Älä ota kesävosua!
Veljet, elämme vaarallisia aikoja.
Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit,
uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin
suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on
sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka
lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa
sitten sen kummempiin liikkeisiin. Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen
kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan
asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai
niin, mun toiset kengät on sun luona. @!#$, ei mene kuin viikko,
niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan
tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun
jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa
illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen
kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta. Ennen
kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno,
toivoton @!#$, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata.
Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi,
haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu
tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan
täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se
kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä
rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa
sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa
malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa
potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu
juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä
naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan
häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä,
kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee
siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on
mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että
sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun
sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja
Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi
jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee
oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä
ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla.
Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher
alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja
peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.
Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää
jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä.
Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja
hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja
Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se
vahtii koko talven, että käytät niitä.
Olet mennyttä kalua!
Veljet, elämme vaarallisia aikoja.
Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit,
uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin
suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on
sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka
lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa
sitten sen kummempiin liikkeisiin. Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen
kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan
asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai
niin, mun toiset kengät on sun luona. @!#$, ei mene kuin viikko,
niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan
tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun
jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa
illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen
kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta. Ennen
kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno,
toivoton @!#$, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata.
Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi,
haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu
tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan
täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se
kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä
rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa
sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa
malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa
potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu
juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä
naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan
häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä,
kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee
siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on
mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että
sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun
sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja
Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi
jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee
oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä
ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla.
Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher
alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja
peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.
Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää
jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä.
Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja
hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja
Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se
vahtii koko talven, että käytät niitä.
Olet mennyttä kalua!
Vastaukset 10
Vanhimmat
täytyy laittaa toi ukolle nyt taas vuosipäivän kunniaksi menemään =))))
Toi on muuten niin totisinta totta joskus että....
eikä muistakaan miehen nautinnoista.
Eräs pirttihirmu kyllä saa pään kääntymään poispäin niistä vähissä vaatteissa, ja jopa rinnat paljaina aurinkoa ottavista luonnon kukkasista.
Hyvä kun syrjäsilmin sitä minihametta kantavaa vastaantulijaa kerkiää vilkaisemaan.
osta peilaavat aurinkolasit,pirttihirmusi ei edes tiedä mihin suuntaan silmät sen jälkeen katsovat ja voit vilaista vähän pitempään kun ei "uhrikaan"huomaa ;)
Mulla on peilaavat aurinkolasit, ihan vartavasten hankitut, mutta se hirmu on kehittänyt itselleen jonkinmoisen röntgenaseen. Kai se on evoluution tulos miehistään riippuvaisille ja mustasukkaisille naisille.
on keinot vähissä jos tuo niin tarkka daami on :)
tapittaa vastaan raameissa ja kaulin kädessä. Koneen takana vastapäisellä seinällä.
Mulla on jo nyt huono omatunto vaikka eukko ei ole edes kotona.
Kyllä toiset osaa olla ilkeitä. Omille, rakkaille siipoilleen.
todella surkeaa jos kuvalla jo on tuollainen vaikutus ja kuvassa taitaa olla vielä eri eukkokin kuin oma,kuulostaa vanhalle mustavalkoiselle justiinan kuvalle? :)
olipas hauska ja varmaan joskus ihan todenpitävä kertomus. : )
Kiva piristys päivään!
nöyrät kiitokset sinulle oikein niiaan täällä. Täytynee lähettää kirjoituksesi sähköpostissa nuorimmaiselleni. Hän kun on sellainen kiltti äidin ikioma kullanmuru. Olen sydän pelosta sykkien pelännyt milloin.......! Olen yrittänyt kasvattaa hänestä sellaista peräkammarin vanhaa poikaa. Ajatelkaa joskus sitten kävelemme pojan kanssa yhdessä kaupungilla.
On se sentään oikeus ja kohtuus saada vanhuuden turva. Ei se naisen tiineysaikakaan niin maar helppoa ollut. Siinä sinä olit nuoruuden kukoistuksessa jumalaton suuren mahasi kanssa ja yritit epätoivoisesti näyttää sirolta. Kontit turposivat ja jos johkin menit sait tehdä suurinpiirtein kartan itsellesi, missä lähin hoteli helpotus sijaitsee.
ruuhkabussissa sitten aina joku oli herrasmies, ja se herrasmies oli takuula siellä bussin keskellä, ja kiekaisi: Nuori rouva tääällä olisi teille istumapaikka. Sinne oli sitten mentävä ja tuupittava seisovia ihmisiä tieltään. Ei siinä kehdannut haastaa issiaksen kiusaavan ja selittää seisovansa mieluimmin.
Entäs sitten kun oli syntynyt se vanhuuden turva. Valvottuja öitä, pienestäkin kirkaisusta tai ääntelystä mentävä oli katsomaan mikä hätänä.
Joten vielä kerran kiitoksia sinulle.
Hukka on elinikäisen parisuhteen kannalla ja kehoittaa kaikkia uroshukkia sekä pentuja lauman naarasta kunioittamaan ja olemaan uskollinen...
Vieraan lauman naaraisiin ei kajota,vilkuillaan vaan.