Onkos teillä muilla koskaan tämmöistä tunnetta, että tarttis revästä jotain oikein mojovaa tekstiä?
Ei vaan oikein nyt synny.
Ei vaan oikein nyt synny.
Nyt tekis mieli revästä
ruma akka
441904
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 44
Vanhimmat
kertaa.Ja varsinkin täälä palstalla, kun tuntuu, että kaikki vaan kuin nukkuisvat täälä. Koetas nyt repästä jotain mojovaa!! Minäkin alan miettiä nyt samaa.Heippa.
nyt on tullut syksyn aika
viina ja naiset, ja laulu raikaa
se repäisy viimein, tai siis melkein heti.
Jouluun asti viinaa ja naisia, ni sittenpähän nuo joululaulutkin jo sujuu mutkitta aattoiltana. ( huom. oman muijan luona).
jätkät
mäyräkoira tänne
olen ystävänne
kertakaikkisen hyvä riimityskin vielä tähän repäisyyn. Kiitos. Tap. Tap....
mieleen herättää ihmiset unestaan. On kuin kaikki olisivat "olen unessa useasti". Kukaan ei paljonkaan ota kantaa mihinkään. Ehkäpä se minä olen se poikkeava?
lataa vaan täysillä se helpottaa
Mä oon koittanut: Ne viestit muuten poistetaan välittömästi... Eikä kirjoittaessa ole ollut mielessä mitään henkilökohtaista, koska en tunne täällä ketään henkilökohtaisesti... Mustan huumorin ja loukkaavaksi koetun tekstin raja on kuin veteen piirretty viiva...
Hyvä vitsi,jonka olette kuulleet tai lukeneet viikon aikana.
"Mummolle oli neuvottu, että kannattaisi ostaa apteekista sitä PanHiven. No mummo
apteekkiin ja vuorollaan "Voisinko saada sitä NusNusVähän"
Kolme ruotsalaista meni bordellin ovea koputtamaan Tallinnan yössä. Bordelliemäntä avasi oven ja kysyi: Mitä ne ruotsalaiset haluaa?
- No, me haluttais pan… rakastella. -Onko ruotsalaisilla
rahaa, kysyi emäntä? - On meillä 50 kruunua.
- Sillä rahalla saatte kiksasta toisianne, sanoi
emäntä ja veti oven kiinni. Vartin kuluttua ovelle koputettiin taas. Emäntä meni avamaan
oven: - Mitä ne ruotsalaiset täältä taas hakee?
- No, me tultiin maksamaan...
;)))))) haa !!
Mies oli lääkärissä terveystarkastuksessa ja lääkäri kysyi: Jaha, koskas sinulla oli viimeksi seksiä?
Mies ei millään heti sitä muistanut, joten soitti kotiin rouvalleen: Hei Elli, koska meillä oli seksiä viimeksi?
Muutaman minuutin paussin jälkeen vastaus kuului: Kukas siellä kysyy?
Eräs mies hankki itselleen Tallinnassa ammattilaisnaisen koko yöksi.
Aamulla tuli maksun aika, ja ilotyttö ehdotti maksuksi miehen tyylikästä nahkatakkia.
Mies tinkasi kaupan päälle yhden varvin ja näin sovittiin.
Kotona vaimo alkoi kysellä, missä miehen takki oikein oli? -No perkele, se nussittiin Tallinnassa!
*:)*
Nämä ovat tainneet olla jo jossain, mutta laitanpa silti..
"Miksi on hienoa olla mies ?
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No,huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA KUULEMMA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea. - Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella. - Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä. - On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat."
* :)*
Sulta h:n paikalle ässä ???
( ensimäinen "syy miksi on hienoa olla mies")
luit ihan oikein :))
ooon jätkä
naisenpätkä
jee jee
ei se
haittaa tee
jätkäksi synnyin
jätkänä elänyt
jee jee
ei se
haittaa tee
jätkän lailla
kuljen lemmenmailla
jee jee
ei se
haittaa tee
kun kohtaan miehen
bliisin
teen uuden biisin
jee jee
ei se
haittaa tee
tänne, mulle, kaikki
nyt ja heti
tää jätkä kotiin
pisteet veti
jee jee
ei se
haittaa tee
!
Uhrautuva nainen
Kymmenen miestä ja yksi nainen roikkuivat köyden varassa jyrkänteellä. Köysi kesti vain 10 ihmisen painon. Yhden oli pudottauduttava.
Nainen sanoi:
- Minä suostun. Naisena olen tottunut uhrautumaan muitten edestä. Tämän liikuttavan puheenvuoron jälkeen miehet alkoivat taputtaa.
:)) ei kai..
käyttäytyivät herttaisesti...
:/)
ei jutussa ollut mitään sovinismiin viittaavaa
:O?
se oli vain vahinko - se taputus :)
on vissiin jo yli 5 miljardia?
määrä on LUKEMATON !!!
:)
tai
:/
kaikki sentään :)
Tietysti riippuu miltä kantilta sen kattoo, jos maapallon ja luonnoon, niin silloin ehkä kyllä.
Mutta erillisenä edellisestä asian ilmaisten - onhan tämä elämä kuitenkin aikas mahtava juttu, niin että ihan mukavaa kun vaikka vain vahingossakin tänne olisi jouduttu :) ?
Eikö muka?
Kokemuksista:=)))
kun saa aina välillä "kiusata" miehiä
;DDD
vain? :)
vain "sanansäilällä"
;D
ööööööööööö tuota..nyt tuli liian vaikea kysymys :/
-Sinä olet kyllä huonoin rakastaja,jonka olen koskaan tavannut.
Nainen totesi hellän hetken jälkeen.
-Et kai sinä sitä pysty kymmenessä sekunnissa arvioimaan,mies puolustautui.
salli mun nauraa..:DD
mukana
kyllä kyllä !!
:DDDDD
Vanhapari istui pöydän ääressä ilkosillaan.
Kikattelivat kuin ennen vanhaan,kunnes vaimo kuiskasi:
-Tunnen samanpoltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
-Ei ihme,mies vastasi.
-Toinen nänneistäsi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella.
"isäntä" sitten jo syönyt puuronsa ja juonut kahvinsa ?
Samanlaisia lisää, että saamme nauraa ;D
ei ole mitään nauramista
://
eikä siinä, että isäntä oli jo hotkaissut aamupalansa ja kenties lääkkeensä
ehkä lukenut aamun lehdetkin
sillä aikaa, kun vaimo ahersi ja teki kaiken valmiiksi
ja kaiken muun lisäksi oli ehtinyt kaunistautua ja laittaa itsensä viehättäväksi miehensä katsella
:DDDD
täytyy vissiin lähteä lepuuttamaan....
Kirkkoherra teki ristikkoa ja kysyi suntiolta.
-Viisikirjainta,eka V ja lopussa U,Lindaltakin se löytyy?
-Se on VIULU,suntio vastasi.
Kirkkoherra pyysi pyyhekumia...
Räätäli lähetti asiakkaalleen laskun:
Tehty housut ja niihin tarpeet:80€
on:
NAISEN ILTA ON OHI, KUN...
- Sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.
- Luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.
- Yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.
- Vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.
- Pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.
- Alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.
- Huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.
- Löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.
- Mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.
- Halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.
- Silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.
- Sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.
- Alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. todellisuudessa et vain enää maista viinan makua drinkissäsi.
- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.
- Aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."
- Et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntöllä.
- Halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.
- Olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihan pikku-pikku torkut.
- Et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.
- Otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan."
:)
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruåtsista.
Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri
oli äkkiä esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja.
Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on? Pataljoonan
kapteeni sanoi, että kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla
majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian
suuriksi...
"-Fy Fan" sanoi komentaja. "Sairasta"... Pari viikkoa kului ja komentajallekin tuli niin luonnollinen
tarve... Hän meni kapteenin luo ja kysyi: "-Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?"
Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin
majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin
sopivasti. Komentaja ajatteli, että "ei voi mitään", asetteli
jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin
.
Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
"-En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos
tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä
kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin..."
kelpohomma se jakkara varmaan kuiteski...
ja huomaavaisesti ajateltu !
vaan sitten tämä juttu; että oliko kameli TODELLA SIEVÄ vai alkoiko se näyttämään sievältä
siinä vaiheessa?? :O
Ruåtsalaisillakin alkavat kamelit yms. nisäkkäät näyttämään sieviltä "siinä vaiheessa".
Ja elleivät ala, niin ainahan voi ajella pitkin kyliä ja kujia autollansa käsi ikkunasta ulkona roikkuen.
Se kuulemma tekee hyvää, kun "vetää käteen", sievän kamelin puuttuessa.
semmosia konsteja
teillä miehillä ;DDDDD
mutta olkaapas varovaisia, sillä onhan tapauksia
että veto on aiheuttanut halvauksia...
ulkona ?
eikös siinä ole riskinsä? ;))