kovasti semmosta kun etävanhemman ikävää lastaan kohtaan, tai lähinnä saanut seurata sitä kotona ihan vierestäkin.miksi osa existä on niin itsekkäitä että ei ajattele yhtään kuinka ikävä ikävä esim.sillä etäisällä on lastaan, kun exä ei voi antaa lastaan esim.vkoksi isille, kun HÄNELLE tulee niiin ikävä..onko se joku äidin oikeus säädellä lapsen ja isän välisiä tapaamisia ja päättää milloin pystyy itse luopumaan hetkeksi ikävästään ja antaa lapsenkin nauttia toisen vanhemman seurasta..tai exät jotka riidanhaluisina kostavat ex miehilleen eväämällä tapaamisia, kun ei itse ole pystynyt miestään pitämään onnelisena tai erottu muista syistä,kukahan siinä sitten taas kärsii eniten?ei ainakaan exä..mutta lapsi kyllä!
mä oon hämmentynyt ainakin meidän tapauksessa kuinka exä käyttää tekosyitä ettei lapsi näkisi isäänsä, eikä isä lastansa, exälle tulee ikävä..lapselle ei ehkä tee hyvää käydä niin usein..siis haloo, ei tee hyvää nähdä omaa isää??!!tai kerhopäivä jää väliin..kummankohan lapsi valitsisi tunti kerhossa, vai päivä isin kanssa..että välillä kiehuu!!!!!!
en haluu yleistää ketään enkä mitään,mutta tuleeko näille exille koskaan mieleen että etävanhemikin tuntee ikävää ja hänellä oikeus viettää aikaa lapsensa kanssa, eikä vain silloin kun exälle sattuu sopimaan.Meillä ainakin mies sanoi vaativansa kohta huoltajuutta jos ei ala lasta näkemään kuin exän ehtojen mukaan pari kertaa kk:ssa, kun exällä menoa, vaikka mahd.olisi paljon enempäänkin, ja hän on hyvä rakastava isä lapselleen!!!
mä oon hämmentynyt ainakin meidän tapauksessa kuinka exä käyttää tekosyitä ettei lapsi näkisi isäänsä, eikä isä lastansa, exälle tulee ikävä..lapselle ei ehkä tee hyvää käydä niin usein..siis haloo, ei tee hyvää nähdä omaa isää??!!tai kerhopäivä jää väliin..kummankohan lapsi valitsisi tunti kerhossa, vai päivä isin kanssa..että välillä kiehuu!!!!!!
en haluu yleistää ketään enkä mitään,mutta tuleeko näille exille koskaan mieleen että etävanhemikin tuntee ikävää ja hänellä oikeus viettää aikaa lapsensa kanssa, eikä vain silloin kun exälle sattuu sopimaan.Meillä ainakin mies sanoi vaativansa kohta huoltajuutta jos ei ala lasta näkemään kuin exän ehtojen mukaan pari kertaa kk:ssa, kun exällä menoa, vaikka mahd.olisi paljon enempäänkin, ja hän on hyvä rakastava isä lapselleen!!!
Vastaukset 19
Vanhimmat
eipä kait sitä kukaan tahallaan.lapsele ei todellakaan ole parasta että riepotellaan pitkin poikin.isällä on varmasti ikävä,mutta jos sopimuksessa lukee joka toinen vkl niin turha marista.
sitten muutettavissa jos sopparissa niin lukee??niinku tilanteetkin muuttuu..ja onhan se exäkin kysymässä niitä extra vkoloppuja kun omia menoja, vaikka kuin sopparissa lukis mitä..ja ei mun mielestä lapsen tapaamisia voi tulkita kun työvuorotaulukkoo, jos isällä loma, miksei saisi oikeutta olla lapsensa kanssa tällöin useempaa päivää?ja mun mielestä kyllä hienoo jos etä marisee että saa pitää lasta liian vähän, onhan yh:llakin täysi oikeus marista ja saada sympatiat puolelleen jos isä EI halua pitää lastaan!ja kyllähän pieniä lapsia riepotellaan hoitoon ja kotia, tuskin isin luo meno on sen kummempaa riepottelua..
ikävää on huomata tekstistäsi kuinka paljon siitä näkyy aikuisen oma itsekkyys, tosiasia voi olla ettei lapsi halua tavata isäänsä niinkuin isä haluaisi häntä, ja se ettei usko lapsen lähivanhemman sanomiseen on tyhmää... ja muuten miksiköhän ex valitsi sinut ?
oletko miettinyt koskaan esim niitä lähi ja etävanhempia jotka lapsen vuoksi osaavat olla itsekseen ja näin taata lapselle sen ettei tule uusia aikuisia ja sukulaisia lapselle ??
yhtä kaikki yleensä aikuiset ajattelevat itseään, ja harvassa on lähivanhemmat jotka uskaltavat vaikka maineen uhalla taata lapselle rauhallisen lapsuuden ja nuoruuden,
kaikki lapset kun ei mene samaan muottiin, mutta kun osaa hoitaa asiat oikein, ei tarvitse nuoruudessa tehdä itselleen vahinkoa, että eikö aikuisen pitäisi ajatella lapsen parasta ja silloin selvitä ihan miten lystää ikävänsä kanssa!
on todella törkeää olettaa että lapsi on velkaa etävanhemmalle !!
tai VASTUUSSA hänen ikävästään !!
Lapsille rauha kasvaa !!
ÄLÄ puutu asiaan jos et ole biologinen vanhempi, siihen sinulla ei ole oikeutta vaan saatat joutua vain vaikeuksiin,
mutta maailmassa on paljon tarinoita ja jokaisen on omanlaisensa, itse toivoisin isoa muutosta kaikkien erovanhempien ajatuksiin lapsiaan kohtaan,
ei laiteta heitä maksamaan aikuisten elämästä !!
hyvää syksyä!!
taas..olen alkup.kirjottaja, ja vastuuta en tässä tarkoittanut lapselle, vaan lähivanhemmalle,koska on selvästi tärkeää lapselle että saa aikaansa viettää molempien vanhempiensa kanssa, totta hel..tissä kirjoitin itsekkäästi,kun todella riepoo vierestä katsoo että aikuinen nainen nauttii kun saa pompottaa ihmisiä lapsen edun nimissä, eikä todellakaan ole lapsen edun mukaista..
ja mun ei tarvitse varmaan miettiä että mieheni tarttis olla yksin kun ei se lähiäitikään tee niin, ja meillä on uusioperhe, minulla itselläni ei ole mikään tarve olla päästämättä lapsiani ex miehelleni jos ja kun pyytää luokseen, lapset kirkuvat onnesta ja sanoin mies..siksi ihmettelen tuota nykyisen miehen exää, hän nauttii ilmeisesti kun näkee kun ihmiset ympärillä kärsii...lapsi soittaa isille että ikävä ja milloin tuutte hakemaan..mitä selität??et voi kun luvata sellaista jotka voit varmasti pitää, ja eihän sitä koskaan tiedä millon äidille mahtaa sopia..useena iltana lapsi on hoidossa muualla, en ymmärrä vaan tämmöstä valikoivaa ikävää exän taholta.
minä ainakin ajattelen lapsia jaheidän isää ja yhteistä aikaa ja annan heille yhtälailla mahd.siihen kun minullakin on, ei se tarkoita ettei olla onnelisia oltu ja erottu,että lapsetkin eroo toisesta vanhemmasta, heillä oikeus nähdä molempia, ja useemmin kun 4pvää/kk jos siihen mahdollisuus..
minusta on TÖRKEÄÄ taas kun lapsella on ikävä isää, ja äiti ei vaan kestä omaa ikävää niin lapsi ei silloin näe isää..se on törkeää se!!!
ja kyseessä ja vastuussa kaikesta on EXÄ ei LAPSI!!!!
en tiedä mitä sinulle sanoisin muuta kuin asia on tosiaan vain ja ainoastaan lapsen vanhempien ja voihan olla todella että lapsella ikävä isää muttei sinua tai teidän kotia, voihan isä mennä vaiks uimaan tai jotain muuta jos lapsi haluaa niin muualle kuin teidän kotiin tai sitten lapsen vanhempien olisi hyvä tavata kaksistaan ja puhua rehellisesti,
asiat ovatniin moninaisia, ja edelleen asenteesi ihan outo ja varsin ahdistava ainakin näin lapsen vanhempana ajatellen, asia ei kuulu sinulle jos miehestäsi välität niin et puutu mitenkään millään lailla anna hänen tehdä miten haluaa,
koska se on ainoa oikea tie! Itse en edes soisi kaltaisesi ihmisen olevan oman lapseni kanssa tekemisissä. ehkäpä siitä on teidän jutussa kyse?
sinussa on jotain pelottavan tuttua, joskus joku ihminen on nimittäin samalla asenteella yrittänyt vaikuttaa minuun,
OLetko oikeasti tyytyväinen kun on noin kova tarve puuttua asiaan, mieti ettei käy hullusti !!
vielä tuli mieleeni eräs asia ettei ehkäpä kyseessä olekkaan mikään pompottaminen" vaan elävät elämää joka ei ehkä mene saman kaavan mukaan aina ja joka tunti, eli tarkoitan että ehkäpä ei halua teitä aina tuo miehen ex pompottaa ja ehkäpä lapsi myös haluaa mennä vaikka naapuriin mielummin,
ja siinäkin olet väärässä että ex on vastuussa kaikesta, vanhemmat ovat yhdessä ja se kenen pitää joustaa on miehesi koska lapsi asuu muualla ja kyllä aikuisen täytyy se käsittää sen tuntuu lähivanhempi ymmärtävän koska on niin kypsä ettei henno sanoa että lapsi ei halua olla erossa äidistään esim viikkoa, ovat voineet sen puhua keskenään mutta lapsi ei halua loukata ketään,
mielestäni nämä vanhemmat pystyvät sen keksenään tekemään, ainoaksi ongelmaksi näyttää muodostuvan sinä, olisi kiva kuulla lapsen isän mielipide! tai mitäpä jos et tiedäkkään ihan kaikkea ??
sinä pakoittaisit ilmeisesti toisen lapsen teille ! ilmeisesti oma lehmä ojassa, eli sinulla lapset lomaviikon niin miehelläkin pitää olla !
ei kovin tervehenkistä kuitenkaan oli "syyt mitkä tahansa, toivottavasti lapsen äiti jaksaa pitää välejä mieheesi sinusta huolimatta ja sitten se tehdään salaa jos muu ei auta !!
kasva jo aikuisesksi,ethän voi tai sinulla edes lupa puuttua, ja jos miehesi hakee sinusta tukea niin silloin on tässä asiassa jo pahasti tilanne mennyt turmion tielle, kuten tiedät ei kukaan voi mennä vanhempien edelle, jos arvostelet exää olet pian yksin, tai ainakin ilman tätä miestä sillä hänellä on jotain paljon suurempaa toisen naisen kanssa , lapsi,ja siinä voittaa ainalapsi,
mieti hei ihan tosissaan, asetu itse eri asemiin välillä lapsen ja sitten taas vanhemman ym,, ja lue muuten uusperheistä täällä suomi 24 keskustelussa,se valaisee kyllä, vaikka olikin ensi alkuun vaikea uskoa,mutta kun asiat lapsista hiertää niin ollaan jo kovin lopullisella tiellä eron suhteen !! tee hyvä ihminen jotain muuta jos haluat pelastaa liittosi jos nyt miehesi enää haluu,, ja lukekaa yhdessä noita uusperhejuttuja,
mistä tiedät muuten miten paljon ja mietn miehesi pitää ex yhteyttä ?? joskus ne tulee ilmi kuten kokemus kertoo eli minun ex vaimoltaan salaa tuo minulle kirjeitä, tekstaa soittaa yöllä kun juhlimassa, käy ajelemassa kodillamme ja vaimo ei tiedä mitään kun mies käy eripaikkakunnalla työssä... mutta samalla kuin ex asuu.. hei kaikkea ihmiset tekee...
puuttunut mieheni ja exän välisiin aioihin, ja siksi purin tuntoani täällä, sillä en osaa lohduttaa miestäni mitenkään, kun ikävöi lasta..en osaa sanoa yhtään vastausta siihen miksei saa tavata lastaan kun silloin kun exälle sopii.
tiedämme ihan tarkalleen että lapsi haluisi tavata isäänsä, on sen verran iso sen itsekkin kertomaan, mutta exälle ei jostain syystä käy..en minä exää syytä, joskus vaan mietityttää ajatteleeko hän lainkaan muita kun itseään, tai kertoisi miehelleni edes motiviit miksei anna tavata lasta, minä se syy en ole, se asia on selvitetty kyllä.
mieheni elää aivan sen mukaan elämäänsä jos sattuisi saamaan lapsen luokseen, ja ymmärrän sen.Mutta jos mieheni joskus on sanonut ettei voi ottaa lasta,esim.keskellä vkoa kun exä pyytänyt,niin silloin hän on huono välinpitämätön isä..siis tarkoitin etteikö etäisällä ole mahdollisuutta nähdä lastaan muuten kuin silloin kun exällä menoa ja tarvitsee hoitopaikkaa??!!
viimeksi kun lapsi täällä oli, sanoi ettei halua lähteä kun ei saa tulla pian takaisin..eli mitä tuo kertoo, mies siinä koittaa selittää itku silmässä jotain!!mieheni ei myöskään ole tervetullut exän kotiin, jossa lasta kävisi katsomassa..tämän sanelee exän uusi puoliso.ja välimatkaa on 150km, silloin ei ihan onnistu nuo uimahallireissut keskellä vkoa, kun mieheni töissä vkot.
myös kertoo jotain kun lapsi kysyy olenko minä hänen äiti koska äidin mies on hänen isä kun hän on äidillään..ja tähän exän perustelut että kyllä lapsi voi sanoa uutta miestä isäksi heillä kun oma isä niin kaukana..mun mielestä tuommonen ei ole hyväksi lapselle, ja ymmärrän mieheni surun ja pelon..itse en muuten ole kun tukemalla miestäni puuttunut tilanteeseen, meillä mies arvostelee exäänsä,en minä niinkään, koska en tapausta tunne..sen vain minkä näen, ja koen itse, ja tuo suru on raastavaa..halusin vaan purkaa, koska tilanne todella ahdistaa minua, ja että jaksaisin tukea miestäni..anteeksi!
jokainen vanhempi varmasti joutuu kokemaan kovia tunteita,mutta se on kurjaa jos välimatka on noin iso tapaamisten vuoksi, mutta lapsi on ihan sekaisin kun ei enää tiedä missä hänen paikkansa on siksi nämä uusperhe jutut on todella mielenterveydelle kovin suuria ja joskus kohtuuttomia juttuja, tuntuu siltä että lapsen vanhemmat näyttävät toisilleen että hyvin menee.. ja lapsi kärsii,
minusta taas teidän suhteen vuoksi sinun jatkuva tukeminen näkyy nyt jo liian suurena taakkana itsellesi, entä jos se jatkuu ja jatkuu... miten sitten paikkakuntasi perheneuvola ??
tai muu taho josta voisitte saada apua ? et sinä voi olla se tukija koko ajan se muuttaa karkeasti sanoen parisuhteen, auttaja-autettava suhteeksi,
auttaisin jos voisin, voimme ainakin tämän kautta viestiä.
On varmasti kovin ahdistavaa, jos sinusta tuntuu niin kannattaa hakea tukea itsellesi ja miettiä miten sinä koet parisuhteenne?
Justjust. Että nyt sitä ajatellaankin sitä etävanhemman ikävää. Mutta mites sitten lapset? On paljon lapsia jotka toinen vanhempi on "hylännyt"! Mites lapsen ikävä siinä tilanteessa, aatellaanko sitä? Eipä aatella ei.. selitellään vaoin että sillä etällä on "oikeus" omaan elämään. Ei aatella yhtään lapsia.
näistä käsittämättömistä vastauksista eksällä on kaikki oikeudet rajoittaa tapaamisia oman mielensä mukaan vaikka lapsi ja isä siitä kärsisi. Näitä kommentteja kun lukee ei voi muuta kuin ihmetellä, että miten jotkut voivat ajatella noin.
Tämänkin viestin sanoma oli minun mielestä aivan päivänselvä, isällä on ikävä lapsiaan eikä eksä anna tavata. Ei kyllä mitenkään mitään eksän panettelua, tällaisia kostonhaluisia eksiä vaan on olemassa.
Meillä on ihan sama juttu että on vaikea katsoa vierestä kun mies ikävöi lapsiaan. Vaikuttaa koko perheen elämään.
jos ruikuttaa ikävää ja yrittää rakastaa toisen lapsia asuen heidän kanssaan,
mitä sitä aikuista miestä säälimään olisi nyt vaan onnellinen uudessa perheessä vaan niinhän se ei mene, paitsi jos taas hankitaan se oma lapsi ja ja erotaan ja ja toiset vaan ovat hukassa vaikka ovat aikuisen ikäisiä,
ei se selittelyllä muutu,
joskus pitäisi herätä ymmärtämään eikä syyttää exää, ehkäpä kaikki eivät vaan kaipaa sitä etäihmistä ei ehkä aikuinen mutta ei myöskään lapsi,
tämä elämä kun on niin eritasoista,
mutta sitten nämä supermiehet yrittävät pakottaa lapsen kaipaamaan ja rakastamaan häntä kun herää tajuamaan ettei se oma elämä ehken ole sitä mistä haaveili: elämästä toisen lapsien kanssa, meitä on niin moneen ja silleen
kirjoitti??lapsi sanoo ikävöineensä isää, lapsi ei halua lähteä isin luota pois kun pelkää ettei nää tätä taas pitkään aikaan,eikös tuo ole lapsen ikävää??
niin ja kyllä jos exä ikävöi lastaan eikä voi sen takia antaa isälleen tätä,niin miksi se exän ikävä on jotenkin helpompi ymmärtää sekä suotavampaa kuin isän ikävä lastaan kohtaan?normaali tunnehan on vanhemmalla ikävöidä lastaan, ei siinä tartte mikään supersankari olla.
tässähän oli nimenomaan kyse siitä että isä todellakin ikävöi lastaan, ja exä ei anna tavata,miksi ihmeessä kirjoitat isän ikävän pakottamisesta.
ja ei tuossa tekstissä kyllä mainittu muista kun kirjottajan lapsista jotka onneksi saavat tavata isäänsä, ja isä lapsiaan.
ketä tässäkään tapauksessa voi tekstin perusteella syyttää muuta kun exää, joka itsekkäistä syistä ei anna isän tavata lastaan, kyllä olisi toinen ääni kellossa jos olisi kyseessä isä joka ei haluisi tavata lapsiaan, silloin saisi exä taas säälipisteet ja sympatiat,mutta kun ei anna tavata lapsia,niin sitten se lapsen ikävä onkin jo isän pakottamaa ikävää..huh huh herätkäääää!!!!!
terapian tarpeessa. Jotkut naiset kuvittelee, että lapset ovat yksinomaan heidän ja heillä valta eron tullessa päättää kaikesta. Meillä oli kyllä niin päin että eksä halusi eron ei mies. Miksi ihmeessä miehellä ei olisi oikeutta ikävöidä lapsiaan tai miksi ihmeessä hänellä ei olisi oikeutta perustaa uutta perhettä jos on erotettu entisestä. Monessa uusperheessä jo pelkästään välimatkojen takia ei lasten tapaaminen onnistu ihan niin usein kuin eri osapuolet haluaisivat ja niinpä ikävä on ihan yleistä.
Minusta avioerolapsen elämälle yksi suurimmista haitoista tulee juuri siitä että äiti oman kostonhalun vuoksi haluaa lapset vieroittaa isästään. Pitäis sen verran pystyä olemaan aikuisempi, että jos isä todellakin haluaa säilyttää hyvät välit lapsiinsa niin siihen ei lasten äidin tarvitsisi puuttua jollei isän tapaamisesta lapselle mitään vaaraa ole.
Vanhemmalla iällä lapset voivat tulla katkeriksi siitä, että näin on toimittu.
Näyttää kuitenkin siltä, että tämä lapsien käyttö kiusanteon välineenä on hyvin yleistä ja se jos mikä on eksältä erittäin itsekästä.
syyttää äitiä????
JOS isä haluaa lastansa/lapsiansa nähdä, MIKÄÄN ei sitä estä, ei edes uusi nainen!
Tekosyitiä voi isäkin keksiä, kun ei kehtaa sanoa, ettei halua lapsiaan nähdä!
Miesten ikävä alkaa vasta sitten, kun lapsi on kyllin iso tulemaan omin avuin toimeen. Tai on jostain pienestä seikasta hyvä alkaa syyttää äitiä tapaamisten estämisestä!!! Syy voi olla isässäkin.
Toisinaan ne uudet naiset menevät lasten edelle ja lapset unohtuu.
Toisinaan taas ex vaimon näkeminen tuntuu pahalta, kun kaipuu on valtava ja rakkaus!
Osaa ne miehetkin säädellä tapaamisia omille ajoilleen! Kun heille sopii, on sovittava äidillekin, ja jos ei sovi, isä tulkitsee sen estämiseksi!
Niin, että eipäs tehdä äidistä aina sitä syntisäkkiä, tässä kolmiodraamoissa syitä löytyy kun vain jaksa niitä keksiä...! Totuus on ehkä toinen.
ainakin tuntuu kaipaavan lastaan, ja kyllä heidän tapauksessaan on se äiti siellä joka näillä tapaamisilla hallitsee kaikkien elämää ja ikävää..se että aina näin ei ole varmastikkaan, mutta tässä kirjoituksessa olikin suru ja huoli äidin tavasta pitää lapsi ja isä heidän tahtomattaan erossa toisistaan..katsotaan mitä se poikii kun lapsi kasvaa, kun lapsi on kyllin iso ymmärtämään miten äiti on laittanut kapuloita rattaisiin, silloin äidinkään ehkä turhaa selittää lapsen parasta, kun näinhän ei tuossa tapaukssa ole.
uskalla lapsiansa päästää isän luo!Kukaan ei voi tietää, mitä tai mistä asiasta jokin asia on niinkuin se on , äidin mielestä oikein! Hyvä on aina kuvitella ja syyttää aina äitiä, vika voi hyvin olla muuallakin.
niin ei varmaan kirjottaja tuommosta asiaa tuskailisi täällä..taas yks jos ja jos, ja äidin puolta pitämässä henkeen ja vereen!
kuule kyllä se exä vaan lapsen kautta hyvin usein haluu säädellä ex miehensä elämää, ja pompottaa, ja näyttää kuka on kuka.Kyllä normaali äiti antaa isän tavata lastaan yleensä niin usein kun isä vaan haluaa, kuten tässä ap:kin, mutta kysymyshän oli siitä että kun mitään vikaa ei ole, eikä sen puitteissa voi vedota ettei lapsi tulee, että miksi äiti näin tekee..minä vastaan: katkeruuksissaan!!!
Et sä voi tietää, mitä on toisten elämän sisällä joskus ollut! Kaikkea ei kerrota ihan jokaiselle! Puuttumalla toisten elämään ja värittämällä kuviteltuja juttuja voi saada aikaan aika värikkään kertomuksen, jossa mikään ei lopussa pidä paikkaansa! Yritähän herätä todellisuuteen! Et sinä, enkä minä voi maailman ongelmia yksin poistaa!
täällä alkup.viestin kirjottaja siis.
ihan ajattelin parilla sanalla vielä selventää tilannetta niin ei tarvitse jossitella, ja miettiä..tai siis en pysty kun meidän kannalta kertomaan, sitä mitä exä meistä ajattelee, on turha arvailla.
eli kirjoitin mieheni ikävästä lastaan kohtaan, jota näkee harvoin, ja mahdollisuus miehen taholta olisi ottaa lastaan enemmänkin luoksee,sekä olisi valmis matkustamaan tapaamaan lasta äidin luokse, mutta siellä se äidin puoliso pistää ehdottomasti kampoihin siinä asiassa.
mieheni on tavallinen suomalainen työssäkäyvä mies, joka ottaa olusen pari kerran kk:ssa, ja ei ole mikään bilehile.Asumme normaalisti lapsieni kanssa paritalossa, jossa varattu huone myös mieheni lapselle, ja on ihan samassa asemassa kaikkien lasten kanssa, meillä ei erotella rahaa ym.lasten takia, kaikki hoidetaan yhteisestä taloudesta, ja tietysti lapsieni isä vastaa omalta osaltaan lapsien elatuksesta, sekä pystymme yhteisymmärryksessä sopimaan isommista hankinnoista, harrastuksista se tapaamisista, ja minusta ainakin on ihanaa lapsieni puolesta kun isä paljon heitä pitää luonaan, ja osallistuu heidän arkeen omalta osaltaan, vaikkemme yhdessä olekkaan, ja ei tule mieleen mitään estettä ettenkö päästäisi lapsia sinne.
eli meillä mieheni lapsi ei kärsi milläänlailla, ei oireile, tulee mielellään ja viihtyy muiden lasten kanssa, elämme ihan normaalia arkea, välillä käyden elokuvissa ym.
siksi minun on ehkä vaikea ymmärtää exän motiiveja miksei anna isän tavata lastaan, ei ole taustalla mitään huonoa menneisyyttä, eikä ikinä ole sattunut mitään.Tottakai koitan ymmärtää jos hänen vaikea luopua lapsestaan,on lapsia aina ikävä minullakin kun eivät ole luonamme, mutta kun tiedämme että myös lapsi ikävöi isää, ja haluaa viettää aikaa tämän kanssa, miksi se on niin ylitsepääsemätöntä.Exällä on hyvä liitto puolisonsa kanssa, heillä yhteisiä lapsia, joten vaikee ymmärtää jos jotain katkeruutta taustalla, tai minua jos vihaa,sillä mitään en ole hänelle tehnyt tai sanonut.
annan esimerkin. taas on vierähtänyt aikaa kun mies on lastaan nähnyt, sovitut vkoloput on valunut hukkaan, kun siellä exän päässä on olluta aina jotain tärkeempää, kuten siasrusten synttäreitä jne..
nyt sitten eväsi jo valmiiksi isän päivänkin kun exän oma isä, lapsen pappa tulee heille kylään, tämän takia ei voi lapsi tulla OMAN isänsä luokse, lahja kuulemma pistetään postissa..se ei todellakaan ole sama!Meillä odotetaan joka vkoloppu että jos lapsi vaikka tulisi vihdoin, harvoin näin käy, ja kun tulee niin lähtö on kamalaa kun lapsi itse reagoi pelkoon, ettei pääse taas isin luo pitkään aikaan.tätä on raastavaa katsoa, vaikka kuinka olenkin VAIN nyxä. epäilemme että äiti haluisi uudne miehensä olevan ns.isä lapselle, ja mitä vähemmän näkee oikeaa isäänsä, sen vähemmän tätä tulisi kaipaamaan, ja lopulta rinnastaisi uuden miehen isäkseen, kun tästä isäksi sanomisesta oli puhetta jo, ja ei mieheni tarvitse sellaiseen suostua, siis että lapsi kutsuu exän puolisoa siellä isäksi.
en tiedä tosiaan miksi näin on, mutta tiedän että jos joku ei antaisi minun tavata lapsiani,olisin surun murtama, ja ihan varmasti se suru heijastuisi läheisiini, ja haluisivat minua tukea ja auttaa..
ei meillä joka päivä tätä itketä ja surra, elämme normaalia arkea,mutta kyllä se kaipaus ja suru on läsnä, kun se yksi lapsi puuttuu liian usein joukosta.