tässäpä mielipiteeni kytistä vitseiksi kiteytettynä!!!
Miksi poliisit kulkevat pareittain?
- Kaksi huutaa apua kovempaa kuin yksi.
Kaksi poliisia löysi ruumiin
kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen
kirjoitetaan? toinen kysyi
toiselta.
- En...
- Tule, kannetaan ruumis postin
eteen.
poliisi oli hurjassa
takaa-ajossa. Poliisiauto
lähestyi jatkuvasti takaa-
ajettuja. Yhtäkkiä poliisiauton
ajaja iski jarrun pohjaan. -
Miksi sinä tuon teit? kysyi
toinen poliisi. - Etkö muka näe?
Katso mittaria: 20000 kilometriä.
Nyt on öljynvaihdon aika.
rikospoliisi lähetti etsintäkuulutuksen
Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua lehdessä luki:rikospoliisi kuuluttaa:
- Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.
Ote poliisin pöytäkirjasta:
"Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."
Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on kyrpä sisällä.
Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta, kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
"Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..", tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
"löydetty kuollut koira Reijolankadulta"
Mitä tapahtuu, kun poliisi saa laajennetut valtuudet puhelimien
kuunteluun?
- Poliisikoulun lopputenttiin joudutaan liittämään kuullun ymmärtämiskoe.
Miksi poliisit kulkevat pareittain?
- Kaksi huutaa apua kovempaa kuin yksi.
Kaksi poliisia löysi ruumiin
kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen
kirjoitetaan? toinen kysyi
toiselta.
- En...
- Tule, kannetaan ruumis postin
eteen.
poliisi oli hurjassa
takaa-ajossa. Poliisiauto
lähestyi jatkuvasti takaa-
ajettuja. Yhtäkkiä poliisiauton
ajaja iski jarrun pohjaan. -
Miksi sinä tuon teit? kysyi
toinen poliisi. - Etkö muka näe?
Katso mittaria: 20000 kilometriä.
Nyt on öljynvaihdon aika.
rikospoliisi lähetti etsintäkuulutuksen
Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua lehdessä luki:rikospoliisi kuuluttaa:
- Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.
Ote poliisin pöytäkirjasta:
"Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."
Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on kyrpä sisällä.
Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta, kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
"Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..", tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
"löydetty kuollut koira Reijolankadulta"
Mitä tapahtuu, kun poliisi saa laajennetut valtuudet puhelimien
kuunteluun?
- Poliisikoulun lopputenttiin joudutaan liittämään kuullun ymmärtämiskoe.
Vastaukset 13
Vanhimmat
...wanhoja vitsejä, että veikkaan "Rautasen Mikoksi..."
olen nainen....
...sitten sun on pakko olla se wanna-be-merirosvo...
Kyllä vitsin kirjoittajalla on ikää, kun tällaista on tiettävästi kerrottu joskus 1930 luvulla.
Yleensä tätä palstaa lukiessa alkaa ihan oikeasti huvittaa näiden kirjoitusten taso ja kirjoittajien mielipiteet... Tämäkään kerta ei tuottanut poikkeusta, paitsi että nyt oli tarkoituksella laitettu huumoria peliin.
Siispä pitää laittaa kiitosta näiden vitsien kirjoittajalle, piristit koko ryhmämme yövuoroa. Varsinkin tuo viimeinen on todella hyvä.
vittu että te kytät ootte lahopäitä.vain typerykset nauraa päälle kun joku pistää niitä halvalla...mut teihin pätee hyvin sanonta joukossa tyhmyys tiivistyy.mitäs jos yövuoronne piristykseksi panisitte vaikka toisianne perseeseen,totuushan on että jokaisessa kytässä piilee pieni homoseksuaali.....
valitettavaa on että miespuoliset kytät ovat vuosien varrella yhä enemmän alkaneet tuntea seksuaalista vetovoimaa samaa sukupuolta olevia virkaveljiään kohtaan.ja tilastojen mukaan yhä useampi on päiväaikaan partioidessaan piipahtanut sohossa,yleisin kyttien ostama tuote on..mikäs muu kuin liukuvoide....ja homoseksuaalisuus väitteet saavat lisää tuulta purjeisiin myös siitä että
kyttien on nähty asioivan kyseisessä seksiliikkeessä aina pareittain....pitäähän sinne mennä yhdessä että voi takahuoneessa testata liukuvoiteen laatu.....
ystävällisin terveisin:Pirate-woman
pistää sinuakin...halvalla. Tai no taidat olla sen sortin haukka, että pistää saa vaikka ilmaiseksi.
Sitäpaitsi ihminen joka ei osaa nauraa itselleen on kyllä aika tosikko.
hmm...eikös se tietääkseni ole niin että ihminen joka ei osaa nauraa OMILLE MOKILLEEN on tosikko...
tietääkseni sellainen ihminen joka nauraa sille kun itseään pilkataan on aikamoinen typerys.....
ja ihminen joka ei osaa nauraa sunlaiselles tyhjän jauhajalle on todennäköisesti samanlainen taukki kuin sinä.....
taidat olla sen sortin sika että rehuja ja paskaa sulle varmasti siel pohjamudis syötetään...ja sioillehan se on ilmaista....ei tarvitse kuin vain suu avata ja kaikki edellämainittu safka työnnetään sulle suoraan kurkkuun....onpa sul leveetä elämää.............ainoa ongelma vaan on et naisia et tule saamaan,ellet sitten löydä toista itsesi kaltaista,jolla on aivojen tilalla palanut hehkulamppu......
itse olet jo vuosikausia toivonut että sinulle työnnettäisiin jotain kurkkuun. Mutta voi, naamasi on nähty ja ei kukaan siihen suostu. Ei edes säkki päässä.
Mieti tosiaan ennen kuin kirjoitat. Jo otsikkosi oli väärin kirjoitettu. Käy nyt se peruskoulu kiltisti loppuun ja katotaan sitten uudet kirjoittelut.
voi voi,että pitäis ihan säkki olla päässä hänellä....eli sen takia kun se toinen osapuoli sattuu olemaan niin ruma että pitää säkkiä päässään että saisi mut suostumaan....sinä ilmeisesti kuulut niihin rumiluksiin....ja suosittelisin sua käymään plastiikkakirurgilla....pysyvämpi lopputulos katsos...
ja peruskoulun olet ilmeisesti jättänyt kesken kokonaan,eikös niihin aikoihin jo opeteta lauseenmuodostusta???
"ei kukaan siihen suostu.ei edes säkkipäässä"
tuon fiksummat kirjoittaisivat:"ei kukaan siihen suostu,ei edes sillon vaikka sulla olisi säkki päässä" eli kumpi on pahempi moka,yksi kirjainvirhe vai sun edellä mainittu mokasi???
eli kenenkähän pitäis miettiä mitä kirjoittaa....
Apteekissa jää asiakas kiinni väärennetystä reseptistä. No farmaseutti pyytää asiakasta tulemaan seuraavana päivänä, kun lääke on varastosta loppu ja saadaan huomiseksi. Asiakas lähtee ja soitetaan poliisille. Sovitaan että kun asiakas tulee, ohjataan sivuun ja poliisi tulee hakemaan.
Seuraavan aamun lehdessä lukee, poliisi nappasi reseptinväärentäjän. Huvittavaa on se että näin voro saa tietää etukäteen kiinnijäämisestä, ihan tosi elämässä.
...niin, että ammattilaiset nauravat omien alojensa ammattivitseille eniten. Usein niissä on kuitenkin kuvattuna jotain ammatin piirteitä ja vaikkakin karrikoidusti.
Itse repesin lukiessani tämän omaa ammattikuntaani edustavan vitsin:
Opettaja kysyi koulussa lapsilta mitä näiden vanhemmat tekevät työkseen.
Aleksi kertoi isänsä olevan insinööri ja äiti oli sihteeri. Jonnan isä oli poliisi ja äiti kaupan kassa. Santun isä oli töissä tehtaassa ja äiti siivoojana.
Mutta Niko oli hiljaa. Hetken kuluttua hän julisti, että hänen äitinsä on kampaaja ja isä sutenööri!
Tunnin jälkeen opettaja kysyi Nikolta:
"Ihanko oikeasti isäsi on sutenööri?"
Niko katseli ympärilleen ja kun ketään ei ollut kuulolla hän kuiskasi:
"No ei. Mutta en mä kaikkien kuullen kehdannut sanoa, että se on sairaanhoitaja."
se tietysti riippuu siitä millä mielellä vitsi kerrotaan....eli kerrotaanko se pilkaten vai huumorilla...tässä tapauksessa vitsi kirjoitettiin pilkaten ja ivaten...ja sen varmasti ainakin joensuun paskalakit tietävät, minut tuntien!!!
eli kytät antaa itsestään vielä hölmemmän kuvan...ai niin ja eihän kytät koskaan menetä hermojaan...aika jännä juttu että loukkaaville vitseille JOITA OLI USEITA kytät hekottavat,mutta kun niille maijan takaosasta huutaa saatanan kyrpä,niin kappas,kyttä
pysäyttää,laittaa rautoihin ja raivoaa niin että silmät pullistuu päästä.....eli mietitäänpä,kumminkahan päin sen pitäisi olla,yksi sana...vai useampi monella tavalla loukkaava vitsi,kumman pitäisi raivostuttaa enemmän???
pitäähän paskalakkien näyttää julkisella paikalla millaisia "alansa ammattilaisia" ovat.. ja veikkaan että paskalakit eivät ilkeä tunnustaa että todellisuudessa vitsit saivat ne raivostumaan...eivät kehtaa tunnustaa koska eivät halua tunnustaa hävinneensä mulle vittuilussa,hah hah hah!!!