Onko sinulla urheiluauto?
Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista
piimäpurkista
askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo
olisikin
ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja
jonka
ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat
vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC Donaldsin
autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys
urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia
!
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla
urheilullinen.
Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen
vakiovarusteisiin,
mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana.
Oikeaa
urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja
maatyökoneiden
kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei
rintaruokina lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista
papiljottipäistä
hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta
jollaisia
näkee esim. lentonäytöksissä ja paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-
taitelija
pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä
elää
vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-
hahmoja
muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai
aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen
japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle
perässä
vedettävä pulkka.
Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen
näky
kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa
maata,
eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa
120km/h
nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin
urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä
maalata
pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan
sormiväreillä
taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden
näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen
lintulauta
autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla
auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa
irtoaa
täydet sata...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen
polttamasta
pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä
sitä
90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka
siinä
olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton
lastuttaminen
on vähän kuin mies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu
urheiluautoksi
vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein
verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: Rikastu munashamppoolla
ja
aja urheiluautolla. Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo,
niin
urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka
matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita
urheiluautoja
eivät kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät
edes
saksassa.
Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista
piimäpurkista
askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo
olisikin
ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja
jonka
ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat
vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC Donaldsin
autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys
urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia
!
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla
urheilullinen.
Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen
vakiovarusteisiin,
mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana.
Oikeaa
urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja
maatyökoneiden
kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei
rintaruokina lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista
papiljottipäistä
hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta
jollaisia
näkee esim. lentonäytöksissä ja paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-
taitelija
pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä
elää
vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-
hahmoja
muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai
aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen
japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle
perässä
vedettävä pulkka.
Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen
näky
kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa
maata,
eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa
120km/h
nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin
urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä
maalata
pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan
sormiväreillä
taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden
näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen
lintulauta
autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla
auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa
irtoaa
täydet sata...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen
polttamasta
pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä
sitä
90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka
siinä
olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton
lastuttaminen
on vähän kuin mies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu
urheiluautoksi
vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein
verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: Rikastu munashamppoolla
ja
aja urheiluautolla. Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo,
niin
urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka
matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita
urheiluautoja
eivät kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät
edes
saksassa.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.