Miksi ruotsalainen viheltää istuessaan Wc pöntöllä no silloin se tietää mitä päätä pitää pyhkiä,he
vitsi ?
bond jeams
241192
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 24
Vanhimmat
norjalaisella maanantaisin on laastarilappuja naamassaan.
Opettelee viikonlopulla syömään veisellä ja haarukalla.;)
Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.
Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
"On näemmä sinutkin ympärileikattu"
Tähän Aslak totesi vakaasti:
" Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"
:))
kilpailivat, kumpi jaksaa olla haisunäädän kanssa samassa teltassa kauemman aikaa.
Ruotsalainen meni telttaan mutta melko pian säntäsi ulos.
Suomalainen kun sitten meni telttaan niin kohtapa haisunäätä ryntäsi ulos;)
..jäi epäselväksi kumpi voitti tuon kisan ? :O
kun suomalainenhan jäi telttaan niin pitkäksi aikaa kuin siellä haluaa olla kun näätäkin pakoon lähti.
..tajusin, tuli vaan mieleen, et ei viihtynyt omissakaan hajuissaan, ku näätäkin teltasta lähti.
homo meni makkara kauppaa !myyjä kysy että pala vai kiivuina johon homo vasta että eika tässä pajatsoa ruveta pelahaa.
leikataan siivuiksi, eikä kiivuiksi.
...
suomalainen ja ruotsalainen siitä, kumpi jaksaa uida perämeren poikki toiselle rannalle.
Ruotsalainen kun oli juuri pääsemässä rantaan niin huusi EN JAKSA ja hukkui siihen.
Suomalainenkin oli jo lähellä rantaa ja huusi EN JAKSA ja ui takaisin;)
Suomalaanen,Ruattalaanen ja Norjalaanen alakoovat ampumahan pistoolilla pilikkaa. Siitä lensi justihin parahiksi kärpääsparvi ohitte ja Norijalaanen ampua pamahrutti ja osuuki, yhyreestä kärpääseestä henki pois. Sitten pamahrutti Ruottalaanen ja taas kärpäänen kuoli. Viimeesenä ampuu Suomalaanen ja kärpäänen lensi vaan, ne alkoo Norjalaanen ja Ruottalaanen nauramahan notta sehän lentää vielä. Suomalaanen sanoo jotta: "lentää mitä lentää, mutta sukuaan se ei enää jatka" Ja tämä tariina on "melekehen" tosi.
hyvä ja mukavasti oikein murteella kirjoitettu.
ei yhtään isoteltu...:))
---
mieleen kun ennen oli kansakoulussa hiihtokilpailut, olisin minäkin ne joskus voinut voittaakkin mutta miten siinä hiihdät kun piti jatkuvasti olla latua antamassa:)
pariskunta.
Emäntä lähti sunnuntai kirkkoon.
Sillä aikaa isäntä korkkasi kossupullon heitti korkin roskiin,meni sänkyyn makoilemaan mutta kuuli kun vaimo tulikin ovesta takaisin.
Mies kiskaisi peiton päällensä mutta kossupullo jäi jalkojen väliin pystöön, vaimo tuon huomattuaan kiireesti riisui vaatteitaan pois ja tuumasi.
Kirkko on aina tuolla mäellä mutta nyt on sekunneista kyse;)
Vitsejä miehistä
Kysymyksiä ja vastauksia:
K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.
K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.
K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.
K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.
K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.
K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.
K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.
K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.
K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.
K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.
K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään
K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.
K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.
K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.
K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.
K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.
K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.
K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.
K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.
K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.
K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.
K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.
K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".
K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".
Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."
Takaisin hupijuttujen sisällysluetteloon
Miehelleni jonkun yleissivistävän kirjan. Siinä tapauksessa
suosittelen rouvalle Mitä Missä Milloin. Ei missään tapauksessa.
En minä hänelle mitään pornokirjaa halua antaa.
Pikkutyttö katsoo junassa punkkarijengiä ja kysyy:
-Äiti, miksi noilla peikoilla ei ole häntää?
Emäntä huomaa että ruokakomerosta on hävinnyt 3kg voita.
Hän epäilee kissaa, joten hän punnitsee sen.
Kissa painaa tasan 3 kiloa.
Emäntä miettii:
OK nyt minulla on voi! Mutta missä on kissa?
kysyi äidiltään: Äiti,asuuko jumala meidän eteisessä.
Äiti ihmeissään vastaa:Ei tietenkään asu.
Poika:Miksi sitten sanot joka aamu,että "herra jumala,täälläkö sinä makaat".
Poika oli kysynyt naapurin rouvalta, kun rouva kylään pistäytyi:
"Ossaat sie lentee? Rouva ihmeissään vastaa: "ei, ei enhän minä."
Poika siihen tuumaa:"enhän mie muuta, mutta ku isä sano että tuolta se
harakka tuas tulloo."
ja pieni gallup,mikä noista vitseistä mielestäsi oli paras?
1.Miehet saunassa
2.Suomalaanen
3.suomalainen ja ruotsalainen