Täällä on niin totista tänä aamuna että jos laitetaan pienenä vitsinä tällä kertaa
eihän viitsitä murjottaa.
Ei millään pahalla.
Elämä on täynnä komiikkaa. Kun sen oivaltaa, voi ikävänkin asian muuttaa hymyksi.
Tärkeintä on oppia nauramaan myös itselleen.
Piristykseksi tarkoitetut lohkaisut eivät loukkaa, jos ne osaa ottaa huumorilla.
Kesämuotia miun maun mukkaan, sano napakettu terassilla.
Morsian karkasi mutta vainukoira pääsi vihille.
Puista on vain visakoivulla luottoa,muut käteisellä, kiitos.
Sinusta ei sitten millään tule hyvää kortinpelaajaa, kun sinulla on ässävika.
Älykkyys on tuhoava luonnonvara.
Surisiko kärpänen kaverin kuoltua.
Järjellä ei ole rajaa, rajatonta hulluutta myöskin lienee.
Jotku keräävät arvostusta oikein arvosteltavaksi saakka
Anteeksi että ajatus pätkii ja meni muisti, mutta olen siirtynyt digiaikaan.
Jos voisitte jatkaa olkaa hyvä vain.
eihän viitsitä murjottaa.
Ei millään pahalla.
Elämä on täynnä komiikkaa. Kun sen oivaltaa, voi ikävänkin asian muuttaa hymyksi.
Tärkeintä on oppia nauramaan myös itselleen.
Piristykseksi tarkoitetut lohkaisut eivät loukkaa, jos ne osaa ottaa huumorilla.
Kesämuotia miun maun mukkaan, sano napakettu terassilla.
Morsian karkasi mutta vainukoira pääsi vihille.
Puista on vain visakoivulla luottoa,muut käteisellä, kiitos.
Sinusta ei sitten millään tule hyvää kortinpelaajaa, kun sinulla on ässävika.
Älykkyys on tuhoava luonnonvara.
Surisiko kärpänen kaverin kuoltua.
Järjellä ei ole rajaa, rajatonta hulluutta myöskin lienee.
Jotku keräävät arvostusta oikein arvosteltavaksi saakka
Anteeksi että ajatus pätkii ja meni muisti, mutta olen siirtynyt digiaikaan.
Jos voisitte jatkaa olkaa hyvä vain.
Vastaukset 27
Vanhimmat
Tämä on totta) Olin laittanut perunat kiehumaan Kun ne alkoivat kiehumaan laitoin pienelle levyn. Ilmeisesti en tarpeeksi pienelle kun mieheni tuli huutamaan perääni Potutkiehuu hellalle!
Sanoin nostele ne takaisin kattilaan?
Sain vastauksekseksi Sanoinko jotain väärin?
Aivanko, tosi että laukaisit noin hyvän vitsin.
Itseasiassa olin vihainen hänelle. Kaippa se sitten siksi tuli niin äkkiä sanotuksi. Olishan hän voinut vääntää napista levyn vieläkin pienemmälle kuin että huutelee minulle typeryyksiä perään.. ;-)) Nyt se naurattaa koko juttu.
riidanpoikasen jos sanailu jatkuu.
onneksi.
Ajattelin että, olisi vähän vaihtelua palstalle.
Anteeksi, poliisi sanoi naiselle.
Vaivaako tämä rinnallanne kulkeva mies teitä?-Näytänkö minä taikinalta? Vastasi nainen.
Ensin ei mennyt perille.. mutta sitten leikkasi. Hyvä vitsi ja väärinkäsitys samassa paketissa.
Kyllä saattaa tulla väärinkäsityksiä myös vitseissä.
kun voi vastailla ja saa itsekkin vastauksia.
Mikä ero on Ruotsalaisilla ja Suomalaisilla
miehillä?
Ruotsalaiset ovat miesten miehiä, mutta Suomalaiset ovat peräänantamattomia.
Lasten suusta.
Äiti, miksi isillä on kalju pää?
-Siksi, että isi miettii niin paljon.
-Äiti, miksi sinulla on sitten niin paljon hiuksia?
siinäpä kysymystä kerraksi... ?
Siitä syystäkö
Tämä tappaas sattu tässä,
meijän nuapurpitäjässä.
Muata viljelj' äet ja isä,
Pekka-poeka perreenlisä,
vuotta kakstoesta olj'hällä
tulevalla isännällä.
Navetassa vanha sonni,
jonka nimeks pantu Onni.
Onni vuan olj' laiska hommiin,
nuihimpa vuan töihin ommiin.
Liekkö ollut halun puute,
vaeko laiska olj' vuan muute.
Heluna tulj' lemmenkippeeks,
Onnikii pit suaha rippeeks.
Äeti Onnin piätä ruapi,
"Onni aiitä intoo suapi",
Pekallekkii tämän sannoo,
miettelijjääks Pekan pannoo.
Hetken piästä Pekka kysy,
Siitä syystäkö ee pysy
tukka isukankaan piässä.
Ee kaet vielä tuossa iässä
tukka muuten piästä lähe!
Sano äeti, senkö tähe?
Warkauden lehti joskus 1963
Ai miksikö? No siksi, kun
kuultuani jonkun vitsin joudun nauramaan usein kolme kertaa: 1) silloin kun vitsi kerrotaan 2) silloin kun se selitetään 3) silloin kun sen ymmärrän.
Ihanaa kun joudut nauramaan kolme kertaa.
Tässä siihen oiva sananlasku.
Nauru pidentää ikää.
Ja toivottavasti naurat paljon.
Juuso, 5 vee, soitti mummolle (=mie) ja kehui, kuinka ensimmäinen hammas oli lähtenyt. Hän oli laittanut sen pikku kuppiin sängyn viereen ja kuinka ollakaan, hammaskeiju oli yön aikana vienyt sen ja jättänyt 2e kuppiin. "Nyt mie yritän irrotella muitakin hampaitani", totesi poika rahan toivossa.
Naisautoilijoista miesnäkökulmaa
Mä olin tänä aamuna ajamassa Itäväylää, kun satuin kattomaan sivulle ja siellähän ajoi joku muija upouutta Audia.
Se kaahasi jotain 120 kilsaa tunnissa.
Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naama kiinni taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään.
Vilkaisin hetkeksi tien suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudelleen, niin eikös se ollut juuri tunkemassa mun kaistalle.
Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään ei olis tapahtunut.
Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota pidin vasemmassa kädessä.
Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin väistää sitä h*lvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin.
Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille.
Se sattui niin s**tanasti, että huusin ääneen. Sillon multa putosi tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee puhelu jäi kesken!
Miks h*lvetissä naisia päästetään auton rattiin??!!
Olipa hyvä,nauraa sai että melkein henki salpaantui.
Mitä eroa on mustilla ja punaisilla viinimarjoilla?..... musti on koira.
Isonsiskon synttärileivonnaisia valmisteltiin, puolitoistavuotias pikkuveli ihastui kuorutuksen pinkkiin väriin, mutta kun k-kirjain vielä oli oppimatta, niin
- Pimppiä, pimppiä! siitä tuli.
"Pimppiä" löytyy edelleenkin äänekkäästi erityisesti paikoista, missä on paljon ihmisiä. - Ja äitikin on välillä aika pinkki.
..asuessamme tapahtui seuraavaa:
Koska olimme mieheni kanssa molemmat töissä eikä silloin ollut päiväkoteja pienemmissä kylissä, oli meillä kotiapulainen. Poikamme oli reilut kaksi vuotta vanha, kun hänen hoitajakseen tuli naapurista mukava rouva. Kun olivat ensi kertaa kävelyllä maantiellä, huomasi poika maantieojassa Alkon kassin. Sormi pystyssä hän oli silloin neuvonut uutta hoitajaansa:- Noista konjakkiasioista ei meillä sitten saa puhua!
Sisarukset olivat palaamassa tanssi reisulta,kun mettätaipaleella heitä rupes mies seuraamaan,sisarukset lisäsivät vauhtia niin mies myös.Mitäs nyt tehdään nuorempi ihmetteli johon vanhempi mene sinä alakautta niin minä meen yläkautta samassa sisarukset pinkaisi juoksuun kuten olivat sopineet,mies huomasi nuoremman liian vikkeläksi lähti vanhemman perään.Nuorempi pääsi kotia turvaan ja odotteli vanhempaa sisarta ja tämän tullessa tivasi mitä oikein tapahtui.No kun en päässyt pakoon tempaisin hameen korviin ja mies rupes riisumaan housujaan:Mitä sitten tapahtui, ei mitään mutta minun oli paljon parempi juosta hamekorvissa kun miehen housut nilkoissa
Mitä eroa on kivellä ja kalliolla?
Kallio on aina suuri.
... kun täällä saa nauraa muutenkin.
Nauran paikalliselle kultapossukerholle.
minullakin!
Miesten saunavuoro.
5 vuotias poika meni isänsä kanssa saunaan,
sinne tuli lihavahko mies myös.
Poika katseli isäänsä ja vuoronperään vierasta setääkin, katsoi ja ihmetellen sitten kysyi sedältä osoittaen hänen vatsaansa,
mikä se tuo on, johon setä vastasi että se on pommi, silloin poika lähti kiireesti pois, hänen isänsä kysyi,- mikä sinulle tuli? johon poika vastasi,- että pitää juosta karkuun kun on noin lyhyt sytytyslanka.
Ei täällä tarvita kuin mollaamisia,
niistä jotkut saa hyvän mielen, että heitä aivan naurattaa.
Mutta laitanpa tähän kuitenkin vitsinkin, tuossa oli kyllä hyvä tuo saunajuttu jo.
Suomalainen , ruotsalainen, norjalainen ja venäläinen kilpailivat, kenellä on pienin vaimo
Norjalainen sanoi: - Minulla on niin pieni vaimo,
että se mahtuu tuolin alla seisomaan.
Ruotsalainen sanoi: - Mulla on niin pieni vaimo, että se tarttee laskuvarjon, kun hyppää kynnykseltä.
Suomalainen sanoi: - Mulla on niin pieni vaimo, että se joutuu kiipeämään tuolille raapiakseen päätään.