Olemme olleet yhdessä seitsemän vuotta. Alussa vietimme paljon aikaa juhlien ja baarissa. Nyt meillä on ihana pieni lapsi ja minunlta baari halut ovat kaikonneet kokonaan.
Mutta ei mieheltä. Aluksi minusta oli ihan OK, että mieheni kävi kavereiden kanssa baarissa n. kerran kuussa. Nyt en enään kestä suht. harvojakaan baari keikkoja, sillä mieheni tulee aina kotiin vasta, kun hänet valomerkin jälkeen heitetään baarista ulos. Hän on niin kännissä, ettei pysty puhumaan ja jopa kuseksii ( ! ) minne sattuun. On hirveä katsoa, kun toinen rojahtaa vaatteet päällä keskelle lattiaa ja nukkuu yönsä siinä. Ihme, että hänelle ei ole sattunut mitään pahempaa reissuillansa. Esim. ryöstetty tms. Kun yritän puhua asiasta niin mieheni vakio mielipide on, että minähän olen tiennyt minkälainen mies hän on, kun menimme naimisiin. Oletin, että ihmiset kasvavat ja esim juhliminen kuuluu nuoruuteen. Ei perheenisälle.
Itse olen elänyt juopon isän kanssa ja olen ehdoton sen suhteen, että oma lapseni on ansainnut alkoholittoman lapsuuden. Olen myös itse väsynyt töistä ja lapsenhoidosta ja kerran kuussa viikonloppu menee pillalle miehen kännäämisen vuoksi. Olen aina silloin tosi pahalla mielellä ja väsynyt.
Olen oikeastaan valmis avioeroon. En usko, että mieheni muuttuu ja sitäpaitsi hän on sitä mieltä, että olen nalkuttava vaativa vaimo, jolla on liian ihannoitu kuva siitä mitä avioliton pitäisi olla ja minkä verran lapsi kärsii ajoittaisesta juopottelusta.
Rankkojen viina viikonloppujen lisäksi mieheni ystävien ja sukulaisten tapoihin kuuluu tulla meille kylään mäyräkoiran kanssa. Sitten miehet istuvat sohvalla pullo kädessä ja naiset hoitavat lapset ja tekevät ruokaa. Lopulta miehet kaivavat "pari" napanderia kaapista. Itseäni ärsyttää tämä varsinkin lapsen vuoksi. En halua, että tyttölapseni saa parisuhteesta ja alkoholinkäytöstä tällaiset eväät elämäänsä.
Välillä yritän olla välittämättä koko alkoholi asiasta mutta huomaan, että asenteeni tiukkenee koko ajan enkä kestä edes yhtä kaljapulloa enään tässä huushollissa. Saan hirveän raivarin ja puhisen raivosta. Näen myös mieheni säälittävänä luuserina, kun hän ei pysty kohtuukäyttöön ja kuset housussa rökälehtii ( vaikka hän kyllä on ns. paremmin toimeentuleva.. ).
Kaipaan ulkopuolisten mielipiteitä. Erotako vai pitäisikö miestä ymmärtää? Olenko liian tiukkapipo?
t. vaimo oulusta
Liian vaativa vaimo?
43
4274
Vastaukset
- raittis
Mieheni oli "kohtuukäyttäjä" itse käytin mielestäni kohtuuttomasti. Miehen mielestä kohtuudella? nuo asiat ovat mutkikkaita, vasta kun näin että lapseni alkavat oireilla koska juon, ymmärsin että olen oikeassa ja juon liikaa.
Lopetin pitkän tappelun jälkeen kaiken alkoholin käytön, koska lastensa eteen äiti kykenee mihin tahansa.
Mieheni ei voinut vähentää alkoholin käyttöä tuhansista lupauksista huolimatta, kotona oli aina kaljaa, viinaa, viskiä. Lopulta totesin etten voi pitää kotinani taloa joka vuorataan alkoholilla. Haluan pysyä raittiina, enkä halua taistella juomattomuuden puolesta joka ikinen kerta jääkaapilla käydessäni.
Nyt asun lasten kanssa rivitalossa, olen onnellisempi kuin koskaan, en ole ostanut ainutta olut pulloa tähän asuntoon, enkä edes pelkää sortuvani juomaan?! jos sortuisin osaisin hakea heti apua, en häpeäisi heikkouttani.
Kehoitan sinua harkitsemaan vakavasti eroa. Itselläni eron toteutus vei nelisen vuotta. viimeinen rutistus puoli vuotta. Kaikesta selviää myös yksin, kunhan on selvä.
Mikä on olla raitis, kun tarkkaan miettienkään ei keksi yhtä ainutta asiaa joka olisi huonommin kuin aikana jolloin joi. Elämä muuttui paremmaksi, mutta sitä kuinka paljon parempaa tämä voi olla, en koskaan uskaltanut ajatella. - mies tampereelta
Et vaadi liikoja. Ei lapselle ole hyvä nähdä isää humalassa. Kerrot, että itse olet elänyt juopon isän kanssa. Nyt lapsesi elää juopon isän kanssa. Jos et hanki tähän tilanteeseen muutosta, elää parinkymmenen vuoden kuluttua lapsenlapsesi myös juopon isän kanssa ja tytölläsi on juoppo mies.
Katkaise kierre nyt. Olet hankkiutunut yhteen isäsi kaltaisen miehen kanssa. Ehkä hän ei juo yhtä paljoa kuin isäsi tai yhtä usein mutta kuvio on kyllä näkyvissä.
Katkaise kierre NYT. Jos ei muuten niin tyttäresi vuoksi!
Anna miehellesi kaksi vaihtoehtoa: ne viime lärvit oli tämän avioliiton viimeiset lärvit. Ja sitten pidät siitä kiinni. Jos hän ei lopeta, niin lähdet tytön kanssa. Lapsesi ansaitsee parempaa.- minäviesti
Todella, kirjoitat! Noin sanoisin minäkin!!!
- Liian kauan harkinnut
Itsekin jouduin muuttamaan systeemejä kun lapsi syntyi. Ei lapsiperheeseen voi tuoda kavereita jatkoille baari-illan jälkeen eikä isukki voi tulla kantokunnossa kuseskelemaan lattioille. Niin se vaan on. Saman rajanvedon tekivät tuttavatkin siinä tilanteessa. Ja jos eivät tehneet niin johan siihen puututtiin yhteiskunnan taholta. Et siis ole liian vaativa vaimo vaan toimit ihan niinkuin pitääkin.
Jos miehen alkoholinkäyttö on mennyt rajummaksi lapsen tulon jälkeen, hän voi olla mustasukkainen lapsesta.Kokee jääneensä vaille sinun huomiotasi. Vaikka milläpä ajalla ja millä voimilla sitä enää jaksaisi miestä hoivata kun on työ ja pieni lapsi...En kuitenkaan suosittele eroa ennenkuin annat tälle isommalle lapsellesi tilaisuuden kasvaa isäksi. Keskustelua se vaatii. Nyt tarvittaisiin mummoa joka hoitaisi lasta sen aikaa, että saisitte kahdenkeskistä aikaa. Mutta jos ei edes pientä edistystä ala tapahtua, niin suosittelen kyllä eroa. Ja viivyttelemättä. - Kolmen lapsen äiti
En usko että lapsille jää traumoja satunnaisista
juhlimisista mutta liika on liikaa.
Jatkuva lärveily kuuluu nuoruuteen ei perheen isälle!
Minulla on samanmoinen huoli uusiomieheni kanssa.
Emme asu yhdessä ja olen melko varma ettemme tulekkaan
asumaan. Ikävä kyllä samoista syistä.
Mäyräkoira on hänelle sama kuin minulle maitolitra
kaupasta.
Päätös suhteen lopettamisesta olisi helpompi mikäli
mies olisi paskiainen tai edes kuseksisi nurkkiin.
Minun tapauksessani mies on pienissä sievissä
vallan mukava ja minulle tosi ihana.
Siitä huolimatta se kaljapullon näkeminenkin
aiheuttaa kylmiä väristyksiä minulle ja
ällöttää.
Joten samaistuin sinun tuntemuksiisi hyvin.
Kyseessä on vielä lastesi isä ja elämänkumppanisi!!!
Onko sinulla paikkaa minne voit lastesi
kanssa mennä?
Jätä miehesi yksin juopottelemaan tai tekemään päätös olla juomatta niin usein.
Sinun ei pitäisi joutua lähtemään pois
kodistasi mutta sinun ja lasten poissaolo kodista
voisi säväyttää miestä?- tosi on()()
Sinun pitää olla tiukkana ja tehdä miehellesi heti selväksi että et hyväksy juopottelua entiseen malliin enää ja piste.
Toki saat kuulla olevasi niuho ja tiukkapipo ym,mutta kun alkoholi on ongelmana perheessä siihen on saatava muutos .
Paras keino on pistää miehesi ajattelemaan,vaakakuppiin perhe tai viina.
Älä tee kompromisseja vaan ole tiukka,anna yksi mahdollisuus ei enempää.
Juoppo mies on itsekäs ja ei halua kantaa vastuuta mistään,eli valitsee helpoimman tien aina.
Kyllä juoppokin ymmärtää että nyt on tehtävä elämänsä ratkaisu,siihen sinä et voi vaikuttaa sen päätöksen tekee miehesi yksin.
Jos hän rakastaa sinua ja lapsiaan hän lopettaa poikamaisen rellestämisen.
Eräällä tuttava pariskunnalla oli aivan samanlainen tilanne,nainen pisti miehen valitsemaan ja mies valitsi perheen.
Huvittavinta tässä on että mies ei ota kohtuuttomasti viinaa koskaan naisen aikaan mutta rasauttaa reippaasti vaimon poissa ollessa,mutta sellainenhan ei häiritse vaimoa vaan se kai sallittakoon.
- - pahenee
Ryyppyputket yleensä pitenevät ja pahenevat ajan myötä. Kokemusta on ex-miehen osalta; liika ymmärtäminen on pahinta. Ero on siksi hyvä, että se pistää alkoholiriippuvaisen viimeistään miettimään, olisiko syytä muuttaa elintapoja. Yksi tällainen kokemus riittää minulle. En halua enää koskaan katsella miehen alkoholisoitumista. Ja tiedän, että saman kokeneet sanovat ihan samaa, oli sitten kyse naisesta tai miehestä.
Tsemppiä sulle! - RaksPoks
On mielestäni varsin outoa, että perheenisä tekee tuollaista. Tuo todellakin kuuluu nuoruuteen.
Tiedän itsekin, kuinka kauheaa on katsella vanhempiaan ryyppäämässä, sitten riitelemässä ja sammuneina. Kenenkään lapsen ei pitäisi joutua katselemaan moista. Mielestäni on myös hyvin väärin, ettei edes miehesi ystävät ja sukulaiset tajua, ettei lapsiperheeseen tulla kyläilemään tuolla tavalla! Eikö sinulla ole mitään sananvaltaa asiaan?
En kannata eroamista ennen yrittämistä, joten josko pystyisitte nyt puhumaan asiat kunnolla halki? Kyllä miehesi pitäisi nyt saada tajuamaan, kuinka sinulla tulee mieleen lapsuuden kauhukuvat ja traumat omasta isästäsi, etkä halua sellaista teidän yhteiselle lapsellenne. Hänen pitäisi jo tajuta, mitä tekee omalle tyttärelleen. Hän satuttaa teitä molempia teoillaan. Olisi ehkä ookoo, jos hän haluaisi "tuulettua" kerran kuussa, mutta siihen riittää varmasti kaksi kaljaa ja ilta pubissa kavereiden kanssa? Ei sieltä tarvitse kotiin kontata. - Renttuja naisille, saa vali...
vaadittu, että olisit tutustunut miehesi psykofyysiseen kokonaisuuteen ennen papin aamenta.
On se kumma kun kaikenmaailman rentut saa naisia ja lapsia ja kunnon miehet kävelee omassa rauhassaan.
Naisen kannattaa sentään itsensä ja lastensa takia katsoa, millaisen jätteen itselleen ottaa vai oletko samaa kaliiberia, ei se nyt aivan siltä vaikuta kuitenkaan, ehkä kuitenkin täysin sinisilmäinen, otaksun.
Ensin kannattaa katsoa, ettei tarvitse katua.
Ihan tutkimusmielessä ihmettelen, miten nämä
retkut menevät kaupaksi kuin kuumille kiville, mutta todella kunnolliset, varakkaat, oikein hyvän näköiset saavat olla ihan rauhassa.
Onko niin, että nainen kuitenkin hamuaa sitä jännitystä ja sitähän hän saa, siis miksi valittaa?- muutu!!!
" Oletin, että ihmiset kasvavat ja esim juhliminen kuuluu nuoruuteen. Ei perheenisälle." Saanen nauraa! Juuri tyypillistä NIIN MONELLE ajatella että MIES MUUTTUU?? Miksi muuttuisi??? Mikä ihme teitä suomalaisia naisia vaivaa?? T: suomalainen nainen 28 vee
- satua ja kermavaahtoa
muutu!!! kirjoitti:
" Oletin, että ihmiset kasvavat ja esim juhliminen kuuluu nuoruuteen. Ei perheenisälle." Saanen nauraa! Juuri tyypillistä NIIN MONELLE ajatella että MIES MUUTTUU?? Miksi muuttuisi??? Mikä ihme teitä suomalaisia naisia vaivaa?? T: suomalainen nainen 28 vee
Niitten perään suomalainen prinsessamorsian alkaa miehen kouluttamisen todenteolla. Ja kun eka lapsi syntyy, miehenkasvatuksessa ote tiukkenee.
Eikä mitään positiivista tapahdu. JOS mies muuttuu, se muuttuu yleensä vain huonompaan suuntaan.
Voi kun morsiamet ymmärtäis tämän. Tuhansia ja tuhansia maksaneet kermavaahtohäät ei tuoneetkaan unelmaa, vaan menivät kankkulan kaivoon.
Aika pian sitten erotaankin.
- Kertomuksesi on kuin suoraan
minun elämästäni vuosia sitten.
Tollanen elämä ei sovi enää, kun olette lapsiperhe.
Tiedätkö, katselin aivan samaa menoa liian kauan, niin kauan kunnes lapset kasvoivat niin isoiksi että uskalsin lähteä.
Miehen lupaukset kunnostautua oli pelkkää puppua, en lopulta uskonut mihinkään. Tähtiajatus viimeiset kymmenen vuotta oli ero, kunhan lapset kasvaa!
Liian paljon vastuuta sinun niskassasi nyt! Ota kulta pieni ja lähde. Sinä saat asunnon ja apuja, kun niitä tarvitset. Minä en silloin käsittänyt sitä, vaan kärsin kunnes en yhtään enää jaksanut.
Mitta oli niin täynnä etten nukkunut, syönyt, oli niin paha olla..
Älä tuhlaa voimiasi mieheen, turha on edes raivota, koska se ei tehoa juoppoon mieheen väittää vaan että on vaimon vika kun hän dokaa. On niin kamala muija!
Ihmiset muuttuvat vuosien varrella, ei meistä monikaan ole se sama, jonka kanssa perustettiin perhe.
Sinulla on ihan samanlaisia pelkoja ja kokemuksia kuin minulla, isää myöten. Huoli myös miehestä, kun kulkee ympärijuovuksissa melkein taju kankaalla ties missä. Eron jälkeen surin kuitenkin, kuinka se mies nyt pärjää. Hyvin se pärjää, dokaa kyllä entiseen tahtiin, mutta ei onneksi ole käynyt mitään pahaa.
Toivotan sulle sydämestäni voimia nyt jaksaa, että pääset pois tilanteesta, ajattele lastasi ja itseäsi.
Hyvää ja onnellisempaa kevättä!- -TAH?
Kerran kuussa = juoppo?
Terve Päivi Räsänen! Vaalitkin juuri menossa.
- nuori mies keskisuomesta
Hetkinen, meillä on ainakin jo puhuttu että kun lapsi syntyy niin se väistämättä tarkoittaa sitä että juhlimiset ja baariviikonloput vähenevät. Eikä ole mitään käskyttämistä, vaan molemmat ovat täsmälleen samaa mieltä. Jos sinä olet kuvitellut, että miehesi muuttuu lapsen syntymän myötä, ja sitten ei muutukkaan, niin onko se nyt sitten täysin miehen vika?
Lapselle voit antaa kuitenkin kännittömän lapsuuden, ja tästä voitte sopia kyllä. Joko mies menee kavereidensa luo ryyppäämään tai sitten te menette muualle siksi aikaa. Hyvin yksinkertaista. Jos et suo miehellesi mahdollisuutta viettää silloin tällöin aikaa kavereidensa kanssa siten kuin hän haluaa, niin kyllä, olet tiukkapipo. Ja jos miehesi tosiaan käy baarissa kerran kuussa, niin eipä tässä nyt ole ilmeisesti mistään alkoholiongelmastakaan kyse, liiallisista kerta-annoksista lähinnä.
Eli vastaus kysymykseesi; puhukaa tästä asiasta, ja sopikaa säännöt. Esim se, että kännejä ei vedetä lapsen nähden on ihan kohtuullinen ja perusteltavissa oleva pyyntö. Eli siis vaihtoehtoina ei ole joko ero tai miehen ymmärtäminen, ehdottomasti paras vaihtoehto on nykyisen tilanteen parantaminen niin että molemmat ovat tyytyväisiä, vaikka sitten kompromissilla.
Itse voin sanoa olevani onnellinen siitä että ei ole lapsena tarvinnut nähdä isää tai äitiä umpihumalassa. Näin kyllä kun kaljaa juotiin ruuan kanssa ja joskus illalla "napanderit" otettiin huiviin, tästä varmaan olen saanut eväät siihen että osaan itsekkin nauttia alkoholia oksentelematta ja kuseksimatta minne sattuu.
Terveisin nuori mies täältä keskisuomesta...- Ihan hyviä neuvoja
Sinulla tuntuu olevan elämä hallinnassa ja vaikutat kypsältä kunnon kaverilta.
Jäi kuitenkin vaivaamaan, että miksi mielestäsi tämän nuoren naisen pitäisi lähteä lapsensa kanssa pois kotoa siksi aikaa että mies saa kavereiden kanssa ryypätä ja rällätä siellä?
Se koti on myös tämän naisen ja hänen pienen tyttärensä koti, jossa pitäisi saada olla lapsen kanssa ilman pelkoa ja ahdistusta!
Tai vaihtoehtoisesti kantaa jatkuvaa huolta, jos mies rellestää taju kankaalla muualla?
Tämä tapaus on niin vakava, ja mies ei vaikuta sovittelevalta tyypiltä ollenkaan, joten mielestäni ap:n ainoa järkevä vaihtoehto (pysyäkseen itse kunnossa) on ottaa lapsi ja lähteä.
Kirjoitan tämän nyt omakohtaisen kokemuksen läpikäyneenä, selvinneenä ja lopulta onnellisena, ilman miestä. - nuori mies keskisuomesta
Ihan hyviä neuvoja kirjoitti:
Sinulla tuntuu olevan elämä hallinnassa ja vaikutat kypsältä kunnon kaverilta.
Jäi kuitenkin vaivaamaan, että miksi mielestäsi tämän nuoren naisen pitäisi lähteä lapsensa kanssa pois kotoa siksi aikaa että mies saa kavereiden kanssa ryypätä ja rällätä siellä?
Se koti on myös tämän naisen ja hänen pienen tyttärensä koti, jossa pitäisi saada olla lapsen kanssa ilman pelkoa ja ahdistusta!
Tai vaihtoehtoisesti kantaa jatkuvaa huolta, jos mies rellestää taju kankaalla muualla?
Tämä tapaus on niin vakava, ja mies ei vaikuta sovittelevalta tyypiltä ollenkaan, joten mielestäni ap:n ainoa järkevä vaihtoehto (pysyäkseen itse kunnossa) on ottaa lapsi ja lähteä.
Kirjoitan tämän nyt omakohtaisen kokemuksen läpikäyneenä, selvinneenä ja lopulta onnellisena, ilman miestä.Noh, tässä tulee vastaan se, että kun ei tapausta henkilökohtaisesti tiedä, niin hankalahan se voi olla mennä sanomaan. Voihan olla että mies vaikuttaa tai ei vaikuta joltain, mutta tässä nyt ollaan nähty vain yksi puoli asiasta.
Itse jokatapauksessa olisin sitä mieltä, että miehelle tuollainen ryyppääminen olisi sallittua, kunhan tekee sen tosiaan jossain muualla kuin lapsen lähellä. Aikuinen mies osaa kyllä pitää itsestään huolen, ja jos tosiaan ei osaa, niin poliisi kyllä osaa korjata sellaisen putkaan selviämään yöksi. Ylisuojelevainen ei kannata kuitenkaan olla, enkä itse näe siinä ongelmaa jos joku haluaa vetää "pellit kiinni" kerran kuukaudessa. Jokaisella pitäisi olla kuitenkin sitä omaakin aikaa, omia kavereita, omia harrastuksia, vaikka olisikin naimisissa ja vaikka olisikin lapsi. Se on aivan ehdotonta että parisuhde pysyisi pystyssä, vaikka nämä harrastukset olisivatkin epäterveellisiä.
Kannattaisi myös puhua noista alkoholinkäytön syistä. Voi olla että mies ei joisikaan niin paljon jos olisi muuta tekemistä/muita harrastuksia. Jos tässä ollaan 7 vuotta oltu yhdessä ja lapsikin on pukattu, niin tuskin parisuhde aivan kivillä on. Toki voi olla niin että tässä on paljon muitakin ongelmia takana, joita ei yksinkertaisesti saada ratkaistua, ja sitten on väistämättä ero edessä. En kuitenkaan näe aiheelliseksi että lapsi pitää erottaa isästään koska iskä käy kerran kuussa baarissa. Mutta mutta, tämän enempää aiheesta tietämättä, en viitsi enempää lähteä spekuloimaan... sanonpa vaan että aina ensimmäisenä pitää tulla kommunikointia, kompromisseja ja sovintoja. Jos ne eivät auta, niin sitten vasta kannattaa alkaa puhumaan erosta. - elämää nähneenä
nuori mies keskisuomesta kirjoitti:
Noh, tässä tulee vastaan se, että kun ei tapausta henkilökohtaisesti tiedä, niin hankalahan se voi olla mennä sanomaan. Voihan olla että mies vaikuttaa tai ei vaikuta joltain, mutta tässä nyt ollaan nähty vain yksi puoli asiasta.
Itse jokatapauksessa olisin sitä mieltä, että miehelle tuollainen ryyppääminen olisi sallittua, kunhan tekee sen tosiaan jossain muualla kuin lapsen lähellä. Aikuinen mies osaa kyllä pitää itsestään huolen, ja jos tosiaan ei osaa, niin poliisi kyllä osaa korjata sellaisen putkaan selviämään yöksi. Ylisuojelevainen ei kannata kuitenkaan olla, enkä itse näe siinä ongelmaa jos joku haluaa vetää "pellit kiinni" kerran kuukaudessa. Jokaisella pitäisi olla kuitenkin sitä omaakin aikaa, omia kavereita, omia harrastuksia, vaikka olisikin naimisissa ja vaikka olisikin lapsi. Se on aivan ehdotonta että parisuhde pysyisi pystyssä, vaikka nämä harrastukset olisivatkin epäterveellisiä.
Kannattaisi myös puhua noista alkoholinkäytön syistä. Voi olla että mies ei joisikaan niin paljon jos olisi muuta tekemistä/muita harrastuksia. Jos tässä ollaan 7 vuotta oltu yhdessä ja lapsikin on pukattu, niin tuskin parisuhde aivan kivillä on. Toki voi olla niin että tässä on paljon muitakin ongelmia takana, joita ei yksinkertaisesti saada ratkaistua, ja sitten on väistämättä ero edessä. En kuitenkaan näe aiheelliseksi että lapsi pitää erottaa isästään koska iskä käy kerran kuussa baarissa. Mutta mutta, tämän enempää aiheesta tietämättä, en viitsi enempää lähteä spekuloimaan... sanonpa vaan että aina ensimmäisenä pitää tulla kommunikointia, kompromisseja ja sovintoja. Jos ne eivät auta, niin sitten vasta kannattaa alkaa puhumaan erosta.voisin jo ennustaa tuon perheen tulevaisuuden = ei hyvältä näytä.
Se, että ovat "jo" 7 v olleet kimpassa, ei merkitse sen enempää vakaata suhdetta kuin mitään muutakaan.
Kerroin itse, että samaa sirkusta jaksoin minäkin liian kauan, miehellä juomisen hallinta meni pelkästään huonompaan suuntaan. Noin kaikki alkoi meilläkin. Siitä se sitten lipsuu..
Sinä olet ilmeisen nuori, ja vaikka kirjoitat viisaitakin, niin sinulta silti puuttuu kokemus.
Näitä tämän kaltaisia tarinoita saa täältäkin lukea vaikka kuinka. Kun luen (jos haluan) niitä, mahaa kouraisee joka kerta kun muistelen omaa lapsuuttani ja avioliittoani. Harvoin nainen turhaan lähtee tuollaisesta suhteesta, minä uskon että syystä. Lapsen ei kuulu nähdä tuollaista.
Harrastukset ei läheskään aina torju alkavaa alkoholismia, sekin on nähty ja todistettu, ihan omin silmin.
Päinvastoin, niissä miehisissä harrastuksissakin on alkoholi milloin milläkin tekosyyllä mukana. Näin oli meillä.
Olen iloinen, että sinulla on selkärankaa, sinulla on hyvät eväät elämään ja toivotankin sinulle kaikkea hyvää! Pysy aina sellaisena kuin nyt olet.
- kerran kuussa
Jos hän juo vain kerran kuussa, niin se ei kuullosta paljolta. Mutta se, että täytyy aina ottaa lärvit, kuullostaa jo hieman pahemmalta. Eli kohtuukättö kerran kuussa ei ole mielestäni ollenkaan paha asia, jos se pysyy siinä.
Parasta olisi varmaankin keskustella tästä perusteellisesti miehesi kanssa, jos tosiaankin pääsisitte jonkinlaiseen kompromissiin. - vaimo oulusta
Kiitti kaikille kommenteista,
Pari kommenttia vielä.
Kyllä minulla olisi montakin paikkaa, jonne lähteä jotta mieheni näkisi minkälaista elämä on ilman meitä. Mutta koen tämän kostotoimenpiteenä ja lapsen kanssa pelaamisena ja siihen en halua lähteä. Ja liekö sillä mitään vaikutusta sitten loppujen lopuksi. Lisäksi lapsen kanssa on tosi vaikea lähteä evakkoon. Tarha tuossa vieressä ja luulen, että lapselle on tosi ikävä lähteä evakkoon omasta kodistaan.
Eli jos lähdemme, niin lähdemme pysyvästi omaan kotiin. Siinä mielessä tilanteeni on hyvä, että taskunpohjalla on jotain ja pystyn ihan hyvin elättämään itseni ja lapseni.
Niinkuin sanoin, niin ei näitä ryyppyreissuja tai ikäviä vierailuja ole usein. Mutta ne harvatkin kerrat syövät minua nykyään ihan kohtuuttomasti. Outoa näissä vierailuissa on se, että kaljojen kanssa saapuvat ovat itsekin perheellisiä ja heillä on lapset mukana. Naisten kesken kiroillaan mutta siihen se jää. Joskus mieheni sanoo minulle etukäteen, etten saa " sitten alkaa nalkuttamaan ", ettei tule mitään riitoja. Luultavasti saisin koko miehen suvun ja ystävien vihat niskoilleni, vaikka sanoisin ihan asiallisesti mitä mieltä lasten nähden kaljottelusta olen.
Olen ollut tyhmä, kun en ajatellut viina-asiaa ennen papin aamenta. Se ei ollut silloin ongelma, sillä itsekin juhlin. Nyt vastakohdat törmäävät, sillä itse olen lähes absolutisti ja mies on mikä on. Kun itse on vesiselvä niin kauhistuu kännisten örvellystä.
Olen huomannut, että monessa lapsiperheessä asenne viinan käyttöön on tosi vapaamielistä. Ollaan muka kohtuukäyttäjiä mutta viinanhuurussa ei huomata miten lapset reagoivat. Otetaan mukamas pari kaljaa ja sivistyneesti viiniä...
No tästähän vois tilittää vaikka kirjan verran.
Kiitos kaikille, kyllä tämä ajatuksia kirkastaa.
Yritetään vielä puhua mutta katselen jo "sillä silmällä" uutta asuntoa.
Kevättä kaikille. - Sama jatkuu
Itse olen katsellut vastaavaa parisuhteessani nyt 18 vuotta. Tunnen itseni hyvin yksinäiseksi, sillä en tietenkään kehtaa juuri kenellekään näistä asioista puhua. Miehesi tuskin tuosta muuttuu. Ajattele, millainen hän on 50-vuotiaana, 60-vuotiaana jne. - Itse olen päättänyt lopettaa tämän suhteen heti, kun lapsi on vähän isompi.
- hänelle
Lopuksi vinkki.
Näytä nämä kirjoitelmat täällä hänelle.
Minun lasteni isä niinkuin minä itsekkin juhlimme
ennen lapsia railakkaasti joka viikonloppu.
Ensimmäisen lapsen synnyttyä mies lopetti tupakan ja
vähensi alkoholinkäyttönsä vain yhteisiin vapaarientoihimme tai satunnaisiin saunailtoihin.
Myös minä kävin joskus kavereideni kanssa iltamenoissa. Mies oli silloin kotona lasten kanssa.
Saimme juhlia edelleen silloin tällöin mutta oli molemmille selvää että lasten aikana ei örvelletä.
(Joskus tuttavien kanssa punaviiniä ruan kanssa)
Nyt lapset ovat jo isoja.
Me voimme mennä ulos koska huvittaa mutta
eipä tuo enään niin houkuta.
Näin se menee. - Mieskoinen
Oletr tiukkapipo joskin housuun kuseskelua ei oikein bonjaa.
Muttta kerran kuussa on aika vähän ja nykyaikana sellaista joka ei lainkaan ota saa etsiä tavallisesta kansasta, hihhuliuskovaiset on asia erikseen sitten mutta niiden mukana tulee muita lieveilmiöitä.
Jos muuten on asiat hyvin niin veikkaan että ei asiasi parane eroamalla.
Olet tyypillinen ämmä joka lapsen saatuaan kokee miehen tarpeettomaksi ja alkaa kääntymään miestä vastaan käännyttäen lasta myös isäänsä vastaan.
Mihesi oikeastaan ansaitsee paremman.- Näinkö menisi
Olisiko lapsen edun mukaista jos iskä vetää lärvit
joka toinen vkonloppu ja äiti tietenkin sit joka toinen vkonloppu?
Jäisihän siihen vielä pari perhevkonloppua yhdessä
vietettäviksi?
Patsi parisuhteen ylläpitämisen vuoksi tietenkin
täytyisi iskän ja äidin saada vetää väliin
ne lärvit yhdessäkin?
Eli jos kuussa on neljä viikonloppua vois kolme niistä
juoda ja yhden käyttää vaikka puistossa oleiluun
koko perheenä.
- niin.
Itse Mies, 41.
Kun otan niin otan.
Niin kauan kun se ei haittaa perhe-elamaa niin siihen ei muilla ole sanomista. Haitaksi katson:
- rahanpuute juopottelun takia
- vakivalta
- luottamuspula ts. muut naiset
- sosiaalinen haitta l. haju, kaytos
- tyopaikka vaakalaudalla
Kerran kuussa ei siis kuulosta pahalta. Mieti vaihtoehtoja: voisi olla niin etta saat selkaasi kerran viikossa, kolme parhaassa ja ukkeli huitelisi naisten perassa sepittaen milloin mitakin tarinoita.
Oletko itse niin taydellinen?
Lopuksi: tiukka keskustelu arvoista, silmasta silmaan. Sovit etukateen etta asiasta puhutaan enintaan puoli tuntia, sina aikana puhutaan vain tasta, eika vatvomista jatketa yohon/aamuun saakka.
Jos asia ei selvia siina, sovit toisen 30 minuuttisen viikon paahan. Sina aikana on varmasti ehtinyt ajatella asioita.
Onnea.- mies tampereelta
"Niin kauan kun se ei haittaa perhe-elamaa niin siihen ei muilla ole sanomista"
Nythän tämän Oulun neidin tapauksessa näyttää vahvasti siltä, että miehen ottaminen haittaa perhe-elämää ja jopa niin pahasti, että hän on harkitsemassa vakavissaan eroa miehestään!
Luettelostasi täyttyvät kohdat: sosiaalinen haitta, haju (pissan haju), käytös (sammuu lattialle).
Vaimo on ilmeisen tyytymätön tilanteeseen. Mielestäni syystä.
Esittämäsi vaihtoehdot ovat kyllä sellaisia, että jos yksikin niistä toteutuisi, suosittelisin lähtemistä asunnosta heti tai miehen häätämistä asunnosta (jos väkivaltainen).
Tekstin perusteella vastaus kysymykseesi "Oletko itse niin täydellinen" vastaisin, että vaikuttaa vahvasti siltä, että Oulun tyttö on erittäin hyvä äiti ja haluaa lapsensa parasta. Ja tyttö ansaitsee parempaa kuin mitä tällä hetkellä joutuu kokemaan. Tuollaisen "tiukkapipon" ottaisin mielelläni itsekin (toki persoonan pitäisi muutenkin miellyttää) vaimokseni.
Edelleen neuvoni on, että tiukka linja päälle miehen suhteen. Jos todellakin luotat mieheen että hän voi muuttaa tapojaan, voi hänelle mahdollisuuden antaa. Muuten muutto pois 2 kk sisällä kun asuminen järjestyy.
Jos on huolta siitä, että mies tai tämän suku saattavat suuttua tai käydä väkivaltaisiksi kun kiellät juomisen tai uhkaat lähteä, kannattaa pitää varasuunnitelma mielessä siltä varalta, että pitää ottaa äkkilähtö. Eli otapa selvää (ihan vain varmuuden vuoksi), missä sijaitsee esim. naisten suojakoti, jonne pääsee turvaan, jos tilanne menisi hallitsemattomaksi. Sosiaalitoimeenkin voi ottaa yhteyttä, sieltä osataan neuvoa eteenpäin. - vaimo oulusta
Eikös se ollut joskus sodan jälkeen, kun mies oli hyvä aviomies, jos ei vaimoa hakannut ja ajanut perhettä hankeen. Minusta on jotenkin junttimaista ajatella, että hei asiathan ovat loppujen lopuksi hyvin, kun vaimo ei saa selkäänsä. Sitäpaitsi miehen räkäkännit on vaimolle aina henkinen turpiinotto.
Tässä ei ole enään pelkästään ongelma se, että mieheni juo "vain" kerran kuussa rankasti. Ongelma on se, että kun näen mieheni hirmu kännissä niin minusta hän on säälittävä pelle, häpeän häntä. En näe hänessä enään mitään miehekästä.
Systeri on naimisissa saksalaisen kanssa. Ongelmansa heilläkin, sakemanneilla kun istuvat lujassa perinteiset roolijaot kotitöiden osalta. Mutta alkoholin kanssa heillä ei ole MITÄÄN ongelmia. Joku fiksu varmaan sanoo tähän, että olisit ottanut sitten saksalaisen miehen.
En ole miestäni juopoksi nimitellyt mutta esim. kansanterveyslaitoksen kanta on, että suurkuluttaja ( juoppo ) on henkilö joka juo 24 annosta viikossa tai 12 kerta-annosta kerralla.
Öitä!
- Pohdistakseen
Niin. Vaikea todella tietää, minkälainen tilanne oikeasti on. Omakohtainen kokemukseni on, että lasten nähden voimme hyvin juoda saunakaljaa, ottaa punaviiniä, ja joskus jopa joku tuo sen mäyräkoiran tullessaan. Siinä sitten leppoisti keskustellaan kaikki, lapset leikkivät siinä seassa. Naiset eivät leiriydy keittiöön pyörittelemään päätään. Lapset näkevät joskus kaupungilla humalaisia, ja ihmettelevät kovasti, miten tuollaiseksi tullaan.
Meillä siis ne oluet ja/tai punaviini ei tarkoita humalaörvellystä vaan kohtuutta, jota ei lapsilta piilotella, vaan meidän kotona ei humalaisia lapset näe. Siis mitä yritän sanoa, että kun sitten 'pitää' juoda itsensä humalaan, tapahtukoon se juuri näin vaikka kerraan kuussa jossain muualla, mutta meidän kotonamme alkoholi ei ole tabu. Kyllä lapset varmaan ihymettelisivät enemmän toisen vanhemman käytöstä, jos se muuttuu heti ikäväksi ja kiukkuiseksi, kun näkee toisella oluen. En silti tuomitse toisin toimivia, sillä se on oma elämänvalinta ja se mitä haluaa, ei sitä voi sillä mitä meillä on mennä sanomaan vääräksi.
Kyllä varmaan saan tästä nyt kuulla, että jotenkin ajan lapsiani aloittamaan juomisen jo nuorena, kun ei se kerran 'mitään', mutta tämä pari olutta sillon tällöin kotonakin ei ole mikään paha, meillä.
Toivottavasti sinä saat keskusteluyhteyden mieheesi, sillä ei se ero mikään helppo asia ole ja muta ratkaisua kannattaa todellakin hakea, ja niin kauan, että ei muuta enää voi. Sinä kuitenkin tiedät, sen mitä perhe-eämältäsi haluat, mutta keskustelkaa! - Eronnut nainen
Et ole liian vaativa!
Tuntuu, että miehesi ja sinä olette hyvää vauhtia kasvamassa eri suuntiin. Minun mielestäni sinä oikeaan suuntaan. Hän on taantumassa.
Kun lapsi syntyy pariskunnalle, kaikki -koko elämä muuttuu ja aikuiset kasvavat vastuullisiksi.
Miehesi asenne on väärä. Älä ryhdy siihen, että hän saa bailata kuten poikamiehenä tai ennen lasta!
Ei ole oikein, että sinä yksistään huolehdit lapsesta. Molemmathan ei yhtä aikaa voi dokata.
Kännäävä aikuinenhan ahdistaa lasta ja on jopa vaaraksi lapselle.
Olet vastuuntuntoinen ja hyvä äiti.
Miehet on joskus niin pikkukakaroita.
Sinuna ensin yrittäisin puhua hänelle ja sitten ammattiauttajalle, jos miehesi ei pysty puhumaan kanssasi. Yrittäisin kaikki keinot, mutta sitten jos hän jatkaa samaa holtitonta tyyliään, tee joku ratkaisu lapsesi ja itsesi hyväksi.
Olet oikeassa, ettei lapselle ole hyväksi nähdä tuollaista elämää.
Älä jää kaukaksi aikaa odottamaan kädet ristissä. Muutoksen on alettava.
Tsemiä sinulle! Kyllä sinä pystyt päätöksiin! - kerta
kuussa...ei voi olla totta.Sano että menee autötalliin nukkuun tai muualle sittekun kännää.Minusta ei ole paha jos 1kerta kuussa vetää kännit.Miehet tarvii sitä.Mutta pistä muualle se nukkuun kun tulee.Ei lapsi ymmärtääkseni yöllä näe sen tuloa.Jos mies on muuten kunnollinen ja kiltti ja haluat sitä...niin eitoi ole paha ...miehethän on tollasia.
- Aune
Sanot, että olet elänyt juopon isän kanssa lapsuuden ja nyt olet ehdoton. Minä olen myös elänyt juopon isän kanssa lapsuuden, mutta siksipä annankin lapsille oikean(?) esimerkin alkoholin käytöstä, en kireää ehdottomuutta. Nyt kyllä mietit tarkkaan, että onko oikein erottaa lapsi isästään kerran kuussa meiningin ja ystävien mäyräkoirien takia! Keskustelkaa nyt hyvät avioliiton osapuolet, älä märehdi tätä itsekseni, sillä silloin kyllä asiat saavat aivan hirmuiset mittasuhteet. Ensisijaista olisi nyt suhteestanne keskustelu. Vaikka kuinka sanotaan, että ajattele itseäsi ja lähde pian pois, niin ei tässä pelkkä itsekkyys ole paikallaan. Mitä lapsesi on nyt nähnyt vai onko se kaikki sinun pahaa oloasi? Nyt nainen hyvä asioita järjestämään ja KESKUSTELEMAAN, miehesi ja mahdollisesti terapeutin kanssa, sillä sinulla taitaa olla aika paljon oman lapsuutesi peikkoja mukana!
- Aune
Että ei tuo miehesi sikakänni kerran kuussa todellakaan ole mitään hauskaa, mutta voisitko sen kestää, jos miehesi sitä 'tarvitsee', raivarit ja muut eivät ole rakentavaa, mutta ei sinun tietenkään tarvitse sietää mitä tahansa vain siksi kun 'toinen on mitä on'. Ja edelleen KESKUSTELKAA. Ja ehkä jonkun ulkopuolisen kanssa, sillä luulenpa (omasta kokemuksesta), että miehesi ei sinua kuuntele 'sillä korvalla', vaan joku ulkopuolinen voisi saada silmät avautumaan, että ei tämä ihan näin ole hyvä. Pakolla ja väkisin et ketään muuta.
- tuollaista miestä
No huh huh Aune! Viina on viisasten juoma. Ei räkäkännien ottaminen ole normaalia juomiskäyttäytymistä. Kai se suomalaisen miehen mielestä on, mutta ei todellakan. Alkolia voi käyttää vaikka lähes joka viikonloppu mutta vain lievään humaltumiseen asti. Jos pitää vetää räkäkännit kerran kuussa tai kaksi kertaa vuodessakin niin ei ole ole tervettä touhua. Hyi helkkari, minä potkisin tuollaisen ukon oitis pihalle.
- Aune
tuollaista miestä kirjoitti:
No huh huh Aune! Viina on viisasten juoma. Ei räkäkännien ottaminen ole normaalia juomiskäyttäytymistä. Kai se suomalaisen miehen mielestä on, mutta ei todellakan. Alkolia voi käyttää vaikka lähes joka viikonloppu mutta vain lievään humaltumiseen asti. Jos pitää vetää räkäkännit kerran kuussa tai kaksi kertaa vuodessakin niin ei ole ole tervettä touhua. Hyi helkkari, minä potkisin tuollaisen ukon oitis pihalle.
Et sitten lukenut 'Jatkan' -osaa ensin? Enkös minä myös tuossa ensimmäisessä tehnyt aika selväksi, että todellakin 'viina on viisasten juoma', enkä räkäkännien ottoa mitenkään suosi, päinvastoin, jos ei tullut selväksi. Ap kirjoittaa, että menee hermo jo yhden olutpullon nähdessään. Ei sekään nyt ihan tervettä ole.
- oletkohan nyt
Aune kirjoitti:
Et sitten lukenut 'Jatkan' -osaa ensin? Enkös minä myös tuossa ensimmäisessä tehnyt aika selväksi, että todellakin 'viina on viisasten juoma', enkä räkäkännien ottoa mitenkään suosi, päinvastoin, jos ei tullut selväksi. Ap kirjoittaa, että menee hermo jo yhden olutpullon nähdessään. Ei sekään nyt ihan tervettä ole.
ihan rehellinen.. edes itsellesi.
Ei ole mikään ihme jos ap:llä menee hermo jo yhden kaljapullon nähdessään, kun TIETÄÄ, mitä sen yhden pullon jälkeen tulee.
On meitä muitakin, jotka on läpikäyneet näitä kokemuksia jo lapsuudessa ja myöhemmin avioliitossa.
Ei ole oikeaa vastausta tai ratkaisua meistä varmaan kellään antaa, mutta voimme tietysti kertoa omia kokemuksiamme ja tapojamme käsitellä asioita. - tuollaista
oletkohan nyt kirjoitti:
ihan rehellinen.. edes itsellesi.
Ei ole mikään ihme jos ap:llä menee hermo jo yhden kaljapullon nähdessään, kun TIETÄÄ, mitä sen yhden pullon jälkeen tulee.
On meitä muitakin, jotka on läpikäyneet näitä kokemuksia jo lapsuudessa ja myöhemmin avioliitossa.
Ei ole oikeaa vastausta tai ratkaisua meistä varmaan kellään antaa, mutta voimme tietysti kertoa omia kokemuksiamme ja tapojamme käsitellä asioita.Edellinen kirjoittaja on oikeassa. Yksikin pullo on merkki. Jos juominen ei pysy kohtuudessa niinkuin on alkoholistien kohdalla, on ehdottomuus paikallaan. Täällähän joku ehdotti testiä eli asia on juuri niin. Ja jos on elänyt alkoholistiperheessä, tietää kokemuksesta nämä jutut. Ei tässä tapauksessa mielestäni ole vaimon asia mennä terapiaan selvittämään omaa ehdotonta suhtautumista alkoholiin. Minusta on käsittämätöntä miten ihmiset hyysää alkoholisten ympärillä ja kuvittelevat että voivat parantaa tilannetta. Ellei alkoholisti itse tajua tilaansa ja lähde hakemaan apua, ei läheisten ponnisteluista ole mitään hyötyä. Alkoholismi on sairaus ja siitä valitettavan harvoin parantuu.
- Aune
oletkohan nyt kirjoitti:
ihan rehellinen.. edes itsellesi.
Ei ole mikään ihme jos ap:llä menee hermo jo yhden kaljapullon nähdessään, kun TIETÄÄ, mitä sen yhden pullon jälkeen tulee.
On meitä muitakin, jotka on läpikäyneet näitä kokemuksia jo lapsuudessa ja myöhemmin avioliitossa.
Ei ole oikeaa vastausta tai ratkaisua meistä varmaan kellään antaa, mutta voimme tietysti kertoa omia kokemuksiamme ja tapojamme käsitellä asioita.Minä kuulutan keskustelun perään. Alkoholia VOI käyttää niin, ettei se mene liiallisuuksiin. Ymmärsin ap:nkirjoituksesta, että ne muut kuin kukausittaiset räkäkännit eivät sitä tajutonta dokaamista olisi. Eli kyllä olutta voi juoda, kunhan pysyy kunnossa. Jos tässä nyt on alkoholisti kyseessä, niin eroko on sinun mielestäsi selvä homma? Minun mielestäni keskustelu, miehen pitäisi päästä jonnekin hoitoon, keskustelemaan ongelmasta. Jos ongelmanratkaisu on vain ero, mitään asioiden eteen tekemättä, en sitä hyväksy. Tämä on tarkoitus olla viestini, sinä käännät sen siihen, että hyväksyn juopottelun, vieläpä käännät niin,e ttä jokapäiväisen ja alkoholismin? Miten sen sait rivien välistä luettua?
- olet tosi fakiiri
Aune kirjoitti:
Minä kuulutan keskustelun perään. Alkoholia VOI käyttää niin, ettei se mene liiallisuuksiin. Ymmärsin ap:nkirjoituksesta, että ne muut kuin kukausittaiset räkäkännit eivät sitä tajutonta dokaamista olisi. Eli kyllä olutta voi juoda, kunhan pysyy kunnossa. Jos tässä nyt on alkoholisti kyseessä, niin eroko on sinun mielestäsi selvä homma? Minun mielestäni keskustelu, miehen pitäisi päästä jonnekin hoitoon, keskustelemaan ongelmasta. Jos ongelmanratkaisu on vain ero, mitään asioiden eteen tekemättä, en sitä hyväksy. Tämä on tarkoitus olla viestini, sinä käännät sen siihen, että hyväksyn juopottelun, vieläpä käännät niin,e ttä jokapäiväisen ja alkoholismin? Miten sen sait rivien välistä luettua?
jos saat puhumalla miehen sivistyneeksi kohtuukäyttäjäksi tuon rellestyksen jälkeen. Kavereiden sana painaa sata kertaa enemmän kuin vaimon.
Sulla ei ole sitä liikakäyttäjä-miestä. - MINÄ joka täällä
olet tosi fakiiri kirjoitti:
jos saat puhumalla miehen sivistyneeksi kohtuukäyttäjäksi tuon rellestyksen jälkeen. Kavereiden sana painaa sata kertaa enemmän kuin vaimon.
Sulla ei ole sitä liikakäyttäjä-miestä.kirjoitan en ole se kenelle sinä vastaat.
Omassa puheenvuorossani mainitsin, että ei ole oikeaa vastausta meistä kellään antaa, vaan jokainen käsittelee asioita omalla tavallaan.
Sinulla on oma tapasi, toivon että onnistut lastesi kasvatuksessa sen alkoholin suhteen.
Se sinun tapasi kun vain ei sovi kaikille, vaikka kuinka nyt jyräisit sitä läpi.
Ei me olla missään muumimaassa. - Aune
olet tosi fakiiri kirjoitti:
jos saat puhumalla miehen sivistyneeksi kohtuukäyttäjäksi tuon rellestyksen jälkeen. Kavereiden sana painaa sata kertaa enemmän kuin vaimon.
Sulla ei ole sitä liikakäyttäjä-miestä.Et sitten viitsi lukea minun kirjoituksi?
Tämä on minun aiemmin kirjoittamaani:
"Ja edelleen KESKUSTELKAA. Ja ehkä jonkun ulkopuolisen kanssa, sillä luulenpa (omasta kokemuksesta), että miehesi ei sinua kuuntele 'sillä korvalla', vaan joku ulkopuolinen voisi saada silmät avautumaan, että ei tämä ihan näin ole hyvä."
Että ei ole sitä liikakäyttäjämiestä? Noh, eipä todella enää olekaan. Mutta ero ei ollut meidän 1. vaihtoehto. Ei, mies on asumuseron aikana myöntänyt, että ei ole kasvanut ja pystynyt ottamaan sitä vastuuta, mitä perheen isänä pitää, mutta hän KESKUSTELEE aiheesta ja tekee töitä asian eteen. - Aune
MINÄ joka täällä kirjoitti:
kirjoitan en ole se kenelle sinä vastaat.
Omassa puheenvuorossani mainitsin, että ei ole oikeaa vastausta meistä kellään antaa, vaan jokainen käsittelee asioita omalla tavallaan.
Sinulla on oma tapasi, toivon että onnistut lastesi kasvatuksessa sen alkoholin suhteen.
Se sinun tapasi kun vain ei sovi kaikille, vaikka kuinka nyt jyräisit sitä läpi.
Ei me olla missään muumimaassa.En ymmärrää tällaista kimppuun käymistä, siitä että kerron oman mielipiteeni. Onko niiin kauheaa, että neuvon ihmisiä keskustelemaan ja yrittämään ennen eropäätöksen tekoa? Pitäisikö sanoa, että ukko pihalle heti, niin olisitte tyytyväisiä? En minä mitään yritä jyrätä? Mistä ihmeestä senkin sain päähäsi? Kerroin mielipiteeni, että on vaihtoehtojakin.
- juupa juu
Aune kirjoitti:
Et sitten viitsi lukea minun kirjoituksi?
Tämä on minun aiemmin kirjoittamaani:
"Ja edelleen KESKUSTELKAA. Ja ehkä jonkun ulkopuolisen kanssa, sillä luulenpa (omasta kokemuksesta), että miehesi ei sinua kuuntele 'sillä korvalla', vaan joku ulkopuolinen voisi saada silmät avautumaan, että ei tämä ihan näin ole hyvä."
Että ei ole sitä liikakäyttäjämiestä? Noh, eipä todella enää olekaan. Mutta ero ei ollut meidän 1. vaihtoehto. Ei, mies on asumuseron aikana myöntänyt, että ei ole kasvanut ja pystynyt ottamaan sitä vastuuta, mitä perheen isänä pitää, mutta hän KESKUSTELEE aiheesta ja tekee töitä asian eteen.Eipä tietenkään ollut ykkösvaihtoehto.
Keskustelu varmaan oli se ykkösvaihtoehto. No mihin se johti.
Katsoitko muuten eilen illalla inhimillisen tekijän? - Aune
juupa juu kirjoitti:
Eipä tietenkään ollut ykkösvaihtoehto.
Keskustelu varmaan oli se ykkösvaihtoehto. No mihin se johti.
Katsoitko muuten eilen illalla inhimillisen tekijän?Enpä katsonut tuota ohjelmaa. Ei ero ei ole edelleenkään ykkösvaihtoehto, eikä juominen se jonka vuoksi ero meillä tulisi. Me keskustelemme, sinä päivänä kun tuo mies pystyy keskustelemaan, nyt asumme erillämme ja mietimme mitä tältä elämältä haluamme, opettelemme tuntemaan itsemme. Kukaan ei heitä ketään pois, vaan asiat selvitetään, mitenkuten pystytään.
- Aune
juupa juu kirjoitti:
Eipä tietenkään ollut ykkösvaihtoehto.
Keskustelu varmaan oli se ykkösvaihtoehto. No mihin se johti.
Katsoitko muuten eilen illalla inhimillisen tekijän?Miksi minun suhteeni nyt on tässä nyt tapetilla. Ainoa mitä alunperin yritin sanoa on, että 'keskustelkaa', ennekuin teette mitään radikaalia.
Tässä ketjussa on ollut vastauksia jos jonkinlaisia, ihmettelen, mikä sinut (teidät kaksi) sai juuri minun mielipidettäni vastaan hyökkäämään. Sanokaa, edes, mikä siinä niin ahdisti? Vastaukset ovat luokkaa' niinpä niin, joopa joo', ei se ole keskustelua, vain halventamista.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 937748
- 403722
Lähetä terveisesi kaipaamallesi henkilölle
Vauva-palstalta tuttua kaipaamista uudessa ympäristössä. Kaipuu jatkukoon 💘1021876- 241160
Taas ryssittiin oikein kunnolla
r….ä hyökkäsi Viroon sikaili taas ajattelematta yhtään mitään https://www.is.fi/ulkomaat/art-2000011347289.html321013Valtimon Haapajärvellä paatti mäni nurin
Ikävä onnettomuus Haapajärvellä. Vene hörpppi vettä matkalla saaren. Veneessä ol 5 henkilöä, kolme uiskenteli rantaan,28973Rakastuminenhan on psykoosi
Ei ihme että olen täysin vailla järkeä sen asian suhteen. Eipä olis aikoinaan arvannut, että tossa se tyyppi menee, jonk53827Olisinko mä voinut käsittää sut väärin
Nyt mä kelaan päässäni kaikkea meidän välillä tapahtunutta. Jos mä sit kuitenkin tulkitsin sut väärin? Se, miten sä käyt31772Tähän vaivaan ei auta kuin kaksi asiaa
1. Tapaaminen uudestaan tai 2. Dementia Anteeksi kun olen olemassa🙄60739TÄSTÄ TAITAA TULLA SUOMEN HISTORIAN SUURIN USKONNONVAPAUDEN OIKEUDENKÄYNTI.
Sinun täytyy hyväksyä se että jos sinä vetoat uskonnonvapauteen, silloin sinun tulee antaa myös muille vastaava vapaus o268703