hautasin sydämeni
sen toiveet ja unelmat
minä, syksyn surusilmä
tuo tihku tai hämärä..
sylissäsi, tai jonkun muun
olen sisältä kuollut
sain hetkeksi
palata menneeseen
kosketuksesi ihollani
tuoksusi lakanoillani
jätit minuun
pysyvän jäljen
sinä muutit minut
sen toiveet ja unelmat
minä, syksyn surusilmä
tuo tihku tai hämärä..
sylissäsi, tai jonkun muun
olen sisältä kuollut
sain hetkeksi
palata menneeseen
kosketuksesi ihollani
tuoksusi lakanoillani
jätit minuun
pysyvän jäljen
sinä muutit minut
Vastaukset 2
Vanhimmat
on sisällökkäämpi, kuin tuo mihin
aiemmin kommentoin.
Jotain olisin tehnyt kuitenkin toisin;
eka säkeistö on hyvä !
toinen ei kulje jotenkin, ehkä itse
olisin muotoillut sen esim;
tuo tihku tai hämärä
sylissäni
on tyhjyys ilman sinua
kolmattakin rustaisin;
sain hetkeksi
palata menneeseen,
ihosi kosketukseen
tuoksuusi
olet jättänyt minuun
ikuisen jäljen
muutit minut
Sorry, minä oon aika kantaa ottava -
välillä.
Ja, olet varmaan tehnyt runon tunteella,
en mitenkään halua arvostella sinua.
Kerroin vain, miten ehkä olisin itse
rakentanut sen kokoon.
Hyviä runoja teet, kiitos niistä, äläkä
loukkaannu suoruudestani, en milloinkaan
halua loukata ketään kommentoinnillani.
edellinen koostuu oikeastaan kahdesta erillisestä, jotka menevät näin..
hautasin sydämeni,
sen toiveet ja unelmat;
syksyn surusilmä.
tuo tihku tai hämärä...
-sylissäsi, tai jonkun muun:
olen sisältä kuollut.
ja toinen tässä:
sain hetkeksi,
palata menneeseeen,
kosketuksesi ihollani,
tuoksusi lakanoillani,
jätit minuun
pysyvän jäljen,..
sinä muutit minut.
en tiedä miksi yhdistin ne..
tämä on ensimmäinen kerta kun laitan juttujani näin näytille, kaikenlainen palaute kelpaa.
kiitos, Rellu!