Aikuistumisen merkkejä
1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.
1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.
Vastaukset 7
Vanhimmat
En ole sitten vielä ihan aikuinen!
mistä tulitkin´´
katsos kun sen kolon omistajakin on huomattavasti itseäni pienempi!!
niin kauheen monta kohtaa vielä sopinut minuun. =o)
Nämä pitävät paikkansa:
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
Muut oli silkkaa huuhaata!
alkoholin käytöstä:
Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi
myös olutpulloihin lisätä seuraavat :
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
helvettiin jätit
alushoususi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin teekään.
VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta tanssiessasi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä välität.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat laulaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita
hänelle neljältä aamuyöllä.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen, että
tulet itse piestyksi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopempi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet näkymätön.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.
Lähetä tämä varoitus
viesti 4 ystävällesi
joista yksi on sellainen
jolle tämä on hyödyksi
ja kaksi sellaista jolle tämä
on TÄRKEÄÄ ja yksi jolle
tämä on ihan turhaa, mutta
jotta hekin tietävät mitä alkoholi on.
JAHAS! SIINÄHÄN MIETIT, MIKS JUURI SINULLE TULI TÄMÄ VIESTI.....
Hah-hah, noi oli hyviä ja monasti niin tosia kyllä ;=).
tuo viesti, koska muuten ne ei älyä laittaa noita todellisia alkoholin vaaroja vaan vain jotain itsestäänselvää löpinää. http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Pulloihin varoitukset alkoholin haitoista/1135220560680
Tai itse asiassa kannattaa lähettää se myös Brysseliin, koska ei EU:llakaan tunnu olevan käsitystä siitä, miten kansalaisia tulee opastaa ja varoittaa!