodankäynti. Italialaiset kehittivät
käsitteellisen mahdottomuuden, karvanopat.
Karvoilla päällystetyt pehmeät nopat ovat
kestopuberteettiin taantuneelle Toyotapommin
omistajalle ylitsepääsemätön mysteeri ja
paradoksi. ”Miten noppa voi olla tuolla tavalla
karvainen?” Toyotistit kiinnittelevät kuin
hypnoosin vallassa näitä ihmeitä autoihinsa,
uppoutuakseen niiden outoon lumoon. Karvanopat
ovat aina sommiteltu pareittain kuin kivekset,
jotta ne entisestään hämmentäisivät Toyotistia ja
toisivat hänen päähänsä kivuliaita assosiaatioita
niiden kolistelusta mukissa.
Sota siis jatkuu ja ruumiita tulee. Uhrit eivät
vain enää ole juoksuhaudoissansa värjötteleviä
sotilaita, vaan rumilla itsemurha-autoilla ajavia
kestoerektiopotilaita, jotka ajavat
vääjäämättömästi tuhoonsa tuijotellen
taustapeilissä keikkuvia ihmenoppia, omituinen,
typerä ilme lippalakin kaaren kehystämillä
finnisillä kasvoillaan.
Vastaukset 1
Vanhimmat
Homo Erectus Corollas - ihmislaji
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri
kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin
elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten
perhosella konsanaan. Teinicorolla-jormacorolla-
pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä
ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö.
Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo
äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään
perintöön. "toiota korolla!" on monen peräkammariin
syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen
katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri
määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa :
- amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen
- ajokortin saaminen
- oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua.
Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen
yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee
elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa
armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on
parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on
lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa
Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa
ruosteisiin takakontteihin.
Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen,
jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin
tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty
tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään
naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa
se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja
humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan,
niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on
estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman
rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma
kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen.
Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä
kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken
pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin
vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja
Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi"
Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti
Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme
kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska
kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia
ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa
omansa vain hajun perusteella. Sen takia joka
ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja
hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden
hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää
parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat
Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja
ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein
tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia.
Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään,
vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat
vain uudempiin Toyotoihin.
Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja
mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa
takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan
enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina
vaan enemmän naapurin setää.
Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata
seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen
vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat
savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden
sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja
liikennettä ja omaa turvallisuuttaan
vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen
koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään.
Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan.
Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
2001 Prof. Repe Rääväpärstä,
karvanoppakäyttäytymistieteen laitos,
Orpa Kytsässä -osasto