vitsien vitsi

Kajaanin kaupunki on se suurin ja ainainen vitsi ;)

Kolme ruotsalaista pyrki ilotaloon.
Bordellin emäntä kyseli ovella, että milläs asioilla herrat liikkuu?
Yksi vastasi, että saakohan tässä talossa rahalla ikäänkuin paneksia?
Emäntä sanoi, että toki olette oikeassa paikassa, mutta onko teillä rahaa?
-On meillä viisikymmentä kruunua, kuului vastaus.
Emäntä suuttui ja kiskaisi oven kiinni, huusi vain oven raosta, että sellaisella rahalla saatte minun puolesta paneksia vaikka toisianne!

Varttitunnin kuluttua ovelta kuului kopinaa ja emäntä meni avaamaan.
Samat ruotsalaisherrathan siellä kolisteli.
Emäntä kysyi mitä asiaa nyt herroilla on?
-Tultiin maksamaan....

tämä on paras mitä olen aikoihin kuullut. Hieman pitkä on mutta sitäkin parempi kunhan lukee rauhassa ja ajatuksella :)


Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

>>>Hyvä purkaa välillä paineita...
>>>
>>>Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
>>>liikkeessä, ja kun tulin ulos niin näin lappuliisan kirjoittamassa
>>>pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin
>>>tyynesti: "Huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa
>>>viinereitä viikonlopun kunniaksi."
>>>
>>>Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lippunsa
>>>kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
>>>"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten puupää, sanoin että käväisin
>>>vain leipomossa!" Hän katsoi minuun
>>>sanoi: "En voi sille mitään, tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi
>>>Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "
>>>
>>>Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä
>>>tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä että hän saisi
>>>tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin
>>>perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain että perästä
>>>kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
>>>
>>>Mutta kun mulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt vaan
>>>huusin vielä hänelle, että mikä ihmeen kunnian? Hänhän on
>>>paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa
>>>tarpeeksi niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä,
>>>kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet huolisi.
>>>Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen koska sanoi
>>>lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi että haastelappu saapuu ensi
>>>viikolla.
>>>
>>>No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut sinne
>>>kävellen.

Yksi rapajuoppo kohtasi hyvä haltijattaren. Haltijatar oli erittäin huolissaan juopon elintavoista ja ja pelkäsi että jos se ei lopeta juopottelua niin siinä käy vielä huonosti.
Haltijatar mietti ja sitten teki juopolle pienen ehdotuksen: "Jos olet vuoden juopottelematta, niin saat tehdä minulle minkä tahansa yhden toivomuksen".
Juoppo mietti hetken ja toisenkin ja Hyvä Haltijatar odotteli vastausta. "Eikait niin hyvää toivomusta ossookkaan toivoa joka vuoden juopottelun voittaa", sanoi juoppo. "Niin, Sinullahan sitä vuosi aikaa miettiä", vastasi Hyvä haltijatar.
Loppujenlopuksi juoppo tuli siihen johtopäätökseen, että kyllä ehdotuksessa on itua, kyllä... ja siispä raittiuseuran jäseneksi.
Noooh, vuosi kului pikkuhiljaa juopon hikoillessa, ja eiköhän tuo onnistunut siinä.
Kun vuosi oli mennyt tuli Hyvä Haltijatar (entisen) juopon eteen ja kertoi että "nyt olisi se lupauksen toteuttamisen aika".
Juoppo oli miettinyt asiaa ja sanoi "Olen aina halunnut Kanarian saarille, vaan kun en uskalla lentää, niin rakentaisitko minulle tien täältä Kanarian saarille".
Hyvä Haltijatar tuumaili hetken ja vastasi "Ei semmoinen oikein onnistu, ymmärräthän että siinä menee maailmankirjat sekaisin kun minä teen maantien läpi Atlannin" ja kysyi "etkö hivenen henkilökohtasempaa toivomusta keksisi".
(entinen) juoppo mietti hetken ja tuumasi "oooon mulla semmonennii", ja muisteli miksi hänestä oli aikoinaan tullut juoppo. "Tuota, minulla kun koko ikäni ollut ongelmana se että minä en ymmärrä naisia, ja siksi meni entisen eukon kanssa riitakin niin kovaksi että minusta tuli juoppo. Voisitko tehdä minusta semmosen ihmisen, että ymmärtäisin naisia?".
Hyvä haltijatar mietti hetken ja vastasi että "Oliko se kaksi vai nelikaistainen se maantie jota sinne Kanarialle toivoit?"...