Riidan välttämiseksi, kertokaahan exät millainen isän uuden puolison tulee olla? Miten heidän täytyy käyttäytyä ja olla? Mitä he saavat sanoa ja mitä eivät? Koska he saavat olla kotona ja koska eivät? Kertokaahan myös mistä olette löytäneet oman uuden, täydellisen puolisonne?
Exille
lunna
1035586
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 103
Vanhimmat
HYVÄ KYSYMYS =) minäkin haluisin tietää täsmälleen saman??T. nykyinen
asioihin! Se on varmaan tullut täällä selväksi, mutta on kaikunut kuuroille korville, tai ymmärtämys ei ole riittävä.
Toiseksi, lapset tulevat isän luo, isää tapaamaan, ja se aika on heille tarkoitettu. Ei ole liikaa pyydetty, jos soisitte sen ajan täysin heille. Ei ne lapset isää enää liikoja ole varmaan nähneet, joten sen hetken kun isän luona saa olla, kunnioittaisitte miehen lapsia, niin paljon, ja vetäytyisitte sivuun.
Ensiksi tulee mieleen, että jättäisitte lasten äidistä pahan puhumisen ja haukkumisen. Hän on kuitenkin tärkein ihminen lapsille. Ei ole viisasta haukkua ihmistä, joka kaiken tekee lasten eteen.
Minä löysin oman puolisoni yhteisestä harrastuksesta, lapseton. Miehet eivät yleensä puutu toisten lapsiin samoin kuin naispuoliset. Näin ainakin meillä.
laitetaan sitten näinä etälapsi-isi laatuaikaa kahdstaan hetkillä ne muut miehen lapset, esim.meillä mieheni kanssa yksi yhteinen??? ja mitä jos isi haluaa jakaa tätä aikaa muidenkin kesken niinkuin meillä??tai mitä jos etälapsi haluaakin nimenomaan tehdä jotain vain minun kanssa, kuten meillä tapana???minä siis väistyn vain sivuun?? onko se lapsen etu sitten?? vai kenties exän??=)
mites selitän toiselle lapselle että isi nyt on vain siskosi/veljesi kanssa??
ja samaa voi sanoo exille, omassa katkeruudessa myrkyttävät lapsen mieltä isin uutta kohtaan usein, ja enemmän tätä tapahtuu varmasti kun että nykynen mustamaalaa äitiä lapselle!!!
ja muistaahan äitikin sitten tehdä aisoita vain ja ainoostaan lapsen kanssa välillä, ja se oma uusi puoliso vetäytyy sivuun??eikö niin??
onneksi ei minun mieheni exä ole vaatimassa moista..mutta hän onkin ihan sinut itsensä kanssa!!
"ajattele vain lapsen etua" malli näkyy selkeesti!!! kyllä ollaan vaatimassa että etälapsi saa jakamattoman huomion etäisiltä ja nykyset heitukat sivuun,mutta eipä huomaa exä ajatella sitte isin muita lapsia, joita saattaa nykyisen kanssa olla, niillä lapsilla ei ole mitään sijaa isin elämässä kun etälapsi tulee ja hänelle pitää löytyy isi 24/7!!! ei myöskään exä taas oikeen ajattele miltä mahtaa tuntua omasta lapsesta kun isi jakaa hänelle vaan huomioo, ja toisaalla nykynen sitten huolehtii etälapsen sisarruksista, vaikka ois kai kiva niittenkin kanssa leikkiä, mutta kun ei voi, kun isin kanssa täytyy olla kahden se aika, ei mitään muita häiriötekijöitä ympärille!!!kylläpäs on taas tervettä!!!!!
tällähän toki exä ei ajattele sitä lasta, vaikka näin väittääkin, hän ajattelee ITSEÄÄN, tällä hän varmistaa että isin uusi vaimo tuntee olonsa kakkoseksi, ja huomaa paikkansa, ja exä voi surutta nauttia tilanteesta!!!missähän se lapsen etu taas näkyy tässäkin????
miksi yritätte myrkyttää katkeruudessanne lapset äitiään vastaan?
missä tilasto että sitä sitä tapahtuu enemmän?
täällä niin on sanonut?
Meillä on viikko-viikko systeemi ja lapsi ei siis vain "tapaile" lastaan. Kotimme on yhteinen eli ei ole toista paikkaa mihin vetäytyä.
Mutta yksi kysymys heräsi; tarkoitatko, että se on puuttumista, jos ei vetäydy vaan on mukana siinä arjessa; ei siis mitenkään puuttumassa siihen miten asiat hoidetaan lapsen äidin kotona (eikä muuten edes mitään tarvetta olekaan) tai yritä ns. varastaa huomiota, mutta ei myöskään vetäydy muuhun huoneseen ja karsasta lasta? Kunnioitan miestäni ja lasta sen verran, etten "vetäydy sivuun" ja osoita sillä, että en haluaisi olla lapsen kanssa. Vaikka se sivuun vetäytyminen voi kuulostaa kivalta, mutta oletko miettinyt, että pahaa oloa saa aiheutettua myös sanattomuudella. Ajattelepa lasta, joka tulee isilleen ja aina kun hän tulee, niin isin vaimo lähtee pois.
Haukkumisella ei mitään saavuteta, oli kuka tahansa ja ihan yleisestikin, ei vain ex-nyx-akselilla. Jos on jotain todellista huolenaihetta, niin siitä voi aina kyseisen ihmisen kanssa asiallisesti keskustella. Tällä saavutetaan paljon enemmän kuin yksin märehtimisellä.
"Ei ole viisasta haukkua ihmistä, joka kaiken tekee lasten eteen." KETÄÄN ei ole viisasta haukkua :)
sanoo, että on tärkeintä olla puuttumatta toisten ihmisten asioihin.
Minun aviomieheni ex oli uudessa suhteessa, kun mieheni kanssa tapasimme. Silti hän kielsi jyrkästi minkäänlaisen kontaktin minuun, samoin kuin minun astumiseni hänen pihamaalleenkaan. Sanomattakin selvää on, että mieheni oli jättänyt hänet. Kaksi vuotta ennen kuin tapasimme.
Keskustelin asiasta mieheni ja hänen sukunsa ja ystävien kanssa. He olivat sitä mieltä, että olin (olen?) liikaa tälle naiselle. Minun olisi pitänyt olla hieman tavallisempi, hieman vaatimattomampi, hieman latteampi, hieman rumempi. Siis sellainen kuin hän itse.
Sorry. En ollut enkä koskaan tule olemaan.
Mieheni kuitenkin halusi heti esitellä minut lapselleen ja meillä synkkasi heti. Yhteistä taivalta on nyt takana yli seitsemän vuotta. Olen pyrkinyt aina kehumaan hänen äitiään niin, etten syyllisty ylilyönteihin. En siis sano, että X on älykäs ja fiksu, vaan jotakin tyyliin "X on sitten kaunis nimi" ja "onpa ihanaa pullaa, kyllä X onkin hyvä leipoja" "selvästi olet perinyt reippautesi äidiltäsi" etc. Mitään äitileikkiä en koskaan ole leikkinyt.
Nyt, kun lapsi on jo aika iso, hän on alkanut "vahingossa" kutsua minua äidiksi. Jos vaikka kokkailemme keittiössä, hän pilkkoo jotakin ja sanoo "tässä.... äiti". Sitten hän katselee ilmeitäni ja reaktiotani. Hän omalla tavallaan haastaa minut ilmaisemaan, haluanko olla hänen toinen äitinsä.
Mieheni sanoo, että minun tulisi ilmaista ilahtumiseni selkeämmin. Hänen mielestään lapsi ei suoremmin voi tunteitaan ilmaista. Hänen mielestään lapsella ei myöskään koskaan voi olla liikaa rakastavia ja välittäviä aikuisia elämässään.
Eli jos noudattaa Lissun neuvoja eikä leiki äitiä vaan on vain hyvä ja kiva ihminen, lapsi tulee itse ottamaan sen tärkeimmän askeleen.
että ex:t tekee sitä nyksiä enemän
just näin.
aina muualle kun lapsesi ovat teillä?
Yhdyn ihan tuohon edelliseen! Meillä eletää kyllä onneksi ihan samaa elämää kun etälapset ovat meillä. Kiitos siitä miehelleni. Alussa tuntui että hän yritti järjestää sirkus-huveja ja herkkuja tungettiin jääkaappi täyteen. Silloin alussa otin asian heti puheeksi ja kysyin onko se muita lapsia ajatellen oikein? Huomasi itsekkin asian tilan ja nyt on menny loistavasti. Väittäisin, että kyllä miehet osaavat "aivojaan" käytää:)
Kyllä mieheni exä saa joskus minut tunnollisena perheen äitinä repimään hiuksia päästä. Ottaa päähän kun lapset tulevat likaisina, likaisissa vaatteissa kotoaan meille. Usein nälkäisenä kellon ajasta riippumatta. Niin paljon kaikkea sontaa, mutta jos se on tarkoitus exä näyttää tietyn mallin miten ei itse halua käyttäytyä.
Tietenkään kaikkia exiä ei voi yleistää, mutta on nyt vaan kokemusta tälläisesta...huonosta.
kysymyksesi minulle (aikaisemman tekstin kirjoittaja)? Vähän tuntuu, ettei osunut oikeaan kohtaan. ;)
Unohda koko juttu. ;)
Mihis minä sitten meen kolmen lapseni kanssa, on kuitenkin oma kotini ja lasten oma koti, ollut jo ennen miestä.Ei sitä viitsis pakkasessakaan seistä töröttämässä.
Ja mites sitten miehen lapselle selitetään, että leikkikaverit seisoo ulkona,että saat laatuaikaa iskän kaa, voi vee et osa olla elämä vaikeaa, jos
se halutaan väklisin sellaiseksi tehdä.
Meille on etälapsi tervetullut milloin vaan, ei
siinä mitään ihme järjestelyjä tarvita.
tarvitse kiinnostaa missä sinä, nyksä lapsinesi törötät, vaikka sitten siellä pakkasessa, ja poissa omasta kodistasi, hänen motiivinsa on lapsen etu, eli toisinsanoen hänellä tarve tietää ettei ex mies ole mitenkään sinun kanssasi, ja sinä ehkä tunnet olosi ulkopuoliseksi näinä etälapsen vierailujen aikana, sitähän todennäkösesti exä takaa ajaa!! eikä hän voi suvaita ja kestää että sinä jaat onnen miehen kanssa, sekä teet vielä lapsenkin onnelliseksi!! muutenhan ÄITINÄ tämä exä ymmärtäisi olla vaatimatta moisia jos ajattelisi sinunkin lapsia!!! tai teidän yhteisiä..
meillä exä aikoinaan vaati juurikin että minun täytyisi poistua yhteisestä kodistamme viimeisilläni ollessani raskaan, koska HÄIRITSEN etälasta, ja hän ei saa viettää isänsä kanssa tarpeeksi aikaa että VARASTAN isän huomioo!!! niinpä niin..ei tähän kyllä suostuttu, ja kyllä mahdutaan edelleen kaikki saman katon alle, ja hyvin menee!! kukaan ei varasta keneltäkään mitään!!! ainoo joka vieläkin jaksaa tästä narista on exä, hänen mielestään myös yhteinen lapsemme, joka ihan samanlailla mieheni lapsi kuin etäkin, VARASTAA isän aikaa etälapselta, että näin ei voi jatkua..vaan ei ymmärrä kun kerrottu ettei mitään ongelmaa ole, ja sisarrukset tulevat loistavasti toimeen, ja eivät edes nukkusi eri huoneissa..eli kukas se taas olikaan se joka ajaa OMAA etuaan, ja nimenomaan lapsen edun nimissä jälleen kerran!!!!
Jo on sulla kantas asioihin! :D
Ensinnäki, olet tietoisesti ryhtynyt suhteeseen miehen kanssa, jolla jo on lapsi!? Silloin kun päätit sen kanssa tehdä toisen lapsen, tiesit että se yksi on vielä olemassa. Se on itsekästä ajatella "mun lapsi sitä ja mun lapsi tätä", koska se SUN lapsi näkee isäänsä 24/7 -työajat, ja se etälapsi ei näe kuin ehkä sen joka toinen viikonloppu! Joten onhan selvää, että etälapsi tarvitsee sinä aikana isänsä ehdotonta huomiota?! Ihan jopa vain tunteakseen isänsä! Ja KYLLÄ, lapsen tarvii tutustua sisaruksiinkin, ja äitipuoleensa, mutta se pointti varmasti oli toisella kirjottajalla, että nyxät pitää huolen OMISTA asioistaan, ja pitää huolen että ensimmäisellä lapsella on se tarvittava aika isän kanssa "laatuaikana", KUN EI SITÄ MUUTEN NÄE.
Sinä tässä mielestäni olet itsekeskeinen, kun korostat oman lapsesi ja sinun tarpeitasi ainoastaan. Etkä taida kovin kypsäkään olla, kirjotuksestasi päätellen.
niinpä! entäs kun haluttaisiin että muutettaisiin miehen lapsen elatussopimusta siten että hän olisi vuoroviikoin meillä mutta kun miehen ex ei suostu. Elarit menee!! Sekö on lapsen etu, kysyn vaan?
tuli mieleeni eräs tositapaus elävästä elämästä. Eronnut pari taistelee oikeudessa lapsen huoltajuudesta. Miehen motiivi on yksinomaan, ainoastaan se, ettei hän halua maksaa elatusmaksuja!! Todella hienoa lapselle :(
kyllä se miehen uusi naikkonen on se joka rahasta tappelee. Jää itse vähemmälle, kun mies maksaa elareita.
naikkoselle kuuluu? Ihme luuserimiehien kanssa tekin olette menneet lapsia tekemään!!
kirjottelee tämmösille palstoille,mutta kyllä minun mieheni ainakin kotona jaksaa kirota ja ihmetellä exänsä ahneutta sekä motiiveja, ja lapsen edun nimissä terrorisointia..että en se minä ole niinkään nyksänä kun aisasta vaahtoan, kirjoitan pitkälti myös tänne sitä mitä kuulen kotona!!! ja näitä tunteita jaan mieheni kanssa!!!joten kyllä ne miehetkin osaa huomata exän temput, vaikkeivat siitä raportoi samalla tavalla kun me täällä!!
joka yleistät että uudet naikkoset kokee jäävänsä vähemmälle kun mies maksaa elareita, niin kyllä minä nyksänä ihan olen mukavasti palkatussa työssä, eikä tartte kadehtia elatusmaksuja exältä eikä itkee kun ne miehen tililtä menee..lapseenhan ne menee(tai ainakin tarkotus olisi)!! ja kyllä minä ennemmin tienaan pennini itse kun toisilta pyydän, ja vaadin ja vielä oikeen valittaisin niiden suuruudesta!! että ennemmin hyväpalkkaisessa työssä,kun elareista nauttiva työtön..mutta tämä olikin miedän tapaus, joten ei kannata yleistää!!
Mulla on ihan kiva tyttöystävä eksällä...en mä tiiä mikä vouhotus tässä nyt on, meillä enempi oli toisinpäin, eksä kovin arvostelee nykyistä miestäni...
Me erottiin ihan tosissaan kun erottiin, ei olla missään tekemisissä toistemme kanssa, noin puolen vuoden välein puhutaan puhelimessa jos on asiaa, muuten kaikki hoituu ilman meidän yhteydenpitoa. Erosta on semmoiset 5 vuotta.
Niin se nyksä...se on semmoinen mukava ihminen, sanoo hei ja hei hei, ei mua niin ole kiinnostanu tutustua, poika sanoo et se on ihan kiva, eiköhän se riitä mulle? Luullakseni (ja eksäni tuntien) nyksä hoitaa kaiken kun lapsi heillä, jos sitä neitiä ei siellä olisi, olisi asiat siis huonommin. Jaa, että huolehditaan laatuajasta? no...öö...mitä se on? tyhmä minä, meillä aika menee kaikkien lasten yhteisten ja omien harrastusten kanssa, töissä, koulussa, siivotessa, tapellessa, pyykätessä...jos lapsi reppana saa nyt laatuaikaa nyksän ja oman iskänsä kanssa välillä, niin se on vain hyvä...ei kellään VOI olla liikaa rakastavia ihmisiä ympärillään?
Siis mulkoilee minua syyttä,kun tavattiin sattumalta baarissa,ei ees esittäytynyt.
POENTÄ KUNNIOITUSTA SENTÄÄN,koska olen hänen nykyisensä lapsen äiti,mutta ei. Ja minun nähtävästi pitäisi kunnioittaa sitten häntä..joopa joo.Suksikoon vaan helvettiin.
Toisekseen saada sitten lapsen isä muuttamaan toiseen kaupunkiin ja jättämään lapsi minulle.
Ja siis arghh,että ottaa kaaliin..ei pahalla..
Mutta joku raja ja minä en esittäydy,jos ilme jo kertoo kaiken.Lisäksi monenahan kertana ollut mukana,kun isä tuo lapsen niin ei ees katso,istuu möllöttää vaan autossa.Tosi epäkohteliasta.Ja joo,siispä pysykään vaan nää tapaamiset siellä missälie asuukaan,eikä ees yrittäis äitiä leikkiä (jota yrittää).Ja ei tarvia minun lasta hoitaa,jos en saa ees tavata / tiedä millainen ihminen on kyseessä (näin se vaan menee meillä).Joten juupa juu.
vaan on muuttamassa...n. 300km päähän.
Olen samaa siitä, että ei tarvitse exän tai nyxän nyrpistellä tuolla tavalla vaan jos samaan pöytään ajatutuu ja huomaa toisen niin voi sanoa vaikka moi ja hymyillä.
Nyt tässä huvikseni kiertänyt erillaisilla palstoilla ja törmännyt tuolla anoppi-palstalla anoppiin joka myös vaati kunnioitusta miniältään ja että pitäisi henk.koht. mennä kiittämään siitä, että on lapsen synnyttänyt. Mistä tämä moinen kunnioituksen jano? Siis jokaista ihmistähän täytyy kunnioittaa kuten ihmistä yleensä - ei siinä mitään. Mutta kun sitä vaaditaan ja käsketään. Vain siksi, että on päättänyt lisääntyä. Sori ilmaisu, mutta itsekin äiti olen...Enkä näe, että siitä väen väkisin pitää niin kiitollinen olla. Ei exän nyxien eikä miniöidenkään tai vastaavien... :)
Teillä alkanut tuossa asiat huonolla jalalla, ehkäpä tuo nyxkin lukenut vaikka tätä palstaa, jossa kerrotaan hirviötarinoita ja sitten ollut valmiiksi todella varuillaan kanssasi. Sitten sinä olet vastaavasti hänen ilmeistään ja eleistään ottanut luonnollisesti tuon asenteen. Ja sitten onkin soppa valmis. Oletko ihan varma, että hän haluaa lapsellesi äiti olla...? Ja varmaan vähän miehen pitäisi teidät toisilleen esitellä tai sitten sinä vaan menet tomerasti esittelemään itsesi ja kyselemään että kukas se sinä olet :D
Minä hoidan ja olen mieheni lasten kanssa samalla lailla kuin omienikin. Ei etälapsien äiti koskaan ole minuun halunnut tutustua monen vuoden aikana. Kerran olen puhelimessa puhunut kun tunnin varotus ajalla kyseli hoitopaikkaa etälapsille , kun piti yhtäkkiä päästä baariin.
Jos tuttavuutta tulee joskus hieromaan, pärjään ilmankin kuten nämä useat vuodet tähänkin asti.
Kyllä minä olen halunnut tavata entisen nykyisen puolison. Olen onneksi tavannutkin, koska minua kiinnostaa kenen kanssa lapseni viettää aikaa. Eikä minulla ole mitään pahaa sanottavaa entisen nykyisestä. Paitsi entinen ukko on ihan paska kun ei hakua tavata lastaan ku muutaman kerran vuodessa.
etenkin jos ovat sotkeneet perheen!ja ei anna lapselle mahdollisuutta asua äidin ja isän kanssa.
ei koskaan vikaa..ainahan sen nyksän syytä kun exä ei pysty pitään miestään onnellisena..niin että katso peiliin miksi olette eronneet..minusta aika katkeroitunutta syyttää ulkopuolisia erosta!!!!!!
hitsi että arvostan mieheni exää aina vaan enemmän,kun luen näitä, on aikuinen ihminen, osaa kantaa vastuun itsestään ja teoistaan, sekä elää tässä hetkessä!!!!ei ruikuta uhkaile ja hauku, kun teini-ikänen kakara, sanoo suoraan että olisi voinut toimia joskus toisinkin, mutta menneitä ei voi muuttaa!!! eikä katkerana sotke ex miehensä suhdetta minuun, eikä syytä minua mistään!!!!! kiitos siitä mieheni ex sinulle!!!
joo.Ja ehkä olisi mahdollista elää perheenä,jos tämä nyksä tajuaisi häipyä!
siihen, kenen kanssa hän haluaa elää? Naisetko sen vain keskenään päättävät? Eli jos uusi kumppani tajuaisi häipyä, mies palaisi välittömästi ex-vaimonsa luo, niinkö?
Kovastipa täällä leimataan miehet lapatossuiksi.
ykkös asia! Mikään ei ole parempaaa, kuin saada jonkun perhe sekaisin, katkeruus ja onnistumisen tunne edes jostain, sekin vain pahasta!
oletko muistanut kysyä ex mieheltäsi että tietääkö hän nyt varmaan että nykyinen on sinun ja hänen onnen tiellä?? että miehesi voisi hieman vinkata nykyselle että pakkais kamat, jotta te pääsisitte jatkamaan yhteiseloa!!!
tuskin miehesi ikävä kyllä ajattelee samoin, muuten varmasti olisi itse lähtenyt nykysensä luota sinun luoksesi, tai miksi olisi koskaan edes lähtenyt??!!voi voi..ja uskon vahvasti jos tämä uusi nainen lähtisi, mies tuskin palaisi luoksesi, tai ei ainakaan kauan viipyisi, kun muistaisi miksi olette joskus eronneet!!hyväksy ero, ja ala elämään omaa elämääsi, ja anna muillekin, ennenkaikkea exällesikin se mahdollisuus!!!
miksi se isä sitten on lähtenyt toisen matkaan jos perhe-elämä on ollut niin hyvää? Väkisinkö heitukka isän on vienyt? Ottaisitko todella takaisin miehen joka on heitukan kanssa heilastellut? Nostappa nyt itsesi suosta ja ala elää!! Alappa vaikka harrastamaan jotain, niin unohdat heitukan ja exäsi.
Mekin itkettiin lasten kanssa vuosi ja pyydetttiin isä takasin kotiin, mutta lapseton nainen joka isän vei oli parempi, ettei lapset kiinnostanu enää. Jos oltaisiin haluttu isästä eroon, emme olisi itkeneet emmekä taksin pyytäneet.
Jotain lapset ja minä teimme ilmesiseti väärin, mutta mies ei sitäkertonut. Ehkä lapset vaan kyllästyttivät miestä...
siitä poraamaan. Ei kai ketään miestä tuollainen lässytys ja koiranpannassa oleminen miellytä. Katso peiliin!! Lässyti, lässyti, OLET TODELLA ÄRSYTTÄVÄ!
heitukat vie ne miehet=) vaikka erosta on jo vuosia,eikä heitukka vielä miestä tuntenutkaan, on se heitukan vika ja syy, kun ero tullut, ja lapsilla ei isää!!!!
sekin on heitukan syy, ettei isä tapaa lapsiaan, isä meni ja valitsi heitukan, vaikka exä naama punasena sanelee että lapset eivät isälle mene, jos heitukka paikalla..niin, kumpikos tuossa tilanteessa niitä tapaamisia estelee, no heitukka, kun pitäshän sen ymmärtää lähtee omasta kodistaan pois kun miehen etälapset tulevat viettämään laatuaikaa isin kanssa, tähän ei kuulu heitukat!!!!he eivät edes osaa ja kelpaa hoitamaan ah niin täydellisen exän lapsia, ja saisivat ikuisia traumoja jos näkisivät isin heitukan!!!sitten se vieläpä lahjoisi lapset pilalle, ja tappaisi ne roskaruualla, vain exä osaa hoitaa lapset OIKEIN, ja antaa nämä hoito-ohjeet isillekin!!exän lapsien ei tarvitse kuunnella MUITA!!!
sitten heitukka vie isin rahat, isille ei jääkkään enään rahaa elättää ex vaimoaan ja lapsia, isi itsehän ei tartte rahaa, hänhän vaan käy töissä, sekin paha juttu jos lapset sattuis tartteen hoitajaa, ja äidillä meno, itsekäs isi kun ei aina pysty vaikuttaan työaikoihinkaan, ei tätä voi ymmärtää kotona oleva exä!!exällähän on oikeus olla siellä kotona, ja saada yh tuet, sekä elarit ja isi tottakai maksaa ylimäärästäkin, hänen lapset vaativat hänet kotiin!!!ja jos heitukkahan luonnollisesti maksaa mahdollisten isin ja hänen yht.lasten menot yksin, kun kerta käy töissä, ja heillä ollut varaa ostaa isompi talo jne..isin velvollisuus kantaa vastuu vanhasta perheestään ei suinkaan nykyisistä,kun on heitukka!!!
ja tämä heitukka sitten vielä on exän onnen tiellä koko ajan, varasti miehen, lapsien isä, ja nyt ei ex mieskään osaa takaisin exän luo,kun heitukkaa pitää häntä itsellään!!!!huumannut jotenkin miehen, kun mies ei ymmärrä lähtee, vaikka exä ja lapset itkee isän perään!!heitukanhan pitäis tajuta lähtee itse, jotta mies sais ahaa-elämyksen palata exän luokse,ja kaikki ois taas niinkuin ennen, ihan sama onko mies onnellinen!!! ois se kamalaa jo exät ette pitäisi noin kovasti kiinni, ja omaisi moista ajatusmaailmaa, miten ihmeessä ex miehenne pärjäisi, tai hehän olisivat loppuelaämän onnettomia kun tajuisivat menettäneensä ex vaimon,onneksi osaatte vaania koko ajan, ja häilyä miehen elämässä ettette vaan pääsisi unohtuun!!!! hih hih ja höpsis!!!!!
minä ainakin olen onnellinen heitukka, ollut jo vuosia, ja mies vieläkin minulla,ei ainakaan toistaiseksi ole kaipaillut exäänsä!!!=)
http://www.lskl.fi/showPage.php?page_id=39&submit=displayDoc&documentId=226
Pitäisikö sinusta ilmoittaa johonkin? Ylläpito?
joka tuossa kirjoitin sitä mitä täältä saa lukea usein, niin miten toimin lainvastaisesti??ja kirjoitin ehkä jutun hieman karskisti,mutta sanomani oli että isän uutta puolisoo voi kohdella exä kuinka vaan, välittämättä siitä miten se vaikuttaa meidän elämään!!
oli hieman erilaisesti kirjoitettu,mutta pointtina, ei nyksä aina varasta sitä isää, tai miestä, eikä ole kiusaamassa lapsia, minua tämänkalatainen ajatteu ainakin nyksänä,eli heitukkana(kuten täällä meitä nimitellään), loukkaa!!
en kirjoituksessani haukkunut exiä mitenkään,en nimitellyt, haluisin vaan että he lukisisvat sen ns.minun heitukan näkökulmasta, miten viesti minulle välittyy teksteissä!!!
väärään kohtaan. Ei ollut sinulle tarkoitettu.
jo että mitäs mitäs..=) mutta tuo linkkisi oli hyvä ja mielenkiintoinen!!! t: nykyinen tuleva äippä =)
Ei se nyt niinkään ole! Haloo! En ole perheen rikkoja koska puolisoni oli eronnut jo vuosia sitten, enkä ole eronnut entisetäni, että toinen nainen olisi vienyt paikkani.
Näköjään naisilla on niin huono itsetunto, että pitää ajatella eron syyn olevan se toinen nainen. Näköjään se on helpompi ajatella niin kun sitten , että se mies ei rakasta mua ja että minun kanssani hänen on paha olla.
helvetin itkuiikkoja jaksa kukaan täysipäinen aikuinen katsella, muija ja kakarat poraa vuoden... Mahtoivat nenäliinatehtailijat hykerrellä mielissään. Onneksi edes mies pelastui, olisin toki suonut myös lapsille paremman elämän. Toivottavasti heidät huostaanotetaan.
menneen perille: http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=4000000000000061&posting=22000000022926263
Exänä sanoisin nyksille seuraavaa: Suhteen ollessa uusi pysy hieman "loitolla" ja pidä hiljaiseloa jonkun aikaa. Jos ette asu yhdessä anna lasten ja vanhemman olla joskus ihan keskenään. Jos asutte yhdessä, olette perhe ja kuulut siihen. Ei tarvitse pakoon lähteä. Menee aikaa että entinen tottuu siihen että lapsella on uusi tärkeä aikuinen ihminen toisen vanhemman luona. Kotonaan nyksä voi puuttua asioihin, kunhan ei suoraan kritisoi asioita eksälle tai lasten kuullen. Lapselle ei saa puhua omasta vanhemmastaan mitään pahaa.(tai kenestäkään) Osallistu lapsen arkeen normaalisti. Elä vetäydy tai jää syrjään lapsen takia myöhemmin. Lapsi pian luulee ettei hänestä välitetä. Elä yritä olla uusi äiti/isi vaan aikuinen, isin/äidin kumppani.
Nyksänä sanoisin eksälle että kunnioita entisesi uutta puolisoa. Jos yrität käännyttää lapsen toista vastaan, on lapsi se joka kärsii. Elä hauku/arvostele. Annat vain huonoa esimerkkiä. Kohtele nykyistä niin kuin muita aikuisia ihmisiä. Elä katsele nokan vartta pitkin tms.
Meillä kävi näin: Eksä oli soittanut miehelleni että tarvii lapsen luistimet. Mies oli sanonut että voi mennä hakemaan ja että minä olen siellä (emme silloin asuneet yhdessä, mutta olimme tunteneet vuoden. En ollut tavannut tätä naista ennemmin) No hän tuli, ei pimpottanut tai koputtanut, marssi suoraan sisälle ja tokaisi: Missä tytön luistimet. Olin siinä äimän käkenä että kuka toi nainen oikein on. Sanoin hänelle että ai sinä taidat olla XXX:n äiti ja esittelin itseni. Hän vain sanoi niin ne luistimet. Toi oli mun mielestä aika epäkohteliasta käytöstä.
Mieheni uusi puoliso on minulle tuttu töistä ja olen aina pitänyt hänestä. Se pänni eniten että kun hän alkoi olla mieheni kanssa hän ei ollut töissä tuntevinani minua. Itse en vielä tiennyt että he olivat yhdessä. Aikansa meni asioita sulatellessa. mutta nyt olen tyytyväinen että eksällä on kumppani, joka pitää lapsestani ja haluaa että lapsi viettää heillä aikaa.
löysin 5 vuotta eron jälkeen harrastuksen parista ja hän ei ole täydellien, kuten en minäkään:) Muuten tuntuu että naiset on tässä ex/nyx asetelmassa sotajalalla. Mieheni esim. ei ole koskaan arvostellu lasteni isää edes minulle, vaikka joskus aihettakin olisi ollut.
minusta ja varsinkin lapsistamme. Se on asia jota ei pyyhitä pois, ei milloikaan. Se sattuu aina vaan,, se on kuin tauti, joka ei parane. Ei itkemällä, ei katkeruudella,, ei surulla, ei edes ajalla. Sitä ei korvaa edes uusien asioiden etsiminen ja elämässä eteenpäin meneminen. Sitä ei paranna terapiat ei uudet suhteet ei ystävät.
Meiltä kun mies vietiin, meiltä meni kaikki, koko yhteinen elämä, perhe ja ilo.
Me vaan mennään ja tullaan. Emme käy missään, meillä ei käy ketään. Me vaan ollaan olemassa toisillemme, minä ja lapset.
Meitä ei kiinnosta mikään, lapset ei harrasta mitään, koulussa käyvät, muuta ei liity meidän elämään. Syöminen ja telkku ja nukkumaan, ja aamulla sama toistuu vuodesta toiseen.
Isä oli meille tuki ja turva, se oli perhe, se mitä kaikki elämältä odottaa.
Ties vaikka isä olisi tullut meitä joskus vastaan, emme tunne häntä.
ettei mieheni ja hänen heidän lapsensa äiti ole koskaan olleet parisuhteessa mutta lapsi heitä yhdistää koko elämän ajan!!! väleissä olemme kaikki keskenämme, eikä meistä kukaan ole rikkonut meidän kenenkään perhettä tai liittoa koskaan, eikä meillä ole nyksiä,exiä jne, lapsella on 2 perhettä, joissa molemissa viihtyy!!!
uusi sivu elämässäsi! Mitä katkeruudella voitat, lapsesi vain ovat ahdistuneita kun jatkuvasti olet vihainen ja katkera? ALKAKAA ELÄÄ!! Jos ei äitiä kiinnosta mikään, ei lapsiakaan. Jos äitiä kiinnostaa jokin, niin silloin myös lapsia. Sinusta se on kiinni miten lapsesi voivat. Nyt kuule akka nostat itseäsi niskasta kiinni ja ala elää!!! Hirvittää ajatella lapsiasi tuollaisen äidin kanssa. Mennyt on mennyttä sitä ei voi muuttaa. Yritä tajuta tämä. Elämä voi olla jatkossakin ihanaa jos vain haluat!
kymmenen vuotta. Tää on niin juurtunut että mikään ei huvita. Alussa yritettiin hillua joka paikassa mutta se tuntu niin teennäiseltä, et tää kotona oleminen ja telkkua katsominen tuntuu omalta. Kun mikään ei huvita niin ei huvita, ei sitä pakosti viitti mitää tehdä.
ryve vaan loppuelämä suossa. Lapsesiki taatusti masentuvat ja saavat elää helvetissä loppuelämänsä. Mutta omapa on asiasi.
mitä tehtiin silloin, kun ihana isi veti perherekeä? Isikö tuli ja sanoi: "hops, nyt kaikki ulos ja hiihtämään"? Isikö sanoi, että "nyt taidenäyttelyyn"? Isikö sanoi, että...
"hemmetti, mä en enää kestä tätä telkun katselemista teidän lössöjen kanssa." Ja lähti. Läps.
Ja nyt sitten sohvalle jääneet itkevät ja katsovat telkkua jo ties monennetta vuotta. Anteeksi, kun naurattaa niin maan mahdottomasti. Herätkää, luuserit.
silloin kymmenen vuotta sitten vielä lössöjä olivat. Heille ei vain annettu mahdollisuutta paeta, raukkaparat.
Nyt on telkkutreenaus tehnyt tehtävänsä ja maailmankuva on Kaunis ja Rohkea, oletan. Mission accomplished.
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=4000000000000061&posting=22000000022926263
vaikka ethän sinä mitään lue, kuljet vain lissuilemassa. Pilleri olisi tosiaan sinulle tarpeen sekä pitkä terapia.
Jos miehellä ei ole munaa, niin silloin naisella on siltävä kaksinverroin!
Ystävääni petettiin ja jätettiin todella kamalalla tavalla. Hän jäi täysin yksin lastensa kanssa. Elämä oli rankkaa. Mutta piru vie mies ei sellaisen jälkeen saa viedä onnellista lapsuutta lapsiltaan. Muuten tuossakaan ei olisi mitään, mutta oikeasti; annatko jonkun kusipään tehdä lapsistasi sellaisia, jotka vain ovat. Se on hemmetin vaikeaa, mutta sinun on ryhdyttävä siihen lastesi tueksi eikä vain ajatella sitä, kuinka se mies ei ole enää tukemassa - lastesi parhaaksi. Sinähän siinä heitä hoidat heitä vieläkin, sinä olet heille paras tuki - ei se mies. Ehkä tuo teidän elämän kuvaus tuntuu sinusta ankeammalta kuin lapsista eikä heillä mitenkään paha olla siinä, mutta jos kuitenkin niin on...niin siitä sitten arkea muuttamaan, vaikka ihan pienin askelin.
Ajattele miehen jättämisen sijaan lapsiasi, meneekö heillä hyvin koulussa ja ovat fiksuja? Ovatko he ystävällisiä muita ihmisiä kohtaan? Voitko olla heistä ylpeä? Jos näihinkin jo löytyi kyllä, niin sinulla on syytä hymyillä ja näyttää ja kertoa se lapsillesi. Ehkä viikonloppuna voisitte tehdä jotain tavallisesta poikkeavaa. Puhuit ettei teillä käy ketään. Etkö ole missään välissä sukuusi? Entä omat ystäväsi? Entä lasten ystävät?
Olet joutunut kokemaan kovia, mutta varmasti pääset siitä yli. Ja pääsemisellä yli tarkoitan sitä, että voit yksinkin luoda lapsillesi onnellisen elämän peruspuitteet. Ja se on kunnioitettavaa. Monet lapset ovat eläneet ilman isää ja silti heidän elämänsä on ollut onnellista. Jopa niiden naistenkin, jotka ovat eron kokeneet. Voimia ja jaksamista sinulle, muistuta itseäsi välillä myös siitä kaikesta hyvästä mitä olette saavuttaneet.
Terveisin yksi myös petetty ja nyx
Meillä mieheni lapsi entisestä liitosta on myös minun (=nykyinen) perheen jäsen. Meillä hän viettää aikaa myös minun kanssani, eikä kukaan ole sitä vielä kieltänyt! Eikä tule kieltämään!
Wow, siinä oikea kymysys kaikille exille! Itselläni pitkä suhde exän kanssa ja vaikka 18 v. taaperrettiin yhdessä emme jääneet haikailemaan vanhoja. Päätettiin että parempi ettei olla tekemisissä, helppoa tietenkin ilman lapsia. Nyt suhteessa jossa miehellä 2 lasta ja exä todella laittaa kapulaa rattaisiin. Tilanne paheni kun meille syntyi vauva. Ikävintä että hän käyttää lapsiaan tähän. Lapset viihtyvät meillä ja lähtevät aina puhtaiden vaatteiden kera meiltä ja ilman mitään viestejä takaisin. Exä ei tunnu tajuavan että lapset muistavat ja tajuavat myös asioita. Ja luulisi että aika on parantanut haavat jo, en ole heidän välejään ollut rikkomassa. Kamala tuo kateus ja katkeruus jos "jätetyllä" puolisolla alkaakin mennä hyvin. Ja todella loukkaavaa ja surullista kuulla lasten suusta heille syötettyä törkeyksiä. Antakaa lasten olla lapsia ja eivätkö heillä ole jo tarpeeksi siinä miettimistä kun seilaavat 2.n kodin väliä. Lapsesi ovat aivan kullannuppuja ja kyllä, he antavat suukkoja, halivat ja kömpivät viereen aamuisin. Älä herranjestas heitä siitä rankaise. Elämä on kasvamista myös aikuisena.
En jaksa käsittää yhtä asiaa!
Ensin nämä itseään nyksiksi sanovat ihmiset hoilottaa kovaan ääneen et kauheeta kun exä ja lapset tulee ja sotkee heidän perhe-elämän!
Mutta minkä kumman tähden nämä nyksät sitten sotkee miehen ex perheen elämän tunkemalla itsensä sinne ja sotkemalla asiat???
Hyvänen aika sentään.
Jos tämä nyksä jättää miehen ex perheen rauhaan, niin samaa voi olettaa sitten miehen ex vaimolta ja niiltä lapsilta!!
Ei kumpakaan sotkisi toisten elämää. Mutta ei ole lupa nyuksilläkään jos ei ole exxilläkään.
Meillä mies ainakin on asian ymmärtänyt ilmeisesti. Lapset ja minut jätti aikoinansa eikä ole sen koommin mietä kaivannut. Ei mekään häntä, näin ollen kumpikaan meistä ei sotke toisen elämää. Emme asu edes samalla paikkakunnalla, joten ei tarvi mitenkään vältelläkään kohtaamista. Missä lie, yksi lysti. Hyvä omatunto on meillä ainakin, kun emme ole miehen elämää sotkeneet, eikä mies ja oletettu nyksä ole sotkenut meidän elämää. Kumpikaan ei ole sen koommin puuttunut. Loppu mikä loppu.
http://www.lskl.fi/showPage.php?page_id=39&submit=displayDoc&documentId=226
kuka toimii lainvastasesti??? ja miten linkki liittyy tähän??? anteeksi tyhmyyteni..
Täällä eräs katkera ex nillittää jatkuvasti, miten mies vietiin. Ja että miehen vieneellä nyksällä ei ole lupaa tavata miehen lapsia, sillä ex kieltää sen katkeruuksissaan ja alemmuudentunnossaan.
Em. linkissä lain mukainen vastine. "Jos lasten ja isän välille vahvistetaan tapaamisoikeus, lasten äiti ei voi päättää sitä ketä lapset isän uudessa kodissa tapaavat. Jos hän ryhtyy perusteettomasti estämään tai vaikeuttamaan tapaamisia, asia tulee viedä sovitteluun tai oikeuteen."
ajatuksen kanssa luku hieman vähille..=) mutta nimenomaan tuo pointti hyvä, siis pistää ihan tännekin!! pitäisihän se olla päivänselvää ettei KUKAAN ei edes se exä ole oikeutettu päättämään ex miehensä elämästä, suhteista, ja ihmisistä ketä miehen elämään kuuluu, ja ketä itse siihen valitsee, ja jos ei siihen kuulu ex rouva, niin se ei ole kun MIEHEN valinta, siitä ex naisen on aika turhaa ruveta syyttämään miehen elämään kuuluvia ihmisiä!!tietty poikkeuksena jos isän kaveripiiri jotenkin epäilyttävää ym, mutta puhunkin nyt tässä tapauksessa siitä vastuuntuntoisesta isästä, joka mielletään ei vastuulliseksi kun löytää onnen!!
isähän kummiskin itse päättää miten viettää lapsiensa kanssa aikaa, ja ketä siihen kuuluu, ja yhtä lailla vanhempana hänellä oikeus tehdä päätöksiä, eikä ajatella miten ex rouva ne mahtaa sulattaa ja kokea!! exän tehtävä suinkaan lasten äitinä ei ole päättää miten isä aikaansa viettää lasten kanssa, ja missä ja ketä siihen kuuluu, tuskin tällä tiellä on ex mieskään, vaatimassa exältään miten tämän kuuluu elää ja olla lasten kanssa!!
se ei ole lasten vika että vanhemmat eroavat tai rakkaus puolisoa kohtaan kuivuu, ei ole mitenkään oikein lastakaan kohtaan elää onnettoman vanhemman kanssa, jos parisuhde ei tuota tyydytystä!!
eli hyvät ex rouvat, mitäpä jos antaisitte ex mieheillenne mahdollisuuden olla isä, ja päättää itse elämästään ja ihmissuhteistaan, ja ette sekoita tähän lapsia!! joku syyhän siihenkin on jos joku nyksä on onnistunut viemään sinulta miehen, ei onnellinen ihminen lähde muiden matkaan!!!
vastaan lunnan hyvin aseteltuihin kysymyksiin.
"Riidan välttämiseksi, kertokaahan exät millainen isän uuden puolison tulee olla?"
- Oletan, että isällä tarkoitetaan ex-puolisoa. ;) Nyksän pitää olla nukkavieru, huonommin koulutettu kuin ex (mikäli mahdollista), lihava, ruma, köyhä ja älyllisesti hitaanpuoleinen.
"Miten heidän täytyy käyttäytyä ja olla? "
- Huomaamattomasti. Nyksän pitää sulautua tapettiin. Exän tullessa paikalle nyksän pitää vapista kauhusta, pälyillä sivuilleen ja hokea "juu, juu". Nyksä pysyy autossa jos eksä niin käskee.
Mitä he saavat sanoa ja mitä eivät?
- Nyksä ei saa sanoa mitään.
Koska he saavat olla kotona ja koska eivät?
- Nyksän pitää olla kotona aina, sillä hänellä on oma asunto. MIEHEN LASTEN KOTIIN nyksällä ei ole asiaa.
Kertokaahan myös mistä olette löytäneet oman uuden, täydellisen puolisonne?
– Nyksän luota. Siinä vaiheessa kun mies lähti eikun vietiin.
Moni keskittyi puhumaan vain siitä miten uuden puolison pitäisi suhtautua exään...Kuinka moni ex mainitsi että toivoisi yksinkertaisesti lapsen kokevan olonsa turvalliseksi lapsen isän ja tämän puolison luona? Ja hän kokisi olevansa tervetullut? Yksihän jopa toivoi päinvastaista ja että puolison pitäisi karttaa lasta. :(
Noh, tämä johtunee varmaan, että tänne tulee enemminkin exiä, joilla on enemmän tai vähemmän hampaankolossa uusperheitä kohtaan. Joka on valitettavaa kaikkien kannalta, ehkä oikeutettua ehkä ei.
Aika vihamielistä. Toisaalta myös monet nyxät suhtautuvat tällä palstalla samoin exiin. Uskoisin kuitenkin, että moni ex, joilla ei ole suurempia tarpeita rantautua tälle palstalle, toivovat että lapsi saa fiksua kohtelua. Rakastaa tuskin tarvitsee kuin omaa lastaan, mutta käyttäytyy kuitenkin tasapuolisesti ja lapsi saisi tuntea olevansa toivottu kotiin.
Ainahan löytyy niitä, joista nyxän pitäisi suunnilleen suudella maata exän jalkojen alla...Mutta tuskin itse siihen suostuisivat vaikka nyx samaa toivoisi exältä. Tai toisinpäin. Joten omaa harkintaa mukaan.
yksinkertaisesti kysymykseen! HALOO!
järjesty. Kerron tarinan. Jätin mieheni ja lähdin parisuhteestamme. Tein ero työtä kauan ja tiesin mitä tein!! En ikinä olisi halunnut exää takaisin ja hän myös tiesi sen. ex mies löysi naisen, hyvä juttu ja toivoin että he olisivat onnellisia. Mutta tämä nainen on jostain syystä minulle äärettömän katkera. Lapset asuvat isän perheessä. Oli aika että sain soittaa tiettyyn aikaan Jos halusin puhua lasten isän kanssa, tämä nyksä huuteli että taasko se huora soittaa. Jos olen ostanut lapsilleni vaatteita, niitä en saa antaa sinne mukaan, ja tämä lähti siitä kun vanhin oli huomauttanut että onko reilua myydä minun ostamia vaatteita kirpparilla. lapsellemme järjestetään varmaankin kahdet rippijuhlat, tämä nyksä kun ei voi tulla jos olen paikalla. Tulevaisuudessa lapseni varmaan menee kahdesti naimisiinkin :))
voi kuule, aina haukutaan katkeroituneita ex-ämmiä, ne ovat hulluja ja vainoharhaisia,mutta minä olen myös nyksä ja exsä,(kahdesta parisuhteesta) eikä minulla ole ongelmia muiden kanssa kuin tämän yhden... Heillä on yksi yhteinen ja tällä nyksällä myös edellisestä liitosta lapsi. Minulle riittäisi kun saisin järjestää lasteni asiat exän kanssa ja sillä hyvä. Ei minun tarvitse olla hänen kanssaan ystävä!! mutta katkeruus siitä että toisella on ollut elämää ennen häntäkin, siinä syy!!
pitäisi exäsi kanssa järjestää? Kuinka usein soitat exällesi "lapsen asioiden järjestelystä"? Mieheni ex ei soita juuri koskaan miehelleni. Jos jotain on (todella harvoin) hän lähettäa textarin ja asia on sillä selvä!
sinä että mies puhuu lastensa äidin kanssa puhelimessa tai kasvotusten? Todella järkyttävää, ettei edes keskustella saa. Tuollainen mustasukkaisuus onjo sairasta.
taas joku exä kääntää ja vääntää asiat päälaelleen. Tuskin puhumisessa mitään pahaa on. Kuitenkin todella rasittavaa jos joka päivä tekee tikusta asiaa. Asiassa on monta puolta!
vanhemmat puhuisivat keskenään joka päivä. Ja tiedoksesi, se ei tarkoita sitä, että "tekee tikusta asiaa". Ja ihan samalla lailla se sun oma rakas kultasi voi soittaa ja jutella ex:nsä kanssa. Se että on eronnut, ei tarkoita sitä automaattisesti, että välit olisivat menneet. Ystäviö voidaan silti olla ja lapsesta puhua. Oma ex:ni soittelee kerran viikossa (samoin minä). Puhutaan niin lapsiin liittyvistä asioista kuin omasta arjestakin. Ja se ei tarkoita sitä että toisen perään haikailisi.
mutta täällä on se tapa että kärpäsestä tehdään lähes aina härkänen. Jos ex:n kanssa on tekemisissä muissakin kuin lasten asioissa, niin heti ollaan muka roikkumassa. Älkää olko naiiveja!
"roikkuja", heh : ) näin se menee..
et miehes palaa vaimonsa ja lastensa luo? Jos olet noin epävarma itsestäsi, niin ei kannata olla miehen kanssa joka välittää ex perheestään. Se kuitenkin on aina osa miehen elämää ja on olemassa, halusitpa tai et.
Vahingonilostasi kuvastuu pelko, mustasukkaisuus ja epävarmuus. Muuten tukisit miestä asioissa, jotka ovat hänelle tärkeitä.
: ) : )
Eihän se ole paha jos mies omistaan välittää! Positiivinen asenne sopii kaikille.
: ) : )
jos tarkasti luet niin sitä sanaa on käytetty ihan liian usein niin koko palstalla kuin tässäkin ketjussa... et se siitä "mun sanomisista"! Älä leiki tyhmää!
: ) : ) : )
joskus oikeen huvittaa, kun hänen exänsä soittaa 2-3 kertaa päivässä, lapsen asioissa!!minua tämä ei häiritse mitenkään, mutta joskus huvittaa!!=) esim.kun olimme ultrassa katsomassa tulevaa pienokaistamme, oli exällä pehemman kerran pasmat sekasin kun ei ollut saanut juuri sillä hetkellä miestäni kiinni, kun puhelin pois päältä, semmonenhan ei ikinä ei saa toistua, mitä jos vaikka lapselle olisi sattunut jotain, ja halooooo..no juu, näinkin voi ajatella, mutta on olemassa tilanteita jolloin yksinkertasesti ei voi olla saatavilla 24/7!!! ja kyse oli tässäkin tapauksessa jostain yhtä tärkeestä kun " onko se ja se pipo isillä"..
tau kun mieheni hikoillen kaivaa sukkia ja kintaita täällä, laskee pareja, pyykkikoria myöten, kun exän tarttee just sillä hetkellä iltaa tietää lukumääriä että kannattaako ostaa lisää..tai kun lapsi on kuumeessa, että annoin sitä ja tätä troppii, että alkaa helpottaan..hienoo jakaa lapsen asioita, mutta joskus miehenikin todella turtuu tähän!!minua se ei haittaa, jos olisin itse se joka joutuisi tämän kanssa tekemisiin, saattaisi asia minua vaivata aika-ajoin!!=) mieheni on jopa luvannut että synnytyssalissakaan ei puhelintaan sulje, jos jotain sattuukin exällä lapselle..ihan vapaasti, tuskin kuitenkaan jättää synnytystä väliin jos puhelin on suljettava!!
pakko oli vaan kommentoida tämä tapaus, sillä minusta tämä on jotenkin hauskakin omalla tapaa, se että intiimit asiat ym meillä keskeytyy näihin puheluihin harvase kerta, ei onneksi ole ajanut meitä puutteeseen!!=) minustakin on hienoo että pystytään keskusteleen ja jakamaan lapsen asioita, mutta joskus nolottaa exän puolesta että joku raja siinäkin..=) eikä ollut nyt pahalla tarkotettuna kellekkään!!!
Oletko kyllä uskomaton! Miten jaksat oikeasti kestää tuollaista exää? Täytyy sanoa että kyllä miehesikin on aika reppana kun tuollaista lapsellista käytöstä exältään sietää? Kyllä on exien itsetunto alhaalla kun täytyy ex-miehiään noin pompottaa!
jonkinlaista!;)) Oikein naurattaa kun yritetään keksiä satuja ja tarinoita. Ja kaikki vain exän vikaa... keksipä lisää olis hauska taas lukasta...;)))
täysin. Kokemusta on samanlaisesta tilanteesta useammalta vuodelta. Täällä kun asiat "nostaa pöydälle" exät hyppii silmille!
vaikka lukee tapauksesta jossa se bioäiti väsymyksineen pompottaa ex miehen uutta perhettä, ja ainoot jotka tosissaan ajattelevat lasta on etäisä perheineen, niin kyllä löyty existä puolustajia tälle väsyneelle exälle!!! edes raskaana oleva nainen ei saisi olla väsynyt,mutta kyllä tämä suodaan ex emänälle, ja sen nimissä hän on vieläpä sankari kun uskalataa myöntää ettei jaksa hoitaa lastaan, ja uhkailee tällä lapsella!! sitten se onkin se raskaana oleva nyksä jonka tarttis itsekkyytensä vuoksi tutkituttaa päänsä, kun sanoo ihan samaa kun ex rouva, väsynyt raskaudestaan,sekä väsyneenä hoitaa miehensä lapsen, ettei exä vaan pimahda väsymyksen takia,ja lapsi jäisi heitteille!!!
niin exä saa tehdä mitä vaan,varsinkin lapsen nimissä, hänellä on oikeus mihin vaan, häntä ei pidä tuomita, muut kyllä saa joustaa ja hoitaa hänen velvollisuudet ympärillä, mutta hänessä ei mitään vikaa!!!!! aikamoista..miksiköhän näillä exillä tosiaan on oikeus kaikkeen tähän, päälle vielä sallitaan ex miehen perheen terrorisointi!!!
ja uusikoissahan ei ole mitään vikaa. Eivät ole ikinä katkeria exille, eivät ikinä manipuloi lapsia, eivät ole tulleet parisuhteeseen kolmanneksi pyöräksi, eivät aiheuta minkäänlaisia sotia lapsen ja lähin välille ynm.
Täällä ku lukee juttuja niin tulee sellainen kuva nyksistä, että heillä on isän kanssa yhdessä suuremmat "oikeudet" lapseen kuin äidillä!
ja jos tämä ex sitten laittas lapset esim. viikoksi jollekin muulle kuin isälleen hoitoon jotta saisi levätä, niin väitätkö ettei siitä syntyisi sota isän puolelta?
Tai jos äippä muuten järjestäisi lapselle useasti ulkopuolista hoitoa jotta jaksaisi. Niin, siinäkin tilanteessa haukuttaisiin vain äitiä. MIETI VÄHÄN!
päänupissasi ei missään muualla!
Minulle on aivan sama, millainen ex-miehen nykyinen on. Enhän minä hänen kanssaan joudu elämään :). Lapset ovat jo sen verran isoja, että voivat tehdä omat johtopäätökset, eikä niitä tarvitse hoitaa ym. Kotonansa saa olla niin paljon kuin lystää, kunhan joskus muistaa jättäytyä pois matkasta, kun isä touhuaa lastensa kanssa. Tarkoitan siis sitä, että saa osallistua, mutta joskus voi olla hyvä antaa olla heidän keskenäänkin. Jos on muita lapsia, pätee sama asia. Näiden uusien lastenkin on hyvä oppia, että isällä on ex-liiton lastenkin kanssa oikeus/velvollisuus viettää keskenään aikaa, aivan samoin kuin hän viettää uusien lastensakin kanssa aikaa, kun nämä entisen liiton lapset ovat poissa. Eli ei aina heitäkään mukaan, vaikka kuinka uutta muksua/-ja kiukuttaisi. Voihan näitä entisen liitonkin lapsia kiukuttaa, kun isä on uusien kanssa. Miten isä tämän aikoo ratkaista, jos tasapuolinen haluaa olla. Tosiasiahan on, että elämä ei ole tasapuolista.
Ainoa mikä minua henkilökohtaisesti kiinnostaa on se, millainen on isä itse. Onko isä laisinkaan? Minun lasteni isä on unohtanut olevansa isä - valitettavasti.
onneksi mieheni exän kanssa tullaan juttuun, ja lapsen asiat hoituu todella kitkattomasti, ja pystytään ottamaan negatiivista sekä positiivista palautetta vastaan puolin ja toisin, tekemättä kärpäsestä härkästä!!
minua ei pätkääkään haittaa mieheni yht.pito exän kanssa, tämä tapahtuu siis lasten asioissa, samoin itsekkin hoidan näitä "heidän" lasten asioita exän kanssa, kun aina ei miessukupolvelle jaksa vääntää rautalangasta..=) ja mistä me tappelisimme?? ollaan tätä joskus pohdittu!!! iitäkö kun ex on aikoinaan rakastunut mieheen jota minä rakastan nyt, ja sama toisinpäin miehen kohdalla!!! ei kukaan ajattele, tässä tapauksessa exä, että se jotekin minun syytäni olisi ettei heidän liittonsa ollut onnelinen ja kestänyt, hän on tyytyväinen kun ex mies on nyt onnellinen,ja lapsilla onnellinen isä ja tasapainoinen arki meillä ollessa!!
onneksi pystymme elämään tätä hetkee, ja olla sotkematta entistä tähän nykyisyyteen, sekä olemme uskaltaneet ja pystyneet tutustumaan toisiimme alkujaan ihmisinä, eikä titteleinä xä ja nyksä..=)
exän kanssa puhuin tästä isä-lapsi laatuajasta, ja kokeeko että olen heidän tiellään tm. Hän ei edes ymmärtänyt kysymystä, hänen uusi puolisonsa on vkot poissa kotoa työn takia, mutta ei hänkään koe että pitäisi antaa jollekkin lapsista sitä laatuaikaa tämän vuoksi, se jaetaan rakkaimpien kesken se vähäinenkin aika!!näin meilläkin mennään, porukalla ja perheenä touhutaan, uskon että enemmän hankalampaa olisi kaikille, isää ja etälasta myöten jos alkaisivat kahden eristäytymään meistä muista rakkaista!!eikä tätä tapahdu exän uusioperheessäkään!!
itse olen tyytyväinen että saamme elää näin, ja ennenkaikkea lapsilla on tasapaino ja rauha tämän kahden perheen välillä!!!
Ei kait minusta ainakaan ole ihmeellistä, jos perheessä esim. isä ja poika tai äiti ja poika touhuavat keskenään jotain eikä toinen vanhempi tai muut lapset siihen osallistu, olipa tahto sitten kenen hyvänsä. Eikä sitä paitsi aina edes onnistu se, että kaikki ovat kimpassa.
Ei onnellisen perheen mitta ole se, että kaikki tehdään yhdessä. Ei kait se sitä tarkoita, jos osa perheestä jotain keskenään touhuaa, ettei rakastettaisi. Eikä se perhe siitä hajoa tai sitten on kasattu vääristä rakennusmateriaaleista. Onhan äiti ja isäkin keskenään (tai pitäisikö sanoa isä ja uusi vaimo), miksei sitten isä/äiti ja lapsi. Ei yhdessäolo tarkoita muista eristäytymistä. Miksi aina pitää ottaa vain ääripäät. Siihen väliinhän mahtuu vaikka ja mitä, ja vaikka kuinka paljon. Onko teillä tosiaan niin, että jos isä ja mahdollinen poika tykkäävät jääkiekosta, te joko kaikki lähdette lätkämatsiin (sinäkin, vaikka et pidä) tai sitten sinne ei lähde kukaan, jotta ei vain hankaloiteta elämää ja eristäydytä muista rakkaista. Tuon lätkän tilalle voi tietty laittaa mitä tahansa - se oli nyt vain esimerkki.
Itse elelen kahden lapseni kanssa keskenään. Mekään ei aina liikuta kolmistaan, eikä siinä ole mitään ihmeellistä. Tuskin kumpikaan lapsistani ajattelee, että rakastan vain sitä toista, kun käymme kahdestaan jossain. Enkä kyllä aio tulevassa parisuhteessanikaan pyrkiä "kaikki kimpassa tai ei mitään" -periaatteeseen. Jos sinun tuttavapiiriin kuuluu vain ao. periaatetta noudattavia, minä voin vuorostani kertoa, että mulla ei tule äkkiseltään ketään livetuttua mieleen, jolla olisi niin.
Sitten vielä tuosta ex/nyxä-asiasta. Minun ei onneksi tai valitettavasti ole asiaan tarvinnut ottaa kantaa mitenkään. Siksi sanon onneksi tai valitettavasti, kun en tiedä kumpaa se olisi. Isää ei kiinnosta, saati sitten uutta naisystävää. Jos isä olisi aktiivinen isä lastensa suhteen ja välit kunnossa, sitten toivoisin, että sen uuden naisystävänkin kanssa olisi samoin. Silti, vaikka kaikkien suhteet olisi ok, en näe siinä mitään ihmeellistä, vaikka välillä tehtäisiin juttuja pienemmilläkin kokoonpanoilla.
missään symbioosissa elämisestä uusperheissä, sen paremmin kun ydinperheissäkään!!! mutta kun ei se aina riitä exille että isi ja etälapsi viettävät sitä laatuaikaa kahden esim.käyden leffassa tm, ja aika monihan kirjoittikin, että ei nyt joka paikassa mukana olekkaan!!!
millähän se etäisi selittää ehkä jo uuden kanssa hankituille lapsille, miksi tämä yksi sisarruksista saa tätä laatuaikaa esim.vkoloppuisin, kun turha vedota että isällä enempi aikaa tällöin näille lähiölapsilleen..kun ollaan töissä ja hoidossa niin illat on aika lyhyitä,eikä siinä vietetä mitään laatuaikaa sen kummemmin silloinkaan..ja kun meillä se miehen exä murehtii jokaista asiaa mistä etälapsi jää paitsi, niin on aika kummaa, emmehän mekään täällä, tai meidän lapsemme koe epäoikeudenmukaisuutta jos exä vie etälapsen ulkomaille, mutta ei tietty meidän lapsia, ei hänellä olekkaan velvollisuutta en sillä sano, mutta me emme voisi kuvitella edes yhtä päivää lintsillä ilman etälasta, se on jo sortamista!!
sitten vieläkö pitäs isän eristäytyä kahden johonkin etälapsen tänne tullessa??!! ja jos nyt taas ajatellaan sitä lasta, niin väitän että ennemmin touhuua koko perheen kanssa, tai niin että muutkin puolisisarukset mukana, mutta siis tuohan olikin exän tahto, ei ehkä lasten edun nimissä,vaan että koittaa jollain tapaa erottaa isää muusta perheestään ja nyksästään!!!sitähän se on..
ja sinulle huhuh todella ihailtavaa toimintaa, hienoo että toimitte sovussa ja ymmärrätte olla aikuisia sekä vanhempia, ettekä kuluta energiaa miettimällä kuka ostaa kenelle mitäkin, ja kuka mahtaa hoitaa sen ja sen!!! ja kenellä oikeus mihinkin!!!
No, mistä lie sitten oli kyse huhhuh-kirjoittajan tekstissä.
Minä kirjoitin näin "Tarkoitan siis sitä, että saa osallistua, mutta joskus voi olla hyvä antaa olla heidän keskenäänkin. Jos on muita lapsia, pätee sama asia. "
Ja huhhuh kirjoitti näin "ei hänkään koe että pitäisi antaa jollekkin lapsista sitä laatuaikaa tämän vuoksi, se jaetaan rakkaimpien kesken se vähäinenkin aika!!näin meilläkin mennään, porukalla ja perheenä touhutaan, uskon että enemmän hankalampaa olisi kaikille, isää ja etälasta myöten jos alkaisivat kahden eristäytymään meistä muista rakkaista!!"
Jos kerta ei voi olla erikseenkin joskus, eikö se silloin huhhuh:in mielestä tarkoita, että aina kaikki tai ei mitään? Minä ainakin perustellusti ymmärrän hänen näkemyksensä tuon tekstin perusteella näin. Varsinkin kun itse kirjoitan, että sekä ja että. Hänhän kuitenkin vastasi minun tekstiini. Minun erikseen ei tarkoita, että koko viikonloppu eristäytyneenä. Eikä tuosta tekstistäni näin voi edes ymmärtää.
Luonnollisesti minä kirjoitan tekstissäni vain omasta mielipiteestä - en kaikkien exien. Kaikkihan sen tietävät, että niin exiä kuin nyxiä on joka lähtöön.
Sitten vielä tuosta selittelystä uusille lapsille (tai vanhoille lapsille). Nämä vanhan liiton lapset tuskin jokaisena isukin vapaapäivänä ovat isukin tykönä, joten eiköhän sitä laatuaikaa löydy niillekin. Sitä paitsi en missään sanonut, etteikö isukki voisi viettää aikaansa uusien muksujen kanssa, vaikka nämä vanhan liiton lapset olisivat paikalla. Esim. jos isukki ja uuden suhteen lapsi tykkäävät siitä lätkästä ja entisen suhteen lapsi/lapset ei, mikään ei estä käymästä lätkämatsissa ilman toisia lapsia, jos se vain nyxälle sopii. Minusta tämmöinen on aivan normaalia.
Korostan, että puhun vain ja ainoastaan nyt omasta puolestani. Tiedän toki, etteivät kaikki exät näin ajattele. Aivan samoin kuin eivät kaikki nyxätkään.
Järjen käyttäminen on sallittua ja jopa suotavaa myös näissä asioissa. Monesti kun täällä luen, mietin, miksi puhutaan vaan ääripäistä, kun siihen väliin tosiaan mahtuu vaikka ja mitä. Eli ei ole olemassa vain "aina kaikki kimpassa" ja "kahdestaan eristäytyneenä" -vaihtoehdot, joista valita. Välillä niin ja välillä näin.
vastannut kenellekään henkilökohtasesti, pääasia oli viestissäni että HUHUH kun meillä asiat toimii,huokaisu siis helpotuksesta =) ja ei tarvitse miellyttää exää,eikä exän meitä, eikä koeta että kukaan hyppii kenenkään reviirille, oli sen etälapsen kanssa minä tai etäisä, tai koko perhe, ja pystytään asialliseen keskusteluun ja joustamiseen, hoitoon ja kasvatukseen kaikki keskenämme, ja koemme tämän palvelen ennenkaikkea lapsia ja jopa meitä aikuisia!!
niin ja meidän kohdalla ei noita lapsia erotella sen kummemmin kummankaan perheen luona, siis että jos kyseessä etälapsi joka meillä joka toinen vko, että hänellä olisi joku etuoikeus saada enemmän isin kanssa sitä kahdenkeskeistä aikaa kun muilla lapsilla!!! ja sehän nyt on ihan normaalia että isä ja etälapsi saattavat tehdä aisoita kahdenkesken, jos muita lapsia ei esim.todellakaan kiinnosta joku tietty juttu, mutta ei se kulje meillä nimellä "isin ja etälapsen laatuaikaa kahdestaan"..=) samoin etälapsi jää minun kanssa jos häntä ei kiinnosta joku juttu, mitä isi ja toiset lapset päättävät tehdä..eihän tarkotus toki olekkaan missään symbioosissa kulkea ja elää!!
mielestäni uusperhe on perhe siinä missä muutkin, ja anteeksi jos jotenkin kirjotin harhaan, tarkoitukseni oli todellakin vain huokaista ettei joka asiasta onneksi tartte tehdä hirveetä haloota, ja pystytään elään sovussa exien ja nyksien kesken!!!tätähän toivoisin ihan kaikille, mutta ei saa vaan ole mahdollista ikävä kyllä!!!
tuossa tekstissä ajan jakamiseen rakkaimpien kanssa, että siellä mieheni exän luona nimenomaan on tämä periaate, kun heillä äidin uusi puoliso on poissa vkot työn vuoksi kotoa, ja heilläkin on etälapsia sekä yhteisiä!!!ja kun olemme asiasta puhuneet, kokee siis exän mies että kun on se vkoloppu aikaa olla kotona, ja tulee etiksiä ja on yhteisiä, ja vielä oma rakas puoliso, niin se pienikin aika tulee jaettua rakkaimpien kanssa tasapuolisesti..tätä tarkoitin..en sitä että kritisoin tämmöstä eristäytymistä, ja jotkuthan täällä suoraan kommentoivat että nyksät ei anna isälle ja etälapselle mahd.kahdenkeskeiseen aikaan ym, tähän viittasin, en suinkaan exä sinun kirjoitukseen mitenkään!!!anteeksi..
Ok. Ymmärsin tosiaan, että kirjoitit minulle, mutta näyttääpi siltä, ett me ollemmekin samalla aaltopitudella. Jos oltaisiin saman miehen exä ja nysä, meillä varmaan homma toimisi. :D
No, tämmöisiä joskus sattuu, kun asiat ilmaistaan tällä tavalla kirjoittamalla. Ei ole aina helppoa.
Olen täysin samaa mieltä siitä, että ei tehtäisi mitään haloota asioista ja yritettäisiin olla sovussa. Ei se riitely asioita paranna.
Hyvät jatkos sinulle! Toivottavasti minun exällä on joskus kaltaisesi uusi naisystävä.
Eli nyt tuli tahaton kirjoitusvirhe ;)
Lähettäjäksi piti laitta exä eikä etä ;) Pitäisköhän mun lopettaa tietokoneella istuminen tältä päivää.
Ei todella liikuta minua, se on huonon miehen mitta kun vaimonsa jättää.
Mutta vielä kun siihen lisää isänä olon ja että lapsensakin jättää, on se huonon isän mitta.
Miksi olla huonon miehen kanssa, kun on parempiakin tarjolla. Lapsemme ovat ansainneet paljon parempaa, kuin mitä heidän oma isä pystyy tarjoamaan. Kun ei lapet kiinnosta, ne ei kiinnosta. Ei sitä pakottaa voi.
Huonoja isiä ja mieheiä on maailma pullollaan, mutta on hyviäkin. Meitä onnisti, kun pääsimme huonosta eroon, jatkakoon sitä elämäää muualla. Me olemme liian arvokkaita siihen.
että asia selvisi..=) ja kiitos, tuli oikeen liikkis hyvä fiilis kirjotuksestasi!!! kaikkea hyvää sinullekin!!!!=)
Miksi isä jätti lapset? Yleensä erossa jätetään vaimo ei lapsia. Sitä nyt vaan tässä maailmassa sattuu paljon että miehet jättää vaimonsa. Mitä sitten? Ei se ole yhtään huonon miehen mitta. Parempi erota kun huonossa liitossa kärsiä lopun elämää. Suorastaan hävettää naisten puolesta että yritetään eron jälkeen roikkua "exässä"! Huh, exät, hankkikaa oma elämä! Paistaa se aurinko joskus risukasaankin : )
osapuoli onkin äiti??? silloinhan häntä voitaisiin syyllistää että vei lapsilta isän omista itsekkäistä syistään..eikös?? kun aina se eroa haluava osapuoli ei ole mies ja isä!!!mutta kuten saamme niin usein täältäkin lukea, on äidin päätökset aina ne oikeat ja häntä ei pidä syyllistää mistään, tällöinkin kun isä alkaa rakentaa uutta elämää, on se eroa halunnut äiti kummiskin syyttämässä isää kun ei jäänytkään yksin onnettomana haikeilemaan exän perään, ja elänyt vain lapsilleen..
Mitäs jos sovittaisiin että niitä p..päitä jotka jättävät perheensä on sekä miehissä että naisissa.
On turha yleistää huonoja äitejä tai huonoja isiä. Samoin löytyy huonoja uusia nyxiä sekä avomiehiä. Joskus paranee vaihtamalla ja joskus ei.
On myös tyhmää kysyä millinen minun tulisi olla.. Joku tykkää äidistä ja toinen tyttärestä joten ei siinäkään ole muuta kuin riidanhaastamista mielessä tälläkään aloittajalla.
Suuri osa ihmisistä on eron jälkeen niin sekaisin ja katkera että ne toimet jotka he tekevät ovat aivan luonnollisia ja kuuluvat ihmisluontoon vaikkakin eivät jos ihan tarkkaan ajatellaan ole edes mitään fiksun aikuisen käytöstä.
Anne
Sitä on parempi kysyä mieheltä itseltään, miksi jätti lapset!
No ei minua kiinnosta millainen eX:n nykyinen puoliso on ,tai no sen verran vain että,millalailla hän juttelee minusta ex-naisesta lapelleni. Siispä toivon hänen kunnioittavan jokaista omana itsenään, pyrkivän huolehtimaan ex:n kanssa lapsesta ,joka heillä joka toinen viikonloppu ja lomallaan ,joskus useamminkin käy heillä kyläilemässä,mikäli lapsi itse tahtoo ja ja ex:lle ja hänen uudelleen vain sopii. Itse siis toivon että voisimme puolin ja toisin soittaa,jos joku asia askarruttaa...ja kuka tahan sa meistä vanhemmista huomaa lapsen mieltä painavan jonkun asian, vihjaisi kys. asiasta,,, sillä aina ei "teinin" vanhempana huomaa ja ymmärrä mikä nuoren mieltä painaa .
Vaatteista sen verran jos huomaa jonkun epäkohdan, ilmoittakoon suoraan ja mielelläni vaatteita teinilleni ostan ,tarpeen mukaan ja välista ilman tarvettakin .Mutta kuinka ollakaan kaikki ei vaan sittenkään kelpaa, vaikka kaupassa hän olisi toisin ilmoittanutkin.
Koetetaan jaksaa ja ymmärtää,kasvatetaan yhdessä lapsistamme sosiaalisia ja tasapainoisia nuoria,eroistamme / erillaisuuksistamme huolimatta.
Kaikkea hyvää niin etä kuin lähivanhemmille,siis yös niille ex:n uusille!
Mitä useampi aikuinen lapsella lähellään sitä tasapainoisempi lapsuus ja nuoruus on ,vanhempien eroista huolimatta. Rakkaus /turvalliset aikuiset kantaa yli vaikeiden aikojenkin.