Jumpassa on vaaransa
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa
olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona rouva pystyi suorittamaan
kuntoilunsa alasti likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Videokasetin vauhdikas aerobicsessio päättyi ohjaajan lennokkaaseen
spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä, venytti
hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen,
että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja hän istua jökötti spagaatissa, eikä
päässyt irti.
Kului hetki, ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa
hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuonetta.
"Mitä sinä siinä lattialla venyttelet?", mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös", sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani".
"Odota, nostan sinut ylös".
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta imukuppi ei vaan irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki", mies
sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan
paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, että mennään kellariin ja
porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne
ratkeaa.
"Ei porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin", sanoi
aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa
rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: "Mitä helvettiä,
kopeloit vaimoani?"
Insinööri vastasi: "Koitan saada sen liukkaaksi, niin vedetään se keittiöön,
siellä näyttäisi olevan halvempi parketti"
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa
olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona rouva pystyi suorittamaan
kuntoilunsa alasti likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Videokasetin vauhdikas aerobicsessio päättyi ohjaajan lennokkaaseen
spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä, venytti
hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen,
että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja hän istua jökötti spagaatissa, eikä
päässyt irti.
Kului hetki, ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa
hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuonetta.
"Mitä sinä siinä lattialla venyttelet?", mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös", sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani".
"Odota, nostan sinut ylös".
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta imukuppi ei vaan irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki", mies
sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan
paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, että mennään kellariin ja
porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne
ratkeaa.
"Ei porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin", sanoi
aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa
rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: "Mitä helvettiä,
kopeloit vaimoani?"
Insinööri vastasi: "Koitan saada sen liukkaaksi, niin vedetään se keittiöön,
siellä näyttäisi olevan halvempi parketti"
Vastaukset 12
Vanhimmat
Heh heh...ne insinöörit....
No joo'o heh-heh.
tästä opimme... Ei kyl ikinä jumpata ilkosillaan.
porukkaa ....
olla noin tavattoman uppiniskainen ja huumorintajuton...relaa nyt jo sinäkin pikkuisen edes!!!
täähän oli tosi härski vitsi. naurattikin niin juutanasti. mutta härski se oli kuitenkin.
vitsi. Halvempi parketti paras älynväläys.
..mut se älynväläyshän tulikin insinööriltä ;))
meinasin pissata housuun :))
Pariskunta vietti 50v hääpäiväänsä, isännällä alkoi ottaa
etunostoa
(jota ei ollut tapahtunut vuosiin).
Vaimohan innostui siitä , josko sais
piiiiiiitkästä aikaa taas kukkoa:
"Kerkeenkö ottaa paidan pois päältä?"
"Kerkeet kerkeet" , mies vastasi.
"Kerkeenkö ottaa rintsikat?"
"Kerkeet kerkeet"
"No kerkeenkö ottaa housut pois?"
"Kerkeet kerkeet, ei vielä oo hätää"
"Mites, kerkeenkö vielä ottaa sukatkin?"
"Kerkeet kerkeet"
Seurasi hetken hiljaisuus ja sitten mies tokaisi:
"Ja nyt kerkeet vaikka kutoa uudetkin".
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä
luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja
päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne
tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa
kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu
riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain
hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä
sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin
sänkyihimme.
Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan
"haista v*ttu!".
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä
luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja
päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne
tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa
kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu
riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain
hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä
sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin
sänkyihimme.
Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan
"haista v*ttu!".