että mieheni lapsi tulossa taas vkolopuksi meille..jo 5 peräkkäinen, ja ottaen huomioon että tulee kuudentenakin..en mä oikeen tiiä enään itkiskö vai nauraisko..pääsen kyllä vaunukaupoille, mutta YKSIN..parempi sekin kai kuin ei mitään, vaikka nimenomaan halusin jakaa nämä mieheni kanssa..mutta jos odotan yhteistä vkoloppuu, jää kaikki haaveeksi, sillä semmoista ei ole näköpiirissä ainakaan seuraavaan 2 vkoon..
eli näinkö sitten menee ettei mikään muutukkaan..tottakai haluan lapsen meille, ja vittää aikaa hänen kanssaan, mutta haluisin myös edes hetken mieheni kanssa, hän on vkolla myöhään töissä, ja väsynyt, odotin niin tätä vkoloppua, ja jaksoin nuo edellistä tämän voimalla, ja tässä taas ollaan..kuinkahan pitkälle jaksan niellä ja venyä, nyt ei sureta niinkään, nyt tuntuu enemmän vihaselta ja pettyneeltä, ja kyse nyt ei ole niistä vaunuista pelkästään edelleenkään, vaan jatkoo edellisiin kirjotuksiini, ja halusin vaan tulla purkamaan ulos tämän..että näin meillä taas!!!!
eli näinkö sitten menee ettei mikään muutukkaan..tottakai haluan lapsen meille, ja vittää aikaa hänen kanssaan, mutta haluisin myös edes hetken mieheni kanssa, hän on vkolla myöhään töissä, ja väsynyt, odotin niin tätä vkoloppua, ja jaksoin nuo edellistä tämän voimalla, ja tässä taas ollaan..kuinkahan pitkälle jaksan niellä ja venyä, nyt ei sureta niinkään, nyt tuntuu enemmän vihaselta ja pettyneeltä, ja kyse nyt ei ole niistä vaunuista pelkästään edelleenkään, vaan jatkoo edellisiin kirjotuksiini, ja halusin vaan tulla purkamaan ulos tämän..että näin meillä taas!!!!
Vastaukset 154
Vanhimmat
miksi lapsi ei ole välillä vkl:a äidillään...?
onko hänellä töitä vai joku muu syy? olet varmaan aiemmin kirjottanut aiheesta, mutta en ole sitä viestiä lukenut...
nyt kävin lukemassa aikaisemman tekstisi, eikä kovin mukavalta kuulostanut! kummallista ettei lapsen äiti sen vertaa voi ajatella kun kerta itsekin on saanut toisen lapsen ja tämä ensimmäinen teillä silloin hoidossa.
käy lapsen äiti töissä, ja menoja silti vaan tuntuu nyt olevan niin paljon vkoloppuisin ettei tämä lapsi mahdu niihin mukaan..
ilmoitin miehelleni että päättää ITSE mitä tekee asian suhteen, tietää minun viimeaikaiset tunteet, ja väsymyksen, ja että minun tarttisi hieman saada lepoa myös vkoloppuisin, ja haluisin tehdä myös joskus asioita kahdestaankin, ihan pieniäkin vain..nyt odotan mielenkiinnolla tulevaa, ja mitä vkoloppuna tapahtuu..
Miehen lapsi on viikot äidillään ja viikonlopuiksi tulee isälleen, mukavaa. Siis ainakin minusta olisi mukava miehenä tavata lastaan ja viettää aikaa hänen kanssaan edes viikonloppuisin. Mene itseesi.... ajattele asia niin että oma syntymätön lapsesi olisi sitten viikot muualla niin etkö tosiaan ottaisi viikonlopuiksi itsellesi riemu mielin????????
kaikella..tottakai haluan että lapsi on meillä, mutta ymmärrä hyvä ihminen että kyllä 2 aikuista tarvitsee myös hieman aikaa toisilleen, sekä heillä oikeus järjestää omat menot jos sellaisia harvoin on..kirjoitin että lapsi on meillä 5 PERÄKKÄISEN vkolopun, olemme nyt menomme unohtaneet näinä vkoloppuina, tarkoitus ei ole olla niin itsekäs että veisimme lapsen hoitoon vkolopuksi täällä, kun meillä välimatkaa 100km..arvasin että´joku vielä tulemaan sanomaan minulle noin, minä olen niin ITSEKÄS kun en haluisi vkoloppu toisen jälkeen perua menojamme jotka YHTEISIÄ, tai hoitaa niitä yksin!!!!!
on eri asia viedä lapsi hoitoon joka on 24/ 7 luonasi, eikä niin että haet 100km:n päästä lapsen tänne ja tyrkkäät mummulaan hänet..siinä onkin pointti!!!lapsen äidillä kyllä saa olla menoa vkoloppu toisensa jälkeen, hän ei ole ITSEKÄS mutta meillä ei ilmeisesti näin ole..miehen lapsi on kaikenlisäksi meillä enemmän kun pelkkinä vkoloppuina, nyttenkin lähti ma kotia, on lähes aina pidennetyn vkolpun..ja olenkin sen verran itsekäs että ajattelen itseäni ja syntymätöntä lastani kun haluan edes yhden vkolopun levätä, vai tartteeko minun matkustaa sen takia pois kotoani????
mua suututtaa niin että tullaan sanomaan että on itsekäs kun haluaa hetken mieheltään omaa aikaa, meillä ei siihen ole mahdollisuutta eikä näköjä'än suoda..lapsi on meillä tasan puolet kk:Sta nykyään, älä tule silloin paasaamaan mulle että olen itsekäs..anteeksi tarkotus ei ole olla tyly, mutta oikeestikkin tää asia kaivaa mua, eikä itsekkäistä syistä pelkästään..jos mieheni lapsi on meillä 6 vkolpoppua putkeen pe-ma ja hän tosiaankin vaatii aikuisen herkeämättömän huomion, ja on muitakin ongelmia, niin olenko mielestäsi itsekäs jos kaipaan edes yhden vkolopun kk:sta jolloin saan olla mieheni kanssa???vaikka minulla ei vielä sitä omaa lasta olekkaan, niin silti minulla ei niitä vkoloppuvapaitakaan ole, eikä kahdenkeskeistä aikaa mieheni kanssa, en koe olevani huono aika jos itse järjestän mieheni kanssa omaa aikaa hiukan viemällä lapsemme mummulaan hetkeksi, mutta tässä tapauksessa se on mahdotonta..
ymmärrän jos lapsi olisi harvemmin meillä,mutta kun näinkään ei ole, mieti nyt että tämä lapsi olisi tulossa isyylomaksikin meille, kun isillä on pitkä loma..mutta kun mieheni exä sai lapsen oli tämä lapsi meillä että siellä saatiin aikaa sopeutua..minä siis olen se itsekäs tässä????
lapsi käy nykyään vain vkolla äidillään kääntymässä, äidillä ei selvästi ole aikaa lapselle, nyttenkin on 4 pvää äidillään, taas tulossa pe tänne, istuu autossa 100km, viemme hänet ma tai ti kotia, ja taas muutaman pvän päästä matkalla meille..eihän tuo kuullosta ees järkevältä,vai??me maksamme matkakulut kaikenlisäksi..
jos olen jonkun mielestä itsekäs tämän asian suhteen, sitten olen..itse en ajattele näin, mutta eikö minulla ole sen takia oikeutta kahdenkeskeisiin hetkiin tai suunnitelmiin mieheni kanssa koska hänellä on jo lapsi, jonka äiti tarvitsee joka vkolopun itselleen ja menoihin, mutta me perumme omamme jotta mieheni ei olisi huono isä, eikä halua kieltäytyä..mutta kun saamme yhteisen lapsen pystymme viemään hänet hoitoon jotta sillointällöin saisimme aikaa meille, koska ihan jokainen pari tarvitsee 2 keskistä aikaa, ja hetkiä ja antaa hetken VÀIN toisilleen...tarkoitukseni ei ole olla töykeä,nyt vaan niiiiin suututtaa..=)
matkakulujen kanssa oikein on, tuleeko ne teidän maksettavaksi kokonaan vai tulisiko ne jakaa. Entäpä se elatusapu jos tosiaan lapsi on noin paljon teillä niin tuleeko se koko summa maksaa. Eukko käyttää teitä hyväkseen. Uskallatko sanoa miehellesi suoraan mitä ajattelet? Jos saatte rakentavan keskustelun aikaiseksi niin kerroppa hälle mielipiteesi ja pistäkää yhdessä exä ruotuun.
itselläni on ollut hiukan samanlainen tilanne. siitä selvittiin, sun tilanteesi kuulostaa hiukan pahemmalta. oiskoos takana sellanen että ex meinaa että mies unohtaa/hylkää lapsensa kun on tulossa uusi! kun lapsi käy teidän yhteisessä kodissa niin kyllä sulla on siihen valtaa sanoo jotain. meillä miehen poika käy joka toinen viikko meillä, asutaan samassa kaupungissa.
itsekkyytesi ja kahden aikuisen välisen rauhan unohtaa seuraavaksi 18 vuodeksi
Tasapuolisuuden nimissä tuollainen on okei, että lapsi viettääkin joka viikonloput isänsä kanssa, välit pysyy läheisempinä isän ja lapsen kanssa.Muista että olet ilmestynyt kuvioon vasta tämän lapsen synnyttyä.
Mies tekee oikein,että valitsee lapsen seuran, pian lapsi on iso, eikä välttämättä halua enää vanhempiensa seuraa.
mutta hän mainitsi että lapsi on lähes puolet kk:sta heillä, joten vielä vkoloputkin???siis sillonhan asuisi jo siellä!!!ja tasapuolisuuden nimissä, ei todellakaan siis ole oikein että viettää vkoloput isän luona, kyllähän kaikilla oikeus tosiaan on joskus siihen kuuluisaan omaan aikaa, ja näin ollenko isä joka käy vkot töissä, niin kaikki vapaat vkoloput hoitaa lasta, että exä voi mennä..mietis nyt miksi se exä tahtoo nimenomaan vkoloput vapaaksi??varmaan tasapuolisuuden nimissä..joo-o..
eli sinusta on tasapuolista että etälapsi on vkolla isillä,ja vkoloput isillä, isi maksaa elatusmaksut,matkakulut, kuskaa siis vkolla ja vkoloppuisin lasta 2 kodin väliä..etää hohhoijaa!!!tässä taas yksi lapsen edun ajattelija!!!
OLISKIN!!!!
Nyt ravistelet itseäsi ja ilmoitat, että lapsi tulee vierailemaan sovitusti joka toinen viikonloppu, piste. Eikä neuvotteluja, ellei lapsen äiti putoa parvekkeelta....
Eihän tuo ole ihmisen elämää, olla sekaisin stressistä omassa kodissaan. Miehesi kuuluisi hoitaa tuo asia, mutta kuten useimmat miehet, taitaa olla melkoisen nössö tapaus.
Oletko AIVAN varma, että on hyvä idea tehdä hänen kanssaan lapsi?
Minkä ikäinen lapsi on?
Jossain viestissä kerroit, että kaikki rahasi menevät asumiseen ja elämiseen, miehen rahat lapseen - en ole aivan varma, muistanko oikein - siinä tapauksessa teet laskelmat menoista etkä maksa yli oman osuutesi, eli miehen on maksettava kohtuullinen osuutensa asumisesta ja elämisestä, ja vasta ylijäämän voi kuluttaa mihin lystää, vaikka kodittomiin kissoihin.
Entä mikä olikaan syy teidän korvessa asumiseenne? Oletko aivan varma, että päätös on oikea?
mieheni lapsi on 4v, ja kirjoitin että oma osuuteni tämän hetkisistä tuloista menee pelkkään asumiseen ja elämiseen, ja ei aina riitä siihenkään, kun olen raskauteni takia sairaslomalla..mieheni maksaa oman osansa tottakai menoista ja lapsensa menoista sekä elarit ym matkakulut, ei meillä jää käteen siis ylim.juurikaan, mutta en nyt tässä halua siitä valittaa, tuntuu vaanettä koko ajan kasaantuu jotain ylimäärästä ja pitäisi jaksaa, mutta lääkärin käskystä silti levätä..KIRJAIMELLISESTI levätä..
emme ihan korvessa asu..=) mutta matkaa isompiin sairaaloihin on 60km, jossa joudun käymään, on meillä peruspalvelut ihan tässä lähellä, mutta ei niitä vaunukauppojakaan=)
toivon että päätökseni tehdä lapsi mieheni kanssa on oikea..tottakai!!!toivoisin vain että voisimme tehdä selvät säännöt ja pysyvyyden tuohon miehen lapsen vierailuihin esim.ym..
pyysin että saisin vauvan synnyttyä edes hetken keskittyä vauvaani ja äidiksi tulemiseen, ja kerätä voimia, johon tartten miestäni, mutta exä ym.katsovat ilmeisesti että tuo 3vkon isyysloma on ylim.vapaa miehelleni jolloin lapsi voisi olla pitempään meillä..
minulla on nyt tosi vaikea tämä raskaus, pitäisi tosiaan välttää stressaamista, ponnisteluja ym..mutta koitin olla välittämättä, ja puuttumatta tilanteisiin, mutta en jaksanut että päivittäin saan kuulla uutta ja uutta joka koskee minunkin elämääni, ja vaatii ponnisteluja.Kuuntelin vain suunnitelmia, kuinka lapsi tulisi joka vkoppu meille, kuinka on isyysloman meillä, ja kuinka joudutaan perumaan sitä ja tätä..tottakai petyin, ja haluan hiukan vaikuttaa omaan sekä vauvanikin elämään..itsekästä tottatosiaan..
suoraansanottuna katson ja kuuntelen kun lapsi huutaa, kiukkuilee, vaatii isän huomion 100%, isä ei pysty mitään tekemään, minä en saa tehdä, vaikka pakko välillä onkin..en minä vaan pysty olemaan ja lepäämään silloin..eikä riitä että vkolla lepään ja vkoloput painan..
toivon että tilanteeseen tulee selkeys ja selkeät tapaamiset, ei reilua että aina meillä mennään lapsen mukaan, perutaan suunnitelmia ym..kukaan ei halua sellaista, miksi minä?
en ehkä osaa kirjoittaa tätä silleen että tulisin oikein ymmärretyksi, mutta pääasia että saan purkaa, ja tietysti tukea..=)
saat tukea - mikäli siitä nyt mitään riemua on. Pyttymäinen tilanne suoraan sanoen. Miehesi eksä käyttää miestäsi kuin pölyrättiä mielensä mukaan.
Oletko ajatellut naisellista viekkautta? Kerro olevasi itsemurhan partaalla, burnoutissa ja ties missä, olet jo keskustellut raskauden keskeytyksestä lääkärisi kanssa joka on valmis kotona tapahtuvan henkisen sietämättömän olon vuoksi puoltamaan aborttia... Kuullostaa pahalta, mutta luultavasti jollain samantapaisella systeemillä lapsen äiti manipuloi miestäsi.
Ja jos olet sairauslomalle teidän YHTEISEN lapsenne vuoksi, on selvä, että puolisosi osallistuu silloin enemmän kustannuksiin kuin normaalioloissa.
Niin, sivulta katsellen on helppoa heitellä :)
tulee aivan varmasti tarpeeseen..kiitos=) juu pelkään koko aika milloin ehkä joudun sairaalaan, jos tätä tahtia jatkan, ja pahempaa jos pyöritän mielessäni näitä, enkä edes pura ulos..
enkä kestäisi jos lapsellemme tapahtuisi jotain tämän takia, tai että syntyisi etuajassa.
minulla vkoja vasta 22 nyt ja pelko siitä ettei lähtisi vielä syntymään, tai käynnistettäisi, koska on vaikka mitä ongelmaa..koitetaan pitää ainakin vkoon 30 asti ettei käynnistettäisiin..eli pitkä on matka ja aika odottaa, toivoa ja rukoilla..
mutta onneksi saan vkot levätä ja purkaa aina tulevan tänne..:) ja humo!!meillä on kannettava ja sängyssä makaan nyttenkin,,kun joku varmasti kohta kysyy että miksi sitten jaksan istua tietsikalla..=)
että onkohan se nuorimmainenkin lapsi kaikki
vkl:t jossakin hoidossa...?
ole..mutta koitappa elää itse niin ettet saa ja pysty suunnittelemaan yhtäänb vkoloppua mitenkään, vaan elät toisen ehdoilla, tai aina perut kaikki, niin katso alkaako kypsyttään?????ja kun et vkolla kerkee tehdä näitä asioita tai pysty..
jos luit tarkkaan kirjoitin että MIEHENI LAPSI ON MEILLÄ JOKA VKOLOPPU PE-MA TAI TI, MIEHENI ON TÖISSÄ VKOT MYÖHÄÄN ILLALLA!!!!
etkö sinä haluisi joskus viettää illan kahdestaan rakkaasi kanssa??minä en ole missään vaiheessa kirjoittanut että haluan JOKA VKOLOPPU tätä, mutta näin emme saa olla kahden KOSKAAN vkoloppuna..ellemme tosiaan hae tätä mieheni lasta 100km päästä vie hoitoon sitten..ei se kuullosta kamalan reilulta.mutta minähän olin niin itsekäs..
eikö sinua ihmetytä miksi lapsen OMAA äitiä ei kiinnosta olla lapsensa kanssa vkoloppuja`???minäpä kerron sinulle, hänen miehensä on vkoloput vain kotona, kun vkot töissä muualla, HÄN HALUAA LAATUAIKAA miehensä kanssa, ja se ei kuulemma onnistu kun 4v.on koko aika kimpussa..mutta ei, MINÄ olen itsekäs, kun haluan samaa vain JOSKUS en JOKA vkoloppu..minun pitäsi unohtaa parisuhteeni jotta mieheni exän parisuhde saisi kukoistaa ja aikaa, niinpä..ja tiedätkö miksei he vie lasta mummolaan niinkun me tekisimme yhteiselle joskus HARVOIN???koska on siellä jo niin paljon silloin kun ei meillä ole..eli joko nyt ymmärrät????ja siksi mekään emme mieheni lasta täällä vie mummolaan..anteeksi itsekkyyteni!!!!
siis mieheni exän vauvaa???=) anteeks jos käsitin väärin..
käsitin että meidän vauvamme olisi jatkossa hoidossa joka vkoloppu, joka ei tosiaan niin mene!!!=)
exän vauva tosin niin pikkunen ettei pärjää vielä pitkiä aikoja äidistä/tissistä erossa, joten tuskin on hoidossa..mutta niinhän hän sanoi että tarvitsevat laatuaiakka myös mihensä kera, ja tämä lapsihan on heidän..
juuri miehesi exän nuorimmaista. ymmärrän kyllä täysin että olet hiiltynyt tilanteesta!
"eikö sinua ihmetytä miksi lapsen OMAA äitiä ei kiinnosta olla lapsensa kanssa vkoloppuja`???minäpä kerron sinulle, hänen miehensä on vkoloput vain kotona, kun vkot töissä muualla, HÄN HALUAA LAATUAIKAA miehensä kanssa, ja se ei kuulemma onnistu kun 4v.on koko aika kimpussa."
No sittenhän tää on selvä! Mies ei halua rasittavaa lapsipuoltaan jalkoihin pyörimään kun on kotona vain viikonloput... en minäkään haluaisi tuossa tilanteessa vaan ennemmin olisin vaikka tulematta kotiin.
Ota järeät keinot käyttöön! Sano miehellesi että jos tilanne ei pikapuoleen muutu niin joudut harkitsemaan suhteen lopettamista koska et enää jaksa.
kyllä sua nyt vaan käytetään hyväksi. jos puhe miehelle ei auta, puhu lääkärille/neuvolassa. se on niidenkin asia nyt neuvoa ja auttaa. mies välttää riitaa entisen kanssa ja hyppää sen pillin mukaan. sinut onnistunut manipuloimaan niin että syyllistät itsesi. totta helkkarissa olet kauhea ihminen jos et miehen lasta hoida ilolla... joopajoo. kerroppa miehelle mihin teidän suhde on vauhdilla menossa. mitenhän aikoo maksaa kahdet elarit ja kuskata kahdet viikonloppulapset? ja mistä mahtaa löytää uuden naisen rinnalleen, jonkunhan ne tenavat hoidettava?
minä pakkasin laukut ennen synnytystä vähän samoissa oloissa. palasin vasta kun synnytys käynnistyi. olin niin jumalattoman väsynyt miehen lapsen lomailuun, jota ei myöskään kyselty jaksanko, ja siihen ettei ollut kotona mitään sananvaltaa asioihin. lopullisesti pakkasin tavarat ja lähdin vauva kainalossa muutamaa kuukautta synnytyksen jälkeen. en tietenkään suosittele eroa, vaan jollain on syytä saada holtti teidän talon touhuun. kokeile mitä apua neuvola/lääkäri antaa. tai tilaa suoraan aika perheneuvolaan ja käy vaikka yksin. ilmeisesti et ole puheväleissä isomman lapsen äidin kanssa? vai eikö sekään välitä sinun jaksamisesta? ei kannattaisi ajaa loppuun lapsensa tärkeää hoivaajaa.
ihan väleissä exän kanssa, harvoin tosin tarvitsee olla tekemisissä, sillä mielestäni se on mieheni tehtävä!!=)
ei ole kukaan kysynyt jaksanko, ja vaikka viestitän, huudan ja itken etten jaksa, niin ei se kanna hedelmää!!!saan vaan itselleni tunteen että minun syytäni kun en jaksa tätä jatkuvaa muutosten virtaa, sekä koko ajan lisääntyviä lapsen vierailuja, sillä ne ovat rankkoja,kuten sanoin lapsella ongelmia, joita meilläkin hoidetaan, ja perehdytään, ja se vaatii meitä molempia osallistumaan tähän.
mutta niinkuin sanoin, ja tiesin, minun syytä ettei lapsi voisi tänä vkoloppuna tulla, minun pitää ymmärtää että hän on MIEHENI LAPSI.EN ole ikinä tätä lakannut, tai pyytänyt itseni takia häntä olla ottamatta tänne, reilusti olen kertonut kuinka surullista on kun ei ole kahdenkeskeistä aikaa..nyttenkin sanoin miehelleni että hän päättää, jottei voi minua syyllistää, mutta syyllistää silti kun en sano että TOTTAKAI lapsi saa tulla..sanoin että lapsi saa tulla, mutta minä en jaksa osallistua vkoloppuun, tai lähden lepäämään muualle, vaikka sairaalaan..tämä ei ollut kiristämistä, vaan pelkään näitä vkoloppuja aina, kun silloin menen tosi äärirajoilla, ja tunnen etten jaksa ja saisi toimia niinkun toimin.
mieheni ilmeisesti on samoilla linjoilla osan tähänkin ketjuun kommentoivien kanssa, eli vienkö meidänkin lapsemme puskaan kun haluan meille aikaa..tuntui suorastaan kurjalta kuulla tuo, ja voiko hän tosiaankin ajatella että takaa-ajatus minulla moinen,sanoin etten viemässä lasta joka vkoloppu puskaan, en edes mummolaan, enkä edes kun sillointällöin, kerran kuussa, sillä haluan ajatella meitäkin, tajusin siis itsekkin että tosiaan taidan olla huono äiti, itsekäs ja omahyväinen..mutta hetkeäkään e kadu että tämä lapsi on saanut alkunsa, eikä hän tosiaankaan tule viettämään elämäänsä hoidossa!!!
eikä mieheni ehkä tajua etten ole raskaana loppuelämääni, raskauden myötä myös minun pakkoleponi poistuu, siis synnytyksen, ja tilanne on aivan eri, kuten jaksamiseni, ja palaan taas ä-loman jälkeen töihin normaalisti, ja tilanne on normaalimpi kuin nyt.
mutta ehkä munkin pakattava laukku, ja annettava meille kaikille aikaa, ja miettimistä..itsellenkin, koska selvästi olen nyt itsekäs, enkä pysty ajattelemaan mieheni lasta, enkä miestäni, itseäni vain ajattelen!!!ehkä jos pakkaan laukkuni niin kerrankin ajattelisin vain itseäni!!!!
perusteellisesti olet syyllistynyt :)sinun itsekkyytesi on nyt myös vauvasta huolehtimista. ja tiedät että jaksat sekä synnyttää että hoitaa vauvan paremmin jos saat levon, jota oikein määrätty.
mies on nyt puupää jos vetää johtopäätöksiä vauvan puskiin joutumisesta jos nyt saat lepoa ja yhteistä aikaa. kukkupuhetta. menee vellit ja puurot sekaisin. ja mies asettaa itsensä lääkärin ammattitaidon edelle jos kehtaa vaatia jaksamaan, vaikka lääketieteellinen syy vaatii lepoa, myös hermojen. tiedät toki ettei kannata huvinpäin uhkailla millään, mutta itselleni teki hyvää päästä kotoa pois ennen synnytystä. jaksoin jopa pitää itsestäni huolta ja kävimpä pari taidenäyttelyä ja nautin kun kukaan ei vaatinut mitään.
eiköhän sinulla ole sikäli hyvin asiat, että vaikka olet lopussa, jaksat tajuta ettei kaikki ole sinun syytäsi. teilläkin niin monta huomioonotettavaa tarpeineen että syntyyhän sitä soppaa. yleensä kyllä marssijärjestys se kenellä suurin huolenpidon tarve, ja toistaiseksi se olet sinä ja vauva. ota ihmeessä pidennetty vkl itsellesi pe- seuraavan seuraava ma. mies saisi nauttia rauhassa 2 vkl lapsestaan, ja käydä viikon töissä ilman että odotat illalla ja valitat :) oikeasti, ei hyviä takuuvarmoja ideoita. viimeinen raskauskuukausi on niin jumalattoman pitkä ilman muita harmejakin. tsemppiä. ja yritä saada suu auki neuvolassa/lääkärissä.
ei ole oikeutta ottaa lastaan kotiinsa silloinkun haluaa? Mieshän saa ottaa lapsensa asumaan kotiinsa vaik 24/7 jos haluu eikä siitä tartte kenenkään nykyisen kanssa edes keskustella. lapset on lapsia ja lapset tarvii isäänsä enemmän ku ykskään akka. Vaimo tahi ei!
joka ei tuijota kun omaa napaansa, kato v.... peilii, miks ukkos sut jätti!!!!!!
ei se miehen oikeuksista ole kiinni. parisuhteessa on aina kaksi. ja kumpaakin on kuultava. terveydelläkö maksettava ne miehen oikeudet?! mieti nyt hetki ennenkun lauot painavia mielipiteitä. raskaus kestää rajallisen ajan ja niin se raskain vauva-aikakin. eiköhän niitä oikeuksia ehdi perätä taas paremmalla ajalla. vai onko viisaampaa ajaa tuleva äiti loppuun ja mahdollisesti synnyttää ennenaikaisesti? taidat itse tunkea lapsesi isukille 24/7 kun noin jyrkkänä asian takana? muistuttaisin että lakiin on kirjattu aika lailla lasten oikeuksia, syntymättömienkin. aikuisten oikeuksia keksii aikuiset nykyään ihan itse. tässäkin tapauksessa virallisesti olisi noudatettava tapaamissopimuksia, ei sinun 24/7.
ei tässä nyt puhuttu yhden ihmisen kodista, vaan kahden ihmisen kodista... Vaikka eipä se sinua kiinnosta, vanha kunnon amisprovoilija, tyylisi tunnetaan :D :D :D
miehelle samantien, että joka viikonloppuiset vierailut eivät käy. Itse tekisin näin jos meillä mentäisiin tähän pisteeseen. En todellakaan suostuisi jos ei olisi pakko. Olen juuri niin itsekäs, että pidän tämän uuden perheen omaa aikaa ihan yhtä tärkeänä kuin miehen lapsien vierailuvkonloppuja. Mitä järkeä on hajottaa tätä uuttakin parisuhdetta sen vuoksi ettei sen hoitamiseen ole aikaa, sitten olisi taas yksi uusi avioero lapsi. Meillä tietenkin on isän helppoa nähdä lapsiaan viikollakin jos ikävä yllättää, ei aina tartte olla yötä eikä koko vkonloppua. Ja lapsille usein suurimpaan ikävään riittää esim. leikkipuistossa käynti.
teille tukijoille..joillekkin on pakko vastata että ei minua ole jätetty, eikä jättämässä..
luin nämä miehelleni, omaa kirjoitustani myöten, hän purskahti itkuun, tajusi että eikö hän oikeesti ole nähnyt nenäänsä pidemmälle..yhdessä itketty, ja jaettu tunteita, ja hän ei tosiaan tajunnut kuinka vakava minun tilanteeni on, vaikka on seisonut joka lääkärillä vieressä..
hän sanoi myös että hänkin tarvitsee vkoloppuja VAIN minun kanssani, ja pyyteli todella anteeksi..toivottavasti tämä nyt ei taas hajoa johonkin..
kiitos kuuluu teille todellakin, sillä mies luki kommenttinne, jopa nämä ei niin asialliset, joihin sanoikin etten ole mitenkään väärässä tunteideni suhteen eikä vähätellyt mitään.
todellakin mieheni saa tuoda lapsensa kotiimme,mutta et sinäkään varmasti minun asemassani jaksaisi tätä, minuko tosiaan pitää asettaa muut kaiken edelle, tottakai pistän tällähetkellä vauvan kaiken edelle, ja koitan karsia ylim.rasitukset pois, miehenikin jopa tajusi mitä ajan takaa, ja katuu syvästi ettei ole tajunnut tilannetta..
en minäkään näin voimakkaasti ehkä reagoisi jos todella ei olisi kyse vaaroista joita pieni ylimääränen saattaa aiheuttaa, ja jos sanon etten edes saa pölyjä pyyhkiä lääkärin mukaan, niin 4v.lapsen hoito on paljon rankempaa minun mittapuussani, sekä se etten saa levätä omassa kodissani..minun kehoni tarttee lepoa että vauvani jaksaa kasvaa, silloin en katso peiliin, ja ajattele mieheni lapsen ylim.vierailuja..tämän tajusi nyt miehenikin, kunpa sinä joka minua pidit itsekkäänä..minunkin mielestä olen itsekäs, mutta pakko olla vauvan takia..
tilanne ei ole tämä kun vauva syntyy, sitten arki astuu kuvaan, ja minäkin toinen ihminen, joka saan jo pölytkin pyyhkiä hyvässä lykyssä..=) voimia kaikille, tulen taas kirjotteleen toivottavasti ilosempia uutisia ensi kerralla..=)
Viides viikonloppu jo peräkkäin, kun miehesi lapsi on teillä....
Kasva jo aikuiseksi.
Äitiys ja isyys nyt vain ovat sellaisia, että sitä sitten ollaan äitejä ja isiä 24 tuntia vuorokaudessa loppuelämän ajan.
Ajattelepa kun te saatte sen vauvan. Mihinkä te laitatte sen vauvan sitten kuudentena viikonloppuna, kun haluatte kahdenkeskistä aikaa?
Kuule, ette mihinkään. Sinä ymmärrät sen, kun sinusta tulee perheellinen. Miehesihän on jo.
Anteeksi kovat sanani, mutta jonkunlaisen herätyksen sinäkin tarvitset.
erovaiheessa on sovittu, että lapset ovat pääsääntöisesti äitinsä hoivissa ja joka toinen vkonloppu vain isänsä hoivissa niin sitten sellaisesta tulisi pitää kiinni. Ei miehellä ole velvollisuutta järjestää tapaamisia useammin jos ei siihen ole mahdollisuutta.
Usein toinen on avioliitosta ja samalla lasten jokapäiväisestä elämästä pois potkittu osapuoli ja siinä ero vaiheessa on hyväksytty että lapsilla ei ole joko kokoaikaista isää tai äitiä elämässä. Mielestäni lapsen lähivanhempi on se joka on enemmän näistä lapsista vastuussa ja velvollinen etsimään ulkopuolisen hoitajan jos ei isälle hoitaminen aina sovi. Ero on joka tapauksessa lapselle kiperä paikka, miettikääpä millaista lapsen elämästä tulee jos koko ajan tapellaan kumpi hoitaa ja samalla kuljetellaan lasta paikasta toiseen. MIltä itsestäsi tuntuisi joka viikko matkustaa toiselle paikkakunnalle useaksi päiväksi vaikka siellä olisikin oma isä. En jaksaisi. Tuntevatko lapset olonsa kotoisaksi kummassakin paikassa, minä luulen, että monella on vain se yksi koti.
Ja pitäisikö mielestäsi tämän etäisän tai äidin sitten järjestää elämänsä vain näiden lasten mukaan siten että ovat aina käytettävissä kun toinen osapuoli haluaa lapsista eroon joka viikonlopuksi. Minusta on täysi oikeus perustaa uusi perhe ja keskittyä osaksi siihen uuteenkin elämään. Minun mielestä 24/7 vastuu on kyllä vain sillä lähivanhemmalla eikä toisella paikkakunnalla asuvalla etällä.
Jos itse harkitsisin eroa ja lapsi jäisi minulle, en todellakaan kuvittelisi, että exmieheni hyppää enää pillini mukaan hakemaan lasta hoitoon aina silloin kun minä haluan, kyllä hänelle uuden perheen sallisin.
voisi sanoa sille lähiäidille!!!
jo ennen kuin ryhdyit miehesi kanssa perheelliseksi niin hänellä oli jo jälkikasvua ennen sinua! Haloo todellakin... Mitä teette sitten kun on yhteinen lapsi???? Miten sitten jaat yhteiset hetkenne???
Kasva aikuiseksi! Säälin tuota lasta jos on ongelmaa jo nyt, ne tulee pahenemaan tuolla asenteella. Sorry, mutta se on niin totta!
ja huh huh! lapsia pukataan, halutaan olla laatuaikaa yhdessä ja edelliset lapset on tiellä !!! Ja huh huh tätä elämän kilparataa !!!
Missähän se laatuaika oikein luuraakaan...
Kohta ei tiedetä että kuka on kukakin!
Mummon kaiman velipuolen äitipuolien siskopuolten miespuoliso...
Et sinä ole, eikä sinun kuulu olla, mikään marionetti, joka hyppää juuri niin kuin muut käskevät. Sinä itse olet luomassa teidän perheen sääntöjä, eikä niin, että miehesi yksin päättää asioista, jotka koskevat myös sinua. Uusperhe toimii juuri niin hyvin, kuin sen parisuhde toimii. Siksi sen parisuhteen hoitaminen on erityisen tärkeää! Ei kukaan syyllistä ns. ydinperheen vanhempiakaan, jotka vievät lapset mummolaan ja viettävät keskenään ”laatuaikaa”. Mikään parisuhde ei toimi hoitamatta.
Meillä mieheni toinen lapsi asuu meillä ja toinen äidillä ja äiti vaati sellaista tapaamissopimusta, että isän työviikonloppuina hänen luonaan asuva lapsi tulee minulle. Kieltäydyin (täysin omantunnontuskitta) ja käräjäoikeus vahvisti, että lapsi saa TAVATA ISÄÄNSÄ isän työvuorojen mukaisina vapaaviikonloppuina.
Ironisinta asiassa on se, että äiti ei ole tavannut meillä asuvaa lastaan kevään jälkeen kertaakaan, ei vaikka tämä isää tapaava lapsi on meillä säännöllisesti.
Ryhdistäydy nyt hyvä nainen ja tuleva äiti. Kuulostaa kauheelta kuunnella "valitusta" ettei ole kahdenkeskistä aikaa miehen kanssa (moni pari on lasten kanssa Joka ikinen viikonloppu) ja kuitenkin olet raskaanakin ja tiedät ettei niitä ole jatkossakaan. Tosin kyllähän lapsia on välillä hyvä viedä yöpylikylään ja viettää kahdenkin aikaa. Mutta kirjoituksesi on todella hirveetä luettavaa.
järkyttää ketään viestilläni, ja purkauksellani, vaan purkaa se ulos..nyt olen sen tehnyt, tänne ja miehelleni!!
MINÄHÄN se mahdollistan nämä pidennetyt vkoloput lapsella täällä, sekä vkoloput jolloin isä töissä, siksi en pidä itseäni pätkääkään ilkeänä, ja jos todellakin olemme sopineet yhteisin menon, aikoja sitten, jolloin katsomme ettei lapsi meillä,ja mies vapaalla..niin jollemme tai jollen MINÄ olisi itsekäs, olisi tämä meno pitänyt perua, ja kokeilla uudestaan kk:sien päästä..
en ole uutta vauvaa viemässä joka vkolppu hoitoon, enkä edes joka kk:Si, mutta se ei liity mitenkään tähän tilanteeseen, me emme hae vauvaani 100km päästä hoitoon mummulaan..
ja tiesin toki että miehelläni on lapsi,en voi sanoa edel.suhteestaan, vaan yhden illan jutusta,mutta sillä ei merkitystä..alkuunhan nämä tapaamiset olivat joka toinen vkoloppu, vasta nyt muutaman kk:n ajan on lapsi meillä puolet kk:sta ja silloin kun exälle tulee millon mitäkin menoa..ja tosiaan ei voi mennä AINA sinne mummolaan joka 20km:n päässä..kai te tajuatte että exä tässä vie lastan mummolaan, ja meille kun tarttee sitä LAATUAIAKAA, hänen käsitys laatuajasta on JOkA VKOLOPPU, minulla taas ILTA riittää kerran puolessa vuodessa..miksi minä olen tässä nyt niin kamalan paha ihminen jos toivon samaa kuin useimmat perheelliset pariskunnat, sekä mieheni exä..
tämän pelon jota elän päivittäin raskauteni kanssa, niin en todellakaan pidä syntyvää lastani minään itsestäänselvyytenä, enkä synnytä häntä taakaksi itselleni, tämä lapsi on minulle lahja jota vaalin suurella rakkaudella ja huolenpidolla, asettaen hänen tarpeensa omieni edelle, unohtamatta mieheni lasta, jolla samat tarpeet, ja meiltä ne saa.Silti kukaan meistä vanhemmista ei voi olla kiinni lapsessaan 24/7, ja välillä on muistettava hoitaa itseäänkin, sekä parisuhdettaan, että on hyvä vanhempi, sekä jaksaa, ja muistaa että on itsekkin olemassa.
meillä joakiseisella on suunnitelmia, ja odotutuksia, ja härjestämme elämäämme, nyt meidän pitäisi lakata suunnittelemasta, ettemme pettyisi, tai perua kerta toisensa jälkeen suunnitelmia että muille se mahdollistaa menot, ja mietikkääpä ME emme ole ikinä pyytäneet vaihtamaan tapaamisajankohtaa omen menomme takia, emmekä ole jättäneet yhtään tapaamista väliin päinvastoin ottaneet ja pitäneet tupalasti enemmän, ja nauttineet tästä, me suunnittelemme todellakin lapsen mukaan menomme, toisin kun lapsen äiti, mutta loputtomiin mekään emme voi perua suunnitelmia, tai jättää hoitamatta tärkeitä asioita tämän takia, ja meidän tehtävä näinä vkoloppuina ei ole järjestää hoitopaikkaaa, hakea lapsi sinne, ja maksaa tästäkin kulut..järki käteen..kestän mainiosti katsoa jälleen peilikuvaani!!!minä en ole itsekäs jos en halua toisen lasta katsoa enemmän kuin hänen oma äitinsä, totuus on ettei tämä lapsi ole minun, minunko tehtävä on olla siis lastenhoitaja???etten olisi niin itsekäs..mieheni taas tietää itsekkin ettei pysty katsomaan lasta niin paljon, kun on töissä..meidänkö tämä ongelma onkin???ja lapsen äiti pvät työttömänä kotona..
mieheni juuri eilen sanoi että hänhän maksaa 150e kk:ssa sekä hankkii kaikenmaailman asiat lapselle äidilleen, että hänhän rahoittaa exän elämää koko ajan, sillä lapsi on meillä tässäkin kuussa enemmän kun äidillään, ja ajatelkaa, me emme edes tästä valittaneet, tai MINÄ..
tämä ei ollut ilkeään sävyyn tarkoitettu, mutta vastaan niille jotka pitävät mua itsekkäänä, sillä kukaan muukaan ei vierasta lasta hoida enmmän kun hänen oma perheensä, ja rajaa elämäänsä sen takia, ja aseta omaa terveyttään sen edelle..minä olen itsekäs kun näin en halua elämääni sekä odotusaikaani elää ja pelätä, olenko siis onnellinen jos vauvani syntyy liian aikasin, vain siitä että miehelläni on lapsi..jota minä en itsekkäsitä syistä hoitanut, tai mahd.hänen jatkuvia vaierailujaan..
miehen exän, eli lapsen oman äidin katsoo peilin hippulan sijasta, selkeestihän hän tässä suunnittelee menoja ottamatta lastaan huomioon, ja loukkaantuu kun lapsen isä ja hippula eivät voikkaan jatkuvasti olla ottamassa lasta äidin menojen takia..miksi siis hippulan ja miehensä pitää perua menot tämän takia, ja he ovat sitten niin itsekkäitä..
täällä ei haluta näköjään ymmärtää ettei hippula suinkaan kirjoittanut että tarvitsee miestään 24/7 sekä omaa aikaa, vaan joskus, ja ymmärsin ettei tätä joskustakaan mehdollisteta, kun ollaan kiinni miehen lapsessa joka kerta, ja kyllä siksi on tehty tapaamissopimukset että kumpikin vanhempi pystyy hoitamaan menot ja velvollisuudet kun lapsi toisen vanhemman luona, tässä tapauksessa vain exä voi ja saa hoitaa menot, hippula ja miehensä vieläpä mahdollistavat sen.
eihän tavallisessa ydinperheessäkään yleensä vain toinen vanhemmista hoida lapsia, tai suunnitella menoja joka vkolopuksi ja kuskata lasta hoitoon, tällöinkin on mentävä lapsen ehdoilla, tämä pitäisi lapsen äidinkin ymmärtää.
oiskohan hänen pitänyt miettiä menojaan ennen kun lapsen tekee maailmaan, ja mitäs jos isä ei velvollisuuksistaan olisi ottanut vastuuta, missä mahtaisi tuo lapsi parka olla.
ja totta ei ole hippulan tehtävä miehen uutena puolisonakaan hoitaa lasta jatkuvasti, ja tuossa tilassa, ja saada syyllisyys jos joskus kieltäytyy, vai vaatikohan exä että miehen on oltava töistä poissa kun hänellä on menoja, että voi tuoda lapsen hoitoon.
eli menkööt lapsen äiti itseensä, ja alkaa käyttäytymään kun äiti, eikä lykkää joka vkoloppu vastuuta lapsestaan muille, ja mökötä jos joku kissanristiäinen jää väliin.varmasti hippula tiesi mitä on kun valitsee miehen jolla lapsi, mutta eihän tämä ole alkuunkaan sitä mitä pitäisi ja kuuluisi olla, hippula mahdollistaa ujo nyt lapsen pidemmät vierailut, ja häntä täällä syytetään itsekkääksi, ymmärrän hippula sinua!!!!ole lujana, ja muista pitää itsestäsi ja vauvastasi huolta, itsekäs isolla iillä tässä tapauksessa on lapsen OMA ÄITI!!!
Sitten isä selkä seinää vasten, yhteys lapsen äitiin ja keskustelu pystyyn. Yksinkertaisesti olla ottamatta lasta
isi voi ottaa joka vkolppu lastaan hoitoon, ja joka kerta kun exä pyytää, ja isi se suunnittelee vähän omaakin elämää, ja käy töissä, niin ei sitten tartte tavata ollenkaan!!!!jus noinhan sitä pitääkin ajatella??!!!tässä tapauksessa exä noudattakoot tapaamisoikeuksia vaan, ja ottaa huomioon että suunnittelee menonsa kun HÄNELLÄ ON LAPSIA!!!!ja on hänen velvollisuus hoitaa lasta juuri sinä vkoloppuna!!mitäs jos isä alkaa samanmoiseksi ettei ottaisi lastaan luokseen, myisköhän exä lapsensa..
Jossain tuolla viestien syövereissä käytit ilmaisua "lastani", tarkoitit sitä vielä syntymätöntä vauvaa. Onko se sinun vai sinun ja miehesi? Minusta tuo ilmaisu "lastani" kertoo sinusta kaiken.
juu tämä on MINUN lapseni, sekä mieheni yhtälailla,mutta kun tässä kirjoitan niin käytän ilmaisua lapseni,kun MINÄHÄN tässä kirjoitankin..samoin kirjoitan MIEHENI lapsesta, enkä kuitenkaan tarkoita että olisi pelkästään MIEHENI lapsi..
kaikkeen sitä ihminen kiinnittääkin huomion, siis siksi olenkin itsekäs kun olen ilmaissut jossain yhteydessä LAPSENI.ja mienä tässä joudun pakkolepoon, kun MINÄ odotan lasta, eli anteeksi kun olen ominut lastani, tottakai hän on miehenikin lapsi..
tämä ketju ainakin minun suruni, murheeni osalta, olen itsekäs jossain asiassa, mutta en ajattelematon kumminkaan..vähiten itsekäs olen lapsemme, sekä mieheni lapsen kohdalla, minun tehtävä EI ole hoitaa häntä silloin kun pyydetään ja vaaditaan, ja silloin jos asetan oman menoni edelle,niin en ole itsekäs!!!vaan äiti tässä tapauksessa suunnitelkoon menonsa sen mukaan saako lapsen hoitoon vai ei..mieheni on huomen aamuun asti töissä, minunko olisi siis tässätapauksessa asetetettava vieras lapsi oman terveyteni, vauvamme edelle, jotta olisin sitten parempi ihminen..ei kuule näin mene!!!
vaihtoehtoisesti mieheni olisi pitänyt olla töistä pois, että lapsi tulisi tänne, kauanko hänelläkin olisi työpaikka jos poissa sieltä olisi exän menojen takia..
kaikkea hyvää ihan tasapuolisesti kaikille..ja voimia sitä tarvitseville!!!!
Hyvä hippula. Uusperheen äiti ei ole mikään kodinkone, lapsenpiika tai kynnysmatto, vaan ihan oikea ihminen. Ihminen, jolla on myös oikeus omiin tarpeisiinsa!
Ja muista kertoa omat tarpeesi myös puolisollesi ja pitää niistä kiinni, jottet polta itseäsi loppuun.
Kukaan ei voi aina olla vain antamassa, ei edes uusperheen äiti. Joskus pitää myös saada.
joka sain juuri lapsieni huoltajuuden itselleni, ja kirjottajan kertomassa paljon samaa kun omalla kohdallani.
ex vaimoni kuskasi lapset kuukausien ajan luokseni vkoloppuisi, kun tarvitsi omaa aikaa, ryyppäsi ja bailasi.Lopulta huomasin että lapset alkoivat olla vkollakin useita öitä luonani, ja tulivat koulusta suoraan minun luokseni.järjestin 3-vuorotyötäni parhaani mukaan,että saisin ja pystyisin olla lapsieni kanssa, ja maksoin kiltisti elatusmaksut,lasten harrastukset jne.sitten paloi pinna, kun kerran pari jouduin kieltäytymään töideni takia lapsien hoidosta, olin huono isä, ja lapset eivät saa tulla ikinä luokseni jne..lopulta otin yhteyttä lastenvalvojaan, jonka ohjauksesta lähdin hakemaan huoltajuutta itselleni, käräjäprosessi oli pitkä ja kuluttava, sekä huomasin että jopa ex vaimoni ystävät olivat todistamassa lapsieni edun mukaisesti minun puolellani.En koko prosessia viitsi tänne kirjoittaa, lopulta sain lasteni huoltajuuden, jolloin lapsieni äiti, ex vaimoni huusi että veit elatusmaksut ja lapsilisät, sinä verenimijä, silloin napautti tuomari nuijaa ja sanoi " ei valitusoikeutta".
olen maailman onnellisin mies ja isä, avovaimoni on tukenut minua alusta asti.nyt voimme suunnitella menot, aikuisten sekä koko perheen.lapset vierailevat äitinsä luona joka toinenvkoloppu, mikäli äidille ei sovi, hän hommaa itse hoitajan lapsille, mutta näistä pidetään kiinni.
tässäkin tapauksessa ex vaimoni piti omia menoja tärkeämpänä kuin lapsiaan, ja minä avovaimoni kanssa olin se joka hoiti lapset ja antoi ex vaimolle omaa aikaa, kunnes huomasimme ettei meillä ole omaa aikaa enään ollenkaan.
sinulle alkup.kirjoittaja toivon voimia, ja ehdotan että puhuisit miehellesi mahdollisuudesta vaatia lapsen yksinhuoltajuutta,tällöin te ette olisi ne vkoloppuhoitajat, ja pystyisitte suunnittelemaan omaakin tulevaisuutta ilman jatkuvia yllätyksiä ja huonoa omaatuntoa!!älä lannistu!!
kirjoitukset, ja pakko minunkin todeta että pitäisin varmasti vauvaani pelkästään omanani, kun yksinhän joutuu hankinnat ym.tekemään.kyllähän sen tulevan isänkin pitäisi hieman osallistua tulevan lapsensa elämään ja hankontoihin jo nyt, eikä odottaa vaan että vaimo sen hänelle synnyttää, hoitaa asiat sitä ennen, ja sitten hän on VALMIS isä.
ja hyvä idea, te ketkä ette ymmärrä hippulan "omaakin elämää", ruvetkaa te hoitamaan tämän ex ämmän lasta joka vkoloppu ja aina kun hän tarvitsee,kun teillä ei tunnu olevan omia suunnitelmia eikä menoja, ja jos onkin hyvällä mielellä perutte ne ilmeisesti toisen lapsen takia!!!!
on loma jolloin miehen lapsi tulee lomailemaan isin luokse!!!Hippula mahdollistaa myös synnytyksellään exälle ja miehen lapselle pidemmän loman isin ja hippulan luona!!!kukas tässä kohtaa ajattelee tulevaa äitiä ja vauvaa ja jaksamista????
jos miehesi lapsen äiti olisikin kyvytön hoitaa lastaan???
Tai kuolisi???
Kannattaisi ajatella pikkaisen pidemmälle ennen kuin ryhtyy edes sellaisen kanssa perheelliseksi jolla on jo jälkikasvua.......
Kun lapsenne syntyy niin sinun narinasi vain pahenee miehesi lapsen kohdalla. Jos miehelläsi on vähääkään älyä hän viheltäisi pelin poikki ja laittaisi asiansa niin järjestykseen että sillä olemassa olevalla lapsella olisi paremmat oltavat. Toivottavasti tuo lapsi ei ole joutunut kuulemaan noita mielipiteitäsi....
maailmssa alkaa olemaan enemmän vain lapsia jotka eivät tiedä missä heidän paikkansa on.
On se niin että jos lapsia alkaa tekemään sellaisen kanssa jolla on jo jälkikasvua niin pitäisi käyttää järkeä siinä että silloin tulee vastuuta lisää siihen suhteeseen.
Suorastaan tyhmien ihmisten puheita ne jotka pitävät tuota lasta jotenkin "ylimääräisenä"
Monella taitaa olla käsitys perheestä aivan hukassa.
No tuollaiset liitot on tuollaisella asenteella jo valmiiksi tuomittu tuhoutumaan. Valitettavaa mutta niin totta.
on tietenkin mahdollista, joskin epätodennäköistä.
Luulisin kuitenkin, että tilanteessajossa lapsi ASUU paikalla, systeemit lutviutuvat erilailla kuin silloin, kun häntä kuskataan edestakaisin ja kasvatus- sekä elatusvastuu on jaettu kahden paikan välillä.
Siis jotenkin kaikki sopeutuvat toisiinsa paremmin, jatkuvan reissaamisen aiheuttama häly ja levottomuus (niin, sekä kustannukset) jäävät pois, uudella puolisolla on aivan eri tavalla sanan- ja päätösvaltaa kuin tilanteessa, missä lapsi on vain käymässä.
Siis luulisin näin, ei ole kokemusta.
Et josjossien sijaan HIPPULA on kyvytön hoitamaan tällä hetkellä lasta, lääkärin määräyksestä.
sitten narisee. Meneis lepäämään ja jättäis mukulan hoidon ukollensa. Eikö he pysty kommunikoimaan vai onko tilanne miehenkin kanssa niin paha että kyseisestä lapsesta riidellään???? Isä voi sanoa lapsen äidille ettei ota lasta! Voi pyhä yksinkertaisuus kun ihmiset eivät osaa hoitaa asioitaan vaan sälyttää ongelman lapsen niskaan. Toisella palstalla ihmetellään kasvatuksen puutetta ja kurittamista, no tätäkin ap. juttua lukiessa en voi muuta kuin päätä pudistella ja todeta ettei mikään ihme että yhteiskunta on pullolaan lapsia vailla AIKUISEN vastuuta......
pitäisi olla ap:n vastuulla, vaan äitinsä,eikö???ja ei ole väärin eikä huono ihminen sekä kykenemätön lasten tekoon ja kasvatukseen kun purkaa tuntojaan kirjoittamalla esim.tänne.onpahan pois kotoa se purkaus ja meteli!!!jokaisella on siihen oikeus, onneksi sinä etkä minä sanele ketkä täällä saavat tuntojaan purkaa, vaan se on jokaisen oikeus!! ap vissiin kirjoitti että kannettavan kanssa sängyssä lepää, ei lääkäri varmaan kieltänyt häntä ajattelemasta, eikä kirjoittamasta!!!antaa kaikkien kukkien kukkia ja narista..
viestit niin eikö aika kyvyttömältä tunnu juurikin lapsen oma äiti hoitamaan lastaan??HIPPULA kirjoitti että helpompaa olisi jos lapsi ASUISi heillä, joten ei kovin itsekästä narinaa minun mielestäni.Kirjoittaja on korostanut ettei miehen lapsen asema muutu perheessä mitenkään, ja on tasavertainen perheenjäsen,muut täällä pistävä sanoja suuhun, joita sinäkin tulkitset!!kyllä tottakai jokainen kyllästyy jos joutuu toisen takia säätelemään elämää jatkuvasti, ajaa vaikka maailmanääristä jos exä tarvitsee hoitopaikkaa,saati uskalla lähteä mihinkään jos joutuukin lapsen hakemaan..tässä ei kirjotajalla ole LASTA VASTAAN MITÄÄN vaan exää,mutta kun poimitte sanan sieltä sanan tuolta, tulee alkuperäsestä aiheesta ihan jotain muuta kun mitä se oli, ja kirjottajasta tehdään lapsenvihaaja jne..vaikka kyse oli exästä EI LAPSESTA..exähän se lasta kuskaa eestaas, ja uhkailee sekä suunnittelee,niinhän kirjoittaja kirjoitti!!!lukekaa hyvät ihmiset tarkkaan!!ärsyttää tommoset joissa oikeen retostellaan kun kirjoittaja ei halua lasta eikä lapselle sitä eikä lapselle tätä ja laatuaikaa jne..elikkä ihan mettään menee..kirjoittaja halusi että exä kunnioittaa myös heidän elämäänsä, sekä hänen terveydentilaansa, tämän raskausajan, eikä asettaisi itseään sekä lapsen että kirjoittajan perheen tarpeiden edelle!!!!
"lapsi tulee 5 viikonloppua meille"...... Mikä pakko ottaa jos muita suunnitelmia? Miksi eivät hae apua tilanteeseensa jos mies väsynyt ja tarvitsevat laatuaikaa? Miksi antavat lapsen äidin pompottaa? Eivätkö he itse määrää omia menojaan vaan miehen exä? Kyllä tulee monta kysymystä mieleen........
exä voi saada ihmeitä aikaan, myös tässä tapauksessa, jolloin omat menot vain haaveita!ja kyllähän tässä etäisä puolisoineen ajattelee lasta, kun peruu omia menojaan, vaikka ei kivalta tunnukkaan, ja varmasti tulee ajatus mieleen että missähän lapsi mahtaa olla, jos ei isillä hoidossa..kun hoitoonhan se viedään jokatapauksessa, kun tuo mainio äiti ei tunnu ainakaan omista menoista luopuvan, edes lapsen takia!!
kyllä olen elänyt suojattua elämää kun kuvitellut että uusperheissäkin eletään normaalia, toiset huomioonottavaa ja arvostavaa elämää. ajat ja tavat tainneet muuttua vauhdilla.
eipä kenenkään muun maailma muuksi muutu, mutta päätimpä ottaa jalat alle kun yksikään lapsekas mies lähestyy. en ala kynnysmatoksi enkä lastenhoitajaksi kiittämättömille eksille. ei mene järkeen etten kotonani saisi käyttää sananvaltaa raha-asioihin, ajankäyttöön tai ettei olisi oikeutta sairastaa, olla välillä jaksamatta tai haluta perheen omaa aikaa. tähän asti kuvittelin että kotini ovet aina avoinna puolison mahdollisille lapsille. eipäs vaan enää taida ollakkaan. lasten mukana tulee ihan liikaa kaikkea kukkua nieltäväksi. lapsissa ei ole todellakaan mitään vikaa, vaan näissä aikuisten "oikeuksissa" ja vaatimuksissa.
hippula menettäisi syntymättömän lapsensa tämän ahdistuksen ja venymisen takia??kuka silloin sanoisi että itsekkäistä syistä se tapahtui, niin joidenkin itsekkäistä syistä johtuen, ja tuskin hippulaa lohduttaisi ajatus ettei ollut itsekäs ja hoiti miehensä lasta loputtomiin, eikä ajatellut itseään!!!
ei ole enää kohtuullisia nämä vaatimukset vaarantaa oma ja syntymättömän terveys jaksamalla ja venymällä loputtomiin. ja jos et veny ja riskeeraa, olet muiden silmissä kauhea, itsekäs ihminen. juuei, en ota riskiä vaan pysyttelen lapsettomissa miehissä. en ollut tajunnut kuinka raakoja voi uusperheissä olla vaatimukset. ja toisaalta, kuinka oikeus olla perheen toinen tasa-arvoinen aikuinen voidaan kyseenalaistaa. aloittaja saa sympatiani ja toivon hänen raskautensa sujuvan kaikesta huolimatta loppuun asti hyvin.
sen verran tulin vielä kirjottamaan, että ei tässä auta kenenkään mollaamiset ja syyttelyt, se ei ole ollut tarkoitus kun alkuperäisen viestin kirjoitin.
tarkoitus oli purkaa pahaa oloani pois.tämä oli MINUN tarinani enkä halua että sen takia rinnastetaan kaikki uusioperheet tämmöisiksi!!!
rauhoitutaan kaikki, ja jokaisella välillä varmasti tulee niitä epätoivon hetkiä eteen, koitetaan tukea toinen toisiamme, arvostelematta muita siitä että tuntevat pahaa oloa, ja tottakai jokaisella on oikeus mielipiteisiin.
itse en halua ketään täällä syyttää, ja arvostella, ja toivottavasti viesteistäni ei semmosita kuvaa ole kukaan saanut, olen saanut paljon tukea osakseni täällä, sekä sitä kritiikkiä, mutta en lannistu!!!
kaikkea hyvää joka iikalle, pidetään itsemme ihmisinä, ja hyväksytään erilasuudet!!!tsemppiä kaikille!!hippula vaikenee.
...asiallisten ja asiasta ymmärtävien ihmisten kanssa Suomen Uusperheellisten Liiton keskustelupalstalle.
Olisi mukava tavata sinut hippula siellä. Tule tuolla nimimerkillä. Saat taatusti asiallista ja asiantuntevaa vertaistukea. Siihen ei tämä suoli24 (kyllä, luit ihan oikein) pysty.
Tässä linkki keskustelupalstalle
http://www.stresscode.fi/forums/supli/
tulen aivan varmasti,kävin pikasesti vilkasemassa ko.palstaa ja hyvältä näyttää..siellä sitten seuraavan kerran ja asiallisissa merkeissä, kun tuntuu oikeen pahalta miksi viestini aiheutti niin paljon arvostelemista sekä ilkeitä ajatuksia!!!kiitos!!!
Itsekin olen taustalla lukenut tuolla kirjoituksia ja kyllä on hyvä, että on olemassa OIKEA keskustelupalsta. Tämä Suomi24 on jo niin monella palstalla mennyt ihan toivottomaksi, että itse, oli aihe mikä tahansa, hakeudun mielummin muualle kuin tänne. Jokainen, oli ex, puoliso, lapsi, vanhempi, yh, ydinperheellinen, musta, valkoinen, leveä, ohut, punainen, sininen tai mikä tahansa saa aina kuitenkin lopulta itselleen vain pahan mielen.
sinua täysin.
Olen itse harkitsemassa eroa miehestäni hieman samoista syistä.
Meillä lapsen biologinenäiti ei hoida/kasvata lasta lainkaan. Joten kaikki vaatteiden ostamisesta lähtien on sysätty minun kontoilleni. Kiitosta ei häneltä kuuluu millään. Olen niin väsynyt tähän kaikkeen. Vihainen ja itkuinen joka päivä. Ja lapsen kasvattaminen on käynyt viime aikoina vaikeaksi, koska kuka nyt haluaisi kasvattaa semmoisen äidin lapsen. Mutta ylpeys on nieltävä lapsen hyvinvoinnin vuoksi. Mutta oma elämäni on pysähtynyt. Lapsi, kun aina on meillä ja äiti ottaa silloin kuin huvittaa. Ja hän toimii sillä verukkeella, kun hän on lapsen äiti hän saa tehdä mitä huvittaa. Ja mitäs minä siihen minun pitäisi tyhmänä hymyillä ja joustaa mielinmäärin.
Halusin vain sinulle omaa elämäntarinaa vähän valoittaa, että et ole yksin. Meitä on monta syrjittyä kunnon "äitipuolta".
Pärjäile :)!
toivottavasti et ymmärtämättömyyttäsi. Ei pidä olla naivi jos miehelläsi oli lapsi jo entuudestaan. kylläpä maailmassa on kurjasti käynyt näille äitipuolille vaikka itse ovat täysin syypäitä tilanteeseensa. vapaa oli valinta. Tuskin kukaan pakotti näitä väärin kohdeltuja ja huonosti ymmärrettyjä äitipuolia suhteeseen jossa oli oli lapsi kuivioissa.
Menkää itseenne ja hävetkää!
sitä tarkoittanut ettenkö olisi tiennyt lapsesta ja tulevasta vastuustani. Mutta eikös äidinkin pidä tehdä lapsen eteen kuitenkin muutakin kuin synnyttää se pihalle. Vai onko se sitten oikein, kun lapsen pitäisi äidin luokse mennä, menee se sinne itkulla, koska äidillä miehet vaihtuu ja juhliminen ja koti on kuin kaatopaikka.
Minä kannan kuitenkin lapsesta vastuun, että sillä olisi kaikki hyvin.
kävin läpi niin aikaisempia kuin uudempiakin tekstejäsi ja myös muiden kommentteja. En voi kuin ihailla kuinka rauhallisesti osaat loppujen lopuksi suhtautua asiaan.
Toivottavasti saat niitä "omiakin" viikonloppuja. JA jos miehesi näiden kirjoitustesi ja meidän muiden komenttien myötä alkoi ymmärtämään tilannettasi paremmin, niin silloinhan täällä koneen ääressä ei olla roikuttu turhaan!
Voimia sinulle! terv. "aivoton" ja lapseton
( jonka miehellä on lapsia...)
jos nämä omaa aikaa tarvitsevat äitipuolet omaa tyhmyyttään tekevät valinnan johon lapsi on todellakin viaton.....
amisprovoilija! Onko teillä lauantaisinkin koulua vai oletko saanut oman koneen? Isi ostanut? Mitäs isin uusi siihen sanoi? Antoi luvan kiltisti vai äitisikö kiristi ja vaati ostamaan?
ovat siis pyhimyksiä eivätkä tee virheitä koskaan. Ja isät ovat aina pettäneet ja jättäneet. HOHHOIJAA sanon minä.
joka olen tyhmä-aivoton-seksin himokas-äitipuoli.
Sitähän me ollaan ainakin näiden kirjoitusten perustellaa ;)
muista, ennen kaikkea ahneita, jokainen lapselle annettu homeinen korppu lasketaan ja iskän palkka ohjataan omalle tilille :D :D
menee, että ero tulee kun mies löytää uuden naisen tai nainen löytää itsensä. Tavallisesti vaan nainen on se, joka eroa kaikissa tilanteissa hakee. Mieshän usein haluaa sekä syödä että säästää, eli pitää meidät molemmat.
Minulla on aikuiset opiskelevat lapset, jotka käyvät lähes joka viikonloppu täällä kotipaikkakunnallaan. Tilanne on se, että exäni uusi on joka ikinen viikonloppu exäni luona lasten lapsuudenkodissa ja minä huollan nuorison. En ollenkaan valita osaani, mutta olisi ihan mukava joskus saada vapaa viikonloppu niin, että voisin rauhassa kehitellä suhdetta uuden miesystäväni kanssa. Viikolla emme voi tavata, sillä asumme melkoisen kaukana toisistamme. Nuoriso inhoaa isänsä uutta eivätkä halua olla lempiväisten kanssa missään tekemisissä ja minä haluan, että heillä on "lapsuudenkoti" edes jossain.
lapsi taas sinua????
Eiköhän se vika ole yhtä paljon äidissä kuin isässä, kun ne eroavat. Jos iskä alkaa haikailemaan muualle on varmasti kotona jotain vialla. Tuskin muuten haikailisi muita ja samat sanat toisin päin. Eli jätetyt äidit/isät voivat varmasti miettiä myös mikä/missä meni vikaan parisuhteessa, kun ei enään toinen kiinnosta. Tuskin kuitenkaan se vika/syy on kokonaan niiden kolmansien osapuolten.
Mutta itse en ainakaan edes tuntenut miestäni silloin kun exänsä kanssa oli ja uskon, ettei suurin osa lapsellisten miesten puolisoista myöskään. Sinä olet varmaan kokenut tuon kamalan kohtalon, ettei miehesi ollut Mies ja se on valitettavaa sinulle ja lapsille. Toivon kuitenkin, että pystytään näkemään ettei kaikki nyxät ole pahuuden ruummillistumia kuten ei myöskään exätkään. :) Ja valitettavasti naiset pettävät samalla tavalla, miespuoliset pettäjät voivat juuri olla noita, jotka haluavat monta naista samalla kertaa, mutta naiset taas voivat arjen tylsyydessä huumautua toisesta, pettää ja jättää sitten kumppaninsa. Näihin ei löydy tuossa jälkimmäisessäkään mitään kaavaa.
Liitossa ollessani,mieheni ex-tyttöystävä(aikojen takaa)alkoi soitteleen miehelleni kuinka omassa liitossa menee huonosti,ja kuinka ikävöi miestäni...
Meill oli silloin useampikin pieni lapsi,ja velkaa
liiankin kanssa.Ex kertoi erotessamme että hän jotenkin "fantasioi"..tulevaisuutta,kuinka kaikki olisi hyvin kun lapset ja minä olisimme pois.
Mutta kun ero olikin todellista,ei se enää ollutkaan niin helppoa...mutta ero tuli,mi kun en uskotonta miestä takaisin huolinut.Nyt he ovat yhdessä,mutta liitto ei kovin onnellinen ole..
Meillä oli seksiä liitossa,tosin mie oisin ollut enemmän se aktiivinen osapuoli..toinen pihtasi.
Joten seksittömyyteen ei meidän liittomme kaatunut!
Kunnioitan sitä miestä joka haluaa ottaa lapsensa joka viikonloppu ja laittaa tämän tarpeet muiden edelle!
Viettäkää sitä laatuaikaa lapsen nukkuessa ja johan niitä kersoja tulee lisää jotenka eikö sellaiset laatuajat olisi pitänyt suhteen alussa vietellä jottei tarvitse kitistä. Tuskin valittaisit jos kysymys olisi omasta lapsestasi mutta kun se ei ole niin mustsukkaisena koet että vieras lapsi varastaa sinulle kuuluvaa aikaa.
En ymmärrä miksi teet ensimmäistä lastasi jo lapselliselle miehelle, eikö lapsettomiakin olisi löytynyt ensimmäisen perheen perustamiseen?
kun se, jonka tarpeiden ohitse lapsen tarpeet menevät, olet sinä :D
Sen miehen olisi pitänyt ottaa lapsellinen nainen jottei joku huomionkipee akka olisi koko ajan liiveissä roikkumassa ja kerjäämässä lapsen tavoin. Tuntuu kuin sillä äijällä olisi kaksi lasta ja kolmas tulossa.
Mielestäni näitä surkeita vanhempia on jo ihan tarpeeksi jotenka kyllä kunnioitan sellaisia jotka lapsensa laittaa kaiken edelle.
Missä itsenäisyytesi on mennä yksin vankkuri ostoksille? Tomera itsenäinen ihminen osaisi yksinkin noi hommat hoitaa eikä tarvitse ketään taluttajaa asioita hoitaan.
voi laittaa lasten harteille. Jos aina lapset kaikessa edellä, lähetät heidät myös heikoille jäille edelläsi. Palasta ensin itsesi, jotta voit olla pelastaja= tuki. Marttyyri uhrautujia eivät lapset tarvitse.
Mutta eniten minua on aina hämmästyttänyt tämä kaamea kiire(kö) pukata lisää lapsia maailmaan, kun kaikki kuviot ovat aivan sekaisin. Hitot. Johan siinä kaikki väsyvät - se pitää sitten vain hyväksyä olemassaolevana tosiasiana ja elää sen mukaan.
kun pitää asettaa vieras lapsi syntymättömän lapsen tarpeiden edelle???sekä oman terveyden.onko tässä tapauksessa se ainoostaan kunnioitusta kun uhraa itsensä ja OMAN lapsensa jonkun muun lapsen edelle???
että tämän lapsen jota kuljetellaan koko ajan paikasta toiseen edun mukaista on tällainen kuljettelu? Eiköhän tässä ole kuitenkin kyse erolapsen äidin tarpeista? Meillä ainakin ovat mieluummin omassa kodissaan kuin kylässä pitkiä aikoja. Tulevat kyllä mieluusti, mutta sitten on jo ikävä yhden kahden yön päästä kotiin.
Jos olisin samanlainen kuin sinä, niin toivoisin, että sinäkin joskus sairastuisit masennukseen (vaikka synnytyksen jälkeiseen) tai kärsisit burn outin. Tulisin sitten lyömään lyötyä, että mitäs pukkasit lapsen ja mitäs teit töitä. Milloinkohan lääkäritkin alkaa huutamaan syöpäpotilaille, että mitäs annoitte elimenne olla kasvaimen kasvualustana tai että mitäs menitte kävelemään ja jouduitte rattijuopon alle.
Ei minulle olisi ikinä tullut mieleen, että olisin vaatinut että säännöissä pysytään, kun mieheni ex kärsi rankasta synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Saati, että olisin vain katsonut vierestä, että mies olisi tyrkännyt lapsen joka viikonloppu lapsen lepoa tarvitsevalle äidille vain koska me halutaan mennä. Niinhän tuossa lapsen äiti teki.
Oli kyllä hyvä, että tämä keskustelu syntyi, tässä osottautui miten sokeasti jotkut vain lähtevät haukkumaan ja solvaamaan ihmisiä, edes lukematta sitä mitä he kirjoittavat. Ja noin ei todellakaan käyttäydy kaikki tai edes suurehko osa existä, että kyse ei todellakaan ole tästä niin kuluneeksi käyneestä ex ja "nyx"-sodasta.
sitä miehesi lasta. Jos ei äiti ole hänen kanssaan vaan keskittyy uuteen mieheen ja uuteen vauvaan, eikä hänellä tunnu oikein olevan tilaa teilläkään. Voi pientä parkaa, syytönhän hän on aikuisten valintoihin ja päätöksiin.
Kyllä ymmärrän että olet väsynyt. Mutta silti olet valinnut niin että elät suhteessa miehen kanssa joka on jo yhden lapsen isä. Pitäiskö sen lapsen oikeastaan muuttaa teille, jos edes isä hänestä välittää?
vielä kommentoin, että olisihan se helpompaa ja selkeempää myös minun hirviön kannalta jos mieheni lapsi meillä asuisi, silloin olisi todellakin helpompi suunnitella elämää ja tulevaa eteenpäin, sekä antaa tasapanoinen koti lapselle!!
nyt se on mahdotonta, koska mitään emme voi varmaksi suunnitella koska aina tulee ylläreitä!!oikeesti en minä pelkästään peräänkuuluta sen laatuajan suhteen, välillä vaan tuntuu että ei ole mihinkään muuhun aikaa kun ajaa mihen exän ja meidän kodin väliä, perua suunnitelmia jne..ja mieheni lapsi on kaiket ajat hoidossa, joten emme kumpikaan koe että vielä täällä ollessa laitettaisiin hoitoon hänet, että voisimme toteuttaa aiemmin suunnitellut menot..mutta toki välillä on menoja joita ei voi perua, ettei se mullista kaikkien elämää.
ystäväni tokaisi minulle että kain muistan tarvittaessa siirtää synnytystäni, jos exä keksii että lapsi on saatava juuri silloin meille..aika mautonta, mutta ehkä totta enempi kun vois kuvitellakaan..ehkä mieheni tosiaan joutuu jäämään pois tulevan lapsensa synnytyksestä ym.ennenkokemattomista onnellisista tapahtumista, koska emme voi tietää milloin exä meitä tai miestäni tarvitsee lapsenvahdiksi..ja uskokaa häntä ei kiinnosta kuinka tärkeää jokin meille olisi.
exä tuossa jo soitti ja iilmoitti et lapsi tulee ensi vkolla sitten, ja tottakai tulee, meilläkin jo ikävä, ainoa mikä exän tavassa inhottaa, kun sanoo että ilmoittaa sitten kun tarvitsee tuoda pois..hän puhuu mielestäni lapsestaan kun tavarasta jonka tuo meille säilytykseen, ja ilmoit.kun tarvitsee paluttaa takasin..ja emme oikeesti tiedä onko se ekä pari pvää,vko..minulla itselläni on lääkärikeikka ensivkolla, ja otan lapsen sinne mukaan, kun sitä en voi perua emmekä hoitopaikkaa saa..joten MINÄ olen se kamala äitipuoli, ja itken turhasta!!!en allekirjoita tuota, ja olkoot mitä miletä haluutte, mutta uskon että kukaan ei kiroisi joskus tämmöstä tilannetta jos eteen osuu..ja EN SYYTÄ;MOITI LASTA , vaan hänen äitinsä tekee jokaisen meistä elämästä vaikean paikan olla normaali ja tasapainoinen, eniten omalle lapselleen!!!minä välitän lapsesta, mutta myös itsestäni sekä miehestäni sekä syntymättömästä lapsestamme, eikä näin elä kukaan normaali UUSPERHE!!!
äitinen sinuun ainakin osittain..kyllä lapsella on tilaa meillä, emme vaan ehkä voi perustaa elämäämme sille että odotamme kotona milloin äiti mahtaa lapsen meille haluta..ja elämme ikäänkuin sen ehdoilla, meilläkin mies käy töissä, minä sitten joskus myös, ja velvollisuudet on elämässä vaan hoidettava, tottakai olisi helppoa jos lapsi meillä asuisi, olisi hoidossa kun me töissä, ja vosimme suunnitella KOKO perheelle menot sekä välillä akuistenkin asiat hoitaa suunnitelman mukaisesti..huomaan kun puhumme mieheni kanssa jokapäiväisistä asioiden hoidosta ym.ajattelemme koko ajan ns.varasuunnitelmia jos lapsi onkin tällöin meillä.
omaankin lapseesi suhtaudut, että nyyh kun siitä ei ikinä pääse eroon. kun lapsi on maailmaan pukattu niin se on ja pysyy, ihanaa että tälläkin lapsella on isä joka jaksaa vaikkei äiti ja äitipuoli näyttäisikään jaksavan
isäkään jaksaa kauan hoitaa työn, kodin ja lapsen, ja unohtaa itsensä.
kyllä se oma äiti ihan yhtälailla on pukannu sen lapsen maailmaan, ja ei voi elää niin että muut huolehtii lapsesta hänen menojen mukaan..ymmärrän miksei hippula lasta pysty/saa hoitaa, mutta tämän lapsen äidin menot täälläkin monen mielestä oikeutetumpia kun hippulan terveys.
Nyt isä ruotuun, on äidin tajuttava ettei töistä voi olla pois, sen takia kun työttömän äidin päästävä menemään!!!
hippula taitaa tarkoittaa hieman eri mittakaavassa tuota omaa aikaa, kun lapsen oma äiti sitä käyttää ja tarttee, ja onneksi edes näkee ettei lasta voi jatkuvasti pitää hoidossa, ainoot on hippula ja miehensä jotka ajattelevat lapsen etua luopuessaan omista menoista, ja kyllä meillä jokaisella lapesellisellakin on tarpeita joihin ei lapsia voi aina ottaa mukaan, ja eroperheissä on molemmilla sama oikeus omaan aikaan, mutta tässä tapausessa on äiti katsonut että se kuuluu vain hänelle, ja isi hoitaa lapsen, ja maksaa vielä päälle!!!huhuh!!!
kirjoittajan jaksamisesta kiinni, vaan lääkri määrännyt lepoon, syntymättömän lapsen takia, tällöin miehen pakko jaksaa, ainakin huolehtia lapsestaan, ja jos tähän ei pysty,esim.töiden takia, niin ei sitä voida kirjoittajaakaan syyllistää jos noudattaa lääkärin määräystä tulevan lapsensa takia!!!ja varmasti eri asia hoitaa tuota lasta/lapsia kun terveenä taas synnytyksen jälkeen..miettikääpä kuinka moni meistä asettaa vieraiden ihmisten tarpeet omien edelle jatkuvasti???ja olemekko silloin itsekkäitä oman navan tuijottelijoita..tsemppiä!!!
olisi oma lapsi ja lääkäri määrännyt lepoon tulevan toisen oman takia? Niinpä.......
jos omasta lapsesta olisi kyse, niin varmasti olisi ihan hoitopaikassa kun isi töissä, vai pitäisikö tälle exän lapsellekin hommata hoitopaikka, jos ja kun tulee miten sattuu hoitoon, ja sitten mies vielä maksaa senkin.ja ajattelevaisuutta minukin mielestä kun eivät hoitoon kuskaa isällä ollessaa, kun muutenkin hoidossa ties missä kun äiti liihottaa.
tässä ihan turha vetää linjaa mitä jos, kun kyse kumminkin EI ole kirjoittajan lapsesta, eihän kirjoittaja ole kykenevä töihinkään, ja kyllä lapsen hoito työstä käy.miettikää nyt pikkusen..
Nappiin vastattu.
lukea, kun jutut toistuu, ihan kuin toiset kopasaisivat toisten tekstejä!
Kun lapsi ei tule heille, on äiti syypää ettei laske, ja sitten kun lapsi tulee, on äiti syypää, kun jättää lapsen heille!!! Mistähän näissä tarinoissa oikein on kyse, onko yhtään mistään!
Tietääköhän nää nyxäksi itseään mainostavat ihmiset ollenkaan itsekkään mitä haluavat??? Niin turhia ja lapsellisia tarinoita, että väkisinkin vatsa kippurassa saa näitä jatkokertomuksia täällä lukea.
Jutuissa on niin avuttomia apu pyyntöjä, että ihmetellä täytyy, minkä ikäisiä ihmisiä ja tasoisia ihmisiä he ovat. Normaalit arkiaskareet puhuttavat ja kyseenalaistavat näitä "nyxiä" tavattoman paljon, jotka ovat itsestään selviä asioita. Ja hirmu pelko, jos se mies palaa exän luokse, nyxien epävarmuus on valtava.. he kun pitävät itseään täydellisinä ja loistavina yksilöinä, kun ex vaimo vaan riehuu ja rikkoo tavaroita!! Tänään hyvä äiti ja huomenna huora...!
Mutta ei siinä mitään, hauskahan näitä on työn lomassa lukea, ei tarvi kirjastoon mennä etsimään vitsikirjoja.
Huom, minä en ole exä enkä nyxä enkä tuxa,(se tuleva ex ja nyx) joten tiedän mistä puhun, terveestä aikuisen normaalista elämästä jossa on mies ja lapsia, joka omalla järjellään osaa elää omaa elämää, eikä kysele miten minun olisi elettävä. Tsempppiä, vanheten viisastuu!
niin sittenhän sinä et todellakaan voi tätä asiaa mitenkään kommentoida, koska et tiedä. Näitä mutu juttuja minäkin olisin voinut aikoina kertoa, miten on helppoa uusioperhe elämä, että mitä ne ihmiset ruikuttaa. Naureskele sinä siellä vaan ihan yksinäsi.
kommentoida vaikkei tiedä asioista mitään!
Sitäpaitsi täysin turhia asioita, kun pitäisi keskittyä olennaiseen!
Mitä jotain nyxää voi niin paljon harmittaa, miten äiti toimii omien lastensa kanssa? Miten kummassa se saa asian näyttämään tosiasioita pahemmalta ja äidin suorastaan hirviöksi?? Tosiasiassa se äiti on sama äiti kun erotessa. Mutta nyxien huoli siitä, että perhe palaisi yhteen, on hämmästyttävä! Sitä muuria nostetaan korkeammaksi lapsellisilla keinoilla, lasten äitiä haukkumalla! Todella tyylitöntä.
Meitä on monta jotka näille jutuille nauraa. Huolenne on silmiinpistävää ja tuntuu tänne asti. Sitä sanotaan epävarmuudeksi ja peloksi.
Ja pelossa on huono elää.
Pelko on paha peikko.
Syyllisyys on sen toinen muoto.
Syyllisyys kasvaa mokatessa.
Miksi niitäk iusaa miten lapsen vanhemmat sopivat omat asiansa?
esim.päiväkodeissa puuttuvat lapsia koskeviin epäkohtiin, tekemättä vanhemmista hirviöitä, ajattelemalla lapsen etua!!!miksei siis äitipulet tai isäpuoelt saisi tähän oikeutta???eikä aina ole kyse peloista että palaavat yhteen.Kyllä tässä alkup.kirjoituksessa on huolen aihetta nimenomaan lapsen kannalta, äitillä ei ole aikaa lapselle, hoidattaa muualla, raha kyllä kelpaa.Eihän kukaan täysipäinen vie joka vkoloppu lastaan hoitoon, vaan karsii omista menoista, tässähän äiti nimenomaan työntää lapsen isälleen milloin menoja on, ja ei pätkääkään ajattele kuin ITSEÄÄN!!!onneksi sentään edes tässätapauksessa joku ajattelee lapsen parasta kun oma äiti ei siihen kykene, onko lapsi siis tavara kuten joku mainitsi, jonka viet säilöön kun huvittaa, ajattelematta ollenkaan hänen tunteitaan ja tarpeitaan??!!!ja jos tämän ketjun lukee läpi, ei alkup.kirjoittajan miehellä ole edes suhdetta lapsen äitiin ollut,joten tuskin palaisivat yhteen nytkään.ja tässä tapauksessa ei vanhempien sopimuksilla ole mitään tekemistä,sillä exähän päättää milloin isä ja kirjoittaja hoitavat lastaa, jos eivät tottele aletaan uhkailemaan..ei mikään hirviöäiti mutta hieman ajattelematon voisiko sanoa.
vuosi sitten kirjoittanut...kun en mistään mitään tiennyt. Pari vuotta sitten tuli ero 30 vuotta kestäneestä avioliitosta kun mies löysi uuden. Lapsemme ovat jo aikuisia, eikä varsinaisia uusperhekuvioita ole. Minut on kuitenkin suuresti yllättänyt se erilaisten tunteiden myrsky, mikä erotessa joutuu kohtaamaan...sitä ei aina ole oikein tuntenut itseään. Toivon todella, että sinun onnellinen avioliittosi kestää niin, että et joudu tällaisten tunteiden kanssa painimaan.
Olen lueskellut tätä palstaa myötätunnolla ja huomannut sen, että helppoa ei ole kenelläkään kun joutuu jotain avioliiton raunioille rakentamaan. On turhaa olla huvittunut ja ylenkatsoa näitä kirjoituksia, kyllä ne kaikki kuvastavat kirjoittajansa aitoja tunteita. Kaikissa meissä on pelkoa, vihaa surua, kateutta ja juuri näitä tunteita joutuu eron jälkikuvioissa kohtaamaan. Kaikkien lapsiperheellisten pitäisi lukea näitä sivuja niin ehkäpä miettisi muutaman kerran, että avioliiton eteen kannattaa todella tehdä töitä. Ero ei ole mikään ratkaisu vaan silloin joutuu vanhojen tuttujen ongelmien sijaan kohtaamaan ja käsittelemään uusia ja ihan arvaamattomia.
Mutta tätä se on, kun omistushaluset exät raivoaa ja mustankipeet nyxät riehuu takas. :/ En menis alkuperästä kirjottajaa sellaseks sanomaan, huomioiden muutenkin hänen terveydentilan. Ja ne exät, jotka ovat täysin sokeita sille, että joissakin exissä on parantamisen varaa ja toisinpäin. Ei jaksa paljon naurattaa, kun ajattelee että nämä ihmiset ovat kasvavien lasten kanssa tekemisissä.
Mutta yhdestä olen samaa mieltä, nimittäin tosta nyx-käsitteestä tai nykyinen-sanan lisäämisestä puolisoon. Vähän turha sana kun jokaisella kuitenkin on se yksi puoliso eikä mitään haaremia :) Exät on exiä, tulevat on tulevia jos sellaiseen ajatusleikkiin lähdetään, mutta nyxhän on ihan sama kuin puoliso tai mitä ikinä nimikettä ihmiset käyttävät kumppanistaan.
en tunnusta olevani, mutta toi lause on tullut jossain täällä esiin ennenkin. Siis oikein nauratti, onko tää valkolakki/amisjuttu tosiaan joillekin aikuisille ihmisille joku säätykasti ???
jos on ja onkin, ni ei voi ku nauraa vaan...
ja jos puuttuu tekevät sen hienosti, ei syyttelemällä, haukkumalla tai huorittelemalla. He osaavat käyttäytyä ja puhua asiallisesti loukkaamatta ketään,jos on tarvetta puuttua. Minun lapsien asioihin eivät ole päiväkodeissa koskaan puuttuneet.
Ja toiseksi, se on lasten isän ja äidin välinen juttu miten sopivat lasten asiat, oli ne huonoja tai hyviä. Jos ne kelpaa heille, on ne kelvattava ulkopuolisillekin. Ei ole kenenkään asia alkaa muuttaa tai arvostelee toisten toimintatapaa. Järkyttävää.
Yleensä kaikissa tapauksissa tehdään siitä äidistä syntipukki, oli asia loppujen lopuksi mikä tahansa. Ei ne isätkään niin syyttömiä ole.
kirjottaja ainakaan haukkunut eikä huoritellut ketään..eikä tosiaankaan voi lapsen vanhemmat yhdessä päättää lapsen tapaamisista jos se tapahtuu myös esim.miehen nyk.puolisonkin kodissa,tervettä järkeä peliin.Täällä vissiin semmonen näkökulma että erovanhemmat päättää ja uudet puolisot nielemättä hoitaa, jos kapinoivat ovat sitten itsekkäitä.Kyllä silloin kun on uusioperheestä kyse, on kaikki osapuolet huomioitava,, eihän ne nykyset mitään äänettömiä asuinkumppaneita ole ja järjestä exien mahdollisuutta viettää laatuaikaa hoitamalla heidän lapsiaan, niinkun tässä tapauksessa selvästi kyse!ei ydinperheessä tai avioiliitossakaan vain yksi päätä miten eletään, kyllä tehdään kompromisseja, voisihan nämä uudet puolisot sitten päättää ihan OMASTA elämästään, ja olaa hoitamatta ja huomaamatta etävanhempien lapsia, sillä heillähän ei ole oikeutta eikä tarvetta puuttua lasten elämään kun VANHEMMAT hoitavat!!!
mitä lapsen vanhemmat päättää, olkoot sitten hiljaa. Itseppä ovat tiensä valinneet.
ainakaan kirjottajalle EI KOSKAAN sopinut.toisaalta omalla äidillä ei tunnu olevan KOSKAAN aikaa lapselleen, ja isäkin joutuu töissä käymään, tottakai se on este sillon ottaa lasta luokseen.Ei muuta kun lapsi isälle asumaan, niin saa sekin jonkun säännöllisyyden elämäänsä, ja selkeet hoitoajat hoitopaikassa kun aikuiset töissä.
Palstakeskustelussa vakiintunut nimitys, jolla tarkoitetaan teiniä/teiniporukkaa, jotka koulussa kirjoittelevat palstoille esiintyen jonain muuna, yleensä hyvin jyrkästi provokatiivisia kirjoituksia. Esim. kissapalstalle kissantappojuttuja, tänne uusperheisiin näitä lissutuksia yms.
Jotkut amisprovoilijat ovat hyvinkin lahjakkaita. He suunnittelevat hahmonsa hyvin ja usein osaavat pitkittää stooria, monet menevät halpaan.
puolisot ja naisystävät kertovat,osa on keksittyä jossa totuutta vaan nimeksi!
Katkeruudessa kaikki vain näyttää suuremmalta ja kauhialta, jossa valhe saa isot siivet! Jopa niin isot että uudet puolisot alkaa itse uskomaan niihin olettaen että muutkin ovat niin hölmöjä!
mielipide on oikea! Se palvelee sitä henkilöä, joka sen on kirjoittanut, ja on hänelle oikea tapa tehdä asioita. Ei ole olemassa yhtä ja ainoaa oikeaa. Voisi verrata eduskuntaan, jossa on mieltön riita joskus jostain tietystä asiasta, ja siellä se korostuu että asiat riitelevät ei välttämättä ihmiset!
Hyväksyminen on vaikea asia, jos se täytyy tehdä vasten tahtoisesti ja toisten painostuksesta. Ei kukaan ole oikeutettu suoralta kädeltä sanomaan, miksi sinä teit noin, eikä painostamaan hyväksymään selllaista asiaa mikä ei sovi toisen kaavaan! On helppo huitasta vaan itsestään tuntuva väärä ratkasu toiselle,e t sä oot hullu tai mielipuoli!!! Tiedätkös, se saa vastapuolen entistä enemmän puolustamaan omaa näkemystään, ja hulluus on selvä muidenkin mielestä, varsinkin jos oot yksin sen mielipiteen kanssa!!!!!
" Ainaiset lähtötilanteet ja rientäminen sekä hässäkkä stressaavat lasta,koska lapsella ei ole samanlaista ajantajua ja käsitystä menemisestä ja kiireestä kuin aikuisella".
lapsi tarvitsee rutiineja sekä säännällisyyttä elämään, ylläpidä kodissa perusjärjestystä sekä säännällistä päivärytmiä.
LAATUAIKAA tarvitsevat sekä LAPSET että VANHEMMAT!!!
tässä muutama peruskäsite lapsen äidille, hänelle joka perustaa lapsen elämän hoitopaikoille ja pysyvyyden ja rutiinien sijaan tarjoaa menemistä ja tulemista kahden kodin välillä!!!ei ole enään kyse lapsen edusta eikä laatuajasta, vaan ÄIDIN laatuajasta.
yhdyn siihen,että kenenkään ei pidä eikä tarvitse asettaa toisen lasta, tai mitään muutakaan oman terveytensä,sekä syntymättömän lapsen edelle.kun on kyse vieraasta lapsesta, ja omasta terveydestä,sitä ei voi koskaan verrata jos on oma lapsi ja terveys vaarassa, silloin olet ÄITI joka huolehtii itsestään, perheestään ja omista voimavaroistaan hommaamalla lapselle turvallisen hoitoympäristön, kun et itse siihen kykene esim.juuri tässä lääkrin määrämässä levossa,mutta jos on kyseessä vieras lapsi, ei sinun tarvitse järjestää hänen asioitaan sillä hänellä on oma ÄITI jonka kuuluisi toimia samoin!!!
sitä mieltä että lapsi pitäisi jättää isän vastuulle että kirjottaja narisee turhasta..no heti tuli mieleen että joo isä hoitaa lapsen, ja maksaa vielä exälle elatusmaksut kaupan päälle, että saa rahaakin laatuaikaan!!!!että jos ihan tarkkoja ollaan kumpikohan tässä nyt sit käyttäytyy itsekkäästi???äiti vai kirjoittaja???mun mielestä äiti,kun eihän sillä oo aikaa lapselleen, lapsi jatkuvasti isällään, puolison tarttis hoitaa henkesä uhalla suurinpirteen lapsi et isä vois käydä töissä, että talous säilyy, ja mitä tekee siis tää äiti!!sen ei tartte järkätä kun omat menot..huh huh..
ja sekasen oloinen. Jotenkin ei vaan nappaa!
LUKEKAA VIESTIT,ÄLKÄÄKÄ SYYLLISTÄKÖ KUN ETTE TAJUA LUKEMAANNE, JA VÄÄRITELETTE ASIOITA!!!!KIRJOITUKSESSA KYSE OLI SIITÄ EXÄSTÄ JA HÄNEN TOIMINNASTAAN, VÄÄRYYDESTÄÄN..EI SUINKAAN LAPSESTA..NYT JOKAINEN TÄÄLLÄ SYYTTÄÄ KIRJOTTAJAA KUINKA EI HALUA MIEHEN LASTA MIHINKÄÄN JNE..EI KYSE OLLUT LAPSESTA VAAN HÄNEN ÄIDISTÄÄN!!!!!!TAAKKANA EI OLE LAPSI VAAN EXÄ!!!
jonka mielestä exät ovat oikeutettuja tekemään ihan mitä vaan ilman että heidän tekojaan voi millään tavalla kyseenalaistaa. Tässä tapauksessa on kyseessä exä jonka toimintaa pidän itsekkäänä ja lapsen edun vastaisena. Kuka tervejärkinen äiti haluaa lapsensa hoitoon joka viikonloppu. Itse en keksi yhtään syytä miksi tekisin niin. Mutta koska arvostelijana on nyxä niin hänelläpä ei ole oikeutta arvostella exän toimintaa ilman hirveää ryöpytystä ja itsekkääksi haukkumista. Mielestäni kirjoittaja ei ole lainkaan itsekäs vaan ainoastaan lapsen äiti. Koettakaa arvioida henkilöiden tekoja niiden tekojen vuoksi älkääkä sen vuoksi onko kyseessä nyxä tai exä.
asiallista tekstiä!
mitä nämä nyxät kirjoittelee. Omasta kokemuksestani voin sanoa, että nyxä voi mustasukkaisuuksissaan puhua ja kirjoitella ihan mitä sattuu. Sille kun hän vaan ei voi mitään, että joutuu jakamaan miehen huomion lapsen/lasten kanssa. Ehkä kannattaisi miettiä ensin, onko uusperheeseen ryhtyjäksi. Kaikista ei siihen näemmä ole.
itse olen se exä, joka tällä palstalla tuntuu olevan se, joka aiheuttaa uusperheessä kaikki ongelmat vain olemassa olollaan.
on päässä!
Heillä on uskottavuusongelma, siksi pitää keksiä kaikenmaailman tarinoita, jotta heidän oma ego loistaa!
Ei niitä koskaan kantsi todesta ottaa, kiukkuaa kuin lapset hiekkalaatikolla. Kun heille antaa periksi, niin se loppuu siihen, ja he luulevat selviytyvänsä voittajina..heh... lapsellista!
nyksänä kiillottaa egoaan olemalla uusperheen nykyinen, eiköhän siihen muitakin keinoja löydy..tuo nyt tuskin ylpeilyn aihe..ja onhan se usein niin että nyksät ne ajaa lapsen etua, kun bioäiti se vaan menee ja vaatii omaa aikaa, kun on EXÄ!!!se että hänellä on lapsen lähihuoltajuus, mutta todellisuudessa lapsi on siellä etäperheessä enemmän, tekee tästä exästä yleensä niin superin kun JAKSAA YKSIN lapsen kanssa..on varmaan niin eri lähtöön nyksiä ja eksiä, ja tässä alkup.tapauksessa ei kyse ole mun mielestä mistään mustasukkaisuudesta lapsta kohtaan, lähinnä huoli sensijaan, ja hetihän se nähdään huonossa valossa kun kirjoittajana on nykyinen..kun ei nekään mitään tyhjäpäitä kaikki ole, ja tälle nykyselle on lapsi tulossa, että turhaan tarttee varmaan lähtee hakeen egon kohotusta miehen lapsesta, tai olla mustasukkainen tälle!!!pyydän minäkin,lukekaa viestit, ja erotelkaa huoli ja mustasukkaisuus, ja eihän sillä väliä jos se huolestuja on nykyinen, jos exä sattuisi olemaan huolissaan miehensä nykysen suhteesta esim.lapseen, niin jo täällä nostettaisiin exää jalustalle..ei nämä nykysetkään mitään äänettömiä yhtiökumppaneita ole suhteessa sekä kodissaan!!!!
on se että roikutaan miehessä, joka on ensin heitetty ulos ja pilataan miehen uuden perheen elämä!
Hei, yritetääs ymmärtää että me olemme ihmisiä kaikki. Jotkut exät ovat lapsellisia kiukuttelijoita. Jotkut nyxät samaten. Jotkut osaa suhtautua asiallisesti ja onpa exiä ja nyxiä jotka tulevat toimeen keskenään!
Itse olen sekä exä että nyxa, ex mieheni uuteen en ole ollut yhteydessä eikä heidän elämänsä minua kiinnosta. Mieheni exä on sanonut olevansa minulle mustasukkainen, vaikka nimenomaan heitti mieheni aikoinaan pihalle ( enkä ollut silloin vielä kuvioissa ).
Yritämme kuitenkin tulla toimeen "sivistyneesti", kavereita ei tarvitse olla mutta turha alkaa riitelemäänkään.
vielä, että tässä tapauusessa vikaa kyllä on äidissä eikä exässä!!!ehkä tämä nyxä saataa olla pelastus lapselle, kun tuntuu ainoona näkevän edes lapsen etuja,pitäskö hänenkin kiltisti niellä näkemyksensä, ja hoitaa lasta ettei saisi itsekkään nyksän leimaa otsaansa!!hienoa että oikeesti näkee lapsenkin, kun oma äiti keskittyy lapsen kohdalla vain löytämään tälle hoitopaikan!!!
vaarantaminen. Kuka teistä siihen suostuisi puhtaalla sydämellä? Vaarantamaan siis oman lapsensa?
Mites menee ?
Olen lueskellut näitä sinun kirjoituksiasi. Tuntuu nyt siltä, että se eukko siellä 100 kilsan päässä kusettaa teitä oikein kunnolla. Isi maksaa elatusmaksut, matkakulut, ruokakulut yms. ja eukko käärii rahat ja saa vielä korotetun lapsilisän tähän päälle muut yksinhuoltajan edut.
Jos on työtön, niin miksi on joka viikonloppu tyrkkäämässä lastaan teille hoitoon ?! Haloo, taitaa menokenkää viipottaa ja miehiä olla yökylässä ja siksi se lapsi pitää saada tieltä pois häiritsemästä viikonlopun ajaksi.
Jos se lapsi on teillä suurimman osan kuukautta, niin elatusmaksut kuuluvat silloin isille, joka vastaa lapsesta. Naiset ovat ovelia, eikös sun miehen silmät ole auenneet. Koeta sinä saada ne auki !
kiitos kysymästä, tässähän tämä..en kamalasti ole viitsinyt kirjpoitella hyviä enkä huonojakaan kuulumisia, kun viestini sai aikamoisen vastaanoton sekä arvostelun aikaan, ja tarkoitus oli purkaa vaan omaa pahaa oloa pois, eikä syyttää mieheni lasta tosiaankaan mistään!!
täällä levossa edelleen, lääkärissä käyty, ja lepoa,lepoa, lepoa, eikä missään nimessä lapsen hoitoa päivisin, kun asiaa kysyin, ei edes lapsen kannalta turvallista sillä koskaan ei tiedä mitä tapahtuu jos rehkin liikaa..tai itseasiassa lääkäri kysyi aika ironisesti että miten mahdillistat leikki-ikäisen hoidon sekä levon samaan aikaan??hävetti..
mieheni oli mukana, ja ymmärtää tilanteen, on ollut exäänkin yhteydessä, mutta tuloksetta, ei häntä kiinnosta meidän asiat, eikä tarvisikaan muuten mutta tässä tehdään nyt aikalailla järjestelyjä että homma toimii.mietimme että hommaamme lapselle päiväkotipaikan hiukan myöhemmin, ja on sitten siellä hoidossa jos isi töissä, ja ilta-aikaan jos isillä töitä hoitaa mummut ja papat resurssien mukaan.
paremalla mielellä siis ollaan jo liikkeellä, ja eiköhän nämä asiat ala luistaa, kyllä tässä varmasti ihan viranomaisten kanssa saadaan käydä kuviot läpi uudestaan ja katsoa tilannetta uusin silmin, mutta se sitten kun synnytys on takana, nyt koitetaan selvitä näillä mitä on.
toivo todella että tämä viesti ei ketään ärsytä, saati tee taas minusta itsekkäämpää,olen käynyt kyllä lukemassa tulleita kommentteja, mutta sen enempää kommentoimatta tai puolustelematta itseeni!!kiitokset kaikille tsempeistä, ja kyllä se niin menee että vauvamme on nyt minun elämässäni ykkösijalla, ja sen mukaan elän päivän kerrallaan..kun vauvamme näkee onnellisesti päivän valon, on tilanne toinen, silloin minusta on jakamaan arkea konkreettisemmin.voimia myös kaikille teille!!
Sä olet mennyt tilanteseen, että on mies jolla lapsi.Oma lapsi on aina nro 1!Ja nyt yrität kai että mies alkaisi syrjiä uuden tulokkaan vuoksi ensimmäistä lastaan.Nyt jos koskaan on oltava lapsensa kanssa joka vielä on pieni, myöhemmin ei välien luonti välttämättä onnistu.
Mitäs jos isä haluaakin että lapsi muuttaa hänen luokseen?Monissa paikoissa lapset on vielä enemmän etävanhemman luona ja silti kukaan ei valita.Sä ajattelet vain itseäsi, et sitä lasta.Olisit ottanut miehen jolla ei ole valmiiksi lapsia, ei tarttisi uikuttaa.
nyt sitten erota miehestään kun LÄÄKÄRI ON KIELTÄNYT JOPA HOITAMASTA PÄIVITTÄIN LASTA..kun on niin itsekäs että ajattelee syntymättömän lapsen parasta, että saisi olla äiti eikä menettäisi tätä lasta muiden itsekkyyden takia!!ja jos mies jo ymmärtää tilanteen mitä sinä vielän jossittelet..joku jo aiemmin kirjoitti että mitä hyötyy jossitteluista on, kun tilanne on se että kirjottaja määrätty lepoon, ja exä työntää lasta sinne koko aika, eikä taas kirjoittaja miehineen näe järkeväksi viedä taas lasta hoitoon kun muutenkaan ei ole kotona, mutta kun mies töissä ainoa joka lasta hoitaa on kirjoittaja..ja tämä on häneltä KIELLETTY!!!kuinka moni uhraisi juuri sen OMAN laspen toisen vuoksi??ja jos kuule elemäon luit ketjun, huomaat että kirjoittaja toivoi että lapsi asuisi heillä, niin olisi helpompi toimia kaikkien parhaaksi.Ja eiköhän ne viranomaiset pistä tuommoset exät kuriin..ei kenenkään tervitse suostua toisen pompoteltavaksi, rahastettavaksi sekä vaaraantaa omaa terveyttään sekä syntymättömän lapsen terveyttä.ELÄMÄON taas yksi näitä lukijoita jotka luki sanan sieltä ja toisen tuolta.kun ei edes näytä tietävän missä mennään..ihanaa kun miehelle OMA lapsi on nro.1 ja kirjoittajalle sekä OMA että MIEHEN vertaisina!!!
tottakai syytätte tätä nykystä,varsinkin te exät, jotka ette näe kun oman lapsenne, oli tilanne siellä toisessa perheessä mikä tahansa, mutta ei tarvitse välittää..pääasia että ,mies hyppää niinkun exä sanoo, ei sen väliä vaikka terveys menisi joltain!!mitäs jos Hippula joutuisi sairaalaan, ja mies tosiaan joutuu sanomaan EI kun on töissäkäyvä ihminen, mahtaako silloin tämä lastaan ajatteleva tuleva äiti syrjiä miehensä lasta, ja haluta elämästääm pois kun ei vaan kykene huolehtimaan hänestä sillä välin kun bioäaiti ei kerkeä? pyydä hippula oikeesti että pääset sinne sairaalaan, ansaitusti lepäämään, saamatta syyllisyyden tuskaa, niin huomaavat muutkin kuka loppujenlopuksi tämän miehesi lapsen hoitaa ja huolehtiim ja miten toimii bioäiti!!musta on hienoa lukea kun korostat ettet tässä syytä lasta missään, ja niinhän se onkin, moni vaan haluaa ajtella niin, en tajua miksi, teilläkin se exä haluu mennä miten sattuu, ja jos te ette pysty ottamaan lasta joskus ihan pätevistä syistä,kuten terveys ja työ, niin olette tisekkäitä ettekä halua lasta nähdä..kertoohan se jotain jos lapsi teillä on puoletkin kk:sta, että välitätte!!toki ei exä voi säädellä etälapsen eikä itsensä takia kenenkään elämää,ei edes isän!
että miehen kuulluukin ajatella lastaan, olla hänen kanssaan kun on vielä pieni, mutta samaan hengenvetoon että kirjoittaja ajattlee vain itseään, ei kirjoittajakin ajattee tulevaa lastaan, ja itseään, ettei lapselle satu mitään, ihan samoin kun isäkin edel.liitosta olevaa lastaan, ja kyllä tässä tapauksessa isänkin pitää, ja varmaan ymmärtää ajatella tulevaa lastaan, ja ettei mitään satu..samanlailla tämä tuleva lapsi tarvitsee jo nyt isää YMMÄRTÄMÄÄN! eli kyllä hippulalla on oikeus ajatella ja toimia lapsensa takia itsekkäästi, onhan isälläkin!
ajatella etukäteen että mitä jos..eli tässä tapauksessa kun miehellä jo lapsia, niin ei kukaan ajattele varmaan että mitä jos sairastun,kuka hoitaa lasta,mitä jos exä on hankala, mitä jos..eihän sitä vois elämäänsä elää yhtään eteenpäin, eikä uskaltaisi mitään tehdä!eli mitä jos ja kun exä pompottaa ja koittaa hallita ex miehen elämää, niin siihen tehdään loppu!!
ilmeisesti exä joka taitaa haluta oman lapsensa hoitoon niin usein kuin vaan se on mahdollista olipa entisen miehen perheessä tilanne mikä tahansa. Olipa miehellä tai nyksällä vaikka pää kainalossa niin lapsi vaan hoitoon ja itse hyvillä mielin baanalle. Vai kuinka?
Kyllä jokainen tervejärkinen exä tajuaa mikä olisi tässä tapauksessa kaikkein paras ratkaisu. Lapsen oma äiti hoitaisi lasta mukisematta nyt jonkun aikaa ja unohtaisi omat menonsa oli ne nyt sitten mitä tahansa. Mutta kuten niin monissa kirjoituksissa on käynyt ilmi itsekkyys on sallittua vain exille.
Ettei TARVITSE jossitella. Lapsella on terve äiti, terve isä. Raskauden aikana hippulan täytyy levätä - ei omasta määräyksestä vaan lääkärin. Jos kyseessä on lapsen henki, niin siinä kohtaa täytyy todellakin joutua järjestelemään asioita. Jos ydinperheeseessä toinen lapsi sairastuu vakavasti, niin asia menisi ihan samalla tavalla. Et nyt taida oikeasti ymmärtää mistä on kysymys. Jos sinun lapsesi henki olisi kyseessä, niin etkö tosiaankaan tekisi samoin kuin hippulan perheessä tehdään? Antaisitko todella lapsesi kuolla? :O
Hippula, älä välitä noista sekopäisistä kommenteista, oli kuitenkin kiva että kerroit nykyisiä kuulumisia ja vielä kivempaa että miehesikin kuuli oikein lääkäriltä mistä on kysymys.
Kumma juttu että ihan pakko saada jo lapsia saanut kaveri ja sitten uikutetaan,kun toinen haluaa olla mahd.paljon lapsensa kanssa.Ootko muuten varma ettei ukkos vielä haaveksi exästään,lapsensa äidistä?
Mun exä piiritti ja piiritti mua vaikka oli jo uusi nainen ja mulla toinen mies...kuinkas kävikään me exät lämmittelimme välimme uudestaan ja nyt kuitenkin pidämme "salasuhdetta" exän kanssa, koska nyxä oottaa vauvaa, eikä raaskita kerto hälle...
oli tarkoitus purkaa pahaa mieltään ja ei kun lisää vettä myllyyn!!onneksi olkoon olosi on varmasti nyt loistava!!en nyt tiedä onko tuo kakkosnaisenkaan rooli mikään mieltäylentävä, ja tiedäthän jo itsekkin kumman hän lopulta valitsee??sitten kun exäsi elää onnellista perhe-elämää niin mitähän sinä mahdat tehdä..tuommoisten onneonkijoiden takia maassamme yhä useemmat lapset kärsivät ja ovat ilman molempia vanhempia, ja sinä vielä nautit ja ylpeilet..en tiedä mitä sinulle sanoisin!!mutta exä on exä, tässäkin tapauksessa,otahan armopalat nyt ex mieheltäsi kun vielä saat!
Hieno homma. Häpeäisitte edes.
Ei me kaikki kuule haalita lapsellista miestä. Jos olisin mieheni saanut valita olisin ottanut ilman lasta, ehdottamasti! Olisi elämä helponpaa. Mutta ei rakastumiselle voi mitään. Meidän tapauksessa mieheni oli eronnut jo vuosia sitten naikkosestaan. Eli ei ole pelkoa sen haikailun perään, kun tämä neiti on elämänsä pilannut, jo kauan sitten. Joten lapsi asuu meillä.
Mutta siis ei sullakaan hyvin mene. Eli olit exä ja nyt nyxä ja miehestäsi tulee taas isä muttei sinun lapselle vaan sille toiselle nyxä exälle. Voi hohhoijaa. Minä jo alkaisin katselemaan muille maille enkä itseäni ja lapsiani sekottaisi tuollaiseen elämään. Juoksisin kauas ja nauttisin elämästä :)!
Lueskelin tässä tätä Hippulan tekstiä ja muutakin. On se maailma mallillaan, kun ensin mennään avioon ja sitten erotaan. Kumpainenkin ottaa tahollaan uudet kumppanit / jo aviossa olleet ja silti vielä vanha suola rupeaa janottamaan. Ennen vanhaan erottiin ja se oli siitä poikki. Ei kaihottu enää samaan ihmiseen takaisin. Uutta kumppania löytyi ja perhettä perustettiin sen uuden kanssa. Mitäs sitä vanhaa velliä enää lämmittämään ? Tiedän, että ajat muuttuvat Eskoseni, mutta silti...
Ikää alkaa olla sen verran ja viisauttakin, että jos yksikseni jäisin jostain syystä, niin miehenpuolikasta en enää kämppääni huolisi asumaan. Ainahan sitä kaveerata voi ja asustella kumpikin omissa hoteissaan.
Hippulalle sanoisin vielä, että pidä tyttö hyvä silmäsi auki, sillä sinulla on vain se yksi elämä elettävänä ja mitä sitä pilaamaan.
Koeta nyt lepäillä ja toivotan kaikkea hyvää jatkossa päätit sitten mitä tahansa elämäsi suhteen.
Milloin muuten sen pienokaisen on määrä syntyä, jos sitä saan udella ?
Hyvää Syksyä toivottelen ja jaksamisia.
ja kiitos! lapsen olisi määrä syntyä tammikuussa, eli odottavan aika on pitkä!varsinkin näillä eväillä.
kyllä tästä mennään eteenpäin, ja pikkuhiljaa alkaa asiat loksahtelemaan kohdalleen, ja en enään tunne kantavani yksin huolta tästä syntymättömästä lapsesta, ja olen oppinut olemaan itsekäs, eli lepäämään ja hyväksymään etten muuta voi olla kun itsekäs!mieheni lapsi on kylläin meillä jo toista vkoa, ja kyllä minun osalta mennyt ihan videoiden katteluksi lapsen aktiviteetti, onneksi hänkin tietää että olen "kipeä" ja että isin kanssa sitten ulkoillaan ym..onhan se tuota lasta kohtaan hieman epäreilua, mutta todellakin nyt mennään näin, ja minäkään en pode huonoa omaatuntoa tästä, tämähän on vain hetkellinen järjestelykysymys, ja kuka ei sitä ymmärrä miksi meillä näin, niin sitten en voi mitään!
ja rohkeatkin jo toiseksi tässä nykyajan meiningissä. Puuttuu vain se että joku entinen herää henkiin kuolleista ja tulee sotkemaan sen uuden onnen. Entäpäs ne puolison veljet ja isät tai siskot ja äidit oliskos niissä varteenotettavia vaihtoehtoja?
Kun nyxät samaistuu Brookeen, jolle mikään ei oel pyhää ja ei erota toisen omaa! Röyhkeydessä kyllä ainutlaatuinen ja huippu!
minun täytyisi teidän mielestä asettaa kaikki muu tämän syntymättömän lapseni edelle, jotta olisin vähemmän brooke, saisinkohan mitalin siitä oikeen??juu kyllä kai minä nyksänä olen kamala kun asetankin oman tulevan lapsen muun edelle..no iloinen olen että olenkin.Sen sijaan mieheni exä, lapsen äiti saa huoletta sysätä vastuun meille ja mennä omia menojaan, hänellä on se oikeus EXÄNÄ siihen.lapsen turvallisuuden vuoksi hän nytkin täällä on, ja tilanne tämä!!!mutta sen sanon että viranomaiset ovat tietoisia asiasta, ja näillä eväillä exän ei tarvitse kohta enää pelkästään etsiä lapselleen hoitopaikkaa meiltä, vaan hän todellakin vierailee siellä äitinsä luona,mikäli äiti kerkee vkoloppusin lastaan näkemään!!!mutta minähän olen se katala nyksä, brooke jolle mikään ei ole pyhää..hmmnaurattaa oikeen!!!miestäni en ole exältä vienyt, enkä hänen asioihin puuttunut, sen sijaan olen hänen lapsen kanssaan enemmän kuin hän itse, ja todellakin omien voimavarojeni mukaan, tilanne olisi joku muu ellei minulla olisi lääkärin määräystä jopa siitä että leikki-ikäisen kokopäivä hoito on minulta kielletty, minä ajattelen lasta ja hoidan häntä tällähetkellä näin..ehkä ensivkolla saamme hoitopaikan hänelle..mua ei yhtään harmita omasta puolesta teidän kommentit,mutta sen näkee että kyllä mahtuu mieheni kaltaisia exiä tännekkin palstalle,nyksä on musta vaate mutta exä on pyhimys, vaikka lapsensa hylkäisimutta hänellä on siihen oikeus!!!hänen ei tarvitse välittää muista, ei ihme tosiaankaan että on EXÄ!!!!tälle mieheni exälle en pahaa sanaa sanoo, mutta niinkun joku jo tokaisi NIIN MAKAA KUN PETAA!!!ja jos en olisi itsekäs,menettäisin lapseni, niin tuskin olisi uhtään sen parempi olo!!
kyllä on menee niin mauttomaks ihmisten mustamaalaus,että en aio enään kommentoida mitään tällä palstalla!!!jätän palstatilaa teille exät joille elämäntapa morkata muita, vain siksi että epäonnistuitte itse suhteessanne!! ja ihan kaikille muillekkin joiden meielstä syntymätön lapsi ja oma terveys pitää uhratata vieraiden ihmisten vuoksi, niin miettikää olisitteko itse siihe valmiita, ja arvostelkaa sen jälkeen!
minä kommentoin tätä yhtä joka vehtailee eks ukkonsa kanssa tuolla ensimmäisellä kauniit ja rohkeat viestillä, toinen ei ollut multa. Ymmärrän täysin sinun tilanteesi.
Stephanieen? :D Huhuh tätä meininkiä.
Mikähän mahtaa olla naisiaan, kun omasta lapsestaan ei välitä ?
Rakastuin sitä minäkin eronneeseen mieheen aikanani, joten tiedän, mitä se lasten traijaaminen entisen muijan ja mieheni välillä oli viikonloppuina. Laittoi lapset meille aina likaisissa liian pienissä vaatteissa ja kerran oli toinen lapsi kovassa kuumeessa sekä korvatulehduksessa ja laittoi hänet vaan isille, vaikka meillä oli juuri silloin oma vauva
parin kuukauden ikäinen. Sitten soitti illalla perään ja kyseli mukamas lapsen vointia kovinkin huolissaan. Se viikonloppu elettiin sitten eri huoneissa, ettei tauti tarttunut ja isi käytti lapsen lääkärissä ja maksoi lääkkeet. Aina kun lapset tulivat meille, niin ensi töikseen sai laittaa pesukoneen päälle, kun vaatteet olivat niin likaisia.
Samainen muija laittoi rokkoa potevan lapsensa meille mökkikylään juuri silloin, kun olin raskaana ja ei edes tiedetty, että mikä rokko oli kyseessä.
Muutakin mukavaa löytyy vuosien varrelta, mutta se on taas toinen juttu. Tälläisiä ne exät sitten ovat Hippula. Niille kannattaa toisinaan sanoa suorat sanat, jotta eivät tule nenille hyppimään !
että selvis..=) välillä vaan niin kiehuu kun itsekkääksi moititaan, vaikka kaukana loppujen lopuksi siitä ainakin minun toimintani, sekä tietyistä syistä olen ihan puhtaalla omalla tunnolla itsekäs!juu kyllä miedän tapauksessa exä ei ainakaan lastaan pistä tärkeysjärjestyksessä siihen asemaan kun etäisä ja minä, sen takia joku muutos tultava, emme saa hoitopaikkaa, kun ei ole osoittaa säännällisiä hoitoaikoja eikä hoidontarvetta, kun nämä tulemiset tulee niin puun takaa yleensä, sekä koskaan ei tiedä kauanko kestävät!mies on joutunut tulemaan tösitä pois aikaisemmin, kun minun käy lasta sääliksi, ja kun supistelut kun alkaa, niin silloin ei auta kun levätä todellakin, eikä vaan yrittää..onneksi mieheni on työssä jossa hieman saa vaikuttaa omiin menoihinsa, mutta ei sitä kauan suopein silmin katsota jos jatkuu, päälle vielä jonkun verran minunkin sairaalareissut verottavat hänen työntekoaan, varsinkin jos etälapsi meillä.On tämä kyllä kurja tilanne, lähinnä lapsenkin kannalta,onneksi ei ymmärrä vielä kaikkea,mielellään meillä on ja pitään ihan luonnollisena että 2 kotia, ja täällä nykyään enempi kuin äidillään..edelleen ne elatusmaksut kyllä muistetaan vaatia, nyttenkin tuli muistutus että juu su on 15pvä, että pe pitää jo olla tilillä..ja lapsihan on täällä!!että näin..mutta onneksi asioilla on tapana järjestyä ja hankaluudet ovat historiaa meilläkin toivottavasti lähiaikoina!tulin vielä kommentoimaan, vaikka niin päätin ja kirjoitin etten tule, halusin vaan pyytää vielä anteeks väärinkäsitystä viestien suhteen!!
Se mies on exänsä kanssa vapaaehtoisesti ja jos kerran seksi on parempaa exän kanssa kuin nyxän,niin mikä ettei.Onhan heillä yheinen historia,eikä tunteet välttämättä kuolleet.
Taitaa se vanha suola vain kovin janottaa. Jos tunteet eivät kerran ole kuolleet, niin miksi he eivät sitten ole yhdessä, vaan salaa paneskelevat toistensa kanssa ? Vai onko siinä jokin viehätys, kun voi salaa hommailla ? Itseään pettävät nämä exät yhdessä samalla, kun pettävät nyxää.
"Mies, jolla on monta naista, ei ole yhtään naista. Mies, jolla on yksi nainen, on kaikki naiset."
voi vehdata kenen tahansa kanssa. Välillä kun kuulee näitä pariutumisjuttuja niin tulee tosiaan mieleen kauniit ja rohkeat. Eräällä pienellä kylällä kahden perheen lapset (usempi) ovat pariutuneet keskenään, eronneet ja ottaneet sitten siskon tai veljen entiset tai puolison sisaruksen tai tämän entisen puolison. Joka liitosta on tietenkin syntynyt myös ainakin yksi lapsi. On muuten sellainen sekamelska että en ihmettele jos lapsien on vaikea ymmärtää omia sukulaisuus suhteita. Voi olla myös joulun vietto aika vaikeaa kun pitää miettiä ketkä voivat olla samassa huushollissa.
Miksi ei? Siksi, koska se on valehtelemista ja pettämistä. Jos exän tai jonkun muun naisen haluaa, oli kyseessä uusperhe tai ydinperhe, niin sitten vaan jalat alle. Ei tarvitse olla sika ja pettää, osoittaahan jo sekin ettei se seksi sitten tarpeeksi hyvää olekaan jos ei yksinään toinen nainen kelpaa.
Exän nyksä alkoi ihmetellä että miksi mies torjuu hänet kokoajan, lopulta jankkauksen jälkeen exä tunnusti, että katui nyksän kanssa pikaista yhteenmenoa jne. ja kertoi että haluaa palata mun luo, missä jo pääsääntöisesti suurimman osan vapaa-ajastaan jo olikin.Ehdittiin 2vuotta olla erossa, mutta seksiä en tuona aikana harrastanut kenenkään muun kuin exän kanssa, 4-5krt viikossa.
Noh, nyt exästä tulee nyksä ja joutuu kyllä maksamaan elatusmaksut siitä syntyvästä tenavasta, mutta ei voi mitään.
mahdat sitten olla?? onnellinen exänyxä joka kohta katkeroituneena kirjottaa täällä miehensä elareista ja tapaamisista exän lasta kohtaan ja kuinka hirvee exä sillä on..oho JOUTUUKO maksaan oikeen elareita lapsestaan???aattele, ja JOUTUU kai sitä tapaamaankin..no jokainen tyylillään, jotenkin musta vaan tuntuu että olet kohta taas se exä..ei pahalla, mutta niin noilla suhteilla jotka toista kertaa alotellaan, niin lopputulos sama yleensä kun mihin ekalla kerralla päädytty..mutta en tiedä pitäskö sua onnitella vai mitä..meinaan tuo loppukaneetti tekstissäsi kertoo sinusta jotain..
Eipä maksa kovin paljoa, minimin, on meinaan jo kuudes lapsi kyseessä.Siksipä vaihdammekin maata, muutto kahden viikon päästä.Ja hei, me ollaan lukuunottamatta 2vuoden eroataukoa oltu yhdessä 14vuotta joten revippä siitä mietteitä, jos vieläkin halutaan olla yhdessä. Ja tiedoksi, hän ei todellakaan halunnut enää lasta, tarjoutui maksamaan abortin ja kaikki...kun naiselta kuulemma kierukka petti???
ansainneet mitalin tuosta hyvästä??=)onnea teille sinne "uuteen maahan", totuus on se ettei ne kilometrit ongelmia poista eikä varmasti saa miestäsikään muuttumaan parempaan..onnea sinulle!!toivon vilpittömästi ettet herää joku aamu yksin sieltä vieraasta maasta, kun miehesi löytää vieraan maan hetelmät sieltä..niin makaa kun petaa!!onpa miehesi oikein miesten mies tekstisi perusteella..heh..
Muutamme maahan josta olemme kumpikin alunperin kotoisin, miehen ensimmäiset lapsetkin asuvat siellä.Nyt on kohtuurauhallista palata,tästä jo kauan haaveiltiinkin.
Miksi miehen lapsi ei tule vaunukaupoille mukaan? Vai onko kyse siitä, että haluat olla kahdestaan, ei siitä että haluat olla yhdessä?
Minulla on yksi lapsi edellisestä liitosta. Miehellä on kaksi lasta edellisestä liitosta. Nyt on tulossa yhteinen. Kahdenkeskistä aikaa on hyvin harvoin... Ja vaikka te olisitte perinteinen ydinperhe, mutta olisikin tulossa jo toinen, saatika kolman lapsi, ei sitä kahdenkeskistä aikaa oikein ole. Se kannattaa nyt tiedostaa. Siis sitten kun teillä on se yhteinen lapsi, teidän kahdenkeskinen aika on nykyistäkin vähäisempää. Ymmärräthän sen? Kestätkö sen?
Miksi teidän pitää nostaa näitä vuosia sitten kirjoitettuja ketjuja esiin ?
Toi lapsi joka ilmeisesti oli syntynyt tai syntymässä juuri kirjoituksen aikaan on nyt neljä vuotias !!!!
Käyttäkää nyt edes vähän maalaisjärkeä ja jättäkää tälläiset ketjut nostamatta.