Tietokonehuumoria
Kuinka kova nörtti sinä olet?
Vietätkö liikaa aikaa tietokoneiden parissa?
Tiedät viettäneesi liikaa aikaa tietokoneesi parissa, kun...
- Nukuttuasi aamulla pommiin alat etsiä UNDO-nappulaa.
- Heräät seitsemältä, tallennat elämän ja jatkat nukkumista ajatellen: nukun kymmeneen ja lataan sitten aiemman tilanteen.
- Yrität aamulla buutata itsesi käyntiin.
- Yrität aamulla herätyskellon soidessa KILL -9.
- Kun huoneessasi pitäisi tuulettaa, kirjoitat dossissa win.
- Aitoa ikkunaa sulkiessasi vasemman käden sormesi menevät vaistomaisesti Alt-F4 -asentoon.
- Tarkistat sähköpostisi normaalia postia useammin.
- Painaessasi hississä väärän kerroksen nappulaa, etsit kuumeisesti UNDO:ta, ja kun et löydä, hämmästelet hissin käyttöliittymän alkeellisuutta.
- Kirjoittaessasi kotiainetta kirjoitat 'n' jokaisen rivin loppuun. - Ajattelet pyöreillä numeroilla lukuja: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64,...
- Kirjoitat merkitsevien verbien perään sulut.
- Matkustat junassa ja katsot viereisen raiteen ratapölkkyjen vilinää ja mietit, että onpa maisemassa hyvä virkistystaajuus.
- Lukiessasi kirjaa näppis sylissäsi painat PgDn:ia tai spacea kääntääksesi sivua.
- Sinun pitäisi lukea kokeisiin, ja päätät suorittaa sen tausta-ajossa.
Microsoft
Mitä eroa on viruksella ja Windows95-käyttöjärjestelmällä?
- Virus toimii.
Mitä Microsoft vastaa käyttäjälle, joka valittaa ohjelmisto-ongelmia?
- Se ei ole ongelma, vaan dokumentoimaton piirre.
Kuinka monta microsoftilaista tarvitaan vaihtamaan yksi hehkulamppu?
- Neljä. Yksi asettaa lampun ja loput toimittavat sille service packeja.
Ruokaa ja juomaa
Mitä nörtti saa uitettuaan 720kb:n levykettä kuumassa vedessä?
- DD-TEETÄ.
Mitä tietokone syö?
- Korppuja.
Mistä tuntee nörtin?
Mitä nörtti tekee, kun näkee kauniin naisen?
- Printtaa kuvan.
Kuinka nörtti tarkastaa, paljonko kello on? - Hän lähettää itselleen sähköpostia.
Mistä tunnistaa TOSI nörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin kantoaallon puhelimeen.
Se ei liiku, se ei puhu. Mikä tai kuka se on?
- Se on tietenkin Internetnörtti, joka odottaa 20-megatavun tiedostoa 0.8 kilon sekuntivauhdilla.
Mistä tunnistaa oikean nörtin?
- Se hakee hiirtä pankkiautomaatilla asioidessaan.
Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla?
- RS-kaapeli.
Minkälainen on nörtin kalu?
- Kolmen ja puolen tuuman lerppu.
Mikä saa nörtin hulluksi?
- Keyboard not found. Press any key to continue...
Mitä yhteistä on noin 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.
Miksi kissasta tulisi otollinen nörtti?
- Sille on hiirenkäsittelytaito tullut jo äidinmaidosta.
Mikä ero on joulupukilla ja nörtillä?
- Nörtillä ei ole lahjoja.
Mitä nörtti sanoo, kun äitimuori jää auton alle?
- Tulehan emolevyseni.
Nörtti on kyllästynyt äänikasetteihin, joita hän on antanut mummolleen neljänä viime syntymäpäivänä lahjaksi. Nörtti menee musiikkiliikkeeseen:
- Olisiko teillä äänikortteja?
Mies meni kauppaan ostamaan uudet aivot. Hyllyssä oli tiedemiehen aivot: 200 euroa, bisnesmiehen aivot: 300 euroa ja nörtin aivot: 1000 euroa. Mies meni kysymään myyjältä, miksi nörtin aivot ovat kalleimmat?
Myyjä vastasi: "Ne ovat käyttämättömät."
Miksi PC:n käyttäjät eivät mielellään matkusta Meksikoon?
- Heitä haukutaan Amigoiksi.
- Kauhea bittihätä! Missä on lähin peecee?
Pikkunörtin puuhat
Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:
- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No kun tämä printtaa reaaliajassa.
Opettaja kysäisi ala-asteen tunnilla:
- Jos pääsisitte mihin ikinä haluaisitte, niin minne menisitte? - Ähtäriin, huusi pikku-Liisa.
- Roomaan, huusi Petteri.
- Ameriikkaan, hihkaisi Kari.
- www.playboy.comiin, mutta sinne on ikärajat!, innostui nörtti.
Nörtti istui oppitunnilla ja opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on avaruuden takana?
Luokka meni mietteliääksi.
Hetken oli aivan hiljaista, kunnes nörtti hihkaisi: - BackSpace!
Nörtti ja taikasammakko
Mies oli eräänä päivänä ylittämässä katua, kun sammakko kutsui häntä ja sanoi:
- Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi.
Mies kumartui, poimi sammakon ja laittoi sen taskuunsa. Sammakko ryhtyi taas puhumaan ja sanoi:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, kerron kaikille, kuinka älykäs ja urhea sinä olet. Mies otti sammakon taskustaan, hymyili ja laittoi sen takaisin. Sammakko puheli edelleen ja sanoi:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, olen rakastajasi koko loppuviikon. Mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin. Sammakko huusi taskusta:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi kokonaiseksi vuodeksi ja TEEN AIVAN MITÄ HALUAT. Taas mies otti sammakon taskustaan ja hymyili sille ja laittoi takaisin. Viimein sammakko kysyi:
- Mikä nyt on? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, luvannut jäädä luoksesi vuodeksi ja tehdä ihan mitä haluat. Miksi et suutele minua? Mies vastasi:
- Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole aikaa tyttöystäville, mutta puhuva sammakko on ihan kiva.
Koneinsinööri, sähköinsinööri ja nörtti automatkalla
Koneinsinööri,sähköinsinööri ja nörtti matkustivat autolla. Auto sammui tielle ja miehet sitä ihmettelemään. Koneinsinööri tuumi, että autosta on luultavasti laakeri hajonnut. Sähköinsinööri puolestaan epäili vian olevan virtapuolella. Aikansa ihmeteltyään insinöörit kysyivät nörtin mielipidettä.
Nörtti siihen:
- Noustaan ulos autosta, odotetaan hetki ja yritetään sitten käynnistää uudestaan.
Nörteille Taivaan portilla
Nörtti heitti veivin ja Pietari kysyi, haluaisiko tämä taivaaseen vai helvettiin.
- Mitä eroa niillä on?, nörtti kysyi.
- Minä voin näyttää, sanoi Pietari ja avasi portin taivaaseen. Nörtti katseli, kuinka vanhat parrakkaat miekkoset näppäilivät hartaina harppuja.
- En oikein tiedä, mietti nörtti, näytäpä se helvettikin. Pietari avasi helvetin portin. Nörtti katseli ihmeissään sieltä tulvivaa irstauden määrää. Viini virtasi ja alastomat naiset esittelivät auliisti sulojaan.
- No, sanoi Pietari, kumpaan tahdot? Innokkaalla äänellä nörtti sanoi: - Tahdon helvettiin!
- Saamasi pitää, sanoi Pietari ja avasi uudelleen hornan portin, josta kadotuksen liekit lehahtivat imaisten nörtin ikuiseen piinaan. Viimeisinä sanoinaan nörtti huusi:
- Eihän tämä äsken tällainen ollut!
- Ei niin, Pietari sanoi, se olikin vasta demo.
Kuinka kova nörtti sinä olet?
Vietätkö liikaa aikaa tietokoneiden parissa?
Tiedät viettäneesi liikaa aikaa tietokoneesi parissa, kun...
- Nukuttuasi aamulla pommiin alat etsiä UNDO-nappulaa.
- Heräät seitsemältä, tallennat elämän ja jatkat nukkumista ajatellen: nukun kymmeneen ja lataan sitten aiemman tilanteen.
- Yrität aamulla buutata itsesi käyntiin.
- Yrität aamulla herätyskellon soidessa KILL -9.
- Kun huoneessasi pitäisi tuulettaa, kirjoitat dossissa win.
- Aitoa ikkunaa sulkiessasi vasemman käden sormesi menevät vaistomaisesti Alt-F4 -asentoon.
- Tarkistat sähköpostisi normaalia postia useammin.
- Painaessasi hississä väärän kerroksen nappulaa, etsit kuumeisesti UNDO:ta, ja kun et löydä, hämmästelet hissin käyttöliittymän alkeellisuutta.
- Kirjoittaessasi kotiainetta kirjoitat 'n' jokaisen rivin loppuun. - Ajattelet pyöreillä numeroilla lukuja: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64,...
- Kirjoitat merkitsevien verbien perään sulut.
- Matkustat junassa ja katsot viereisen raiteen ratapölkkyjen vilinää ja mietit, että onpa maisemassa hyvä virkistystaajuus.
- Lukiessasi kirjaa näppis sylissäsi painat PgDn:ia tai spacea kääntääksesi sivua.
- Sinun pitäisi lukea kokeisiin, ja päätät suorittaa sen tausta-ajossa.
Microsoft
Mitä eroa on viruksella ja Windows95-käyttöjärjestelmällä?
- Virus toimii.
Mitä Microsoft vastaa käyttäjälle, joka valittaa ohjelmisto-ongelmia?
- Se ei ole ongelma, vaan dokumentoimaton piirre.
Kuinka monta microsoftilaista tarvitaan vaihtamaan yksi hehkulamppu?
- Neljä. Yksi asettaa lampun ja loput toimittavat sille service packeja.
Ruokaa ja juomaa
Mitä nörtti saa uitettuaan 720kb:n levykettä kuumassa vedessä?
- DD-TEETÄ.
Mitä tietokone syö?
- Korppuja.
Mistä tuntee nörtin?
Mitä nörtti tekee, kun näkee kauniin naisen?
- Printtaa kuvan.
Kuinka nörtti tarkastaa, paljonko kello on? - Hän lähettää itselleen sähköpostia.
Mistä tunnistaa TOSI nörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin kantoaallon puhelimeen.
Se ei liiku, se ei puhu. Mikä tai kuka se on?
- Se on tietenkin Internetnörtti, joka odottaa 20-megatavun tiedostoa 0.8 kilon sekuntivauhdilla.
Mistä tunnistaa oikean nörtin?
- Se hakee hiirtä pankkiautomaatilla asioidessaan.
Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla?
- RS-kaapeli.
Minkälainen on nörtin kalu?
- Kolmen ja puolen tuuman lerppu.
Mikä saa nörtin hulluksi?
- Keyboard not found. Press any key to continue...
Mitä yhteistä on noin 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.
Miksi kissasta tulisi otollinen nörtti?
- Sille on hiirenkäsittelytaito tullut jo äidinmaidosta.
Mikä ero on joulupukilla ja nörtillä?
- Nörtillä ei ole lahjoja.
Mitä nörtti sanoo, kun äitimuori jää auton alle?
- Tulehan emolevyseni.
Nörtti on kyllästynyt äänikasetteihin, joita hän on antanut mummolleen neljänä viime syntymäpäivänä lahjaksi. Nörtti menee musiikkiliikkeeseen:
- Olisiko teillä äänikortteja?
Mies meni kauppaan ostamaan uudet aivot. Hyllyssä oli tiedemiehen aivot: 200 euroa, bisnesmiehen aivot: 300 euroa ja nörtin aivot: 1000 euroa. Mies meni kysymään myyjältä, miksi nörtin aivot ovat kalleimmat?
Myyjä vastasi: "Ne ovat käyttämättömät."
Miksi PC:n käyttäjät eivät mielellään matkusta Meksikoon?
- Heitä haukutaan Amigoiksi.
- Kauhea bittihätä! Missä on lähin peecee?
Pikkunörtin puuhat
Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:
- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No kun tämä printtaa reaaliajassa.
Opettaja kysäisi ala-asteen tunnilla:
- Jos pääsisitte mihin ikinä haluaisitte, niin minne menisitte? - Ähtäriin, huusi pikku-Liisa.
- Roomaan, huusi Petteri.
- Ameriikkaan, hihkaisi Kari.
- www.playboy.comiin, mutta sinne on ikärajat!, innostui nörtti.
Nörtti istui oppitunnilla ja opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on avaruuden takana?
Luokka meni mietteliääksi.
Hetken oli aivan hiljaista, kunnes nörtti hihkaisi: - BackSpace!
Nörtti ja taikasammakko
Mies oli eräänä päivänä ylittämässä katua, kun sammakko kutsui häntä ja sanoi:
- Jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi.
Mies kumartui, poimi sammakon ja laittoi sen taskuunsa. Sammakko ryhtyi taas puhumaan ja sanoi:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, kerron kaikille, kuinka älykäs ja urhea sinä olet. Mies otti sammakon taskustaan, hymyili ja laittoi sen takaisin. Sammakko puheli edelleen ja sanoi:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, olen rakastajasi koko loppuviikon. Mies otti sammakon taskustaan, hymyili sille ja laittoi sen takaisin. Sammakko huusi taskusta:
- Jos suutelet minua ja muutat minut takaisin kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi kokonaiseksi vuodeksi ja TEEN AIVAN MITÄ HALUAT. Taas mies otti sammakon taskustaan ja hymyili sille ja laittoi takaisin. Viimein sammakko kysyi:
- Mikä nyt on? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, luvannut jäädä luoksesi vuodeksi ja tehdä ihan mitä haluat. Miksi et suutele minua? Mies vastasi:
- Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole aikaa tyttöystäville, mutta puhuva sammakko on ihan kiva.
Koneinsinööri, sähköinsinööri ja nörtti automatkalla
Koneinsinööri,sähköinsinööri ja nörtti matkustivat autolla. Auto sammui tielle ja miehet sitä ihmettelemään. Koneinsinööri tuumi, että autosta on luultavasti laakeri hajonnut. Sähköinsinööri puolestaan epäili vian olevan virtapuolella. Aikansa ihmeteltyään insinöörit kysyivät nörtin mielipidettä.
Nörtti siihen:
- Noustaan ulos autosta, odotetaan hetki ja yritetään sitten käynnistää uudestaan.
Nörteille Taivaan portilla
Nörtti heitti veivin ja Pietari kysyi, haluaisiko tämä taivaaseen vai helvettiin.
- Mitä eroa niillä on?, nörtti kysyi.
- Minä voin näyttää, sanoi Pietari ja avasi portin taivaaseen. Nörtti katseli, kuinka vanhat parrakkaat miekkoset näppäilivät hartaina harppuja.
- En oikein tiedä, mietti nörtti, näytäpä se helvettikin. Pietari avasi helvetin portin. Nörtti katseli ihmeissään sieltä tulvivaa irstauden määrää. Viini virtasi ja alastomat naiset esittelivät auliisti sulojaan.
- No, sanoi Pietari, kumpaan tahdot? Innokkaalla äänellä nörtti sanoi: - Tahdon helvettiin!
- Saamasi pitää, sanoi Pietari ja avasi uudelleen hornan portin, josta kadotuksen liekit lehahtivat imaisten nörtin ikuiseen piinaan. Viimeisinä sanoinaan nörtti huusi:
- Eihän tämä äsken tällainen ollut!
- Ei niin, Pietari sanoi, se olikin vasta demo.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.