ALKOipa

selvinpäinkin, humalassa vaan sotkee asioita.

Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäista aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.

Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.

Kuinka ollakaan paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.

Kului hetki ennenkuin aviomies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.

"Mita sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" - mies kysyi.

"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös" - sanoi rouva.

"Miten niin juuttunut kiinni?"

"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin"

"Odota niin nostan sinut ylös"

Ja niin mies kiskoi ja kiskoi, mutta ei vaan imukuppi irronnut.

"Naapurissa asuu insinööri. Käyn kysymässä hänelta, odota hetki" - mies sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.

Insinööri kuunteli tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, etta he menisivät kellariin ja poraisivat sielta reiän, jolloin imukuppiin pääsisi korvausilmaa ja tilanne ratkeaisi.

"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin kalliskin", sanoi aviomies.

Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja hieromaan rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymaan:

"Mita hittoa sä teet? Kopeloit meikäläisen vaimoa?"

Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen niin liukkaaksi, että saataisiin se vedetyksi keittiöön, koska siellä näyttää olevan halvempi lattia"

Erään lehden toimittaja haastatteli vanhaa miestä:

Toimittaja: Kerro nuoruutesi hyvistä ajoista.

Vanha mies: No tuleehan tässä mieleen parikin asiaa. Ensiksi tulee mieleen sellanen juttu, että naapurin tyttö oli kadonnut metsään ja sitä etsittiin. Ja kun tyttö löytyi, niin kaikki etsijät sai nussia tytön kanssa. Sitten oli sellanen juttu, että naapurin vuohi oli kadonnut siihen samaiseen metsään ja sitten se löydettiin ja sitä saatiin panna perseeseen.

Toimittaja: No eihän me tuollaisia voida lehteen kirjoittaa. No kerro nuoruutesi surullisimmat muistot.

Vanha mies: No kun minä katosin metsään ja minut löydettiin, niin koko kylä pani mua perseeseen.

Mies kävelee illalla kylpyhuoneesta sänkyyn alasti, mihin vaimo reagoi heti ilmoittamalla etta hänellä on kamala
päänsärky.

Mies, selityksen ennenkin kuulleena vastaa: "Voi kulta, tiesin sen ja valelin juuri kaluni nestemäisellä särkylääkkeellä.
Haluatko sen suun kautta vai suppona?"

Viime vuonna Harri ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.

Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: "Olisi kiva, jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"

Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Harri pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

tämähän lähti somasti. Jatketaan lauantaian loton jälkeen. Menee töissä kaheksaan asti.

Aslak asui kairassa ilman naista,ja poti uskomatonta panemisen tarvetta.
Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran postimyynti ilmoitukseen.
Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
No pari viikkoa myöhenmin Ivaloon saapui paketti Aslakille,jota täsmäpoika Jouni postelijooni lähti viemään perille.
Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin
mootorikelkka meni sit nurin ja kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat.
Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinostamaan mitä ihmiset olivat saamassa,ja varmaan arvaatte että,eniten kiinnosti Aslakin tilaus.
Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen"kelkan satulaan ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu.
No tuntuihan se.Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden iltojen iloksi.
Kolme viikkoa myöhenmin tarinamme sankarit kohtaavat Ivalossa.
Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia "noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti osthin barbharan ilthojeni ilokhsi"
"noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu"tuumasi Jouni mitään tietämättömänä
"ihan aidoltahan seh,sainpah jopa tippurinhkin heti"

Turkulaista perhe-erotiikkaa:
Vaimo rakas, kui olis pikane suihiott?
-Emmää ny millä jaks ku päätäki särkke. Runkka ny toho vesilassi, nimmää jua se aamul.

nyt ei taija ollakkaa vitsit vähissä.

METSÄSTYSSEURA
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen.
No metsästyskaverit aina tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan
tunnusteltavaksi.
Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä.
Hirviporukan uroot päättivät vielä testata
tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeesa ja niinpä haettiin komea peuran talja.
Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin taas oli oikea;
Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000mk.
No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä".
Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä.
Vaimolta varovasti tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi.
"On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä, arvo 10markkaa.........."

http://koti.mbnet.fi/~saarihp/vitsit.htm

Puutarhuri sanoi vaimolleen: "Multa tuli jo"!

Vanhainkodin kaksi asukkia tunsivat pientä vibaa,
ja päättivät mennä naimisiin vielä vanhoilla päivillään.
Hääyönä pappa sitten ehdottelemaan vaakamamboa,
kuten asiaan kuuluu. Mummeli suostui pikkasen epäröiden
ja sanoi yhdynnän ehdoksi, että oli käytettävä kondomia.
Pappa ihmetteli, että miksi kondomia pitää käyttää, eihän
raskauden pelkoa ainakaan ole kun näin vanhoja ollaan.
No mummo sanoi kuulleensa, että vanhoista munista
saa salmonellaa.

Myyntiedustajat tapasivat Essolla. Toisella oli mukana kolmevuotias poika. Mitä myyt, tiedusteli toinen.
- Olen kondomien piirimyyjänä Etelä-Suomessa.
- Jaa, ja pidät aina poikaa mukana?
- En, kun tämä on reklamaatio Espoosta.

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat,
mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon
mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle.
Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä
vibraattoria. Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti
roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi
rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä lapset."

Hartaana keskustalaisena tunnettu Heikkilän vanhaisäntä oli ehtinyt jo
täyttää 90 vuotta, ja terveyskin reistaili jo aika tavalla. Hänellä ei uskottu
olevan jäljellä enää montaa kuukautta. Niinpä hän eräänä päivänä pyysi
pojaltaan kyytiä kaupunkiin. Siellä hän erosi Keskustasta ja hankki tilalle
SDP:n jäsenkirjan. Poika ihmetteli vanhan isänsä ratkaisua kysyen:
"Olet ollut keskustalainen nuoresta saakka, ollut perustamassa paikallista
aluejärjestöä toimien sen puheenjohtajana vuosikymmeniä.
Miksi sinusta nyt pitäisi tulla sosiaalidemokraatti?" Isäntä vastasi:
"Jos tässä jonkun on kuoltava, niin se on demari!"

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"

Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:

Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, nin hän on hallitus.

Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.

Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.

Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.

Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."

Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."