Mulla on tylsää joten joudutte jakamaan mailiini tulleet huonot vitsit kanssani :))
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kikkeli keskellä naamaa.
-----------------------------------------------
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
---------------------------
Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
---------------------------
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"
-----------------
Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."
------------------
Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."
------------------
Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
-------------------------------------------------------
Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
Moomma oikias,tootta vääräs,noon aivan mettäs!
-----------------------------------------------------
Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
---------------------------------------------------
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
-------------------------------------------------
Mies epätoivoisena:
Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!
---------------------------------------------
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen harmittaa ja hän meni laulamaan:
Mä joka päivä töitä teen!
--------------------------------------------
Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
Mies kysyy Abdulilta:-Yritätkös mäkilähtöä?
--------------------------------------------------
Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kikkeli keskellä naamaa.
-----------------------------------------------
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
---------------------------
Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
---------------------------
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"
-----------------
Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."
------------------
Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."
------------------
Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
-------------------------------------------------------
Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
Moomma oikias,tootta vääräs,noon aivan mettäs!
-----------------------------------------------------
Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
---------------------------------------------------
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
-------------------------------------------------
Mies epätoivoisena:
Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!
---------------------------------------------
Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
Mustalaista alkoi moinen harmittaa ja hän meni laulamaan:
Mä joka päivä töitä teen!
--------------------------------------------
Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
Mies kysyy Abdulilta:-Yritätkös mäkilähtöä?
--------------------------------------------------
Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas
Vastaukset 5
Vanhimmat
ja kaikkea muuta...kiitos vain illan nauruista :=)).
se nauru tuli täälläkin siinä miehen päähän eksyneen aivosolun kohdalla ;)
...ja siinä ja kyllä kaikissa!
tälläsen vanhan jutun =)..
Kelan säännökset kansankielellä
Vihdoinkin Kela on julkaissut kansankieliset säännökset. Tämä on kaikille niille, jotka eivät ymmärrä Kelan kapulakielestä mitään.
Asumistuki: Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, *******, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta, että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!
Eläkeleikkaus: Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti: Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää syksyn jatkoa!
Lapsilisä: Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.
Lääkekorvaus: Sinähän nyt Juhani olet kun, *******, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.
Opintotuki: Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuuri-tuottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. Menisit töihin, iso ihminen.
kiitti, melkein jo riitti ;-)))))