Olen yh-isä joka on menossa pitkällisen väännön jälkeen kirjoittamaan tapaamissopimuksen (elatusmaksuista tehtiin jo eron yhteydessä pari vuotta sitten sopimus) niin että lapsi on luonani ke-illasta ma aamuun (eli viisi yötä)joka toinen viikonloppu. Enemmän olisin halunnut mutta exä ei anna ja piste. Vuoroviikkoa toivoin ja ihmettelen että miksi ei suostu koska tuossakin jo kuusi päivää (lähes).
No mutta. Kun otin esiin että voisiko sopimukseen kirjata option että voisin hakea lapseni jo ke- aamuna/aamupäivällä, jos minulla vapaa ja vieläpä jos ma vapaa niin voisin palauttaa äidille heti kun pääsee töistä. Voisin nimittäin hyvinkin järkätä töistäni vapaata aina toisen noista päivistä, joskus jopa molemmat (kun ovat siis eri viikoilla). Näin lapsenkaan ei tarvitsisi olla tarhassa vaan voisi olla toisen rakastavan vanhemman kanssa.
Mutta tämä ehdotus ei käy lähille! Tuntuu että hänellä on tärkeämpää että saa kontrolloida niin että lapsi mahd. vähän isällään! Hän järkkäilee vapaapäiviä jo tässä vaiheessa tuohon keskiviikolle jolloin minulla alkaa tapaaminen..ja mitenhän jatkossa! Syyksi ei sano mitään järkevää vaan kaikkea tunnepuolen vuodatusta ja sanoo minua vedättäjäksi yms.! Eiköhän asia ole juuri toisinpäin? Minä haluan sopimukseen maininnan em.asioista LAPSENI takia, ettei hänen tarvitse mennä tarhaan vain sen takia että exä on tuollainen! Lisäksi haluaisin vielä siihen reilun viikon "näkemättömälle jaksolle" mahdollisuuden tavata lasta 1-2 iltana kaksi tuntia (vaikka 18-20) mutta sitäkään exä ei aio allekirjoittaa! Myös lomista ei ole mitään allekirjoittamassa, itse haluaisin että lapsi olisi edes kolme viikkoa molempien vanhempien kanssa. Hän on jo sopinut lomaviikon niin että sattuu (yllätyt, ylätys!) parilliselle viikolle (lapsi p.o. luonani) ja sitten taas kaksi viikkoa siitä sopinut (sanellut) niin että lapsi on mummolla viikon lomalla (parillinen vko)! Kouluun kun menee parin v. päästä niin olisi parempi että voisi olla 1kk/vanhempi, vaikka sitten pätkissä.
Mitkä ovat oikeuteni ja miten itse menettelisitte? Lastenvalvojalle menemme kuukauden päästä. Lapsi tykkää olla luonani (ja luonamme. ja haluisi olla enemmän. Sanonut sitä jopa exän uudelle kumppanille jolla "vuoroviikkolapsi"! Raastava tilanne :( Tuntuu että exän katkeruus menneistä nyt vaikuttaa tälläistä käytöstä häneltä.
-vedätetty isä-
No mutta. Kun otin esiin että voisiko sopimukseen kirjata option että voisin hakea lapseni jo ke- aamuna/aamupäivällä, jos minulla vapaa ja vieläpä jos ma vapaa niin voisin palauttaa äidille heti kun pääsee töistä. Voisin nimittäin hyvinkin järkätä töistäni vapaata aina toisen noista päivistä, joskus jopa molemmat (kun ovat siis eri viikoilla). Näin lapsenkaan ei tarvitsisi olla tarhassa vaan voisi olla toisen rakastavan vanhemman kanssa.
Mutta tämä ehdotus ei käy lähille! Tuntuu että hänellä on tärkeämpää että saa kontrolloida niin että lapsi mahd. vähän isällään! Hän järkkäilee vapaapäiviä jo tässä vaiheessa tuohon keskiviikolle jolloin minulla alkaa tapaaminen..ja mitenhän jatkossa! Syyksi ei sano mitään järkevää vaan kaikkea tunnepuolen vuodatusta ja sanoo minua vedättäjäksi yms.! Eiköhän asia ole juuri toisinpäin? Minä haluan sopimukseen maininnan em.asioista LAPSENI takia, ettei hänen tarvitse mennä tarhaan vain sen takia että exä on tuollainen! Lisäksi haluaisin vielä siihen reilun viikon "näkemättömälle jaksolle" mahdollisuuden tavata lasta 1-2 iltana kaksi tuntia (vaikka 18-20) mutta sitäkään exä ei aio allekirjoittaa! Myös lomista ei ole mitään allekirjoittamassa, itse haluaisin että lapsi olisi edes kolme viikkoa molempien vanhempien kanssa. Hän on jo sopinut lomaviikon niin että sattuu (yllätyt, ylätys!) parilliselle viikolle (lapsi p.o. luonani) ja sitten taas kaksi viikkoa siitä sopinut (sanellut) niin että lapsi on mummolla viikon lomalla (parillinen vko)! Kouluun kun menee parin v. päästä niin olisi parempi että voisi olla 1kk/vanhempi, vaikka sitten pätkissä.
Mitkä ovat oikeuteni ja miten itse menettelisitte? Lastenvalvojalle menemme kuukauden päästä. Lapsi tykkää olla luonani (ja luonamme. ja haluisi olla enemmän. Sanonut sitä jopa exän uudelle kumppanille jolla "vuoroviikkolapsi"! Raastava tilanne :( Tuntuu että exän katkeruus menneistä nyt vaikuttaa tälläistä käytöstä häneltä.
-vedätetty isä-
Vastaukset 40
Vanhimmat
on eksäsi kanssa sovittava. Se kyllä pisti silmään että lapsen ei tarvitsisi mennä päiväkotiin, miksi se koetaan pahaksi se päiväkoti. Oma lapseni on aina viihtynyt päivkodissa jo ihan siitä syystä että siellä on kavereita. Kun lapsi on isompi niin hän haluaa leikkiä ja viettää aikaa kavereiden kanssa. Ymmärrän kyllä ettei eksäsi halua allekirjoittaa sellaista paperia jossa on lapsi on isällä silloin ja silloin, koska se velvoittaa uhkasakon uhalla häntä lähiä, ei etää. En minäkään allekirjoittaisi mitään illalla parituntia-sopimuksia. Uskon että eksäsi ajattelee lapsen parasta kuten sinäkin, mutta näkemyksenne vain ovat erilaisia, kumman on oikea, sitä en tiedä, tottakai sinä uskot että oma näkemyksesi on ainoa oikea ja se on vain inhimillistä.
En kyllä näe mitään lapsen edun ajamista kirjoituksen lähiäidin hommassa.
Ei tietenkään tarha ole mikään paha paikka, puhunkin siitä että varmasti kuitenkin lapsi olisi mieluummin isänsä kanssa mieluummin. Äitihän voi hyvin järjestää vapaansa noille muille päiville, niin sekin olisi lapsen etu! Vai eikö muka??!
Ajatellaan joo eri tavalla, mutta kyllä tässä asiassa ajattelen mielestäni lapsen etua minä enemmän! Kiusaamiselta tuo äidin touhu minusta tuntuu (vaikka hän väitti että minä kiusaan! :) )
Ja keneenköhän tässä tapauksessa se kiusaaminen lopulta kohdistuu!?
Ja mikä ihme juttu siinä muka oikeasti on että en voisi saada niitä lisäyksiä sopimukseen?? Silloinhan asiat olisi paperilla ja kaikkien oikeudet turvattu. Outoa logiikkaa! Siis lapsi mieluummin mahd. vähän isällä ja mieluummin missä muualla tahansa!?
päivät kalenteriin,isä-päivät sinisellä, äiti-päivät punaisella,koko vuoden ajalle. Mustalla ne,jotka lapsi on "kaikkialla muualla paitsi isällään"
Sitten näytät ksikki punaiset ja mustat viivat kalenterista:"Siis lapsi mieluummin mahd. vähän isällä ja mieluummin missä muualla tahansa!?"
Sehän näkyy tosi hyvin kun teet kuukaudet janalistalle.
Sitten etsit tietoa siitä,miksi lapsen on hyvä tuntea isänsä ja olla tämän kanssa,siis faktaa pöytään!
Sanon miten tahansa niin vastaus on vain EI! Katkeruus on järkyttävän voimakas tunne ja tuntuu vievän järjen mukanaan! No toki asiaa puhuit ja tietenkin teen kaikkeni asian eteen, mutta..Välillä tuntuu että tuollaisesta vedättämisestä ja lapsen omimisesta ym. vastaavasta pitäisi jo itsessään määrätä uhkasakko! Kauheata manipulointia ja ihmisten (minun ja lapseni) erottamista toisistaan. Olen pyytänyt menneitä anteeksi ja niitä ei saa tekemättömiksi. Exä ei kiinnosta eikä exän elämä sen kummemmin. Tietenkin lapsemme asiat meidän pitää ja pitäisi pystyä hoitamaan eli väleissä haluan pysyä. Ja molempien uudet parisuhteet tässä vaan kanssa saa osansa. Sitäköhän ex myös haluaa?!
ottaisin asianajajan mukaan tapaamiseen. Heittäydy mukaan likaiseen peliin ja rupeat vaatimaan itsellesi yksinhuoltajuutta. Voihan sitä peliä pelata kaksikin!
Entäpä nuo lomat. Voiko hän tehdä niin itsekkäästi laillisesti että pitää lapsen juuri parillisina viikkoina itsellään (Hähää! Eipäs isä saa taaskaan!)
Hänhän oli jo suunnitellut että mummolle menisi vko 30 itsellänsä vko 28...Eli tälläistä peliä!
Onko etällä mitään lain turvaa!!??
tuo kuulostaa niin tutulta.Naiset ovat paholaisia,he kokevat äitiyden tuovan heille itsemääräämisoikeuden kaikkeen.
Siis sellaiset joilla ei itsellään ole ollut isää..tai ainakin jos on ollut alkoholisti-isä..Niin he jatkavat perinnettä omaan lapseensa, vaikkei hänellä siis olisikaan alkoholisti-isää. Ei lapsi isää tarvi kuin ..elatusmaksujen maksajaksi..ei aktiiviseksi vanhemmaksi!
Ei tietenkään koske kaikkia, anteeksi kun yleistin.
Jos lapsi, kirjoituksestasi päätellen, on äitinsä luona kirjoilla, niin kysymyksessä voi olla raha. Pelkää menettävänsä elatusmaksun, kun/jos vuoroviikko-systeemi tulisi teille käyttöön.
Ole tiukkana lastenvalvojan luona, vaadi elatusmaksuihin alennusta niiltä osin, kun lapsi on esim. yli 6 vrk/kuukaudessa luonasi hoidossa. Lisää "hauskaa" voit järjestää vaatimalla merkittäväksi elatussopimukseen, että lapsen äiti maksaa puolet matkakuluista.
Älä usko lastenvalvojan mahdollisiin selityksiin/väittämiin, että lapsen oikea paikka olisi äitinsä luona.
Muista, että jos allekirjoitat sopimuksen, lue se tarkkaan, ettei siinä ole puhutusta ja ole sovitusta poikkeuksia. Ei olisi ensinmäinen kerta, kun lastenvalvoja "säveltää omiaan" valmiiksi neuvoteltuun sopimukseen.
Kiitos vinkeistä mutta..Tämä äiti ei aio kirjoittaa alle nimeänsä muuhun kuin siihen että parillinen ke-ilta- pariton ma-aamu. Olisikin suorastaan liian JALOA jos huomioisi talouspuoltakin.
Mutta eihän se tule kyseeseen kun edes lastansa ei anna tavata vapaapäivänä (siis koska tuollaisen äidin kanssa on oltava sopimus, muuten vedätys on jtn käsittämätöntä, kuten on ollut...tietäisittepä vaan!)
Jos lastenvalvoja taas säveltää omiaan..eiköhän siitä voi valittaa. Sinäänsä en ole ensisijaisesti todellakaan rahan perässä, mutta kyllähän nekin pitäisi mennä oikeudenmukaisesti!
Antaa.Olen samaa mieltä että periksi et anna.ja koeta se lastenvalvojakin saamaan ymmärtämään lapsen etu.Lapsihan tulee kärsimään jos äiti ja isä tappelee hänestä.Tilanne voi kärjistyä pahastikkin""
Lastenvalvojam tehtävä kai on virkansa psta ajaa lapsen etua. Onko niin että ajavat siinä sivussa äidin etua.
Miten voi varmistua että viranomainen toimii aidosti ja mitä taas tehdä jos ei??
Lastenvalvojan pääasiallinen tehtävä on nimenomaan pitää lapsen puolta. Ja erittäin suuri osa lastenvalvojista on "kallellaan" äidin suuntaan, valitettavasti.
Toki neutraaleja lastenvalvojiakin löytyy, meillä aikoinaan kävi tuuri ja kerrottakoon, että kyseessä oli noin 50 v, elämää nähnyt mies.
Listaa itsellesi, ihan paperille, minkälaisen sopimuksen haluaisit, toki joustot huomioon ottaen. Jos ajattelemaasi lopputulokseen tai lähes, ota toki huomioon äitikin, niin voit hyväksyä sopimuksen.
- Normisopimuksissa elatusmaksun ja lapsen tapaamisen suhde on kutakuinkin, että lapsi on etällä joka toinen vkl pe- su. Ja jos haet/saat enenmän aikaa lapsen kanssa, voisi ajatella elatusmaksun pienentämistä.
JOS MIELESTÄSI viranomainen ei toimi puolueettomasti, niin ilmoita se ao. viranomaiselle välittömästi, sekä tee kirjallinen valitus/selvitys hänen esimiehelleen.
Viimeinen paikka, missä elatussopimuksesta voi sopia, on oikeuden porstua. Sen jälkeen oikeus katsoo, mikä on "parasta" lapselle. Mutta jos allekirjoitat elatussopimuksen ja lastenvalvoja allekirjoituksellaan sen vahvistaa, niin se on yhtä pätevä, kuin oikeuden päätös.
vanhempien allekirjoitus, vasta sen jälkeen lastenvalvoja sen allekirjoittaa. Tämä on faktaa, olen käynyt allekirjoittamassa kyseisen sopimuksen maaliskuussa.
Itseasiassa ole kolmasti käynyt kirjoittamassa alle elatussopimuksia. Toki olet oikeassa, että kumpaisenkin vanhemman nimet pitää olla kirjoitettuna, jonka jälkeen vasta lastenvalvoja allekirjoittaa ne.
Itseasiassa lastenvalvojan allekirjoittaman sopimuksen kumoaminen/muuttaminen on "vaikeampaa" kuin oikeuden päätös. Oikeuden päätöksestä voi valittaa ylempiin oikeusasteisiin, mutta lastenvalvojan allekirjoituksesta täytyy käydä erikseen, ne käräjät.
Jos pysyt toteennäyttämään exäsi temppuilut, eli keräät mustaa valkoiselle hänen kieltäytymisistään tapaamissoviteluista lapsen parhaaksi, otat asianajajan ja menet käräjille, vaadi lähihuoltajuutta. Simppeliä.
Ja kun olet tämän tehnyt tulet kertomaan uusista kuvioista elämässäsi, jooko. Saman vatvominen täällä antaa sinusta tasapainottoman kuvan
Miten lapsi osaa puhua vuoroviikkohuoltajuudesta, ellet sinä ole siitä hänelle puhunut?
Kysyit Jossu:
"Miten lapsi osaa puhua vuoroviikkohuoltajuudesta, ellet sinä ole siitä hänelle puhunut?"
Siksi että..yllätys yllätys!..Äidin nykyinen kumppani (jokaa asuu käytännössä exäni kanssa, oma asunto muualla) niin tällä kumppanilla on lähes saman ikäinen lapsi joka ON vuoroviikkosysteemissä...Olisikohan sillä jotain vaikutusta? Lapseni ei ole mikään tyhmä vaan tajuaa paljon asioita! Sen lisäksi hänellä on tietty "isänkaipuu" ja kovenee kun katsoo että toinen lapsi saa tavata molempia vanhempiaan yhtä paljon!
Entä, mitä kommentoit kirjoitukseni alkuosaan?
Kun olet käynyt allekirjoittamassa tapaamissopimuksen, saammeko lukea seuraavat vuodet siitä, kuinka sekin on epäoikeudenmukainen?
Muista, että allekirjoituksellasi hyväksyt sopimuksen.
Sanoit: "Jos pysyt toteennäyttämään exäsi temppuilut, eli keräät mustaa valkoiselle hänen kieltäytymisistään tapaamissoviteluista lapsen parhaaksi, otat asianajajan ja menet käräjille, vaadi lähihuoltajuutta. Simppeliä"
Niinköhän on simppeliä? Onhan minulla kännykässä kaikenlaisia viestejä mitä tullut exältä, mutta mikä sitten on "riittävät todisteet"?
Meinaatko että hänen uusi kumppani todistaa oikeudessa sen että lapseni on sanonut että haluaa olla isän luona enemmän vai mitä tarkoitit? Voiko lastenvalvoja todistaa oikeudessa tai antaa lausunnon että äiti ei anna isän nähdä noina mainittuina vapaapäivinäni lasta vaan vie mieluiten muualle (tai pitää taktisesti itse silloin vapaata)?? Kyllähän tuo täyttää ka kriteerit..?
Annat kirjallisena listan lastenvalvojalle epäkohdista, joihin haluat lapsen äidin selvennökset, miksi näin tapahtuu ja lastenvalvoja allekirjoituksellaan todistaa vastaukset. Se paperi on kulta oikeudessa.
Kirjoitat kännykkäviestit liitteeksi lastenvalvojan paperiin.
Lastenvalvojan kuuluu haastetalla lasta ja tehdä tilannekartoitus molemmissa kodeissa. Lapsen sanakin vaikuttaa, jos osaa perustella puheensa.
Jos lähiäiti "taktikoi" :D itselleen vapaapäivän eikä anna lasta sinulle, se ei ole rikos.
Oletko ihan varma, että lapsen isäpuoli ei kertoisi totuutta lastenvalvojalle?
"Annat kirjallisena listan lastenvalvojalle epäkohdista, joihin haluat lapsen äidin selvennökset, miksi näin tapahtuu ja lastenvalvoja allekirjoituksellaan todistaa vastaukset. Se paperi on kulta oikeudessa."
-En ole ollenkaan varma että äiti alkaa moiseen vastailemaan, siis tuskin. Hän tulee vaan allekirjoittamaan sopimusta jonka sanellut.
"Kirjoitat kännykkäviestit liitteeksi lastenvalvojan paperiin."
. Mutta siis sama kuin edellä.
Lastenvalvojan kuuluu haastetalla lasta ja tehdä tilannekartoitus molemmissa kodeissa. Lapsen sanakin vaikuttaa, jos osaa perustella puheensa.
-Tästä en tiedä mitää. Lapsihan haluaa miellyttää molempia vanhempia.
Jos lähiäiti "taktikoi" :D itselleen vapaapäivän eikä anna lasta sinulle, se ei ole rikos.
-ei rikos, mutta luulisi lastenvalvojaa tai oikeutta ihmetyttävän miksei isä voi pitää vapaapäivinä.
Oletko ihan varma, että lapsen isäpuoli ei kertoisi totuutta lastenvalvojalle?
-Niin en tiedä. Oikeudessa valan vannottuaan kai pitäisi puhua totta .
Äiti on kyllä umpikiero. Varmaan hänkin kysellyt miten menetellä...ja joskus tääläkin vieraillut.
Se että epäilit tsapainoisuuttani tms. on aiheeton pelko. Lähinnä olen suuttunut ja jossainmäärin katkera tälläisistä jutuista ja myös siitä että miksi laki antaa tuollaiseen vedätykseen mahdollisuuden...No sitä asiaa tuskin täällä muutetaan. Jos asenteita niin hyvä!
Lähivanhemman on lainmukaan tuettava lapsen ja etävanhemman suhdetta. Vetoa siihen. Tehtäväsi on löytää hyvä juristi.
Äidin on vastailtava, jos kyseessä on huoltajuusoikeudenkäyntiin johtava palaveri. ja jos ei vastaa siellä,vastaa oikeudessa.
Todisteesi on oltava vedenpitävät.
että piehtaroit omassa kurjuudessa ja joka ehdotukseen vastaat: en usko, ei varmaankaan, ei taida onnistua.
Mitäs jos tekisit asialle ihan oikeasti jotain muuta kuin istut palstalla ruikuttamassa? Jos vaikka otat yhteyttä lastenvalvojaan ja kysyt sieltä mahdollisuuksistasi. Jos asenteesi on noin huono, olet jo tavallaan hävinnyt koko jutun jo etukäteen.
Vaan järjestelmässä ja laissa sekä sen tulkinnassa! Ruotsissa oikeus määrää paljon ,jopa riitaisille vanhemmille vasten heidän tahtoaan vuoroviikkoratkaisuja. Ehkä he siellä näkevät oikeasti lapsen edun eikä vain äidin etua! Eihän siitä pidä lasta rankaista että vanhemmat eivät tule toimeen. Mutta kyllä tälläiset "taistelevat metsot" (vanhemmat) varmasti jälkikasvuaan niin rakastavat että viikko kerrallaan lapsi saa olla rakastavassa ilmapiirissä..Eikä lapsen sitten tarvi kokea ikävää tai syyllisyyttä mistään asioista.
tuntee vuoroviikkojen aikana, katsos kun lapset ovat erilaisia. Yksi tuntee että kiva mennä toisen vanhemman luo, toinen tuntee ikävää että joutuu jättämään äidin viikoksi vaikkei haluaisi, kolmas tuntee että tekee väärin jos lähtee isän luokse koko viikoksi. Onhan näitä. En usko että lapselle on hyväksi pakko-vuoroviikko-asuminen.
totta kai lapsi haluaa mennä kummankin vanhemman luoksi jos hänestä oikeasti huolehditaan ja rakastetaan. Kyllä se on vanhempien kasvatuksen tulosta jos lapset eivät halua mennä oman äidin tai isän luokse.
ei halua mennä etävanhemman luokse, se on etävanhemman oman toiminnan tulos.
Minähän kerroin vaan että tuollaiseen on Ruotsissa menty.
"tuntee vuoroviikkojen aikana, katsos kun lapset ovat erilaisia. Yksi tuntee että kiva mennä toisen vanhemman luo, toinen tuntee ikävää että joutuu jättämään äidin viikoksi vaikkei haluaisi, kolmas tuntee että tekee väärin jos lähtee isän luokse koko viikoksi."
-ja yksi tuntee ikävää että joutuu jättämään ISÄN viikoksi. Hassua mutta ei yllättävää että sitä et maininnut. Ylipäätä tuo "ikäväjuttu" on mielenkiintoinen. Oma exäni pitää lähestulkoon dramaturgiset jäähyväiset halailuineen ym. kun haen lapsen. Siis ymmärrän mikä on normaalit halailut jne. Tietenkin on exällä varmaan ikävä, niin minullakin kun palautan lasta takaisin ja TIEDÄN etten saa nähdä häntä puoleentoistaviikkoon! Mutta jotain rajaa! Kai siinä vähän mukana sellaista "katso nyt miten paljon minä sinua rakastan paljon enemmän kuin isä koska minä NIIN jo hyvästellessä sinua ikävöin!
"Onhan näitä. En usko että lapselle on hyväksi pakko-vuoroviikko-asuminen"
-Tuohon on paha mennä sanomaan mitään faktaa. Pitäisi tietää perusteista paljon enemmän. Ehkä tuolla Ruotsissa vaan oikeasti ollaan näissä vanhemmuus- ja huoltajuus sekätapaamisasioissa selkeästi Suomen "sotienaikaista"-järjestelmää edellä eikä lähdetä vanhempia pistämään paremmuusjärjestykseen! Puhumattakaan lapsen silmissä.
Lisäksi voisi kysyä tai epäillä että onko lapselle parasta se että ei nää toista vanhempaansa 1,5-viikkoon..ja sittenkin vaan jonkun pätkän johon ei sisälly kunnolla kumpaakaan, eli arkea ja juhlaa. Mitä vanhemmuutta ja mitä vanhempi-lapsisuhdetta sellainen on?? Ei kovin toivottavaa ja tervettä mielestäni...siis varsinkin jos todellinen mahdollisuus parempaan on olemassa!
Lapsesta huolehditaan AIVAN yhtä hyvin luonani ja rakastetaan AIVAN yhtä paljon. Ja lapsi haluaa olla luonani enemmän. Superisä en ole eikä minusta tule, mutta ihan voin rauhassa ja hyvällä omallatunnolla sanoa että hyvä isä olen.Sen on kaiki, aiemmin äitikin vahvistanut. Ja siis kyllä lapsella on ihan yhtä hyvä äitikin kuin isäkin on.
-Vedätetty isä-
Ehkä tuolla Ruotsissa vaan oikeasti ollaan...
Ruotsissa ollaan oltu monessa muussakin asiassa edelläkävijöitä ja kuinka kävi pakolaispolitiikan ja maahanmuuttajien kanssa. Pitääkö suomalaisten tehdä kaikki samat virheet perässä kuin niin yliArkostettujen ruotsalaisten?
Valitettavasti Suomessa halutaan tehdä KAIKKI Ruotsin perässä, vaikka parempi tapa olisi ottaa oppia sekä onnistuneista että epäonnistuneista kokeiluista.
Ruotsi on monessa suhteessa edelläkävijämaa joka rohkeasti kokeilee monenlaisia uudistuksia. Osa onnistuu, osa ei.
Nyt onkin kyse siitä onko vuoroviikkohuoltajuus epäonnistunut Ruotsissa? Käsittääkseni ei.
Jos siis tässä asiassa otetaan oppia lännestä niin onko se virheen toistamista?
Mutta tosiaan vähän eri juttu. Enhän puhunut siitäkään että ostetaan niiden Jas-hävittäjiä puolustusvoimille. Mutta hyviä käytäntöjä toki voi, ellei jopa kannata, lanseerata myös Suomeen!
V-I
Kumpi rakastaa enemmän, vai AIVAN yhtä paljon.
Täällä nyt kuuluu sinun äänesi ja käsityksesi. Varmaan jos lapsen äiti tulisi puhumaan, olisi AIVAN erilainen tarina kerrottavana. Siitä kuinka sinä vaadit allekirjoittamaan tapaamissopimuksia joissa parin tunnin tapaamisia. Sinhän siitä et joudu kuseen vaikka et sitten tapaisikaan, vaan lähillä on uhkasakko päällä jos tapaamiset ei onnistukaan. Olisiko syytä silloin eron tullessa käyttäytyä ihmisen lailla. Nyt kun olet uudessa suhteessa sinulla on tilaisuus olla kunnon ihminen ja jättää vedätykset ja kaikki muu paska pois. Jos eksäsi on katkera, olet varmasti antanut hälle kunnon aiheen.
Ei kiinnosta kilpailla, eikä leikkiä superisää..eiköhän lapsi rakasta ihan perusisää :)
"Kumpi rakastaa enemmän, vai AIVAN yhtä paljon.
-Aivan yhtä paljon veikkaisin.
Täällä nyt kuuluu sinun äänesi ja käsityksesi. Varmaan jos lapsen äiti tulisi puhumaan, olisi AIVAN erilainen tarina kerrottavana. Siitä kuinka sinä vaadit allekirjoittamaan tapaamissopimuksia joissa parin tunnin tapaamisia.
-No kukapa ei haluaisi nähdä lastaan puolentoistaviikon sisällä edes kaksi tuntia!!? Jotkut luuserivanhemmat varmaan! Minä haluan! Ja kun exä on mikä on niin sen (tapaamisen) varmistamiseksi siitäkin on saatava paperille nimi. Naurettavaa mutta välttämätöntä!
Sinhän siitä et joudu kuseen vaikka et sitten tapaisikaan, vaan lähillä on uhkasakko päällä jos tapaamiset ei onnistukaan.
En vaatisi jos en aikoisi tavata. Tuomitset mut sellaiseksi jo etukäteen vaikkei sellaista koskaan tapahtuisi edes!?..
Olisiko syytä silloin eron tullessa käyttäytyä ihmisen lailla. Nyt kun olet uudessa suhteessa sinulla on tilaisuus olla kunnon ihminen ja jättää vedätykset ja kaikki muu paska pois. Jos eksäsi on katkera, olet varmasti antanut hälle kunnon aiheen.
No parisuhdeasioilla ei pitäisi/saisi olla tälläisiin vaikutusta. Menneet on menneitä. Nyt puhutaan lapsesta! Ikävä kyllä osuit ytimeen. Exä jatkaa katkerana oloa mutta keinot ovat pahasti pielessä! Tuollainen tapaamisoikeudella kostaminen(tai siis tapaamisen estäminen) pitäisi tehä rangaistavaksi..ellei sitä jo ole!
V-I = Vedätetty Isi ?
vedätetty. Ja pahasti :(
ööh... toi lomatemppuilu kuulostaa mustakin tyhmältä ja siihen on tietty tehtävä jotain. Ei kai lasta nyt mummolle laiteta, jos isäkin olisi häntä pitämässä ja kaiken lisäksin on isän vuoro!
Mut noin muuten, niin haluutko säkään sit taas turhaan meuhkata? Jos lapsi on jo viisi-kuusi päivää/2 viikkoa sulla, niin jos ei nyt ihan tasan vuoroviikkosysteemillä mennä, niin aika lähellä kuitenkin, eikö? Eli haen sitä, että mitä jos sinä olisit nyt se järkevämpi osapuoli ja annat periksi (en siis tarkoita tota loma-asiaa, vaan muuten), koska tollanen kinaaminen ja riitely on vaan pahaksi lapselle... Ole sä aikuinen, vaikka exäsi ei olisikaan...
Kiitos palautteesta. Nyt puhutaankin siitä miten mahdollisesti lapseni koko lapsuus ja nuoruus menee tältäosin. Koska exä ei suostu kirjoittamaan, tarkoittaa se sitä että ei aio antaakaan ylimääräistä :( Siksi tässä on väännettävä ettei sitten loppuelämää kaduta että" tuli tuohonkin nimi laitettua!".
Ideaa kirjoituksessasi tietenkin oli!
Sehän on selvä, että jos ette pääse sopimukseen asia menee käräjille. siellä se selviää. Mieti järkevä ja selkeä ehdotus tapaamisista, jotka olisivat sinusta hyvät ja esitä se. Mitään turhia päivä-siellä-viikko-täällä-säätöjä ei kannata lähteä tekemään. Ne eivät toimi jos erosuhde ei ole toimiva. Mummo ei kuulu tapaamissopimuksiin millään tavalla. Äiti ei voi sopia isän luonapitovuorolle muita kuin pakollisia menoja (lääketieteelliset tutkimukset, hammaslääkäri tms.)Hankalan exän kanssa joudut nielemään pettymyksen ja kiukun ja myös tyytymään laihaan sopuun jo sellaisen löydätte. Lohdutukseksi voin sanoa, että lapset kasvavat ja tapaamissopimukset unohtuvat. Tapaamiset toteutuvat pian enää lapsen vapaan tahdon mukaan. Panosta suhteeseen lapsesi kanssa niin takaat myöhemmin lapsen vapaaehtoisen halun tulla luoksesi.