Ken tietää, osaa neuvoa tilanteessa jossa Minä, äiti Olen lasten yksinhuoltaja ollut jo liki 9 vuotta Ja nyt olen muuttanut lasten isästä 400km päähän, mutta Isä ei suostu maksamaan matkoista tulevia kustannuksia.. kuitenkin vaatii lapset itselleen kun vierailemme kyseisellä paikkakunnalla,(minun suvun luona).
TapaamisOikeus mikä tehtiin vuosia sitten; joka toinen vkl ja aina haku/paluu äidiltä kellonajat, Mutta tämähän ei päde tietenkään enää koska välimatkaa on niin paljon Ja uusia sopimuksia ei ole tehty.
Mietin vain, että Onko mun pakko lapset antaa hänelle meidän omilla reissuilla sinne kun menemme?
TapaamisOikeus mikä tehtiin vuosia sitten; joka toinen vkl ja aina haku/paluu äidiltä kellonajat, Mutta tämähän ei päde tietenkään enää koska välimatkaa on niin paljon Ja uusia sopimuksia ei ole tehty.
Mietin vain, että Onko mun pakko lapset antaa hänelle meidän omilla reissuilla sinne kun menemme?
Vastaukset 46
Vanhimmat
olet muuttajana, sinun velvollisuus on maksaa matkakustannukset. Tapaamisoikeus pätee edelleen niin kauan kuin sitä muutetaan.
Mutta otappas selvää ennenkuin Neuvot,
Hän ilmaisi selvästi, että on yksinhuoltaja ja myös täten jos raastuvaan mennään ja isä haluaa lapsiaan nähdä Niin hän on velvollinen kustantamaan puolet matkakuluista.
Itse läpi käynyt saman, ja isä määrättiin maksamaan, koska eihän tuossa mitään järkeä ole jos itse lastensa kanssa lähtee oman perheen luokse joka sattuu asumaan samalla paikkakunnalla, kun lasten isä Niin sullahan matkat täten purkaantuu sillä kun lapsesi eivät saa olla mukanasi sukuloimassa oman perheesi luona.
Isä-reissut sovitaan erikseen, ei sun tarvitse lapsiasi hänelle antaa ja ei varsinkaan jos hän ei suostu korvaamaan esim.bensa kustannuksia Siitä hyvästä, että haluaa lapsensa nähdä.
Ei se niin mene, että vaikka muuttaja osapuoli oletkin, että sinä ne viulut äitinä maksat jotta isä saa lapsiensa kanssa olla..
Kannattaa vaikka ottaa lakimieheen yhteyttä, mikäli riitaa tällainen aiheuttaa.
Noihan homma todellakaan ei mene. Googleta aihe ennen kuin "neuvot" muita!
oletkos presidentti????
kysyjähän on yh? jos isällä on motivaatiota nähdä lapsensa eiköhän hän hoida lapset luokseen, vai? kai ymmärtää että teet muutenkin korvaamatonta työtä, hoitaenmyös hänen velvollisuutensa lasten arjessa?
haluaisivatko tavata isäänsä?
Mielellään, koska isänsä on ollut aina sellainen ettei lapsiansa pidä silloin kun sinne menevät (Jos yhden yön kuukaudessa, jos sitäkään)..
- Kuskaa ne aina oman äitinsä luokse..
Vedoten, että tarvii hänelläkin omaa aikaa olla!
Lapset jo sen verran vanhoja, että tietävät jos sanotaan että olis isän luokse meno Niin menevätkin sitten loppupelissä mummolaan.
Eli täten sanovat aina etteivät edes halua isän luokse..
Vielä olis pari vuotta aikaa ennenkuin saavat oman sanan kuuluviin.
on huolehtia että lapset saavat riittävästi olla isän ja isän puoleisen suvun kanssa. Eihän siinä ole järkeä että laittaisit lapset kulkemaan erikseen tuota 400 km - jospa vaikka hetkeksi ajattelisit omia lapsiasi ja heidän hyvinvointia etkä vaan itseäsi. Yhdistä sukulaisreissu siten että lapset voivat olla kaikkien sukulaisten kanssa.
edellisen kirjoittajan kanssa. Miksi et voi järjestää lapsillesi mahdollisuutta olla samalla reissulla myös isänpuoleisen suvun ja isän kanssa. 400 km on aika raskasta reissata.
"jospa vaikka hetkeksi ajattelisit omia lapsiasi ja heidän hyvinvointia etkä vaan itseäsi. "
Samat sanat sinulle.
Syyllistäminen on aivan turhaa tässäkään tapauksessa.
Ymmärsit varmasti hyvin, että isä ei tahdo muuta kuin syyllistää äitiä "seonsinunvastuullajavelvollisuustuodalapsettänne.."
Äidin vastuu ei ole yksin pitää huolta sukulaisreissuista, kyllä siihen tarvitaan kaikkien osapuolisen tahtoa ja tekoja. Vastuuta peliin kaikilta, ei äiti mikään noita ole, joka pystyy mahdottomiin tilanteisiin.
Jaana, muistutat hämmästyttävän paljon yhtä toista tänne vakikirjoittajaa. "Äitionsyyllinen, äidinonvastuu,ajattelemuitakinkuinitseäsi" Hmmm. toisin hänen nimimerkkinsä on miehen, mutta jokatapauksessa, hämmästyttävää...
Aloittajalle sanoisin, että älä huoli, isä vieköön asian virallisia teitä pitkin eteenpäin jos kerran hänen oma tapansa toimia on kertomasi mukainen.
Niin, älä anna kenenkään jaanan tai jorman syyllistää itseäsi. Ankeuttajia tuntuu riittävän näilläkin aalloilla, ikävä kyllä.
Järjestäppäs siinä kaikille aikaa yhden viikonlopun aikana, eli toisin sanoen lapseni annan isälle/mummolaan..
Missäs on sitten minun oikeuteni, että näkevät ja saavat olla toisen mummon luona eli minun äitini?
Lapset päättäköön itse vastedes..
kun välimatka on noin pitkä ja aikakin rajallista. Reiluinta tietty olisi, että matkakustannukset puolitetaan ja lapset saisivat olla tekemisissä myös isänpuoleisten sukulaisten kanssa.
Se kultainen keskitie olisi paikallaan....
Sanottu kuin tehty.
Mies kun Ei suostu maksamaan osaansa/ puolet kustannuksista joita olen pyytänyt ja
Minä en suostu taas alati näitä reissuja omasta pussista maksamaan..
Jospa lähtis kyseleen lain oppineilta asiamiehiltä Kuin tässä pitäis jatkossa tehdä.
Ei todellakaan ole lasten asia päättää tällaisista asioista! Kyllä aikuiset hoitavat tällaiset järjestelyt, et voi paeta omaa vastuutasi millään mihinkään! Ja miten "lapsetpäättää"-tilanne sinusta tuon tärkeäksi nostamasi taloudellisen asian ratkaisisi??
Sinä olet kasvattaja. SInulla on vastuu. Lähiäitinä sinä "niität mitä kylvät"......
kuluihin ja ei edes maksa elareita, ei äidin tarvitse päätänsä vaivata isän asioilla. Kyllä 10 vuotias voi jo itse päättää ettei mene isän luokse jos ei siellä viihdy. Täällä taas ajetaan isän eikä lapsen oikeuksia.
Jos äiti menee lapseuden kotiinsa kylään niin lapsilla on oikeus olla mummonsa kanssa eikä mennä isälle.
Olen kanssasi. Ja alkuperäisen kirjoittajan tekstistähän selvästi käy ilmi, Ettei ole halukas osallistumaan lasten elämään Ja tuohan kuulostaa jo selvältä kiusanteolta äitiä kohtaan pilata tuollaisella käyttäytymisellä hänen matkansa lapsuudenkotiinsa.
Joskus ollut tälläisistä riidoista puhetta, ja oikeuteen asti menneet.
Ja siellä sitten katsotaan, Että kyllä se sana yksinhuolta-sana papereissa painaa ja mikäli vielä näyttöä on näistä laiminlyönneistä Niin..
Luulen, että lasten lomilla isänsä luokse ja vastuu maksuista toki huomioidaan puolet isälle..
Sääli lapsia, kun joutuvat menemään isänsä luokse jos eivät halua.. Mutta 12-vuotiaana lapsihan saa oman sanansa kuuluviin, joka tietenkin huomioidaan lopullisessa päätöksessä.
Toivottavasti ratkaisu löytyy, jos ei muutoin pysty Niin sitten oikeuden päätöksellä.
Miten voisit päättää siitä että meneekö lapsi isänsä luo - se on kai lapsen ja isän välinen asia. Kuullostat ihan lapselta jolla joku lelu ja miettii voiko tätä lelua "antaa" kaverille ...
jo sanoi, etteivät lapset halua sinne mennä kun ei niitä muutenkaan itse halua pitää..
Ota tikkari!
vai omistaa lapset, olipa taas fiksua ja tasokasta avautumista jaanalta. Eikö mene perille että isä ei halua viettää aikaa lasten kanssa? Vai omistaako isä ja mummo lapset? Sinä voit täällä jankuttaa naamasi siniseksi mutta ymmärrä ettei kaikilla ole sitä vuoroviikkoa ja laajoja tapaamisia. Äitien tehtävä ei ole luuseri-isien matkojen kustantaminen.
Hitto miten kaikenlaisia törppöjä tänne pääsee "mielipiteitään" laukomaan: ensin kysytään neuvoja ja sitten kun niitä tulee, niin neuvojat lynkataan katkeriksijankuttajiksi taikka muiksi luuserityypeiksi. Haloo hei mielipide voi olla erilainen kuin oma ajattelusi ja SILTI se on ihan varteenotettava mielipide/kanta! Avatkaa silmänne ja katsokaa omaa napaa pidemmälle.
No asiaan:
Vaikka sopimuksessa lukisi haku/palautus äidille, niin tuossa tilanteessa, joka on muuttunut alkuperäisestä; se tuskin lienee mahdollista. Eikä ainakaan äidiltä kovinkaan järkevää sellaista edes vaatia. Tilanne on selkeästi muuttunut. Sanoit, että lapset ovat jo "niin" isoja, olisivatko niin isoja, että kulkisivat junalla taikka bussilla? Jokatapauksessa matkakustannuksien puolittamiseen sinun on syytä varautua. Käytännössä joko niin, että kuljette kumpikin puoliväliin, jossa lapset vaihtavat autoa. Taikka niin, että kumpikin hoitaa esim menomatkan eli esim junalipun itseltä poispäin (kuten meillä ja hyvin toimii). Tapaamisissa kustannusten puolittaminen on lähtökohta, toteutustavat vaihtelevat: toki jos sinä aina kuljetat kaikki matkat, se voidaan huomioida elatusmaksussa eli sen tarkastaminen tulee silloin ajankohtaiseksi. Siinä mielessä huono vaihtoehto, että usein menee kyttäilyksi, onko nyt kuljetettu ja hoidettu kyytejä maksun edellyttämän määrän jne...
Neuvottelette tietysti keskenänne asiasta ensin ja sitten vaan lastenvalvoja asialle sorvaamaan uutta sopimusta. Taikka heti lastenvalvojan puheille, jos sopiminen ei keskenään onnistu. Turha kiristää välejä tällaisen takia.
Ja vielä, muista, että lapset ovat aina lojaaleja läsnäolevalle vanhemmalleen. Joten turha pohdinta ja "tenttaus" "HALUATTEKO isälle, onko isällä kivaa, jne" kannattaa unohtaa kokonaan. Lähivanhemman tehtävä on tukea suhdetta etävanhempaan ajattelee hän itse tuosta exästään mitä tahansa. Se ei kuulu lapsille, kun ero ja eron syyt ovat aina vain aikuisten välinen asia.
Juu-UH.. En ole vaatinut hakemista ja tuomista minulta, Sehän nyt tässä tilanteessa on selvää.
Se, että isä Ei koskaan edes soittele lapsille saatika millään tavalla kysele edes kuulumisia heiltä. Molemmilla omat kännykät, joten ei olisi liikaa silloin tällöin soittaa jne.
Kun saa muuta kautta tietää, että olemme sinne tulossa niin silloin soittaa minulle ja vaatii lapset itselleen..
- Eihän tämä näin voi toimia!
Olen sanonut, että lapset voisivat käydä siellä useamminkin, mikäli osallistuu matkakustannuksiin. Sillä ei mulla helevetti sitä rahaa mielimäärin ole matkustella jokatoinen viikonloppu sinne, ei aina edes kerran kuukauteenkaan.
Juu, ja lapset ovat 10 ja 11 vuotiaat..
(Onnistuu keskenään matkustaminen, mutta se ei isälle käy päinsä Koska mun kuulemma täytyis antaa lapsille paluulippuun rahat).
Ja,se mitä sanoit elatusmaksujen maksamisesta Kun minä matkat maksan, Niin kuinkas se toimii Kun isä ei koskaan Itse niitä maksuja koskaan ole maksanut vaan tulevat kaupungin kautta.
??
Kärjistettynä tilanne minun puolelta,
Mutta siinähän se pointti just onkin kun lapsetkaan eivät sinne halua mennä ( Eivät vaan tykkää olla siellä, kun siellä vaan huudetaan ja komennetaan
Minä en ole ajatustenlukija - ONNEKSI. Siksi voin vain "vastata" asioihin, joita sinä olit kertonut etukäteen. Ja eiköhän täällä kaikki vastaukset ja kyselytkin ole suhteellisen yleisellä tasolla...
Minunkin lapsilla on molemmilla kännykät ja käsittääkseni isä ei heille paljon soittele, eivätkä he isälleen. Enpä ole asiaa silti erityisesti seurannutkaan eikä soitot mielestäni ole hyvän/huonon isän merkki. Ainakin omilla lapsilla suhde isään on erittäin hyvä, vaikka aina eivät jaksaisi tuota matkustamista...
Ja itse asiassa lapsia kyllä pitää komentaa ja useinmiten aikuisen huutaminen/maltin menettäminen johtuu nimenomaan lapsen omasta käytöksestä, ei niinkään vanhemman huonoudesta. Tällaistahan kutsutaan myös kasvatukseksi.
Vastauksesta tuntuu, että et kuitenkaan kaipaakaan neuvoja tilanteeseesi?
Ajattele asiat itse:
1. Tapaamiset ON järjestettävä
2. Tapaamisjärjestelyt on vanhemipien keskenään sovittava asia (johon toki saa selkänojaa lastenvalvojalta)
3. Tapaamisten kustannukset jaetaan puoliksi, on kummankin oma asia, miten ne rahat repii ja mistä (vaikka sitten toimeentulotukena).
Teidän tilanne kun nyt kumminkin on tuo välimatkoineen kaikkineen. Kummankin on sopeuduttava siihen ja varmasti molempien jossainmäärin annettava omaa inttipäisyyttään periksi. Ja loppujen lopuksi kuitenkin myrskyllä on taipumus tyyntyä....
"useinmiten aikuisen huutaminen/maltin menettäminen johtuu nimenomaan lapsen omasta käytöksestä, ei niinkään vanhemman huonoudesta. Tällaistahan kutsutaan myös kasvatukseksi"
Aikuisen huutaminen ja maltin menettäminen johtuu AINA aikuisen omasta pienuudesta, ei lapsen käytöksestä.
Aikuinen on aikuinen ja pitäisi pystyä myös aikuismaisesti käyttäytymään, eikä heittäytyä samalle tasolle lapsen kanssa.
Juu, olen minä itsekin möykännyt lapselleni ja menettänyt malttini miljoonia kertoja, mutta se ei kuitenkaan ole pojan vika, vaan ihan omasta päästä se löytyy.
Monesti miettinyt samaa, ja kun kyseistä asiaa lapset ovat hokeneet jo pienestä lähtien ettei isän luokse edes halua mennä, kun siellä komennetaan ja huudetaan kokoajan, ja mitään kivaa ei saa ikinä tehdä..
- Eikä lapset mitään rasavillejä ikinä ole olleet, aivan normaaleja lapsia.. hyviä päiviä mahtuu joukkoon enemmän kuin huonoja ja jokainen meistä varmaan tietää ne lasten huonot päivät:D
Sen vain tiedän, että minä se yleensä olen se kelle näytetään ne kaikki ilveet ja eleet, kylässä ollaankin sitten kuin Herran enkelit ja luulen kun kuitenkin eivät paljon isänsä kanssa ole niin tuskin siellä kiukuttelevat kokoajan.
Ja niinkuin aiemmin sanoin, minusta riippumatta kun samalla paikkakunnalla asuimme Niin eivät nähneet paljoa silloinkaan isäänsä, sillä hän sysäs aina lapset oman äidinsä luokse..
- Kun lapsuudenmaisemiin ajoittain palaamme, ja tulee isän luokse lähtö.. lapset sanovat, että EI !!
Eli nyt kysymys kuuluukin, että kuin kauan mun täytyy 10 ja 11 vuotiaat lapset jättää isänsä luokse.. kuunnella ja katsella sitä itkuu joka sitä ennen siitä seuraa kun sinne mennään?
- Toisaalta jos oikeuteen asti mennään (mies tuskin sitä haluaa, kun aikoinaan yritti yhteishuoltajuutta saada Niin ei uskaltanut silloinkaan oikeuteen asti viedä kun oli saanut lakimieheltäni paperit, jossa tuli toki hänen kaikki tekonsa ilmi).
Oikeudenkäyntihän pidetään siellä missä lapset ovat kirjoilla, eli jonot täällä on pitkät ja sinne asti kun päästään Niin lapset ovat jo muutaman vuoden vanhempia..
jos minulta kysyt kun viestihierarkiaa katsoo, niin no comments.
Kyllä teidän itse pitää selvittää asianne ja elää sen kanssa miten päätättekin. Me palstalaiset kun emme voi ketään alkaa neuvomaan kuinka toimia kun emme mitenkään voi tietää asioiden todellista laitaa.
Itse olen sitä mieltä, että jos etävanhempi on kunnollinen, hänellä on oikeus lapsiinsa ihan kuten lähivanhemmallakin.
Ei lapset ole mitään anto- tai ottotavaraa. Lapsen ovat myös isänsä, joten sinun on turhua puhua mistään lapsien antamisesta tai lapsien antamisen pakosta. Olet törkeän itsekeskeinen ihnminen. Toivottavasti et ole manipuloinut lapsia samanlaisiksi.
Tyhmiä, keskenkasvuisia ja katkeria ihmisiä oikein sikiää!!!
niinpä niin, kerro mistä olette tulleet te naiset jotka ette "anna" lapsia isälle?
Sinäpä sen sanoit!
Mutta minäpä vastaan sinulle;
- Että ANTAISIN kyllä, Jos Isä OTTAISI !!
Että, eläs kehtoo..
Joillain Isillä kuin se Oma etu, ON SE PARAS ETU!
- Eli Oma aika tärkeämpi, kuin lasten!
Itseasiassa, paras olisi nyt kipinkapin mennä sinne lastenvalvojan luo keskustelemaan, jotta saisitte asian paperille.
Useimmiten velvoitetaan etävanhempi huolehtimaan kuljetuksista.
Mutta; on kohtuutonta vaatia, että kun sinä muutat kesken sopimuskauden, pidät automaattina, että isä maksaa matkoista aiheutuvat kustannukset. Yleensä tällaisessa tapauksessa kulut tulevat puoliksi maksettaviksi.
En tosiaankaan tiedä teidän väleistänne, taikka lasten suhtautumisesta isään ja muihin asioihin, mutta kirjoituksesi särähtää korvaani ja pahasti.
Molempien vanhempien velvollisuus on tarjota lapsilleen mahdollisuus tavata niin isää, kuin äitiäkin. Onko todella mahdoton ajatus antaa lasten vierailla isänsä luona, kun kerta matkasi on jos sinne suuntautunut. Maksoi hän sitten siitä tai ei.
**Mutta; on kohtuutonta vaatia, että kun sinä muutat kesken sopimuskauden, pidät automaattina, että isä maksaa matkoista aiheutuvat kustannukset. Yleensä tällaisessa tapauksessa kulut tulevat puoliksi maksettaviksi.**
Anteeksi nyt vain, mutta jossain tuossa viestilitaniassa hän nimenomaan sanoo, että korvata osa kuluista, EI KAIKKI Niinkuin sanoit!
Ja entisen miehen takiako sinne samalle paikkakunnalle täytyy jäädä? -kunnes lapset ovat täysi-ikäisiä.. Hei, jotain rajaa noihin kommentteihin. Eli toisinsanoen jos miehen kanssa pentuja teet, niin olet kahlittuna häneen myös sen 18vuotta vaikka eronneet olettekin papereissa.
Eikun Hyvää päivää vaan sullekin, ja tiedoksi kysyjälle että osa kommenteista kannattaa jättää ihan omaan arvoonsa.
tapaan pitää toimia. Itse muutin aikoinaan lapsen kanssa pois paikkakunnalta ja matkaväliä tuli 200km/sivu. Pidin itsestäänselvyytenä, että minä kustannan lapsen matkat isän luo, koska olin muuttaja. Niin myös tein ja lisäksi annoin lomien aikana elatusmaksun isälle.Varmistin siten, ettei loman aikana tule puute elatuskuluista, ruuasta ja muusta kulutuksesta. Elatustuki tuli kunnalta ja kunta peri ulosoton kautta isältä.
OLETKO YKSINHUOLTAJA VAI ONKO YHTEISHUOLTO?
MIKÄS LAKI SEN SANOO, JOS LAPSI ON ÄIDILLÄ NIIN ÄITI JOUTUU MAKSUMIEHEKSI KUN MUUTENKIN TÄYTYY ELÄTTÄÄ LAPSENSA..ETTÄ JOUTUU VIELÄ UKOLLE MAKSAMAAN LAPSESTA ERON JÄLKEENKIN. TAIDAT OLLA AIKA TIETÄMÄTÖN OIKEUKSISTASI.
yksinhuoltaja edelleen ja lapsi on nyt liki aikuinen ja tapaa omin ehdoin nykyään... Katsoin kyllä lapsen etua ja oikeutta ja kohtuutta toista osapuolta kohtaan ja katson edelleen. Itse olin jättäjä osapuoli ja minun tuloni ovat hieman suuremmat kuin exän. Tiedän myös, että kaltaisiani on muitakin. Esim juuri loman aikana jos lapsi on pari viikkoa tai enemmän isällä, niin isän ei tarvii maksaa elatusta...
tyylillään ja tuo on sinun, mutta moni luulen ma Ei yhdy samaan.. Sillä tuskin kaikilla on yhtä hyviä tuloja kuin teikäläisellä Niinkuin allekirjoittanutkin vaatii omansa mikä kuuluukin, eikä rupea maksamaan siitä että isänsä näkee lastansa Vaan jos haluaa nähdä niin ottaa itse yhteyttä ja korvaa osan kuluista.
Näin on Näreet meillä!
Yksinhuoltajuuden saaminen on jo oikeusprosesseineen niin rankka ja kuvaava.
Kuvaa sitä, että vanhemmat eivät yhteisesti päättämään lapsesta eron jälkeen. Syinä usein yksinhuoltajuuden saantiin on esim. päihteet, perheväkivalta, mielenterveys ongelmat.
On heinoa, että vain harvoin asiat ovat näin hankalia.
Suurin osa eroista on ns. tavallisia, joissa pystytään yhteisymmärryksessä jatkamaan kuin
"ystävinä" vaikka on kasvettu erilleen.
Silloin voidaan olla enemmän luovia ja ratkaista asiat ihan kuin ennenkin, siis molemmat ovat kasvatus- ja elatusvelvollisia edelleen. Aivan kuin sinulla tuntuu olevan.
Ymmärräthän sen, ettei kaikilla ole syystä tai toisesta noin avoimet ja luottavat välit exääsi.
Usko pois, kaikki me eronneet toivoisimme samaa syyttelyistä huolimatta, olisi se kaikkien osapuolien elämän kannalta helpompaa.
Mutta kun ei aina käy niin, syitä mainitsinkin edellä.
Alkuperäiselle aloittajalle toivon, että ottaisit yhteyttä esim. lastenvalvojaan tai asianajajaan, mitäpä tuota turhaan alkaa riitelemään, vaikka kuinka provosoitaisiin. Säästetään kaikki energia siihen, mitä voidaan muuttaa ja johon voidaan vaikuttaa.
siitä, että meidän tapauksessa ei tarvittu mitään oikeutta käydä, sillä yksinhuoltajuus hoitui ilman kiistaa ja riitelyä lastenvalvojan pakeilla, jossa ex allekirjoitti sopimuksen.
Ja kykenimme päättämään kaikesta muustakin yhdessä.
Mistään ei ole tarvinnut riidellä ja asiat ovat sujuneet ilman kiistoja. Ja moni on ihmetellyt , että kuinka autoin paljon exää mm hänen muutossaan, sisustin hänen asuntoaan(ostin tekstiilejä ym) ja hän sai miltei kaiken irtaimiston, jotta hänellä olisi helpompi uuden elämän alku. Mahdollisesti toimintani takana on/oli jättäjän syyllisyys.
Itse rakensin pala palalta oman kodin miltei tyhjästä, sillä muuttotavaraa ei ollut paljon. Nyt kun aikaa on kulunut yli kymmenen vuotta, voi todeta, että kumpikin on "pärjännyt" ja saanut elämänsä raiteilleen ja ilman uutta saman katon alla asuvaa kumppania.
Yrität sä tehdä itsestäsi MARTTYYRIÄ?
tSISus Sentään,
Ompa hianoo Kuinka sä olet uhrautunut ex:s eteen niin paljon..
Hohhoijaaa!
että hieno juttu sinulla.
Ymmärsitkö, että tarkoitinkin nyt muita. Kykenetkö asettumaan toisen asemaan eli empatiakykysi onko kotona?
Aloittajaa ei varmasti lohduta nyt menestystarinasi ja erinomaisuutesi, päinvastoin.
Hieno juttu, että teillä ei ollut eron syynä väkivalta, päihteet tai jommankumman mielenterveysongelma, tosi hyvä.
Mutta allekirjoitatko sen, että ei se mikään osoitus ole sinun erikoisesta erinomaisuudestasikaan jos kaikki sujui kun "rasvattu". Eikä se anna sinulle lupaa pöyhkeillen syyllistää heitä, joilla ei asiat suju niin jouhevasti. Koska syitä on siihenkin niin monia.
Elämän paradoksit, niitä riittää. Jos oikein tuntuu siltä, että minä se olen niin erinomainen ja osaava, on juuri silloin aika tarkistaa, onko ylipäätään enää pystyssä.
Siis viestiketjun aloittajalle empatiaa ankeuttamisen sijaan. Jos ei kykene siihen, olisiko vaikeaa pitää "mölyt mahassa".
Hyvää kesän odotusta kaikille meille.
marttyyriudesta. Meitä on moneen junaan ja löytyy myös laaja-alaisesti ajattelevia ja inhimillisiä ihmisiä. Kaikki eivät ole minä, minä ja minä-ihmisiä ja minulle kaikki...viis miten toinen voi ja selviytyy...
Mutta kyllä tuo siltä pahasti haiskahtaa..
- Ei kaikilla ihmisillä mene yhtä hyvin asiat kuin hällä,
Tuntuu lähinnä, että hänen viestinsä aloittajalle menee näin:
- Anna ex-miehelle periksi,tee Niinkuin hän haluaa Niin saatte asiat rullaamaan ja kaikki hyvin. Paitsi Äidin joka muutenkin lapsistaan huolehtii ja maksaa menot Niin joutuu myös maksamaan siitä, että isä näkee lapsia.
Että Näinhän se sitten menee..
Ja mihin on unohdettu se naisen ja miehen Niin kovasti ylistetty tasa-arvo?
- Toisin sanoen tässä yhteiskunnassa NAISESTA ON TULOSSA MIES, joka maksaa kaiken..( Niinkuin ennenvanhaan asia oli toistepäin)
on yksinhuollolla ja yhteishuollolla?
Tarkentaisitko minulle sen?
Sillä epäilen, ettei käsitteemme ole samanlaiset, sillä jos ei mitään riitaa tai kiistaa, miksi ihmeessä sait virallisen yksinhuoltajuuden, jos sinua suoraan lainaten
"siitä, että meidän tapauksessa ei tarvittu mitään oikeutta käydä, sillä yksinhuoltajuus hoitui ilman kiistaa ja riitelyä lastenvalvojan pakeilla, jossa ex allekirjoitti sopimuksen.
Ja kykenimme päättämään kaikesta muustakin yhdessä."
Keskustellessa asioista ja ilmiöistä, usein sukset menevät ristiin juuri sen vuoksi, että toinen puhuu aidoista ja toinen aidan seipäistä. Siitäkö on tässäkin kyse?
että meidän eron syynä oli exän alkoholiongelmat ja siitä johtuvat rahavaikeudet ja hän halusi itsekin, että saan yksinhuoltajuuden. Siksi huoltajuudesta ei tarvinnut kiistellä.
Kun lapsi oli exällä minulla oli vielä "varmistukset", että hän oli tuolloin ilman alkoholia.
Tottakai tiedän, mikä ero on yhteis-ja yksinhuoltajuudella, enkä ala niitä tässä luettelemaan. Kukin taaplaa tyylillään ja tavallaan ja meillä toimittiin siten kun parhaaksi nähtiin ja näin ja ei voi valittaa "valintoja ja toimintapoja" näin jälkikäteen.
Mitäpä tuohon lisäämään, asiallinen ja rehti kirjoitus.
Tapaamisissa matkakulut puoliksi!
Se on isän OIKEUS tavata lapsiaan, kun menet paikkakunnalle sukuloimaan niin miksi se sitten on vaikeaa antaa lapset vaikka päiväksi isälle?
Ei todellakaan ole pakko antaa lapsia mihinkään teidän omilla reissuillanne vaikka menisitte viereiseen asuntoon kylään. Isällä on tapaamissopimus ja sen mukaiset ajat. jos se ei tyydytä tai toimi on tarpeen varmaan tehdä ajanmukainen sopimus. Muuten tilanne pysyy ennallaan ja sinä voit lapsesi kanssa vierailla missä lystää ja unohtaa koko isän siltä osin.
Matkakulut eivät ole koskaan kuuluneet lähin maksettaviksi. Meillä isä todella yritti sitä ja vielä maksattaa kaiken muun tekemisen, mutta sille kyllä naurettiin niin sossussa kuin oikeudessakin, jossa eron yhteydessä jouduttiin monia asioita selvittelemään. Isä hoitaa tapaamiset tai sitten ei hoida.Jos isällä ei ole varaa tapaamisiin hän voi hakea tukea sossusta. Se ei ole todellakaan sinun asiasi, joten unohda sekin.
Tässä näytti yksi edellinen vastaaja esittävän, että kyse on isän oikeudesta, mutta se ei pidä paikkaansa. Kyse on lapsen oikeudesta. Isällä ei itsenään ole mitään oikeuksia tapaamisiin. 9vuotias osaa jo ilmaista itseään. Puhu lapsen kanssa, jos hän on tyytyväinen tilanteeseen eis inun tarvitse olla huolissaan. Isää ehtii tavat myöhemminkin.Jos lapsi kaipaa isäänsä on syytä patistaa isää hoitamaan isyytensä velvollisuuksia, vaikkei mikään laki toki häntä siihen velvoitakaan;;))
Vastauksestasi, tällaisen lausunnon sain myös eilen soitettuani lastenvalvojalle sanottiin mikäli isää ei tyydytä tämä nykyinen tilanne, eikä suostu maksamaan osaansa mikäli haluaa lapsia tavata Niin hänen tehtävänsä on hakea sitä muutosta, EI minun.
Ja oikeuteen asti jos asia kuulemma menisi, Niin se tilanne mikä on ja kuinka hän isän velvollisuudet aikaisemmin on hoitanut, Niin eivät tulisi oikeudessa puoltamaan häntä.
Eli nyt hyvin mielin mummin mökille kesällä lasten kanssa ;)