korvaamaan matkakulut jos sopimuksessa ei lue mtn.lapsi asuu isän luona ja äidillä jokatoinen vkl.isä ja lapsi muutti ja matka kasvoi.äiti märehtii et isän pitää hakea tyttö kotiin.eikö siin pitäis olla jokin km raja? tai että sopimuksessa asiassa maininta??!!!tämä äiti muutenkin niin paljon haluaa hankaloittaa kaikkien elämää et huh huh.... :( mutta me emme luovuta!!!!
olisiko neuvoja
kumpi joutuu
772284
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 77
Vanhimmat
äiti tulee hakemaan lapsen meiltä ja me sitten haetaan lapsi äidiltä... näin kaikki menee puoliksi, eikä kenenkään tarvitse maksaa! välimatkaa yhteen suuntaan 35 km
Kun ensimmäistä sopparia kirjoitettiin siihen kirjattiin, että jos muutamme yli 150km päähän tehdään uusi soppari. Matkan pituuden määrittelimme itse ja siinä mietittiin esim. muuttoja lähikuntien alueelle, mutta kohtuullisen työmatkan päähän. Eli sillä periaatteella, että jos minä edelleen käyn sujuvasti töissä täällä kaupungissa niin mennään vanhalla sopparilla.
Kustannuksia mies yritti aluksi nakittaa minulle kaikesta mahdollisesta, jopa lasten kanssa tekemistään jutuista ja vaati vielä kuljetuksia esim Serenaan ym, mutta niille en korvaani lotkauttanut. Mies tapaa, mies hakee ja mies maksaa. Minä maksan omat matkani lasten kanssa, harrastuskuljetukset ym. joita kyllä riittäisi jaettavaksikin asti. Näin meillä turvataan mahdollisimman vähäinen kanssakäyminen ja riidan aiheiden esiintulo.
Eli siis, voitte itse sopia kilometrimääristä ja kustannuksista. Ei siinä ole mitään vakio kilometrimäärää.
Toinen hakee, toinen vie niin ongelma on raatkaistu. Terveen järjen käyttö on sallittua ...
tapaaja maksaa tapaamiskulut ja hoitaa kuljetukset ilman sen kummenpaa ihmettelyä. Se on lähin humaanisuutta jos maksaa osan tai jopa puolet tai vallan hakee tai vie lapsen. Siis ne lähit jotka ette halua osallistua exän pallotteluun ja hänelle kuuluviin kustannuksiin voitte elää ihan rauhassa. Kyllä niitä lapseen liittyviä kustannuksia kertyy teille muutenkin niin, että on iskeä takaisin jos etä alkaa väkisin vaatimaan....... mutta aika ovelaa, ensin maksaa elarit ja sitten tekee "aikuisen" sopimuksen jolla saa niillä elareilla kustannettua tapaamismatkoja ym. Näyttävät etät pitävän rahoistaankiini keinoja kaihtamatta. HYI!
lapsihan on yhteinen ja sillä siisti... mielestäni reilua että kulut menee tasan... meillä toimii moitteettomasti... välillä saattaa olla että haetaan ja viedään mutta siitä sovitaan aina exän kanssa..
Olipas sinulta tyhmää tekstiä, ja surkealla suomen kielellä, hyi hyi hyi.
kaikki muutkin kulut tasan? Vai vain ne joissa sinä maksat puolet isukin menoista?
Tosi tasa-arvoista, todella vakuuttavaa;)
Meillä menee ihan kaikki puoliksi... ostettiin talo ja päätettiin että kaikki menee yhdeltä tililtä... meillä tämä toimii, muista en tiedä... aikaisemmin elarit meni myös yhteiseltä tililtä... mutta nykyään elarit tulee yhdelle tilille...
eikös sinulla ollutkin se MIES siellä kotopuolessa, niin, että jaatte todella kaiken... vai osteletko yhteisiä taloja exien kanssa yhteisillä lainotuksilla?
Mihin ne elarit ennen menivät ja mistä niitä nykyään tulee sille tilillenne?
tarkoitin että minä ja mieheni ostimme talon... yhteinen tili plaa plaa... yhteiseltä tililtä maksoimme elarit puolison exälle (miehelläni tytär ed. liitosta). kirjoitin äsken ehkä hieman sekavasti. nykyään tytär asuu meillä ja miehen exä maksaa elarit meidän yhteiselle tilille..
puolttaminen liitossa on vähän eri asia kuin eronneiden kulujen puolittaminen... mutta teillä näytetään puolittelevan ja uudelleen jaettavan vähän omintakeisesti.. mutta eroperheet elävät vähän toisenlaisessa todellisuudessa kuin sinä liittoinesi, sorry vaan!
ymmärsit kuitenkin koska pystyit oivaltamaan, ettet pitänyt tekstistä. Teksti siis kommunikoi riittävästi ainkin sinun kanssasi pienestä huolimattomuudesta huolimatta ;)
mistään."mieheni"oli joskus lainannut rahaa lapsen ääidiltä yksityiseen lääkäri käyntiin niin äiti heti vaatinut maksamaan ne takaisin*reps* äiti vaatinut hänen ostamat vaatteet ja lelut itselleen...me annoimme ko ei ole meiltä pois vain lapselta.me saamme niitä lisää kaupasta!!!! keksii kaiken mailman valheita jne jne...hankala tilanne
Asia on vain niinkuin olette sopimukseenne kirjanneet. Ja jos sopimus vaatii olosuhdemuutosten takia muutosta, on tehtävä uusi kirjallinen sopimus. Kuulostit kysymyksessäsi siltä, että exäsi hankaloittaa, mutta toisaalta "märehtimiset" ym eivät pistä nostamaan hattua sinullekaan. Siksikin olisi viisainta tehdä ulkopuolisen turvin uusi sopimus, jossa asia molempia hyväksyttävästi ratkaistaan. Inttämällä ja keskenään tappelemalla ei asia etene mihinkäänpäin.(Äiti hankaloittaa? Isä muutti, jolloin tod näköisesti äiti ymmärtää, että isäpä se hankaloittaakin? Ikuinen ketju, josta kukaan ei ota totuutta selville?)
Minä olisin myös tasajaon puolella, esim että kumpikin hoitaa matkan kotoa pois (junalippu/bussilippu). Toimii mm meillä ja matkaa yhteensuuntaa liki 200km.
Eikä kannata tehdä elämää suurempaa asiaa tuollaisesta pienestä periaateriidasta, josta pian lapsetkin kärsivät.
tapaamiskustannuksia. Niihin voi hakea sossusta tukea ei niitä lähin tarvitwse maksaa. Mikä teitä naisia oikein vaivaa? Lapsi ei kärsi yhtään siitä että äiti ei maksa isän tapaamisia. Nehän ovat isän tapaamisia. Jos isä alkaa kiristää sillä ettei tule tapaamaan lasta jos äiti ei maksa ei ole niin väliksikään ja lapsi ilmeisesti säästyy muultakin esineellistämiseltä.
Isä maksaa tapaamisensa ja sillä hyvä. Typeryyttä mennä siihen halpaa, että makselee puolet. Maksaako se etä isä puolet teidän perheen muista kuljetuksista? OSallistuuko harrastusreisuujen, kavereillekuljetusten ym kustannuksiin? Ei varmasti, ei ole tullut mieleenkään, eihän?
kommentti, sama kirjoittaja kuin tuo aikaisempi?? No, onneksi olet katkeruutesi kanssa vähemmistössä, ja järkevät vanhemmat sopivat nuo kulut puoliksi...niin ainakin tämän palsta aikuinen enemmistö, joilla on hieman muutakin päässä kuin pahansuopuutta.
maksaa matkoja / kuljetuksia. Elätän muutenkin lapsen niin pitäisikö vielä matkatkin maksaa..?
Etä vanhempi maksaa tapaamisista johtuvat kustannukset jos ei muuten sovita. On hyvä mahdollisuus kiristää lähiä / liusata myös tällä asialla.
Toinen on tilanne jos lähi minusta on teiten tahtoen muuttanut itse kauas niin sitten kohtuus mutta muuten ei..
Anneli
Ei lapsi kärsi siitä kuka maksaa, kunhan joku maksaa. Lapsi kärsii siitä, että aina periaatteellisista asioista tapellaan ja vanhemmat mustamaalaavat toinen toisiaa. Se on lisäksi lapsellista ja typerää. Se selvisi varmasti ed. kirjoituksestanikin, jos vain luetunymmärtäminen on väh kohtuullista tasoa.
Toki onhan etän mahdollista hakea huojennusta elatusmaksuun, jos yksin joutuu (!!) kustantamaan kaikki tapaamisiin liittyvät matkakustannukset ja varsinkin jos matka on pitkä. Johan useinmiten lähinkin neuvottelutaidot alkavat aueta....
ei rahan heiluttelu ole yhtään sen aikuisempaa kuin tiedostaa omat oikeudet. Turhan usein aikuisuuteen kuuluu" toisen posken kääntäminen" Eikö se ukko saanut liiton aikana riittävästi kupattua?
Aikuista on mieheltä hoitaa itse omat kuljetuksensa ja jättää vedättämättä exältä kulukorvaksia.... mutta kai tilaisuus tekee varkaan. Kai minäkin vedättäisin exääni jos hän olisiniin "aikuinen" että makselisi vähän kaikkea mitä aikuisuuteen vedoten hänelle ehdottelisin.
En ole Anneli, joka vastasi tuossa edellä.
eikä mustamaalata eikä ole tarpeen sotkea lapsia tähän. Asia on ihan pihvi. Isä maksaa tapaamisensa ja sillä hyvä. Ei siitä tarvitse edes keskustella. Lapset eivät kuule ainkaan meillä edes puolikasta sanaa koko jutusta.
on että äiti tulee tapaamaan lastaan JOKA ASUU ISÄN LUONA!!!!!!!!!!!!!
Sekä etä- että lähivanhemmalla on yhtäläinen vastuu huolehtia että tapaamiset sujuu ja maksaa näitä kustannuksia. Olisi todella lapsellista ruveta tappelemaan tällaisesta.
että maksaa puolet kuluista niin ei kelvannut vaan"pompottaa" ja pitäis hakea lapsi!!!!
Ihan fiksuahan se on jos toinen vie ja toinen hakee - silloin kustannukset ja "vaiva" jakaantuu tasapuolisesti.
Lähillä ei ole mitään velvollisuutta maksaa penniäkään tapaamisten järjestelyistä. Lähi on velvoitettu ainoastaan olemaan estämättä tapaamisia ja that's it!
Siitä ei todellakaan kannata riidellä ja on typerää yrittää maksattaa lähillä vielä omat tapaamisensakin vedoten siihen, että on lapsellista olla maksamatta... yhtä lapsellista on maksaa naurettavan pieniä elareita ja valittaa vielä niistäkin. Yhtä lapsellista on olla maksamatta lähille pientä bonusta lapsen harrastuksista, tietsikoista ym. Todella lapsellista!!
se on etän vaiva ja hoitakoot ihan itse sen. Ei se ole mikään jaettu vaiva vaikka etät niin mielellään ajattelisivatkin. EI kannata ihmetellä ettäon erottu kun vielä eronkin jälkeen yritetään pummata kaikenlaisia ylimääräisiä etuja vedota miten omien velvollisuuksien hoitaminen olisi itseasiassa toisen velvollisuus. Lähin ei ole mikään velvollisuus osallistua mitenkään tapaamisiin, ei kuljetuksiin eikä kustannuksiin. Saati maksaa puolet. KYllä ne exät yrittää vedättää kaikessa ja kamalinta on että monet menevät lankaan ja uskovat että nyt sitä ollaan hoidettu velvolisuudet ja ollaan aikuisia. Voi nääs, ja etä nauraa partaansa kun taas meni halpaan.
Itse kuskaan lapsiani minne haluavat/tarvitsevat - harrastuksiin, kavereille, toiseen kotiin jne. Onneksi exäni ajattelee samoin. Yhteiset lapset, yhteinen vastuu.
löytyy järki ihmisiä...;) kummasti minulle osa kommenteista tulee ns. vittuillen... en tiedä mitä on eroperhe yms... yllättävän paljon olen sivusta saanut seurata ja tiedän millaista eroperheissä on. olen äitipuoli ja hoidan puolisoni lasta kuin omaani... Ja myös yritän ajatella exänkin parasta koska se vaikuttaa myös tuohon pieneen tyttöön..
etenkin sen toisen rahat ovat erityisen yhteiset silloin kun jaetaan kustannuksia.. kas toiselle ne kuuluvat ja toinen maksaa överiä.. Hyvä systeemi kummalle ne maksut teillä kuuluvat ja kumpi makselee muuten vaan?
et taidä kyllä olla äitipuoli kun oma äiti on olemassa... mutta ihmettelen, että et näe mitä olet tehnyt lapsen äidille kun kerroit ketjussa alimpana, että kun ei tapaamiset sujuneet otitte yhteyttä sossuun ja ketjussa ylempänä, että lapsi siirtyi teille asumaan... onkohan siinä nyt lähdetty vähän olemaan viisasta ja kunnollista ihan vain isän tarinoiden pohjalta. Juuri tuollaisia tapausten takia äidit ovat varpaillaan kun isän uudet alkavat parveilla ympärillä. Kertomasi tapauksenne ainakin todistaa, ettei ole ollenkaan turhaa pelätä, että exän uuden tullessa kuvoihin pariskunta vie lapset ja alkaa kohtelemaan äitiä kuin kinnasta... oikein nousi niskavillat pystyyn kun luin ketjuista koostuvan kertomuksesi. HUH
lapsi kutsuu minua äidiksi meillä ollessaan... tytön äiti kärsii vakavista mielenterveysongelmista siksi tyttö muutti meille!!! Päiväkoti sekä muut viranomaiset ottivat isään yhteyttä että kaikki ei ole kohdallaan ja että lapsella on paha olla äitinsä luona! totta kai meillä huoli tuli kun viestiä tuli näiltä osapuolilta ja äiti sitten myönsikin ongelmansa.. ei jaksanut huolehtia lapsestaan (myönsi senkin)... olisiko pitänyt odottaa että tyttö olisi otettu huostaan äidiltään?
näin nämä äidin ongelmat (ja lopuksi hän kertoi minulle suoraan)... tieto ei tullut isältä... tytölle tapahtui aika pahoja juttuja äidillä ollessaan... joita en halua muiden riivittäväksi... ei kannata tulla haukkumaan ja neuvomaan jos ei tiedä totuutta...
annapa nämä kirjoituksesi nyxäsi ja hänen exänsä luettaviksi
kutsuu minua välillä äidiksi, mutta minä korjaan sen aina : mummi! ja lapsi korjaa perässä. Lapset kutsuvat vahingossa äidiksi muitakin ihmisiä ja erityisesti naisia kun eivät huomaa. On aikuisen asia korjata asia sujuvasti puheenlomassa ja lapsi oppii kutsumaan oikealla tavalla.
Älä hyvä ihminen anna lapsen kutsua itseäsi äidiksi.
Jos äidillä oikeasti on mielenterveyongelmia (onko diagnoosi vai kotipsykologian keinoin todettu tila?)on varmaan vähän liian helppoa lyödä häntä tekemällä itsestään lapsen äiti. Voit olla varma, että äiti ei toivu koskaan kun lisäät ahdistusta lapsen riistolla.
Yritä löytää itsellesi jokin oma rooli, älä mene äidin paikalle, anna äidin pitää se. Se on lapselle tärkeää.
asia menee... Lapsi kysyi yli vuosi sitten että saako kutsua äidiksi kun on meillä. varmistin vielä lapselta että ymmärtää mikä ero minulla ja oikealla äidillä on? lapsi sanoi ymmärtävänsä. vielä lapsi tarkasti isältä että saako kutsua minua äidiksi kun on meillä ja se kävi. myös lapsi kysyi myös sitä omalta äidiltä. ilmeisesti kävi kun ei äiti sanonut siitä mitään pahaa. mielenterveysongelmat on diagnosoitu lääkärillä, ei ole kotidiagnoosi (käy juttelemassa psykan ihmisten kanssa). niin kuin aikaisemmin kirjoitin niin tuen kaikin tavoin että lapsi tapaa äitiänsä, elikkäs nämä kuljetus puoli mistä tämä keskustelu alunperin lähti liikkeelle. ja kirjoitin myös että en halua enkä voi ottaa äidin paikkaa lapsen sydämmestä. lapsi kutsuu minua omasta vapaasta tahdostaan äidiksi, välillä kutsuu omalla nimellänikin. tällä hetkellä exällä menee kohtuu hyvin, on saanut elämäänsä jonkin verran järjestykseen ja se on hyvä se. lasta ei riistetty äidiltä vaan kaikki muutokset mitä tapahtui niin sovittiin keskustelemalla, mitään ei tehty väkisellä vaan sopimalla asioista.
Vanhempana olet velvollinen huolehtimaan lapsestasi ja hänen tarpeista - vaikka olisit lähivanhempi. Ja lakiin on tosiaan kirjattu että kumpikin vanhempi on velvollinen huolehtimaan että lapsella on läheinen suhde kumpaankin.
Vaikka exäni on sekopää hän ei onneksi ole noin lapsellinen ettei voisi kuskata omaa lastaan. Ja olen huomannut että se onkin ihan mukavaa viettää aikaa lapsen kanssa autossa (tai bussissa tms) - kokeile joskus - voi olla sinullekin ihan avartavaa.
Jos lapsesi on menossa harrastukseen/kouluun/sukulaisen luo - rupeatko huutamaan ja vinkumaan ettei se ole sinun velvollisuutesi? Hyi kamalaa jos joutuisi tekemään jotain lapsensa eteen ...
ja lue tarkkaan mitä kirjoitan!äiti on ottanut yhteyttä sossuun...emme me!kun tulin kuvioon äiti aloitti hankaloinnin!!! ja lapsi on AINA asunut isän luona!!!!että silleen.minä olen tasan tarkkaan äiti puoli siinä vaiheessa kun kuulen sanat lapsen suusta!!!!!
mutta menee itku potku raivareihin.olen ottanut asiasta selvää...lastenvalvojalta joka sanoi että lasta ajatellen ei saa aina vetää asiaa kiukkuun.lapsi itse päättää mitä nimeä käyttää.olemme uusioperhe ja aivan normaalia että olen*****äiti.....koska omanikin kutsuu.ja äijääni isäksi.joka ei häiritse lasteni isää..tai minua tai miestäni!en minä voi tietää hänen ongelmista et flippaako nupissa....suvussa sitä on ja erittäin pahasti mut hei kaikel rajans ko laps kysees!!!!!!!!!
minunkin mielestäni ei ole paha jos lapsi kutsuu äp:tä äidiksi. kunhan ummärtää eron ns. oman äidin ja äp:n välillä... voimia sinne...
kuka on hänen äiti ja kuka "vara-äiti"muistutan että kuka bio äiti.koska minulle lapsen hyvinvointi tärkeintä!
siis nyt äitipuolikaan ei enää riitä vaan pitää saada olla äiti toisen lapseele ja tehdä oikeasta äidistä BIOÄITI?????::::DDDDD
Kai sitten olet loogisuuden nimissä omalle lapsellesi BIOÄITI, ettei vahingossa luule sinua äitipuoleksi ja rupea kyselemään missä hänen BIOnsa on :::DDD
heh heh heh...mieti hetki.....
kun vain lukee mitä kirjoitetaan... bioäiti.. entä amfibioäiti... eikö luomuäiti, siis äitiys ilman lannoitteita ja sitten nämä geenimuunnellut tietenkin veratailukohteina.... onko äitipuoli ansariäiti, joka on viljelty valvotuissa olosuhteissa ja siksi tietenkin punaposkisempi ja terveempi?
jos isä on hyvä ni kai se on pirun samaa kuka maksaa ja mitä. mikkää ei ikkää kelpaa ei niin kellekkää.
mulle se lapsen paras on tärkein. EI RAHA! raha tätä maailmaa pyörittää ja se on just tommosten pirun ahneiden syytä.
tässä ei taas yhtää aatella lasta. jos etä maksaa elatukset esim 150e ja puolet matka kuluista ni se on reilua kaikkia kohtaan. koska se lapsi käy molempien pussilla ei vaan lähin.lähi saa kumminkin lapsilisän ja mahollisesti yksinhuoltajakorotuksen. musta nää asiat kannattas hoitaa kahen kesken (äiti ja isä)..koska täältä on turha vastausta ettii. jos ei sit taho vaa omalle mielipiteelleen tukea. ja se on säälittäväää
on vain yksi monista ja ihan sinun omasi, vaikka yrititkin tehdä siitä erityisen mollaamalla muiden näkökulmat typeriksi ja ahneiksi. Hyi sinua. Tunne oma tilasi anna arvoi toisellekin;)... kai ymmärrät mitä se tarkoittaa?
Virallisesti asia menee niin, että se vanhempi joka tapaa lastaan esim joka toinen viikonloppu maksaa matkan.
että jos tappelemaan käydään,
asiasta löytyy mustaa valkoisella kun googletat
se varmasti niinkin on... mutta ajattelisin asiaa sillä tavallakin että jos on joutunut etävanhemmaksi toisen tahdosta, eli itse ei ole halunnut eroa.. niin onko sitten kohtuullista että etä joutuu maksamaan kaikki matkakulut että saa nähdä lastaan? toki jos kiusaksi on muuttanut jonnekkin tosi kauas niin sillon on eri asia. asiassa on aina monta puolta ja kaikki me ollaan erilaisia. mutta mielestäni tuollaisista on turha täällä riidellä koska ne päätökset kuuluvat lapsen vanhemmille. aina parempi on jos saa vaikka puolitettua kulut tai sovittua jotenkin muuten..
ai että jos on halunnut eroa saa maksaa kaikki viulut reiluuden nimissä? HAHHAH! Ei varmaan pitäisi vaatia elareitakaan kun kerran on vaatinut lapsen itselleen ja toinen on joutunut erossa etäksi.. voi pyhälehmä tätä päätelyä...
Eikä se ole mitenkään hyvä lähille jos kulut saadaan puolitettua. Se tarkoittaa sitä että lähi maksaa puolet siitämikä kuuluisi etälle.
ajatuksena oli että jos niitä kuluja voisi jotenkin sopia...
ne maksut kuuluvat etälle. Typerä se lähi joka vielä eronkin jälkeen suostuu makselemaan exänsä kuluja. Jos etän rahat eivät riitä tapaamisiin hän voi hakea tukea sossusta. Se ei todellakaan ole lähin ongelma. Lähillä on muutenkin paljon isommat kulut lapsen elatuksesta ja useilla on todella tiukkaa..... pahoista kielistä huolimatta moni lähi on kuitenkin liian kiltti ja antaa sen exänsä maksattaa osan omista kuluistaan uskoen olevansa siihen jotenkin velotettu ja kieltäytyessään vahingoittavansa lasta. HUH HUH. Pitäkää hyvät naiset kukkaron nyörit tiukalla kun ex ilmestyy tunteisiin vetoavine ehdotuksineen.
en pidä kohtuuttomana... meidän tapauksessa puolison exä on työttömänä ja rahaa ei tule paljoa. me viedään välillä ja hän tuo välillä... suurinpiirtein puoliksi... (tiedän että exälle on vaikeaa olla etä-äiti) ja haluan että tytär näkee äitiänsä säännöllisesti, koska minä en voi lunastaa äidin paikkaa lapsen sydämestä, enkä haluakkaan. rakastan lasta kuin omaani ja haluan että kaikki on hyvin... tosin meillä tuo matka ei ole niin päätä huimaava ja autot on keksitty...
no, sinä olet ns uusipuoliso, et ilmeisesti pysty oikein eläytymään siihen todellisuuteen, jossa eroperheet elävät.
Muuten mukavaa että olet uutena puolisona noin avarasydäminen. Toivottavasti olet sitä oikeasti etkä vain kerro täällä;)
Exän työttömyys ei ole syy kustantaa tapaamisia. Miehesi olisi ehkä hyvä irrottautua exän hoivaamisesta ja antaa hänen selviytyä itse, ettei hänen kurjuudestaan tule teidän yhteinen harrastus ja kruunun kirkastaja... vaikka kai ex ottaa mielellään avun vastaan, sen uskon. Etä kuitenkin voi hakea sossusta tukea tapaamisten järjestämiseen.
tuohon on se että lapsi tapaa äitiänsä... ei me exälle syydetä yhtään rahaa vaikka välillä valittaakin kun ei ole tilillä mitään... ainoastaan joustetaan noissa kulkujutuissa (käymme miehen kanssa samalla paikkakunnalla töissä missä ex asuu,sekin vaikuttaa tosi paljon. viedään töihin mennessämme eli ei ajeta edes takaisin sitä väliä). ex joutui tosi tiukoille keväällä kun aloimme neuvottelemaan tyttären muutosta meille (tytär asuu nyt meillä)... emme halua aiheuttaa riitoja tuosta kuljetus puolesta muutenkin raskas kevät takana ja nyt tällä hetkellä hyvinkin rauhallinen tilanne! vaikka ex on välillä hankala ihminen olemme päättäneet pitää jäitä hatussa..
Lain (tai oikeastaan oikeuskäytännön) mukaan kumpikin vanhempi on velvollinen huolehtimaan näistä(kin) kustannuksista. Käytännössähän se menee niin että etä joutuu yleensä maksumieheksi ... :(
kunhan haluaa meitä kiusata.kyllä minä tiedän eroperheiten asiat erittäin hyvin.itselläni 2lasta.olemme uusioperhe.ja meidän elämästä ei tule mtn kun "mieheni"ex yrittii kaikin tavoin pilata suhteemme!ikävää mutta täysin totta.milloin mitäkin syytöksiä jne jne.mutta emme lannistu:)
Kyllä lähivanhemmankin vastuulla on lapsen hyvinvointi - ja hänellä on velvollisuus tukea tapaamisia omalta osaltaan. Näin on ihan lakiinkin kirjattu ;)
Jep jep, mutta tukeminen ei tarkoita kuljettamista eikä maksamista. Tukeminen tarkoittaa, että ollaan paikalla ja puhutaan nätisti exänstä lapselle. Se siinä. Penniäkään ei kuulu maksaa. Tapaava vanhempi voi liikauttaa itseään niin, että hakee lapsensa ja omalla kustannuksellaan.
Älkää nyt hyvät ihmiset menkö siihen halpaan, että lähillä olisi vielä velvollisuus kustantaa ja kuljettaa lasta tapaamisille.
käytäntö voi olla kun etät ovat saaneet syyllistettyä lähin niin, että nämä raukat luulevat olevansa velvollisia lapsen edun nimissä maksamaan ja kuljettelemaan. Etä maksaa ja hoitaa järjestelyt kuljetuksia myöten. Lähi sallii tapaamiset ja se on siinä.
Kauniisiin puheisiin aikuisuudesta, laista ja oikeuksista kannattaa suhtautua kriittisesti, sillä siinä on haudattuna sellainen koira, joka vartioi etän rahapusiia.
Onko niin että lähivanhemmuus tarkoittaa ettei enää tarvitse tehdä mitään lapsen hyvinvoinnin eteen?
minäkin ajattelisin... noita riitoja on ollut välillä puolison exän kanssa aikalailla... mutta nyt on tilanne rauhoittunut kun tytär asuu meillä (isänsä luona). Niin ei nyt viiti tehdä kärpäsestä härkästä... kyllä lapsi vaistoaa jos on jotain erimielisyyksiä vaikka niistä ei kerrotakaan... vaikka ex puoliskon kanssa on ollut kinaa niin se ei ole vaikuttanut minun ja mieheni väleihin... vahvistanut vaan (olemme seisoneet toistemme rinnalla vaikeinakin hetkinä).
Kamalaa, ihan kamalaa. Oikein olet seissyt miehesi rinnalla "vaikeina aikoina"?? Exä on siis ollut vähän hankala ja kiukutellut vaikka olette vain vieneet hänen lapsensa ja tehneet hänestä surkimuksen, jolle sitten vielä jaatte rahaa sympatiaa. Ihan uskomaton tyyppi!! Kerrot siitä vielä ihan silmät kirkkaina aivan kuin se olisi maailman luonnollisin asia, että sinä ja miehesi olisitte heidän eronsa sankarit ja äiti hulttio.
Oletko todella oikeuttanut mielessäsi itsesi osallistumaan lapsen ottamiseen äidiltään?
Voi että, ja riittävästi olet sitä eromeininkiä vielä nähnyt niin että voit siitä laukoa korkalentoisia käsityksiäsi.
Kyllä se nyt kuitenkin on niin, että sinä olet se pelätty uusipuoliso, etkä ihan vähäinen pelon aihe olekaan. Sinä uskot miestäsi kahden ihmisen erossa ja uskot olevasi oikeassa. Jos eroista joskus jotain tiedät koet sen itse tai ainakin olet ymmärtänyt luopua tuosta "minä kyllä tiedän" asenteesta ja katsot puolueettomasti molempia osapuolia puuttumatta asioihin.
...Mutta kyllä sopii ihmetellä että etä-äiti sillä tavalla kiukuttelee kun lapsi on hyvässä kodissa ja exän uusisiippa ymmärtää ja tukee kaikin tavoin....
olipas näppärä kysymys, arvaa!!!!
etkä tiedä, luulet tietäväsi, mutta tiedät sen vasta sitten kun sinun esikoisesi otetaan sinulta pois ja joku toinen nainen leikkii äitiä hänelle ja sinä olet sivustaseuraaja.
mä kyllä luulen, että janemanian lyhdyt on hiukan himmeet tai sitten se on pelkkä provo
olen ihan samaa mieltä. Inhottavaa, että joku kehtaa tulla viisastelemaan eroista ja äitiydestä kun on itse ottanut lapsen äidiltään. Miten ihmeessä ihmiselä on rotia vielä kehua itseään ja kertoilla ymmärtävänsä ja tukevansa jotain. YÖK!
mutta näistäkerrotaan liian paljon, että on melkein uskottava, että täällä se uusipuolilo nyt viisastelee rakastaessaan "lasta kuin äiti"...aaaarrrggghhh!
mtn vienyt!äiti oli itse lähtenyt rekkakuskin matkaan ja JÄTTI LAPSENSA ISÄLLE ASUMAAN....TEKI SIITÄ PAPERITKIN!todellakin tiedän mitä eroaminen on toisesta vanhemmasta!itsellänihän on 2lasta....kröhöm.mieheni on ollut yli vuoden lapsensa kanssa kaksin ja ko tulin kuvioon niin äiti rupesi keksimään mitä kummallisempi syitä jne jne jne...et höpö höpö....!eläppä itse tätä helvettiä kuukaus tolkulla!
ÄITI JÄTTI LAPSENSA JA LÄHTI REKKAKUSKIN MATKAAN!KUKAAN EI OLE OTTANUT HÄNELTÄ MTN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kyllä virallisesti asia on niin, että kulut kuuluvat puoliksi. Käytännössä joko niin, että kuljetukset hoidetaan puoliksi taikka jos matkat pitkät ja jää esim etän hoidettavaksi, hänellä on mahdollisuus hakea huojennusta tältä osin elatusmaksuun. Kaikki etät eivät tätä tiedä. Eivätkä kaikki asiaa tietävät lähit missään nimessä halua asiaa etille kertoa. Mutta suurin osa läheistä ei halua asiaa tietää ja se onkin se tämän asian ongelmaporukka. Ne todelliset "kuppaajat".
Eli kaikki vaan tarkistuttamaan asiaa, asennettaan ja kulujaan lastenvalvojien pakeille. On sitten hymyjä monenmoisia...
laita linkki tietolähteeseesi (lakipykälä).
on viety vokaalit kun i ja ää:t puuttuvat?
Lieneekö sama lakipykälä josta sinä luet että etä maksaa jos haluaa tavata? Laita se niin harjoitellaan sisälukua oikein urakalla.
KUMMASTAKAAN EI ole LAKIpykälää. Siksi laki ei ole sinun puolellasi, mutta vallitseva käytäntö ja elatusmaksuperusteissa huomioitavat menot ovat tasajaon taikka elatusmaksusovittelun puolesta.
Älä kirjoita "virallista tietoa", jos et pysty osoittamaan mikä taho vallitsevan käytännön on virallistanut.
Ei minulla ole ongelmia kuljetusten kustannuksista exän kanssa, ihmetyttää vain tyylisi puhua puutaheinää.
ainakin niiin varmana väitti että kyllä se on tapaajavanhempi kun kustantaa matkat =) niin siinä tapauksessahan tapaaja oli etäisä, tässä tapauksessa tietty ihan eri asia kun kyse on äidistä joka on tapaajavanhempi..eihän äidin kuulu maksaa eikä kustantaa, heh..=)
no joo, siis meillä ainakin mies maksoi tapaamiskulut kun välimatkaa oli 40km, mutta kun lähiäiti ratkaisi niin että muutti 250km:n päähän,katsottiin lv:lla että matkakulut menee puoliksi, ja nimenomaan kun muuttajana oli lähi! ja jotain noista km jutuista oli puh, ja näytti semmosta lappusta jossa oli tuo 90km:ä raja..
juu älkää antako periksi, sillä kyllä niissäkin pitäisi ihan tasapuolisuus olla, jos kyse sadoista km:ä, sitten se pitäisi huomioida jossain, niinkun meillä lv sanoi että huomioidaan elareissa, että tulee etälle kohtuuttomat kulut elareista matkoista, kun kyllähän etän luonakin pitää olla elinolosuhteet sellaset että lapsi voi kyläillä,sekä etän perheineen itsekkin elää =) ei niin että puolet tilistä uppoo elareihin ja matkoihin =)
jos lapseensa sijoittaa. Niinhän ne lähinkin rahat uppoavat lapseen, eikös se tasajako ollut tavoite.
Jos lähi lähtee maksamaan etän tapaamisia niin silloin etä kyllä maksaa puolet muistakin kuluista kuin mitä elareihin on laskettu.
Tapaava vanhempi maksaa tapaamiset oli hän isä tai äiti. Lv voi sanoa mitä haluaa ja usein sanovatkin riippuen siitä kuka ja millä paikkakunnalla sattuu olemaan.
Mitään yleisiä kilometrirajoja ei ole, meillä sovittiin, että tehdään uusi soppari jos matka pitenee yuli 150km. Siitähän se on kiinni mitä olette sopineet.
Pitäkää nyt hyvät lähit puolenne älkääkä antako niiden exien vedättää.
kyseessä ei ole kuin 90km suunta.minun mielestä jos lastaan haluaa tavata niin ei ole mistään hakemisesta ym kiinni