Miten teillä hoidetaan joulun aika? Onko sijoitetut kotilomilla vai tapaavatko ollenkaan?
Siis bioja?
Siis bioja?
joulun aika
sijari myös
632973
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 63
Vanhimmat
sijoituskohtaisesti.
osa lapsista om syntymäperheensä luona joulun ajan. Toiset ovat jouluaaton kotona täällä meidän luona ja menevät joulua ennen tai jälkeen tapaamaan sukuaan.
Erilaisia käytntöjä on. Meille on sanottu, että toivottavaaa olisi lasten olla siellä, missä he valmistelevat joulua. Yhdessä koettu valmistelu on lapsille tärkeää. Toisaalta taas,jos lapselle voidaan taata rauhallinen joulu suvun kanssa niin miksi ei.
toimitaan kirjoitti:
"
Meille on sanottu, että toivottavaaa olisi lasten olla siellä, missä he valmistelevat joulua. Yhdessä koettu valmistelu on lapsille tärkeää.
"
Kuka tarkaanottaen on noin sanonut? Tuo on tarkoitushakuinen ohje, joka puoltaa sitä, että lapset EIVÄT viettäisi joulua omissa kodeissaan perheensä kanssa vaan sijaiskodeissa, joissa arkea eläessään ovat valmistelleet joulua. Tuohon ohjeeseen olis lapsen ja hänen oman perheensä edun mukaista ollut lisätä, että on suotavaa lapsen mennä omaan kotiinsa hyvissä ajoin ennen joulua, jotta hän ehtii mukaan oman kotinsa jouluvalmisteluihin. Se on tainnut unohtua suosituksesta, kun kukaan ei ole sitä täällä toistanut.
toivomus, että koulut vapauttaisivat huostassaolevat lapset jo joulukuun puolessa välissä. Tänä päivänä koulut loppuvat 22.12 eli siinä ei paljon ole vapaata.
Tarkoitushakuisuus nousee sinun vastauksestasi. Sinä lähettäisit lapset vaikka kadulle vain ja yksinomaan että he voisivat olla vanhempiensa seurassa.
Menisit joskus kuuntelemaan vaikka Mirjam Kallandin luentoja.
Hyvää joulun valmistelua sinullekin ja odotusta myös.
Eivät huostaanotetut lapsetkaan ole viikonloppuisin koulussa, joten ainahan he voivat joulua valmistella joulua edeltävinä viikonloppuina omien vanhempiensa kanssa oman perheensä parissa. Lisäksi tarhasta ainakin luulisi pienen sijaislapen pääsevän lomalle jouluvalmisteluja varten, koska ne on nyt virallisesti todettu nimenomaan olevan se määräävä tekijä lapsen joulunviettopaikasta päätettäessä.
Jos kerran jouluvalmistelut ovat kriteerinä, niin lapselle pitää sitten suoda aidosti mahdollisuus niihin jouluvalmisteluihin omien vanhempiensa luona. Muussa tapauksessa on turha edes esittää viranomaisten puolesta tätä kriteeriä sijaislapsen joulunviettoon.
tapauksia että tapaamiset ovat vieraalla paikkakunnalla ja hotellissa. Niin valmistele siinä joulua kun tapaamiset on ehkä kerran kuukaudessa eikä aina tule silloinkaan tapaamisiin.
Mutta yritämme jos onnistuisi vaikka papanluo meno.
Kuitenki tärkein on kuulla lasta missä hän haluaa viettää joulun. Kotona tietenkin siis meillä. Pitääkö meidän pakottaa lapsi lähtemään meiltä pois?
Onhan niitä kaikenlaisia tapauksia. Joku uskoo varmaan ihan tosissaan, että minä esimerkiksi haluan sijaislasten viettävän joulunsa kadulla. Samoin uskotaan ihan tosissaan, että ehdotin lapset vietäväksi väkisin, vasten tahtoaan omien vanhempiensa luo jouluksi. Just joo.
Tilastollisesti kuitenkin on sula mahdottomuus, että kaikkien näiden 15.000 kotinsa ulkopuolelle sijoitetun lapsen omilla perheillä ei olisi joulua. Koulu ei ole esti, vaikka vasta 22.12 loppuisikin, sillä joulukuusen ehtii hyvin koristella yhdessä omien läheistensä kanssa ja sehän on lapsista kuitenkin se kaikkein merkittävin jouluvalmistelu kuusen haun ohella. Mielestäni siitä tavasta, että vain kerran kuussa muutaman tunnin voivat lapset tavata vanhempiaa on luovuttava heti kaikissa niissä tapauksissa, joissa vanhempia ei ole tuomittu rikoksesta lastaan kohtaan. Se, että ilmiselvästi lasta kohtaan tehtyjen rikosten syyttämis- ja tuomitsemiskynnys on aiheuttanut sen, että tuomareiden sijasta nyt sosiaalitantat määräävät "tuomiot" mm. tapaamisoikeuden rajoituksena omien kuvitelmiensa ja järkyttävien käsitystensä perusteella vaarantaa kaikkien huostaanotettujen lasten ja heidän vanhempiensa oikeusturvan. Rajoitusten kohteeksi joutuneille ei ole annettu mahdollisuutta puolustautua kun on syyllistetty mutta ei syytetty oikeudessa.
Lasta on kuunneltava joulunvietossa (tosin jos harvoin saa tavata omaa perhettään niin onhan odotettavissa että hän vieraantuu heistä). Joulunviettotraditiota ei sijaisperheet saa sanella kuten ei muitakaan ehtoja sijoituslapsen pidolleen. On oltava maan kattava käytäntö ja menettely, jota noudattaa niin sosiaalitantat kuin sijaisperheetkin.
kattavasti jotakin käytäntöä koska jokainen tapaus on yksilöllinen. Mitä nyt meinasit sillä en ymmärrä.
Eikö sinulla ole mitään maankattavaa käytäntöä ja ohjetta boivanhemmille jota heidän pitäisi noudattaa. Silloin ei tarvitsisi sijaisperheiden ja "sosiaalitanttojen" puuttua siihen asiaan ollenkaan. Unohdat sen lasten parhaan taas kun noin rupeat tuomiota julistamaan.
Sijaisvanhemmat myyvät kunnille palveluitaan, joten yhdenmukaisten standardien käyttö maan kattavasti on vähimmäsedellytys sijaislasten tasavertaiseen kohteluun ja hoitoon maassamme. Lasten kohtelua ei voida uskoa itse kunkin sijaisperheen yksikseen säveltämien systeemeiden varaan yhtä vähän kuin jonkun yksittäisen sossutantan häilyväisen mielikuvituksen varaan, vaan näitä kumpaakin, sijareita ja sossuja siis, pitää ohjeistaa oikein ja yleisesti hyväksyttävien käyttäytymismallien mukaan menettelemään ja yhdenmukaisesti.
Sen sijaan biologiset vanhemmat ovat vapaita valitsemaan itse, ilman valtiovallan tai sossutanttojen ohjeistusta omat tapansa ja traditionsa vapaassa maassa. Mikä tässä asiassa on niin vaikea ymmärtää?
kun pitäisi laittaa lapset jouluksi biokoteihin ja ei siinä saisi olla mnkäänlaista yhtäläista hyväksyttävää käyttäytymismallia.
Toisaalla toitotat taas aivan muuta ja nyt taas näin mistä se tuuli nyt puhaltaa?
Siis traditio mielestäsi on vapaavalintainen "päätäyteenjahälläväliäminkälainenlastenjoulunvietto"
RRRAUTALANKAA: se mikä toimii bioperhe a:n kohdalla, ei tule kysymykseenkään bioperhe b:n kohdalla, c:stä nyt puhumattakaan.
Asiakaslähtöisyys on sinullakin kateissa.
Se, miten kukin perhe lapsineen päivineen joulunsa viettää ei ole teidän sijareiden päänsärky. Te ette ole siinä asemassa, että teille kuuluisi sijaislapsen perheen traditiot. Mikäli näissä traditioissa on jotain vaarallista lapselle niin silloin on viranomaisten toimesta rajoitettu heidän yhteydenpitoaan lapseen, käsittäen varmaan myös joulunvieton. Eikö teillä ole muutenkin hommia tarpeeksi, ei tarvitse puuttua ja huolehtia asioista , jotka eivät teille kuulu.
lapsi palattuaan joulunvietosta biovanhempansa /vanhempiensa luota toivon mukaan voi hyvin.
Emme suvaitse mitään sellaista josta lapsi oirehtii ensin viikon ennen ja vikon, kaksi jälkeenpäin.
Eikö se muka kuulu meille sijaisvanhemmille me onneksi välitämme vielä lapsiata.
Meinaan siis tapauksissa josta tässä nyt puoskaroidaan lasten koti jossa huostaanoton syy on selvääkin selvempi ....
Mutta vanhempien toiveita mekin haluamme täyttää mutta vain määrättyyn rajaan saakka.
Lapsen hyvinvointi menee kaiken edelle.
Traditiot kun ovat sellaisia yllätyksiä joihin ei olla kukaan varauduttu koska lupaukset siitä hyvästä traditiosta ovat niin vahvoja mutta totuus sitten onkin se traumaattine joulunvietto.
Onneksi näin ei ole kaikilla lapsilla jotka sijaiskodista menevät biovanhempien luo joulua viettämään. Hyvää ja Rauhallista Joulun odotusta.
Ei kai sijairit saa määrätä sijaislapsen ja hänen omien vanhempiensa välille yhteydenpito- ja tapaamisrajoituksia? Oikeusvaltiossa maallikot eivät voi asettaa mitään sanktioita toisten ihmisten perheiden sisälle vaan niistä pitää tehdä viranomaispäätös, ja tuon päätöksen pitää olla määräaikainen ja valituskelpoinen. Sijari ei ole tuomari.
vain naatteja. Kyllä me kyetään se estämään vaikka ovensuulla. Ei kait tuollaisissa tapauksissa tarvita kuin maalaisjärkeä.
Sinä ja sinun oikeusvaltio mikä se on?
Senverran määräaikainen että lapsi joulunyli selviää ja elämä on helpompaa elää kun säästyy kauhu näyiltä ja traumaattisilta kokemuksilta.
On meillä ainakin vaikuttava sanavalta ja jos ei olisi niin mentäisiin oikeuteen saakka että saataisiin sanamme kuuluviin.
Taasko unohdit lasten hyvinvoinnin. Kuka niitä valvoo jos ei me sijaisvanhemmat joilla lapsi huostassa.
Niin ei muuten ole koskaan valittanut ja peräänkuuluttanut viranomaispäätöstä. Tietäää että menettäisi kokonaan tapaamisoikeutensa jos peräänkysyy. Ovat senverran älykästä porukkaa että osaavat vaijeta oikeassa paikassa.
Voin olla esim. Pelituomari.
Miksi te sijarit olette ottaneet ylimääräisiä valtuuksia ja velvollisuuksia itsellenne. Ettekö luota viranomaisiin, jotka ovat huostaanottopäätöksen tehneet, että mikäli kauhunäkyjä ja traumaattisia kokemuksia pelätään niin viranomaiset rajoittavat yhteydenpitoa lapselle vaarallisiin vanhempiin. Te sijarit ette voi sitä tehdä omavaltaisesti. Jos ette luota viranomaisiin ja heidän päätöksentekokykyynsä, niin kuinka voitte luottaa siihen, että huostaanottopäätöskään olisi oikein tehty. Lapsihan voi itse edustajansa avulla hakea viranomaisilta päätöksen, jos on sitä mieltä, että ei halua mennä vanhempiensa luo. Viranomaiset ovat velvollisia kuulemaan lasta.
Sijareiden yksipuolisella päätöksellä ei lapsen ja hänen vanhempiensa yhteydenpitoa saa rajoittaa.
lapsesta on kysymys; tarkoitatko 1-, 2-, 3-, 4-, 5- vai kuusivuotiasta lapsineroa?
Minkä ikäinen niistä sijarin kauhunäyistä mahtaa kertoilla? Tässä juuri herää kysymys, että onko kyse siis sijarin vai sijaislapsen kauhunäyistä. Tämän sekaannuksen ehkäisemiseksi juuri yhteydenpitorajoitukset tehdään viranomaisen eikä sijarin päätöksellä.
kelvottomina että emme voi tehdä kyseistä päätöstä siinä nokka nokkaa vasten että nyt lapsi ei tänne sinun luo jää. Hyvää Joulua vaan.
Mistä siihen viranomaiset ehtivät kun päätös on tehtävä kahdessa minuutissa.
No viranomaiset sitten tekevät päätöksen kaiken seuraamuksen jälkeen ja meidän sanaa kuullen. Eli olemme hyvin pitkälle päättämässä miten tehdään.
Niin kysyit ikää 6-14 siis tätä on tapahtunut näin monta vuotta ja silti aina yritämme myös ajatella bioäitiä että jos nyt onnistuisi koska on niin varma taas lupauksissaan.
Onkohan se väärin no annetaan lapsen itse kokea se hetki pettymyksineen. Ajetaan kotia 300 km ja ollaan pettyneitä. Nyt lapsi jo itse sanoo että ei halua sinne äidin vahdiksi. Teemmekö väärin että yritetään nyt taas, kyllä se varmaan menee hyvin. Onhan siellä valvonta joka toimii.
Mutta tämä hyvä kännykkä aikakausi on mahtava. Se kännykkä on hyvä kapistus, talo tyhjänä kun valvoja tulee ja kun lähtee niin pieni pirautus että nyt on tie vapaa. Näin on aina ollut kun lapsi äitinsä luona.
Tämä lapsen itsensä kertomaa.
vaan pitäisi olla yhdenmukainen tapa, jolla sossut ohjeistavat sijarit niin lasten joulun vieton suhteen kuin muissakin asioissa.
Mutta eihän tätä tarvitse ymmärtää, jos ei ole halua ymmärtämiseen.
Kyllä sinä sen verran naatti näytät olevan, että kuvittelet olevasi oikeutettu mielivaltaisesti estämään tapaamisen sen mukaan, mikä tuuli sattuu korviesi välissä puhaltamaan.
Lausahdus 'Sinä ja sinun oikeusvaltio mikä se on?' kertoo kaiken asenteestasi.
Helinä ei ole MISSÄÄN vaiheessa unohtanut lasten hyvinvointia, vaikka hänen suuhunsa näköjään jatkuvasti täällä sellaista laitetaankin, mitä hän ei ole sanonut. Sinun asenteessasi on sen sijaan paljon korjaamisen varaa sen lasten oikeudenkin suhteen!
Noin ylemmyydentuntoisella ja ilkeällä ihmisellä ei pidä koskaan olla päätäntävaltaa ILMAN TODISTAJIA tapaamisen estämisessä, eikä sitä kyllä olekaan.
Lasten luovuttaminen on vaadittava valvottuun paikkaan, jossa on viranomaisia paikalla todistajina!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En usko tuota juttua, sillä viranomaiset olisivat panneet kaltoinkohtelulle stopin jo ensimmäisellä tapaamiskerralla vai ovatko he uinuneet kaikki nuo vuodet 6-14 ikävuosien ajan. Valvotaanko lapsen oloja lainkaan? Jos lapsi nyt kerran vasta 14-vuotiaana on sanonut teille, ettei halua mennä oman äitinsä luo jouluksi, niin sinullahan ei sitten ole mitään ongelmaa enää.
Eihän tapaamisia ja yhteydenpitoa tarvitse rajoittaa sen enempää sijareiden kuin viranomaistenkaan toimin lainkaan, jos lapsi itse on jo 14-vuotias ja haluaa itse niitä rajoittaa. Toivottavasti hän ei kuitenkaan ole päätynyt ratkaisuunsa manipuloinnin kohteena. Näyttää nimittäin siltä, että biologinen perhe ja suku koetaan lähinnä auvoista arkeanne häiritsevänä tekijänä eikä ihme. Tuskin kukaan olisi kovin onnellinen, jos vaikka neljän eri lapsen suvut ja perheet pyörisivät nurkissa ja soittelisivat alvariinsa. Tämä ristiriita on yksi syy, miksi minä ainakin suhtaudun skeptisesti koko sijaiskotihoitoon, varsinkin niiden pitkittyessä koko lapsuusiän pituisiksi. Tällaisenaan se on monelta kantilta katsottuna epänormaali tila kaikille asianosaisille. Kaikki asianosaiset aikuiset ovat häriköitä toinen toistensa elämässä.
Siinä pitäisi sitten lapsiparan kasvaa, huh.
ilman viranomaisiakin.
Meillä on toimeksianto ja siinä määrätyt vaatimukset ja vastuu. Miksi viranomaiset paikalle kun lapsi luovutetaan vanhemmille pyhänajaksi jne.
Lehän herättää epäilyjä etkö sitä' ymmärrä. Kysy bioilta mitä siitä tykkäävät.
kyllä se Helinä-keiju 123 om utopisilla linjoilla ja ilman minkään laista tunnetta lapsia kohtaan ei suojele eikä tee mitään sen eteen.
olen sen verran ärsyttänyt häntä että paljastuu sitä muutakin siinä sivussa.
Nytkin olen ärsyttänyt sinua ja mikä oli tulos?
En ole ilkeä vaan ärsyttävä mitä sitten?
ilman aihetta perumaan tapaamista, koska sellaistakin tapahtuu. Miksi sinä sitä vastustat? Tässähän on kyse lapsen oikeudesta tavata vanhempiaan silloin kun siihen ei ole mitään laillista estettä.
Noissa kirjoituksissa ei missään kohden sanottu, että perumisen syy olisi esim. vanhemman humalatila, mutta uhottiin sitäkin enemmän oikeudesta kieltää tapaaminen. Haloo!
Minua et pysty ärsyttämään millään, ainoa mistä voin ärsyyntyä, on lakien noudattamatta jättäminen. Mitä ihmeen epäilyjä? Ei herätä mitään epäilyjä ja jos herättää, niin mitä siitä, jos molemmilla osapuolilla on puhtaat jauhot pussissa.
laiminlyönyt, jos tapaamiset eivät toimi ja lasta on ikävuodet 6-14 pompoteltu sinne kuitenkin. Joko sinä et puhu totta, tai et ole infonnut tilanteesta sossua, tai sossu ei ole hoitanut virkaansa kuten olisi pitänyt vai missä mättää?
Jos lapsi joutuu olemaan vanhempansa vahtina, olisi tapaamiset pitänyt järjestää valvotuiksi jo aikaa sitten. Tämäkö on lapsen suojelua?
mitä se "joulupukki-isukki" aikoo tänä vuonna pienille sijoitetuille "paketissa" tarjota. Olen lukenut toisen niistä tytöistä kommentin eräässä paikassa. Pääseeköhän sijaisisukki linnasta jouluksi lomille?
Pääasia ettei sillä perheellä ole enää sijoitettuja, itkettää vain ne samanlaiset siat, joilla vielä on eikä kukaan tajua. Onneksi kouluterveydenhuoltokin osaa asioihin puuttua....
Saas nähdä kuinka moni siirtyy kotiopetukseen.
näkökulmasta, niin aina hyökätään vaahtoamaan lapsen oireilusta viikkoja jälkeen päin.
Ei kukaan, ei koskaan ole väittänyt, että lapsia pitäisi antaa esim. päihdeluolaan joulun viettoon tai minkään muunkaan häiriökäyttäytymnisen keskelle. Mutta tuota viimeistä tuskin pystyy aina päättelemään 2:ssa minuutissa ovella seistessään.
vastustavan valvottuun paikkaan siirtymistä, onhan siellä ihmisiä paikalla todistamassa niin, että sijarit eivät pääse valehtelemaan tilanteista.
Tuntuukin, että sinä olet se, joka vastustaa valvottuun paikkaansa siirtymistä. Minkähän takia?
Ei yhtään tarvitse ihmetellä, että Suomessa on ylipitkiä huostaanottoja, jos ei muuten, niin ainakin siksi kun sijarit ottavat viranomaisen oikeudet itselleen.
Sijarin kuvittelemat kauhukuvat eivät saa olla koskaan esteitä tapaamisille! Jos itse olisin bio, jonka lapsi on sijaisperheessä ja tuollaista alkaisi ilmetä, vaatisin sossulta lapsen luovuttamisen valvotussa paikassa välittömästi!
Kyllä sijariksi pääsyn edellytyksenä pitäisi olla, että tietää LsL:a edes JOTAIN ja ripaus rehellisyyttä ja inhimillisyyttä ei myöskään ole pahitteeksi.
lasta ilmoittamaan itsellesi, jos tilanne kotona on huono? Ihmetyttää todellakin.
Olisit voinut soittaa sinne viranomaiset paikalle, jos kerran niin vastuuntuntoinen olet kuin haluat esittää.
tapaamisista ja niillä on suhteellisen "vakio" käytäntö. Ei mene mielivallan puolelle, vain jos tapaamisen rajoituksiin on todelliset ja todistetut syyt.
Tästä voisi aloittaa
Joka toinen vkonloppu. Luovutus klo 18 pe, palautus klo 18. 00 su. Tapaamisen toetumisesta sovittava esim. 3 pvää aikaisemmin. Tapaamisien estyessä korvaava vkonloppu esim. kahden kuukauden sisään. Joka toinen joulu sijaiseperheessä joka toinen kotonaan. Parittomien vuosien pääsiäislomat..... jneParillisten vuosien syyslomat kotonaan parittomien sijaisperheessä talvilomat samoin jne...jne... Lisätään lapsella on oieus tavata biologisia näiden edm. aikojen lisäksi niin halutessaan. jne...
mahtavaa, jos noin voitaisi tapaamisten kanssa menetellä. Toisaalta, jos vanhemmat ovat kykeneväisiä hoitamaan sovitut tapaamiset asiallisesti ja pitämään sopimuksista kiinni, niin minusta he osoittavat olevansa niin tasapainoisia ja luotettavia, että en tiedä miksi pitäisi huostassapitoa enää jatkaa. Ei meidän lasten vanhempien kanssa ole pystynyt sopimaan mitään viikkoa pidemmälle ja sittenkin on saattanut tulla vanhempien puolelta viime hetkellä peruutus, tai ovat vaan jättäneet tulematta ilmoittamatta mitään.
tarvitse koska se käy kirjoitti 27.11.2006 klo 20.18
"
olen sen verran ärsyttänyt häntä että paljastuu sitä muutakin siinä sivussa
"
Mitäköhän kauhunäkyjä paljastui. Tossa on muuten sen verran rikas mielikuvitus sijarilla, että varmaan sijaislapsen biologista äitiäkin koskevat kauhunäyt on vain sijaisvanhemman rikkaan mielikuvituksen tuotetta. Samoin ihmettelen, miksi muka päätös tapaamisen epäämisestä pitää tehdä siinä kahdessa minuutissa, kuten sijari kertoo. Päin vastoin, päätöstä tapaamisoikeuden rajoittamisesta EI SAA tehdä kahdessa minuutissa hysteeristen ja paniikissa sähläävien sijareiden toimesta. Aina, jos lasta ollaan viemässä joulunviettoon kotiinsa, ja onkin nähtävissä, että lapsi joutuukin vaaraan tai kaltoinkohdelluksi siellä, niin pitää kutsua viranomaiset paikalle. Ei sellasta vaaraa saa painaa villasella, vuosien ajan vielä. Mitäs ihmeen lepsuilua tollanen on, vaikka on kauhunäyt ja kaikki todisteena.
miksi sitä muuttelemaan?
Että ei saa tehdä kahdenminuutin sisällä päätöstä?
Siis väität näin vastaan aivan kuin tosissasi.
Käyhän se olenhan siitä kirjoittanut vaikka en kaikkia yksityis kohtia mukaan laittanutkaan.
Ne saa lukea rivien välistä.
Siitähän onkin kysymys että ei paineta villasella. Mutta kun bioäiti on samaa luokkaa kuin Helinä-keiju123 niin ei ole helppoa olla uskomatta...sieltä kun aina tapaamisia suunnitellessa tulee lakitekstiä niin se kuule panee vapisemaan pelosta.
Kerran jo bioäidin isä sanoikin että kuule lopeta jo tuo haaveilu että eikö ole parempi kun lapsen tapaaminen onnistuu kerran vuodessa kuin että vaadit sitä joka kolmas viikonloppu. Tässä oli hänen isä täysin oikeassa. Näin sitten on ollutkin että tapaamisia on ollut hiukan vaihtelevasti 2-4 kertaa vuodessa ja yksi niistä voi sanoa oli aika hyvin onnistunut.
Että kuunnella 14 vuotiasta no sekin on helpompi sanoa kuin sitten kuunnella. Siis mitä tämä lapsi sanoo sitä ei ymmärrä ulkopuolinen sen näemme me tässä päivän arjessa. Ei äidissä ole ihmisenä mitään vikaa mutta se elämän kuvio hänellä on sitten se toinen ihminen joka siinä elää.
Ne heppulit jotka sinne "kotiin" ilmestyvät kun kännukkä kutsu tulee.Lapset siinä sitten pyörivät kaiken ... keskellä ja ilman ruokaa. Homeleipää kyllä ovat löytäneet. Ilman kenkiä istui lapsi ulkona pakkasessa. Jalkaterät olivat tulipunaiset ainakin kaksi viikkoa jälkeenpäin eikä sanonut että miksi ei kait tajunnut sitä yhtäläisyyttä. Meni vuosi kun asia paljastui.
Kerran kutsuimme todistajat paikalle kun olimme jättämässä lasta hiihtolomalle bioäitinsä luo. No se aiheutti sen että bioäiti sai välittömästi häädön asunnostaan eikä lapsi voinut sinne jäädä.
No ajele siinä 300 km takaisin kotia ja oma loma meni sivu suun no sillä väliä lapsi sai hengähdys tauon puoleksivuodeksi.
Eikä halunnut edes puhua äitinsä kanssa puhelimessa tuona aikana.
Lapsi on kuitenkin hyvin lojaali äitiään kohtaan sen ymmärtävt ne jotka sitä joutuvat päivittäin seuraamaan. Sitä ymmärtämystä en sinulta edes vaadi koska eihän sinulla ollut omia lapsia.
Minusta tuntuu että sinä et halua uskoa näitä totuuksia todeksi mutta anna mielikuvituksesi lentää ja ajattele että se on vielä kauheampaa kuin mitä olen edes kirjoittanut.
Älä nyt vaan ärsyynny ole rauhassa en enään kerro mitään kauhujuttuja. Vaikka nyt lapsi haluaa kuolla, se on kosto omalle äidilleen. Näin hän kirjoittaa kirjeessä joka on avunhuuto, eikö vaan.
Ymmärrän hyvinkin lasta että tunteet ovat sirpaleina.
Minkälaisen joulun hänelle toivot?
Kuka nyt onkaa siellä se lapsi? Sijari kirjoittaa:
"
Kerran jo bioäidin isä sanoikin että kuule lopeta jo tuo haaveilu että eikö ole parempi kun lapsen tapaaminen onnistuu kerran vuodessa kuin että vaadit sitä joka kolmas viikonloppu.
"
Mikäs tää sijari on tapaamisia vaatimaan. Asiahan on kokonaan lapsen ja hänen vanhempiensa välinen. Uskomatonta, että vielä vaatimalla olet vaatinut tapaamisia äidin kanssa, joka noin kauhean kaltoin kohtelee lastaan, kuin mitä olet täällä kertonut.
"
Lapset siinä sitten pyörivät kaiken ... keskellä ja ilman ruokaa. Homeleipää kyllä ovat löytäneet. Ilman kenkiä istui lapsi ulkona pakkasessa. Jalkaterät olivat tulipunaiset ainakin kaksi viikkoa jälkeenpäin eikä sanonut että miksi ei kait tajunnut sitä yhtäläisyyttä. Meni vuosi kun asia paljastui.
"
Lapsen tämänetkinen tilanne sijarin kuvaamana:
"
Vaikka nyt lapsi haluaa kuolla, se on kosto omalle äidilleen.
"
Et ole kuule osannut lasta auttaa vuosikausien hoivaamisestasi huolimatta, hanki hänelle toinen auttaja, pian. Itsemurhan hautominen on aina otettava vakavasti. Jos ilmaiset lapselle asiat samalla tavalla kuin täällä netissä, en ihmettele että hän viimeistään siinä vaiheessa menee aivan sekaisin.
Toivon sydämestäni, että ole feikki.
sinun vastuusi on? Kirjoitin tässä jo ylempänä tässä ketjussa, mutta et osaa lukea näköjään.
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=4000000000000041&posting=22000000021650895
Sinähän olet täysin vastuuntunnoton, jos vuosien ajan olet antanut olla tilanteen tuollaisena ja jätät silti lapsen äidilleen aina ja aina uudelleen! Missä sinulla vippaa?
Kyllä järkevä ihminen olisi hankkinut jo vuosia sitten tapaamiset johonkin valvottuun paikkaan, jos se ei äidille olisi käynyt, olisivat tapaamiset saaneet jäädä. Vai siksikö et ole halunnut sossun kanssa uutta sopimusta, että tapaamiset olisi voitu järjestää silloin useammin, sekin riski olisi ollut olemassa?
Ota järki käyttöön, ennen kuin tulet tänne tuollaisia itkuvirsiä veisaamaan!
ei voi mitään. Mutta ei ainakaan meidän kohdallamme ollut mitään merkitystä sillä, että joka viikko olin tapaamisissa aina sovittuun aikaan. Ja joka perjantai hain lapsen kotilomalle aina sovittuun aikaan. Mutta meidän kohdallamme huostan syykään ei ollut mikään noita sijareiden ajattelemia 'perinteisiä'.
olen kirjoittanut joskus tuolla aikaisemmin että tapaamisethna on olleet jo kauan hotellissa ja aina ei edes ne onnistu.
Mihin nyt katosi se vanhempien oikeus omaan lapseen. Sitä täällä joka välissä toitotetaan mutta nyt se ei enään päde ja olekkaan hyväksi lapselle.
Päättäkää nyt mitä tahdotte ja toivotte olevan lapsen ja bion oikeudet. Siis se sijaislapsen elämä edelleenkin saa pyöriä retuperällä jos teitä kuuntelee.
Kun kirjoitan että ei saa tavata niin heti sama iskee päin läsiä että kyllä pitää tavata bioäitiä ja kun kirjoitan että pitää tavata niin eisaa tavata ja vika aina meissä. Silti olen kertonut samasta lapsesta kokoajan. Menikö nyt pasmat sekaisin.
Mikä on siis minun vastuu eihän sitä minulla ole kun luet noita viestiä.
Kenen järjen otan käyttöön?
kysymykseen:
"
Päättäkää nyt mitä tahdotte ja toivotte olevan lapsen ja bion oikeudet.
"
Lapsen oikeudet ja hänen biologisten vanhempiensa oikeudet toivon ja niiden kuuluukin olla sellaiset, että heidän tapaamisistaan tai tapaamisten rajoittamisesta tekee päätökset viranomainen, ei sijari. Näin toimitaan oikeusvaltiossa mielivallan välttämiseksi. Sinun ongelmasi on, että et ymmärrä ihmisoikeuksia, et lapsen sen paremmin kuin aikuistenkaan. Sinun olisi pitänyt ilmoittaa lapsen kotonaan kohtaamista vaaroista viranomaisille, jotta lapsi olisi saanut oikeutta asiassaan ja äiti myös oikeuden puolustautua syytöksiäsi vastaan. Itsenäinen sähläämisesi on saattanut aiheuttaa vaaraa lapselle. Pidän sinua sopimattomana sijaisvanhemmaksi. Lapsi tarvitsee hoitosi jälkeen nyt pikaisesti apua, ettei tee hautomaansa itsemurhaa.
Luulen henk.koht., että olet keksinyt kaikki kauheudet ja saanut lapsiparan pään pyörälle typerillä puheillasi. Jos ne olisivat totta, olisit varmasti tehnyt ilmoituksen viranomaisille kaikesta vallanhalustasi huolimatta.
todellisia tapauksia?
Bioäiti ryöstänyt lapsensa jo neljäkertaa eri sijaisperheistä. Piti kotonaan ja ei kyennyt suojelemaan lastaan.
Nyt kun lapsi sijoitettu 300 km etäisyydell niin ei ole niin helppo tulla häiritsemään lapsen arkea.
Uhkauksi kyllä on tullut mutta poliisit on varautuneet tulemaan heti eli 5-10 min. sisällä.
Arvaan jo seuraavan kysymyksen joten vastaanko vai jätänkö kysyttäväksi. Jatkuuhan siinä ketjun pituus...kun en vielä vastaa.
Bioäidissä hyvinpaljon yhtäläisyyksiä Helinä-keijun kanssa no arvion voit tehdä itse onko siinä mitään kielteistä.
Huom! en yleistä tämä on vain tästä yhdestä tapauksesta nyt tällä keertaa.
Edellytän ja toivon että useammalla biolla olisi sääntöjen ja lain mukaiset käyttäytymis- ja elämistavt.
Ehkä silloin säästyttäisiin monelta huostaanotolta.
Enhän ole edes maininnut huostaanoton syytä vai tuliko se selville.
Minäkin toivon sitä samaa myös sinulle.
Oletan nyt, että kyseessä on tämä sijarin aiemmin kertoma 14-vuotias itsemurhaa hautova tyttö.
"
Bioäiti ryöstänyt lapsensa jo neljäkertaa eri sijaisperheistä. Piti kotonaan ja ei kyennyt suojelemaan lastaan.
"
Mikä tätä lasta siis uhkaa, a)äiti, b)nämä 4 eri sijaisperhettä, c)joku ulkopuolinen, jolta äiti ei kyennyt suojelemaan lastaan vai d)joku muu.
Eikö jo pitäisi olla ympärivuorokautinen poliisisaatue lasta suojaamassa, kun uhka ja pelko on tuota luokkaa että ainoa pakokeino lapsen mielestä on itsemurha.
Meillä vain yhdellä sijoituista on vanhemmat, jotka häntä tapaavat, vanhempiensa kodeissa ei hänkään käy koskaan, vaan tapaamiset ovat meillä tai toimistolla ja joulukuun tapaamiset ovat kuun puolenvälin jälkeen, sikäli kuin toteutuvat.
Meillä on kaksi sijaislasta olleet pian kahdeksan vuotta. Jo aluksi sovitaan, että me vietämme jouluaaton kaikki yhdessä, sekä omat että sijoitetut lapset. Joulupäivänä, tai tapaninpäivänä voivat mennä tapaamaan omia biologisia omaisiaan. Käytäntö on sopinut kaikille osapuolille ja toiminut hyvin. Yhden lapsen äidin kanssa "väännettin viime jouluna kättä", kun en suostunut siihen että lapsi viettää joulun äidin luona( tai viranomaiset eivät suostuneet) Joulupäivänä piti mennä äidin luo, mutta se kariutui äidin ja uuden miehen tappeluun, jonka jälkeen toinen lähti poliisien mukaan.
Kerran yhden sijoitetun piti käydä tapaamassa äitiään jouluaattona sijaisisän valvonnassa. Jos siis ollaan selviä. Sekin muuttui niin, että lapsen äiti haettiin meille viettämään jouluaaton iltahetkeä, kun lapsi sanoi, että siellä ei tuoksu joululle. Kysyttiin sitten tulisiko äiti meille. Silloin tuntui, että joulun sanoma oli täyttynyt.
Minä olen siinä onnellisessa tilanteessa, että lapseni tulee kotiin heti kun joululoma alkaa. Ja hän on koko loman kotona. Näin on ollut koko sijoituksen ajan. Lapsi ei halua viettää joulua perhekodissa.
Onneksi olemme pystyneet sopimaan perhekodin vanhempien kanssa kaikesta, mikä liittyy lapsen kotilomiin.
mitä varten lapsesi on huostassa jonka maksaa veronmaksajat. Keskinäiset sopimukset sijaisperheen ja oikean vanhemman välillä, tuntuu vähän nyt kyllä sellaiselta, ettet viitsi omilta kiireiltäsi huolehtia lapsestasi itse jokaisena päivänä.
Otat lelusi kotiisi kun huvittaa ja mikä inhottavinta, esittelet itseäsi yhteistyökykyiseksi. Onko niin että saat sijaisvanhemmilta itsellesi huomiota hakiessasi lapsesi lomille ja sossulta siitä, kuinka olet hyvä ja yhteistyökykyinen vanhempi. Tavallinen vanhemmuus ei tuo ulkopuolista ihailua, lapselta saama palaute hänen voidessaan hyvin asuessaan kotonaan ei ole kylliksi emotionaalisessa puutteessa elävälle vanhemmalle.
minulle mieleen. Miksei tollasta huostaanottoa jo pureta.
Olen ajatellut ennenkin, että jos oikein laskee, niin kannattaa panna vaikka lukiolainen huostaan, jolloin köyhäkin lapsi saa valtion varoista lukion kirjat ja taskurahat jälkihoidossa kämpän ja kivan alkupotin elämän aloittamiseen, mihin köyhällä tavisperheellä ei ole varaa eikä opiskelija-asuntoa ole helppo saada ns. "normaaliteitse". Lukioikäinen ei varmaan saa traumoja siitä kun sovitaan laskelmoidusti vanhempien kanssa tää juttu näin. Onko kellekään muulle tullut mieleen tämmönen taktikointi, lapsen taloudellinen etuhan siinäkin on kyseessä?
moneen lähtöön.
Bioäiti vaatii itselleen ja lapsilleen viikon yhteisen kesäloman ja ei mikään, mikäsattuu mökki vaan oikein luksus sellainen. Huvipuisto lähellä jne. Lapset saivat leikkiä järvenrannalla aina 01.00 saakka kunnes naapuri mökistä kävivät käskemässä heidät nukkumaan. Pitivät nääs hiukan liikaa meteliä
Lapset vietiin sinne kukin omasta sijaiskodistaan, siellä äiti niin odotti avosylin tottakait odotti ja aivan aidosti. Oli niin mukava jättää lapset hyvään ja hienoon paikkaan.
Jääkaappi täynnä ruokaa sen äiti niin ylpeänä esitteli meille ja tilile laitettu sievonen summa rahaa ruoka ja muihin kuluihin ym.
No ei siinä mitään illan tullen saapui ensimmäinen ja seuraavana päivänä lisää niin ketä no ystäviä tietenkin eihän mökillä yksin voi olla.
Lapset 6 ja 9 vuotiaat unohtui sinne jonnekkin ulos ja kuitenkin jääkaappi tyhjeni eikä lapsilla ollut mitä syödä. Oli varastanut äidiltään rahaa ja ostivat jäätelöä.
Tästä sitten ei saanut puhua kenellekkään mitään uhkaus oli kova.
Kun lapset pettyneitä ja tarpeeksi vihaisia äidilleen niin sieltä tuli kaikki mitä ei saanut kertoa. Mutta ehtivät kaksi kolme lomaa viettää sitä ennen kun siitä sitten tuli loppu. Tämä vaan vihjeenä jollekkin uskliaalle.
Niin kuka maksaa joopa joo siinähän se taktikoinnin huipentuma.
Voin todeta että me olemme tavallista tyhmempiä kun ei tuollaista edes hoksata vaatia. Kohta on kesä ja lomanvietto kausi.
olla perusteita.
Kai nyt kuka vaan äiti yhden viikon ryyppyputken jaksaa pitää yllä, jotta lapsi saisi lukion käytyä ja rahat kirjoihin, taskurahat ja vielä jälkihoidon hyödykkeet. Pieni uhraus se on, mutta jos ei pysty ryyppäämään, niin voihan valjastaa sukulaisia ilmiantajiksi vaikka huoraamisesta.
Jos kuvittelette, että minä täällä vaan iloissani pyöriskelen kun toiset hoitavat lastani, olette väärässä.
Meillä yksi kriteeri lapseni huostaanotolle oli nimenomaan lapseni vaikeahoitoisuus. Olen kahden ns. erityislapsen yh-äiti, jolla ei ole ollut esim. lasten isästä mitään apua lasten hoidossa.
Olen todella iloinen, että lapseni on kuntoutunut tähän nykyiseen tilaansa.
Toki olen miettinyt, että alan vaatimaan lapseni huostaanoton purkamista, mutta järki on pidettävä nyt kädessä. Ei kannata kiirehtiä ettei koko homman hyvä tarkoitus vesittyisi.
Pitääkö aina kaikki huostaanottotapaukset olla täynnä kärsimystä, katkeruutta, epäonnistumista, ihmisten ilkeyttä jne? Meillä huostaanotto on mielestäni täyttänyt kaikki hyvät kriteerit. Olemme saaneet ihanat perhekodin vanhemmat kasvattamaan lastani tai niin kuin minä koen asian: minun avukseni tätä lasta kasvattamaan.
suhtautumisesi sijoitukseen osoittaa suurinta rakkauta lastasi kohtaan. Sinä selvästi asetat lapsen edun oman etusi edelle. Sinun kanssasi varmasti perhekodin vanhemmat voivat toteuttaa jaettua vanhemmuutta ilman alituista kilpailua.
Kiitos vielä kerran,että annat meille kaikille uskon myös siitä, että jotkut vanhemmat arvostavat myös meidän sijaisvanhempien panosta. Tiedän heitä olevan paljon enemmän kuin nämä keskustelut antvat ymmärtää.
Ennen, kun lukioihin oli lukukausimaksut, niin hyvin toimeentulevat vanhemmat kustansivat lapsensa opiskelun itse, mutta silti köyhiä lahjakkaita lapsia ei unohdettu eikä syrjäytetty. Lahjakkaat köyhien vanhempien lapset saivat vapaaoppilaspaikkoja lukioon. Nyt tasapäisyyssysteemissämme niin ei ole, vaan köyhät lapset, olkoonkin kuinka lahjakkaita hyvänsä, eivät varojen puutteen vuoksi välttämättä voikaan jatkaa lukioon. Vaikkei lukukausimaksuja olekaan, niin jo pelkästään vuosittain vaihtuvat kirjat (hyvä business) ovat köyhimmille ylivoimainen kustannuserä saati sitten matkat ym. ym. Meillä ei ole takeita siitä, että lahjakkaat lapset voisivat keplottelematta saada ansaitsemaansa lukio-opetusta, vaikka niin kuvitellaan. Näen sijoituksen tässä mahdollisuutena.
Miltä tuntuu lapsesta, kun äiti ei häntä hoida vaikka hoitaa muut lapsensa?
verran, että joskus on viisasta koota tapaamiselle esim.sukulaisia tai vielä "neutraalimpia" ihmisiä, jotta on todistajat siltä varalta että sijarit alkavat keksiä juttuja siitä m itä tapaamisen aikan tapahtui. Eri asia on tietenkin yleinen juhlinta.Mutta vinkiksi niille, joilla on runsaalla mielikuvituksella varustetut omistuhaluiset ja rahaahneet sijarit. Varmenna että psytyt todistamaan mitä tapahtui tapaamisten aikana.
Kyllä jokainen lapsi tunnistaa itsessään hyvänolon. Lapset voivat nauttia yhtälailla jaetusta vanhemmuudesta. Aivan sanoi kuin ne lapset jotka kasvavat sukulaistensa kasvattamana. Ei kaikki sijoitukset ole epäonnistuneita niitäkin löytyy.
Minä olen "luonut" sellaisen ilmapiirin, että lapseni saa avoimesti puhua sijoituksestaan. Hän saa kertoa, mitä on puuhannut perkeodissa enkä koskaan osoita "mustasukkaisuutta" tms. Kutsuipa hän kerran minua perhekodin äidin nimellä. Meni hämilleen, mutta osoitin, että eipä hätää, et ole loukannut minua tai ollut ns. epälojaali äitiä kohtaan. Kutsuuhan ekaluokkalaisetkin koulussa usein opettajaa äidiksi.
Itse hän on sanonut syvällisten pohdintojen tuloksena, että hän kokee, että tämä ratkaisu on ollut hyvä. Hän itsekin toivoi jotakin radikaali ratkaisua aikoinaan ja me päädyttiin perhekodissa asumiseen. Koskaan hänellä ei ole mitään valittamista kun tiedustelen ennen huoltopalaveria, että olisiko hänellä mielessä jotakin. Ja voin sanoa, että kyseessä on sen verran suorasukainen kaveri, että varmaan olisi pokkaa sanoa, mitä on sydämellä.
Mutta sehän on päivän selvää, että jos kysyn lapseltani, että kummassa asuisit mieluummin: kotona vai perhekodissa. Vastaus olisi tietysti, että kotona. Mutta joskus on vaan näin. Elämä menee päivä kerrallaan eteen päin.
ihanaa, jos kaikki äidit voisivat suhtautua sijoituksiin kuten sinä. Tarkoitan tällä sitä, että olisipa kaikilla yhtä onnistunut sij.koti ym. kuin sinulla. On aivan ymmärrettävää, että vanhemmat eivät voi hyväksyä sellaista, missä lapsella todella on paha olla, mutta uskon kuitenkin, että valtaosa kodeista on lapselle todella hyviä.
Lapsilla on niin paljon helpompaa, jos omat vanhemmat viestivät hänelle, että saa ihan luvalla, vanhemman hyväksynnällä nauttia hyvästä olostaan, vaikka ikävä on varmasti molemmin puolin, mutta vanhemman pitäisi lapsen takia yrittää peittää katkeruutensa, koska lapsi ei sille tilanteelle voi yhtään mitään. Aikuiset ovat päättäneet hänen puolestaan, lapsen on vain yritettävä sopeutua.
Meillä esim. lapset raivostuvat, siis todella raivostuvat, jos joku ulkop. haukkuu minua. He puolustavat minua yhdessä rintamassa. Vaikka olen kuinka yrittänyt opettaa käytöstapoja ja yleensä osaavatkin käyttäytyä, mutta siinä tilanteessa, kun asettuvat puolustusasemiin, niin heiltä tulee niin törkeätä tekstiä, ettei mitään tolkkua, eivät hallitse itseään ollenkaan.
Se on kaikkein pahinta, kun heidän omat äitinsä tai muut sukulaisensa haukkuvat minua tai arvostelevat meidän kotia heille. Sukulaisille eivät kehtaa käyttää niin rumaa kieltä puolustellessaan, yrittävät vain epätoivoisesti vakuutella, että asiat ei ole niin, kuin väittävät. Eihän heitä uskota. Heillä tulee siitä todella paha mieli. Kertovat aina minulle, melkein itku kurkussa, mitä taas minusta sanoivat. Tietävät, että yleensä vain pyörittelen päätäni niille jutuille, kun ovat niin utopistisia. Itse en voi niistä edes loukkaantua. Lapset kuitenkin tietävät totuuden ja myös sen ettei yksikään heidän sukulaisistaan ole heitä halunnut ottaa hoitaakseen, arvostella kyllä osaavat. Yksi lapsista ei enää halua tavata ollenkaan isänsä sukua, koska joka kerta keskittyvät vain meidän arvostelemiseen ja lapsi pahottaa siitä mielensä.
Näette sitten n. 20 vuoden päästä, mitä tuo järjestely, jossa toinen lapsi saa kasvaa kotonaan ja toinen pannaan ulkopuolisen hoitoon on aiheuttanut näiden samasta äidistä syntyneiden sisaruksien väliseen sisarussuhteeseen. Odotatte lähes yli-inhimillistä ymmärtämystä lapsilta, jotka toisaalta kuvaatte vaikeastihoidettaviksi. Mikä teillä mättää?
Sinulta vaan puuttuu se oikea ymmärtämättömyys asiasta joka on tällaisten lasten elämää ja kenen tilille sen laitat.
sitten ristini. Tuskin tulen tälle palstalle bioäitinä itkemään. Olen ratkaisuni tehnyt ja nyt on vaan elettävä niiden ratkaisujen kanssa.
Olisiko sinusta ollut sitten parempi, että olisin sulkenut silmäni ja antanut tämän lapsen tuhoutua tässä silmieni edessä? Olisiko se ollut parempi ratkaisu? Minä taas olen sitä mieltä, että joskus elämä vaatii todella rankkoja ratkaisuja. Elän nyt tätä päivää, en murehdi tulevaa.
Ratkaisut olen tehnyt hyvässä tahdossa. Ja parasta kaikesta: jos lapsi itse sanoo, että ratkaisu on ollut hyvä ja hän on hyvillään siitä, että hänen ns. syrjäytymiskierre ja kaikki sen mukana tuomat vaikeudet näyttävät nyt jääneen taakse, voinko valittaa? Tuskin.
juttu sitten aina menee. Jos minä kerron jotakin myönteistä huostaanotosta, kyllä heti joku läjäyttää päin näköä kommentteja ja syyllistää. Oletko jotenkin katkera kun pystyn kertomaan positiivisia asioita elämästäni?
Että tämäpä taas vahvistaa sen, että eipä näillä palstoilla kannata yhtään positiivista, iloista viestiä laittaa.
Toivon kaikille sijaisvanhemmille voimia. Olen äärettömän onnellinen, että heidän kaltaisiaan ihmisiä yleensäkin Suomessa on. Hyvää joulun odotusta!!!
itse hoitaisin lapseni kotona,mutta kun isän mielestä on kätevämpää että veronmaksajat kustantaa lapsen hoidon ja hän saa tehdä mieliksi anopille(siis tietysti mutsilleen) viedä lasta viikonloppuisin joskus sinne, saa ennenmuuta tehdä kiusaa vaimolle... saa juoksuttaa poliiseja ja sossuja, saa ihailua diakonissalaitoksen lastenkodin hoitsuilta jotka on ihan lääpällään, saas kiusata poikaa, riistää häneltä äidin ja kodin ja kaverit ja äidin sukulaiset: tosi monta kärpästä yhdellä lätkällä: et tarvinnut muuta kuin mennä sossulaaan kertomaan että pelkää äidin tekevän pahaa lapselle...ilmainen vinkki ketä haluaa käyttää, Lepävaaran perheasiainpäällikkö oilmotti vieläpä että isi toiminut "vastuullisesti" ja Marja-Leena Remes kertoi tietävänsä että huostan syynä isin väkivaltaisuus mutta että sossu kirjoiteltuaan salaiset kansionsa päätti kuitenkin määrätä lapsen ihanalle isälle.Hmm. tämä ei ollut vitsi vaan elävästä elämästä joka muuttui painajaiseksi, miehestäni tulikin mr Hyde!
Emme ole kennellekkään muulle vastuussa kuin omille lapsillemme tässä elämässä. Siksi on turha yrittää miellyttää olemassa olevia trendejä tai olemassa oleva ideolgiaa, joka kuitenkin ehtii vaihtu ihmiselämän aikana ainakin 3 kertaa. Ei sellaista koskaan pitäisi toteuttaa lähiomaisten tasolla. Muuten ei ole ihminen.