Jos joskus tuntuu siltä, että sinulla menee huonosti, niin vertaapa näihin:
*************************************************************
Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin itseni painovirheen takia.
Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne...valmiit..."
Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olivat voineet piiloutua..."
Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi, että olemme samannäköisiä.
Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu) sijaitsi kädessäni.
Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
*************************************************************
Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin itseni painovirheen takia.
Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne...valmiit..."
Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olivat voineet piiloutua..."
Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi, että olemme samannäköisiä.
Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu) sijaitsi kädessäni.
Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."
Vastaukset 3
Vanhimmat
pätkiä. Onneksi ehdin lukea ne ennen poistoa ;)
mikä ei ole huumoria on tämä:
"Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani."
Ketään ei ole kotona :D