Miten sais vittumaisen naapurin

Lue juoppohullun päiväkirja, eiköhän sieltä jotain virikkeitä löydy... ;)

Pistät kaupungille hakemuksen johon ruksit toivepaikoiksi mahdollisimman nuhjuiset ja juoppojen, narkkarien ja mustalaisten tuhoamat räkäset lähiöt.
Kohta saat kirjeen jossa kerrotaan ilo-uutinen: sait asunnon! Sitten pakkaat tavarasi ja muutat sinne hullujen keskelle. Jos nyt ei jostain syystä täsmää ekalla kerralla etkä saa tarpeeksi hourupäistä naapuria, ano vaihtoa johonkin toiseen kämppään.
Näin hankit itsellesi mittavat mielenterveydelliset vahingot jo lyhyessä ajassa.
onnea matkaan!

sairauteen... mutta varsin tehokkaasti saa naapurin raivon valtaan hakkaamalla seinää tunnin tai parin välein, niin ettei naapuri saa nukuttua kuin pieniä pätkiä... jonkin ajan kuluttua voit lopettaa seinän hakkaamisen ja naapuri edelleen heräilee tunnin parin välein...

päätellen se onnistuu sulta hyvin,mutta varaudu kantamaan vastuu teoistasi!

Tässä muutama vinkki naapurin vittuunnuttamiseksi:

- Kirjoita tinneritussilla naapurin auton kylkeen PERVO, tai jotain vastaavaa. Varo kiinnijäämistä!

- Hommaa pilailukaupasta fartti-sprayta eli pierun hajuista sumutettava kaasua ja keksi keino sumuttaa se naapurin huoneistoon.
Postiluukusta kaasun saa kätevästi mutta vaarana on kiinnijäänti ovisilmäkyttäjien vuoksi.
Yksi tapa on sitoa spray-pullo pitkään keppiin johon virität jonkinlaisen liipaisumekanismin. Näin voit sumutella omalta parvekkeelta käsin naapurin tuuletusikkunasta sisään.

- Kusta ovelle! Et tietenkään käy seisaaltasi lorottelemassa ovelle vaan otat kotona virtsanäytteen kertakäyttömukiin ja käyt huomaamattomasti kippaamassa urean naapurin ovimatolle.

- Musiikki. Jos naapurisi on pitkätukkainen liimanhaistelija, huudata telkkarista jumalanpalvelusta napit kaakossa. Nauhoita lähetykset jotta voit soittaa sitä myös illalla. Ekumeeninen melusaaste tekee selvää jälkeä nuorisorikollisen jo pahoin pehmenneestä aivokudoksesta.
Mutta jos naapurisi on vanha (nähnyt jopa dinosauruksia) uskovainen kääkkä, tykitä toosasta hevimetallia.

- Käy vaivihkaa nappaamassa valokuva naapurin autosta ja laadi autosta myynti-ilmoitus todella naurettavaan hintaan. Oikeat yhteystiedot luonnollisesti mukaan.

- Naapurin äijä kypsyy pikapuoliin kun laitat paikallislehteen ilmoituksen henkilökohtaista-osastolle jossa mainostetaan päiväkahviseuraa.

- Jos sinulla on laadukas kamera ja siinä todella tehokas zoomi niin ota naapurin kasvoista valokuva. Voimakkaan zoomin avulla hyvän kuvan saa otettua niin kaukaa että kiinnijäämisen mahdollisuus on olematon.
Kuvankäsittelyohjelmalla muokkaat kuvaa siten että se näyttää rikolliselta (ellei se ole sitä luonnostaan). Seuraavaksi luonnostelet ilmoituksen vaarallisesta vankikarkurista ja tämä ilmoitus sitten rappukäytävän ilmoitustaululle.
Tulosta useita kopioita että saat heti uuden tilalle kun edellinen poistetaan taululta.

Yritä näillä aluksi ja keksitään myöhemmin lisää jos tarvetta ilmenee.