siis kun täällä tuntuu pyörivän niin erimoisia käsityksiä mitä tulee eroon puolisosta!!!osa katsoo kuuluvansa automaattisesti ex puolisonsa elämään ex kumppanina, en kyllä tiedä miksi..??osa taas kuuluu siihen yhteisten lasten kautta,sen ymmärrän,mutta en sitä,miten se oikeuttaa puuttumaan ex puolison valintoihin ja elämään, sekä siihen kuuluvien uusien ihmisten haukkumiseen!!??
osa taas katsoo että kun ex mies/nainen on halunnut erota, on erottu jo lapsistakin, vaikkei näin olisikaan tapahtunut,tällöin ilmeisesti lähivanhempi ja lapsi ovat yksi ja sama persoona!!??
omasta mielestä ero ihan selkee juttu, esim.jos eroan kirjakerhosta, en odota että lähettävät minulle enään kk:n kirjaesitteitä,vaan koska ovat joskus tehneet niin, kun halusin! tai jos eroan yhdistyksestä,en odota heiltä enään postia tai yhteydenpitoa tai kokouskutsuja niinkun ennen!!
ja kun erosin miehestäni, en odota että hän enään on elämässäni auttamassa ja pyörimässä siinä niinkuin ennen oli!!! eikä minulla ole tarvetta pyytää häneltä mitään enään,eikä odottaa häneltä mitään..
osa taas katsoo että kun ex mies/nainen on halunnut erota, on erottu jo lapsistakin, vaikkei näin olisikaan tapahtunut,tällöin ilmeisesti lähivanhempi ja lapsi ovat yksi ja sama persoona!!??
omasta mielestä ero ihan selkee juttu, esim.jos eroan kirjakerhosta, en odota että lähettävät minulle enään kk:n kirjaesitteitä,vaan koska ovat joskus tehneet niin, kun halusin! tai jos eroan yhdistyksestä,en odota heiltä enään postia tai yhteydenpitoa tai kokouskutsuja niinkun ennen!!
ja kun erosin miehestäni, en odota että hän enään on elämässäni auttamassa ja pyörimässä siinä niinkuin ennen oli!!! eikä minulla ole tarvetta pyytää häneltä mitään enään,eikä odottaa häneltä mitään..
Vastaukset 39
Vanhimmat
Kyllä se on omituista, että jotkut exät odottavat ja hakevat aina "tiukan paikan" tullen esim. entiseltä mieheltään tukea ja turvaa. Soittelevat (jopa humalassa ihmeellisiin aikoihin) ja kerjäävät sääliä. Sääli, että on vielä niitäkin miehiä, jotka tähän leikkiin lähtevät. (vaikka olisikin yhteisiä lapsia...) Silloin saavat ne "nyxät" katsoa vierestä sitä teatteria ja odottaa vain mihin se johtaa.
esim.jos otat lopputilin töistä, ja kadut päätöstäsi myöhemmin, tuskin olet oikeutettu menemään töihin omasta halustasi takaisin, koska olet siellä ennenkin ollut, ja tällä varjolla kuulut sinne hamaan loppuelämään saakka!!sama se on kun erotaan, mikään ei oikeuta enään sinua olemaan entisen kumppanisi elämässä missään mukana, ellei hän halua!!
hyvä vertaus tuo että " ex puoliso ja lapset sama persoona", näinhän se sit visiin on,kun isä haluaa tavata lapsiaan ilman exää,niin exän mielestä isä on hyljännyt lapset kun hän ei mahdukkaan enään mukaan!!
ja jos isä ei esim.halua juhlapyhiään viettää exän kanssa, jolle sopii vain järjestely että hänkin on mukana, niin normaalisti mies valitsee ne itselleen lähimmät ihmiset omasta lähipiiristään jonka kanssa viettää pyhän, ei unohtamatta lapsia, vaan EXÄN!!silloiun turhaa etsiä syyllistä mistään muusta kuin itsestään, sillä ei lasten tapaamisiin kuulu automaattisesti ex rouva kaupan päälle!!
että eikö tämä exäryhmä voisi ajatella oikeesti että hänellä ja lapsilla eron jälkeen isän elämässä ei ole mitään yhteistä, ja tekemistä keskenään, lapset ovat isän, ei exä!!!!
toisilla exillä on jokin vamma päässään, kun kuvittelevat kaiken tapahtuvan heidän haluamansa mukaan ja vetävät isukkia höplästä, minkä kerkeävät. Jopa valehdellaan asioita, jotta isä saisi olonsa tuntemaan huonoksi, kun ei lähde jokaiseen exän kehittelemään juttuun mukaan.
Toiset isät taas ovat hyvillään kun saavat huomiota exiltään ja kuvittelevat, että kilpailutilanne on syntynyt nykyisen ja entisen naisen välillä. He usein unohtavat, että on myös olemassa itseään kunnioittavia naisyksilöitäkin, joita useimmiten ovat nämä nykyiset.
Enää siinä vaiheessa kun nykyhetken nainen haluaa etäisyyttä tähän exä-toilailuun on miehen turha ruikuttaa. Säälikööt siinä sitten exän kanssa toisiaan ja eläköön sitä surkeaa elämäänsä, mihin jäivätkin!
keskenään, sehän on täysin tollomaista! Postimyynnistäkö miehen oot tilannut? Oisit palauttanut ajoissa!
Kyllä minäkin sitä mieltä olen, että avioerossa juuri halutaan tehdä puolisosta entinen sellainen. Ja entisellä puolisolla ei ole mitään virkaa. Täysin eri asia on sitten vanhemman rooli, mutta sitä ei saa sekoittaa puolison rooliin, sillä se voi haitata pahasti erovanhempien onnistumista kasvattajana.
Joskushan toinen jää vielä rakastamaan, mutta silloinkin on osattava kunnioittaa sitä toisen tahtoa lopettaa suhde. Suhde lapsiin säilyy, mutta puolisot on asia erikseen. Varsinkin jos oma puoliso on jo entuudestaan, niin mitä käyttöä on ex-puolisolle/tyttöystävälle?! Lapsella löytyy aina käyttöä vanhemmilleen, ovat he sitten yhdessä tai ei.
kirjakerhokin on sitovampi juttu kuin esim.minun mieheni ja hänen lapsensa äidin tapauksessa, jossa lapsi sai alkunsa yhdestä illasta, ja siihen jäi se suhde,mutta ei isän elämästä lapsi!!!
ja vertauskuviin on hyvä takertua, jos ei muuta enään osaa vastata, sitähän sanotaan että nainen on viimesillään raskaana kuin VALAS..hmm pitääkin ihan alkaa miettiä olenko siis ihminen vai valas!!! ja kuka kumma voikaan verrata odottavaa äitiä valaaseen,ja nää on just näitä!!!!!
ja aina voimme verrata sitä lapsen äitiä (vahingossa synnyttänyttä) katutytöksi ja tätä lapsen isää siitossonniksi! Mutta tyhmiä ovat olleet molemmat joka tapauksessa!
ihmiset jotka kantavat seurauksista vastuun??sinä et siis sellainen ole?? tällä lapsella kumminkin on rakastava isä ja rakastava äiti, ja lapsella 2 tasapainoista onnellista perhettä,hän on tähän sopeutunut kun aina näin on ollut!!
mutta eipä ole nämä exät katkeria toisilleen,siinä ei ole jatettyjä osapuolia,ei pettämistä eikä eroa!!!siksi heillä ehkä välitkin kunnossa, ja näkyy lapsessa!!!tässä tapauksessa ei mieskään ottanut ja lähtenyt, joten sanon näitä kahta vanhempaa erittäin fiksuiksi,siinä ei ainakaan ajateltu ensimmäisenä OMAA ETUA!!!!
parempi vissiin olisi jos nämä 2 olisivat väkisin lapsen takia olleet yhdessä,rakastamatta toisiaan, eronneet sitten josssain vaiheessa, sitten olisi alkanut se siltojen polttelu, jota nyt ei ole tarvinnut tehdä!!nämä vanhemmat rakastavat lastaan,mutta eivät toisiaan, ja kunnioittavat toisiaan lapsen vanhempina sekä aikuisina, ei ex puolisoina!!!!
Sopimuksia kummatkin, säännöt ja ehdot, liittyminen ja eroaminen. Joskus jopa erottaminen, mikäli osapuoli ei noudata sääntöjä.
Minä exänä ja nyxänä olen eri linjoilla.
Minun mielestä avioero on nimensä mukaisesti avioero. Eli pariskunta ei elää enää avioliitossa ja se lakkaa olemasta. Siltoja ei takana avioeron takia tarvitse polttaa. Monet näin tekevät ja se on heidän asiansa. Itse en ole polttanut siltoja exääni eikä nykyinen mieheni exäänsä. Enkä ole edes nyxäni exälle kateellinen, puhumattakaan exäni nyxästä. Se on ollutta, mikä mennyttä.
Olen myös aikojen saatossa vaihtanut useamman kerran työpaikkaa. Kertaakaan en ole entiseen työpaikkaani ja siellä olleisiin työkamuihin siltoja polttanut. Miksi olisin? Niihin en ole takaisin menossa, mutta en ole avioliittoonikaan. Kirjakerhostakin olen eronnut, mutta jos joskus minulla on aikaa lukea, voin jopa liittyä takaisin ;)
Paljon muutakin voisin kirjoittaa, mutta taidan antaa olla. Mutta jokainen erotkoon tyylillään. Meillä sopii näin ja tämä on vapaaehtoista.
Ap:lle sanon vielä, että minä (ja kaikki muutkin) kuulun automaattisesti ex-puolisoni ja niiden ex-poikakavereidenkin elämään ex-kumppanina. Ei se menneisyys poistu, vaikka erotaankin. Eikä siihen lapsia tarvita. Eri asia tietenkin on, miten näyn ex-puolison tai ex-poikakavereiden elämässä tänä päivänä. Usko huviksesi, mutta minä olen kaikkien kanssa väleissä. Eniten olen tekemisissä ex-puolisoni kanssa, mutta meillä on elämässä erosta huolimatta paljonkin yhteistä vielä - enkä tässä tarkoita pelkästään lapsia. Se, että olemme tekemisissä, ei kuitenkaan tarkoita sitä, että toistemme elämään puuttuisimme tai toistemme uusia haukkuisimme.
käydä sen exäsi kanssa "kahvilla" ja niin varmaan tekee myös nyxäsi sen exänsä kanssa. On se kumma, että ihmisten pitää roikkua taakse jääneessä elämässä. Ymmärrettävää toki, jos ei nykyinen kumppani miellytä...
Nämä oli sinun sanat, ei minun ;). Valitettavaa, että ajattelet noin ahtaasti. En ihmettele mm. tämän palstan tekstejä.
Roikkuminen on muuten roikkumista - ymmärrätkö. Se, että ihmiset tulevat toistensa kanssa toimeen on ihan jotain muuta.
Lucky me! Osaani en muuten vaihtasi.
ehkä, kun huomaat nyxäs viihtyneen vähän liikaa exänsä kanssa. Usko pois!
vertauskuvista, eli selkeesti suomennettuna jos erotaan niin se tarkottaa että siitä asiasta halutaan ns.eroon, sitä ei haluta enään elämään, ja silloin myös sitä että turha KUVITELLA että jollain tapaa olisi ex puolisona oikeutettu olemaan toisen ex puolison elämässä, ja sekoitamassa seitä, sekä sotkemassa jos esim.ex miehen uusi kumppani ei sovikkaan ex vaimon suunitelmiin!!!
se että jos toimeen tullaan on eri asia, ap:n tektissä ymmärtäisin oli ideana juuri nämä jotka eivät ymmärrä eron merkitystä,edes vaikka ex puoliso selkeesti sanoisi ettei halua exää elämäänsä!!
ja itse juu kuulun ex mieheni elämään ex puolisona, samoin kun hän minun, mutta ei meillä ole noilla titteleillä tarvetta ollut kummiskaan vielä toistemme elämään vaikuttaa enään eron myötä, saati koittaa elää niin kuin yhdessä elimme ja olimme!! kyllä minulle sen lampun vaihtaa joku muu kuin exä, ja joulunkin pärjään ilman hänen perinteiteitään!!!
mutta voisi ne exät hieman kunnioittaa toistenkin yksityielämää, eikä olla vaatimassa milloin mitäkin ex mieheltä, ja luulevansa jollain tapaa kuuluvansa vielä tämän elämään, kun on kerran sanottu että ei kuulu!!!
mitä ne exät pyörii nykyisen suhteen vaivana, kun luulis niilläkin olevan omaa elämäänsä.(?). Ottaen huomioon, jos joku ei siitä ehkä pitäisi. On se sitten sun exäs nykyinen tai toisinpäin. Haloo!
Mun mielestä ap kysyy, mitä on ero, kun täällä on monta mielipidettä asiasta. Itse kerroin oman näkemykseni ja kokemukseni erosta. Minua edeltävät kirjoittajat taisivat kertoa esimerkkejä omasta elämästään, jossa on vähän toisenlainen meininki. Mielestäni aloituksesta ei kuitenkaan oltu rajattu ulos niitä tapauksia, joissa eron jälkeen toimeen tullaan ja puhuttaisiin vain niistä, joissa ei tulla toimeen. Samasta erostahan joka tapauksessa molemmissa on kyse, asiat on vain hoidettu toisin.
Kaikesta huolimatta olen sitä mieltä, että olipa sitten kyse avioerosta, kirjakerhosta eroamisesta tai työpaikan vaihdosta, ei se tarkoita sitä, että ne sillat poltetaan automaattisesti. Ne saa polttaa tai räjäyttää, kuka haluaa, mutta se on jotain, mikä täytyy tehdä eron lisäksi.
Ero tarkoittanee myöskin EROA. Ei kahdenkeskisiä kivoja pullakahveja ja flirttiä(?). Voi sitä jutustella ohimennen, mutta esim. tekstailut ja tapaamiset yhteisten lasten varjolla ovat huuhaata. Jos ei voi reilusti olla erossa, niin parempi jatkaa yhteistä taivalta. Kaikkien puolesta hyvä ratkaisu, niin ei lapsienkaan tarvitse jatkaa iänikuista toivomistaan isin ja äitin yhteenpalaamisesta. Siitähän tuollaisesta leikistä on kyse.
Halloo vaan sullekin!
Varmaan yhtä vaikea teidän on ymmärtää sitä, että entisten kanssa voi tulla juttuun ja olla tekemisissä, kun minun on ymmärtää näitä sylkemis ja haukkumis ym. älyttömiä juttuja, joita olen täältä lukenut. Toki uskon, että niinkin voi olla. Sitä vain en ymmärrä, mitä sellaisten ihmisten korvien välissä mahtaa tapahtua. Ja näitähän löytyy lukemani perusteella niin existä kuin nyxistä.
Joka tapauksessa, meidän kuviossa kukaan ei pakota ketään mihinkään eikä vaivoiksi olla. Joten me pyöritään just sillee kuin on tähänkin asti pyöritty. Jos joku on ihan oikeasti niin vietävissä, että on tässä kuviossa mukana, vaikka ei haluaisi, niin miettikääpäs oikeasti, minkälainen se ihminen itse on ja kannattaisko hänen asille jotain tehdä. Ei normiaikuisiaihmisiä pakoteta.
oletko sinä normiaikuinen? mikä se on?
Vaikeeta näköjään on ymmärtää.
Oletteko te oikeasti sitä mieltä, että eronneet eivät voi tavata muuta kuin flirtin merkeissä? Voi mamma mia! Minua ihan oikeasti naurattaa. Eikä me edes tavata yhteisten lasten varjolla. Ollaan kuule tavattu reilusti ihan ilman lapsiakin. Tekstiviestejäkin lähetetään, kun on asiaa.
En kiistele siitä, mitä itse kullekin sana avioero tarkoittaa. Mulle se tarkoittaa juuri sitä, mitä olen kertonut. Sinulle ja muille jotain muuta. Sama juttu kuin esim. sana tuima, toisille se on suolainen ja toisille suolaton.
Meidän erosta on aikaa muuten 10 vuotta. Aikanaan olemme välimme setvineet oikein pohjamutia myöten. Molemmat olemme myös opiksi ottaneet ja peiliin katsoneet. Lapsetkin ovat jo niin isoja, etteivät he mitään lule. Johan nuo ovat ajat sitten tienneet, etteivät isä ja äiti yhteen palaa, vaikka väleissä ovatkin. Yhteinen taipaleemme avioparina ei siis jatku.
Pakko vielä kysyä teiltä kaikilta täysin eri mieltä olevilta. Oletteko mustasukkaisia nykyisenne menneisyydestä vai sattuuko teillä kaikilla olemaan elämässä nykyisen v...nen ex?
Olen.
Karkas tuo edellinen viesti ja jäi selitys matkasta.
Sanallahan on monta merkitystä, mutta tässä tarkoittaa "normaalia". Normaali = käyttäytyminen, joka on normien mukaista.
kirjoitat erosta ja et ilmiselvästi edes tiedä, mistä kirjoitat. Pitäkää vaan kimppakivaa keskenänne, jos ette osaa tehdä selvää EROA existänne!
V*moinen ex... nykyisen kumpanini puolesta tosin. Harmi, kun ihminen ei osaa elää omaa elämäänsä ja ottaa vastuuta lapsestaan. Omat ongelmat ja ruikutukset menee aina kaiken edelle. Ja siitä hän muistaa jatkuvasti kertoa kumppanilleni, vaikka häntä ei oikein kiinnostaisikaan. Ehkä se exä ei ole vielä henkisesti eronnutkaan.
miltä avioero tuntuu. Usko huviksesi, minä olen vielä se jätetty ja vielä toisen naisen takia. Ei kylläkään ole tämä exän nykyinen se nainen.
Nälvi vaan, jos helpottaa. En kyllä ymmärrä katkeruuttasi minua, ventovierasta kohtaa. Olettaa aina voisin, vaan mitäpä suotta.
täällä keskustellaan asioista yleisesti ja monikin saattaa kokea itsensä loukatuksi näitä kirjoituksia lukiessaan. Kaikenlaisia kohtaloita, on eronneita ja karanneita, exiä ja nyxiä. Kaikkea hyvää sulle!
Tiedätkö, että olet oikeastaan aika väsyttävä. Mutta hyvä näin, on joka päivä aihetta ilostua, etten ole sinä....
Olet näemmä laajentanut anoppipalstalle? Onko paremmat fibat?
vaan pohtia aihetta,koska siitä tuntuu olevan niin eriäviä mielipiteitä ja käytäntöjä!! ja mun mielestä hienoo jos eron jälkeen pystytään elämään sovussa, ja puuttumatta toisen elämään ja valintoihin, sekä koetaan että jollain tapaa siihen on vielä oikeus ex puolisona!!
itselle ihan päivänselvää että ex mieheni sukuloi uuden puolisonsa kera sukulaisissaan,minä en koe kuuluvani sinne mitenkään, varsinkaan ainakaan yhtään enempää kuin se uusi puoliso, pidän kyllä yhteyttä ex anopin kanssa, tai hän se ottaa silloin tällöin yhteyttä ja kysyy kuulumisia, emmekä pui kyllä exäni asioita,vaan ihan henk.kohtaisia kuulumisia!!
anteeksi vertaukseni kirjakerhoon, se vaan tuli ekana mieleen, lähinnä tarkoitin sitä,että jos joku asia ei enään kiinnosta elämässä,eikä anna sisältöä niinkuin joskus, niin silloinhan ero on selvä juttu, eikä silloin enään luonnollisesti odota yhteydenottoa tai tuputtamista siltä taholta, eikä itse sinne päin ole yhteydessä!!en halunnut verrata kirjakerhoa ja avioliittoa mitenkään samanarvoisina!!
Puhuttiinkin juuri niistä rooleista. Ja ihmeteltiin sitä, että miksi jotkut, tosin minun mielestäni ei mikään enemmistö, eivät osaa nähdä itseä exälle pelkkänä ystävänä/lasten äitinä/lasten isänä ja sen sellaista vaan halutaan säilyttää puolison rooli. Minusta avioerossa erotaan parisuhteesta, työpaikalta lähtiessä työsuhteesta. Eihän se tarkoita, ettei ystävä saisi olla! Enemmänkin olisi silloin kyse siitä, että lähtisit ex-työpaikallesi tekemään töitä vaikket palkkalistoilla olisi tai saisi siitä minkäänlaista korvausta.
Pointti: Tietenkin sinä olet ex-puoliso. Mutta näetkö puolison roolin niin tärkeänä nykyisessä asioinnissa exäsi kanssa vai yhdistäköö teitä sittenkin nyt se, että olet lapsen äiti ja mahdollisesti exän ystävä..? Enhän minäkään exiini suhtaudu negatiivisesti, mutta näen ettei käytännössä ole mitään ex-tyttöystävän hommia vaan olen heille tuttava/ystävä. En näe miten ex eroaisi ystävästä tai miksi se entisen puolison rooli olisi tärkein. Kun juuri niitä tärkeämpiäkin rooleja on.
olen exä ja nykynen =) meillä ei exän kanssa tosin ole yhteisiä lapsia. en koe exääni kumminkaan edelleenkään minään muuna kun että hän on ollut joskus osa elämääni, ja erittäin tärkeänäkin henkilönä,kuitenkaan emme olleet ne luodut toisilemme sillä eroon päädyimme, nyt hän on siis vain muisto siltä ajalta elämääni, ja vilpittömästi toivon hänelle kaikkea hyvää, ja sitä parisuhdetta mihin minun kanssani ei päädytty!! en kumminkaan koe että kuuluisin mitenkään hänen nykyiseen elämään, tai hän minun, toki jos vastakkain tullaan, en käännä päätä pois!
tarkoitus ei ollut tuomita tekstissä varsinkaan näitä naispuolisia exiä, mutta omasta kokemuksesta, ja mieheni exästä,sekä täältä luettuani erilaisia, kamaliakin kokemuksia, ihmettelen,kuinka nämä exät kokevat vuosienkin myötä niin voimakkaasti uudet suhteet ja perheen perustamisen, vaikkei se vaikuttaisi heidän yhteisiin lapsiin milläänlailla negatiivisesti! luonnollistahan on että ihminen haluaa rakastaa ja välittää, toisesta aikuisesta ihmisestä, silloin jos se exää ei miellytä,en ymmärrä miksi hän näkee oikeudekseen puuttua ex puolison asioihin, ja jopa sotkea asioita! jos ei itse ole onnistunut, pitää se voida suoda muille!
itse olisin tyytyväinen jos mieheni exä ei olisi niin vihamielinen, ja näkee minussa vai pahaa, se että jaan elämän hänen miehensä kanssa, sekä osan hänen lapsensa kanssa, vahongoittamatta kumpaakaan, ei ole syy haukkua minua, tai pitää kiinni miehestäni kynsin hampain! ja kun mieheni on usein sanonut, että hän elää omaa elämää,minun kanssa,johon kuuluu joka päivä lapsi edellisestä suhteesta,miksi exän ei tarvitse tätä kunnioittaa,miksi hän katsoo että meidän elämä on tuhottava, siksi että hän saisi paremman mielen, ja tietäisi että mieheni on yksin onnettomana jossain,sillä muuta hän ei ilmeisesti ansaitse koska ei aikoinaa exää tehnyt onnelliseksi ja exä halusi eri teille! mutta tulipahan vuodatettua!!! enkä missään nimessä halua yleistää taaskaan!!!mutta ihemettelen vaan..
kaikki eivät vaan käsitä! Ero merkitsee joillekin surkeille itseään etsiville ihmisille väliaikaista tilannetta ja silloin otetaan itselle (ja lapselle) väliaikainen kumppani, jonka saa heittää menemään, kun välit korjaantuvat entiseen.
Ero on kun kaksi ihmistä ovat menneet naimisiin, ja sitten eroavat uhteistuumin!
Ero voi olla myös, kun vain toinen haluaa sitä!
Ero voi olla kun toinen ihminen tulee ja särkee toisten avioliiton.
Uusikkojen mielestä paras ero/jättö on kun mies sitä haluaa hänen takia, jättää vaimonsa ja lapset!
Uusikkojen mielestä mies ei jätä lapsiaan, vaikkei enää ole heidän kanssaan tekemisissä vuosikausiin, eli on edelleen hyvä isä.
Uusikko luulee kuuluvansa automaattisesti miehen sukuun ekasta päivästä lähtien, ja iloinen syrjäyttäessään miehen ex vaimon kanssa rakaentamansa elämän! Suurin voitto on, kun pääsee pottuilemaan ex vaimolle ja lapsille, ja mies koulutettu olemaan hiljaa entisestä perheestään.
ei pidä kummiskaan yleistää,kuten moni muukaan täällä sitä ei tee!!!
minä henkilökohtaisesti uusikkona, en ole rikkonut mieheni liittoa, enkä tietääkseni koskaan kenenkään muunkaan, ei kuule antaisi pääkoppa periksi ees sellaiselle!!!mieheni erosta oli kulunut 3v, kun me tapasimme, silti se oikeuttaa exää sanomaan minua perheenrikkojaksi ym..ja saanut mieheni kaikki aiemmat suhteet samaisella käytöksellä hajotettua,tätä ei toistaiseksi ole rikkonut, eihän hänen exänä tartte ajatella meidän yhteisiä lapsia, hän saa olla kodinrikkoja ym, mutta tämä oikeus kuuluukin ilmeisesti ex puolisoille varsinkin naispuolisille!!!
minut on toivotettu tervetuleeksi aikoinaan mieheni sukuun, en sinne itse ollut ensikättelyssä pyrkimässä, ja se että exä ei siihen oman käytöksensä vuoksi ole tervetullut, edes lasten vuoksi enään, ei todellakaan ole minun syytäni! niin makaa kuin petaakin!
mieheni ei ole lapsiaan jättänyt, lapset ovat meillä kk:ssa tasan yhtä paljon kuin exällä, ja kaikki toimii!!! mieheni todellakin on eronnut ja jättänyt petollisen exänsä aikanaan, ja siitäkään ei voi exä syyttää kuin itseään,edelleen niin makaa kuin petaa!!!
minä en saa tyydytystä haukkumalla exää ja puuttumalla hänen elämäänsä ja valintoihin, se että hänen oikeuksiinsa kuuluu päivittäinen irvaaminen, sekä häiriköinti ei sekään ole minun vika, hänellä se paha olo on, mutta en tiedä mistä!!aikoinaan on kaikille kuuluttanut kuinka vätys tuo hänen ex mies on, ja onnea joutui hakemaan muualta, minut tuo mies tekee onnelliseksi ja minä hänet, mutta ilmeisesti se ei exälle sovi, ja hänen mielestään miehen pitäisi elää yksin hänen narun päässään kaikesta huolimatta!!
meillä ei kukaan pottuile exälle, mutta hän kyllä osaa tehdä sen meille meidänkin puolesta, enään ei voi kun nauraa..
ja kirjakerhoon liittymisestä, juu kyllähän sitä eronneetkin saa mahdollisuuden palata takaisin yhteen, tai löytää vielä paremman tarjouksen,johon haluaa sitoutua lopuksi elämäksi,huonoja valintoja ja sijoitiuksia täytyy elämässä tehdä,että löytää ne paremmat ja kannattavammat =)
haluaa olla se varavaihtoehto, kun uusi ei miellytä voi palata entisen luo! Kuka haluaa kuka ei, itse en haluaisi jos siinä välissä on ollut yksikään uusi suhde. JOS ei ole ollut edes yhdenillan suhdetta, asia on ok, mutta toisen jäljiltä en takasin ottaisi. Kaikkea ei rakkauskaan kestä, ainakaan minulla.
mutta luulempa että se olikin viittaus tohon että aina voi kirjakerhoon liittyä uudelleen, eli ei se mahdottomuus ole palata yhteenkään..minäkään tosin en palaisi enään ex mieheni kanssa yhteen, en sen takia että hänellä ollut uusi suhde, vaan koska kerran eronneena tiedän ettei se homma toimi!!!
kirjakerhoon liittyessä saa viisi ilmaista kirjaa. Mitäs äijään liittyessä saa? Tippurin?
Minä olen uusikko. Ja minusta vuosikausia tai pienempikin aika näkemättä lastaan on aikas pitkälti lapsen hylkäämistä. Ja minusta "paras ero" on sellainen, jossa kumpikin todellakin tahtoo erota ja pystyvät hoitamaan lapsen asiat ilman katkeruutta tai vihaa. Minä olen iloinen siitä, että mies kuuluu elämääni ja minä hänen. Minä olen iloinen siitä, että hän rakastaa minua ja minä voin rakastaa häntä. En ole iloinen siitä, että hän joutui elämään synkkiä aikoja erotessaan ja opetellessaan uudelleen luottamaan ihmisiin ja uskaltaa rakastaa. Tosin olen iloinen siitä, että mieheni on iloinen siitä, että nyt on enemmän läsnä poikansa elämässä kun ovat eronneet (lapsi yhtä paljon isällä ja äidillä). Olen iloinen siitä, että voin kunnioittaa miestäni sen suhteen miten hyvä isä hän on. Olen iloinen siitä, että mieheni ja lapsen äiti osaavat hoitaa lapsen kasvatuksen hyvässä hengessä eikä minulla ja hänellä ole mitään kismaa kummankaan osalta.
Minä en ymmärrä miksi minun pitäisi pottuilla ex-tyttöystävälle... :) Valitettavaa jos tuo on sinun käsitys kaikista "uusikoista", yhtä valitettavaa olisi jos minullakin olisi samanlainen käsitys kaikista existä. Mutta onneksi ei ole, siihen liittyy kai myös se, ettei mieheni exällä ole sinun kaltaista asennoitumista.
mutta menetettyä sussua et enää takas saa!
ja erotessaan ihminen on tehnyt jo yhden ratkaisun! SE , kumpi eroa ehdottaa on aika paljon vastuussa tulevaisuudesta. Silti, jos mieheni haluaisi erota minusta, kertoisi jo aika paljon suhteestamme. Joten, mielestäni ero tarkoittaa sitä, että liitto ei toimi! Sen jälkeen kummallakin on oikeus rakentaa itselleen toimiva elämä ja tulevaisuus!
lapset on lapsia, ei pieniä aikuisia. Heille asia on kerrottava hienotunteisesti mutta rehellisesti.