Hillevi ja minä

lahjahevonen kirjoitti:

Istuskelin rannalla katselemassa ympärilleni kun viereeni istahti pieni tyttö.
-no mitäs ipana, letkautin lettipäälle ja hymyilin niin että lokit lensi tiehensä. Tyttönen katsoi minua vihaisesti ja mutristi huulensa.
-emmä oo mikää ipana senkin tollo, mää oon jo 18-vuotta! Tuijotin SaparoSallia ivallinen hymy huulilla karehtien ja aloin nauramaan kuin hullu.
-HAA HAA HAA HAA HAA!!! Tyttönen murahti tuskastuneena ja kaivoi henkilökorttinsa esiin minimaalisen tiukoista bikinien alaosastaan.
-sie pidät henkkareita persiissäs, ihmettelin ja otin kortin käteeni. Siinä luki että 18-vee. Ei vittu, en uskonut alkuunkaan, pissahousu näytti enemmän 11-vuotiaalta kuin 12-vuotiaalta. Nauroin niin kovaa että pelastus-sukeltaja tippui tornistaan ja mätkähti rannalla löhöilevän mummon masulle, jolloin mummolta pääsi pieru, mutta molemmat selvisivät hengissä säikähdyksellä ja menivät myöhemmin naimisiin, mummo koiransa ja pelastus-sukeltaja veljensä kanssa.
-tää on väärennetty, sanoin ja ojensin paperin kimulintskille takaisin. Siinä samassa paikalle sujahti pellavapään äiti, joka ojensi tarvittavat dokumentit syntymätodistuksesta sormenjäljelliseen DNA-passiin ja uskoin vihdoin. Limupullon kokoinen mannaryynimaija kertoi syyksi ulkonäköönsä geeniperimän sekä perinnöllisen taudin, joka oli pysäyttänyt kasvun ja äidiltä perityn lapsellisen mielenlaadun.
-no huh huh, enpä olis uskonut, näytät ihan ala-astekoululaiselta!
-mutsis on, mukelo täräytti takaisin ja irvisti kieltään näyttäen.
-jokatapauksessa, et sä multa mulkeroa saa rääväpää, mua ei kiinnosta tollaset hammasrautatuelliset finninaamat olit sitten vaikka 20-kesänen. Tyttö tuli lohduttomaksi sanoistani ja valtavat kyyneleet vierivät lapsellisilla kasvoilla alas suupieleen, josta namunen nuolaisi ne ahnaasti suuhunsa lurpsuttaen.
-hyi vittu kun oot pervo saatanan paska!
-vittu en oo vittu. alat sä mun poikkikseks?
-mikäs siinä, mennään pois täältä rannalta, alkaa oleen niin kovin kuuma. Kävelimme käsi kädessä, minä vanha kaljamaha ja lolitalikka.
-voi kuinka sulonen tyttö tuli joku mummo selittämään ja paijasi tytön päätä.
-onkos tämä kuinka vanha tämä teidän tytär, mummo ulisi. Onkos se edes kahtatoistakaan?
-for your information muumimamma, mä en oo mikään alaikänen tikkarin imeskelijä ja toi ei oo mun isäni! Mummo katsoi meitä molempia paheksuen kävellen hitaasti poispäin.
-saatanan lordifanit, hän huusi peräämme kun ylitimme suojatien ja liikennepoliisi katsoi minua sympatisoiden.
-kauheaa kieltä nuo mummot käyttävät lasten kuullen, hän totesi ja luultavasti kanadassa asti kuultiin tyttösen huokaus.
-vittu mä en oo mikään beibi enää, mä oon 18-vee ja se lukee mun passissa!!! Poliisi nauroi hyväntahtoisesti ja silitti pampulan päätä.
-lapsilla on niin mainio mielikuvitus, mikäs tämän veijarin nimi on, poliisi kysyi kumartuen tytön puoleen.
-Hillevi vitun hiiri, tyttö sanoi lannistuneena.
Aloin siinä nauramaan ihan hillittömästi kuultuani uuden tyttöystäväni nimen, mutta lopetin lyhyeen kun tunsin ärhäkän pikku nyrkin puristuvan palleilleni ja repivän minkä jaksoi niitä erilleen muusta osasta kehoani.

Kämpille päästyämme istutin tytön sohvalle ja keitin meille sufeet. Hillevi avautui täysin ja suljin hänen reitensä kysyen voisimmeko jutella ensin. No, eihän tarinalle tullut loppua ja hän kertoi kaiken mukaanlukien teoriansa siitä, kuka murhasi Kennedyn ja lempijäätelönsä merkin. Ilta alkoi jo pimetä ja kiipesimme sänkyyn. Hilleville se oli erittäin hankalaa, sillä hän oli vain 135 senttiä pitkä. Nostin hänet lopulta kainaloista ja laskin tyynyn päälle. Siinä hän tuijotti minua nappisilmillään ja koetti arvata mielenlaatuni.
-mä oon muuten neitsyt vielä, hän piipitti ja kurkisti pikkuhousuihinsa. Sekin vielä mietin mielessäni. Että pitikin alkaa seurustelemaan tollasen barbin kanssa, tuskin siltä edes löytyisi reikää, ja jos löytyisi niin se olisi varmaan 2x2 senttiä. Toisin kävi kuitenkin. Riisuimme ennätysvauhtia sivilisaation kankaiset rippeet, kävimme pesemässä hampaat ja kainalomme, paskansimme samaan pönttöön ja kiiruhdimme varvastellen takaisin lämpöiseen sänkyyn jossa lolita otti minut heti syleilyynsä. Tietenkin kävi niin etten saanut sitä sisään ja yritimme kolmesti anaaliakin kunnes kollapsoiduimme hikisinä toistemme päälle väsyneinä yrittämään. Aamulla poliisi koputti ovelle, koska naapuri oli luullut että tapan sikaa keskellä yöllä kuullessaan Hillevin tuskanhuudot yrittäessäni tunkeutua hänen postimerkin kokoiseen porsliiniinsa. Nähdessään Hillevin poliisi innostui ja kysyi pääsisikö apajille, mutta kieltäydyin vedoten poliisikammooni ja Hillevi ei pitänyt poliisin pampun väristä.

Poliisin lähdettyä Hillevi kävi kuumana kuin astronautti auringossa ja keittiön pöytää vasten nojaten hän pyllisti poliisilta anastamansa pamppu pyllyssään antaen minun liukua syvälle sisällensä. Akti oli ohi muutamassa tunnissa ja kiitimme luojaa etteivät siittiöni olleet vielä oppineet uimaan. Menimme myöhemmin iltapäivän aikana naimisiin ja Hillevi piipitti tahdon niin monta kertaa että papin oli pakko päästää hänet vessaan ja vasta sitten kastoi hänet. Hillevi näyttää yhä kuukauden alle 12-vuotiaalta, ja on paljon lapsellisempi kuin antaa ymmärtää. Olen kuitenkin oppinut sietämään hänen tilaansa ja ymmärrän että kyseessä on aikuinen idioottinainen. Hänen mielestään näytän vanhaksi ikäiseltäni mikä on totuus päin kasvoja. Parhaat hetkemme olemme kokeneet katsellessamme Benny Hillin uusintoja päällämme seisten. Hellevi laittaa aina kondomin suuhunsa vasempaan poskeen ja sängyssä hän hihkuu ai ui oi saadessaan orgasmin. Olemme yhä yhdessä viikon jälkeen.


Painostan teitä muistamaan että kyseessä on tarina, enkä kehoita ketään hankkimaan 18-vuotiasta tyttöystävää, joka näyttää ja käyttäytyy kuin 12-vuotias ja idiootti. Jätän myös kaikkien itsensä päätettäväksi mitä kukin pitää idioottimaisena.

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä