Olin katselemassa televisiota kaikessa rauhassa kauniissa suomen suvi-illassa kun tapahtui jotain aivan hullua . Maa tärähti niin että kahvikuppini kaatui maahan ja televisio tippui lattialle . Nousin salamannopeasti ylös Stresless nojatuolistani ja suuntasin kulkuni ulkoovelle. Ovisilmästä näin sankkaa savua käytävässä ja haavoittuneita naapureita raahautumassa ympäriinsä . Mitä helvettiä ? ajattelin ja kaivoin matkapuhelieni taskusta ajatuksenani soittaa hätänumerroon .
Varovaisesti avasin ulkooven ja kysyn naapurin Simpalta , entine maalari nykyään eläkkeelä , mitä ihmettä oikein tapahtuu. Simppa köhii savua ja verta suustaan ja sanoo ettei .... Lausettaan hän ei saa sanotulksi lopppuun kun kuolee käsivarsilleni , vanha luotettava naapurini jolta monet krapulapaukut on tullut pummittua ja ties kuinka monet känniset ovenvirhevääntämiset kun on tullut oltua niin soseessa ettei tiedä mikä ovi on oma ja mikä naapurin.
Samassahuomaan oevani keskellä sotaa ! Naapureilla on näköjään palanaut siten hermo lopullisesti ja kaikki pistävät toisiaan lihoiksi. Vanha mummo Ruunanen juokseee ketjutykki kädessään ja ampuu silmienie edessä betoniseinään siistin ympyrän ja juokseen murtuvan betoniseinän läpi seuraavaan kerrokseen mistä kuuluu laukauksia ja huutoa.
Mummon juoksu loppuu lyhyeen kun yläkerran arkkitehti pariskunta ampuu panssarintorjunta karanaatin mummon perään ja räjähdys on korvia huumaava . Muumo räjähtää palasiksi ampuen ja huutaen viimeisiksi sanoiksiin " saatanan räkänokat ,mä teille hiljasuudet näytän" Paineaalto sammutta tajuntani ja kaadun verisenä mössönä lattialle.
Varovaisesti avasin ulkooven ja kysyn naapurin Simpalta , entine maalari nykyään eläkkeelä , mitä ihmettä oikein tapahtuu. Simppa köhii savua ja verta suustaan ja sanoo ettei .... Lausettaan hän ei saa sanotulksi lopppuun kun kuolee käsivarsilleni , vanha luotettava naapurini jolta monet krapulapaukut on tullut pummittua ja ties kuinka monet känniset ovenvirhevääntämiset kun on tullut oltua niin soseessa ettei tiedä mikä ovi on oma ja mikä naapurin.
Samassahuomaan oevani keskellä sotaa ! Naapureilla on näköjään palanaut siten hermo lopullisesti ja kaikki pistävät toisiaan lihoiksi. Vanha mummo Ruunanen juokseee ketjutykki kädessään ja ampuu silmienie edessä betoniseinään siistin ympyrän ja juokseen murtuvan betoniseinän läpi seuraavaan kerrokseen mistä kuuluu laukauksia ja huutoa.
Mummon juoksu loppuu lyhyeen kun yläkerran arkkitehti pariskunta ampuu panssarintorjunta karanaatin mummon perään ja räjähdys on korvia huumaava . Muumo räjähtää palasiksi ampuen ja huutaen viimeisiksi sanoiksiin " saatanan räkänokat ,mä teille hiljasuudet näytän" Paineaalto sammutta tajuntani ja kaadun verisenä mössönä lattialle.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Ihan sairaan hauska juttu. :):):):)
Toivottavasti tulee lisää sotapäiväkirjoja.
Lainasin kirjastosta auringonotto lukemistoksi novelleja, mutta kyllä tämä kuvaus menee niistä jorinoista ehdottomasti ohitte.
Oikein eläydyin rappukäytävän tapahtumiin, ääniin, savuun ja paineaaltoon:)
Naapurin Timon kans korkattiin toista kossua ja kysyin Timolta: "Otatko vettä joukkoon"?
Timo siinä pyöritteli päätään ihmeissään. Sitte täsmensin että: "sitä lantrinkia, jota viinan sekaan laitetaan".
"Ei, ei älä hyvä mies pilaa aromeita sillä myrkyllä" Timo tähän sanoi.
Myhäilin ja laitoin aivan tipan vettä joukkoon. Eihän se tuota voi erottaa ja vähän huolissaan olin kun Timolla oli jo pohjia.
Mutta eikös tämä alkanut nuuhkia lasiaan sieraimet levällään. Hetken nuuhkittuaan Timo sanoi: "Tässä ei ole 38%, sinä perkele menit laittamaan tähän sitä, mitä se oli,se,se jota naiset laittaa viinan sekaan".
Minä siihen että: "perkele, onhan siinä vettä muutenkin mitä se yksi tippa enää haittaa?"
Timo nousi sohvalta ja kaivoi moraa esille. "Saatanan, H2O-läträäjä nyt sä jätkä kuolet"
Minä kanssa raivostuin ihan älyttömästi ja otin tuolin jolla meinasin livauttaa Timoa päähän.
"Tässä sulle saakelin prosenttinokka" Osuinkin Timoon mutten päähän. Se mora ainakin tippui hyppysistä.
"Saatana, mursit käden multa. Tuo nyt saatana kipulääkettä" Timo katseli hämmästyneenä vääntynyttä kättään. Olihan se vähän mutkalla. Ajattelin ettei kannata mainita mihin sen piti osua. Huomioon ottaen Timon pään,tuoli siinä olisi hajonnut.
"etkä laita sitä,sitä,se,se no sitä ainetta kun puhtaana" Timo tuskaili kätensä kanssa ja minä ajattelin pitäisikö lähteä pirssillä TK:hon. Lanssijuttu tämä nyt ei ole ja sitten saattais ilmestyä myös pollarit.
"Pärjäätkö nyt sen kanssa" kysäisin ja Timo loi murhaavia katseita minuun.
"Vittuako kaivat moraa esiin" Nostin moran lattialta ja vein keittiöön.
Kysyin sitte Timolta: "Se tavallinen vai päivystys?"
Timo nyökkäsi ähkien, "se tavallinen, mutta ole nyt perkeleessä varovainen"
"joo joo". Tartuin Timoa kämmenestä ja...
"odota nyt perkele, että saan kipulääkettä alas".
Hörppäsi täyden lasin kerralla ja puhalteli raskaasti. Jostain syystä tuli mieleen,olispa sytkäri. Timo on niin kova rapajuoppo että 98% sen kehosta on etanolia. Ne loput 2% on kusta ja nimenomaan yläpäässä. Kumpikohan syttyy ensin?
Tempaisin kädestä ja pidin jalkaani tuettuna tupakan polttamaan sohvaan.
Karjaisu Timon suusta tipautti taulun seinältä, "SAATAANAAAAAHHHHH!!!!!!!!!!".
Timo näytti olevan pyörtymäisillään ja minä siihen: "älähän nyt hyvä naapuri, eiköhän tästä selvitä" Hätäännyin vähän ja menin laittamaan toisen paukun Timolle. Tietysti ilman vettä. Jos olisi ollut ponua olisin laittanut sitä. Ja jos olis ollu vaikka remy martynia olisin laittanu mitä vaan.
"tekikö kipeesti" tyrkytin lasia hänelle mutta ei Timo tarttunut siihen???
"Perkeleen kusipää väänsit sitte toisenki käden poikki!!!" Timo sanoi.
Ensin vähän mietin, eikö se ollut vasen? Ei vaan morakäsi Timolla on oikea johon olin osunut tuolilla. Muistin sen edellisviikon nakkikiskalta kun joku piruili sille "olisit varottanu dorka. mitä hemmettiä et sanonu että väärä käsi".
Timo ähki ja sanoi: "en ehtiny, yritin ottaa tuota lasia pöydältä".
Sitte mulla paloi päreet: "kiitti riitti". Soitin hälyyn. "laittakaa lanssi teille on poka. Molemmat kädet poikki, tapaturmaisesti" Jotenkin hätäriä alkoi epäilyttämään. En tiedä minkä vuoksi.
"ei olla juotu ja ihan rauhallisina ollaan" sanoin hätäriin. Timo yritti voihkia hiljaa koska naapurit kolkutteli seinään. Säälittihän se ja minä keksin että haen pillin että saa ryypyt.
Samalla ovelta kuului kolkutus.
"Täällä poliisi, avatkaa".
Paniikki iski päälle ja, hyvä, se mora on tuolla tiskien joukoissa eikä lattialla. Tuli vaan mieleen miten selitän että kaverilla molemmat kädet särki.
Menin avaamaan ovea ja kaksi poliisiahan siinä oli, takana uteliaan näköisenä lanssimiehet.
Ensin meinasin toivottaa hyvää iltaa, mutta suustani pääsi jostain syystä: "Missäs se tasa-arvo, eikös lanssilla ole aina mies ja nainen?"
Niitä kun oli kaksi miestä. Ne pollarit oli kans miehiä. Luultavasti kysymykseni johtui siitä, koska olin nähnyt vaaleatukkaisen kaunottaren partioimassa yks ilta johon ihastuin.
"Viekää mut perkele johonki" sanoi Timo.
"Minun molemmat kädet jäi parvekkeen oven väliin"
Timo oli todella tuskissaan muttei halunnut käräyttää kaveria. Melkein liikutuin kunnes tämä sankari sanoi. "tuo kaveri paiskas oven kiinni"
Pollarit siinä kyseli sitten minulta mitä tapahtui ja suhtautuivat erittäin epäilevästi.
Timo oli ajan tasalla ja sanoi: "Se oli vahinko mutta voisitte te kuitenki viedä sen putkaan".
"on se sen verran vittumainen naapuri että laittaa kaverin juomaan vettä".
Tässä kohtaa pollarit alkoi hymyilemään ja myös lanssisuharit. Laittoivat Timon paareille ja lähtivät kantamaan ja minä aloin ihmettelemään...
"kuule Timo, miten voit tietää veden kemiallisen merkin kun et tunne koko nestettä"
Timo tähän rauhassa ja kädet paareilla ristissä sanoi. "on se sen verran vieras aine että sen kemiallinen merkki on pakko muistaa".
"muutenhan sitä ei tiedä mitä juopi"
Aivan loistavaa lukemistoa :D
Kiitos :D
kuulosti hyvältä.