Alkaa jo syksyinen koleus tuntumaan, lämmittäisikö nauru..?
********
Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu että sapettaa vaikka on sappi
leikattu?? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: kyllähän se ihan normaalia
on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.
***
Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
-Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa
suoraa..
***
Mies ja hänen kuusi vuotias tyttärensä ajelivat autolla pitkin
kaupunkia, kunnes yhtä-äkkiä tuulilasiin lensi tekopenis. Tyttö kysyi
isältään: "mikä toi on??".
Isä siihen:"se on semmonen hyönteinen" ja laittoi pyyhkiät päälle. Tytär
siihen: "no olipa sillä iso kyrpä!!"
***
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa.
-Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
"Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä
sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan."
-Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta.
-Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
***
Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän
tien laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja
toi sen autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä.
Mitä mun pitäisi tehdä?" Mies: "Pistä se jalkojes väliin."
Nainen: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."
***
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin
todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
***
Pojanpoika kyseli vaarilta kuinka sexihommat on pitkän avioliiton aikana
sujuneet. Vaari kertoi että aluksi se oli jokapäiväistä mutta vähitellen
tahti harveni ja nykyään harrastetaan enää suuseksiä. Illalla muori
huutaa omasta sängystä että vedä käteen ja minä omastani haista vittu.
***
Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies sanoi
vaimolleen:
-vilauta tissiä gorillalle.
Vaimo vastusteli mutta vilautti kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi
karjahdella.
-Vilauta sille tussua pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti
lopulta.
Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita
maasta irti ja juoksi ympäriinsä. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi
vaimon sisään ja sanoi:
-selitä nyt sille että sun pää on kipeä!!
***
Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla, aasi sanoi terve mä oon
hevonen. Lada siihen että mä oon auto. ...Hetken hilajaisuus... Molemmat
repesivät nauramaan ja jatkoivat matkaansa...
***
Yksitoista lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
vaikka itsellesi pari golfmailaa.
5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien
kanssa ulos, se vähentää stressiä.
6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa,
kyllä se sopii.
7. Kyllä minä maksan.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka
paljon ennestään.
9. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
10. Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
11. Juo vaan...Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
***
Mitä yhteistä on taksikuskin palkalla ja naisten kuukautisilla..
kummatkin tulee kerran kuussa ja kestää muutaman päivän..
***
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
***
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä
pojaltaan: "Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?" "Jos perse kestää niin
polkuauto olis kiva.."
********
Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu että sapettaa vaikka on sappi
leikattu?? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: kyllähän se ihan normaalia
on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.
***
Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
-Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa
suoraa..
***
Mies ja hänen kuusi vuotias tyttärensä ajelivat autolla pitkin
kaupunkia, kunnes yhtä-äkkiä tuulilasiin lensi tekopenis. Tyttö kysyi
isältään: "mikä toi on??".
Isä siihen:"se on semmonen hyönteinen" ja laittoi pyyhkiät päälle. Tytär
siihen: "no olipa sillä iso kyrpä!!"
***
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa.
-Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri.
"Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta
sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä
sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan."
-Mahdotonta, vaari huudahti, joku varmaan täräytti sitä sivusta.
-Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
***
Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän
tien laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja
toi sen autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä.
Mitä mun pitäisi tehdä?" Mies: "Pistä se jalkojes väliin."
Nainen: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."
***
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin
todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
***
Pojanpoika kyseli vaarilta kuinka sexihommat on pitkän avioliiton aikana
sujuneet. Vaari kertoi että aluksi se oli jokapäiväistä mutta vähitellen
tahti harveni ja nykyään harrastetaan enää suuseksiä. Illalla muori
huutaa omasta sängystä että vedä käteen ja minä omastani haista vittu.
***
Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies sanoi
vaimolleen:
-vilauta tissiä gorillalle.
Vaimo vastusteli mutta vilautti kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi
karjahdella.
-Vilauta sille tussua pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti
lopulta.
Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita
maasta irti ja juoksi ympäriinsä. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi
vaimon sisään ja sanoi:
-selitä nyt sille että sun pää on kipeä!!
***
Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla, aasi sanoi terve mä oon
hevonen. Lada siihen että mä oon auto. ...Hetken hilajaisuus... Molemmat
repesivät nauramaan ja jatkoivat matkaansa...
***
Yksitoista lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
vaikka itsellesi pari golfmailaa.
5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien
kanssa ulos, se vähentää stressiä.
6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa,
kyllä se sopii.
7. Kyllä minä maksan.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka
paljon ennestään.
9. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
10. Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
11. Juo vaan...Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
***
Mitä yhteistä on taksikuskin palkalla ja naisten kuukautisilla..
kummatkin tulee kerran kuussa ja kestää muutaman päivän..
***
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
***
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä
pojaltaan: "Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?" "Jos perse kestää niin
polkuauto olis kiva.."
Vastaukset 11
Vanhimmat
Nää sopi just hyvin tylsään torstai-iltaan : ) Nauroin maha kippurassa ! 6 vuotias poikani katsoi vähän hitaasti, että mitä sä mamma oikein puuhaat ?
oli vaikee pidätellä naurua, onneks asiakkaita ei juur nyt tullut sisään, tosin työkaveri tekee varmaan must koht valituksen..
Pojanpoika kyseli vaarilta kuinka sexihommat on pitkän avioliiton aikana
sujuneet. Vaari kertoi että aluksi se oli jokapäiväistä mutta vähitellen
tahti harveni ja nykyään harrastetaan enää suuseksiä. Illalla muori
huutaa omasta sängystä että vedä käteen ja minä omastani haista vittu.
nyksälle, niin "turpaan meinasi" tulla, no sitä perjantai-illan huumaa, no exälle en tohdi lähettääkään ao. vitsiä.
Tämä on hauska... käykäähän kokeilemassa. Tunnustan, että mulla ei menny järin
hyvin...;)
Kaikki jotka luulevat osaavansa parkkeerata, päivittäkääpä totuus asiasta.
Toimii nuolinäppäimillä.
http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf
Ihan mielettömän vaikea. Miten se nyt noin... kerran melkein sain p-ruutuun, mutta nokka oli eri suuntaan kuin muiden.. kakkostasoa en viitsinyt edes kokeilla, kun kolaroin jo sisäänajorampilla :D
"siihen: "no olipa sillä iso kyrpä!!"
Illalla muori
huutaa omasta sängystä että vedä käteen ja minä omastani haista vittu. "
Tässä kopioituna muutama kohta, tuleekin mieleen, onko fiksua palstan seriffin laittaa näitä juttuja teksteihinsä? Ymmärrän huumorin tarpeen arkielämässä meillä jokaisella, mutta ko. tekstithän eivät ulkoasultaan ja sisällöltään ole kovinkaan oikeassa paikassa äidit ja isät-palstalla.
Eikös tuo ole aika tuttua monelle äidille ja isälle..??
Ja tällä palstalla varmasti kaikki tietää mitä nämä kyseiset asiat ovat? luulisin että jokaiselle kyseiset elimet ovat tuttuja??
ja kysehän on vitsistä, en nimittele kyseisillä sanoilla ketään.
siitä, että vaikka ko. sanat on tuttuja kaikille, näilläkin Suomen sivuilla poistetaan viestejä, mikäli ko. elimien sanoja mainitaan aloituksissa tai muissa yhteyksissä. Oli vitsi tai ei, vitsejäkin on monenlaisia, ilman, että tarvitsee laittaa ky****iä tai muita..;-) Seriffiltä mun tietääkseni vaaditaan ajatusta, arviointia ja eettisyyttäkin mukaan tällaisissakin viesteissä, eikö totta?
Ei viestejä pitäisi poistaa vain kyseisten sanojen takia, vaan jos sanat on kirjoitettu loukkamaan toista, silloin ne voi poistaa.
sheriffi on aivan samanlainen kirjoittaja kun muutkin.
Suomi24:n keskustelujen säännöt koskevat kaikkia.
Kaikilla ei ole samanlainen huumorintaju, jos sinuun kyseinen vitsi ei kolahtanut, johonkin toiseen se ehkä kolahti
vielä kerran, huumorintajua kyllä mullakin riittää, mutta seriffin tähti perässä vaatii sinultakin arviointia - millaisia viestejä laitat eli annat kuvan samalla itsestäsi. Toivotaan, että vitsisi piip-sanoineen kolahti edes muutamaan... ;-)
palstalla pörräilleet varmasti tietävät millainen olen, antamieni "kuvien" perusteella. sillä palstalle kirjoitellut olen monia vuosia, sheriffinä ollut vasta jonkin aikaa.