> Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa
> 35-vuotishääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Siinä heidän
> istuessaan, pieni kaunis keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi. "Koska
> olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne
> uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."
>
> "Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa"
> sanoi vaimo.
> Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua luxusristeilylle
> ilmestyi heidän käsiinsä.
>
> Sitten oli aviomiehen vuoro. Hän mietti hetken ja sanoi. "No, olisihan
> se romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan, joten
> sorry rakkaani, mutta haluasin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon."
> Sekä vaimo että haltija olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on
> toivomus.. Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies
> vanheni 92-vuotiaaksi.
>
> Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi
> muistaa, että haltijat ovat naisia - aina :o
> 35-vuotishääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Siinä heidän
> istuessaan, pieni kaunis keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi. "Koska
> olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne
> uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."
>
> "Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa"
> sanoi vaimo.
> Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua luxusristeilylle
> ilmestyi heidän käsiinsä.
>
> Sitten oli aviomiehen vuoro. Hän mietti hetken ja sanoi. "No, olisihan
> se romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan, joten
> sorry rakkaani, mutta haluasin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon."
> Sekä vaimo että haltija olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on
> toivomus.. Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies
> vanheni 92-vuotiaaksi.
>
> Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi
> muistaa, että haltijat ovat naisia - aina :o
Vastaukset 10
Vanhimmat
Jos jäät kiinni ylinopeudesta niin toimi seuraavasti:
Poliisi: Saanko nähdä ajokorttinne?
Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin kun sain viidennen rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?
Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt kun ajattelin asiaa, niin taisin nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: On. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen kun olin ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: On.
Kuultuaan tämän, poliisi soitti esimiehelleen. Ei aikaakaan kun autoa piirittivät sekä liikkuvan poliisin partio että poliisit ja näiden esimies.
Poliisipäällikkö lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:
Päällikkö: Saisinko nähdä ajokorttinne?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä olkaa hyvä. - Kortti oli voimassa.
Päällikkö: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. - Kuljettaja tosiaan omisti auton.
Päällikkö: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, mutta ei siellä mitään asetta ole. - Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Päällikkö: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on naisen ruumis.
Kuljettaja: Tietysti. - Takakontti avataan: ei ruumista.
Päällikkö: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton, että teillä on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on naisen ruumis.
Kuljettaja: Juu-juu, ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille myös, että ajoin ylinopeutta..
"hihittelen" ja muuten koitan tota kun seuraawaksi jään kiinni ylinopeudesta :=)
mut miten se sowelletaan mopoon :=)
olipa hyvä...lissää tämmösiä
Vai mopoon meinaat soveltaa :)))
Mä rupean leipomaan sulle jo viilakakkua :))
ja perin vanha sellainen.:(
Mulle se oli uusi :D
ovat usein hyviä. Kuten tämä.
Ottakaahan opiksenne arvon herrat ja muutkin miehet. Tämä oli suoraan teille.
- Joka kuusen kurkottaa se katajaan kapsahtaa -
Mieshän sai just sitä mitä halusi. Vai kuinka?
Kun ihmisruumis oli luotu, syntyi kova kilpailu siitä, kuka saisi ollapomo.
Jostain syystä kaikki ruumiinosat olisivat halunneet juuri tämän
tehtävän. Alkoi kiivas neuvottelu asiasta.
"Minä olen älykäs ja ajattelen kaikkien puolesta. Siksi minun pitääolla
pomo", ilmoittivat aivot. "Mehän ihmistä kuitenkin kuljetamme!"vastustivat jalat.
"Mutta vain me pystymme näkemään kaiken!", huusivat silmät suuttuneina. Sama valitus tuli kaikilta muiltakin ruumiinosilta.
Kun väittely oli kuumimmillaan, perse ilmoitti lopulta kylmän rauhallisesti olevansa itseoikeutettu pomo. Kaikki nauroivat sille ja
nimittivät sitä idiootiksi. Kyllä kai - perse pomoksi!
Loukkaantuneena perse sulkeutui itseensä, alkoi murjottaa ja kieltäytyi tekemästä enää mitään. Eikä aikaakaan, kun aivot menivät tukkoon,
jalkoja alkoi särkeä, silmät sumenivat ja muutkin ruumiinosat saivatepämääräisiä
oireita. Jopa sydän alkoi pikku hiljaa kärsiä vakavista kouristuksista.
Lopulta kaikki ruumiinosat aivoja myöten anelivat nöyrinä perseeltä,josko
tämä vielä suostuisi heidän pomokseen.
Ja niin ruumiinosat pääsivät helpottuneina palaamaan päivittäisiin rutiineihinsa samalla, kun perse vain leikki pomoa ja alkoi tuottaa
valtaisan määrän paskaa.
Mitä siis edellytetään hyvältä pomolta, mikä on pomouden syvinolemus?
Ei enempää, ei vähempää, pitää vain olla täysi perse.
Melkein jokaisella meistä on jossakin oma pomo. Pomoillakin onyleensä omat pomonsa.
Jos ei muualla, niin kotona.
ikuna ennen kuullukkaan mutta hyvä oli
Eräänä lämpimänä joulukuun päivänä, paimen
on kedolla kaitsemassa lammaslaumaansa.
Kedon reunassa kulkee asfaltoitu maantie,
jota pitkin upouusi, Opel Astra Sport
vuosimallia 2003 lähestyy kovaa vauhtia.
Auto pysähtyy jarrut kirskuen paimenen lähelle.
Autosta nousee nuori mies, joka on pukeutunut
Boss'in muodikkaaseen tummanharmaaseen pukuun.
Jalassa hänellä on Armanin kiiltävät mustat
kengät, päällään Marks & Spencerin Super
Exclusive Sport -paita ja Club Vendir -solmio.
Hän käyttää selvästikin Alaska Axis Ice
Terminator -partavettä. Päässään hänellä on
Bodylene Tiger - aurinkolasit, ranteessa kiiltää
vedenpitävä Seiko Ultimate Spacetime - kello
(hinta 6090 euroa).
Vieras kysyy paimenelta:
"Jos arvaan, montako lammasta laumassasi on,
annatko yhden niistä minulle?"
Paimen katsoo ensin pitkään vierasta,
sitten sävyisästi liikehtivää
lammaslaumaansa ja sanoo: "Okei!"
Nuori mies käynnistää auton kojelautaan
kytketyn tietokonejärjestelmän, liittää
toisiinsa nokialaisen WAP-kännykän ja
Nokia Notebook 9850:n ja ottaa yhteyden NASAn
satelliittiin, joka juuri ylittää 50 km:n
korkeudella sen maapallon alueen, jossa paimen
ja vieras kohtaavat. Hän skannaa tiedot
ympäristön maantieteellisistä pinnanmuodoista
ja lähettää ne satelliitin kautta NASAn
keskustietokoneisiin ja siirtää saamansa tiedot
Excel - ohjelman taulukkolaskennan tietopohjaan.
Sitten hän tulostaa 156 - sivuisen raportin
käyttäen auton kojelaudasta virtaa ottavaa
Brother 5612-B minilasertulostintaan.
Vieras kääntyy paimenen puoleen ja sanoo:
"Laumaasi kuuluu tarkalleen 2569 lammasta."
Paimen vastaa: "Ihmeellistä, osuit oikeaan!
Voit nyt ottaa haluamasi eläimen."
Nuori mies ottaa laumasta yhden eläimen ja
panee sen autonsa tilavaan takaluukkuun.
Paimen katsoo vierasta ja kysyy:
"Entä jos arvaan ammattisi oikein,
maksatko samalla tavalla minulle,
kuin minä Sinulle?"
"Tottakai", vastaa vieras.
Ja paimen sanoo:
"Olet Tieto Enatorin konsultti."
"Aivan niin", hämmästyy vieras.
"Kuinka ihmeessä voit tietää ammattini?"
"Sehän on aivan yksinkertaista",
vastaa siihen Paimen.
"Ensinnäkin, sinä tulit tänne aivan kutsumatta.
Toiseksi, sinä panit minut maksamaan
sellaisesta, minkä jo tiesin ennestään.
Kolmanneksi, sinä et ymmärrä minun
elinkeinostani yhtään mitään ja haluaisinkin
heti takaisin koirani, sieltä autosi
takaluukusta"....