Möttönen tuijotti silmät harittaen ohitse kiitävää etanaa. Räkä valui jo hyvää vauhtia pitkin leukaa ja pääkin pilkki lähes polvissa. Oli siinä melkoiset työjuhlat. Karri oli jollakin ilveellä saanut kammettua itselleen työhaastattelun ja oltiin juhlimassa mahdollista työpaikkaa. Kuka helvetti tuotakin puliukkoa palkkaisi, huomasin pohtivani, kun Karri selvitti suu ja silmät vaahdossa, kädet levällään kuin lentoon lähtevällä kurpalla ikään Penalle elämän tosiasioita.
Karri oli innostunut vesiämpärin nähneen kamelin tavoin viikkoa aiemmin lehdessä olleessa ilmoituksesta.
-Et usko, mitä mä näin tänään?? Karri vauhkosi puhelimen toisessa päässä niin, että melkein tunsin räkäpisarat naamallani. Ei kännykkäyhteyksiä pitkin silti mun tietojen mukaan pääse räkää, ainoastaan audio-mallissa olevaa dataa. Jos kuolakin pääsisi toisten kännyköihin, nehän menis rikki. Pitääkin heti soittaa Jorma Ollilalle, ettei se suunnittele vahingossa käyttökelvottomia räkäkännyköitä. Toisaalta heti rikki menevä puhelin olisi helvetinhyvä bisnesidea, tumpeloille voisi myydä uuden heti kättelyssä, kun vanha hajoaa. Mä taidankin fiksailla itse sellaisen mallin, Karri voi auttaa tuotekehityksessä, se pärskii välillä kuin hinkuyskäinen virtahepo.
-Jaapajaa, säkin olit ilmeisesti katsomassa, kun Jessica Simpson ja Britney Spears kulkivat nakuina Hämeenkadun päästä toiseen jonglööraten tekopeniksillä?
-Älä nyt huijaa, ei ne ikinä esiintyisi dildojen kanssa, Karri epäili.
-No sano nyt sitten saatana, minkä takia soitat mulle kolmelta aamulla, kun normaalisti olet parannellut pahimman darran vasta iltapäivällä…
-No, mun biologinen kello on alkanut tikittää 12 tuntia jäljessä kesäajan takia, mutta tää lehti-ilmoitus, pääsisi liikuttamaan kauniita kimuleita, se vasta olisi poikaa! Siitä saa oikein rahaakin.
-Sä soitat mulle ja herätät kolmelta aamuyöllä ihan vaan sen takia, että olet löytänyt jotain runkkauspuhelinilmoituksia aamuläpyskässä? Jos Karrin naama olisi ollut lähempänä, olisin vääntänyt sitä nenästä ja tintannut kevyesti oikeanpuoleisella persaukselle potkun.
-Ei tää ole mikään runkkausilmoitus, Karri kiivastui. -Tän biologisen kesäkellon takia olin lyönyt perseeni oven eteen ja kurkistelin lehden tuloa jo hyvissä ajoin ennen kahtatoista…
-Sä et vissiin ole tietoinen, että lehti tulee noihin aikoihin vasta painosta?
-Mistä mä sitä tietäisin, en kai mä nyt joka helvetin ilta istuksi nenä postiluukussa tuijottamassa aviisin tuloa?
-Joojoo, koita nyt lehtisammakko päästä asiaan…
-Joo, täällä on tällainen ilmoitus, haetaan pirteää ja iloista, palveluhenkistä ihmistä tuomaan iloa ja sykettä seksikkäiden naisten elämään, vaatimuksena ei ole muuta kuin ulospäin suuntautuneisuus ja yli neljänkymmenen vuoden ikä.
-sä olet nyt kyllä löytänyt jonkun huorailmoituksen tai pornostarahaun, ne vaan vie rahat, eikä anna massia, urpo. Selvensin kaverilleni.
-No nyt sä kyllä olet törkeä, ihan on oikea juttu tässä lehdessä, Karri loukkaantui.
-Okei, mäpä haen sen lehden, millä sivuilla se kimulijuttu on?
-Vika-sivuilla, sellainen mustavalkoinen ilmoitus…
-Tässä lehdessä kaikki on ilmoitukset on mustavalkoisia, Se Erkko on niin saatanan pihi jätkä, että käyttää kaikki värimusteet akkansa turvan maalaamiseen.
-ai ihan totta? Karri ihmetteli.
-Mutta oota nyt hetki, täytyy käydä lainaamassa se läpyskä naapurista.
...Jatkoakin löytyy, jos tää saa hyvät arviot heh:)
Karri oli innostunut vesiämpärin nähneen kamelin tavoin viikkoa aiemmin lehdessä olleessa ilmoituksesta.
-Et usko, mitä mä näin tänään?? Karri vauhkosi puhelimen toisessa päässä niin, että melkein tunsin räkäpisarat naamallani. Ei kännykkäyhteyksiä pitkin silti mun tietojen mukaan pääse räkää, ainoastaan audio-mallissa olevaa dataa. Jos kuolakin pääsisi toisten kännyköihin, nehän menis rikki. Pitääkin heti soittaa Jorma Ollilalle, ettei se suunnittele vahingossa käyttökelvottomia räkäkännyköitä. Toisaalta heti rikki menevä puhelin olisi helvetinhyvä bisnesidea, tumpeloille voisi myydä uuden heti kättelyssä, kun vanha hajoaa. Mä taidankin fiksailla itse sellaisen mallin, Karri voi auttaa tuotekehityksessä, se pärskii välillä kuin hinkuyskäinen virtahepo.
-Jaapajaa, säkin olit ilmeisesti katsomassa, kun Jessica Simpson ja Britney Spears kulkivat nakuina Hämeenkadun päästä toiseen jonglööraten tekopeniksillä?
-Älä nyt huijaa, ei ne ikinä esiintyisi dildojen kanssa, Karri epäili.
-No sano nyt sitten saatana, minkä takia soitat mulle kolmelta aamulla, kun normaalisti olet parannellut pahimman darran vasta iltapäivällä…
-No, mun biologinen kello on alkanut tikittää 12 tuntia jäljessä kesäajan takia, mutta tää lehti-ilmoitus, pääsisi liikuttamaan kauniita kimuleita, se vasta olisi poikaa! Siitä saa oikein rahaakin.
-Sä soitat mulle ja herätät kolmelta aamuyöllä ihan vaan sen takia, että olet löytänyt jotain runkkauspuhelinilmoituksia aamuläpyskässä? Jos Karrin naama olisi ollut lähempänä, olisin vääntänyt sitä nenästä ja tintannut kevyesti oikeanpuoleisella persaukselle potkun.
-Ei tää ole mikään runkkausilmoitus, Karri kiivastui. -Tän biologisen kesäkellon takia olin lyönyt perseeni oven eteen ja kurkistelin lehden tuloa jo hyvissä ajoin ennen kahtatoista…
-Sä et vissiin ole tietoinen, että lehti tulee noihin aikoihin vasta painosta?
-Mistä mä sitä tietäisin, en kai mä nyt joka helvetin ilta istuksi nenä postiluukussa tuijottamassa aviisin tuloa?
-Joojoo, koita nyt lehtisammakko päästä asiaan…
-Joo, täällä on tällainen ilmoitus, haetaan pirteää ja iloista, palveluhenkistä ihmistä tuomaan iloa ja sykettä seksikkäiden naisten elämään, vaatimuksena ei ole muuta kuin ulospäin suuntautuneisuus ja yli neljänkymmenen vuoden ikä.
-sä olet nyt kyllä löytänyt jonkun huorailmoituksen tai pornostarahaun, ne vaan vie rahat, eikä anna massia, urpo. Selvensin kaverilleni.
-No nyt sä kyllä olet törkeä, ihan on oikea juttu tässä lehdessä, Karri loukkaantui.
-Okei, mäpä haen sen lehden, millä sivuilla se kimulijuttu on?
-Vika-sivuilla, sellainen mustavalkoinen ilmoitus…
-Tässä lehdessä kaikki on ilmoitukset on mustavalkoisia, Se Erkko on niin saatanan pihi jätkä, että käyttää kaikki värimusteet akkansa turvan maalaamiseen.
-ai ihan totta? Karri ihmetteli.
-Mutta oota nyt hetki, täytyy käydä lainaamassa se läpyskä naapurista.
...Jatkoakin löytyy, jos tää saa hyvät arviot heh:)
Vastaukset 2
Vanhimmat
Olipa hyvin toimiva juttu kieliasusta huolimatta. Panehan se jatkokin luettavaksi!
Innostuin vallan kehuista. Tässäpä lehden lainaus..
Kello oli kolme aamulla, joten päättelin naapurin raskaan työn raatajan nukkuvan sikeästi. Rappiksen yleisen viihtyvyyden takaamiseksi herätys pitäisi hoitaa fiksusti, ajankohdasta huolimatta, päätin siis toimia ikään kuin en tietäisi juipin kuorsaavan unten mailla. Laitoin stereot heti täysille huutamaan Taivas lyö tulta ja hoilotin itse varmuuden vuoksi teräsbetonin tahtiin. Vielä kuuluva pieraisu, sillä herättäisi horroksessa olevan sisiliskonkin kolostaan. Marssin eteiseen, avasin oman oveni ja jysäytin sen täysin voimin kiinni kuuluvalla läimäyksellä, hetken funtsailtuani päätinkin avata sen ja antaa kajareiden hehkuttaa koko rappikselle juhlabiisiä. Sitten vain rimputtamaan ovikelloa.
Mun ei tarvinnut seisoa kuin hetki naapurin valtakunnan portilla, kun se jolkotti simät punaisina avaamaan.
-Joo, ei tää melu meiltä kuulu, mee valittamaan muualle…Kaveri aloitti ja jäi sitten monttu auki toljottamaan mun auki olevaa ovea ja vilkkuvia ämyreitä.
-Ei tietenkään kuulu, mut pakkohan mun oli sut herättää, nyt on jumalauta tulenpalava kiire, kansallinen hätätila on julistettu! Mesosin villieläimen raivolla.
-Ai mitä? Tokkurainen kaveri hätääntyi.
-Anna mulle lehti, niin luen tarkemmat ohjeet, miten toimia, tuun sitten ilmoittamaan. Nuku sä sen aikaa. Ilmoitin jalomielisyyksissnäni.
-Joopajoo. Tuo se takaisin sitten ennen seitsemää, mä haluan lehden aamukahvin kanssa.
Meinasin ihan vittuillakseni kysyä, että minkä päivän lehden, mutta jätin uuvelon rauhaan. Oli se aika mukiinmenevä otus, loppujen lopuksi, kun rakasta lehdykkäänsä lainasi.
Palasin himaan pänttäämään lehteä. Mitään turhanpäiväisiä uutisia ei nyt tarviskaan setviä läpi. perinteisesti uutisissa poliitikot jauhavat sontaa siitä, miten tekevät kaikkensa kansakunnan eteen. Reaalielämässä tavalliset tarjat ja tapanit näkevät, ettei mitään tapahdu. Kaikkia vituttaa ja Arkadianmäellä nostetaan kovaa hintaa. Käänsin lehdykän imoitussivun esiin ja aloin etsiä karrin tuntomerkkien mukaan mustavalkoista plakaattia.
”Iloa ja sykettä elämään! Kerho-ohjaajan paikka vapaana. Mikäli olet yli nelikymmenvuotias, ulospäin suuntautunut, pirteä, iloinen ja palveluhenkinen, sekä kiinnostunut liikkumaan ja toimimaan iäkkäiden kerholaisten, pääasiassa naisten kanssa, ota yhteys työvoimatoimistoon.”
Tää sen oli oltava. Lukaisin muut ilmot vielä tuplakertaan, päätin laittaa mummon vanhat lukulasit urakkaa avittamaan, ne sumensi näön kuitenkin ihan kokonaan. Maailma näytti aika vekkulilta pullopohjien läpi, tällaiseltako maailma näytti Karrinkin silmin? Karri kun käytti noin viisi senttiä vahvoja linssejä, jotka sai sen silmät näyttämään tuhnuilta. Ei ihmekään, että ukko oli tavannut tiedonannon päin helvettiä, jos sen näkövinkkeli oli tällaisen hernerokkasumun peitossa. Päätin soittaa Karrille ja haukkua sen lukutoukan tuhkamunaksi väärin lukemisen ja turhan takia herättämisen takia.