löydy tältä palstalta?onhan 50:silläkin varmaan huumoria jossakin jemmasa?
Eikö kellään
Huumoria
6569
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 6
Vanhimmat
Hääyö
Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.
Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan: "Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!"
Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.
Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"
"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."
Kukka ny enne vappu ala tuhlama huumori.
Sit vast sen aik o ku simapullo avata.
Hauska piretä sit nii kaua ku jalat kantta,
ellei sit poliisi kerkke enne stopata ilo pitto.
Koit sää kans sit löyttä kaik sun huumori käyttö.
äläkä unhota kotti sitä punast nenä.
On, on, aina naurattaa kun täällä lueskelee näitä juttuja!
Aihe: Mammografiaan valmistautumisharjoituksia! :)
Moni nainen huolestuu mammografiasta, mutta turhaan.
Käyttämällä muutaman minuutin päivässä viikon ajan harjoituksiin
seuraamalla allaolevia ohjeita, olet täysin valmis testiin ja mikä
parasta, voit tehdä harjoitukset kotonasi.
HARJOITUS 1:
Avaa jääkaapin ovi ja laita toinen rintasi jääkaapin oveen. Sulje ovi
mahdollisimman lujaa ja nojaa oveen saadaksesi hyvän tuloksen. Pidä asentoa
viisi sekuntia. Tee harjoitus uudelleen, ellei ensimmäinen ollut tarpeeksi
vaikuttava.
HARJOITUS 2:
Käy autotallissa kolmelta aamulla, jolloin lattian lämpötila on
täydellinen. Poista kaikki vaatteesi ja makaa lattialle toinen rintasi auton renkaan
takana. Pyydä kaveriasi hitaasti peruuttamaan autoa, kunnes rintasi on
riittävästi lytyssä ja viilentynyt. Käänny ja tee sama harjoitus toiselle
rinnalle.
HARJOITUS 3:
Jäädytä kaksi metallista kirjatukea yön yli. Riisuudu vyötärölle asti.
Kutsu tuntematon huoneeseen. Paina kirjatukia toista rintaasi vasten.
Lyö niitä yhteen niin lujaa kuin pystyt. Järjestä tapaaminen tuntemattoman
kanssa seuraavaksi vuodeksi ja tee sama harjoitus uudestaan.
OLET TÄYSIN VALMISTAUTUNUT!
JA tässä miete kaikille naisille........
MENtaalinen sairaus, MENtaalinen romahdus, MENopaussi............
Oletko huomannut miten kaikki naisten vaikeudet alkavat miehillä (men)....
Miksi erotin sihteerini
Kaksi viikkoa sitten oli minun 45-vuotissyntymäpäiväni, enkä ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistavat. Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin vanhaksi, masentuneeksi ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo, ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi.
Työskentelimme iltapäivään saakka, jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös, ulkona on hyvin kaunis ilma ja tänään on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin lounaalle, vain sinä ja minä?"
Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit, lounas oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"
"Enpä usko", minä vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.
Niin teimmekin, ja perillä hänen asunnollaan joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päälle jotain mukavampaa, jos minulle sopii. Vastasin myöntävästi.
Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin suuri syntymäpäiväkakku sylissään. Hänen perässään kävelivät vaimoni, lapseni ja tusinoittain ystäviäni, ja he kaikki lauloivat: "Paljon onnea vaan".
Ja siinä minä istuin, sohvalla, alasti.
Kuolema kuittaa univelat!
Pakkanen lannistaa nudistin.
Se viimeksi nauraa joka hitaimmin ajattelee.
Nuoret pitävät itseään kyllin viisaina, aivan kuten juopuneet pitävät itseään tarpeeksi selvinä.
Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.
Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.
Kun ystäväsi katselevat sinua hyppäämässä laskuvarjolla joka ei aukea, voisi olla hauska temppu, jos esittäisit vaikkapa uintiliikkeitä.
Moralisti - ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.
Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - voin katsella sitä tuntikausia.
Taskulamppu - tyhjien pattereiden säilytyskotelo.
Sivistyneet ihmiset tarvitsevat rakkautta tullakseen sukupuolisesti tyydytetyksi.
Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.
Saan sähköpostia, olen siis olemassa.
Olen kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.
Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.
Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa. Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.