Olin laittanut kellon herättämään kolmelta yöllä pari viikkoa sitten. Kelloja piti nimittäin siirtää tunnilla eteenpäin. Siirsin kaikki hallussani olevat kellot kesäaikaan ja yritin jatkaa nukkumista. Eihän siitä mitään tullut, nousin ylös ja keitin kahvit. Mietin päivän ohjelmaani ja tajusin, ettei minulla ole mitään tekemistä. Vapaapäivät on ihan paskoja, ne pitäisi laissa kieltää. Koko Suomi takaisin seitsemänpäiväisiin työviikkoihin ja samalla lomatkin lyhyemmiksi. Se oli aamuinen mietteeni.
Hetken mielijohteesta puin itseni vaistomaisesti virkavaatteisiin. En pidä niitä vapaapäivinä päällä, mutta ajattelinkin painua töihin: sunnuntaisin on aina paljon sairastuneita vartijoita kaatunut rivistä. Töihin saavuttuani esimies passitti minut jollekin teemaosastolle. Kysyi vielä, osaanko englantia, osastolla oli kuulemma afrikkalainen savannien kasvatti, joka puhui vain englantia. Typerä kysymys, mietin.
Avasin osaston ja jäin notkumaan käytävälle. Kaikki talon vangit tuntevat minut nimeltä ja aniharvoin käyttävät muuta kuin Kaapoa. Niin myös yritti toimia tuo afrikkalainen savannien kasvatti. Jos hänet olisi pitänyt piirtää, paperilla ei olisi näkynyt muuta kuin ohut viiva, niin laiha hän oli. Hän saapui luokseni ja huikkasi: "Hi mr. Gaybo, can I ask you one thing?" TUHANNET SALAMAT RÄJÄHTIVÄT PÄÄSSÄNI!!! Pupillini laajentuivat jalkapallon kokoisiksi jättipalloiksi. Karjaisin kimakasti vangille: "Did you call me as a Gayboy?" Hän vastasi "Yes, yes" ja rakensi kasvoilleen typerimmän virnistyksen, mitä olin koskaan nähnyt vankilassa. Koska en osaa kamppailulajeja ja hallintaotteita, kävelin muutaman askeleen taaksepäin. Olin aivan raivona. Otin täyden vauhdin ja säntäsin vankia kohti kädet puuskassa rintaani vasten. Sain melkoiset vauhdit, sillä afrovanki lensi komeassa kaaressa ainakin puoli metriä. "DON`T YOU EVER CALL ME AS A GAYBOY!" kirkaisin kimakasti (Isäni Lennart lähti toisen miehen mukaan ollessani kymmenvuotias. Siinä syy homofobiaani.)
Kaksi vartijaa: Blimatkomäki ja Kortulapesä (nimet muutettu turvallisuussyistä) kuuli piipitykseni ja tulivat osastolle ihmetellen mitä on tapahtunut. Olin kääntänyt aivotoimintani englanniksi ja aloin kertoa: "That little F##K call me..." No eihän ne vartijat mitään tajunnut. Molemmat oli ihan kuutamolla ja niiden naamasta näki, ettei ne tajunnut höykäsen pöläystä minun jutuistani. Hoopot, ajattelin, olisihan noillekin ollut hyvä käydä kouluja. Kerroin saman asian vielä suomeksi ja ruotsiksikin, jos se menisi paremmin perille näille kahdelle aivokirurgille. He ottivat vangin kuljetusotteeseen ja veivät rundiin.
Lopuksi kysyisin muutamaa asiaa. Eikö olisi hyvä, jos kellot siirrettäisiin kesäaikaan päivällä, niin ei kenenkään tarvitsisi yöllä herätä siirtämään kelloja? Toiseksi, eikö vartijoiden olisi hyvä osata englanninkielen alkeet, niin vangit ei voisi käyttää englantia koodikielenä osastoilla? Ja kolmanneksi, voisiko käyttämääni törmäystekniikkaa jalostaa hieman paremmaksi, sillä törmätessäni löin pääni vangin hampaisiin ja nyt on otsassa kelpo vekki.
Jos lukijoiden joukossa on vaikka joku vartija, joka ei tajua englanninkielistä osiota, ottakaa yhteys, niin käännän ne teille. Mukavia hiihtokelejä vaikka järven jäällä.
Hetken mielijohteesta puin itseni vaistomaisesti virkavaatteisiin. En pidä niitä vapaapäivinä päällä, mutta ajattelinkin painua töihin: sunnuntaisin on aina paljon sairastuneita vartijoita kaatunut rivistä. Töihin saavuttuani esimies passitti minut jollekin teemaosastolle. Kysyi vielä, osaanko englantia, osastolla oli kuulemma afrikkalainen savannien kasvatti, joka puhui vain englantia. Typerä kysymys, mietin.
Avasin osaston ja jäin notkumaan käytävälle. Kaikki talon vangit tuntevat minut nimeltä ja aniharvoin käyttävät muuta kuin Kaapoa. Niin myös yritti toimia tuo afrikkalainen savannien kasvatti. Jos hänet olisi pitänyt piirtää, paperilla ei olisi näkynyt muuta kuin ohut viiva, niin laiha hän oli. Hän saapui luokseni ja huikkasi: "Hi mr. Gaybo, can I ask you one thing?" TUHANNET SALAMAT RÄJÄHTIVÄT PÄÄSSÄNI!!! Pupillini laajentuivat jalkapallon kokoisiksi jättipalloiksi. Karjaisin kimakasti vangille: "Did you call me as a Gayboy?" Hän vastasi "Yes, yes" ja rakensi kasvoilleen typerimmän virnistyksen, mitä olin koskaan nähnyt vankilassa. Koska en osaa kamppailulajeja ja hallintaotteita, kävelin muutaman askeleen taaksepäin. Olin aivan raivona. Otin täyden vauhdin ja säntäsin vankia kohti kädet puuskassa rintaani vasten. Sain melkoiset vauhdit, sillä afrovanki lensi komeassa kaaressa ainakin puoli metriä. "DON`T YOU EVER CALL ME AS A GAYBOY!" kirkaisin kimakasti (Isäni Lennart lähti toisen miehen mukaan ollessani kymmenvuotias. Siinä syy homofobiaani.)
Kaksi vartijaa: Blimatkomäki ja Kortulapesä (nimet muutettu turvallisuussyistä) kuuli piipitykseni ja tulivat osastolle ihmetellen mitä on tapahtunut. Olin kääntänyt aivotoimintani englanniksi ja aloin kertoa: "That little F##K call me..." No eihän ne vartijat mitään tajunnut. Molemmat oli ihan kuutamolla ja niiden naamasta näki, ettei ne tajunnut höykäsen pöläystä minun jutuistani. Hoopot, ajattelin, olisihan noillekin ollut hyvä käydä kouluja. Kerroin saman asian vielä suomeksi ja ruotsiksikin, jos se menisi paremmin perille näille kahdelle aivokirurgille. He ottivat vangin kuljetusotteeseen ja veivät rundiin.
Lopuksi kysyisin muutamaa asiaa. Eikö olisi hyvä, jos kellot siirrettäisiin kesäaikaan päivällä, niin ei kenenkään tarvitsisi yöllä herätä siirtämään kelloja? Toiseksi, eikö vartijoiden olisi hyvä osata englanninkielen alkeet, niin vangit ei voisi käyttää englantia koodikielenä osastoilla? Ja kolmanneksi, voisiko käyttämääni törmäystekniikkaa jalostaa hieman paremmaksi, sillä törmätessäni löin pääni vangin hampaisiin ja nyt on otsassa kelpo vekki.
Jos lukijoiden joukossa on vaikka joku vartija, joka ei tajua englanninkielistä osiota, ottakaa yhteys, niin käännän ne teille. Mukavia hiihtokelejä vaikka järven jäällä.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Aiv piin veri eksaitiiit wen ai red joor stoory. Ät the moument Ai think thät juuv biin tisappear oor lost somveer. Aar juu ou kei? Tät atak akaist pläk inmate mast biin veri tankerous änd ekssaiting. Ai think tät wii mast tink tät atak strateki in taim. Ai tink it vas ou kei! Iv juu dit tät ögen, pliis let as nou!!! Piis änt kiip ap te kuut vööörk
in te etke ov svamp
yleensä täällä kirjoitettavat sadut on aivat täyttä sontaa, mutta tämä pieni kirjoitelma oli kerrankin hauskaa luettavaa. Vastaukset kysymyksiin: 1: olisi 2: olisi 3: tuskimpa