blondi-vitsi

kovin härskei, kävin googlettamassa pikana nää sulle, lukematta ite...

Miksi blondi heittelee pullanpalasia vessanpönttöön?- Se ruokkii WC ankkaa!!

Mikä on blondin käsitys turvaseksistä? - Auton ovet lukossa...

Miksi 17 blondia seisoo pubin pihalla? - Täytyy olla 18, ennen kuin pääsee sisään!!

Miksi blondin navan ympärys on täynnä mustelmia? - koska, blondit miehetkään eivät ole turhan järkeviä...:)

Mitä eroa on blondilla ja Porschella? - Porschea ei lainata kaverille...

Miksi blondi käyttää pikkuhousuja? - Ne lämmittää niin kivasti nilkkoja!

Mitä blondi sanoi kun näki autossa kattoluukun? - Onpas kivat jalkatilat!

Mitä eroa on blondilla ja syövällä?? - Syöpä kehittyy, blondi ei...

Mitä eroa on blondilla ja jätkällä? - Blondissa on enemmän spermaa...

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?? - Keilapalloon menee vain kolme sormea!

Miksi kutsutaan viisasta blondia? - Pahan krapulan aiheuttamaksi hallusinaatioksi

Miksi blondi perui Japanin matkansa? - Hän sai kuulla että 24 tuumainen onkin vain televisio...

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä? -Hyttynen ymmärtää lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää!!

Miksi blondi perui Lontoon matkansa? -Sai kuulla, että Big Ben onkin vain kellotorni...

Mitä eroa on blondilla ja Lamborghinillä?? -Lamborghiniä ei voi jättää tien viereen käytön jälkeen!!

Mitä eroa on blondilla ja Hesarilla? -Kumpaakin painetaan koko yö ja sitten laitetaan jakeluun...

Miksi blondi palautti wc-harjan takaisin kauppaan?? -wc-paperi oli mukavampaa käyttää!!

Miten saat hukutettua blondin? - Laitat vain uima-altaan pohjalle peilin!

Mitä teet kun blondi heittää sinua käsikranaatilla? - Otat sokan pois ja heität takaisin!

Miksi blondit pelkäävät tietokoneita? - Koska siinä on hiiri

Miksi blondit eivät aja polkupyörällä? - Siksi, että ne eivät tiedä, mistä sen saa käyntiin

Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan? - Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään

Mitä blondi sanoi, kun hän synnytti lapsen? - Oletteko varmoja, että se on minun

Miksi kutsutaan kärpästä blondin pään sisällä? - Avaruusmatkailijaksi

Mitkä ovat kuusi pahinta vuotta blondin elämässä? - Neljäs luokka

Mikä on neljätoista senttiä pitkä, litteä ja saa blondit hulluiksi? - Tuhannen markan seteli

Mitä blondi tekee, kun se pitää käsiä tiukasti korvillaan? - Yrittää pitää kiinni ajatuksesta

Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blondi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta sanoi: - Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?

- Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa. - Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...

- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet. - Jaaha, ja mikä olikaan numero. - XLP-133

Poliisi pysäytti blondin, joka koikkelehti asemalla pelkkä saunavasta verhonaan. - Miksi ihmeessä te tulette asemalle pelkkään vastaan pukeutuneena? Poliisi kysyi. - Mieheni määräyksestä, blondi sanoi. - Hän sähkötti minulle ja pyysi, että olisin ehdottomasti vastassa asemalla.

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? - No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?

Miksi kutsutaan viisasta blondia? - Kultaiseksi noutajaksi.

Mitä eroa blondilla ja pizzalla? - Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

Miksi blondi ei osaa vesihiihtää? - No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.

Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen? - Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella? Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet. - Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi. - Tiedän, blondi vastasi. - Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi. - Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.

Miten blondin aivosolu kuolee? - Yksin.

Milloin blondilla on kaksi aivosolua? - Kun hän on raskaana.

Kuinka blondin älykkyyttä mitataan? - Ilmanpainemittarilla.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän? - Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana? - Onko se minun?

Kuinka blondi tappaa kalan? - Hukuttamalla.

Kuinka pidät blondin kiireisenä? - Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"

Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla? - Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.

Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla? - Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.

Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä? - Joku on nähnytkin Elviksen.

Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla? - Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettomuuksista sattuu kotona? - Muutti.

Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle? - Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet.

Missä blondi tapaa sukulaisiaan? - Vihannestarhassa.

Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla? - Kaksi purkkia hiuslakkaa.

Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen? - Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta

Miksi blondi yritti varastaa poliisiauton? - Sen perässä luki 911 ja niinpä blondi luuli autoa Porscheksi.

Miksi Jumala loi blondin? - Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista. Miksi Jumala loi ruskeaveriköt? - Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.

Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä? - Jotta hän voisi lukea huulilta.

Minkä takia blondi säilyttää vaateripustinta auton takapenkillä? - Siltä varalta, että sattuisi unohtamaan avaimet autoon ja lukitsemaan ovet.

Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille? - Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.

Mitä sanot blondille, joka ei anna? - Ota toinen olut. Mitä näet, kun katsot blondia silmiin? - Takaraivon.

Mitä saat, kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? - Vaihtorahaa.

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? - Jäätelötötterö ei nuole takaisin.

Mitä blondi tekee kuolleelle sammakolle? - Tappaa sen.

Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? - Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta? - Ettei munat näy.

Miksi blondilla on spermaa navassa? - Ei kai poikaystäväkään voi olla täysjärkinen.

Miksi blondi pitää yöpöydällä sekä täyttä, että tyhjää vesilasia. - Jos hän herää eikä hänellä olekaan jano!!!

Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla? - Blondin jalat on helpompi levittää.

Miten yksikätisen blondin saa alas puusta? - Vilkuttamalla sille.

Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle: - Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin! Toinen kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään ja siitä vihaisena toinen: - Kuule, jos mulla olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois!

- Milloin blondin päässä liikkuu jotain ? - ???? - Silloin kun se harjoitaa oraalista sexyä !

Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa? - vierailijaksi

Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla? - Niissä on eniten jalkatilaa.

Miksi sitä kutsutaan, kun blondi värjää hiuksensa ruskeiksi? Tekoälyksi.

Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen. - Katso, hirven jälki, hän sanoi. - Ei tuo ole hirven vaan poron jälki, toinen vastasi. - Hirvenpäs! toinen intti. - Poron! - Hirven! - Poron! Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle...

Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle. - Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha. - Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään. - Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä. - Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen. - Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.

Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa: - Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...

Blondi sanoi lääkärille: - Tohtori, kirjoittaisitteko minulle uuden ehkäisylääkereseptin. Ja voisitteko määrätä hiukan suurempia. Nämä pienet tahtovat aina tippua pois.

Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle: - Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...

Blondi ajoi huoltoasemalle: - Puoli litraa punaista öljyä. - Miten niin punaista? huoltomies ihmetteli. - Jarruvaloni ovat sammuneet.

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen: - Haluatteko kahvia vuoteeseen. - Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Miksi kannattaa pitää blondia autossa? - Saa pysäköidä invapaikalle.

Miksi blondi käyttää vihreää huulipunaa? - Koska punainen tarkoittaa STOP.

Mitä blondi tekee aamulla? - Lähtee kotiin.

Mitä blondi tekee seksin jälkeen? - Avaa auton oven.

Miten blondi sytyttää valot seksin jälkeen? - Avaamalla auton oven.

Mitä blondi sanoo seksin jälkeen? - Pelaatteko te kaikki samassa joukkueessa.

Mistä tietää, että blondi sai orgasmin? - Se sanoo" Seuraava".

Mitä eroa on blondilla ja Boeing 747:llä? - Ei kaikki ole olleet 747:ssä.

Oli tyhmä blondi, joulupukki ja viisas blondi. Maassa oli satasen seteli. Kuka sen otti? - Tyhmä blondi, koska muut ovat satuhahmoja.

Miksi blondi käyttää E-pillereitä?? - Jotta tietäisi mikä päivä on.

Mitä eroa on voilla ja blondilla? - Voi on vaikeampi levittää.

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? - Keilapalloon mahtuu vain kolme sormea.

Mitä yhteistä on blondilla ja keilapallolla? - Molemmissa on kolme käytettävää reikää

Mitä eroa on blondilla ja kolikkopuhelimella? - Puhelimen käyttö maksaa.

Mitä eroa on blondilla ja lehmällä?? - Blodi ei paskanna lattialle.

Kun Jumala loi ihmisiä, loppui just blondien kohdalla aivot kesken. - Piti laittaa peräsuoli tilalle.

Miten saat blondin nauramaan maanatai aamuna? - Kerro sille vitsi perjantaina.

Miksi sanotaan viisasta blondia? - Pahan krapulan aiheuttamaksi harhaksi.

Mitä eroa on blondilla ja vessalla? - Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.

Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla? - Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.

Mistä tietää, että toimistossa työskentelee blondi? - Sänky odotushuoneessa ja hymy pomojen kasvoilla.

Miksi blondi juuttui bensapumppuun? - No lun siinä luki, että kaikki maksutavat käy.

Miten käy, kun pudotetaan blondi lentokoneesta? - Se eksyy välille.

Ruskeavarikkö ja blondi oli kävelyllä puistossa. Tummaverikkö sanoi"Katso, kuollu lintu". Blondi katsoi ylöspäin ja kysyi"Missä".

Blondi istui pojan kanssa porealtaassa, kun blondi kysyi "Onko se totta, että minä uppoan, jos sinä otat sormet pois?"

Blondi oli kävelyllä, kun lokki lensi hänen ylitseen ja paskansi suoraan blondin päälle. Tähän blondi" Onneksi mulla oli suu auki, muuten toi paska olis tullu naamalle".

Mistä tietää, että blondilla on kuukautiset? - Sillä on tamppooni korvan takana ja se etsii epätoivosesti kynäänsä.

Minkälainen on ihanne blondi? - Metrin mittanen, hampaaton ja lättäpäinen, jotta kaljapullo pysyy pystyssä

Miksi blondi kuoli juodessaan maitoa? - Lehmä talloi sen.

Mistä tietää, että faxi on blondin lähettämä? - Siinä on postimerkki.

Miksi kutsutaa lesbo blondeja? - Tuhlaukseksi.

Blondin turva seksi: - Lukitaan auton ovet.

Kaksi blondia kävelivät kerhonsa puistossa ja näkivät miehen vedenheittopuuhissa, miehen kalusta päätelleen, sillä se näkyi, mutta ei itse miestä. "Tuo ei näytä olevan Sinun miehesi" sanoi toinen blondeista. "Ei ole sinunkaan", sanoi toinen. "kun oikein tarkkaan katselee, niin ei tuo taida kuuluakaan meidän kerhoon", sanoi toinen blondi lopuksi.

Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lupsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi "Oletko nyt tyytyväinen?". Tähän isäntä "Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!".

Blondi istahti siekailematta tarjouksesta nuoren miehen syliin täpötäydessä raitiovaunussa. Blondin noustessa kääntyi hän herraan päin ja sanoi: "Kiitos maisteri." "Mistä Te tiedätte, että olen maisteri?" "No, kun Teillä on penaali taskussanne."

Kaksi blondia osti banaania torilla ja näitä sai markalla kolme kappaletta. "Mitä me sillä kolmannella", tiedusteli toinen blondi. "Syödään se", sanoi toinen.

Eräässä kutsussa joutui herra kinasteluun erään blondin kanssa siitä, montako tapaa yleensä löytyy sukupuoliyhteyteen. Herra väitti olevan 36 tapaa, blondi 35. Vihdoin blondi äkkäsi asian ja sanoi: "Ai te tarkoitatte myös sitä maalla käytännössä olevaa tapaa, vatsat vastakkain."

Blondi oli päässyt töihin linja-auton kuljettajaksi. Ja jo ensimmäisellä reissulla oli auto ojassa. Poliisi kuulusteli blondia, ja kysyi, että oliko tiellä jotain, vai miksi sinä ojaan ajoit. Tähän blondi:" En minä nähnyt, minä olin juuri silloin takana rahastamassa."

Miksi blondit ei saa pitää kahvitaukoja?? Niiden uudellen kouluttaminen kestää niin kauan.

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntölla? Vessanpönttöä voi vetää vain yksi kerrallaan.

Missä blondit ovat muita naisia paremmassa asemassa ? He eivät voi invalidisoitua niin että vain ajattelupuoli toimisi.

Mitä yhteistä on blondilla ja amerikan raudalla? Molemmilla on isot puskurit ja imee paljon satasella

asiakkaistaan suomalais-miehiä.