Jos mummo on niin kieroutunut ja sairas käytökseltään ettei hänelle uskalla enää antaa lapsia ilman valvontaa niin onko sillä joku tapaamisoikeus lapsenlapsiin niin että ne on pakko antaa jos se niin haluaa?
Entäs kun ex mies tyrkkää lapset yleensä sille äitilleen kun se ei niitä jaksa katsoa kun lapset on isällään käymässä. Siihen ei taida pystyä vaikuttamaan mitenkään?
Entäs kun ex mies tyrkkää lapset yleensä sille äitilleen kun se ei niitä jaksa katsoa kun lapset on isällään käymässä. Siihen ei taida pystyä vaikuttamaan mitenkään?
Vastaukset 35
Vanhimmat
Isovanhemmilla ei ole oikeutta tavata lapsenlapsiaan, jos äiti ja isä kieltävät tapaamiset.
Jos ex-miehesi vie lapsia kielloista huolimatta äidilleen, on Sinun ilmoitettava asiasta sosiaaliviranomaisille. Selvitä, voitko tehdä tapaamissopimuksiin merkinnän, että ex-miehelläsi ei ole lupaa viedä lapsia äidilleen hoitoon.
Sinulla on varmasti tieto miten tapaamisoikeus on sovittu.
Pidä siitä kiinni ja ota yhteys sossuun. Erossa ei isovanhemmille ole minkäänlaista osaa tässä.
Ei siinä mitkään puheet ja neuvottelut ex-miehen kanssa riitä. Hoida asia virallista tietä.
Sitä äidin äitiä?-Joka järjesti rahapusseineen
niin kätevästi tyttärelleen eromahdollisuuden,kun
ei saanut melskaamisvaltaa puolisonsa kodissa??
Taitaa olla se mummo, josta aloittaja puhuu.
Itse kieltäisin kokonaan tapaamiset. Lapsella on oikeus täysi painoiseen elämään ilman kielteisiä vaikutuksia. Ota yhteyttä lapsen valvojaan, olet lapsen laillinen huoltaja, sulla on kyllä oikeudet kieltää tuollainen.
Isovanhemmilla ei ole lainturvaamaa tapaamisoikeutta lapsenlapsiinsa nähden. Jos olet yksinhuoltaja voit kieltää ex-miestä viemästä lapsiasi mummon hoitoon. Jos taas lapset ovat yhteishuollossa, niin sinun tulee neuvotella asiasta exän kanssa.
ei isovanhemmilla ole mitään tapaamis oikeuksia lapsenlapsiinsa. jos sun eksä ne kuitenki sinne työntää ni sille ei kyllä pahemmin mitään mahda...
Minäkun en edes välitä tavata lapsenlapsiani,koska miniä kosti riitamme,sillä että ei päästänyt lapsia enää luokseni ei saaneet soittaa äitienpäivä onnitteluja ym!Poikani on kuollut:Rakastan lapsia,myös poikani lapsia,mutta tilanne on kuitenkin vieraannuttanut,minut heistä!nyt kun miniäni haluaa ,mennä johonkin ei hänellä ole oikein lapsen piikaa ja sain kuulla,että sen vuoksoi alkaa lämmitellä tilannetta!En ota kuuleviin korviinikaan!Minulla on kummilapsia ja hoitelen naapurin lapsia ja ,vien kerhoon ja haen,sekä otan marjametsään ja teen kaikenlaista lasten kanssa!Ja miniä on katkera!Kun lapset kasvavat ja ajattelevat asian,niin sitä odotan!
täytyypä sanoa että sinä et kyllä ajattele lapsenlapsiasi ollenkaan. ajattelet vain riitasi miniän kanssa ja et ylpeyksissäsi voi sopia sitä edes lasten tähden. oletko kuullut sananlaskua: "viisaampi antaa aina myöten".
ahdasmielistä touhua, kun mummo ei saisi tavata lapsenlapsiaan. Täytyy vaan todeta, että ei taida mummo olla pelkästään "kieroutunut ja sairas käytökseltään", kuten kirjoitat. Ettei vaan olisi lapset tulehtuneiden suhteiden välikappaleita. Mietippä ensin tätä asiaa, ennen kuin menet syyttämään mummoasi ja ex anoppiasi kieroutuneeksi. Kyllä lapset tarvitsevat ja pärjäävät myös siellä mummolassa jos esim. itse olet mukana. Sopu sijaa antaa, sanoo vanha sananlasku.
Ihan oikeasti on olemassa paljon mummoja, joiden seura ei ole lapselle hyväksi. Kaikki mummot eivät esimerkiksi kunnioita vanhempien kasvatusperiaatteita ja murentavat vanhempien auktoriteettiä tai mummolla voi olla alkoholiongelma yms. Tulehtuneet suhteetkin voivat aiheuttaa sellaisen tilanteen, että lapsia ei voi päästää mummolaan kuuntelemaan mummon mielipiteitä.
Onko sitten vanhemmilla oikeus sättiä isovanhempia lasten kuullen? Ei kyllä kannata, koska ensinnäkin lapset kärsivät aikuisten riidoista, kunnes sitten n kymmenen ikäisinä tajuavat nauraa typerille aikuisille, toisekseen lapset osaavat tehdä johtopäätöksensä aikuisten luonteesta aika varhain. Jo kuusivuotiaana lapsenlapseni ovat sanoneet minulle, että he tykkäävät minusta, vaikka äiti kutsuu minua lasten kuullen tyhmäksi mummuksi (kaikkia haukkumisia ei voi edes kirjoittaa julki).
Alkuperäisen kysyjän ihmiskokoelmassa on kuusi aikuista ihmistä. Vain yksi on niin hyvä, että kelpaa lasten hoitajaksi. Vähän haiskahtaa...
On ikäviä ihmisiä, kuten riitaisat vanhemmat, joiden kasvatusperiaatteita voisi hyvällä syyllä arvostella kelpaamattomiksi.
Jos ei isä pidä lapsia luonaan, vaikka käy ne hakemassa, niin mitä kasvatusta se on?
Mitä kasvatusta se on, että isällä on alkoholiongelma? Onko se pienempi paha kuin mummolassa?
Kyllä on paljon muitakin ihmisiä, joiden seura ei ole lapselle hyväksi kuin mummot.
Haukutaan anopit, haukutaan mummot, vanhempien sisaret on vielä käsittelemättä.
Jäädäänpä odottamaan.
"Alkuperäisen kysyjän ihmiskokoelmassa on kuusi aikuista ihmistä. Vain yksi on niin hyvä, että kelpaa lasten hoitajaksi. Vähän haiskahtaa..."
mistä SINÄ tiedät miten asiat ovat? Onko hän väittänyt, että vain hän on kykenevä hoitamaan/ kasvattamaan? Itselläni, tai siis lapsillani, on sellainen mummo jonka huomaan en anna lapsia paria tuntia pidempään. Hän kun vain ei yksinkertaisesti kykene heistä huolehtimaan. Kunnon ruokaa ei lapsille anna, ainoastaan pullaa, karkkeja.. ja lisää pullaa ja keksejä.! Saatika sitten että katsoisi lasten perään. Kerran ovat jo melkein auton alle jääneet, kun mummo ei perään katsonut. Muutoin minulla ei häntä vastaan mitään ole ja (vaikken ex:n kanssa yhdessä olekaan enää) ex anopin luona kyllä lasten kanssa vierailen.
Enkä usko että aloittajan jutussa oli kyse haukkumisesta, sitähän voivat tehdä molemmat osapuolet! Se, että sanoo ettei isovanhempi ole kykenevä huolehtimaan lapsesta ei ole haukkumista jos näin on.
Vanhemmilla on oikeus päättää lastensa asioista!
Lapset ovat vanhempien vastuulla, ei isovanhempien.
No voi hyvänen aika sentään. Jos mummon seura ei ole lapsille hyväksi, niin eihän se ole mikään puolustus että joku muu seura voisi olla vielä huonompaa.
ei ole mummolla oikeutta lapsenlapsiin. Mutta lapsenlapsilla on oikeus mummmoon. Suosittelisinkin, että menet lapsiesi mukana mummon luo, oli mummo sinun tai puolisosi äiti.
Pyydä saada tieto, jos lapsesi menevät isovanhempien hoitoon. Tämä kuuluu yhteishuoltoon.
Jos ex-miehesi ei huolla niin luulisin sosiaalitoimen olevan kiinostotunut asiasta.
Meillä on miehen äiti alkoholisti ja oma isäni laitapuolen kulkija - alkoholisti niin ikään. On törkeää edes ajatella, että lapsen parasta ajattelevat vanhemmat veisivät edes omassa valvonnassaan lapset moiselle mummolle tai papalle.
Minä pidän lapseni kaukana, sillä minun tehtäväni on suojella heitä eikä näyttää elämän nurjia puolia jo alkumetreillä.
Mummolla ei ole oikeutta lapsenlapsiin eikä lapsilla mummoonsa. Tämä pätee ihan varmasti molempiin suuntiin. On paljon vanhempia, jotka eivät halua lastensa tapaavan isovanhempia ja sitten on paljon isovanhempia, jotka eivät välitä lapsenlapsistaan pätkääkään. Näissä tilanteissa voi olla surua ja murhetta, mutta oikeuksia niissä ei ole.
Laki velvoittaa vain vanhempia, ei ketään muuta. Lapsella on oikeus hyvään elämään ja se voi toteutua joskus paremmin, kun mummoa ei tuoda lähelle.
Elämä ei ole pelkkää pullantuoksuista äitiä ja hemmottelevaa mummoa. Elämä on myös viinanhöyryisiä äitejä ja sekopäisiä mummoja. Niin ikävää kuin se kaikille osapuolille milloinkin on.
Eroäitikin muksut äidilleen,kun uusi uros kuolaa jo nurkissa!
Minun lapsenlapseni ihmetteli kuinka "uusi isi" nukkuu aina
pippeli paljaana äitin vieressä!-Luulisi asian kiinnostavan sossua,mutta
äidillähän on siihen oikeus-isällä ei...
Eikö näitä isovanhempien haukkumispalstoja ole jo riittävästi? On anoppipalsta, on kasvatuspalsta, on suku on pahin-palsta. Nyt sitten tämä!
Miten olinkaan kuvitellut, että tällä palstalla voisi joku kirjoittaa ihan myönteisesti isovanhempien ja lapsien suhteista, sillä kyllä sellaisiakin on.
Isovanhemmilla on kerrottavaa vanhempien lapsuudesta ja sen ajan koulusta, opettajista jne. jotka lapsenlapsen mielestä ovat aivan nooakinaikaisia.
Että MEIDÄN äidin aikana tuollaista!
Vanhojen esineitten ja vanhempien lapsuudenaikaisten kirjojen ja lelujen hypistely on myös juuri sitä mistä lapset pitävät. Viisaat vanhemmat säilyttävät omien lapsiensa leluja ja vihkoja. Niistä on suuri ilo heille itselleenkin jo parinkymmenen vuoden kuluttua.
Isovanhemmat tulevat lasten kevätjuhliin ja seuraavat ilman arvostelun häivääkään lasten esityksiä ja seuravat ylpeydellä kukittamisia ja todistusten jakoja. MEIDÄN Matti!
Älkää torjuko isovanhempia lapsiltanne. Rakkautta ei kenellekään suoda liikaa.
Ennenkin on samaa pyuydetty, mutta isovanhemmat eivät enää jaksa kirjoittaa. Pelkästään isovanhempien varassa tämä palsta kuivuisi kokoon.
Isovanhemmilla kun on tapana kertoa myönteisiä asioita niin omasta elämästään kuin lapsenlapsistaankin, ja se ei kiinnosta. Harva juoppo ja kieroutunut mummu tulvii pahaa oloaan tälle palstalle, kyllä se vaan jää miniän kirjoittamisen varaan. Onneksi heillä on paremmat mahdollisuudet. Kaikilla isovanhemmilla ei edes ole konetta millä kirjoittaa.
Mitä tarkoitat sillä,että isoäiti on kieroutunut luonteeltaan?Millä tavalla se on ilmennyt,vai onko se ainoastaan sinun mielipiteesi?Jos vanhemmat ovat eronneet ei meillä kenelläkään ole oikeutta eroittaa lapsia isovanhemmistaan vain siitä syystä ettemme hyväksy heitä.Antakaamme lapsille turvallinen elinympäristö myös isovanhempien kanssa,mitä he varmasti myös kaipaavat.Ei sotketa aikuisten kostoa siihen.
jos kertoisit miten se on kieroutunutta käytöstä? Onko lapsien turvatonta sitten olla mummollansa? Tykkäävätkö lapset olla mummolassa?
Valaise ihmeessä enemmän:)?
edellinen tämän ketjun viesti on kirjoitettu ajat sitten, mutta päätin kuitenkin kirjoittaa.
Jos isoäiti on todella tasapainoton eikä kykene huolehtimaan lapsista niin silloin tilanne on huolestuttava. Jos kyse on siitä että "epäilet" että kaikki ei ole ok, ota asia puheeksi ex-puolison kanssa.
Tavallisessa erotilanteessa, varsinkin jos lapset jäävät yhteishuoltoon niin kumpikin vanhempi vastaa lapsista silloin kun lapset ovat heidän luonaan. ELI ehkä / toivottavasti sinunkin vanhempasi saavat pitää lapsia luonaan. (Mahdatko ilmoittaa sen ex-puoliosollesi?- tuskin). Meillä on itsestäänselvää että saan tavata lapsenlapsiani silloin kun he tapaavat isäänsä ja voin toki pyytää heitä muulloinkin kylään. Ex-miniä sanoo reilusti sopiiko vai ei.
Luultavasti olet jo tähän mennessä ratkaissut asian jotenkin.
Nämä ajatukset vaan heräsivät kun ketjussa oli niin outoja kannanottoja. Millaisia ihme ihmisiä pitäisi olla niiden ex-puolison isovanhempien jotka ovat ns. etäisovanhempia. Joskus itse väsyn tasapinoilemaan ja sovittelemaan, mutta rakastan lapsenlapsenlapsiani ja olen valmis paljossa nöyrtymään ja kuuntelemaan oman lapseni kelvottomuustarinoita ja -moitteiat hänestä että saan tavata lapsenlapseni. Odottelen että joku päivä tilanne tasoittuu ja paha mieli kaikilla laantuu niin että voimme kaikki olla rakentamassa lastenlasten elämää ja kannustamassa heitä eteenpäin.
Minun x-miniäni olisi halunnut alistaa minua niin paljon,että pani lapsenlapseni soittamaan
minulle synttärikutsun.-Minun olisi pitänyt mennä synttäreille x-miniän uusioperheeseen,
ihan kuin siunatakseni sen kaiken mielipahan,minkä ero toi minulle.En pystynyt siihen ja
se oli kova paukku lapsenlapselleni.-Hän ei ymmärtänyt,miksi en tullut hänen synttäreilleen.
Sen jälkeen on vietetty kahdet synttärit.-molemmat mummot tekevät tahollaan synttärikakut.
Olen sitä mieltä,että jossakin kulkee raja,mummonkin nöyryyttämisessä.
Jaha, että et sitten mennyt lapsenlapsen synttäreille, koska sinulla oli paha mieli. Ei helvetti, taas yksi näitä minäminäminä-anoppeja. MINULLE tuli paha mieli, MINUN poikani heitettiin ulos. Toivottavasti lapsi katkaisee välinsä sinuun, on ansainnut paremman mummon.
Vaan jälleen kerran lähdemme lastenlasten kanssa kylpylälomalle
hiihtolomalla.-On isä senverran pitänyt lastensa puolta...
Jyrätköön äiti rauhassa uuden uroksen kanssa!
Varsin usein lastenkaitsijaksi,kun oli iltamenoja,siivousta yms.
Hyvin usein ostin tankillisen bensaa,ruokakassin yms.
Katsoin lapsia myös silloin,kun alkoi ilmetä työporukan illatsuja,
naisten iltoja jne.
Sydän vereslihalla yritin auttaa,viimeiseen pisaraan saakka.
Kunnes sitten olisi pitänyt katsomaan hänen uutta valloitustaan,
lasten synttäreille.
Toivon,että hänkin saisi sen tuskan joskus kestää omalla kohdallaan.
Eniten kuitenkin satutti omia lapsiaan-omaa etuaan ja mukavuuttaan
tavoitellessaan.
jokaisella on oikeus asettaa omat rajansa. Sinullakin.
Sinä se varsinkaan et osaa asettua toisen asemaan. Sinun kirjoituksesi huokuu tämän nykyajan nuorten-naisten itsekkyyttä. Vai pitäisi ex-anopin saapua ihastelemaan miniän uutta onnea? Kuten tuo mummi kertoi, mummi voi järjestää lapsenlapselleen toiset synttärit joko mummilassa tai lapsen oman isän luona. Ja sinulle vielä tiedoksi: joka toiselle huonoa toivoo,saa sitä itse osakseen.
Jos poikasi ja miniäsi avioliitto on päättynyt eroon, ei asia sinun pidä siitä ottaa nokkiisi. Asia nyt on vain niin, että jokainen aviopari kokee ne omat yksityiset onnenpäivänsä ja kriisinsä. - ja vaikka poikasi ja ex-miniäsi ovat eronneet, olet yhä heidän lastensa mummo (tai kuten itse sanot 'mummo vaan'). Monilla ex-puolisoilla välit saattavat pysyä edelleen hyvinä samoinkuin ex-puolison sukulaisiin ja sehän on onnellisin tilanne. Päinvastaisessa tapauksessa taas halutaan eroon koko ex-suvusta.
On kuitenkin aika ikävää ruveta mollaamaan ex-miniää, jos hän tapaa uuden kumppanin. Varmasti poikasikin on senikäinen, että aikaa myöten hänelläkin on uusi morsian. - Minä kyllä haluan olla lastenlapsilleni rakastava mummo, joka ei parjaa senkummemmin lasten äitiä eikä isää. Johan siinä lapsetkin kärsivät, sillä lapset ovat aika pitkälle lojaaleja vanhemmilleen.
Kuten sanot, elämä jatkuu. Jos siitä poistetaan miniä, ja poika lakkaa olemasta perheellinen, niin mummonkin aika on siirtyä eteenpäin. Hänen pojallaan ei enää ole vaimoa eikä pojan äiti ole enää anoppi.
Pojalla on tapaamisoikeus lapsiensa kanssa, mutta mummolla ei ole mitään lakiin perustuvaa oikeutta edes tavata lapsia.
Mummon kannattaa ottaa kynä kauniiseen käteen ja miettiä, miten hän suhteita ylläpitää. Hänen hermonsa ovat tässä tiukalla myös, ei vain eronneen perheen.
On paljon eroja, jotka on olleet myrskyisiä ja riitaisia. Anopilla on siinä hyvin vähän mahdollisuutta osallistua mitenkään. On eroja, jotka hoidetaan sivistyneesti, ja suhteet ja uudet puolisot ovat kaikki ystävällisissä väleissä.
On mahdotonta vaatia yksiselitteisesti, että mummon on mentävä kutsuille. jos ja kun lapsenlapsi kutsuu. Lapsi kutsuu, kun äiti antaa kutsua. Miksei äiti kutsu itse?
Kutsuiko lapsi isän? Ei varmaankaan. Miksi anopin pitäisi mennä paikalle, jos tuntee olonsa vaivautuneeksi.
Anoppi jatkaa eteenpäin. Hänellä on poika, jolla on lapsia. Mummu kutsuuu heidät kylään, mutta ei enää ex-miniää. Mummu on tähän tilanteeseen sopeutunut. Hän ei enää ylläpidä suhteita lapsenlasten äitiin. Äitikin on jatkanut kulkuaan pois tästä suvusta.
Aloittajahan on sitä mieltä, että lapsia ei pidä päästää kieroutuneen ja sairaan anopin käsiin. Ei kai hän sellaista ihmistä halua kotiinsakaan.
Jos anoppi itse ei ole halukas tulemaan miniän ja uuden puolison luokse, niin onkohan sekin jotenkin kieroutuneisuuden osoitus? Kuka on kieroutunut?
Kyllä anoppi - niin ex, kuin nykyinenkin, on ihan aikuinen ihminen, jolla on valinnan vapaus.
Miksi aina oletetaan, että mummu haukkuu lapsenlapsille ex-miniää tms. Hyvä mummu ei aseta lasta valinnan eteen. Se ei ole lapsen asia. Lapselle tekee hyvää rakastaa monia ihmisiä, uusia puolisoita, uusia isovanhempia, uusia sisaruksia, mutta siinä häntä pitää auttaa ja tukea.
Hienotunteisuus on paikallaan.
Sitä minäkin mietin,kun lapsi oli pantu soittamaan.
Mielestäni se oli väärin,ikäänkuin ratsastaa lapsella
tässä asiassa.-Taisi x-miniän omatunto jotenkin soimata.
En minä mene niille synttäreille,jos/kun kutsu tulee
puhtaasti velvollisuudesta.-Kerran menin ja juttu ei
luistanut.-Toinen mummo oli häippässyt pois jo aikoja
sitten.
Silloinkin,kun poikani ja x-miniäni olivat vielä yhdessä,sain kutsun
synttäreille silloin,kun paikalla ei ollut ns.parenpia vie-
raita.-Kyllä se loukkaaminen ja mummon alistaminen sai loppuakin.
Mutta kummalla x-puolisolla on oikeus "pääjuhliin",kuten ripillepääsyi-
hin jne sitten aikanaan?-Ja onko x-miniä aina se,jonka luona lapset ovat
jouluna?
Että miniä alkaa kulkea vieraissa jo avoliitossa ollessaan ja heittää
lapset -kovasti itse tuunattuna-anopilleen ihan noin vain?
Olisiko minun pitänyt alkaa tukemaan tätä systeemiä ihan noin vain?
Ei se aina äly päätä pakota siellä x:nkään puolella...