Vaimoni on haluton rakastelemaan selittäen syyksi yksinkertaisesti vain sen, ettei häntä kiinnosta. Rakastelemme suunnilleen pari kertaa kuukaudessa ja silloinkin koen saavani seksiä vain vastuusta, jota vaimoni koskien parisuhdettamme kokee. Avioliittoni on vienyt minulta miehisyyden eikä valoa putken päässä tunnu näkyvän.
Olen pyrkinyt huomioimaan vaimoani kaikin keinoin: Autan kotitöissä, kannan kukkia kotiin,pidän huolta hygieniastani, olen yrittänyt olla romanttinen (mitä olen luonnostaankin) sekä olen pyrkinyt siihen, ettei vaimoltani myöskään taloudellisesti puutu mitään. Kuitenkaan en ole onnistunut saamaan vaimoani syttymään aviovuoteessa! Olen todella neuvoton ja epätoivoinen.
Olemme olleet aviossa kohta jo parisenkymmentä vuotta ja koko tänä aikana meillä on ollut tämä sama ongelma: Vaimoni ei tahto rakastella yhtä useasti kuin minä. Kerran pari kuukaudessa tuntuu riittävän vaimolleni mutta mielestäni se on liian vähän.
Vaimoni väittää rakastavansa minua vaikkakaan ei jostakin syystä tahdo rakastella kanssani. Häntä ei kuulemma seksi kiinnosta niin paljon ja kuitenkin hän ollessaan kanssakäymisissä muiden ihmisten kanssa viljelee sanastossaan alapään juttuja, mikä on saanut minut ajattelemaan, että jos vaimoani ei kerta seksi kiinnosta, niin miksi hän kuitenkin laskee siitä leikkiä muiden kanssa (minun kanssa hän ei suostu siitä leikkiä laskemaan vaan kokee sen vastenmieliseksi). Olen sitä mieltä, että vaimoni laskee leikkiä seksistä kavereidensa kanssa siksi, koska häntä kyllä seksi kiinnostaa, mutta jostakin syystä ei vaan minun kanssani. Olenkohan oikeassa?
KYSYMYS KAIKILLE NAISILLE:
Mistä mielestänne johtuu naisen haluttomuus partneriaan kohtaan ja VOINKO VIELÄ TEHDÄ JOTAKIN AVIOMIEHENÄ TILANTEEN KORJAAMISEKSI SITEN, ETTÄ SUHTEESSAMMA KAIKKI SUJUISI MYÖSKIN AVIOVUOTEESSA? Pyydän, että vastauksia tulisi mahdollisimman paljon siten, että saisin avun tilanteeseen, sillä olen todella epätoivoinen.
Enää en kehtaa vaimoni kanssa asiasta keskustella, sillä riittävän monta kertaa se kääntyy vaan riidaksi, enkä sen jälkeen saa seksiä ollenkaan pitkään aikaan. Sitäpaitsi olen itsekin kyllästynyt tämän saman ongelman jauhamiseen vaimoni kanssa, jota syvästi rakastan.
En myöskään ole halukas lähtemään vieraiden naisten syliin (jota riittävästi olen avioliittomme aikana tehnyt siksi, koska en ole omalta vaimoltani saanut riittävästi erotiikkaa). Tahdon siis olla uskollinen nykyään vaimolleni, mutta vaikeaa tämä on!
Kävin jopa tänään ostamassa luontaistuotteita, joiden pitäisi innostaa naista seksin suhteen aktiivisemmaksi, mutta en tiedä uskallanko niitä edes vaimolleni antaa, sillä pelkään hänen kieltäytyvän nauttimasta niitä. Olen tosiaankin pattitilanteessa ja siksi pyydän tätä palstaa lukevia naisia vastaamaan sekä antamaan minulle neuvoja miten saisin tämän ongelman pois avioliitostani.
Tuntuu tosi pahalle kun oma vaimo ei halua, sillä seksi on kuin ruoka: Kun sitä ei saa, on se aina mielessä! Näin en haluaisi olevan, vaan koen että akviitisen seksin pitäisi olla avioliitossa luonnollista.
Mitä minun siis rakastavana miehenä pitäisi tehdä saadakseni vaimoni syttymään? Mitä sellaista, jota en vielä ole tehnyt? Vai onko niin, ettei meitä vain yksinkertaisesti olla luotu toisillemme, vaikkakin kaikki muu kuin seksi sujuu hyvin. Toisaalta seksin puute heijastuu kyllä arkielämäämme siten, että riitelemme ja saatamme murjottaa päiväkausia.
En tiedä, en tosiaankaan tiedä! Auttakaa hyvät naiset minua tässä asiassa. Pyydän...
Olen pyrkinyt huomioimaan vaimoani kaikin keinoin: Autan kotitöissä, kannan kukkia kotiin,pidän huolta hygieniastani, olen yrittänyt olla romanttinen (mitä olen luonnostaankin) sekä olen pyrkinyt siihen, ettei vaimoltani myöskään taloudellisesti puutu mitään. Kuitenkaan en ole onnistunut saamaan vaimoani syttymään aviovuoteessa! Olen todella neuvoton ja epätoivoinen.
Olemme olleet aviossa kohta jo parisenkymmentä vuotta ja koko tänä aikana meillä on ollut tämä sama ongelma: Vaimoni ei tahto rakastella yhtä useasti kuin minä. Kerran pari kuukaudessa tuntuu riittävän vaimolleni mutta mielestäni se on liian vähän.
Vaimoni väittää rakastavansa minua vaikkakaan ei jostakin syystä tahdo rakastella kanssani. Häntä ei kuulemma seksi kiinnosta niin paljon ja kuitenkin hän ollessaan kanssakäymisissä muiden ihmisten kanssa viljelee sanastossaan alapään juttuja, mikä on saanut minut ajattelemaan, että jos vaimoani ei kerta seksi kiinnosta, niin miksi hän kuitenkin laskee siitä leikkiä muiden kanssa (minun kanssa hän ei suostu siitä leikkiä laskemaan vaan kokee sen vastenmieliseksi). Olen sitä mieltä, että vaimoni laskee leikkiä seksistä kavereidensa kanssa siksi, koska häntä kyllä seksi kiinnostaa, mutta jostakin syystä ei vaan minun kanssani. Olenkohan oikeassa?
KYSYMYS KAIKILLE NAISILLE:
Mistä mielestänne johtuu naisen haluttomuus partneriaan kohtaan ja VOINKO VIELÄ TEHDÄ JOTAKIN AVIOMIEHENÄ TILANTEEN KORJAAMISEKSI SITEN, ETTÄ SUHTEESSAMMA KAIKKI SUJUISI MYÖSKIN AVIOVUOTEESSA? Pyydän, että vastauksia tulisi mahdollisimman paljon siten, että saisin avun tilanteeseen, sillä olen todella epätoivoinen.
Enää en kehtaa vaimoni kanssa asiasta keskustella, sillä riittävän monta kertaa se kääntyy vaan riidaksi, enkä sen jälkeen saa seksiä ollenkaan pitkään aikaan. Sitäpaitsi olen itsekin kyllästynyt tämän saman ongelman jauhamiseen vaimoni kanssa, jota syvästi rakastan.
En myöskään ole halukas lähtemään vieraiden naisten syliin (jota riittävästi olen avioliittomme aikana tehnyt siksi, koska en ole omalta vaimoltani saanut riittävästi erotiikkaa). Tahdon siis olla uskollinen nykyään vaimolleni, mutta vaikeaa tämä on!
Kävin jopa tänään ostamassa luontaistuotteita, joiden pitäisi innostaa naista seksin suhteen aktiivisemmaksi, mutta en tiedä uskallanko niitä edes vaimolleni antaa, sillä pelkään hänen kieltäytyvän nauttimasta niitä. Olen tosiaankin pattitilanteessa ja siksi pyydän tätä palstaa lukevia naisia vastaamaan sekä antamaan minulle neuvoja miten saisin tämän ongelman pois avioliitostani.
Tuntuu tosi pahalle kun oma vaimo ei halua, sillä seksi on kuin ruoka: Kun sitä ei saa, on se aina mielessä! Näin en haluaisi olevan, vaan koen että akviitisen seksin pitäisi olla avioliitossa luonnollista.
Mitä minun siis rakastavana miehenä pitäisi tehdä saadakseni vaimoni syttymään? Mitä sellaista, jota en vielä ole tehnyt? Vai onko niin, ettei meitä vain yksinkertaisesti olla luotu toisillemme, vaikkakin kaikki muu kuin seksi sujuu hyvin. Toisaalta seksin puute heijastuu kyllä arkielämäämme siten, että riitelemme ja saatamme murjottaa päiväkausia.
En tiedä, en tosiaankaan tiedä! Auttakaa hyvät naiset minua tässä asiassa. Pyydän...
Vastaukset 54
Vanhimmat
vaikuttas että vaimosi ei saa tai ei halua orgasmia..tai no ei kiihotu ja sitä rataa...
Yleensä kun puhutaan seksuaalisesta haluttomuudesta se todellakin tarkoittaa juuri sitä. Eli silloin henkilöllä ei ole mielenkiintoa seksiin, ei edes parisuhteen ulkopuolisen ihmisen kanssa. Syy haluttomuuteen voi löytyä elämäntilanteesta, esimerkiksi stressistä, kiireestä, yhteisen ajan puutteesta, lapsista, hormonitoiminnasta, masennuksesta jne. Jos haluttomuus kohdistuu pelkästään kumppaniin, mutta muuten kyllä seksuaalista värinää löytyy, tulisi pariskunnan tarkastella suhdettaan tarkemmin. Ollaanko ajautumassa erilleen, onko toisen tavassa lähestyä parantamisen varaa, onko riitoja, joita ei ole sovittu jne. Usein myös ulkopuolisen auttajan ottaminen mukaan tilanteen selvittelyyn voi olla paikallaan. Kuitenkin haluan muistuttaa, että jokaisella jossain elämänvaiheessa tulee aikoja, jolloin seksuaalinen kiinnostus vähenee. Tai toisin sanoen seksuaalienergian määrä muuttuu. Tähän täytyy parisuhteessakin antaa mahdollisuus ja jos näin käy, on siitä hyvä keskustella ja miettiä kuinka toinen selviää, kun halut hyrräävät samaan tapaan kuin ennenkin. Seksuaalisuus pysyy harvoin muuttumattomana, niin kuin tapahtuu muillakin elämänalueilla. Muutoksista parisuhteessa ja parisuhteen seksuaalisuudessa on hyvä käydä läpi keskustelemalla. Muutoksiin on hyvä löytää uusia menettelytapoja, koska vanhat eivät enää toimi. Näin vältytään eripuralta ja löydetään jälleen tasapaino suhteeseen.
Aina silloin kun vaimoni rakastelee kanssani (siis todella harvoin) hän kyllä saavuttaa seksuaalisen huippunsa. Ellei hän sitten osaa näytellä niin hyvin?
Ongelma ei ole siis seksuaalisen tyydytyksen saamisessa, vaan jossakin muussa! Missä?
Nainen joka ei pysty puhumaan miehensä kanssa näinkin normaalista asiasta suuttumatta,,niin välittääkö hän oikeasti vai onko vaan jo ,kohan tässä elellään ja rakastanhan minä mutta,,,
Kysypä vaimoltasi olisko valmis menemään kanssasi vaikkapa seksiterapeutille? Selvästikin teillä on suhteessanne ongelma joka pitäisi hoitaa alta pois ennen kuin se paisuu kuin pullataikina! Seksi ei ole tärkeintä parisuhteessa ja kuitenkin:(
Nyt kun mä olen tämän päivän asiaa miettinyt, niin ehkä en tosiaankaan ole onnellinen! Ehkä ansaitsen parempaa tai ainakaan en ole tämän hetkiseen tilanteeseen tyytyväinen. Tää on tosi nöyryyttävää miehenä enkä tiedä olenko valmis tällaiseen nöyryytykseen?
Olen vain yksinkertaisesti väsynyt tähän kaikkeen ja siksi aion jatkaa elämääni! En ansaitse vaimoni taholta tällaista paskaa eikä kukaan mies ansaitse ja siksi loppui tämä paska ainakin mun kohdalta. Miksi satuttaisin itseäni kun maailma on täynnä vapaita naisia?
Vaimoni kertoi yhtenä päivänä, että kyllä hän on tiennyt että ongelmamme johtuvat makuukammarin olemattomasta toiminnasta johon minä kysymään, että jos olet tiennyt sen, niin miksi et ole asian eteen tehnyt mitään. Ja riidaksihan sekin taas meni!
Joo, en jaksa enää vääntää tällaista paskaa vaan lähden "autuaammille metsästysmaille", eli vieraille laitumille. Jostakin syystä tää päätös joka sisälläin on pikkuhiljaa kypsynyt antoi mulle nyt sellaisen vapauden tunteen. Eipähän tarvii ainakaan enää miettiä saako vai ei, kun vaihtaa aina sellaiseen jolta sitä erotiikkaa saa!
Voihan olla, että ajatukseni muuttuu, mutta nyt tuntuu tosiaankin siltä, että tää alkaa riittämään yhden miehen osalle!
Kiitti kaikille vastanneille.
Ei ole mitenkään tavatonta,vaan jopa varsin yleistä että tuollainen vaihe tulee suhteeseen kun parikymmentä vuotta on yksissä oltu.
Mitä huolta,jollei vaimosi hingu vieraisiin? Älä ainakaan ala pakottamaan tai ahdistelemaan tuolla asialla.
Kaikki vaikuttaa kaikkeen ja ei aina vaan ole edes mitään "syytä" haluttomuuteen, kun vaan ei haluta niin ei. Tietty voit yrittää puhua asiasta, mutta enpä usko että suurta numeroa tarvitsee asiasta tehdä, tuolloin voit saada aikaan sen että vaimos alkaa jopa inhoamaan sinua.
Sama kuvio on läpikäyty, 21vuotta yhdessä...alle 40 olen....
Kiitti vastauksesta *Nainen, vaimo,äiti*. Mut olisin utelia tietämään, et kuinka te selvisitte ton vaiheen yli?
Enemmän ja vähemmän aktiivisia kausia on 21vuoteen mahtunut.Ajan kanssa niistä yli on päästy.Uskottomuutta on vaikea ikinä antaa anteeksi,unohtamisesta puhumattakaan. Huonot asiat pamahtaa mieleen hyvienkin kausien aikana...ja seuraamukset voi olla mitä vaan...
Seksi ei todellakaan ole kantavin voima suhteessa, vaan luottamus! Ilman luottamusta ollaan heikoilla pohjilla.
Olenpahan itsekkin joskus ollut vonkaavana osapuolena-en tosin kerjännyt, mutta otin nokkiini kun mies käänsi kylkeä...tuolloin epäilin että hällä on toinen tai jopa tauti...
Samasta syystä olen ollut kylmä-tiesin hänen petturoineen(minulle se on muutakin kuin sänkyyn menoa)ja sydän vihassa ja mieli kurjana, ei tee loukanneen kanssa seksiä ainakaan.
Joskus(usein) vaan on niin väsynytkin ettei jaksa.
Ihastuminen johonkin toiseen, jopa salasuhde pistää stopin seksille...
Kerroit, että miehesi kääntäessäsi sinulle vuoteessa selkänsä sinusta tuntui pahalle. Voit siis hyvin arvata miltä minusta miehenä tuntuu, kun vaimoni tekee niin jatkuvasti! Se todella nöyrryttää ja tekee mielen apeaksi!
Kerroit myöskin tuolloin (kun miehesi käänsi sinulle selkänsä) epäileväsi miestäsi uskottomaksi tai että hänellä olisi jokin tauti. Voit siis taas arvata mitä minun miehen päässäni liikkuu, kun toistamiseen aviovuoteessa minulle tarjotaan vain kylmästi hyvän yön toivotukset. Olen niin monesti valvonut pitkiä unettomia öitä vaimoni sikeästi nukkuessa ajatellen jos minkälaisia ajatuksia. Enää en aio niin tehdä!
Mitä muuten tarkoitit sillä, että ihastuminen johonkin toiseen laittaa stopin seksille? Jos ymmärsin oikein, niin olisiko minun ajateltava että vaimoni olisi ihastunut johonkin toiseen?
Itseasiassa mitä enemmän asiaa ajattelen, sen enemmän tulee mielipahaa ja tämän päivän aikana olen kypsynyt tilanteeseen, jossa koen ettei parisuhteellamme ole ainakaan minulle enää mitään sen kummempaa merkitystä. Kiitos vaimoni haluttomuuden joka johtuu kyllä jostakin vaikka vaimoni sitä syytä ei mukamas tiedäkään! Ehkä eniten satuu se kun vaimoni yrittää verhota haluttomuutensa vain sen alle, ettei haluta, vaikka täytyyhän siihen jokin syy olla. Jos hän edes tahtoisi keskustella asiasta näkisin silloin edes vähän valoa putken päässä, mutta kun ei tahdo. ENKÄ TAHDO ENÄÄ MINÄKÄÄN, sillä olen itsekin kyllästynyt saman ongelman kanssa painimiseen.
Kiitos kaikille vastanneille. Saitte minut ajattelemaan asiaa aivan toiselta kannalta. On tässä internetissä jotakin hyvääkin!
"Mitä muuten tarkoitit sillä, että ihastuminen johonkin toiseen laittaa stopin seksille? Jos ymmärsin oikein, niin olisiko minun ajateltava että vaimoni olisi ihastunut johonkin toiseen?"
Olen miettinyt näitä asioita jo pitkään mielessäni eikä oikein ole ollut ketään (muutama sellainen ystävä toki on) jolle näistä asioista voisi puhua näin avoimesti ja siksi kirjoitin tälle palstalle. Ajattelin myöskin saavani enemmän asiaan näkökulmia kuin jos keskustelisin muutaman ystäväni kanssa asiasta. En siis provosoi tällä kirjoituksellani vaan olen aidosti aidolla asialla, valitettavasti!
Olen itse ehdottomasti sitä mieltä, ettei toista osapuolta saa yrittää painostaa seksiin enkä sitä ole tehnytkään. Olen yrittänyt olla hienovarainen ja pidän muuten vaimoani hyvänä koskematta tarkoituksellakaan sellaisiin paikkoihin, joista hän kokisi minun taas vonkaavan. Jo pelkästään sekin, että koen pelkääväni ehdottaa seksiä hänen kanssaan kertoo toisaalta tilanteemme synkkyydestä. Minä siis oikeasti pelkään saada jälleen rakkaalta vaimoltani rukkaset. Tosi huolestuttavaa ja itsekin tiedän että myöskin säälittävää!
Olemme vaimoni kanssa keskustelleet jopa avioliittoneuvojalla vaikkakaan emme kyseisestä haluttomuudesta. Itse seksistä olemme keskustelleet, jotka aina kyllä myöhemmin kääntyvät riidaksi jo liiankin kanssa. Uskon siis, etteivät keskustelut vaimoni kanssa vaikka siinä olisikin ulkopuolinen mukana enää auta! Tai en minä tiedä ja siksi tarvitsenkin teidän lukijoiden mielipiteitä asiasta.
Kuinka hän voi tietää, ettet enää petä? Miten hän voi olla varma? Oletko itsekään?
Kuulostaa siltä, että ongelmanne johtuvat luottamuksen puutteesta. Yrittäkää puhua asiat selviksi.
Jos vaimoni haluttomuus johtuu siitä, ettei hän luota, niin mitä voisin aviomiehenä tehdä asian eteen? Entä miten selität sen, ettei häntä ole aikaisemminkaan haluttanut, vaikka en vielä silloin ollut edes pettänyt? Joskus mietin, että onkohan vaimoni lesbo, onhan sekin toki mahdollista!
Miks parisuhteessa miehen pitäis jatkuvasti olla se anova osapuoli kuten tässäkin jutussa on käynyt? Toi on kyllä miehen alistamista eikä mitään muuta. Jos ei naista seksi kiinnosta miehensä kanssa niin miks sitte ylipäätään seurustelee kun tietää miehen kuitenkin tykkäävän seksistä? Eiks toi oo jo jonkinlaista seksuaalista väkivaltaa miestä kohtaan? Aika säälittävää touhua sanonpa vaan!
jos vaimosi luuli, että petät ja kosti samalla mitalla takaisin. Toivottavasti ei.
Niin, mitä voisit tehdä? Jos vaimosi onkin lesbo, ei ehkä kannata kysyä sitä suoraan. Jos vika onkin sinussa (esim. haiseva hengitys, et huomioi häntä tarpeeksi, ylipaino tms.), on aika paha jos alat syyttelemään.
Jos vaimosi tietää uskottomuudestasi, voisit vaikka kysyä, jos se vaivaa häntä. Puhumalla ne asiat selviävät, jos ovat selvitäkseen.
Luepa nyt alkuunsa vaikka joku parisuhdekirja.
Kaikki naiset (miehet) nyt eivät vaan yksinkertaisesti ole niin seksuaalisia. Joillekin todellakin riittää vaikka kerran kuukaudessa tai ei sitäkään.
Nykyinen elämä on vain liian seksipainotteinen; luullaan, että kerran päivässähän ne muutkin...
Totuus on kuitenkin toisenlainen.
En ihmettele yhtään ,jos parikymmenvuotisessa liitossa on muutakin mietittävää kuin seksi.
Anna vaimosi olla rauhassa äläkä vongu- katso miten kauan menee ilman seksiä.
Minä kuitenkin luulen,että olet tehnyt jotain,joka on vienyt vaimosi seksihalut.Mietipä
menneisyyttänne- ehkä se sieltä putkahtaa esiin.
Sen jälkeen puhutte asian selväksi.
Ps.tiedän monia,monia naisia, jotka naisten kesken ovat sanoneet, että voisivat elää ilman
seksiä lopun ikäänsä.
No, viisas vaimohan kyllä hoitaa velvollisuutensa.Eräässä seksioppaassa neuvotaan
sopimaan tietty viikonpäivä , jos muu ei tepsi.
Olen kyllä lukenut parisuhdekirjoja eikä niistä ole ollut apua, ainakaan minulle! Mielestäsi nainen voi siis elää ilman seksiä ja siksi kysyisinkin: Mitä järkeä on koko parisuhteessa jos nainen voi mielestäsi elää ilman seksiä? Eikö juuri luontaiset tarpeet aja miehen ja naisen muodostamaan parisuhteen!
Mielestäsi myöskin menneisyys saattaa olla syy vaimoni haluttomuuteen. Ehkä onkin, mutta; Enhän minä aviomiehenä voi menneisyyttäni muuttaa eli mitä voisin asian eteen tehdä vai voinko mitään? Olemmeko siis vaimoni kanssa menneisyyden säälittäviä vankeja. Menneisyyden, joka ei päästä otteestaan vaan tuhoaa avioliittomme?
Mitä tulee puhumiseen menneisyydestä, niin olemme kyllä vaimoni kanssa asiasta keskustelleet enkä ymmärrä miten voisimme muutoin hoitaa menneisyyden aiheuttamat ikävät muistot. Olen tosiaankin neuvoton jos en suorastaan toivoton! Siksi olenkin tänään päättänytjättää koko paskan selkäni taakse, sillä en todellakaan ansaitse tällaista kohtelua! Kiitos kuitenkin vastauksistasi!
Kysyisin vielä, että mistä johtuu mielestäsi naisen seksihaluttomuus noin yleensä? Naisena varmaankin sinulla on asiasta jokin mielipide.
Vika ei voi olla ainakaan siinä, etten pitäisi huolta hygieniasta, sillä minua siistimpää miestä on vaikea löytää. Ihan tosi!
En ole myöskään ylipainoinen vaan omaan hyvän vartalon. Tämäkin on tosi!
Itseasiassa sehän tässä kaikkein eniten harmittaakin, kun tiedän kelpaavani hyvin naismarkkinoilla (kerroinhan alkutekstissä että olen avioliittoni aikana ajautunut vaimoni kylmyyden tähden usein vieraisiin vuoteisiin) enkä siksi voi ymmärtää kun oma vaimoni ei tahdo rakastella kanssani! Omaa vaimoa ei kiinnosta ja muut joskus suorastaan kuohlaavat perääni. Outoa jos kerta vaimoni rakastaa minua!
Eikä vaimoni ainakaan minun ymmärtääkseni epäile minua tällä hetkellä uskottomaksi, sillä huomioin vaimoani ehkä vähän liikaakin sekä kerron avoimesti tunteistani häntä kohtaan. Olen myöskin tarkoituksella yrittänyt kasvattaa häneen luottamusta, eli en ole poissa hänen tietämättään ja pyrin muutoinkin olemaan avoin menemisissäni sekä suunnitelmissani ylipäätänsäkin.
Ehkä vaimoni on tosiaankin lesbo ja silloin minun on syytä väistyä hänen onnensa tieltä. Ja niin aion tehdäkin, sillä aikansa kutakin!
OLEN KANSSASI SAMAA MIELTÄ!!
Miksi annat paltasi lukioille valheellista tietoa..? Herääppä todellisuuteen, sillä tiedän kuka sinä olet!Sinähän aloit petää vaimoasi jo silloin kun tämä odotti esikoistanne ja jatkoit sitä viime kevääseen saakka, kunnes huomasit sen että olet menettämässä, elämästäsi jotain kaunista. Kaikki ne pettymykset joita olet vaimollesi tuottanut, vuosien varrella eivät haihdu mielestä pois, sillä tiedän mistä puhun.Joten annappa lukioillesi oikeaa tietoa. Jos sun nimesi julkaista tässä foorumilla, niin täällä imatrallakin löytyisi naisia joitten , sydämmen olet repinyt riekaleiksi.
No ei kai nyt tälläiselle palstalle tarvitse sentään nimeään laittaa! Arvaan melkein mitä tässä nyt ajetaan(taas) takaa.
Onhan se ikävää että oma ihminen pettää luottamuksen ja silti tulee selittämään että rakastaa jne.
Jätänpähän sanomatta mikä on nimitys hyypiölle, joka käy vieraissa kun vaimo odottaa lasta ja yleensäkkin.
Tuosta sydämensä riekaleiksi repineistä naisista, sitähän ovat saaneet mitä tilanneet.Hyväuskoisia ja naiiveja hölmöjähän hekin ovat olleet, mikäli ovat menneet halpaan ja luulleet lovea lohkaisemalla kieputtavansa jonkun casanova-auervaaran itselleen. Niin, sitä saa mitä tilaa.
Kukas ennustajaeukko siellä nyt vouhkoaa väittäen tietävänsä pariskunnan ongelmat paremmin kuin viestin aloitusketjun kirjoittaja. Kaiken näköisiä hulluja niitä liikenteessä onkin ja jos jonkun tulisi herätä todellisuuteen niin ehkä juuri sinun! Miesthän tuossa vain valittelee omaa elämäntilannettaan pyytäen apua naisnäkökulmasta. Mitä pahaa siinä sitten on?
Miksi teet kirjoituksessasi miehestä syyllisen, kun kirjoittajahan nimenomaan kertoi eksyneensä aikaisemmin kyseisessä suhteessa vieraisiin juuri naisen kylmyyden tähden? Nähtävästi nainen on ollut kylmä jo odottaessaan ensimmäistä lastaan ja se on ajanut miehen etsimään erotiikkaa jostakin muualta!
Kun sinä kerta olet niin rehellinen naisena niin vastaapa rehellisesti, että oletko itse ajautunut koskaan vieraan miehen syliin miehesi kylmyyden tähden (jos ylipäätänsä olet ollut parisuhteessa)? Jos itse olet ajautunut vieraan miehen syliin partnerisi kylmyyden tähden, niin silloin sinun luulisi ymmärtävän kyseistä miestä joka tällä keskustelupalstalla purkaa sydäntään sekä kysyy neuvoja parisuhteeseensa! Huomioi myöskin se, ettei kyseinen mies ole vielä hyppäämässä vieraaseen sänkyyn ja juuri siksi hakeekin apua tältä palstalta! Taidat tosiaankin olla jollakin tavalla vajaa ajattelutavaltasi tai sitten et yksinkertaisesti osaa lukea!
Mielestäsi jos mies on aiheuttanut vaimolleen pettymyksiä ne eivät haihdu ikinä naisen mielestä pois! Miksi ylipäätänsä jatkaa sellaista suhdetta jos nainen ei edes yritä unohtaa? Entäpäs jos kyseisessä suhteessa naisen kylmyys on jättänyt mieheen sellaiset arvet että mies voisi olla vaimolleen katkera? Oletko miettinyt sitä? Et varmaankaan!
Entä jos kyseisessä suhteessa vaimokin on ylittänyt rajan? Ollut ehkä suhteen aikana ihastunut johonkin toiseen mieheen? Vaikkapa suhteen alkuaikoina ja se sitten on jättänyt miehen sydämeen jotakin repivää jäljelle?
Sinun kirjoituksesi oli katkeruudella sävytetty! Kun luin kirjoitustasi niin jollakin tapaa toivoisin sinun opettelevan tuomaan asioita rakentavammin esille, sillä väkisinkin tulee mieleen että olet joku apukoulua käynyt miestenvihaaja ja katkera sellainen!
Tuli myöskin mieleeni, että ehkä voisit olla jopa tuon kyseisen miehen vaimo, joka on vahingoissa eksynyt tälle palstalle (ehkä liian kaukaa haettua) ja jos niin on, niin kun luin kirjoitustasi en yhtään ihmettele jos miehesi on epätoivoinen.
Jos siis olet kyseisen miehen vaimo niin silloin minä tiedän syyn, miksi teidän aviovuoteessanne ei seksi luista: OLET KATKERA VANHA ÄMMÄ ja eihän se seksi silloin hauskalle tunnu vaikka vieressä olisi millainen auervaara tahansa! Ongelma ei siis ole miehessäsi, ei tosiaankaan, vaan sinussa!
Vaimo ei ymmärrä, on kylmä jne.Vanha juttu jolla haetaan sympatiaa ja saadaan joku typerä perään itkevä eukko antamaan hetken hupia.
Alkuperäinen kirjoittaja on ite syypää tilanteeseen.Mitäs loikki vieraissa,eiköhän siinä tarpeeks syytä vaimon kylmyyteen.
JOO OLEN SINUN NIIN SANOTTU ÄMMÄ!!!PITÄS VARMAAN SUN NIMES JULKISTAA YLEISESTI,NIIN MUILTAKIN NAISILTA TULI TÄHÄN FOORUMIIN SINUSTÄ.
Ehkä sun pitäisi ajatella ennen kuin alat täällä ketään nimeltä panettelemaan. Miksi muuten vaikutat noin suuttuneelta? Onko siihen kenties jokin syykin?
Eiköhän ole kaikille parempi jos kirjoitellaan vaan tällaisesta aiheesta nimettömänä! Nimien julkaisu tällä palstalla tässä asiayhteydessä tuskin palvelee epätoivoisen miehen tarkoitusperiä.
HEI!
Kamu rupee vetää vaan tumpuusi niin se on sulle, tie tulevaisuuteesi eikä tartte vongata muijalta!!Tai eti parempi!
Tasapainoiseen parisuhteeseen kuuluu seksuaalinen kanssakäynti, joka teiltä selvästikin jostakin syystä puuttuu. Syyhyn en ota kantaa vaan siihen, että oletko miettinyt mitä sinä saat ns. parisuhteeltanne? Oletko onnellinen joutuessasi painimaan ongelman kanssa, jollaista en itse toivoisi kenenkään parisuhteessa olevan? Oletko onnellinen miehenä tilanteesta joka parisuhteessanne vallitsee ja kirjoituksesi mukaan on ollut läsnä koko yhdessäolonne ajan? Riittääkö rakkautesi vaimoasi kohtaan hautaan asti vai väsytkö ja ajaudut taas kohta jonkun vieraan syliin?
Katsos kun on olemassa kolmenlaisia suhteita: Seksisuhteita, ystävyyssuhteita ja sitten parisuhteita. Parisuhteeseen kuuluu myöskin seksi sekä ystävyys, mutta teidän suhteestanne puuttuu yksi oleellinen tekijä eli seksi! Teillä ei ole siis mitään parisuhdetta, vaan jokin säälittävä versio siitä! Enkä nyt ollenkaan syytä sinua tai ylipäätänsä ketään, kaikkia kun ei ole vain luotu toisilleen.
Jos minä olisin sinä, niin yrittäisin päästä asian yli joko hyväksymällä tilanteen tai sitten eroamalla nykyisestä partnerista ja etsimällä uuden! Viimeisessä tapauksessa tosin voi käydä niin, että kun lähtee sutta karkuun voi tulla karhu vastaan. Mene ja tiedä, eipä ole minun ongelmani:)
viisumi.
Haet rajan tuolta puolen kuuliaisen ja nätin vaimon.
Ja jää sullekin aikaa muuhunkin,kun ei tarvi niitä kotitöitäkään tehä.
Pitää miehen tyytyväisenä ;)
Voi vitsi- tähänkö taas tultiin?
Niitä loisiako tänne lisää haluat?
Ei fiksu ja itseään kunnioittava mies sorru moiseen.
Juntit ovat asia erikseen.
- Jos vaimo ei halua miestään vaan kokee seksin ikävänä vastuuna tulee se ennen pitkää johtamaan parisuhteen eroon. Parisuhteen "se jokin" on hyvä ja laadukas seksielämä ja jos tämä puuttuu lähes kokonaan tai kokonaan on edessä katastrofi. Kysymys kuuluu tällöin: Milloin ja kuinka suurena se tulee?
- Jos vaimo ei haua miestään voi syynä olle monet asiat (väsymys, kiireet, lapset jne) ja kuitenkaan nämä selitykset eivät auta miestä jaksamaan, koska ne ovat laiha lohtu silloin kun mies kaipaa syliinsä rakastettuaan eikä saa! Liian usein naiset verhoavat haluttomuutensa mm. edellä mainittujen syiden taakse luulleen miesten olevan aina niin tyhmiä, että he hölmöyksissään nielisivät kaiken! Herätkää naiset: miehilläkin on aivot!
- Iltasanomat on tehnyt tutkimuksen jonka mukaan suurin osa naisista antaisi miehilleen kenkää jos nämä osoittautuisivat kykenemättömiksi sänkyhommissa. Toisin sanoen: Naisella tuntuisi olevan oikeus seksiin silloin kun haluaa mutta miehiltä tämä oikeus ollaan evätty! Mies siis saa (yleensä pitää) vonkata naiselta seksiä mutta naisen ei tarvitse tähän alentua vaan Iltasanomien tutkimuksen mukaan hän tällöin vaihtaisi kylmästi partneria! Aika kaksinaamaista!
Itse olen mies sekä olen ylpeä siitä! Kannan itse vastuuni ja siksi minun kohdallani naisen osoittaessa haluttomuuttaan hän saa olla varma, että minä kuitenkin saan! Jos en naiseltani, niin joltakin muulta enkä todellakaan toivoisi tähän kirjoitukseeni naisten kirjoittamia rippisaarnoja, sillä naisethan ne kaikkein pahimpia partnerinvaihtajia tänä päivänä ovat!
Tsemppiä kaikille miehille, kyllä se tästä.
"- Jos vaimo ei haua miestään voi syynä olle monet asiat (väsymys, kiireet, lapset jne) ja kuitenkaan nämä selitykset eivät auta miestä jaksamaan, koska ne ovat laiha lohtu silloin kun mies kaipaa syliinsä rakastettuaan eikä saa! Liian usein naiset verhoavat haluttomuutensa mm. edellä mainittujen syiden taakse luulleen miesten olevan aina niin tyhmiä, että he hölmöyksissään nielisivät kaiken! Herätkää naiset: miehilläkin on aivot!"
Etenkin viimeinen lausahduksesi hymyilyttää; miehilläkin on aivot, nytpä sen todistit että ne aivot roikkuu jalkojen välissä?
Sinäkö sitten päätät milloin vaimo on väsynyt, stressaantunut jne.?Se tapahtuu sinun luvallasi, väsynyt saa siis olla silloin kun sinua ei huvita seksi?
"Itse olen mies sekä olen ylpeä siitä! Kannan itse vastuuni ja siksi minun kohdallani naisen osoittaessa haluttomuuttaan hän saa olla varma, että minä kuitenkin saan! Jos en naiseltani, niin joltakin muulta enkä todellakaan toivoisi tähän kirjoitukseeni naisten kirjoittamia rippisaarnoja, sillä naisethan ne kaikkein pahimpia partnerinvaihtajia tänä päivänä ovat!"
Ethän sinä edes miltään toivemieheltä vaikuta mielipiteinesi, sinhän käytät siis seksin kohdalla henkistä väkivaltaa, ilmoittamalla että jollei oma kumppani anna, vierasta saa...ei sinunlaistasi mieheksi voi sanoa, jos tyyli on tuo ja aivot killuu missä sattuu.Noo, jos ajattelee samalla vehkeellä, kuin mistä kuseksii, voiko paljoa odottaakkaan.
Sinähän olet sika mieheksi,tollaiselta kilkuttimet veke.Säälin sun muijaas jo nyt! ONKO MUIJAS NOIN SOKEE??
Te naiset jotka elätte parisuhteessa kertokaa kuinka useasti rakastelette avomiehenne/ aviomiehenne/poikaystävänne kanssa ja eiköhän silloin tällekin kirjoittajalle selviä se, onko hänellä ongelma vai ei? Vastauksia siis kehiin:)
Ei omaa suhdetta voi verrata toisiin, niinettä se antaisi järjellistä vastausta.Lähtökohtien pitäisi olla suht samat lapsilukuineen kaikkineen.
Elämäntilanteet ja kriisit vaikuttavat ym.ym.
Jokainenhan tietää että uuden suhteen alussa seksiä on ahkerasti, ajan saatossa tahti hiljenee.Viimeistään ensimmäisen lapsen odotus ja synnytys hiljentää tahtia...elämän muutokset kaikkineen muuttavat ja muokkaavat meidän polkua, ei alkuperäisellä kysyjällä mahdtonta ongelmaa ole, siitä voi tietenkin sellaisen kehitellä.
Jos sanoo rakastavansa toista ja olevansa uskollinen, päättyykö lupauksen voimassaolo toisen haluttomuuteen tai kenties kyvyttömyyteen?
Vastaus kysymykseesi:Kun mieheni oli vasta poikaystäväni/avomieheni, seksiä oli aina paikan ja tilanteen salliessa, usein.Suht vilkasta, useita kertoja viikossa, jopa päivässä, aina siihen astikun mies astui askeleen vieraalle polulle. Ja minä otan jo suutelemisen vieraan kanssa pettämisenä, joten jyrkkähän minä olen.
Nyt vanhemmiten on ollut jopa kuukausien taukoja, hän joi "kaverinsa" sammuksiin.Niinettä ystävämme alkoholikin voi olla muukuin veitikkaa virkistävä.
Onhan niitä kriisejä ollut et joskus vain pari kertaa viikossa mut nykysin lähes päivittäin. Yhdessäolo kertynyt koht viisitoista kesää ja tahti senkun paranee. Ehkä syy on se kun rakastan miestäni enkä kyllä kehenkään vaihtais:)
Maailmaa nähneenä miehenä tiivistelmä naisen logiikasta:
- Monet naiset elävät kulissiliitossa pihdaten mieheltään seksiä ja tyydyttävät tarpeensa ilman miestään joko itse tai ulkopuolisen kanssa. Usein mies ei tiedä tästä mitään, joskus kuitenkin jotakin aavistaa.
- Yksi merkki siitä, ettei nainen ole seksuaalisesti kuollut parisuhteessa kuolleen seksin puutteen tähden on hänen ajatusmaailmansa, jonka tämä tuo esille erinäisissä keskusteluissa. Jos nainen mielellään ottaa osaa seksiin liittyviin keskusteluihin, viljelee sanastossaan alapään juttuja, laskee leikkiä seksistä, flirttailee muisten miesten kanssa jne. on tällainen nainen kuollut seksuaalisesti vain miestänsä kohtaan. Muutoin hänellä kyllä seksihalut hyrräävät ja tällaisella naisella on usein kaksoiselämä, josta mies ei ole tietoinen. Tiedän myöskin tapauksia, joissa mies vapaamielisyyttään sallii tämän itse samanaikaisesti tyydyttäen omat halunsa jonkin toisen kuin vaimonsa kanssa. Jotkut nimittävät tätä vapaaksisuhteeksi, mutta itse sanoisin, ettei kysymyksessä ole parisuhde ollenkaan, vaan lähinnäkin ystävyys /viha suhde, joka ennen pitkään hajoaa käsiin!
- Tänä vapaamielisyyden aikakautena myöskin bi-seksualismi on lisääntynyt parisuhteessa elävien naisten keskuudessa ja tiedän monia tapauksia, joissa nainen tyydyttää seksihalunsta toisen naisen kanssa ja tällöin miehen on hyvin vaikea osata kartoittaa todellista tilannetta. Naisten saunaillat sekä yhteiset shoppailuretket kun ovat luonnollisia ja vain harva mies osaa kuvitella kuinka luonnottomia tällaisilla reissuilla tapahtuu.
- Ihminen (niin mies kuin nainen) on peto näyttelelijäksi! Monet pitävät yllä kaksoisuhteita vuositolkulla toisen tietämättä niistä yhtään mitään. Eletään siis kuin mitään ei olisikaan mutta tämä on kuin aikapommi, joka jossakin vaiheessa jysähtää käsiin toisen osapuolen rakastuessa seksiä harrastavaan väliaikaiseen partneriinsa. Siitä se vasta soppa syntyy ja kuitenkin tällaisia sopan keittäjiä tuntuu riittävän!
Tässä oli vähän faktaa naisen seksielämään liittyvistä asioista. Lisää joskus tuonnempana.
Minulle rakastelu vaimoni kanssa (naisen jota rakastan) on rakkauden huipentuma. Se on jotakin niin kaunista ja ihanaa, etten todellakaan näe sitä vain jonakin teknisenä suorituksena. Minulle rakastelu vaimoni kanssa on erotiikkaa parhaimmillaan ja tällä tahdon osoittaa hänelle kuinka paljon häntä rakastan. Kuitenkaan en saa osoittaa tätä riittävän useasti, jos ollenkaan!
Miksi monet naiset näkevät rakastelun vain teknisenä suorituksena, johon väsyneenä ei voi antautua saatikka stressaantuneena? Minun mielestäni rakastelu ihmisen kanssa jota rakastaa yli kaiken poistaa stressin sekä väsymyksen ja antaa ennen kaikkea uutta voimaa ja puhtia elämään yleensä sekä ennen kaikkea parisuhteeseen!
Kun puhutaan romanttisesta näkökulmasta (olen ikuinen romantikko) niin ihmettelen naisten suhtautumista seksiin yleensä: Hyvin harva tuntuu tässäkään kirjoitusketjussa ymmärtävän sen romanttista sekä eroottista puolta! Mihin on kadonneet romanttiikan nälkäiset naiset vai onko niitä ollutkaan?
Vaikka olenkin nyt tilanteessa, jossa vaimoni ei halua rakastella kanssani, en silti ole kokematon naisten suhteen. En tosiaankaan! Ja kokemuksesta voin sanoa, että seksi on parasta vasta silloin kun siinä on tunteet mukana, todelliset rakkauden roihuavat tunteet! Seksi on siis myös tunnekysymys ja siksi en voi olla ihmettelemättä miten kylmästi monet tälle palstalle kirjoittelevat naiset suhtautuvat seksiin vain teknisenä suorituksena eivätkä ollenkaan keinona näyttää tunteitaan ja välittämistään rakastettuaan kohtaan.
Ei minua niinkään seksin puute koskien vaimoani häiritse (toki se sitäkin tekee) vaan lähinnäkin se, miksi hän ei tahdo rakastella kanssani! Se, että hän ei tahdo rakastella kanssani on siis vain seurausta hänen tunnemaailmastaan ja koska hän ei kerro haluttomuuteensa syyksi kuin ainoastaan sen, ettei haluta on se saanut minut miettimään sitä, että rakastaako hän ylipäätänsä minua enää! Tai jos rakastaa, niin miksi hän ei tahdo sitä minulle näyttää rakastelemalla kanssani? Minä ainakin näytän miehenä tunteeni rakastamalleni naiselle juuri rakastelemalla ja tietenkin muutoinkin, mutta rakastelu on ikään kuin kaiken huippu! Siinä kaksi kokee olevansa niin lähellä toisiaan, ettei lähemmäksi yksinkertaisesti pääse!
Tiedätköhän siis rakkaudesta häivääkään, jos kerran rakkauden osoitus on seksiä.
Väsynyt ihminen haluaa nukkua, ei siihen silloin halua ketään räpeltämään:/
Köyhä on korvien väli, mikäli seksi on rakkauden osoitus ja tae jostain.Rakastaahan sitä joitakin ihmisiä ääretömyyteen asti, eikä siinä silloin seksi puhu.
Valitetaan jostain viikkojen ilman olosta,huhhuh.Kummasti sitä vaan pärjäävät muutkin, pidempiäkin aikoja ilman-ja todistettavasti ilman...
Tiedätkö mistä tulee sana>rakastelu>? Se juontaa sanasta Rakkaus! Liittyykö siis kahden rakastuneen ihmisen seksi rakkauteen? Mietipä sitä! Ehkä nyt jompikumpi meistä missasi jotain?
Pelkkä seksi sitten onkin asia erikseen, mutta silloin kun puhutaan rakastelusta, on se rakkauden huipentuma!
No tottahan kaksi toisiaan rakastavaa tuntevat rakastelun huippuhetkenä, mutta rakkauden edellytykset löytyy ihan muualta kuin rakastelusta! Jollet voi esim.luottaa kumppaniisi, turha höpistä mistään rakkaudesta vaikka täkkipolkkaa tahkottaisi jatkuvasti.
"Rakkaus ei välttämättä kasva yhteisten seksuaalisten kokemusten myötä. Joskus voi käydä niinkin, että rakastellessa se hiipuu kokonaan. Monet ovat tulleet jätetyiksi ensimmäisen rakastelukerran jälkeen, kun kumppanin kiinnostus suhteen rakentamiseen onkin yllättäen lopahtanut. Yhdessä rakasteleminen ei ole mikään takuuvarma todistus rakkaudesta."
Loppuuko rakkaus sitkun rakastelu loppuu? Älä oo hölmö, ajattelehan vanhoja pareja! Niillä on varmasti oikea käsitys rakkaudesta, kun ovat olleet kymmeniä vuosia yhdessä, eikä enää ole sänkytouhuja edes.
Entäs sitten kun, ukot käy nussimassa muita muijia, niin rakkauttahan sielläkin on sit kai vai? Jumalauta että te osaatte olla nuijia!!!Itse olen sitä mieltä, jos toista ihmistä rakastaa, ei edes kuvittele pettävänsä sitä ja käyttävän huoria hyväkseen.Monet ukkomiehet eivät kerro olevansa ukkomiehia, jos kapakasta löytyy joku kiltsi mukaan, vaan antavat valheellista tietoa muijille ja taas tulee yksi särkynyt sydän.. Voi vittu että ukot on pahka sikoja.
Vai luulitko ettei vanhat ihmiset rakastele? Kyllä oot pöljä!
Jos ihminen ei enää edes pysty syömään itse,luuletko....Tiesitkö että n.50v miehillä alkaa monella kaveri ajoittain lakkoilla...siinäpä vaimolle syy mennä vieraisiin?
Kuule kamu. Sinun on ihan itse hoidettava ongelma.
Ei sitä vastausta tältä palstalta löydy.
Luin tuossa vastikään erään sloganin: Tervekätinen mies ei naista kaipaa.
Pyysit neuvoja naisilta. Kerron kuitenkin oman ratkaisuni samantapaiseen ongelmaan:
Minun onnellinen avioliittoni alkoi kyllästyttää kai kumpaakin reilun 20 vuoden jälkeen. Kun parisuhde ei täyttänyt odotuksiani, vaihdoin vaimoa.
Toinen liittoni kesti toistakymmentä vuotta, sen jälkeen alkoi tulla kyllästymistä ja ikävää oloa.
Vaihdoin taas vaimoa. Nyt tämän kolmannen kanssa on mennyt muutama vuosi. On rakkautta, hellyyttä ja seksiä. Hyvä ja onnellinen olo täyttää mielen. Arkipäiväkin tuntuu juhlalta.
Näinkin se käy. Ei ehkä kovin kristillistä mutta ahdistuksista pääsee eroon. On kuitenkin muistettava, ettei avioero ole koskaan helppo, ei henkisesti eikä taloudellisesti.
Minkälaisessa henkisessä kunnossa lienevät lapsesi? Sinun mielestäsi varmaan voivat hyvin.(jos heitä on- toivottavasti ei)
venäjälle huoriin ku sinne on niin helevetin lyhyt matka ja kyllä saa pumpata ihan sydämmen kyllyydestä.
ps. kyllä säännöllinen huorissa käyntikin tulee halvemmaks ku vaimon pitäminen.
Käyttääkö vaimosi ehkäisyä? Omalla kohdallani oli tälläinen ongelma muutaman vuoden, joka lopulta heloptti kun lopetin pillereiden syönnin. Ei vaan seksi kiinnostanut. Hormonit vaikuttaa aika moneen osa-alueeseen, myös seksuaaliseen mielihaluun. Ehkä tässä tarvittaisiin taas jonkun ammatti-ihmisen tuntemusta, suosittelen.
Hyvää jatkoa sulle joka tapauksessa!
että kun on saman ukon kanssa ollut jo vuosikymmeniä,niin ei yksinkertaisesti seksi kiinnosta samalla tavalla kun joskus ennen!Ei siis sytytä!Nainen tarvitsee paljon lämmittelyä ja aikaa,eikä vaan pelkkä pano riitä.Ei kostu paikat enää niinkuin ennen,joten mieheltä kärsivällisyyttä ja pitkiä esileikkejä.Voi sitten alkaa taas kiinnostamaan.Nainen kun on tehty eri tavalla kun mies.Mies voi naida saman tien,kun alkaa seisoa.Nainen ei ennenkun kostuu kunnolla ja sehän se on sitten siinä!
Hienoa, että olet ajatellut asiaa ja tehnyt asian eteen jotain.
Muutamia vinkkejä:
- Älä ainakaan vonkaa seksiä! Kuka tahansa ahdistuujos mies näyttää anelevalta koiranpennulta tai käyttäytyy muuten "typerästi"
- Keksikää jotain uutta, viettele vaimosi jossain ihan "oudossa" ei seksuaalisessa paikassa. Esim. Kokeilkaa sovituskoppia ja pikapanoja siellä.
- Kohtele naistasi hyvin, se että olet jo pettänyt seksin vuoksi ei ainakaan paranna tilannettasi yhtään. Kyse on myös luottamukseksesta ja kunnioituksesta.
- Ei hurtti alapäähuumori ja flirtti ole yhtään sama asia kuin itse avioakti. Ihan sama miten sen nälkänsä hankkii kunhan tyydyttää sen kotona.
- Voi olla ettei naisesi pidä seksuaalista kanssakäymistä niin suuressa arvossa kuin sinä, oletettavasti sinulla on terveet kädet hoitaa seksuaaliset patoumat.
- Pidä naistasi hyvänä ihan ilman seksuaalisia ajatuksia, puhtaasti ja vilpittömästi annettu hieronta aina silloin tällöin saa naisen kuin naisen syttymään myös seksuaalisesti. Ottakaa tavaksi vaikka lähtiäissuukko ennen töihin lähtöä tai muu romanttisen kiltti ele.
Siinä nyt muutama ajatus, toivon että saat ajattelun aihetta ja tilanteenne korjaantuu edes jotenkin siedettäväksi.
En kyllä menisi parikymmentä vuotta aviossa
olleelle seksihaluttomalle vaimolle ehdottamaan
pikapanoja sovituskopissa!
Sitten se vasta yököttäisikin.
Haluttomuuten lääke on huomioiminen ennen kaikkea;tavallisissa arkipäivän asioissa,kotitöisssä auttaminen, kukka silloin tällöin jne.
Myöskin puheitaan pitää miettiä - yksi keljuilu -lause saattaa "vanhalta" vaimolta viedä halut viikoiksi.
Pienikin riita sattaa palauttaa mieleen koko aviohistorian siinä ilmenneine mokineen- ja taas
kuluu viikkoja ennen kuin suhteet korjaantuvat.
Ja jos esim. uskottomuudesta aiheutunut katkeruus
on pinnan alla ( sitä ei ole käsitelty) haluja
ei millään poppaskonstilla herätetä.
Ja jos vaimolle seksi ei ole ensimmäisenä arvolistalla, on miehenkin mietittävä arvonsa
uudelleen: haluaako hän seksin takia erota, olisiko tyytyminen muuten hyvään suhteeseen,mutta vähempään seksiin,
ottaako riskin uudesta suhteesta, yksinjäämisestä
jne.
Panokeskeinen ajattelu ja neuvot eivät todellakaan auta.
nimim. kokemusta on
Vaikuttaa siltä kuin seksi/rakasteleminen sinulle olisi parisuhteen tärkein asia. Tärkein asia pitäisi olla rakkaus. Onko teillä ollenkaan hellimistä? Pidätkö vaimoasi sylissäsi ilman että se johtaa seksiin? Hellitkö häntä muuten kuin rahalla? Vaikuttaa siltä kuin teiltä puuttuisi henkinen yhteys kokonaan. Jos vaimostasi ei tunnu että olisitte samalla aaltopituudella, se vaikuttaa yllättävän paljon parisuhteeseenne, myös sinne sänkypuolelle. Tarkkaile itseäsi ja käytöstäsi äläkä yritä tuota vanhanaikaista "vaimoni ei ymmärrä minua" kikkaa.