tapana tarttua aina hanuriini yhteisellä hissimatkalla. Vaikea siitä on valittaakaan kun äijä on vielä isännöitsijänä talossa.
Yritän kyllä vältellä yhteisiä hissimatkoja, mutta aina se ei vain onnistu.
Ja aina ukko on hanurissa kiinni.Kenelle voin valittaa ja mistä saan todisteet? Jos hississä on kolmas henkilö ei yleensä mitään tapahdu.
Yritän kyllä vältellä yhteisiä hissimatkoja, mutta aina se ei vain onnistu.
Ja aina ukko on hanurissa kiinni.Kenelle voin valittaa ja mistä saan todisteet? Jos hississä on kolmas henkilö ei yleensä mitään tapahdu.
Vastaukset 15
Vanhimmat
kiinni hanurin kohdalle. Luulisi tämän hienovaraisen vihjauksen tehoavan. Piereskely voi myös auttaa ;D
kun käy kiinni, sellasta joka vie tarttumishalut ukolta. Oksenna vaikka sen päälle jos saat tulemaan jotain...yöks vaan tollasille irstaille itsekeskeisille äijille. Luulevat olevansa jotain, hyi.
mitä se nyt onkaan sumutetta ostaa ja käyttää.
Siinä kai saattaa itsellekin itku tulla kun se hissi on kuitenkin senverran pieni tila?
Oikeasti kyllä tekis mieli potkasta munille, mut eihän sitäkään siellä mahdu tekemään.
Ja sit ku ei sieltä pääse heti senjälkeen pois...hui!
hän haluaa olla kohtelia.Oletko hänen kanssa samalla soittotunnilla kun aikataulu on sama.Eihän sun tarvi sitä päästää sisään.
Nämä pippurisumutteet ovat luvanvaraisia.
Parempi tapa on sanoa suoraan päin naamaa että seuraavalla kerralla herran naama muotoillaan uudestaan jos ei kädet pysy kurissa.
Ja kannattaa myös välttää samaan aikaan hissiin menemistä.
Itse saattasin mulkasta ja taputtaa itse herraa hanurille. Parin ystävällisen sanan kera.
ompas musikaalinen talkkari sitte ku aina kiinni hanurissa, noinkos se haluaa sitte aina esiintyä ja vetää pienet soolot sillä hanurilla?
talkkari vaan isännöitsijä ja sehän siinä niin paha onkin kun ei sen kanssa oikein voi mennä suhteet poikkikaan kun sit voi tulla vaikka talosta lähtö ja hyvin oon viihtynyt muuten mut kyl siis ärsyttää toi hanurissa kii oleminen kun ei sitä aina kehtaa hissimatkastakaan kieltäytyä kun se avaa aina kohteliaasti oven ja me molemmat asutaan sentään 6.kerroksessa eikä oikein kävelläkkään viitsi varsinkin jos on jotakin kannettavaa.
Siis muutakin kun se mukana kulkeva hanuri.
kii, mut onneks 3.kerroksesta tuli joku mukaan.
Kerroin jo töissäkin parille miespuoliselle tästä, ja ne sano, ett ne vois tulla illalla vähän "kouluttaa" ukkoa.
Panevat sellaiset kommandonaamiot päälle ja antavat vähän "isän kädestä" eipä isännöitsijä niitä tunne eikä arvaa ett mä oon osittain sen takana.
Tuntuu hyvältä idealta - katotaan illalla miten sit käy. Jos vaik loppuis toi ainainen hanurissa kii olo.
Siis etkö voi vain olla sieltä hissistä pois? Jäät vain seisomaan käytävälle ja annat hänen mennä yksin hissillä ja jos hän tulee samaan hissiin kuin sinä, niin menet pois,oli kerros mikä hyvänsä.
mutta hieman oudoksi tunnen itseni kun ko.ihminen ovea pitää auki ja kehottaa mukaan.
Eilenillalla ne mun työkaverit kävivät hiukan käsittelemässä sitten isännöitsijää, ainakin muutaman kerran olivat muksineet, epäilivät ett silmä sillä ainakin oli mustaksi mennyt ja huuli haljennut.
En oo vielä äijää nähnyt ett paha sanoa. Toivotaan et oppi jotakin kuitenkin.
Ehdotuksia.
1. Sano ukolle kohteliaasti:" Kiitos vain, mulla on omakin isä elossa! "
2. Pistä hanurin kohdalle vaatteisiin hakaneula pystyyn juuri siihen kohtaan mihin ukkeli yleensä lämäyttää kämmenensä ja mene tahallasi yhtä aikaa hissiin.
3. Sano ukolle: " Tiedätkö kuka on talon isännöitsijä, aion nimittäin valittaa hänelle sinusta? "
4. Valita taloyhtiön hallituksen puheenjohtajalle.
5. Sano ukolle." Olen muuten kertonut ihan kaikille talon asukkaille että kähmit minua, jokainen täällä tietää! " Kerro myös!!!!
6. Ota poikaystäväsi mukaan ja menkää kolmisin hissiin sen ukon kanssa. Kun hissi lähtee liikkelle, sano poikaystävlle: " Tuo on se kähmijä josta olen puhunut sinulle!" Sopikaa että poikaystävä purskahtaa nauruun ja vastaa: " Ai TUOKO, ja minä hölmö kun olin vielä mustasukkainen, siis eihän kukaan voi TUOLLE olla mustasukkainen, tuosta reppanasta ei ole vaaraa, sehän on pelkkä pelle, eihän se ole mieskään!!!"
7. Soita isännöitsijäliittoon ja kysy neuvoa, kerro tyypin nimi jos kysyvät.
Jos sinulla ei ole poikaystävää, lainaa jotain mielellään isokokoista, painijan tai nyrkkeilijän näköistä kaksimetristä kaveria, jolla on tatuointeja ja nahkatakki.
Pyydä jätkää sanomaan sille tyypille: " Toisaalta äijä. Sinustahan ei varmaan suoranaista vaaraa ole, olet sen näköinen ettet muuhun psytykään kuin taputtelemaan naisia takalistolle, näytät aika potenssiongelmaiselta. Mutta silti, niin jätäpä vastedes minun tyttöystäväni pylly taputtelematta ja pitäydy ikäisiisi. Joku mummeli saattaa tykätäkin kun taputat, mutta Irmeli ei tykkää. Anna vastedes olla läpyttelemättä tai tulen juttelemaan sinulle asiasta kahden kesken. "
osa oli ihan hyviä.
Työkaverit kävivät siis vähän kouluttamassa sitä ja muutama päivä sitten kun se änkes hissiin ja yritti käydä taas hanuriin sanoin sille ett eiks se saanu tarpeeks turpaan.
Se pelästy ja kysyi et mitä se tähän kuuluu ja mä sanoin et jos vielä käpälöit niin voi käydä toistekin kipeästi.
Silloin se kai aavisti et mä oon sen takana, ei oo nyt käyny enää eikä puhunu mulle sanaakaan. Ei väliä.
ole onnellinen että olet haluttava,tai sinun täytyy olla,koska eihän sikojen hanureita kopeloida ole ylpeä itsestäsi.
kantilt ajatellu ku se isännöitsijä on sellainen keski-ikäinen sika et se varmaan tekis ton vähän kaikille nuoremmille naisille.