Hyviä vinkkejä?
Miten naapurin saa raivostumaan?
Mulkero
61671
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 6
Vanhimmat
Laita markettistereoon soimaan teknoo-teknoo-teknoo, säädä basso täysille, muista sijoittaa lähelle rakenteita, että varmaan kuuluu viereiseen huoneistoon. Soita sahaa tai yritä ainakin. Vedä kunnon kyykyt ja pelaa rallipeliä kapakasta tultua, siinä neljän aikaan aamulla. Muista tuoda samanhenkisiä vieraita, jotka kannustaa sua vrooooommmmm-vroooooommmm. Ne voi myös heitellä huonekaluja sekä vetää vessaa jatkuvasti, ehkä mennä kimppasuihkuun. Voitte myös tilata jonkun tyttelin viihdyttämään itseänne, katsokaa että kirkuu ja voihkii riittävästi.
älä unohda pyykinpesua, suihkussa käyntiä ja kantapääkävelyä klo 22 jälkeen, piere hississä jos huomaat hänen tulevan perässäsi, kolhi parkkipaikalla auton ovia ..."katos perkele ku kävi...oho...nooh noin pienet kolhut vaan koristelevat auton kylkiä" Käske kakaroiden juosta pitkin asuntoa, laita lapsille pari patjaa lastenhuoneeseen joihin saavat hyppiä parvisängyltä, vetele vaimoas turpaan siinä välissä ja karju niin että raitti raikaa ja paukuta pattereita sen jälkeen. Myös 2 vuotta kestänyt remonttiporaaminen ja vasarannaputtelu on tehokasta...Tässä nyt muutamia lisää...
Miksi haluat raivostuttaa napurisi? Se ei välttämättä ole kovin viisasta, nimittäin jotkut häirityt naapurit voivat menettää järkensä ja alkaa suunnittelemaan kaikenlaista kostoa tai etsiä käsiinsä jonkun palkkatappajan...tiedän mistä puhun >: )
Joo. Mulla oli tuommoinen v-pää naapurina.
Rupesin vain yksinkertaisesti tekemään samaa, kuin hän: Huutamaan yöllä, kuuntelemaan
"UUUUUU-uuuuuuu-uuuuuuuu" musaa
ja huomasin nauttivani siitä.
Jatkettuani, rupesi naapuri paukuttamaan seinää.
Minä paukutin patteria, jäljet jäi, mutta nautin!
Opeteltiin koiran kanssa keskiyö-rituaaleja;
ulvottiin niin maan perkeleesti.
Pistettiin toki paremmaksi; enää ei naapurin meteleitä kuulunut, kun itse metelöitiin.
Liiallisuuksiin mentiin; Sain valituksen.
En osaa sanoin kuvailla sitä raivon ja koston-himon tunnetta, joka kuohahti.
Mitään sellaista en ollut tuntenut aijemmin:
Minä! Minä joka en tätä aloittanut sain valituksen! Kieltämättä naapurinmurha käväisi mielessä.
En murhannut; otin lihanuijan ja kävin kolhimassa sen oven aamupäivällä.
Ihanaa oli, terapeuttista. Vielä tungin postiluukusta sisään jääkaapista löytyneet sinapit ja sytytettyjä tulitikkuja.
Joo, eihän tästä tosiaan hyvää seurannut.
Kokemuksesta voin todeta, että se ei kärsi, joka metelöi, vaan se, joka siitä suuttuu.
Kyllä se kannattaa mieluummin tehdä valitus, kuin ottaa oikeus omaan käteen.
T: Täti, joka muutti piskeineen kittilään.
Edellä esitetyt esimerkit ovat pääosin sellaisia, joista tekijä jää auttamattomasti kiinni.
Parempia vaihtoehtoja on mm.
lyödä patteriin aamuyöstä vain kerran, jotta naapuri herää, mutta ei unenpöppöröisenä vielä tajua mihin heräsi.
Jättää kuraiset kengänjäljet ja likajälkiä naapurin ovelle siten, että jäljet vievät vain heillepäin, jotta muut naapurit rupeavat syyttämään tätä "sottapyttyä"
Ruveta naapurustossa kertomaan hurjia tarinoita ko naapurista, mutta muka ymmärtäväiseen sävyyn ja yksi tarina / kuuntelija. Näin annat itsestäsi sivistyneen kuvan, mutta naapurisi saa huonon maineen. Älä kuitenkaan kerro samoille ihmisille kuin yksi tarina, koska jos kerrot joka kerta tavatessa uuden tarinan, saat kohta itse maineen mustamaalaajana.
Tee isännöitsijälle nimettömiä valituksia naapuristasi. Perheriidoista, sotkuisuudesta, juopottelusta jne. Edellytä, että valitukset käsitellään hallituksessa. (pakko käsitellä, jos näin vaaditaan)
Luo lumet oman autosi päältä "vahingossa" aina naapurin auton renkaiden alle.
Jos postilaatikkonne ovat ulkona, jätä naapurin postilaatikko sateella auki.
Onhan näitä keinoja, mutta pidä huoli, ettet itse jää kiinni.
Yksi hyvä keino on myös ruveta pitämään päiväkirjaa naapurista kuuluvista "häiritsevistä" äänistä. Jokainen inahduskin, joka kuuluu hiljaisuuden aikana kannattaa kirjata minuutin tarkkuudella. Yleensä naapuririidan voittaa sen, jolla on parempi kirjanpito.
Jos naapuri vahingossa vilkaisee ikkunaasi, hyökkää ovelle ja valita että "harmittaakos kun ei näkynytkään alastomia tissejä ikkunassa".
Polta tupakkaa lähellä naapurisi avointa ikkunaa (toimii kesällä), kuitenkin yleisellä alueella.
Valita että (jos naapurillasi on lapsia) joku kuriton kakara on taas ajanut polkupyörällään kukkapenkkisi ylitse.
Kesällä ovat autostereot poikaa! Hengelliset käännytys- eli ns. evankelioivat ja helvetillä peloittelevat laulut on havaittu parhaimmaksi.
Voi voi, näitä löytyisi vaikka kuinka paljon lisää. Nämä ovat asuinalueellani aina hyvin toimineet.