Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:"Tuplaviski!".
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa
Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:"Hitto et oli hyvä
peruuttaan. Toinen samanlainen!"
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
"Vittu et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas
mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
"Ei perkele et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi:
"Mikä nyt noin kovasti risoo?" kaataessaan tälle uuden tuplaviskin.
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
"Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä
rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut
millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin
ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea,
josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen menin
vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä,
joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui
täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä
moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa
tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin
hermostuin niitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä
peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan
sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan!!...."
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa
Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:"Hitto et oli hyvä
peruuttaan. Toinen samanlainen!"
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
"Vittu et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas
mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
"Ei perkele et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi:
"Mikä nyt noin kovasti risoo?" kaataessaan tälle uuden tuplaviskin.
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
"Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä
rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut
millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin
ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea,
josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen menin
vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä,
joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui
täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä
moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa
tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin
hermostuin niitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä
peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan
sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan!!...."
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.