Miesten ja naisten välisessä kommunikoinnissa sanoilla voi olla monta eri tarkoitusta.. tässä esimerkkejä:
1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.
2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.
3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.
4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa liikkeellä.
5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.
6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.
7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden mínuutin.
1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.
2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.
3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.
4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa liikkeellä.
5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.
6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.
7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden mínuutin.
Vastaukset 12
Vanhimmat
suruinen kun miehiä mollaat "...:)) osataan me olla ihmisiksi....jos meidät ampuu saa saman tuomion kuin ihmisen ampumisesta....
... ei ollenkaan! Miehet on suurimmaksi osaksi kivoja ja ymmärtäväisiä. ;D
Tässä oli vain esitettynä se, miksi me emme välttämättä oikein ymmärrä toisiamme.
mä aina sujuvasti nyökkäilen....
suuremmaksi osaksi...:))) pistäppä perusteluja....
miehiä mollaa... päinvastoin, naisten elämä on todella kapeaa jos he eivät ole viellä tajuneet että kaukosäätimellä voi vaihtaa kanavaa :)))
Todella huvittavaa vai mitä?
Olen sitä mieltä etteivät nuo esimerkit täytä edes hyvän karikatyyrin vaatumiksia, ja ovat vielä niin perhanan vanhojakin. Kuka keksisi jotain uutta joka edes hiukka nostaisi suupieliä.
Nyt tulee vain vaivaantunut olo - kun kokee itse kärsivänsä, helposti antautuu toisen maahan polkemiseen.
nykyään kommunikointi ole aika tasapuolista.
1. Molemmille konepellin sisus kaikkine tietokoneineen täyttä hepreaa.
2. Molemmille jääkiekkoilijan alapääsuojus mielenkiinnon kohteena
3. Molemmille informaatio tietokoneen notepadissa informaation huipputasoa
4. Molemmille vastakkaisen sukupuolen parhaiden yksilöiden katsomatta jättäminen tuottaa melkoisia vaikeuksia
5. Molemmille kulttuuri tarkoittaa kaikkea, mikä maksaa paljon
6. Molemmille laksatiiviset taipumukset luonnollinen ja hupaisa tapa saada aikaan koominen tilanne
7. Molemmille television kaukosäädin ehtymätön kulttuurinlähde
jotenkin noinhan se menee: nainen miettii syvällisiä ja kääntelee asioita, ja mies... hmm.. ei ;))) Mitenkään yleistämättä :O Ei vaiskaan, kunhan härnään... :))
Mutta on se lohdullistakin, mulla on välillä tapana tehdä asioista liian iso numero (inhoon sitä piirrettä minussa), silloin tekee hyvää jutella miehisen henkilön kanssa, se tasapainottaa.
saada aikaan isoja numeroita edes nyt, kun niitä ei kouluaikana tahtonut oikein näkyä.
Mitä mies tarkoittaa kun sanoo: emmä ihan tunteeton sua kohtaan ole? Tarkoittaako että välittää, mutta ei osaa sen vahvemmin ilmaista? Vai että ei välitä paljoakaan, ihan sama vaikka loppuisi juttu tähän?
TANKKAUSOHJEET (Lieköhän tämä totta):
MIES
1. Aja huoltoasemalle
2. Aseta kortti automaattiin
3. Näppäile tunnusluku
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun
NAINEN
1. Aja huoltoasemalle
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä
3. Sammuta moottori
4. Laita avaimet käsilaukkuun
5. Nouse ulos autosta. Olet liian kaukana automaatista
6. Etsi kortti käsilaukusta
7. Laita kortti automaattiin
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
9. Näppäile tunnusluku
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
13. Näppäile tunnusluku uudestaan
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
17. Mene takaisin autoon
18. Tarkista meikki
19. Etsi avaimet käsilaukusta
20. Käynnistä moottori ja käännä auto
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
22. Mene takaisin autoon
23. Käynnistä auto
24. Aja ulos huoltoasemalta
25. STOP
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
28. Mene takaisin autoon
29. Laita kortti lompakkoon
30. Laita kuitti hansikaslokeroon
31. Tarkista meikki
32. Laita vaihde ykköselle
33. Aja ulos huoltoasemalta
34. Aja 5 kilometria
35. Ota käsijarru pois päältä
jotain mukavaa..huumorintajua.
Iloista viikonloppua sinulle ;))
mutta tuo oli taas kerran jonkun muun keksimä - sähköpostihuvitusta...
Vaan tiedätkö mitä, sä pistät mut aina miettimään :) Mukavaa tavata mies joka ajattelee ja uskaltaa ilmaista omia mielipiteitään. Ei niinkään ettei miehet yleensä ajattele, mutta jos heillä on eriävä mielipide, he ovat mielummin hiljaa kuin ottavat naisten ryöppyä niskaansa :/
Iloista ittelles :)