Narsisti?

...puolisko

Tulin just kotiin, pyörin hetken aikaa ympyrää tehden jotain "tärkeää", pysähdyin katsomaan viime jouluna otettua valokuvaa lapsestani ja sitten tuli kyyneleet. Ainoa ajatus mikä oli, oli se, että olen tehnyt hirvittävän virheen. Vaihtanut silloisen hyvän elämäni nykyiseen. Tuli ikävä sitä aikaa jonka olen jättänyt taakseni. Nyt elän ihmisen kanssa joka alistaa, mitätöi, huutaa. Ja välillä ummistin silmäni ja menin tuohon elämään mukaan ja luulin olevani onnellinen, pakotin itseni sopeutumaan välinpitämättömyyteen ja yksinäisyyteen niinkuin se kuuluisi tervehenkiseen, normaaliin parisuhteeseen. Kolme ikävää tapahtumaa sai taas silmäni avautumaan ja tajusin millaisessa pimennossa olen antanut itseni elää. Miten voin antaa kohdella itseäni näin. Miten joku voikin olla niin loistava selittelijä, että hylkäsin kaikki aiemmat vankat mielipiteeni. Ja nyt olen umpikujassa. Ei huvita tulla edes kotiin töitten jälkeen. Kotona asuu ihminen jota en edes tunne. Ihminen joka huutaa ja määrää, on välinpitämätön, viettää aikaansa mieluummin töissä kuin kanssani. Kun muutin hänen kanssaan yhteen, en tiennyt, että siitä seuraisi tällaista. Ajattelin, että yhteiseloon kuuluisi yhdessäoloa, toisesta välittämistä, arvostusta..jne..mahdollisuuksien puitteissa..mutta nyt vain itken kun kukaan ei näe ja elän pahan oloni kanssa. Mietin ulospääsyä ja sitä, miten löytäisin onnellisen elämän, miten pääsisin tästä ahdingosta pois..mutta keinoja siihen ei ole..paitsi yksi..sillä ajattelin antaa ajan kulua ja luopua pikkuhiljaa nykyisestä kunnes joku päivä olisin tarpeeksi vahva lähtemään kokonaan pois.

119

61607

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • mulla kans

      Tutula tuntuu, mulla on kans tollanen ihminen kotona, vuoden jo ollut.

      Mun entinen oli ihanan lämmin, kertoi joka päivä rakastavansa minua, halaili ja pussaili. Kehui minua fiksuksi ja kauniiksi. Tunsin olevani Nainen. Hän on ulkomaalainen. Mutta kotimaa kutsui ja hän jäi toiselle mantereelle, missä minä en hetken aikaa kokeiltuani todellakaan viihtynyt vaikka osaankin kyseisen maan kieltä sujuvasti ja palasin Suomeen.

      Nyt minulla on suomalainen mies. Hän ei kerro tunteistaan, paitsi silloin kun on vihainen. Jos kehun tehneeni jotain josta olen ylpeä, hän löytää tavan tapaa senkin ilon. Kun pelasimme ystävien kanssa tietopeliä ja minä kerta toisensa jälkeen johdin pistetilastoa, hän teki kaikkensa vähätelläkseen minua ja muita ominaisuuksiani, koska tietokilpailussa olin hyvä. Hän ei kehu minua koskaan. Joskus humalapäissään hän sanoo rakastavansa minua ja että olen ihana. Muuta hän ei ole keksinyt, onko suomenkieli niin köyhää ettei toisesta ihmistä pystytä ilmaisemaan mitään konkreettisempaa?

      Kun joku tavara on hukassa, ja hänhän tavaroitaan hukkaa keskivertoa enemmän, syy on minun. Minä kuulema olen viimeksi siihen koskenut. Ja huomattuaan virheensä, ei edes anteeksi pyydä, unohtaa vain.

      Minä en saa valita tv-kanavia. Ruokaostoksista päättää hän, en saa ostaa itselleni mitään mitä hän ei söisi. Uutta teemerkkiäkään en saa ostaa ennenkuin edelliset on juotu. Minä tienaan enemmän kuin hän. Taloutemme on yhteinen.

      Eilen ajattelin tätä asiaa. Minä olin ennen itsevarma, iloinen ja kykenevä nainen ja ajattelin että pystyn mihin vaan ja menestyn kaikessa mihin ryhdyn. Eilen tajusin etten olekaan enää sama henkilö. Olen arka, en uskalla sanoa miehelle asioita ajattelematta ensin miten hän siihen mahtaa reagoida. Olen luopunut tv-ohjelmien seuraamisesta, ostan salaa teetä töihin.

      Hänessä on muutamia hyviä piirteitä: seksi toimii hyvin, hän on humoristinen, älykäs ja ahkera.

      Olen liian kiltti kun haluan häntä miellyttää ja rakastaa, hieron jalkoja, yllätän lahjoilla, teen hyvää ruokaa. Teen sen vain niin kuin tein edellisellenikin. Erona on vain se, että sain vastaavanlaista kohtelua takaisin itselleni.

      Vaihtoehtoja on tasan kaksi: lähteä tai jäädä.

      • ..alkuperäinen

        Voimia sulle sinne ja kiitos vastauksesta! Tuo lopputeksti oli hyvin sanottu, että vaihtoehtoja on vain kaksi..ja niinhän se on..pitää vain kerätä voimia lähtemiseen..ei tällaiseen kannata jäädä loppuiäkseen elämäänsä tuhlaamaan. Ajatteleekin vaikka 40 vuoden päähän ja joka päivä siihen asti mitätöimistä, arvostelua, alistamista...millainen ihminen sitä olisi sitten niiden vuosien myötä..itseltään kadonnut, vailla omaa tahtoa, mielipiteitä, omaa minuutta..pelkkä murentunut ihminen varustettuna toisen mielipiteillä ja elämäntavoilla..


      • Kokenut nainen

        Jos tuo ei ole narsisti, niin ei sitten kukaan. Luin ja ihmettelin, tunnenko tuon miehen: olen myös kadottanut omat ajatukseni ja tarpeeni ja tunteeni ja hieronut jopa jalkoja...mutta sillä erotuksella, että minä läksin. Läksin kun selvisi, että hänellä oli vuoden ajan ollut toinen nainen - tai itse asiassa minä olin ollut se toinen, se toinen oli ykkönen - jonka ostamalla koneella olin miehen jalkoja hoitanut.

        Herätkää! Narsisti pysyy sellaisena, hän ei koskaan muutu, ei koskaan rakasta, ei koskaan lakkaa käyttämästä toisia ihmisiä. Mikään tai kukaan ei muuta häntä.

        Lukekaa molemmat kirjoittajat kirja "Miksi aina sinä? Narsismin seitsemän kuolemansyntiä".


      • SPeedy9
        Kokenut nainen kirjoitti:

        Jos tuo ei ole narsisti, niin ei sitten kukaan. Luin ja ihmettelin, tunnenko tuon miehen: olen myös kadottanut omat ajatukseni ja tarpeeni ja tunteeni ja hieronut jopa jalkoja...mutta sillä erotuksella, että minä läksin. Läksin kun selvisi, että hänellä oli vuoden ajan ollut toinen nainen - tai itse asiassa minä olin ollut se toinen, se toinen oli ykkönen - jonka ostamalla koneella olin miehen jalkoja hoitanut.

        Herätkää! Narsisti pysyy sellaisena, hän ei koskaan muutu, ei koskaan rakasta, ei koskaan lakkaa käyttämästä toisia ihmisiä. Mikään tai kukaan ei muuta häntä.

        Lukekaa molemmat kirjoittajat kirja "Miksi aina sinä? Narsismin seitsemän kuolemansyntiä".

        Te puhutte miehestä mutta tunnen tapauksen jossa NAINEN alistaa miestään ts. on narsisti(?)
        Tällä hetkellä he ovat kovaa vauhtia menossa naimisiin. Kaikki häihin liityvä on "suunniteltu" morsiammen mieltymysten mukaan. Tämä nainen tienaa enemmän kuin miehensä ja on monta kertaa muistuttanut tätä jopa ihan kaveripiirin kuullen. Tämä nainen saa välillä sellaisia raivokohtauksia (=kun joku ei mene/toimi hänen suunnitelmien mukaan) että muita hävettää tilanne. Paras keino on alkaa mielistelemään tätä naista jotta tästä "pattitilanteesta" päästään eroon..tämä ruokkii entisestään tämän naisen kieroutuneisuutta.
        Nainen osaa uskotella tälle miehelle että kaikki tämä on "normaalia". En ole miehen kuulut koskaan sanovan naiselle "EI". Muuten en olisi niin huolestunut mutta tämä mies on yksi kavereitani...en uskalla ottaa asiaa puheeksi sillä uskon että nainen on jo "aivopessyt" hänet.


      • Siru

        Lähde ihmeessä tuollaisesta suhteesta.Älä anna toisen ihmisen pilata elämääsi.Elämme vain kerran ja siitä pitää nauttia.


      • alkup.
        Kokenut nainen kirjoitti:

        Jos tuo ei ole narsisti, niin ei sitten kukaan. Luin ja ihmettelin, tunnenko tuon miehen: olen myös kadottanut omat ajatukseni ja tarpeeni ja tunteeni ja hieronut jopa jalkoja...mutta sillä erotuksella, että minä läksin. Läksin kun selvisi, että hänellä oli vuoden ajan ollut toinen nainen - tai itse asiassa minä olin ollut se toinen, se toinen oli ykkönen - jonka ostamalla koneella olin miehen jalkoja hoitanut.

        Herätkää! Narsisti pysyy sellaisena, hän ei koskaan muutu, ei koskaan rakasta, ei koskaan lakkaa käyttämästä toisia ihmisiä. Mikään tai kukaan ei muuta häntä.

        Lukekaa molemmat kirjoittajat kirja "Miksi aina sinä? Narsismin seitsemän kuolemansyntiä".

        Kiitos kommentistasi, avustasi! Oli hienoa kun jaksoit lähteä pois tuosta huonosta suhteesta. Ja aion etsiä tuon kirjan käsiini!


      • Pollaheliisi

        Usein on kyse siitä, ettei mies todellakaan tajua! Mutta on mahdollista saada ne ymmärtämään ellei ole todella patologinen tapaus kyseessä.

        Mutta myöntymällä ja nöyrtymisellä se ei tule tapahtumaan.


      • saman kokenut minäkin
        Kokenut nainen kirjoitti:

        Jos tuo ei ole narsisti, niin ei sitten kukaan. Luin ja ihmettelin, tunnenko tuon miehen: olen myös kadottanut omat ajatukseni ja tarpeeni ja tunteeni ja hieronut jopa jalkoja...mutta sillä erotuksella, että minä läksin. Läksin kun selvisi, että hänellä oli vuoden ajan ollut toinen nainen - tai itse asiassa minä olin ollut se toinen, se toinen oli ykkönen - jonka ostamalla koneella olin miehen jalkoja hoitanut.

        Herätkää! Narsisti pysyy sellaisena, hän ei koskaan muutu, ei koskaan rakasta, ei koskaan lakkaa käyttämästä toisia ihmisiä. Mikään tai kukaan ei muuta häntä.

        Lukekaa molemmat kirjoittajat kirja "Miksi aina sinä? Narsismin seitsemän kuolemansyntiä".

        Tuli ihan sama olo että minäkin tunnen tuon aloittajan miehen. Olen seurustellut sellaisen miehen kanssa ja jätin hänet yli 2 vuotta sitten eli suunnilleen hiukan kauemmin kuin nyt aloittaja on samantyyppisen tyypin kanssa seurustellut. Minun exäni teki mieluummin töitä kuin oli minun kanssa. Samaa kertoivat hänen muutkin exänsä. Suhteet kesti hänellä muutamasta kuukaudesta pisimpään 5 vuotta. Meillä kesti alle 3 vuotta. Onneksi älysin jättää hänet sillä olisin vain pilannut elämäni jos olisin jäänyt. Narsismia veikkaan minäkin vaikken mikään psykologi olekaan.


      • ja pian

        kehotan lähtemään ja vieläpä mahdollisimman pian, enen kuin sinulta menee terveys ja mielenterveys.


      • lapsuus hukassa

        rupesin pari päivää sitten vasta miettimään, että mistä saan apua. Itse en ole siis sellaisessa parisuhteessa elänyt, mutta koko elämäni olen joutunut kärsimään narsistisen ihmisen vuorovaikutuksessa. Nimittäin kyseessä on isäni.

        Niin pikkutytöstä asti kuin voin vain muistaa olen lohduttanut äitiäni keskellä yötä ja silittänyt päätä kun isä on taas baarissa naistensa kanssa. Ja kun isäni näis ystävät ovat heitelleet äitini auton päälle ja kaupan eteen mätiä omenia. Isäni on alkoholisti mitä hän ei tietenkään myönnä. Hän elää kuin miljonääri tarjoillen ja esittäen vaikka hän on oikeasti velkamiljonääri.

        22 vuotta kesti vanhempieni avioliitto, kunnes vihdoin äidilläni oli rohkeutta sanoa että nyt se on ohi. Isällä ehti olemaan 22 vuoden avioliiton aikana 26 suhdetta eri naisten kanssa. Ehkä enemmänkin. Hän on myös tartuttanut äitiini sukupuoli taudin. Hän ei vieläkään myönnä yhtäkään suhdetta vaikka hän on jäänyt rysän päältä kiinni. Isäni on aina halunnut olla julkisuudessa ja niin hän on ollutkin paikallislehdemme sivuilla kuntamme kunnanhallituksessa. En osaa oikein kuvailla tarpeeksi hyvin minkälainen hän on luonteeltaan, mutta kaikki jotka hänet tuntevat jopa omat sukulaiset ja parhaat kaverit pyörittelevät päätänsä eivätkä ymmärrä häntä.

        Isä hän ei ole ikinä minulle ollut. hän on kerran sanonut minua rakkaaksi. Kerran koko elämäni aikana. Ja sekin tuli asia yhteydessä kun hän pyysi minua hakemaan itselleen kaljan jääkaapista.

        Vanhempani siis erosivat virallisesti n. 3 kk sitten. Isänihän ei voinut sitä uskoa ja riehui myöskin siihen malliin ( hajoitti mm.4 puhelinta) hän edelleen luuli että äitini ottaisi hänet takaisin. Isäni pyörittää kolmea naista samaan aikaan ja yksi niistä on aika väkivaltainen nainen enkä yhtään ihmettele jos hän joku päivä ei kävelisi yhtenä palasena pois sen naisen luota. Mutta surullisinta tässä on että en varmaan edes itkisi jos hän kuolisi. hän on kuin ventovieras joka joskus soittaa kun `kiireiltään` ehtii että mitä hän tyttärenpojalleen kuuluu. Äitini on kuitenkin saanut elämän ilonsa takaisin ja löytänyt vierelleen aivan ihanan miehen joka oikeasti rakastaa ja kunnioittaa häntä.

        Tarinaa riittäisi vaikka kuinka jatkaakseni, mutta haluan sanoa teille kaikille jotka olette joutuneet samanlaiseen tilanteeseen että älkää odottako 22 vuotta vaan tehkää siitä loppu nyt! Ja muistakaa että kaikista tärkeintä on että on joku joka kuuntelee ja ymmärtää teitä. Meinaan äitini jaksaa aina kiitellä kuinka jaksoin häntä auttaa ja lohduttaa vaikka olin vasta pikku tyttö. Ja uskon että äiti ei olisi jaksanut tähän päivään asti ilman minua ja minun siskoani. Enkä kyllä minäkään olisi tehnyt mitään ilman häntä. Hän on minun paras ystäväni ja tukijalkani ja hän auttaa aina kun on vaikeaa. Mutta tosiaan alkää odottako enään enempää koska narsisti ei muutu. Ei ikinä. Vaikka sitä kuinka rakastaisi. He eivät rakasta muita kuin itseään.


      • En itseäni tunnista

        Tervehdys!
        Minä tapasin ihanan miehen 12 v. sitten ollessani kahden pienen lapsen yh-äiti. Hän peuhasi lasten kanssa, teki kaarnalaivoja, mökkeiltiin paljon. Syntyi yhteinen lapsi, menimme naimisiin...Jokin alkoi muuttua.
        Pientä vähättelyä,lapset olivat mukavia, kun olivat hiljaa. Mitään ei olisi saanut ostaa - ei kotia eikä lapsillekaan. Hän alkoi viihtyä baareissa, ja hänellä oli lupa lähteä milloin halusi. Hän ei koskaan osallistunut lasten harrastuksiin - niistä en koskaan luopunut, vaikka aina olen saanut kuulla niistä. Hän ei tee ruokaa, eikä siivoa - päin vastoin saattaa näyttää, mistä pitäisi siivota enemmän.
        Viinaa on kulunut aina vaan enemmän ja enemmän - koska olen niin ilkeä. Pikkuhiljaa kuvioon ovat tulleet humalapäissään heitetyt ilkeydet - milloin mitäkin. Viimeinen sanallinen heittely koski sitä, paljonko saisi tuomiota, jos minut tappaisi. Jutut ovat niin ilkeitä, ettei kukaan voi kuvitella. Seuraavana päivänä hän yskii, on nolona, tulipahan vain sanottua.
        Itse olen vaipunut masennukseen. Viime keväänä yritin itsemurhaa, koska kuvittelin jo olevani NIIN PASKA, koska kaikki riidathan johtuivat minusta. Pään manipulointi tapahtuu niin pikkuhiljaa ja huomaamatta, että sitä alkaa itsekin uskoa kaikkeen sontaan. Minäkin olin ennen iloinen ja hurmaava.
        MUTTA syön tällä hetkellä mielialalääkkeitä ja käyn terapiassa. Olen jo havahtunut, että jos miehelläni ei ole aikomustakaan ( todennäköisin vaihtoehto ) muuttaa käyttäytymistään, minä lähden. Olen sen jo kerran elämässäni tehnyt, eikä se tunnu enää mahdottomalta nytkään. Alan siis saamaan voimia, jotta tuntisin itseni ja tarpeeni. Enkä halua lasteni kuulevan kaikkea sitä paskaa, mitä ovat välillä joutuneet kuulemaan...Ja sekin on minun syyni.
        Tässä esimerkki, miten pitkälle asiat voivat mennä ja helposti menevät, jos ei osaa pitää rajaa. Ja se raja ajan mittaan haalistuu, oppii antamaan anteeksi paljon sellaista, mitä ei pitäisi.
        Voimia tarvitaan. Näin varoituksena teille nuoremmille, älkää antako elämänne mennä näin pilalle. Siinä vaiheessa, kun huomaa, että ilo on jo kadonnut elämästä, täytyy alkaa tehdä jotain.


      • kuulostaa...
        En itseäni tunnista kirjoitti:

        Tervehdys!
        Minä tapasin ihanan miehen 12 v. sitten ollessani kahden pienen lapsen yh-äiti. Hän peuhasi lasten kanssa, teki kaarnalaivoja, mökkeiltiin paljon. Syntyi yhteinen lapsi, menimme naimisiin...Jokin alkoi muuttua.
        Pientä vähättelyä,lapset olivat mukavia, kun olivat hiljaa. Mitään ei olisi saanut ostaa - ei kotia eikä lapsillekaan. Hän alkoi viihtyä baareissa, ja hänellä oli lupa lähteä milloin halusi. Hän ei koskaan osallistunut lasten harrastuksiin - niistä en koskaan luopunut, vaikka aina olen saanut kuulla niistä. Hän ei tee ruokaa, eikä siivoa - päin vastoin saattaa näyttää, mistä pitäisi siivota enemmän.
        Viinaa on kulunut aina vaan enemmän ja enemmän - koska olen niin ilkeä. Pikkuhiljaa kuvioon ovat tulleet humalapäissään heitetyt ilkeydet - milloin mitäkin. Viimeinen sanallinen heittely koski sitä, paljonko saisi tuomiota, jos minut tappaisi. Jutut ovat niin ilkeitä, ettei kukaan voi kuvitella. Seuraavana päivänä hän yskii, on nolona, tulipahan vain sanottua.
        Itse olen vaipunut masennukseen. Viime keväänä yritin itsemurhaa, koska kuvittelin jo olevani NIIN PASKA, koska kaikki riidathan johtuivat minusta. Pään manipulointi tapahtuu niin pikkuhiljaa ja huomaamatta, että sitä alkaa itsekin uskoa kaikkeen sontaan. Minäkin olin ennen iloinen ja hurmaava.
        MUTTA syön tällä hetkellä mielialalääkkeitä ja käyn terapiassa. Olen jo havahtunut, että jos miehelläni ei ole aikomustakaan ( todennäköisin vaihtoehto ) muuttaa käyttäytymistään, minä lähden. Olen sen jo kerran elämässäni tehnyt, eikä se tunnu enää mahdottomalta nytkään. Alan siis saamaan voimia, jotta tuntisin itseni ja tarpeeni. Enkä halua lasteni kuulevan kaikkea sitä paskaa, mitä ovat välillä joutuneet kuulemaan...Ja sekin on minun syyni.
        Tässä esimerkki, miten pitkälle asiat voivat mennä ja helposti menevät, jos ei osaa pitää rajaa. Ja se raja ajan mittaan haalistuu, oppii antamaan anteeksi paljon sellaista, mitä ei pitäisi.
        Voimia tarvitaan. Näin varoituksena teille nuoremmille, älkää antako elämänne mennä näin pilalle. Siinä vaiheessa, kun huomaa, että ilo on jo kadonnut elämästä, täytyy alkaa tehdä jotain.

        ...tuo tarina. Minulla menossa suhde narskumiehen kanssa jo kahdeksatta vuotta.
        Mun on ollut paha olla jo kauan, mutta vasta viime kuukausina olen tajunnut, että narsististahan tässä on ilmiselvästi kyse.
        Seurustelun alku oli niin ihanaa, kuin satua. Minua puhuteltiin kauniilla sanoilla. Usein hän tuijotti minua ja sanoi, että olen hänen mielestään kaunis.
        Mutta vuosien kuluessa huomaan kauniiden sanojen muuttuneen haukkumiseksi. En osaa tehdä mitään oikein tai sanoa oikein. Olen aina väärässä.
        Varsinkin humalassa tulee sellaista tekstiä, että ihan hirvittää.
        Kun yritän asiaa selvittää seuraavana päivänä, niin vastaus on vaan "en tarkottanut".
        Olen jo tehnyt päätöksen lähteä. Vie vaan vähän aikaa, koska välillä iskee säälinpuuska.
        Mutta tähän en voi jäädä tai menetän viimeisetkin itsekunnioitukseni rippeet ja sekoan.
        Tätä tarinaa voisin jatkaa vaikka kuinka paljon. Niin paljon pahoja asioita olis kerrottavana.


      • Cindy -63
        En itseäni tunnista kirjoitti:

        Tervehdys!
        Minä tapasin ihanan miehen 12 v. sitten ollessani kahden pienen lapsen yh-äiti. Hän peuhasi lasten kanssa, teki kaarnalaivoja, mökkeiltiin paljon. Syntyi yhteinen lapsi, menimme naimisiin...Jokin alkoi muuttua.
        Pientä vähättelyä,lapset olivat mukavia, kun olivat hiljaa. Mitään ei olisi saanut ostaa - ei kotia eikä lapsillekaan. Hän alkoi viihtyä baareissa, ja hänellä oli lupa lähteä milloin halusi. Hän ei koskaan osallistunut lasten harrastuksiin - niistä en koskaan luopunut, vaikka aina olen saanut kuulla niistä. Hän ei tee ruokaa, eikä siivoa - päin vastoin saattaa näyttää, mistä pitäisi siivota enemmän.
        Viinaa on kulunut aina vaan enemmän ja enemmän - koska olen niin ilkeä. Pikkuhiljaa kuvioon ovat tulleet humalapäissään heitetyt ilkeydet - milloin mitäkin. Viimeinen sanallinen heittely koski sitä, paljonko saisi tuomiota, jos minut tappaisi. Jutut ovat niin ilkeitä, ettei kukaan voi kuvitella. Seuraavana päivänä hän yskii, on nolona, tulipahan vain sanottua.
        Itse olen vaipunut masennukseen. Viime keväänä yritin itsemurhaa, koska kuvittelin jo olevani NIIN PASKA, koska kaikki riidathan johtuivat minusta. Pään manipulointi tapahtuu niin pikkuhiljaa ja huomaamatta, että sitä alkaa itsekin uskoa kaikkeen sontaan. Minäkin olin ennen iloinen ja hurmaava.
        MUTTA syön tällä hetkellä mielialalääkkeitä ja käyn terapiassa. Olen jo havahtunut, että jos miehelläni ei ole aikomustakaan ( todennäköisin vaihtoehto ) muuttaa käyttäytymistään, minä lähden. Olen sen jo kerran elämässäni tehnyt, eikä se tunnu enää mahdottomalta nytkään. Alan siis saamaan voimia, jotta tuntisin itseni ja tarpeeni. Enkä halua lasteni kuulevan kaikkea sitä paskaa, mitä ovat välillä joutuneet kuulemaan...Ja sekin on minun syyni.
        Tässä esimerkki, miten pitkälle asiat voivat mennä ja helposti menevät, jos ei osaa pitää rajaa. Ja se raja ajan mittaan haalistuu, oppii antamaan anteeksi paljon sellaista, mitä ei pitäisi.
        Voimia tarvitaan. Näin varoituksena teille nuoremmille, älkää antako elämänne mennä näin pilalle. Siinä vaiheessa, kun huomaa, että ilo on jo kadonnut elämästä, täytyy alkaa tehdä jotain.

        Viestistäsi on nyt pari kk,toivottavasti olisit jo saanut voimia lähtemiseen.Niitä voimia minäkin täällä keräilen,alan olla kanssa niin henkisesti kuin fyysisesti niin loppu että muuta mahdollisuutta ei ole.Todennäköistähän on että miehemme eivät muuksi muutu,eiväthän nämä juopot narsistimme edes tiedosta että heissä yleensä edes olisi mitään vikaa.Me heidän naisensa vain olemme niin aivottomia lehmiä, että saisimme vaan olla kiitollisia että he ovat kanssamme.Olen jo neljättä vuotta suhteessa narsistisen juoppohullun miehen kanssa,hyvät hetket ovat yhtä vahissä kuin selvät päivät.Ja kun mietin tällaista tämä on ollut alusta asti,eikä varmasti muuksi muutu.Pahoinpitelytkin alkoivat jo alkusuoralla,aina saa olla varuillaan kun hän juo eli lähes koko ajan on varpaillaan oloa.Yleensä hän kuitenkin tajuaa lyödä esim. päähän sivulle mihin ei jää jälkiä.Viimeksi tosin läväytti naamalle,ja luomi mustui.Nyt hänen suurin huolensa onkin,etten kerro kenellekkään.Hän ei halua että häntä pidetään naistenhakkaajana,sellainen hän ei ole hänhän ei ole ketään naista ikinä lyönyt.Kaverit tuntevat hänet hauskana, reiluna heppuna sellainen hän on kysyy keneltä vaan.Hän on sairaalloisen mustasukkainen,tätäkään hän ei kyllä myönnä.Hän on loistava manipuloimaan ihmisiä.Tuntuu kuin minussakin olisi kaksi eri ihmistä.Toinen aina antaa kaikki anteeksi ja suostuu manipuloitavaksi,toinen taas tajuaa kaiken tämän paskan ja ihmettelee miten yleensä voi vielä olla siinä...JA KUITENKIN VAAN ON SIINÄ.Isässäni oli paljon samoja piirteitä.Siksikö alistun kun pidän tätä tavallaan normaalina tilana,vaikka kuitenkin samalla tajuan ettei kenenkään tarvitse sietää tällaista kohtelua eikä väkivaltaa.En edes tajua miten voin enää edes tykätä hänestä,vai olenko vain läheisriippuvainen...Välillä olen parasta mitä hänelle on tapahtunut,ja hän on niin onnellinen että olemme yhdessä.Toisinaan taas olen vanha lumppu joka on aina tyrkyllä eikä edes itse tajua sitä kun on tyhmä kuin saapas.Kanssani hän on kuulemma vain siksi että olen kaunis,hän on aina vaan kauniitten naisten kanssa.Ja naisia hän on saanut aina,hän on maannut ainakin 200 naisen kanssa.joo-o siinä on pojalla ollu laskemista.Joka tapauksessa toivon että me kaikki jotka elämme toisten paskasankoina,saisimme otettua itseämme niskasta kiinni ja aloittaa lähtölaskennan kohti parempaa elämää.Emme kuitenkaan ole täällä ikuisesti ja varmasti ansaitsemme parempaa.Tsemppiä kaikille.


      • Narsistin"pauloissa"

        Ihan samanlainen on minun mieheni....olemme olleet yhdessä reilu 22v....Hieron joka päivä hänen selkää,niskaa,hartioita ja jalkojaan vaikka olisin ite kipeä,mutta minä saan vain pyytämällä pyytäessä hetkellisen niska/hartia hieronnan kun hän jo valittaa,ettei jaksa,kädet on voimattomat,kipeät.Seksiä pitäisi harrastaa silloin kun hän sitä haluu/himoitsee,oli kello mitä tahansa ja hän herättää minut...mutta auta armias jos minä herättäisin hänet kun minua himoittaa...Lumitytöt on tehtävä niin miten hän sanoo ja sillä tavalla on lunta heitettävä kuin hänkin heittää,autolla pitäisi ajaa kuten hän,tietää/osata aavistaa mitä milloinkin haluaa tehdä ja miten ,onhan se nyt päivän selvää että tiedän hänen ajatuksensa.Persekkin pitäisi pyyhkiä kuten hänkin tekee ja paskapaperi taitella niinkuin hänkin taittelee,taxi tilataan kun hän on valmis lähtemään,ravintolaan lähdetään kun häntä haluttaa/hän jaksaa jne jne...en edes jaksa kaikkea sitä luetteloida.On hän ihana,romanttinen,hellä,humoristinenkin....joskus harvoin.Työnarkomaani myös.


      • 12 vuotta piinaa
        SPeedy9 kirjoitti:

        Te puhutte miehestä mutta tunnen tapauksen jossa NAINEN alistaa miestään ts. on narsisti(?)
        Tällä hetkellä he ovat kovaa vauhtia menossa naimisiin. Kaikki häihin liityvä on "suunniteltu" morsiammen mieltymysten mukaan. Tämä nainen tienaa enemmän kuin miehensä ja on monta kertaa muistuttanut tätä jopa ihan kaveripiirin kuullen. Tämä nainen saa välillä sellaisia raivokohtauksia (=kun joku ei mene/toimi hänen suunnitelmien mukaan) että muita hävettää tilanne. Paras keino on alkaa mielistelemään tätä naista jotta tästä "pattitilanteesta" päästään eroon..tämä ruokkii entisestään tämän naisen kieroutuneisuutta.
        Nainen osaa uskotella tälle miehelle että kaikki tämä on "normaalia". En ole miehen kuulut koskaan sanovan naiselle "EI". Muuten en olisi niin huolestunut mutta tämä mies on yksi kavereitani...en uskalla ottaa asiaa puheeksi sillä uskon että nainen on jo "aivopessyt" hänet.

        Tee hyvä ihminen kaverillesi palvelus ja pelasta hänet tältä hirviöltä. Itse elin sokeasti 12 vuotta tuollaisen pirttihirmun kanssa ja meinasi oma elämä jäädä elämättä. Onneksi tajusin lähteä avioliitosta vekeen. Pyydä kaveriasi tutkimaan näitä narsistisivuja ja lyö Miten tunnistan narsistin-listan hänen kouraansa niin eiköhän kaveri herää. Ainakin olet yrittänyt saada hänet tietoiseksi tällaisten hirviöiden olemassaolosta. ja vielä naimisiin semmoisen kanssa ... huh huh. Ei ikinä enää lähekkekkään tollasta tyyppiä.


      • ................

        Miksi ihmeessa liitat suomalaisuuden siihen millainen miehesi on? onko suomenkieli niin köyhää ettei toisesta ihmistä pystytä ilmaisemaan mitään konkreettisempaa? -Niin, onko? Olet itsekin varmaan suomalainen.
        Se, etta sinulla sattuu olemaan kamala suomalainen mies, ei tarkoita, etta kaikki suomalaiset miehet olisi tuollaisia. ai se, etta entinen ihana miehesi oli ulkomaalainen tarkoittaisi sita, etta kaikki ulkomaalaiset olisivat ihania.
        Ala katkeroidu. Olet itsekin suomalainen.


      • yksi uhreista
        Kokenut nainen kirjoitti:

        Jos tuo ei ole narsisti, niin ei sitten kukaan. Luin ja ihmettelin, tunnenko tuon miehen: olen myös kadottanut omat ajatukseni ja tarpeeni ja tunteeni ja hieronut jopa jalkoja...mutta sillä erotuksella, että minä läksin. Läksin kun selvisi, että hänellä oli vuoden ajan ollut toinen nainen - tai itse asiassa minä olin ollut se toinen, se toinen oli ykkönen - jonka ostamalla koneella olin miehen jalkoja hoitanut.

        Herätkää! Narsisti pysyy sellaisena, hän ei koskaan muutu, ei koskaan rakasta, ei koskaan lakkaa käyttämästä toisia ihmisiä. Mikään tai kukaan ei muuta häntä.

        Lukekaa molemmat kirjoittajat kirja "Miksi aina sinä? Narsismin seitsemän kuolemansyntiä".

        tapasin 60v miehen naimisissa olevan joka väitti että on eroamassa vaistosin miehessä jotain outoa mutta annoin tunteiden viedä. miies osasi olla vetova naisiin lipevä hurmaava toi lahjoja joista jouduin maksamaan rahassa ja seksissä tätä jatkui ensin vuoden kunnes tajusin että mies on sairas vaimonsa esitteli ja muut naisensa kaikki toisillensa silloin tajusun että touhu on sairasta yritin päästä vapaaksi suhteesta ja sen jälkeen alkoi helvetti alistaminen uhkailu miies ja muut naiset kävivät käsiksi elämä pyöri miehen seksin ympärillä
        hän tuli haki seksiä ja häipyi ovesta ulos menin aivab alasmenetin itsetuntoni ja nukuin tuskaani lääkkeillä pois kunnes minulle neuvottiin ottamaan yhteyttä narsismi yhdistykseen luin samanlaisia kohtaloita hain itselleni apua. narsisti ihminen vie ihmiseltä kaiken kannattaa otaa loppu keinoilla avulla, en ole viekäkään päässyt miehestä vapaaksi narsisti pitää kiinni uhristaan ja vain hänen näkemykset ova oikeat nyt minulla on oikeus prosessi meneillään miiestä ja hänen muita naisiansa kohtaan joiden kiusattavana oli 3v neuvo naisille varokaa lipevää kiinnteistövälittäjää tampereella naimisissa ja naisia pyörittää


      • Nanuuk

        Miksi toi kuullostaa niin tutulta!! Alkoi vähän ahdistaa. Noin se just menee meilläkin ja olen ollut "lähdössä" jo monta kertaa, mutta sitten ollaankin niin "mä muutun, mä teen ihan mitä sä haluat, älä lähde!" ja viikon päästä tilanne on sama ku aikasemmin. Mäkään en saa ostaa mitään. Mun rahat on miehen rahoi ilmeisesti ja olo on ku kakaralla, et pitää kysyy lupa ostaa karkkia kaupassa! Oon niin pettyny elämääni mut en uskalla lähteä. Enkä ees pelkää etten löytäis uutta miestä vaan jotain muuta...en tiiä. Oon niin ujo ja saamaton nykyään. Mut sä voit viel onnistuu! Jos pystyt siihen nii lähe ja nopee!


      • Ärsyyntynyt
        kuulostaa... kirjoitti:

        ...tuo tarina. Minulla menossa suhde narskumiehen kanssa jo kahdeksatta vuotta.
        Mun on ollut paha olla jo kauan, mutta vasta viime kuukausina olen tajunnut, että narsististahan tässä on ilmiselvästi kyse.
        Seurustelun alku oli niin ihanaa, kuin satua. Minua puhuteltiin kauniilla sanoilla. Usein hän tuijotti minua ja sanoi, että olen hänen mielestään kaunis.
        Mutta vuosien kuluessa huomaan kauniiden sanojen muuttuneen haukkumiseksi. En osaa tehdä mitään oikein tai sanoa oikein. Olen aina väärässä.
        Varsinkin humalassa tulee sellaista tekstiä, että ihan hirvittää.
        Kun yritän asiaa selvittää seuraavana päivänä, niin vastaus on vaan "en tarkottanut".
        Olen jo tehnyt päätöksen lähteä. Vie vaan vähän aikaa, koska välillä iskee säälinpuuska.
        Mutta tähän en voi jäädä tai menetän viimeisetkin itsekunnioitukseni rippeet ja sekoan.
        Tätä tarinaa voisin jatkaa vaikka kuinka paljon. Niin paljon pahoja asioita olis kerrottavana.

        Sen enempää ottamatta osaa tähän keskusteluun; ainakin mun kohdalla JOKA kerta kun joku puhuu "narskusta" tai "narskumiehestä", koko asialta putoaa pohja.

        Tässä ei puhuta nyt mistän rakkaasta lapsesta jolla on monta nimeä. Puhutaan henkisesti sairaasta henkilöstä. Kuulostaa jotenkin niin uskomattoman lapselliselta ja typerältä antaa tällaiselle tyypille lempinimi narsku. Tuota sanaa käytetään muutenkin liian helposti, tilanteissa joissa ihmisten ain vain pidä olla yhdessä koska luonteet eivät sovi yhteen, vaan lähinnä saavat parista ne huonot puolet esiin.

        Noh, olipa avautuminen, ei sinänsä ole kokonaan osoitettu sinua kohtaan.

        Olenko minä sitten niin itseäni täynnä olevani "narsku", en tiedä, mutta jos minua kohtaan käyttäytyy huonosti, epäreilusti tai julmasti ilman mitään aivan selvää syytä ( en osaa sanoa mikä sellainen syy nyt olisi) muutamankin kerran, lähtisin lätkimään saman tien. Voisin jopa sanoa, että " mulle ei vittuilla" Miksi jäädä lonailemaan suhteeseen vuosikausiksi joissa toinen loukkaa selvästi? Nostakaa hyvät ihmiset kytkintä älkääkä luulko, että asiat muuttuvat paremmiksi!

        Ja ei, rakkaus ei ole sokea. Suurimmasa osassa tapauksista on vain kyse siitä, ettei ihmiset osaa olla yksin. Ovat mielummin henkisesti hakattavana kuin yksin.


      • Lady 55

        Tuttua

        Kun luen näitä tekstejä löydän niistä jokaisesta asioita, joista olen kärsinyt 14v.

        On käsittämätöntä, että olen antanut itseäni kohdella näin vaikka ihana tyttäreni sanoo miestä täysp...... Olen saanut kokea fyysistä väkivaltaa monessa muodossa: silmä mustana, otsa turvoksissa ja Thaimaan matkalla lyönti oli niin voimakas etten pystynyt kunnolla syömään kun leukaluut olivat niin kipeät. Aluksi tilanteisiin liittyi viina, mutta nyt nyrkki voi heilua ihan mitättömästä asiasta.

        Pahinta on henkinen painostaminen: en osaa tehdä mitään oikein, aina tulee joka asiasta jotain sanomista. Kaikki asiat pitää tapahtua hän aikataulunsa mukaan esim. viikonloppuna aamupala pitää valmistaa klo 7 vaikka normaalisti aika on klo 9. Lenkillä pitäisi käydä monta kertaa päivässä ja olen tietysti laiska kun haluan lukea kirjaa ja levätä. Kaupasta pitää tuoda hänen määräämiään asioita vaikka on minun kauppavuoroni. Kaikki tavarat hän kuitenkin on aina ostanut itse enkä minä osta koskaan mitään. Olen menettänyt itseluottamukseni melkein kokonaan ja entisestä kauniista naisesta on tullut läski, haiseva kokki, jonka voi helposti vaihtaa esim. thaimaalaiseen herkkupyllyyn.

        Tärkeintä hänelle on omien halujensa tyydyttäminen eli seksiä joka päivä ja viikonloppuna enemmänkin. Tietenkään hän ei osaa halata vaan tilanne on aina suunnattu kohti aktia. Anteeksi hän ei ole koskaan pyytänyt lyöntejään vaan syy on tietenkin ollut minussa kun olen ärsyttänyt. Lastani ja lastenlastani en saisi tavata vaan pitäisi aina olla hänen kanssaa. Viikonloppuna päätin, että nyt on tehtävä muutos. Hän huusi 2,5v pikkupojalle, että ruokapöydässä pitää olla hiljaa kun pikku Santtu puhui iloisena omia juttujaan Pienen pojan itku oli minulle piste.

        Olen ottanut ekan askeleen kun kirjoitantästä asiasta ekan kerran ja tajuan että tuollainen käytös on silkkaa ilkeyttä, häiriintyneen ihmisen käytöstä. Olen tarpeeksi niellyt loukkauksia ja yrittänyt hyvyydellä mennä eteenpäin. Nyt olen avannut silmäni tilanne ei parane vaan pahenee vain. Omat verisukulaiseni ovat minulle eka sijalla ja sieltä saan vastarakkautta.

        Seuraava askel on vuokralaisieni irtisanominen, jotta pääsen muuttamaan omaan talooni. Kyllä onkin jo aika, jotta voin kalustaa ja sisustaa oman mieleni mukaan ilman, että joku nälvii ja v....... koko ajan.

        Olen leski ja minun puolisoni oli ihminen isolla I::llä ja tiedän millainen rakastava puoliso voi olla. Sitten tapasin tämän pirttihirmun.... PERKELE NYT RIITTI!!!!!


      • onnensäde
        Lady 55 kirjoitti:

        Tuttua

        Kun luen näitä tekstejä löydän niistä jokaisesta asioita, joista olen kärsinyt 14v.

        On käsittämätöntä, että olen antanut itseäni kohdella näin vaikka ihana tyttäreni sanoo miestä täysp...... Olen saanut kokea fyysistä väkivaltaa monessa muodossa: silmä mustana, otsa turvoksissa ja Thaimaan matkalla lyönti oli niin voimakas etten pystynyt kunnolla syömään kun leukaluut olivat niin kipeät. Aluksi tilanteisiin liittyi viina, mutta nyt nyrkki voi heilua ihan mitättömästä asiasta.

        Pahinta on henkinen painostaminen: en osaa tehdä mitään oikein, aina tulee joka asiasta jotain sanomista. Kaikki asiat pitää tapahtua hän aikataulunsa mukaan esim. viikonloppuna aamupala pitää valmistaa klo 7 vaikka normaalisti aika on klo 9. Lenkillä pitäisi käydä monta kertaa päivässä ja olen tietysti laiska kun haluan lukea kirjaa ja levätä. Kaupasta pitää tuoda hänen määräämiään asioita vaikka on minun kauppavuoroni. Kaikki tavarat hän kuitenkin on aina ostanut itse enkä minä osta koskaan mitään. Olen menettänyt itseluottamukseni melkein kokonaan ja entisestä kauniista naisesta on tullut läski, haiseva kokki, jonka voi helposti vaihtaa esim. thaimaalaiseen herkkupyllyyn.

        Tärkeintä hänelle on omien halujensa tyydyttäminen eli seksiä joka päivä ja viikonloppuna enemmänkin. Tietenkään hän ei osaa halata vaan tilanne on aina suunnattu kohti aktia. Anteeksi hän ei ole koskaan pyytänyt lyöntejään vaan syy on tietenkin ollut minussa kun olen ärsyttänyt. Lastani ja lastenlastani en saisi tavata vaan pitäisi aina olla hänen kanssaa. Viikonloppuna päätin, että nyt on tehtävä muutos. Hän huusi 2,5v pikkupojalle, että ruokapöydässä pitää olla hiljaa kun pikku Santtu puhui iloisena omia juttujaan Pienen pojan itku oli minulle piste.

        Olen ottanut ekan askeleen kun kirjoitantästä asiasta ekan kerran ja tajuan että tuollainen käytös on silkkaa ilkeyttä, häiriintyneen ihmisen käytöstä. Olen tarpeeksi niellyt loukkauksia ja yrittänyt hyvyydellä mennä eteenpäin. Nyt olen avannut silmäni tilanne ei parane vaan pahenee vain. Omat verisukulaiseni ovat minulle eka sijalla ja sieltä saan vastarakkautta.

        Seuraava askel on vuokralaisieni irtisanominen, jotta pääsen muuttamaan omaan talooni. Kyllä onkin jo aika, jotta voin kalustaa ja sisustaa oman mieleni mukaan ilman, että joku nälvii ja v....... koko ajan.

        Olen leski ja minun puolisoni oli ihminen isolla I::llä ja tiedän millainen rakastava puoliso voi olla. Sitten tapasin tämän pirttihirmun.... PERKELE NYT RIITTI!!!!!

        Olen ollut rakastunut narsistiin 17 vuotta. Nyt on irtautuminen loppusuoralla. Haluan ystävän joka kunnioittaa minua.Älä todellakaan anna kohdella huonosti
        lastéEnlapsiasi.t Hterve ovat kultaakin kalliimpia! Narsistilla ei ole omaatuntoa!!!!!!!


    • Siru

      Olin samanlaisessa tilanteessa,kuin sinäkin.Toinen alisti,pahoipiteli niin henkisesti,kuin ruumiillisestikkin.Sitä kesti kaksitoista vuotta.Elämäni rankinta aikaa.Pikkuhiljaa aloin mietiä, ettei tämä voi olla elämän tarkoitus.Aloin pitämään puoleni (ei ollut helppoa).Väsyin lopulta ainaiseen pelkäämiseen ja irrottauduin suhteesta.Nyt on ihana hengittää vapaasti omassa kodissa.Toivottavasti sinäkin jaksat eteenpäin.

      • t. mies

        Useimmat eivät ole narsisteja ja useimmat tuntevat ja rakastavat sisimmässään aivan kuten naisetkin ja kaipaavat pohjimmiltaan läheisyyttä, hellyyttä ja läheistä ihmistä aivan kuten naisetkin.

        Ketjun aloittajan kuvausten perusteella arvioisin kyseisen miehen olevan hyvin epävarma ja kovat kotiolot kokenut, joka pelkää ettei kukaan nainen voi rakastaa häntä omana itsenään. Ja kaikissa meissä ihmisissä on jonkin verran narsistia. Toisissa enemmän toisissa vähemmän.

        Meillä suomalaisilla miehillä on vain vielä vahvana perinteenä sodankäyneiden miesten kovuus ja kykenemättömyys puhua tunteistaan. Se ei kuitenkaan tarkoita etteikö meillä olisi tunteita. Meidän isämmehän ovat näyttäneet rakkautensa perinteisesti työllä ja elannon tuomisena kotiin.

        Nyt kun se on usein arvotonta sukupuoliroolien karsiuduttua, monilla miehillä taitaa olla vaikeuksia osoittaa rakkauttaan tai ylipäätään ymmärtää miksi paremmin tienaava /älykkäämpi /taitavampi /jossain muussa 'miehisessä' asiassa paremmin menestynyt nainen voisi rakastaa heitä. Mielestäni naisetkin ovat kyllä suunnilleen ythä usein hukassa tässä uudessa tasa-arvoisessa maailmassa, kuin miehetkin. Vai mistä ihmeestä johtuu että kovin usein tasa-arvoa kunnioittavat, älykkäät, rakastavat ja kunnolliset 'hyvät jätkät' joutuvat elämään ilman naista vuosikaudet, ketjun aloittajan kuvaileman kaltaisten rikkinäisten kusipäämiesten paistatellessa naisten huomion keskipisteessä? Eli menkää itseenne.

        ps. Älkää hyvät ihmiset muuttako sellaisten ihmisten kanssa yhteen joita ette tunne tai joilla ei ole mitään edellytyksiä tyydyttää teidän tarpeita, tai joiden tarpeita teillä ei ole edellytyksiä tyydyttää.

        Itse opettelin senkin kantapäänkautta kun kuvittelin olevani ylimaallisen vahva ja pyyteetön mies.

        pps. Pieni toivomus paskoja miehiä valitseville naisille. Tajuaisitte jo ettei kukaan voi muuttaa kenenkään luonnetta ja kusipäiset, naisia esineellistävät, uskottomat ja alistavat paskiaiset tulevat olemaan mitä luultavimmin samanlaisia teillekin.


      • ..alkup.

        Kiitos Siru, yritän jaksaa..Ja sinullekin samat sanat ja hatunnosto, että on ollut hienoa kun olet päässyt irti tuollaisesta suhteesta, ite kerään vielä voimia..Kaikkea hyvää elämäsi tielle toivotan =)


      • ..alkup.
        t. mies kirjoitti:

        Useimmat eivät ole narsisteja ja useimmat tuntevat ja rakastavat sisimmässään aivan kuten naisetkin ja kaipaavat pohjimmiltaan läheisyyttä, hellyyttä ja läheistä ihmistä aivan kuten naisetkin.

        Ketjun aloittajan kuvausten perusteella arvioisin kyseisen miehen olevan hyvin epävarma ja kovat kotiolot kokenut, joka pelkää ettei kukaan nainen voi rakastaa häntä omana itsenään. Ja kaikissa meissä ihmisissä on jonkin verran narsistia. Toisissa enemmän toisissa vähemmän.

        Meillä suomalaisilla miehillä on vain vielä vahvana perinteenä sodankäyneiden miesten kovuus ja kykenemättömyys puhua tunteistaan. Se ei kuitenkaan tarkoita etteikö meillä olisi tunteita. Meidän isämmehän ovat näyttäneet rakkautensa perinteisesti työllä ja elannon tuomisena kotiin.

        Nyt kun se on usein arvotonta sukupuoliroolien karsiuduttua, monilla miehillä taitaa olla vaikeuksia osoittaa rakkauttaan tai ylipäätään ymmärtää miksi paremmin tienaava /älykkäämpi /taitavampi /jossain muussa 'miehisessä' asiassa paremmin menestynyt nainen voisi rakastaa heitä. Mielestäni naisetkin ovat kyllä suunnilleen ythä usein hukassa tässä uudessa tasa-arvoisessa maailmassa, kuin miehetkin. Vai mistä ihmeestä johtuu että kovin usein tasa-arvoa kunnioittavat, älykkäät, rakastavat ja kunnolliset 'hyvät jätkät' joutuvat elämään ilman naista vuosikaudet, ketjun aloittajan kuvaileman kaltaisten rikkinäisten kusipäämiesten paistatellessa naisten huomion keskipisteessä? Eli menkää itseenne.

        ps. Älkää hyvät ihmiset muuttako sellaisten ihmisten kanssa yhteen joita ette tunne tai joilla ei ole mitään edellytyksiä tyydyttää teidän tarpeita, tai joiden tarpeita teillä ei ole edellytyksiä tyydyttää.

        Itse opettelin senkin kantapäänkautta kun kuvittelin olevani ylimaallisen vahva ja pyyteetön mies.

        pps. Pieni toivomus paskoja miehiä valitseville naisille. Tajuaisitte jo ettei kukaan voi muuttaa kenenkään luonnetta ja kusipäiset, naisia esineellistävät, uskottomat ja alistavat paskiaiset tulevat olemaan mitä luultavimmin samanlaisia teillekin.

        Hyvä kirjoitus/mielipide! Sai ajattelemaan uudella tavalla. Kiitos!


      • Riiko
        t. mies kirjoitti:

        Useimmat eivät ole narsisteja ja useimmat tuntevat ja rakastavat sisimmässään aivan kuten naisetkin ja kaipaavat pohjimmiltaan läheisyyttä, hellyyttä ja läheistä ihmistä aivan kuten naisetkin.

        Ketjun aloittajan kuvausten perusteella arvioisin kyseisen miehen olevan hyvin epävarma ja kovat kotiolot kokenut, joka pelkää ettei kukaan nainen voi rakastaa häntä omana itsenään. Ja kaikissa meissä ihmisissä on jonkin verran narsistia. Toisissa enemmän toisissa vähemmän.

        Meillä suomalaisilla miehillä on vain vielä vahvana perinteenä sodankäyneiden miesten kovuus ja kykenemättömyys puhua tunteistaan. Se ei kuitenkaan tarkoita etteikö meillä olisi tunteita. Meidän isämmehän ovat näyttäneet rakkautensa perinteisesti työllä ja elannon tuomisena kotiin.

        Nyt kun se on usein arvotonta sukupuoliroolien karsiuduttua, monilla miehillä taitaa olla vaikeuksia osoittaa rakkauttaan tai ylipäätään ymmärtää miksi paremmin tienaava /älykkäämpi /taitavampi /jossain muussa 'miehisessä' asiassa paremmin menestynyt nainen voisi rakastaa heitä. Mielestäni naisetkin ovat kyllä suunnilleen ythä usein hukassa tässä uudessa tasa-arvoisessa maailmassa, kuin miehetkin. Vai mistä ihmeestä johtuu että kovin usein tasa-arvoa kunnioittavat, älykkäät, rakastavat ja kunnolliset 'hyvät jätkät' joutuvat elämään ilman naista vuosikaudet, ketjun aloittajan kuvaileman kaltaisten rikkinäisten kusipäämiesten paistatellessa naisten huomion keskipisteessä? Eli menkää itseenne.

        ps. Älkää hyvät ihmiset muuttako sellaisten ihmisten kanssa yhteen joita ette tunne tai joilla ei ole mitään edellytyksiä tyydyttää teidän tarpeita, tai joiden tarpeita teillä ei ole edellytyksiä tyydyttää.

        Itse opettelin senkin kantapäänkautta kun kuvittelin olevani ylimaallisen vahva ja pyyteetön mies.

        pps. Pieni toivomus paskoja miehiä valitseville naisille. Tajuaisitte jo ettei kukaan voi muuttaa kenenkään luonnetta ja kusipäiset, naisia esineellistävät, uskottomat ja alistavat paskiaiset tulevat olemaan mitä luultavimmin samanlaisia teillekin.

        Kun miehen pää on kondiksessa se kestää naisen menestyksen. Meillä nainen tienaa 2x enemmän kuin minä mies ja on vielä menestynyt alallaan.
        Kun tullaan kotiin niin kaikki naamiot riisutaan ja ollaan vain isä ja äiti lapsille. Avioliitossa perhe-elämä ja työ on kaksi eriasiaa. Jos olet hyvä jossakin työasiassa niin ei se tarkoita että olet hyvä kotiasioissa. Monet työssä menestyneet ovat ihan paskoja vanhempia kun ei ole aikaa hoitaa kotia ja lapsia.


    • .. lta kuulostaa

      "You never miss it 'til it's gone away..." ... mutta tuota elämää tuskin jäät kaipaamaan.

      Minun mielestä kenenkään ei tarvitse saati kannata sietää tuollaista kohtelua, et elä terveessä parisuhteessa. Oletkin ehkä huomannut että sinua yritetään muokata toisen ihmisen "malliin" ja huomaat muutokset itsessäsi. Kuinka kauan kestää kun et enää tunnista itseäsi?

      Narsistit ovat taitavia manipuloimaan ihmisiä ja saamaan heidät tekemään tahtonsa mukaan. Älä ota niskoillesi asioita joihin sinun _väitetään_ olevan syypää. Kerää rohkeutta keskustella jonkun kanssa joka on kokenut saman, yksin et välttämättä tuosta suosta pääse. Valitse päättäväisesti uusi suunta elämällesi ja toimi sen mukaan.

      Tulet varmaankin myös huomaamaan, että jos yrität pois, sinua ei haluta päästää. Seuraa lupauksia muuttumisesta ja paremmasta tulevaisuudesta. Kertomalla lähtöaikeistasi käynnistät psykologisen sodankäynnin, jossa toinen on varma voitostaan ja kaikki keinot käytetään. Toivottavasti sinulla on hyviä ystäviä, joihin voit tukeutua vaikeina hetkinä ja jotka haluavat auttaa.

      Kodin pitäisi olla se paikka maailmassa, joka on turvallinen ja johon on mukava tulla - muuten se ei ole koti. Muista että kodissasi on myös pieni lapsi, jonka tulevaisuus on varmasti parempi jos kodin elämä ja arvot ovat kohdallaan.

      Tulet huomaamaan, että on olemassa miehiä jotka pystyvät tarjoamaan ja haluavat tarjota sinulle parisuhteen josta haaveilet.

      Tapasin jonkin aikaa sitten upean ihmisen, joka koki ja kävi läpi samankaltaisia asioita kuin sinä. Hurjalta kuulostivat tarinat. Hän oli päättänyt lähteä. Ei lähtenyt. En ole sen koommin hänestä kuullut.

      • ..alkup.

        Kiitos, oli hyödyllinen ja eteenpäin vievä neuvo tuo keskusteleminen jonkun saman kokeneen kanssa. Sain siitä ajatuksen, että voisi ottaa selvää esim. tukiryhmistä. Yksinään tosiaan en tunne pääseväni tästä suosta, olo on kuin olisin umpikujassa. Todella paljon kiitoksia myös sinulle! =)


    • elisabet79

      mulla oli samanlainen mies en kestäny enää vaan hain eilen kamat pois kun mies ei ollut kotona, nyt pelottaa millon se tulee mun perään... rohkeutta!!! älä suotta jää kärsimään...

      • ..alkup.

        Tsemppiä myös sulle ja toivon, että kaikki menee hyvin kohdallasi!


    • onneksi olen pois sieltä

      Minä elin luonnehäiriöisen kanssa 6,5 vuotta kunnes jätin hänet. Se oli maanpäällinen helvetti. Nykyään minulla on mies joka rakastaa ja arvostaa ja tahtoo ja puhuu ja pussaa. =)

      Sulle voimia selvitä narsistin kynsistä. Elämätöntä elämää on kuitenkin niin paljon että miksi hukata se tuollaiseen? Hanki tukiverkko ja tee rohkea eropäätös. Jos te olette luodut yhteen, hän tekee parannuksen. Luonnehäiriöinen ei vain näe itsessään mitään vikaa ja toistahan ei voi muuttaa. Se on pattitilanne.

      • ..alkup.

        Hienoa kun olet löytänyt rinnallesi kunnon miehen, onnittelut siitä! Tuo lause "ei näe itsessään mitään vikaa" sopii kuin nakutettu nykyiseen puoliskooni. Teen tuon rohkean päätöksen vielä, aloittaen tukiverkon etsimisellä.. Kiitos myös sinulle vastauksesta!


    • sillä miehen

      diagnoosilla niin väliä ole. Pääasiahan on se, että sinä voit huonosti miehen toimien seurauksena. Ota vastuu omasta hyvinvoinnistasi ja toimi sen edistämiseksi.

      • alkup.

        Totta tämäkin..


      • huomaat missä mennään
        alkup. kirjoitti:

        Totta tämäkin..

        katso sivut www.narsistienuhrientuki.info. Siellä keskustelusivuilta kohta "parisuhteessa".

        Sivujen moderaattorit ovat tällä hetkellä lomalla, joten sinne ei voi lisätä uusia kirjoituksia, mutta vanhoja voi lukea.

        Niissä onkin paljon tärkeää sisältöä ja elämänkokemusta, erittäin hyvää vertaistukea.


      • alkup.
        huomaat missä mennään kirjoitti:

        katso sivut www.narsistienuhrientuki.info. Siellä keskustelusivuilta kohta "parisuhteessa".

        Sivujen moderaattorit ovat tällä hetkellä lomalla, joten sinne ei voi lisätä uusia kirjoituksia, mutta vanhoja voi lukea.

        Niissä onkin paljon tärkeää sisältöä ja elämänkokemusta, erittäin hyvää vertaistukea.

        Kiitos, käväisen lukemassa!


    • Nainen 32v.

      Oletko itse avannut suuta tilanteesta miehellesi?
      Kerrotko hänelle, että voit huonosta? Pystyttekö keskustelemaan asioista ja kuinka tilannetta voisi parantaa? Sanotko miehellesi, kun sinuun sattuu tai loukkaannut? Oletko puolustanut itseäsi vai otatko heti uhrin roolin?
      Miehet eivät tälläisiä asioita kykene näkemään pelkästä kulmien kurtistuksesta ja saattavat aivan ilman mitään tarkoitustakin satuttaa...miehille pitää vääntää rautalangasta aika monta asiaa ennen kun oppivat. Suosittelisin kunnon välien selvittelyä, ennen kuin annat vain räjähtää ja mies jää ihmettelemään, että mikä sille tuli.

      • alkup.

        Kirjoitin aiemmin tästä, vastaus löytyy aiemmista kirjoituksista..eli puhuttu on ja kerrottu pahasta olosta..kaikki mahdollinen tehty tältä saralta..kiitos myös sinulle kommentista :)


      • ~Uhri~

        Jos narsistille yrittää kertoa miltä jokin hänen sanomisensa tai tekonsa tuntui, ja yrittää saada ymmärtämään asioita toisen näkökulmasta, seurauksena on voimakas vihanpurkaus tai pitkä puhumattomuus. Ei sairas ihminen osaa ottaa huomioon muiden tunteita koska kokee olevansa se jumala suhteessa.

        Neuvosi pätee normaaliin parisuhteeseen jossa elää kaksi mieleltään tervettä ja toisiaan kunnioittavaa henkilöä. Sellaisessa suhteessa rakastetaan aidosti toista ihmistä ... -narsisti ei tähän kykene.


    • kulissien romahdettua

      Eron jälkeen huomaat valitettavasti, että lähipiiri suhtautuu kielteisesti kulissien romauttajaan, koska narsisti "on niin mukava ihminen". Eivät muut hänen aitoa luonnettaan ole tunnistaneet.
      Niinpä joudut itse puolustuskannalle ystävien ja sukulaisten ihmetellessä. Eiväthän he ole kokeneet samaa neljän seinän sisällä. Ja jos vielä on otettava huomioon keskenkasvuiset lapset...
      Siinä sitä onkin tekemistä, jotta heillä säilyy elämänusko. He ovat toki kokeneet kovia, mutta kun eivät aikuisetkaan aina tunnista narsistia, niin miten on lasten ymmärryskyvyn laita? Menee vuosikausia ennen kuin heidän maailmankuvansa selkeytyy tarpeeksi. Vasta vuosien mittaan he alkavat (toivottavasti) erottaa toisistaan sanojen ja tekojen ristiriidan. Mutta ainakin lasten edun takia on välttämätöntä erota, jos narsismi on tuhoamaisillaan myös heidät. Jos ei eroa, lapsetkin lankeavat aikanaan narsistiin.

      • ...alkup.

        Olen tässäkin asiassa samaa mieltä..miettinyt myös sitä, mitä elämä toisi tullessaan kun erotaan..Kiitos myös sinulle kommentista ja avusta..:) Teistä kaikista on ollut suuri tuki tähän tilanteeseen ja oon saanu uusia näkökulmia asiaan ja tukea jo olemassa oleville ajatuksilleni..


      • mutta sekin kuuluu elämään
        ...alkup. kirjoitti:

        Olen tässäkin asiassa samaa mieltä..miettinyt myös sitä, mitä elämä toisi tullessaan kun erotaan..Kiitos myös sinulle kommentista ja avusta..:) Teistä kaikista on ollut suuri tuki tähän tilanteeseen ja oon saanu uusia näkökulmia asiaan ja tukea jo olemassa oleville ajatuksilleni..

        Tässä vielä yksi linkki aiheen tiimoilta.
        http://www.tiede.fi/keskustelut/viewtopic.php?t=15795
        (Huom: eivät kaikki tieteellisiinkään keskusteluihin osallistuvat ole harkitsevaisempia kuin muut käsittelemään asioita.)
        Ja narsismi kuten niin monet asiat ovat paljolti sellaisia, ettei vain kokemuksen kautta syntyy tietoa.

        Tutkijat luovat toki ajan myötä kaavioita ja testejä, mutta me itse olemme niitä ensimmäisten rottakokeiden uhreja, tietämättämme.


      • alkup.
        mutta sekin kuuluu elämään kirjoitti:

        Tässä vielä yksi linkki aiheen tiimoilta.
        http://www.tiede.fi/keskustelut/viewtopic.php?t=15795
        (Huom: eivät kaikki tieteellisiinkään keskusteluihin osallistuvat ole harkitsevaisempia kuin muut käsittelemään asioita.)
        Ja narsismi kuten niin monet asiat ovat paljolti sellaisia, ettei vain kokemuksen kautta syntyy tietoa.

        Tutkijat luovat toki ajan myötä kaavioita ja testejä, mutta me itse olemme niitä ensimmäisten rottakokeiden uhreja, tietämättämme.

        Kiitos, käyn lukemassa tuon!


      • nimimerkki
        alkup. kirjoitti:

        Kiitos, käyn lukemassa tuon!

        Onhan siellä kovin erilaisia näkökantoja, mutta eräät pysyivät sentään aiheessa.


    • mstm

      Kuulostaa niin tutulta..
      Oon yrittäny pistää vastaan,vaan mies on kuin muuri,ei kuuntele,lisää uhkauksia,ei päästä kotoa pois..Hän tietää että käyttäytyy väärin minua kohtaan,mutta tilanteen tullessa eteen hän luulee olevansa oikeassa.Hyvin usein,lähes aina lopulta olen ollut samaa mieltä,minä olin väärässä,tein väärin..En todellakaan tiedä mitä tehdä,monesti olen ajatellut väkivallalla puolustaa itseäni,mutta sehän onmyös väärin.Siitä hän saisi vain uuden aseen minua vastaan.

      • ..alkup

        Voimia sinullekin, jaksamista toivotan! Ja kiitokset kommentista.


    • 1tytti

      Olipa kiva huomata ettei ole yksin samassa tilanteessa ja se sai minutkin kirjoittamaan. Olen epäillyt miehelläni olevan ko.persoonallisuushäiriön ja olen lukenut jonkin verran aiheesta, mutta... Itselläni vuosi seurustelua takana ja nyt alkaa mitta olemaan täysi. Mies oli alkuunsa erittäin huomaavainen, kiltti ja halusi aina ostella minulle kaikenlaista, mutta aika nopeasti käytös muuttui. Hänestä tuli välinpitämätön,ylimielinen ja hän sai useasti raivokohtauksia, joihin liittyi myös tavaroiden heittelyä. Minuun hän ei ole koskaan koskenut, mutta kerran riitatilanteessa hän sai minut niin pois tolaltani, että kävin häneen käsiksi(otin rinnuksesta kiinni, en lyönyt kuitenkaan) ja hän oli peloissaan. Olen ollut pitkäpinnainen ja jaksanut kuunnella raivoamiset ja kiukuttelut, mutta nyt tuntuu, että ei jaksa enää.Reagoin helposti hänen käytökseensä ja kommentoin sitä ja tappelu on aina valmis. Nykyään, kun vietämme yhdessä aikaa, meillä on kovin hiljaista ja hän on enimmäkseen omissa ajatuksissaan ja se on aivan kamalaa...sanoisinko henkistä väkivaltaa. Kun puhun ja kerron, että hänen käytöksensä aiheuttaa minulle pahaa mieltä niin hänen mielestään ei ole mitään pielessä tai sitten hän ei vaan huomaa omaa käytöstään. Seksi on toiminut aina hyvin ja rakkaudentunnustuksia saa kuulla päivittäin, mutta seuraavassa hetkessä käytös on ylimielistä.Mitä mieltä olette, onko epäilyni aiheellinen ?

      • tette

        hei,epäilysi on aiheellinen,sinun kirjoitus on kuin minun kynästäni.olen seurustellut kohta 5kk kaukosuhteeessamiehen kanssa.mies on minua 8v vanhempi eli 36v.me tapasimme internetissä chatti palstalla maaliskuussa tänä vuonna.hän oli ensi terffeillä tosi herras mies pukeutui hyvin ja komea ja tosi hyvä käytöksinen.no tapailumme jatkuivat hän ajoi tänne sata kilsaa kerran tai pari viikossa.vietti aikaa minun ja lasteni kanssa ,olen yh.vietti aikaa aluksi enemmän mutta sitten sekin muuttui hän on harventanut käyntejä hän käy kyllä täällä mutta on veljellään ja muutenki tekee niinkuin itse haluaa.on välinpitämätön,alistava,hallitseva,mutta ei väkivaltainen,henkistä väkivaltaa tekee ja se on hirmu raskasta.alkoholi on kuvioissa.ex vaimoaan on ahdistellut joten jollain tapaa pelottaa sanoa hänelle että haluan tämän suhteen lopettaa.hän on mennyt ex vaimonsa ikkunasta sisään asuntoon vasaralla ja kiertänyt huushollin läpi sanoi että tajus vasta kun oli jo kämpäs sisällä ex mija yritti kysyy mitä se duunaa se sano että ei ees nähny sitä sitte se paineli vaan ovesta ulos ,eli ikkunasta sisää ovesta ulos.huh huh ja hänellä oli lapset sinä viikonloppuna itellään hänellä entisestä liitosta lasta.hän jätti lapset kämpälleen ja meni tarkistaa kämpä kunnei vaan minun asuntooni tulis tarkistaan mulla täällä 2 pientä lasta 2v ja 5v..hieman kyllä ajatukset yliampuu välillä mutta pelko on suuri jos se päättää minullekkin jotain tarkistuksia tehä kerran jo soitti minulle ja sanoi että on täällä porissa että on ihan kohta mun luona sanoin että jaa tuu vaa sit se sano että ei oo et hän on tampereella menossa paarista kotii hän vaa katto oonko yksi himassa.hän syyttää että sekin oli minun syyni että meni ex vaimon ikkunan läpi.kaikki on minun syytäni.olen kertakaikkiaan loppu mutta en uskalla sanoa että haluun irti tästä.help me


    • 305752245

      olen täysin samanlaisessa tilanteessa. Tiedän miltä sinusta tuntuu, et voi uskoakaan. ihan suoraan kuin olisi oma kirjoittamani juttu. pyydän että vastaat tähän viestiini. Sinua voidaan auttaa.

      • ...

        Eksyin vahingossa tänne takaisin ja huomasin nämä uudet kirjoitukset..tarkoititko minua "oikealla kirjoittajalla"?


    • leilak

      Sanon sinulle että lähde kävelemään siitä suhteesta ennen kuin on myöhäistä.Minä jouduin naimisiin narsistin kanssa äitini pakotuksesta kun "mies" muutti asuntooni kamojensa kanssa eikä suostunut lähtemään pois millään.Elettiin vuotta 1963.Äitini pakotti vihille sanomalla että muuten ei ole kotiin tulemista,kun elää yhdessä vihkimättä.Olin kiltti maalaistyttö ja koti tärkeä,joten menin vihille puolitutun kanssa josta en välittänyt vähääkään.Hän oli perverssi joka ei pystynyt normaaliin seksiin ja siitä alkoi todellinen helvetti.Hän teeskenteli muitten aikana niin että kaikki olivat hänen puolellaan suvusta.Minä sairastuin paksunsuolen tulehdukseen ja oli jatkuvia verenvuotoja ja mitkään lääkkeet ei auttanut ja tätä kesti yli 10 vuotta.Olin täysin sairas myös henkisesti.Hän nauroi ja pilkkasi ja oli tyytyväinen olotilaani.Ja ne kaksi tyttöä jotka lääkärin avustuksella saimme,varsinkin vanhempi heistä oli kiusauksen kohde,tämä tuttu lause,että mihin luulet meneväsi kun äites kohta kuolee on varmasti tuhonnut paljon tytön elämää ja kyllä sen hänestä huomaa.Minä todella luulin kuolevani.Kaikki sukulaiset hän yritti ja yrittää vieläkin,vaikka lähdöstäni on kulunut 25 vuotta saada minua vastaan.Ja kaikki sukulaiset hylkäsivät minut ja tytöt eron jälkeen, johon hän ei olisi millään suostunut.Mutta siitä alkoi kiusaaminen lasten kautta.Lastensuojelu alkoi pommittaa minua hänen valheittensa kautta,ja sitä kesti kauan,kunnes hänelle osui nuori koulutettu miesvirkailia joka näki heti että kyse oli vain minun kiusaamisestani,ja siihen loppuivat käynnit.En ole vieläkään toipunut siitä 20 vuodesta jotka siinä meni eli paras nuoruuteni hirvittävässä kärsimyksessä.Jos alkaisin kertomaan koko 20 vuoden tarinan,siitä tulisi jo kirja ja ruma sellainen.Kehoitan kaikkia narsistin uhreja lähtemään ennen kun on myöhäistä.Minä paranin melkein heti eron jälkeen ja ilman lääkkeitä paitsi henkinen puoli ei meinaa parantua millään ja nyt kun on alettu puhuun narsisteista niin aina palautuu mieleen oma 20 vuotta narsistin kanssa pakotetussa paperiavioliitossa.Ja katkaisin välini myös äitiini eron jälkeen koska en pystynyt antamaan anteeksi.

    • EriPuranen

      Et tiedä miten itken nyt. Kamalaa, mutta myös aikalailla helpottavaa (anteeks´) tietää että minä en ole se ainoa mitätön tässä maailmassa. Pääsin eroon omasta "kyrpäniskastani" viisi vuotta sitten, mutta vieläkin se saatana määräilee minun ja lasten elämää. Nyt jo kuitenkin uskallan sanoa miten pahalta tuntuu. Menin lääkäriin pyytelemään anteeksi. Valehtelin koko ajan, monta kuukautta, että kaikki on hyvin. Sattui muka milloin olkapäähän, tai jalkaan, tai selkään jne... Pakko oli saada sairaslomaa kun ukko ei halunnut että menen töihin moittimaan häntä. Hän kun on täydellinen. Paras laittamaan ruokaa, komein, miellyttävin, viisain jne... jne... Mutta minusta ei saa tulla liian itsenäinen. En saanut edes ostaa kännykkää itelleni, saatika lähteä mummolaan yökylään. Tämä oli varmaan sulle tuttua, mutta kerronpa että yhdentoista vuoden helvetin jälkeen minun rakas ystävätär (joka kuskasi aina terveyskeskukseen kun minut oli hakattu jonkun "synnin" jälkeen) repi mut väkisin irti kotoa. Läksin lasten kanssa pois, ostin asunnon, olin helpottunut, hänellä, siis tällä pajamulkulla ei ole asiaakaan parkkipaikkaa pidemmälle. Mutta silti siitä henkisestä väkivallasta ei tahdo päästä eroon. Aina muistuu mieleen miten on juotettu paloöljyä, tai miten lapset itkee peloissaan jos eivät tottele. Jääkaapin ovea ei saanut aukaista muut kuin Herra Jeesuksesta seuraava. Jokainen murunen ruoasta oli hänen tiedossa. Aina tuli turpaan. Siispä salaa syönti ei onnistunut. Nyt käyn ihanan psykologi-ihmisen juttusilla purkamassa tuntojani. Se auttaa. Muista että "olet rakas".

      • Jatta

        Tämä on tosi.

        Aikaa on kulunut vuosi ja virallisesta erosta kuusikuukautta.
        Tapasin miehen netinkautta noin neljä vuotta sitten, olkoon hänen nimensä vaikka Sakari, kirjoittelimme ja hän antoi minun ymmärtää että hän on maailman mukavin, suloisin, rakastavin, mies ainutlaatuisin maailmassa, jonka minä sitten konkreettisesti koinkin näin olevan.

        Tapailimme silloin tällöin, sitten hän päättikin jäädä, ensin muutamaksi kuukaudeksi ja lopulta muutti asumaan kanssamme, minulla on tytär kymmenen vanha, oikea enkeli.
        Kaikki meni aluksi normaalisti, mutta sitten pikkuhiljaa aloin tuntea ja tietää hänen taustoistaan. Sakari oli tehnyt elämän työnsä palkkasotilaana eri maissa, viimeisin Israelissa.

        Kuvaan tuli mukaan viina, jota Sakari ei puheinsa mukaan käyttänyt ollenkaan, no naisethan uskovat kaikenlaista, niin kuin minäkin.
        Mutta kun totuus alkoi pikkuhiljaa paljastua, elämämme alkoi muuttua kauhuksi ja painajaiseksi.

        Hän kertoili pääsääntöisesti mitä on palkkasotilaan tehtävä, saaden minut ja tyttäreni kauhun valtaan, sain myös selon siitä miten hän on kohdellut ja teloittanut ihmisiä, siitä en tiedä onko nämä tarinat tosia, mutta kaipa näillä jutuilla olikin tarkoitus saada meidät alistetuksi, mutta maailmahan on täynnä pahuutta.

        Viina vei Sakarin mielipuoliseen sekotilaan ja useat viikonloput hän viettikin poliisin säilössä, siitä alkoi sitten pahoinpitelyt, aina kun hän oli viinaa ottanut. Nainen on siitä ihmeellinen olio että luulee tilanteen muuttuvan, kun mies niin sanoo.

        Lopulta tilanne meni siihen että yhteiselo näytti olevan lopussa ja hän lähtikin taas työmaalleen Israeliin, jossa hänellä oli neljän kuukauden pesti.

        Siellä olo oli hänelle tuskallista niinpä hän alkoi taas kirjoittelemaan, kauniita, kaipaavia kirjeitä tähän malliin.

        Kaiketi tama sitten Sinulle tulee, toivon sydamestani. Oli hankala yo, nujakointia, ei haittaa, odotan kevatta ja rakkauteni kasvaa jokaisesta minuutista, kaikesta pahan nakemisesta tulee aina vaan suurempi hellyys, jonka haluaisin Sinulle antaa. Kevat odottaa.

        Ei tarvi luulla etta hankaluuksia tulee, ei toki. Mutta haluan sanoa, etta jos jotakin kay, (ei kay!!!), niin Sinulle tulee siita ilmoitus. Kun ei minulla muita ole, niin Sina olet lahin omainen. Viranomaisen lisaksi, hih... Kumminkaan siitakaan ei tulisi Sinulle kuluja, halusin vaan etta tiedat jos hiljenee. Ei hiljene, sen tiedan.

        Toivottavasti tama tulee perille, en ehka nyt ihan heti paase katsomaan, ainakaan ellei tanaan viela onnistu. Jos en olisi ryhmanjohtaja niin en tietenkaan paasisi lainkaan. Jotain iloa siitakin asiasta, iso ilo muuten onkin. Vaikka pirunmoinen vastuu.

        Jos viela saan Sinut tavata niin haluaisin... pitaa Sinua sylissa pitkan aikaa ja olla vaan, tuntea Sinut, kokea. Ja sitten tietysti...

        Jumalattomia kaksiroottorisia koptereita tulee ja menee, meteli kauhea, tanaan varmaan siirrytaan jonnekin koko hela paska, paskamaista kun ei koskaan tieda ennenkuin perilla missa ollaan mita tehdaan. No, sehan on kasvattavaa.

        Maailmani olet, ajatukseni hallitset, ei ole taalla hataa, takaan, kaikki ok. ja vannon etta palaan linjalle aina kun voin, tieda se, ja tiedathan Sina. Unelmani, tayttymykseni.

        Rakastan, todella! Sinun, s

        (Nimesi kadessani on KAUNIS, ihan totta!!!) Olen siita tavattoman ylpea, todella olen, silla sinua todella rakastan FOREVER,(ikuisesti), kuten siina lukee. Vaikka minut tanaan unohtaisit.

        Maailmani, Sina siella, ei pelata pahinta. Palaan aivan varmasti heti kun voin.

        Ja ajattelin että nyt lopultakin hän on muuttunut ja päätin antaa mahdollisuuden kaiken uhalla vaikka sukulaiseni evät siitä pitänneet, mutta kuitenkin lupasin, että hän voisi palata luoksemme.

        Se oli elämäni suurempia virheitä, taas meni pari kuukautta, kun helvetti alkoi. Viikonloput menivät hänellä putkassa, koska pelkäsimme tyttäreni kanssa häntä. Minä idiootti vielä suostuin menemään hänen kanssaan naimisiinkin kun luulin että se olisi hänelle pelastus.

        Mutta mikään ei sitten muuttunutkaan kuin pahempaan suuntaan, lopuksi pahoinpitelyt olivat niin julmia että meni pitkiä aikoja ennen kuin olin taas kunnossa.
        Viimeinen pahoinpitely aiheutti sen että menin salaa lääkärille ja sain tarvittavat todistukset, tiesin jo siinä vaiheessa miten tulee menetellä.

        Henkisesti olin aivan maassa en uskaltanut puhua ihmisten kanssa koska Sakari oli niin ”mustis” kaiken lisäksi, sitten päätin että otan vastuun omasta ja tyttäreni elämästä.
        Viimeinen yö oli raskas valvoimme koko yön tyttöni kanssa, lukkojen takana ja odotimme hänen sammumistaan viinaan.

        Aamun valjetessa läksimme varhain työpaikalleni ja otinkin heti puhelun hälytyskeskukseen, siellä jututti minua naiskonstaapeli, joka antoi suunnitelmalleni täyden tuen ja lupasi että saan apua heti kun tarvitsen.

        Kello yhdeksän aikaan sitten Sakari heräili pöhnistään ja saapui työmaalleni,
        Raivon vallassa, viinan puutteessa, kävi kimppuun, tönien nyrkkeillen.
        Sain sanottua eräälle henkilölle että nyt hälytä apua, Sitten tämä sankari lähtikin kaupan auettua kaljan hakuun hakemaan tasoitusta elämälleen.

        Poliisit saapuivatkin hänet noutamaan, silloin oli rauha maassa kun tiesin hänen olevan putkassa.
        Aamulla tiesin kun hän palaa hänen on poistuttava elämästämme ja niin tapahtuikin.

        Elämä helvetin jälkeen.
        Kiristyskirjeitä alkoi saapua, rahaa oli Sakari vailla, niinpä minun pitikin ottaa lähestymiskielto jonka sain laajennettuna.
        Nyt vuoden jälkeen olen valmis nostamaan syytteet pahoinpitelyistä jotka ovat vireillä.

        Ahdistus on hävinnyt koska voin kertoa asioita omalle tukihenkilölleni.
        Elämä on rauhallinen, tytär on onnellinen ja voimme nukkua yömme rauhassa.
        Vaikka joskus vielä painajaiset palaavat uniin, tiedän että unet on todellista elettyä elämää. Enkä haluaisi kenenkään kokevan samanlaista, mutta tiedän että monelle tämä on arkipäivää, liian monelle.

        Mietinkin nyt jälkeenpäin miksi olen antanut, tuhlannut aikaa elämästäni,
        mutta sitä en vielä osaa selittää, perusta elämälle tulevaisuudelle on kunnossa, mutta alusta on liukas ja tuntuukin vielä siltä jos joku ”potkaisee” tulee vastoinkäymisiä, kaatuminen on herkässä.
        Jotenkin usko on mennyt miehiin, ihmisiin jos edes joku uskaltautuu juttusille, ajattelen mitähän tämäkin ihminen on minusta vailla.
        Ehkä on tullut kasvatettua liian kova kuori, mutta…
        En halua enää löytää menneisyyttäni.

        Aika hälventää muistot, ja elämä kulkee eteenpäin. Elämä on kallis.


      • EriPuranen
        Jatta kirjoitti:

        Tämä on tosi.

        Aikaa on kulunut vuosi ja virallisesta erosta kuusikuukautta.
        Tapasin miehen netinkautta noin neljä vuotta sitten, olkoon hänen nimensä vaikka Sakari, kirjoittelimme ja hän antoi minun ymmärtää että hän on maailman mukavin, suloisin, rakastavin, mies ainutlaatuisin maailmassa, jonka minä sitten konkreettisesti koinkin näin olevan.

        Tapailimme silloin tällöin, sitten hän päättikin jäädä, ensin muutamaksi kuukaudeksi ja lopulta muutti asumaan kanssamme, minulla on tytär kymmenen vanha, oikea enkeli.
        Kaikki meni aluksi normaalisti, mutta sitten pikkuhiljaa aloin tuntea ja tietää hänen taustoistaan. Sakari oli tehnyt elämän työnsä palkkasotilaana eri maissa, viimeisin Israelissa.

        Kuvaan tuli mukaan viina, jota Sakari ei puheinsa mukaan käyttänyt ollenkaan, no naisethan uskovat kaikenlaista, niin kuin minäkin.
        Mutta kun totuus alkoi pikkuhiljaa paljastua, elämämme alkoi muuttua kauhuksi ja painajaiseksi.

        Hän kertoili pääsääntöisesti mitä on palkkasotilaan tehtävä, saaden minut ja tyttäreni kauhun valtaan, sain myös selon siitä miten hän on kohdellut ja teloittanut ihmisiä, siitä en tiedä onko nämä tarinat tosia, mutta kaipa näillä jutuilla olikin tarkoitus saada meidät alistetuksi, mutta maailmahan on täynnä pahuutta.

        Viina vei Sakarin mielipuoliseen sekotilaan ja useat viikonloput hän viettikin poliisin säilössä, siitä alkoi sitten pahoinpitelyt, aina kun hän oli viinaa ottanut. Nainen on siitä ihmeellinen olio että luulee tilanteen muuttuvan, kun mies niin sanoo.

        Lopulta tilanne meni siihen että yhteiselo näytti olevan lopussa ja hän lähtikin taas työmaalleen Israeliin, jossa hänellä oli neljän kuukauden pesti.

        Siellä olo oli hänelle tuskallista niinpä hän alkoi taas kirjoittelemaan, kauniita, kaipaavia kirjeitä tähän malliin.

        Kaiketi tama sitten Sinulle tulee, toivon sydamestani. Oli hankala yo, nujakointia, ei haittaa, odotan kevatta ja rakkauteni kasvaa jokaisesta minuutista, kaikesta pahan nakemisesta tulee aina vaan suurempi hellyys, jonka haluaisin Sinulle antaa. Kevat odottaa.

        Ei tarvi luulla etta hankaluuksia tulee, ei toki. Mutta haluan sanoa, etta jos jotakin kay, (ei kay!!!), niin Sinulle tulee siita ilmoitus. Kun ei minulla muita ole, niin Sina olet lahin omainen. Viranomaisen lisaksi, hih... Kumminkaan siitakaan ei tulisi Sinulle kuluja, halusin vaan etta tiedat jos hiljenee. Ei hiljene, sen tiedan.

        Toivottavasti tama tulee perille, en ehka nyt ihan heti paase katsomaan, ainakaan ellei tanaan viela onnistu. Jos en olisi ryhmanjohtaja niin en tietenkaan paasisi lainkaan. Jotain iloa siitakin asiasta, iso ilo muuten onkin. Vaikka pirunmoinen vastuu.

        Jos viela saan Sinut tavata niin haluaisin... pitaa Sinua sylissa pitkan aikaa ja olla vaan, tuntea Sinut, kokea. Ja sitten tietysti...

        Jumalattomia kaksiroottorisia koptereita tulee ja menee, meteli kauhea, tanaan varmaan siirrytaan jonnekin koko hela paska, paskamaista kun ei koskaan tieda ennenkuin perilla missa ollaan mita tehdaan. No, sehan on kasvattavaa.

        Maailmani olet, ajatukseni hallitset, ei ole taalla hataa, takaan, kaikki ok. ja vannon etta palaan linjalle aina kun voin, tieda se, ja tiedathan Sina. Unelmani, tayttymykseni.

        Rakastan, todella! Sinun, s

        (Nimesi kadessani on KAUNIS, ihan totta!!!) Olen siita tavattoman ylpea, todella olen, silla sinua todella rakastan FOREVER,(ikuisesti), kuten siina lukee. Vaikka minut tanaan unohtaisit.

        Maailmani, Sina siella, ei pelata pahinta. Palaan aivan varmasti heti kun voin.

        Ja ajattelin että nyt lopultakin hän on muuttunut ja päätin antaa mahdollisuuden kaiken uhalla vaikka sukulaiseni evät siitä pitänneet, mutta kuitenkin lupasin, että hän voisi palata luoksemme.

        Se oli elämäni suurempia virheitä, taas meni pari kuukautta, kun helvetti alkoi. Viikonloput menivät hänellä putkassa, koska pelkäsimme tyttäreni kanssa häntä. Minä idiootti vielä suostuin menemään hänen kanssaan naimisiinkin kun luulin että se olisi hänelle pelastus.

        Mutta mikään ei sitten muuttunutkaan kuin pahempaan suuntaan, lopuksi pahoinpitelyt olivat niin julmia että meni pitkiä aikoja ennen kuin olin taas kunnossa.
        Viimeinen pahoinpitely aiheutti sen että menin salaa lääkärille ja sain tarvittavat todistukset, tiesin jo siinä vaiheessa miten tulee menetellä.

        Henkisesti olin aivan maassa en uskaltanut puhua ihmisten kanssa koska Sakari oli niin ”mustis” kaiken lisäksi, sitten päätin että otan vastuun omasta ja tyttäreni elämästä.
        Viimeinen yö oli raskas valvoimme koko yön tyttöni kanssa, lukkojen takana ja odotimme hänen sammumistaan viinaan.

        Aamun valjetessa läksimme varhain työpaikalleni ja otinkin heti puhelun hälytyskeskukseen, siellä jututti minua naiskonstaapeli, joka antoi suunnitelmalleni täyden tuen ja lupasi että saan apua heti kun tarvitsen.

        Kello yhdeksän aikaan sitten Sakari heräili pöhnistään ja saapui työmaalleni,
        Raivon vallassa, viinan puutteessa, kävi kimppuun, tönien nyrkkeillen.
        Sain sanottua eräälle henkilölle että nyt hälytä apua, Sitten tämä sankari lähtikin kaupan auettua kaljan hakuun hakemaan tasoitusta elämälleen.

        Poliisit saapuivatkin hänet noutamaan, silloin oli rauha maassa kun tiesin hänen olevan putkassa.
        Aamulla tiesin kun hän palaa hänen on poistuttava elämästämme ja niin tapahtuikin.

        Elämä helvetin jälkeen.
        Kiristyskirjeitä alkoi saapua, rahaa oli Sakari vailla, niinpä minun pitikin ottaa lähestymiskielto jonka sain laajennettuna.
        Nyt vuoden jälkeen olen valmis nostamaan syytteet pahoinpitelyistä jotka ovat vireillä.

        Ahdistus on hävinnyt koska voin kertoa asioita omalle tukihenkilölleni.
        Elämä on rauhallinen, tytär on onnellinen ja voimme nukkua yömme rauhassa.
        Vaikka joskus vielä painajaiset palaavat uniin, tiedän että unet on todellista elettyä elämää. Enkä haluaisi kenenkään kokevan samanlaista, mutta tiedän että monelle tämä on arkipäivää, liian monelle.

        Mietinkin nyt jälkeenpäin miksi olen antanut, tuhlannut aikaa elämästäni,
        mutta sitä en vielä osaa selittää, perusta elämälle tulevaisuudelle on kunnossa, mutta alusta on liukas ja tuntuukin vielä siltä jos joku ”potkaisee” tulee vastoinkäymisiä, kaatuminen on herkässä.
        Jotenkin usko on mennyt miehiin, ihmisiin jos edes joku uskaltautuu juttusille, ajattelen mitähän tämäkin ihminen on minusta vailla.
        Ehkä on tullut kasvatettua liian kova kuori, mutta…
        En halua enää löytää menneisyyttäni.

        Aika hälventää muistot, ja elämä kulkee eteenpäin. Elämä on kallis.

        Kiitos. Sanat lohduttaa. Ikävä kyllä meinasin vaan saada sydärin kun joku ystävällinen sielu oli jollain narsismisivulla kirjoittanut että "haistakaa vittu, ja jotain". Ihan alkoi pelottamaan, ei voi mitään. Niinkuin kerroinkin jo että nyt ollaan lasten kera jo omillamme, niin voi vittu että määräyksiä tulee koko ajan. Poika, (jo aikuinen) on kuulemma homo. Kyllä hän kuitenkin tyttöystävänsä kanssa asuu. Mutta hänestä ei voi tulla muuta kuin homo kun olen niin huono kasvattaja. Ja tyttö näyttää kuulemma liikaa naiselta, 13v. Rinnat kasvaa. Liian tiukat housut, kampaajalle ei saisi viedä kun menee "liian överiksi", ei ripsiväriä, jätkät ei saa katsella perään, ja kaiken huippuna ollaan vielä eläinrääkkääjiäkin kun tytön kissalla on heijastinpanta kaulassa ??? Mikään ei käy. Sukat on vääränlaiset ja rintsikoita ei voisi olla ollenkaan. Herraisä kun menkat alkaa. Typsykällä on varalta nyt jo mukana kassissa pari libressee, koska sekin aika pian koittaa, että niitä tarvii, mutta koko ajan typy minulle sanoo että "älä vaan kerro isille". Kaikki on ihan vitullaan kun pitää elää jonkun muun ohjeiden mukaan. "Osta sitä, osta tätä, et pidä huolta tarpeeksi siitä tai tästä, tytöllä on rumat vaatteet, istuu kohta bussipysäkillä kaljapullon ja tupakan kanssa, mene hoitoon kun olet niin huono kasvattaja ja äiti, lähetä rahaa kun en muuten voi olla tytön kanssa, puolet lapsilisistä kuuluu minulle kun otan tytön, kirjoita todistus kaupungille että olen maksanut vuoden elatukset etukäteen ettei niitä peritä, tyttö punttisalille treenaamaan painonnnostoa, jne... jne..." Kuulostaako kenestäkään tutulta ? Anteeksi kun paasasin, saan varmaan katua kun uskallan jotain sanoa, mutta haluan toivottaa hyvinnukuttua yötä. Se ei ole aina helppoa. Öitä.


      • Jatta
        EriPuranen kirjoitti:

        Kiitos. Sanat lohduttaa. Ikävä kyllä meinasin vaan saada sydärin kun joku ystävällinen sielu oli jollain narsismisivulla kirjoittanut että "haistakaa vittu, ja jotain". Ihan alkoi pelottamaan, ei voi mitään. Niinkuin kerroinkin jo että nyt ollaan lasten kera jo omillamme, niin voi vittu että määräyksiä tulee koko ajan. Poika, (jo aikuinen) on kuulemma homo. Kyllä hän kuitenkin tyttöystävänsä kanssa asuu. Mutta hänestä ei voi tulla muuta kuin homo kun olen niin huono kasvattaja. Ja tyttö näyttää kuulemma liikaa naiselta, 13v. Rinnat kasvaa. Liian tiukat housut, kampaajalle ei saisi viedä kun menee "liian överiksi", ei ripsiväriä, jätkät ei saa katsella perään, ja kaiken huippuna ollaan vielä eläinrääkkääjiäkin kun tytön kissalla on heijastinpanta kaulassa ??? Mikään ei käy. Sukat on vääränlaiset ja rintsikoita ei voisi olla ollenkaan. Herraisä kun menkat alkaa. Typsykällä on varalta nyt jo mukana kassissa pari libressee, koska sekin aika pian koittaa, että niitä tarvii, mutta koko ajan typy minulle sanoo että "älä vaan kerro isille". Kaikki on ihan vitullaan kun pitää elää jonkun muun ohjeiden mukaan. "Osta sitä, osta tätä, et pidä huolta tarpeeksi siitä tai tästä, tytöllä on rumat vaatteet, istuu kohta bussipysäkillä kaljapullon ja tupakan kanssa, mene hoitoon kun olet niin huono kasvattaja ja äiti, lähetä rahaa kun en muuten voi olla tytön kanssa, puolet lapsilisistä kuuluu minulle kun otan tytön, kirjoita todistus kaupungille että olen maksanut vuoden elatukset etukäteen ettei niitä peritä, tyttö punttisalille treenaamaan painonnnostoa, jne... jne..." Kuulostaako kenestäkään tutulta ? Anteeksi kun paasasin, saan varmaan katua kun uskallan jotain sanoa, mutta haluan toivottaa hyvinnukuttua yötä. Se ei ole aina helppoa. Öitä.

        Kaikki tuo on tuttua, älä hyvä ihminen enää ressaa itseäsi moisen luuserin takia. Ota kunnolla etäisyyttä.
        Rauhaisaa joulua sinulle ja tyttärelle.


      • Syyllistetty uhri
        Jatta kirjoitti:

        Kaikki tuo on tuttua, älä hyvä ihminen enää ressaa itseäsi moisen luuserin takia. Ota kunnolla etäisyyttä.
        Rauhaisaa joulua sinulle ja tyttärelle.

        Tiedostaako Narsisti olevansa Narsisti?


      • assa
        Jatta kirjoitti:

        Tämä on tosi.

        Aikaa on kulunut vuosi ja virallisesta erosta kuusikuukautta.
        Tapasin miehen netinkautta noin neljä vuotta sitten, olkoon hänen nimensä vaikka Sakari, kirjoittelimme ja hän antoi minun ymmärtää että hän on maailman mukavin, suloisin, rakastavin, mies ainutlaatuisin maailmassa, jonka minä sitten konkreettisesti koinkin näin olevan.

        Tapailimme silloin tällöin, sitten hän päättikin jäädä, ensin muutamaksi kuukaudeksi ja lopulta muutti asumaan kanssamme, minulla on tytär kymmenen vanha, oikea enkeli.
        Kaikki meni aluksi normaalisti, mutta sitten pikkuhiljaa aloin tuntea ja tietää hänen taustoistaan. Sakari oli tehnyt elämän työnsä palkkasotilaana eri maissa, viimeisin Israelissa.

        Kuvaan tuli mukaan viina, jota Sakari ei puheinsa mukaan käyttänyt ollenkaan, no naisethan uskovat kaikenlaista, niin kuin minäkin.
        Mutta kun totuus alkoi pikkuhiljaa paljastua, elämämme alkoi muuttua kauhuksi ja painajaiseksi.

        Hän kertoili pääsääntöisesti mitä on palkkasotilaan tehtävä, saaden minut ja tyttäreni kauhun valtaan, sain myös selon siitä miten hän on kohdellut ja teloittanut ihmisiä, siitä en tiedä onko nämä tarinat tosia, mutta kaipa näillä jutuilla olikin tarkoitus saada meidät alistetuksi, mutta maailmahan on täynnä pahuutta.

        Viina vei Sakarin mielipuoliseen sekotilaan ja useat viikonloput hän viettikin poliisin säilössä, siitä alkoi sitten pahoinpitelyt, aina kun hän oli viinaa ottanut. Nainen on siitä ihmeellinen olio että luulee tilanteen muuttuvan, kun mies niin sanoo.

        Lopulta tilanne meni siihen että yhteiselo näytti olevan lopussa ja hän lähtikin taas työmaalleen Israeliin, jossa hänellä oli neljän kuukauden pesti.

        Siellä olo oli hänelle tuskallista niinpä hän alkoi taas kirjoittelemaan, kauniita, kaipaavia kirjeitä tähän malliin.

        Kaiketi tama sitten Sinulle tulee, toivon sydamestani. Oli hankala yo, nujakointia, ei haittaa, odotan kevatta ja rakkauteni kasvaa jokaisesta minuutista, kaikesta pahan nakemisesta tulee aina vaan suurempi hellyys, jonka haluaisin Sinulle antaa. Kevat odottaa.

        Ei tarvi luulla etta hankaluuksia tulee, ei toki. Mutta haluan sanoa, etta jos jotakin kay, (ei kay!!!), niin Sinulle tulee siita ilmoitus. Kun ei minulla muita ole, niin Sina olet lahin omainen. Viranomaisen lisaksi, hih... Kumminkaan siitakaan ei tulisi Sinulle kuluja, halusin vaan etta tiedat jos hiljenee. Ei hiljene, sen tiedan.

        Toivottavasti tama tulee perille, en ehka nyt ihan heti paase katsomaan, ainakaan ellei tanaan viela onnistu. Jos en olisi ryhmanjohtaja niin en tietenkaan paasisi lainkaan. Jotain iloa siitakin asiasta, iso ilo muuten onkin. Vaikka pirunmoinen vastuu.

        Jos viela saan Sinut tavata niin haluaisin... pitaa Sinua sylissa pitkan aikaa ja olla vaan, tuntea Sinut, kokea. Ja sitten tietysti...

        Jumalattomia kaksiroottorisia koptereita tulee ja menee, meteli kauhea, tanaan varmaan siirrytaan jonnekin koko hela paska, paskamaista kun ei koskaan tieda ennenkuin perilla missa ollaan mita tehdaan. No, sehan on kasvattavaa.

        Maailmani olet, ajatukseni hallitset, ei ole taalla hataa, takaan, kaikki ok. ja vannon etta palaan linjalle aina kun voin, tieda se, ja tiedathan Sina. Unelmani, tayttymykseni.

        Rakastan, todella! Sinun, s

        (Nimesi kadessani on KAUNIS, ihan totta!!!) Olen siita tavattoman ylpea, todella olen, silla sinua todella rakastan FOREVER,(ikuisesti), kuten siina lukee. Vaikka minut tanaan unohtaisit.

        Maailmani, Sina siella, ei pelata pahinta. Palaan aivan varmasti heti kun voin.

        Ja ajattelin että nyt lopultakin hän on muuttunut ja päätin antaa mahdollisuuden kaiken uhalla vaikka sukulaiseni evät siitä pitänneet, mutta kuitenkin lupasin, että hän voisi palata luoksemme.

        Se oli elämäni suurempia virheitä, taas meni pari kuukautta, kun helvetti alkoi. Viikonloput menivät hänellä putkassa, koska pelkäsimme tyttäreni kanssa häntä. Minä idiootti vielä suostuin menemään hänen kanssaan naimisiinkin kun luulin että se olisi hänelle pelastus.

        Mutta mikään ei sitten muuttunutkaan kuin pahempaan suuntaan, lopuksi pahoinpitelyt olivat niin julmia että meni pitkiä aikoja ennen kuin olin taas kunnossa.
        Viimeinen pahoinpitely aiheutti sen että menin salaa lääkärille ja sain tarvittavat todistukset, tiesin jo siinä vaiheessa miten tulee menetellä.

        Henkisesti olin aivan maassa en uskaltanut puhua ihmisten kanssa koska Sakari oli niin ”mustis” kaiken lisäksi, sitten päätin että otan vastuun omasta ja tyttäreni elämästä.
        Viimeinen yö oli raskas valvoimme koko yön tyttöni kanssa, lukkojen takana ja odotimme hänen sammumistaan viinaan.

        Aamun valjetessa läksimme varhain työpaikalleni ja otinkin heti puhelun hälytyskeskukseen, siellä jututti minua naiskonstaapeli, joka antoi suunnitelmalleni täyden tuen ja lupasi että saan apua heti kun tarvitsen.

        Kello yhdeksän aikaan sitten Sakari heräili pöhnistään ja saapui työmaalleni,
        Raivon vallassa, viinan puutteessa, kävi kimppuun, tönien nyrkkeillen.
        Sain sanottua eräälle henkilölle että nyt hälytä apua, Sitten tämä sankari lähtikin kaupan auettua kaljan hakuun hakemaan tasoitusta elämälleen.

        Poliisit saapuivatkin hänet noutamaan, silloin oli rauha maassa kun tiesin hänen olevan putkassa.
        Aamulla tiesin kun hän palaa hänen on poistuttava elämästämme ja niin tapahtuikin.

        Elämä helvetin jälkeen.
        Kiristyskirjeitä alkoi saapua, rahaa oli Sakari vailla, niinpä minun pitikin ottaa lähestymiskielto jonka sain laajennettuna.
        Nyt vuoden jälkeen olen valmis nostamaan syytteet pahoinpitelyistä jotka ovat vireillä.

        Ahdistus on hävinnyt koska voin kertoa asioita omalle tukihenkilölleni.
        Elämä on rauhallinen, tytär on onnellinen ja voimme nukkua yömme rauhassa.
        Vaikka joskus vielä painajaiset palaavat uniin, tiedän että unet on todellista elettyä elämää. Enkä haluaisi kenenkään kokevan samanlaista, mutta tiedän että monelle tämä on arkipäivää, liian monelle.

        Mietinkin nyt jälkeenpäin miksi olen antanut, tuhlannut aikaa elämästäni,
        mutta sitä en vielä osaa selittää, perusta elämälle tulevaisuudelle on kunnossa, mutta alusta on liukas ja tuntuukin vielä siltä jos joku ”potkaisee” tulee vastoinkäymisiä, kaatuminen on herkässä.
        Jotenkin usko on mennyt miehiin, ihmisiin jos edes joku uskaltautuu juttusille, ajattelen mitähän tämäkin ihminen on minusta vailla.
        Ehkä on tullut kasvatettua liian kova kuori, mutta…
        En halua enää löytää menneisyyttäni.

        Aika hälventää muistot, ja elämä kulkee eteenpäin. Elämä on kallis.

        Hei Jatta. elämäntarinasi on tuttua. Olin naimisissa
        20v. narsistimiehen kanssa. elämä oli kauhaa. kaikki tapahtui minulle niin kuin sinulla mutta pitemmän aikaa. En sillioin tiennyt mistä on kysymys. mieheni
        sairastui syöpään, sairasti kaksi vuotta. v iimeisen vuoden hän eli halvaantuneena ja puhekyvyttömä. Hoidin häntä mahdollosimman poaljon ja kävin samalla
        töissä. olikohan se siunaus kun hän ei enää vuoteen
        pystynytminua lyömään ja haukkumaan. Nyt elämä on helpompaa ja poikammekin voi hyvin tai melkein. olen työkyvyttömyyseläkkeellä ollut kuusivuotta. Miesvainajan kuolemasta keväällä tulee kuluneeksi
        10 vuotta. minut oli polettu niin mitättömäksi naiseksi että on mennyt pitkä aika ennenkuin olen
        alkanut toipumaan. Ja että tunnen että olen minäkin jotain.


      • Jatta
        assa kirjoitti:

        Hei Jatta. elämäntarinasi on tuttua. Olin naimisissa
        20v. narsistimiehen kanssa. elämä oli kauhaa. kaikki tapahtui minulle niin kuin sinulla mutta pitemmän aikaa. En sillioin tiennyt mistä on kysymys. mieheni
        sairastui syöpään, sairasti kaksi vuotta. v iimeisen vuoden hän eli halvaantuneena ja puhekyvyttömä. Hoidin häntä mahdollosimman poaljon ja kävin samalla
        töissä. olikohan se siunaus kun hän ei enää vuoteen
        pystynytminua lyömään ja haukkumaan. Nyt elämä on helpompaa ja poikammekin voi hyvin tai melkein. olen työkyvyttömyyseläkkeellä ollut kuusivuotta. Miesvainajan kuolemasta keväällä tulee kuluneeksi
        10 vuotta. minut oli polettu niin mitättömäksi naiseksi että on mennyt pitkä aika ennenkuin olen
        alkanut toipumaan. Ja että tunnen että olen minäkin jotain.

        Hyvä sisko, ole onnellinen jokaisesta vapauden päivästä.
        Et sinä ole mitätön, lapsesi tarvitsee äitiä, aina. Kevät tilee ja luonto herää, aurinkoisia päiviä elämääsi, lähde lenkille, ajattele kaikkea kaunista ja hoida itseäsi.
        Paha saa aina palkkansa... onneksi...


      • assa
        Jatta kirjoitti:

        Hyvä sisko, ole onnellinen jokaisesta vapauden päivästä.
        Et sinä ole mitätön, lapsesi tarvitsee äitiä, aina. Kevät tilee ja luonto herää, aurinkoisia päiviä elämääsi, lähde lenkille, ajattele kaikkea kaunista ja hoida itseäsi.
        Paha saa aina palkkansa... onneksi...

        Hei Jatta
        Kiitos rohkaisevista sanoista. Aion nyt elää omaa
        elämää. Nautin keväästä. Tulevasta kesästä. Elämä jatkuu. toivon lämpimästi että sinäkin pystyt nauttimaan näistä asioista. Olet hyvä nainen ja rohkea. olet tehnyt rohkean ratkaisun jota minä en osannut aikonaan tehdä. Enkä tiennyt
        mistä oli kysymys kun miesvainaja oli aikonaan niin paha. Oikein pirun riivaama. Sinulle ja kaikille palstalaisille ihanaa kesää.


      • äällää
        Jatta kirjoitti:

        Tämä on tosi.

        Aikaa on kulunut vuosi ja virallisesta erosta kuusikuukautta.
        Tapasin miehen netinkautta noin neljä vuotta sitten, olkoon hänen nimensä vaikka Sakari, kirjoittelimme ja hän antoi minun ymmärtää että hän on maailman mukavin, suloisin, rakastavin, mies ainutlaatuisin maailmassa, jonka minä sitten konkreettisesti koinkin näin olevan.

        Tapailimme silloin tällöin, sitten hän päättikin jäädä, ensin muutamaksi kuukaudeksi ja lopulta muutti asumaan kanssamme, minulla on tytär kymmenen vanha, oikea enkeli.
        Kaikki meni aluksi normaalisti, mutta sitten pikkuhiljaa aloin tuntea ja tietää hänen taustoistaan. Sakari oli tehnyt elämän työnsä palkkasotilaana eri maissa, viimeisin Israelissa.

        Kuvaan tuli mukaan viina, jota Sakari ei puheinsa mukaan käyttänyt ollenkaan, no naisethan uskovat kaikenlaista, niin kuin minäkin.
        Mutta kun totuus alkoi pikkuhiljaa paljastua, elämämme alkoi muuttua kauhuksi ja painajaiseksi.

        Hän kertoili pääsääntöisesti mitä on palkkasotilaan tehtävä, saaden minut ja tyttäreni kauhun valtaan, sain myös selon siitä miten hän on kohdellut ja teloittanut ihmisiä, siitä en tiedä onko nämä tarinat tosia, mutta kaipa näillä jutuilla olikin tarkoitus saada meidät alistetuksi, mutta maailmahan on täynnä pahuutta.

        Viina vei Sakarin mielipuoliseen sekotilaan ja useat viikonloput hän viettikin poliisin säilössä, siitä alkoi sitten pahoinpitelyt, aina kun hän oli viinaa ottanut. Nainen on siitä ihmeellinen olio että luulee tilanteen muuttuvan, kun mies niin sanoo.

        Lopulta tilanne meni siihen että yhteiselo näytti olevan lopussa ja hän lähtikin taas työmaalleen Israeliin, jossa hänellä oli neljän kuukauden pesti.

        Siellä olo oli hänelle tuskallista niinpä hän alkoi taas kirjoittelemaan, kauniita, kaipaavia kirjeitä tähän malliin.

        Kaiketi tama sitten Sinulle tulee, toivon sydamestani. Oli hankala yo, nujakointia, ei haittaa, odotan kevatta ja rakkauteni kasvaa jokaisesta minuutista, kaikesta pahan nakemisesta tulee aina vaan suurempi hellyys, jonka haluaisin Sinulle antaa. Kevat odottaa.

        Ei tarvi luulla etta hankaluuksia tulee, ei toki. Mutta haluan sanoa, etta jos jotakin kay, (ei kay!!!), niin Sinulle tulee siita ilmoitus. Kun ei minulla muita ole, niin Sina olet lahin omainen. Viranomaisen lisaksi, hih... Kumminkaan siitakaan ei tulisi Sinulle kuluja, halusin vaan etta tiedat jos hiljenee. Ei hiljene, sen tiedan.

        Toivottavasti tama tulee perille, en ehka nyt ihan heti paase katsomaan, ainakaan ellei tanaan viela onnistu. Jos en olisi ryhmanjohtaja niin en tietenkaan paasisi lainkaan. Jotain iloa siitakin asiasta, iso ilo muuten onkin. Vaikka pirunmoinen vastuu.

        Jos viela saan Sinut tavata niin haluaisin... pitaa Sinua sylissa pitkan aikaa ja olla vaan, tuntea Sinut, kokea. Ja sitten tietysti...

        Jumalattomia kaksiroottorisia koptereita tulee ja menee, meteli kauhea, tanaan varmaan siirrytaan jonnekin koko hela paska, paskamaista kun ei koskaan tieda ennenkuin perilla missa ollaan mita tehdaan. No, sehan on kasvattavaa.

        Maailmani olet, ajatukseni hallitset, ei ole taalla hataa, takaan, kaikki ok. ja vannon etta palaan linjalle aina kun voin, tieda se, ja tiedathan Sina. Unelmani, tayttymykseni.

        Rakastan, todella! Sinun, s

        (Nimesi kadessani on KAUNIS, ihan totta!!!) Olen siita tavattoman ylpea, todella olen, silla sinua todella rakastan FOREVER,(ikuisesti), kuten siina lukee. Vaikka minut tanaan unohtaisit.

        Maailmani, Sina siella, ei pelata pahinta. Palaan aivan varmasti heti kun voin.

        Ja ajattelin että nyt lopultakin hän on muuttunut ja päätin antaa mahdollisuuden kaiken uhalla vaikka sukulaiseni evät siitä pitänneet, mutta kuitenkin lupasin, että hän voisi palata luoksemme.

        Se oli elämäni suurempia virheitä, taas meni pari kuukautta, kun helvetti alkoi. Viikonloput menivät hänellä putkassa, koska pelkäsimme tyttäreni kanssa häntä. Minä idiootti vielä suostuin menemään hänen kanssaan naimisiinkin kun luulin että se olisi hänelle pelastus.

        Mutta mikään ei sitten muuttunutkaan kuin pahempaan suuntaan, lopuksi pahoinpitelyt olivat niin julmia että meni pitkiä aikoja ennen kuin olin taas kunnossa.
        Viimeinen pahoinpitely aiheutti sen että menin salaa lääkärille ja sain tarvittavat todistukset, tiesin jo siinä vaiheessa miten tulee menetellä.

        Henkisesti olin aivan maassa en uskaltanut puhua ihmisten kanssa koska Sakari oli niin ”mustis” kaiken lisäksi, sitten päätin että otan vastuun omasta ja tyttäreni elämästä.
        Viimeinen yö oli raskas valvoimme koko yön tyttöni kanssa, lukkojen takana ja odotimme hänen sammumistaan viinaan.

        Aamun valjetessa läksimme varhain työpaikalleni ja otinkin heti puhelun hälytyskeskukseen, siellä jututti minua naiskonstaapeli, joka antoi suunnitelmalleni täyden tuen ja lupasi että saan apua heti kun tarvitsen.

        Kello yhdeksän aikaan sitten Sakari heräili pöhnistään ja saapui työmaalleni,
        Raivon vallassa, viinan puutteessa, kävi kimppuun, tönien nyrkkeillen.
        Sain sanottua eräälle henkilölle että nyt hälytä apua, Sitten tämä sankari lähtikin kaupan auettua kaljan hakuun hakemaan tasoitusta elämälleen.

        Poliisit saapuivatkin hänet noutamaan, silloin oli rauha maassa kun tiesin hänen olevan putkassa.
        Aamulla tiesin kun hän palaa hänen on poistuttava elämästämme ja niin tapahtuikin.

        Elämä helvetin jälkeen.
        Kiristyskirjeitä alkoi saapua, rahaa oli Sakari vailla, niinpä minun pitikin ottaa lähestymiskielto jonka sain laajennettuna.
        Nyt vuoden jälkeen olen valmis nostamaan syytteet pahoinpitelyistä jotka ovat vireillä.

        Ahdistus on hävinnyt koska voin kertoa asioita omalle tukihenkilölleni.
        Elämä on rauhallinen, tytär on onnellinen ja voimme nukkua yömme rauhassa.
        Vaikka joskus vielä painajaiset palaavat uniin, tiedän että unet on todellista elettyä elämää. Enkä haluaisi kenenkään kokevan samanlaista, mutta tiedän että monelle tämä on arkipäivää, liian monelle.

        Mietinkin nyt jälkeenpäin miksi olen antanut, tuhlannut aikaa elämästäni,
        mutta sitä en vielä osaa selittää, perusta elämälle tulevaisuudelle on kunnossa, mutta alusta on liukas ja tuntuukin vielä siltä jos joku ”potkaisee” tulee vastoinkäymisiä, kaatuminen on herkässä.
        Jotenkin usko on mennyt miehiin, ihmisiin jos edes joku uskaltautuu juttusille, ajattelen mitähän tämäkin ihminen on minusta vailla.
        Ehkä on tullut kasvatettua liian kova kuori, mutta…
        En halua enää löytää menneisyyttäni.

        Aika hälventää muistot, ja elämä kulkee eteenpäin. Elämä on kallis.

        eri paketissa vaan.
        narsku on narsku. rakkaudenluritukset ja itsekehu.


      • Aito uhri
        Syyllistetty uhri kirjoitti:

        Tiedostaako Narsisti olevansa Narsisti?

        Narsisti ei tiedosta olevansa narsisti.Hänhän aina oikeassa omasta mielestään,muitten mielipiteillä ei ole mitään merkitystä.


      • Anonyymi
        EriPuranen kirjoitti:

        Kiitos. Sanat lohduttaa. Ikävä kyllä meinasin vaan saada sydärin kun joku ystävällinen sielu oli jollain narsismisivulla kirjoittanut että "haistakaa vittu, ja jotain". Ihan alkoi pelottamaan, ei voi mitään. Niinkuin kerroinkin jo että nyt ollaan lasten kera jo omillamme, niin voi vittu että määräyksiä tulee koko ajan. Poika, (jo aikuinen) on kuulemma homo. Kyllä hän kuitenkin tyttöystävänsä kanssa asuu. Mutta hänestä ei voi tulla muuta kuin homo kun olen niin huono kasvattaja. Ja tyttö näyttää kuulemma liikaa naiselta, 13v. Rinnat kasvaa. Liian tiukat housut, kampaajalle ei saisi viedä kun menee "liian överiksi", ei ripsiväriä, jätkät ei saa katsella perään, ja kaiken huippuna ollaan vielä eläinrääkkääjiäkin kun tytön kissalla on heijastinpanta kaulassa ??? Mikään ei käy. Sukat on vääränlaiset ja rintsikoita ei voisi olla ollenkaan. Herraisä kun menkat alkaa. Typsykällä on varalta nyt jo mukana kassissa pari libressee, koska sekin aika pian koittaa, että niitä tarvii, mutta koko ajan typy minulle sanoo että "älä vaan kerro isille". Kaikki on ihan vitullaan kun pitää elää jonkun muun ohjeiden mukaan. "Osta sitä, osta tätä, et pidä huolta tarpeeksi siitä tai tästä, tytöllä on rumat vaatteet, istuu kohta bussipysäkillä kaljapullon ja tupakan kanssa, mene hoitoon kun olet niin huono kasvattaja ja äiti, lähetä rahaa kun en muuten voi olla tytön kanssa, puolet lapsilisistä kuuluu minulle kun otan tytön, kirjoita todistus kaupungille että olen maksanut vuoden elatukset etukäteen ettei niitä peritä, tyttö punttisalille treenaamaan painonnnostoa, jne... jne..." Kuulostaako kenestäkään tutulta ? Anteeksi kun paasasin, saan varmaan katua kun uskallan jotain sanoa, mutta haluan toivottaa hyvinnukuttua yötä. Se ei ole aina helppoa. Öitä.

        Komppaan


    • minä tänään

      Kannattaako antaa enempää itsestäsi? Sama tilanne täällä, yhteenmuuton jälkeen kaikki muuttui VIELÄ kammottavammaksi..hän on NIIN taitava ja vaivihkainen alistaja-manipuloija ja vielä henkisen kasvuohjelman avulla että olen menettänyt tässä rytäkässä paljon: työkyvyn, toisen lapsen jne... mutta sain itsestäni kiinni ja apua ulkopuolelta joten jätän hänet. Tämä on vaikeaa, koska hän on addiktoinut minut itseensä jollain tosi sairaalla tavalla. Narsistin kanssa joko elää ja elää hänen ehdoillaan tai sitten ei. Uhrin vakavia tunnusmerkkejä on itsetuho ajatukset. Tsemppiä!

    • narsistimies

      Minulla on avomies, joka kokee olevansa hyvin erinomainen. Jakelee minulle ragaistuksia tai ansiopisteitä sen mukaan, olenko ollut tuhma vai kiltti. Tämän seurauksena olen menettänyt itsetuntoni kokonaan, kun olen yrittämällä yrittänyt saada ja antaa rakkautta ja hyysätä miestäni. Mikään ei kelpaa ja olen aivan poikki. Hän elää omassa maailmassaan, eikä ole kiinnostunut minun asioistani, ei puhu ja vaikuttaa oudolta. Muille ihmisille on valloittava ja hurmaava, mutta kotona koppapää.

      • hyvinkin olla...

        Otan osaa ;( Tiedän liian hyvin mitä se on... Vasta kun on eronnut niin huomaa lisää mielenkiintoisia asioita...

        Elämä on nykyisin niin ihanaa ;)


    • parillas

      Olen lukenut näitä tekstejä ja joidenkin kohdalla suorastaan haukkonut henkeäni. Miten tuollaisia ihmisiä voi olla olemassa? Ja miten ihminen antaa kohdella itseään noin järkyttävällä tavalla?

      On helppo ulkopuolisen tähän ihmetellä; "miksi elät moisessa suhteessa, miksi et jätä häntä, miksi annat hänen huutaa ja aliarvioida sinua, miksi et ota itseäsi niskasta kiinni." Mutta ei se ole helppoa. Vaikka itse elän hyvässä parisuhteessa, muistan joitakin vuosia takaperin kun tutustuin, en ehkä narsistiin, mutta voisiko sanoa Itsekeskeiseen mieheen [poikaan.]

      Olin vasta 16-vuotias, hän 18, ja tapasimme toisemme netissä. Aluksi suhteessamme meni hyvin ja olin onnellinen. Mutta noin puolen vuoden seurustelun jälkeen aloin havaita hänen olevan itsekeskeinen ja pitävänsä itseään parempana kuin muita. Hän haukkui minua monesti tyhmäksi ja nosti riidan aivan pienistäkin asioista. Minä tietysti yritin miellyttää häntä ettei tarvitsisi riidellä. Hän kehui kyllä minua usein kauniiksi, seksikkääksi ja sanoi rakastavansa minua, mutta henkisellä puolella tunsin olevani mitätön. Hän osasi kyllä silloin tällöin myöntää olevansa väärässä ja pyytää anteeksi, mutta se ei korvannut taas jonkin ajan päästä saamiani haukkuja typeräksi ja lapselliseksi.

      Meillä oli melkoinen on-off suhde pari vuotta, hän jätti minut muutamaan kertaan ja oli pian mankumassa takaisin. Minä typerys suostuin. Minkä takia? Noh, olin vielä nuori tyttö, tämä olin ensimmäinen seurustelusuhteeni, ja ilmeisesti ajattelin etten tulisi saamaan koskaan ketään muuta. NIinpä tyydyin sellaiseen mihin ei kenenkään pitäisi tyytyä.

      Onneksi kuitenkin sain tarpeeksi ja sanoin itseni suhteesta irti, kun poikaystäväni eräänä iltana pitkän hiljaiselon jälkeen räjähti jotenkin mystisesti. Istuimme autossa odottamassa hänen kaveriaan pois baarireissulta, kun yhtäkkiä tämä "mies" alkoi haukkua minua; sanoi ettei ymmärrä miksi vain istun hiljaa, miksi en osaa keskustella hänen kavereidensa kanssa, miksi olin niin mitäänsanomaton ja typerä tyttö. Tuijotin poikaystävääni aivan äimän käkenä ja ihmettelin itsekseni että mitä helevettiä tuo äijä oikein paasaa. Sillä hetkellä päätin että tämä on viimeinen yö jonka nukun hänen kanssaan [kotini oli kaukana joten en voinut lähteä samana iltana pois].

      Ja niin siinä kävi. Seuraavana päivänä lähdin kotiin ja jätin hänelle ikuiset hyvästit. Tuon jälkeen olemme kohdanneet sattumalta pari kertaa, hän on myös soitellut ja laitellut minulle viestiä, mutta en ole enää vuoteen vastannut. Toisaalta haluaisin kohdata hänet, silmästä silmään, ja kertoa hänelle nyt vahvempana kuin koskaan, miten säälittävä ja itserakas ihminen hän on. Haluaisin haukkua hänet samalla tavalla kun hän haukkui minut, ja nauraa hänelle päin naamaa jos hän yrittäisi haukkua minut taas maan rakoon. Tiedän olevani kaunis, fiksu ja hauska ihminen, ja mikään mitä hän nyt minulle sanoisi ei voisi enää satuttaa minua. Mutta sillä hetkellä se oli erilaista.

      Niinpä sanon teille kaikille jotka elätte tällaisen, mutta ilmeisesti monet vielä pahemman ihmisen kanssa; olkaa rohkeita! Tehkää se siirto mitä olette hautoneet päässänne jo niin kauan aikaa. Meillä jokaisella on tämä yksi elämä. Yksi ja ainut. KUn olet 20-vuotias, katsot tulevaisuuttasi innolla odottaen, haluat tehdä paljon ja äkkiä. Mutta jos jo tuossa iässä elät masennuksessa ja mietit miten olet joutuneen tällaiseen umpikujaan, mitä odotettavaa sinulla on tulevaisuudelta? Jos olet 50-vuotias ja olet elänyt vuosikymmenet moisessa suhteessa, miksi eläisit siinä hautaan saakka?

      Jos irrottaudut nyt, juuri tällä hetkellä, teet itsellesi suuren palveluksen. MILLOINKAAN ei ole liian myöhäistä lopettaa itsensä piiskaamista. Jokainen teistä, jokainen meistä, ansaitsee parempaa. Kerätkää kimpsunne ja kapsunne, jos teillä on lapsia, ottakaa heidät mukaan. Menkää sukulaisen luo, ystävän luo, sosiaalihoitajan luo. Kertokaa tilanteestanne, sanokaa ettette jaksa enää päivääkään. Haluatte elämältänne enemmän.

      Narsisti on vahva, säälimätön. Näyttäkää te ette olette vahvempia. Miettikää sitä kaunista kesäistä päivää kun näette auringon nousevan ja voitte todeta itsellenne, Nyt Minä olen onnellinen.

      VOIMIA

      • ...

        Hei,

        On olemassa tahoja jotka auttavat.

        www.narsistienuhrientuki.fi

        Lääkärit ovat nykyään suhteellisen valveutuneita ja aina on olemassa turvakoti.

        Itse lähdin turvakotiin vuosi sitten ja vasta nyt olen ymmärtänyt että väärintekijäni oli/on narsisti.


    • ei enää uhri

      Minulla on elämäni aikana ollut montakin narsistimiestä. Viimeisestä erosin noin kaksi vuotta sitten kun "sekosin" lopulta täysin. Narsisti antaa jatkuvasti kahdenlaista viestintää. Ei tarkoittaa kyllä ja kyllä tarkoittaa ei. Minä olin jo lapsena oppinut olemaan uhri omien narsistivanhempien kanssa (tajusin sen vasta terapiassa). Piti aina vain ymmärtää heidän mielivaltaana joka oli naamioituneena hyvän perheidyllin taakse.Kerran uhri aina uhri. Vain terapian kautta löysin oman vahvuuteni ja arvokkuuteni. Nyt olen suhteessa ihanan miehen kanssa joka todella arvostaa minua. Olen jo yli nelikymppinen joten paljon olen kuluttanut itseäni turhaan ihmisten kanssa jotka eivät kykene arvostamaan ja kunnioittamaan muita.

      • lareth

        Jotkut eivät koskaan pääse niin pitkälle kuin sinä, hyvin tehty!


    • lapintyttö

      vaikeaa oli päästä suhteesta ja uskon että tulee vaikeuksia vielä koska yhteinen lapsi ei ole täysikäinen.Tuntui että todellisuus sekoittui, en enää uskonut itsekkään oliko tapahtuneet totta.Ystävät valikoitiin vain hänen sukulaisten kanssa sai olla tekemisissä. Olin vankina kotona.Tapaamisneuvottelut olivat hirveitä. Soitteli viranomaisille minusta vaikka mitä, porukkaa ns.sosku yms laukkoi meillä jatkuvasti tarkistamassa kotioloja. Käänsi asiat ylösalaisin.Pelkään edelleen..

      • sodankäynti

        josta eräässä ketjun viestissä mainittiin on totista totta nyt omalla kohdallani.

        Olen koko kesän ja jo paljon aikaisemminkin lukenut narsismista kertovia kirjoja ja nettisivustoja. Ehkä mieheni ei ole täysverinen narsisti mutta ainakin hänellä on erittäin paljon niitä piirteitä. Takana on pitkä avioliitto ja siihen mahtuu hyvin monenlaista.

        Kaikkein vaikein asia mielestäni on ollut koko ajan äkilliset mielialan vaihtelut, raivoisat suuttumiset ja niiden jälkeinen mykkäkoulu. Monasti juuri kun on tuntunut, että ompa meillä kivaa yhdessä, on suuttumus tullut aivan käsittämättömästä, pienestä asiasta. Vikaa hän ei myöskään juuri koskaan löydä itsestään vaan jotenkin kummasti minä olen aina syyllinen ja alkuvuosina hyvin usein pyytelin anteeksi silloinkin vaikka syy ei minussa ollutkaan. Hänelle anteeksipyytäminen on melkein mahdotonta ja kaikki omat töppäykset löytävät sen seitsemän selitystä ja ne mitätöidään olemattomiin. Raha ja tittelit ovat aina olleet myös erittäin tärkeitä, myös julkea oman voiton pyynti ja toisten alistaminen omaan tahtoon. Nuorena hän myös eristi minut veljeni perheestä erään typerän tapahtuman johdosta, jolloin tunsi, että hänen oikeuksiaan oli loukattu. Myös vanhempiani hän yritti ohjailla toimimaan oman tahtonsa mukaisesti. Vanhempieni seurassa hän saattoi esim olla koko viikonlopun puhumatta mitään vaikka mitään erikoista ei ollut tapahtunut ja kun hän suvaitsi sanoa yhden lauseen, olivat kaikki iloisia ja huojentuneita! Aluksi meillä oli vain yksi auto, HÄNEN autonsa, jota minä sain käyttää, jos olin ollut kiltti tyttö. Jos tuli jostain riitaa, jouduin esim viemään lasta kerhoon liftaamalla talvipakkasella, koska hän ei silloin antanut autoa käyttööni. Monta kertaa minusta on tuntunut, että olen kuin pikkutyttö, jota isä nuhtelee ja kasvattaa. Mustasukkaisuutta on myös ollut jossain määrin ja vuosikymmeniä sain kuulla olevani tyhmä ja yksinkertainen. (On loppunut sairastuttuani masennukseen). Asiat ovat aina olleet hänellä hyvin mustavalkoisia ja mielipiteet jyrkkiä ja toisia tuomitsevia..
        Silloin on mennyt hyvin, kun olen ollut kiltti ja muistanut aina kysyä hänen mielipidettään asioihin enkä ole näyttänyt omia negatiivisia tunteitani enkä suinkaan korottanut ääntäni vaikka hänellä onkin ollut oikeus huutaa "kun ei muuten uskota". Hän on myös käyttänyt asioista usein eri nimeä mikä niillä oikeasti on ja laittanut minut miettimään mitä milläkin lauseella tarkoitetaan.

        Olen kuitenkin saanut tietyissä asioissa toimia vapaasti, käydä työssä (onneksi ollut omat rahat). Kotitöihin jotka olen tehnyt yksin, hän on ollut tyytyväinen, samoin lapsista huolehtimiseen. Hän on ahkera, älykäs, tarkka rahasta ja yleensä hoitanut tehtävänsä vastuullisesti. Mikään supliiki seuramies hän ei mielestäni ole.

        Kaiken tämän kanssa olisin vielä selvinnyt ja jatkanut hautaan asti, mutta kun vihdoin olen saanut täyden varmuuden hänen naissuhteistaan, olen päättänyt jättää leikin kesken. Epäilyksiä olen joutunut kantamaan jo hyvin kauan, merkkejä on ollut yli 10 v ajan mutta kaiken hän on kieltänyt ja asioille on aina keksitty selityksiä selitysten perään. Täytyy oikein sanoa että onneksi hänet kavalsi tauti jonka vielä kaiken kukkuraksi tartutti minuun (törkeää, eikö totta!) ja nytpä selitykset loppuivat- niin tai ei sentään sittenkään kokonaan. Mitään tarkempaa ei ole kerrottu nytkään ja jatkaa vain hänen mielestään pitäisi edelleen, sillä eihän ne jutut mitään ole olleet. Ja nyt tulenkin siihen alkulauseeseen eli siihen psykologiseen sodankäyntiin: kaikki keinot koetetaan nyt käyttää, että mieleni muuttuisi. Ollaan niin hyvää ja ystävällistä ja saisin vaikka kuun taivaalta jos tahtoisin. Hän ei aio luovuttaa minusta mutta multa on tahto jatkaa lopussa kun tätä valhetta ei enää jaksa jatkaa. Lienee narsistille tyypillistä nämä naisseikkailut?


      • mies29
        sodankäynti kirjoitti:

        josta eräässä ketjun viestissä mainittiin on totista totta nyt omalla kohdallani.

        Olen koko kesän ja jo paljon aikaisemminkin lukenut narsismista kertovia kirjoja ja nettisivustoja. Ehkä mieheni ei ole täysverinen narsisti mutta ainakin hänellä on erittäin paljon niitä piirteitä. Takana on pitkä avioliitto ja siihen mahtuu hyvin monenlaista.

        Kaikkein vaikein asia mielestäni on ollut koko ajan äkilliset mielialan vaihtelut, raivoisat suuttumiset ja niiden jälkeinen mykkäkoulu. Monasti juuri kun on tuntunut, että ompa meillä kivaa yhdessä, on suuttumus tullut aivan käsittämättömästä, pienestä asiasta. Vikaa hän ei myöskään juuri koskaan löydä itsestään vaan jotenkin kummasti minä olen aina syyllinen ja alkuvuosina hyvin usein pyytelin anteeksi silloinkin vaikka syy ei minussa ollutkaan. Hänelle anteeksipyytäminen on melkein mahdotonta ja kaikki omat töppäykset löytävät sen seitsemän selitystä ja ne mitätöidään olemattomiin. Raha ja tittelit ovat aina olleet myös erittäin tärkeitä, myös julkea oman voiton pyynti ja toisten alistaminen omaan tahtoon. Nuorena hän myös eristi minut veljeni perheestä erään typerän tapahtuman johdosta, jolloin tunsi, että hänen oikeuksiaan oli loukattu. Myös vanhempiani hän yritti ohjailla toimimaan oman tahtonsa mukaisesti. Vanhempieni seurassa hän saattoi esim olla koko viikonlopun puhumatta mitään vaikka mitään erikoista ei ollut tapahtunut ja kun hän suvaitsi sanoa yhden lauseen, olivat kaikki iloisia ja huojentuneita! Aluksi meillä oli vain yksi auto, HÄNEN autonsa, jota minä sain käyttää, jos olin ollut kiltti tyttö. Jos tuli jostain riitaa, jouduin esim viemään lasta kerhoon liftaamalla talvipakkasella, koska hän ei silloin antanut autoa käyttööni. Monta kertaa minusta on tuntunut, että olen kuin pikkutyttö, jota isä nuhtelee ja kasvattaa. Mustasukkaisuutta on myös ollut jossain määrin ja vuosikymmeniä sain kuulla olevani tyhmä ja yksinkertainen. (On loppunut sairastuttuani masennukseen). Asiat ovat aina olleet hänellä hyvin mustavalkoisia ja mielipiteet jyrkkiä ja toisia tuomitsevia..
        Silloin on mennyt hyvin, kun olen ollut kiltti ja muistanut aina kysyä hänen mielipidettään asioihin enkä ole näyttänyt omia negatiivisia tunteitani enkä suinkaan korottanut ääntäni vaikka hänellä onkin ollut oikeus huutaa "kun ei muuten uskota". Hän on myös käyttänyt asioista usein eri nimeä mikä niillä oikeasti on ja laittanut minut miettimään mitä milläkin lauseella tarkoitetaan.

        Olen kuitenkin saanut tietyissä asioissa toimia vapaasti, käydä työssä (onneksi ollut omat rahat). Kotitöihin jotka olen tehnyt yksin, hän on ollut tyytyväinen, samoin lapsista huolehtimiseen. Hän on ahkera, älykäs, tarkka rahasta ja yleensä hoitanut tehtävänsä vastuullisesti. Mikään supliiki seuramies hän ei mielestäni ole.

        Kaiken tämän kanssa olisin vielä selvinnyt ja jatkanut hautaan asti, mutta kun vihdoin olen saanut täyden varmuuden hänen naissuhteistaan, olen päättänyt jättää leikin kesken. Epäilyksiä olen joutunut kantamaan jo hyvin kauan, merkkejä on ollut yli 10 v ajan mutta kaiken hän on kieltänyt ja asioille on aina keksitty selityksiä selitysten perään. Täytyy oikein sanoa että onneksi hänet kavalsi tauti jonka vielä kaiken kukkuraksi tartutti minuun (törkeää, eikö totta!) ja nytpä selitykset loppuivat- niin tai ei sentään sittenkään kokonaan. Mitään tarkempaa ei ole kerrottu nytkään ja jatkaa vain hänen mielestään pitäisi edelleen, sillä eihän ne jutut mitään ole olleet. Ja nyt tulenkin siihen alkulauseeseen eli siihen psykologiseen sodankäyntiin: kaikki keinot koetetaan nyt käyttää, että mieleni muuttuisi. Ollaan niin hyvää ja ystävällistä ja saisin vaikka kuun taivaalta jos tahtoisin. Hän ei aio luovuttaa minusta mutta multa on tahto jatkaa lopussa kun tätä valhetta ei enää jaksa jatkaa. Lienee narsistille tyypillistä nämä naisseikkailut?

        Lueskelen näitä juttuja narsismista ja ihmettelen kovasti, jotta olenko narsisti itsekin? Ollaanko me suomalaiset miehet tosiaan noin pahoja, mitä te naiset kirjoittelette?

        Olen korkeakoulutettu vakituisessa työsuhteessa ja tienaan hyvin. Kaiken rahan pistän minun ja avopuolisoni elämään. Ostan hänelle vaatteita, välineitä kuntoilua varten, bussikortin, maksan kuntosalimaksut kuukaudessa ja kaiken ruoan jota hän syö. Maksoin kaiken myös lomamatkalla, kun hänellä ei tosiaankaan ole rahaa.

        Olenko narsisti, jos minulta palaa hermot hänen jokapäiväiseen kitisemiseen. Ei tee mieli mennä töistä kotiin, kun ongelmat alkavat heti. Hän ei ole töissä... Jos hän tekee ruokaa minulle, alkaa käsittämätön äkkäily väsymyksestä, jotta hän on väsynyt. Enkö osaa arvostaa häntä? Kaikki vaan puolustaa naisia, jotta miehessä se vika on, jos parisuhteessa on häikkää... Tänäänkin oltiin normaalisti, mutta yhtä-äkkiä käsittämätön valituspuuska hänen toimestaan.

        Maksan kaikki asumismenot, ostin mm. asunnon ja minun rahoillani se on kalustettu. Hän käyttää autoani, mutta ei osta bensaa siihen.

        Hän on myös korkeakoulutettu ja yliopistosta valmistunut psykologi, joka ei vaan saa töitä. Mietin joskus, jotta yrittääkö hän tahalleen manipuloida minua siten, että itsetuntoni olisi alhaalla. Välillä masennun, kun en jaksa ainaista samaa henkistä vääntöä kotona.

        Välillä toivon, jotta joku toinen mies veisi hänet. Itse en ole vielä liian vahva kertomaan hänelle, jotta olisitko hyvä ja muuttaisit minun asunnosta pois.

        Miehenä harvemmin saat tukea keneltäkään...


      • kitisijä
        mies29 kirjoitti:

        Lueskelen näitä juttuja narsismista ja ihmettelen kovasti, jotta olenko narsisti itsekin? Ollaanko me suomalaiset miehet tosiaan noin pahoja, mitä te naiset kirjoittelette?

        Olen korkeakoulutettu vakituisessa työsuhteessa ja tienaan hyvin. Kaiken rahan pistän minun ja avopuolisoni elämään. Ostan hänelle vaatteita, välineitä kuntoilua varten, bussikortin, maksan kuntosalimaksut kuukaudessa ja kaiken ruoan jota hän syö. Maksoin kaiken myös lomamatkalla, kun hänellä ei tosiaankaan ole rahaa.

        Olenko narsisti, jos minulta palaa hermot hänen jokapäiväiseen kitisemiseen. Ei tee mieli mennä töistä kotiin, kun ongelmat alkavat heti. Hän ei ole töissä... Jos hän tekee ruokaa minulle, alkaa käsittämätön äkkäily väsymyksestä, jotta hän on väsynyt. Enkö osaa arvostaa häntä? Kaikki vaan puolustaa naisia, jotta miehessä se vika on, jos parisuhteessa on häikkää... Tänäänkin oltiin normaalisti, mutta yhtä-äkkiä käsittämätön valituspuuska hänen toimestaan.

        Maksan kaikki asumismenot, ostin mm. asunnon ja minun rahoillani se on kalustettu. Hän käyttää autoani, mutta ei osta bensaa siihen.

        Hän on myös korkeakoulutettu ja yliopistosta valmistunut psykologi, joka ei vaan saa töitä. Mietin joskus, jotta yrittääkö hän tahalleen manipuloida minua siten, että itsetuntoni olisi alhaalla. Välillä masennun, kun en jaksa ainaista samaa henkistä vääntöä kotona.

        Välillä toivon, jotta joku toinen mies veisi hänet. Itse en ole vielä liian vahva kertomaan hänelle, jotta olisitko hyvä ja muuttaisit minun asunnosta pois.

        Miehenä harvemmin saat tukea keneltäkään...

        Vau, pidät todella hyvää huolta materiaalisesti naisestasi, mutta entä se henkinen puoli? Miehillä on joskus kummallinen käsityskyky siitä, mitä on välittäminen ja rakastaminen. Aivan, kun se riittäisi, että maksetaan kaikki laskut, ja muutkin menot, sitten itse lähdetään viettämään omaa kivaa kavereiden kanssa ja se työtön tai muuten yksin oleva vaimo jätetään sinne kotiin, ja ihmetellään, mitä se nyt aina kitisee? Se kitisee, jos et huomioi häntä. Jos elämä on vain pelkkää sinun työtäsi ja sinun asuntosi ja sinun autosi ja sinun rahasi,niin kyllä siinä vaimo tuntee itsesä surkeaksi, jos mies ei huomaa, helli ja sano, että olet tärkeä.

        En tiedä, johtuuko se sinusta vain hänestä, mutta vaimosi väsymys voi olla masennusta ja turhautumista ja ellet osaa häntä kannustaa ja näyttää tunteitasi, tilanne ajautuu siihen, että teille tosiaan tulee ero. Millaista valittamista vaimollasi on riippuu vähän siitä? Jos se kohdistuu sinuun, että ;"aina vahtaat sitä töllöä, etkä viitsi olla minun kanssa". Kerjääkö hän huomiota sinulta valituksillaan?, mieti sitä, vai rutiseeko huomiostasi huolimatta ja on aina tyytymätön?


      • Nana88
        mies29 kirjoitti:

        Lueskelen näitä juttuja narsismista ja ihmettelen kovasti, jotta olenko narsisti itsekin? Ollaanko me suomalaiset miehet tosiaan noin pahoja, mitä te naiset kirjoittelette?

        Olen korkeakoulutettu vakituisessa työsuhteessa ja tienaan hyvin. Kaiken rahan pistän minun ja avopuolisoni elämään. Ostan hänelle vaatteita, välineitä kuntoilua varten, bussikortin, maksan kuntosalimaksut kuukaudessa ja kaiken ruoan jota hän syö. Maksoin kaiken myös lomamatkalla, kun hänellä ei tosiaankaan ole rahaa.

        Olenko narsisti, jos minulta palaa hermot hänen jokapäiväiseen kitisemiseen. Ei tee mieli mennä töistä kotiin, kun ongelmat alkavat heti. Hän ei ole töissä... Jos hän tekee ruokaa minulle, alkaa käsittämätön äkkäily väsymyksestä, jotta hän on väsynyt. Enkö osaa arvostaa häntä? Kaikki vaan puolustaa naisia, jotta miehessä se vika on, jos parisuhteessa on häikkää... Tänäänkin oltiin normaalisti, mutta yhtä-äkkiä käsittämätön valituspuuska hänen toimestaan.

        Maksan kaikki asumismenot, ostin mm. asunnon ja minun rahoillani se on kalustettu. Hän käyttää autoani, mutta ei osta bensaa siihen.

        Hän on myös korkeakoulutettu ja yliopistosta valmistunut psykologi, joka ei vaan saa töitä. Mietin joskus, jotta yrittääkö hän tahalleen manipuloida minua siten, että itsetuntoni olisi alhaalla. Välillä masennun, kun en jaksa ainaista samaa henkistä vääntöä kotona.

        Välillä toivon, jotta joku toinen mies veisi hänet. Itse en ole vielä liian vahva kertomaan hänelle, jotta olisitko hyvä ja muuttaisit minun asunnosta pois.

        Miehenä harvemmin saat tukea keneltäkään...

        Mies29 & muut

        Olet naises opettanut liian hyvälle.
        Jos jaksaa kitistä moista kohtelua saadessaan,olis sinun parempi ilman.
        On se niin että meissä naisissakin löytyy näitä narsisteja,ja hyväks käyttäjiä.
        Se on parempi päästää irti,ja lempata toinen pois elämästään nyt,kuin liian myöhään.
        Ei se ole hyvä suhde sellainen missä kärsii.

        Niin naisille kuin mieheille,vaikka tuntuu ettei maailmassa ole enää niitä hyviä tyyppejä(elämänkumppaniksi) antakaa asioiden levätä,olla ja mennä omalla painollaan.

        Ite elin miehen kanssa joka oli maailman ihanin,kultaisin.. Suuniteltiin perhettä,häitä,yhteistä elämää..
        Kunnes alkoi ukolle viina maistua,"työkavereiden" sängyssä oli kivempi nukkua kuin omassa. Ikinä ei ollut väkivaltaa,ja puhuttukin kuin raukkoja on ne jotka kumppaniaan mätkivät... Kunnes kerran alkoi riehua,ja juuri sain väistettyä enne kuin nyrkki olisi mäsähtänyt naamaan.
        Oon elämäni aikana kokenut paljon,mutta koskaan en oo ollut niin rikki kuin silloin,kun lopulta sen viimeisen kerran sanoin jättäväni hänet,ja tälläkertaa lopullisesti.

        Nyt elän onnellisesti avioliitossa,helppoa ei ole elämä,ja toiseen luottaminen,mutta pitkä matka on tähän tultukkin.


        Voimia kaikille,ja tehkää elämänne päätös,lähtekää ennekuin on liian myöhäistä. Varsinkin jos on pieniä lapsia.


    • jdjddkkd

      Kuule, toi on niin tuttua tekstiä!!!

      Tuo on ihan samaa settiä mitä minullakin oli aikanaan. melkein vuoden mies esitti herkkää ja ymmärtävää, ja heti kun yhteinen asunto ostettiin muuttui mies kun taikaiskusta. Jokainen kipeä asia mitä ikinä olin kertonut heitettiin silmille. kaikki oli väärin. Loppuen lopuksi elin niin eristettyä elämää että jos kaupassa käyminen jännitti siinä määrin että mietin olenko ollut liian pitkään. Lista on niiiiiiiiin hemmetin pitkä. Olen aina ollut vahva ihminen, mutten tänä päivänäkään jälkeen päin voi ymmärtää itseäni miten hyvin ja pitkälle tuo entinen mies sai minut venymään. Pelkkä ajatus saa värähtämään ja hyvä ettei hengen vinkumaan. siitä on kuitenkin kauan, kaikki ei ole sisällä vieläkään palannut kohdilleen.

      Jos yhteiselo ei toimi, ota ja lähde menemään. Ja usko minua siinä että sen päätöksenteko on se vaikein kohta tossa. Sen päätöksenteon jälkeen helpottaa!

      Jos haluat niin paiskaa mulle vaikka sähköpostiosote niin ihan varmasti tsemppaan. Minä ihan oikeasti tiedän mistä puhun!

      Itse lähdin 6 vuotta sitten, ja olen nykyään TODELLA onnellisesti naimisissa, päivääkään en ole katunut ja en voisi parempaa miestä edes saada mitä minulla on!!

      Mutta älä jumankauta tuon ihmisen anna enää yhtään itseäsi rikkoa!

    • Rosannna

      Mikä ihme siinä on että ylipäätänsä pystyy katsomaan tollasta silmille pomppimista kuusi vuotta tai edes vuotta?!?! Missä on itsensä arvostus? Ei kyllä rakkaus noin sokea voi olla tai edes läheisyysriippuvuudestakaan voi johtua. Totta on kyllä, että "rakkauden" etten on valmis näkemään vaivaa ja kestämään vaikka mitä, mutta eikö siinä vaiheessa ala valo palamaan pääkopassa kun partneri kohtelee kun paskaa. Hyvät ihmiset suksikaa helevettiin tollasesta suhteesta, arvostakaa itseänne, olette ehkä liiankin hienoja ja kilttejä kun tuollaisen kohtelun kestätte! Kengän jälki persaukselle taikka itte kävelkää ovesta ulos...

    • minä myös

      Olin 19 kun tapasimme. Hän oli hyvännäköinen, kiltti, kohtelias, herrasmies, hellä. kosketteli ja kaikki oli hienosti. Rakstelimme useasti ja vietimme aikaa yhdessä. Olin kaunis, hana ja kaikkea kaunista. Aluksi hän alkoi puhumaan, ettei osaa elää suhteessa, koska hänellä ei ollut aikaisempaa pitkää kokemusta. Pyysi anteeksi sanoin ettei voisi elää ilman minua ja sanoi rakastavansa ja kaikki oli taas hyvin. Ihmettelin miksi hän ei koskaan puhunut isästään, äidistä oli vaan sanonut, että hän on kuollut, äidistä ei sannut puhua, hän ei pstynyt puhumaan. Selvisi, että hänen isänsä oli juoppo, hän häpesi sitä. Minulle hän oli aina kateellinen vanhemmistani, ei koskaan halunnu tulla käymään, tajusin myöhemmin, että se oli kateutta. Sulla on perhe, mulla on vaan juoppo isä aina haukkui perhettäni ja arvosteli. Seksi rupesi muuttumaan, hän puhui että haluaisi kokeilla 2 naisen kanssa, puhui tuhmia, kaikki tehtiin niinkun hän halusi, ilman minun tuneita, kosketusta, suoraan asiaan samanaista jyystöä. Hän rupesi hajottamaan tavaroita, suuttui kaikesta, pakkasi kamansa ja oli koko ajan lähdössä. Rikkoi vaatteita saksilla, uhkaili, haukkui, oli äreä, haukkui ohikulkijoita, häpesi minua, kaikki ärsytti häntä. Kerran sain hikan kaupassa, hän huusi minulle kaikkien kuullen kuinka minua saa hävetä, ettei minun kanssa voi liikkua. Hän meni toiseen kauppaan ja jätti minut sinne yksin. Uhkasi monesti soittaa vanhemmilleni ja puhua minusta pahaa. Hän rupesi tönimään, uhkailemaan. Yhtenä päivänä hä kysyi haluanko, että hän tappaa minut, repi minua hiuksista pitkin lattiaa, kaatoi minut sängylle, tuli istumaan päälleni, kuristi kaulasta. läpsi kasvojani ja sylki minun päälleni. Hän haukkui minua aina huoraksi, vaikkein ikinä ollut tehnyt mitään. Pääsin iti hänen otteestaan, rokuin parvekkeen reunalla käin varassa sai minusta otteen, karkasin juoksin ulos menin turvakotiin. Muutin vanhemmilleni pariksi viikoksi, hän soitti ja sanoi tajuneensa mitä hän oli tehnyt, sanoi hakeneensa apua ja tekevänsä mitä tahansa. Lupasin antaa hänelle mahdollisuuden. Kaikki meni ihan hyvin. Tuli pikkujoulut, hän tuli koiin kertoi rakastavansa. Soitti seuraavan päivänä töihin ja kertoi etä joku tyttö oli suudellut häntä. Kysin suutelitko takasisin hän sanoi ettei, ettei tuntenut koko naista. Kuulin että ysäväni li ollut siellä soitin hänelle. Hän kertoi että mieheni oli koko illan kävellytytön kanssa käsi kädessä pitänyt tätä sylissä jne. Suutu silmittömästi, sanoin että lähden Miettikää kaiken tämänkin hän osasi selittää, saiinut tuntemaan että syy oli minussa, ja että johtui vaan siitä että hän oli niin humalassa, että nainen oli ruma ja minua hän vaan mettii ja rakataa jne. Taas annoin hänelle mahdollisuuden, meillä ei ollut ensimmäisen vuoden jälkeen seksielämää kun ehkä kerran 2-3 kuukaudessa. Hän ei halunnut minua
      Kaikki asiat mitkä kerroin hänelle, jotka olivat minua joskus satuttaneet, hän käytti niitä minua vastaan ja uhkali niillä. Lopulta suhteemme meni siihen, että emme puhueet mitään elimme omia elämiämme. Hänen veljensä muutti meille puoleki vuodeksi asumaan, minulta ei kysytty mitään.
      Olin ihan loppu, en jaksanut mitään enkä ketään.
      Istuin yhtenä iltana netissä tylsyyttäni, pelasin kasinpeliä, mitä en koskaan ollut tehnyt. Rupesin juttelemaan, avauduin en tiennyt kukai toisessa päässä oli, minkä ikäinen, oliko mies vai nainen, Juttelimme viitisen tuntia, minusta tuntui ihanalta rupesin ymmärtämään elämääni, näin asiat eri tavalla. Selvisi että toisessa päässä oli mies minua jokusen vuoden vanhempi. Vaihdoimme sähköposti osoitteita. Tämä mies oli elänyt naisen kanssa joka oli kun ilmetty mieheni. Hän kertoi minulle asioita jotka olivat kun suoraan omasta elämästäni. Vaihdoimme messeger osoitteita, juttelimme joka ilta tunteistamme ja menneistä jutuista, molemmilla oli joku joka ymmärsi ilman sen ihmeellisempiä selittelyjä. Rupesin kertomaa kavereille millasta elämäni oikeasi oli sain valtavasti tukea ja apua. Kaverini olivat aivan korvaamattomia ja minun puolellani. Sain pajon voimia, uskon itseeni takasin, rupesin taas herämään eloon ja suunnittelemaan tulevasuutta. Minulla oli taas tulevaisuus, tajusin ettävoin tehdä mitä haluan. Sanoin miehelle että hänen on muutettava hän ei uskout, etä olin tosissani. Sanoin että olen sopinut jo kaiken ja vanhempani tulevat auttmaan muutossa. En ole koskaan nähnyt häntä niin sanattomana kun sinä päivänä kun hän tajusi että hänen on pakko muuttaa. Se päivä kun sain hänen ulos, voin sanoa, että se oli elämäni paras päivä ja siitä päivästä elämäni tuntui suorastaan vasta alkavan.
      Ja mitä nettimieeen tulee annoin hänelle numeroni lopulta ja en voi muuta sanoa kun että täällä on varmaan 1 maailman onnellisimmista naisista=) Minulla on mies joka tietää tasan mitä olen kokenut ja minä tiedän mitä hän on kokenut. Me molemman tiedämme mitä haluamme ja mitä emme. Hän rakastaa minua ja minä häntä. Olen turvassa hänen kanssaan ja hän minun. Voimme puhua kaikesta ja niin me puhummekin. Olen onnellinen!!!!

    • tuttu tarina

      Tarinasi on hvyin tuttu myös minulle. Muutin kotoani toisesta kaupungista luullen että viimeinkin löysin ihmisen jakamaan yhdessä elämää. Jo puolen vuoden yhteiselon jälkeen huomasin että kaikki ei olekaan niin kuin kuvittelin. Minulle tehtiin "sääntöjä" kuinka käyttäytyä ja mitä ei saa sanoa. Lämpö jota kaipasin muuttui kylmäkiskoisuudeksi. Kaipasin lapsiani, ystäviäni ja halusin paeta pois. Ajattelin että minussa on jotain vikaa, ja yritin parantaa käytöstäni miehen mielen mukaan. Mutta mikään ei riittänyt. Aina oli jotain josta huomauttaa, enkä tiennyt edes syytä. Olen menettänyt elämäniloni ja sen kaiken mitä se tuo mukanaan. Haluan pois, mutta taloudellisesti olen nyt riippuvainen miehestä. Joka päivä toivon että vielä saan elää onnellisean ja yksin. mikä neuvoksi? Missä meni vikaan?

      • huolissani

        narsisti ajaa vain omaa etuaan, pönkittää egoaan muiden kustannuksella, alistaa muita törkeästi ja odottaa muilta ihailua. Narsisti pitää itseään aina muita parempana, hän tietää kaiken paremmin. Valehtelee mennen tullen, mustasukkainen (usein itse kuitenkin pettää), käyttää henkistä -ja/tai fyysistä väkivaltaa. Narsisti voi olla mies tai nainen, suhteessa narsisti alistaa puolisonsa ja nujertaa itsetunnon, omanarvontunnon, kaikki vika on puolisossa. Tällainen ihminen kylvää niin kauheeta tuhoa ympärilleen ja aiheuttaa tuskaa kaikille tielleen osuville. Jos tunnistat tästä kuvauksesta jonkun lähipiiriisi kuuluvan henkilön ota välimatkaa itsesi takia. Muistakaa että narsistilla on hyvin heikko itsetunto. esim.Eroa haettaessa narsisti haluaa "kostaa" koska se on iso kolaus hänen itsetunnolleen.


    • -cara-

      Jos puolisosi on narsisti, niin pakkaa tavarasi ja lähde heti!

      Nyt vielä osaat ja ajattelet itseäsi - vuoden tai kahden päästä, et pysty etkä kykene enää ajattelemaan itseäsi.

      ÄLÄ kuvittele, että voisit keskustella tästä eroamisesta fiksusti niin kuin aikuiset tekevät.
      Hän tekee kaikkensa, että sinä et lähde mihinkään.

      Joten mieti mihin voisit muuttaa tai kenen luokse mennä, ei paniikissa vaan fiksusti ajatellen.
      Petaa omat asiasi siihen pisteeseen, että kun puolisosi ei ole paikalla, niin sinä lähdet - etkä palaa takaisin.

      Tuntuu pahalta ja vaatii voimia, mutta pystyt siihen.
      Puolisosi ei kadu pahoja tekojaan tai loukkaavia sanojaan, joten älä emmi.

      Sinulla on vielä työpaikka joten hän ei ole vielä henkisesti nujertanut sinua lattian rakoon, mutta se päivä tulee, että hänen mielestään et käy enää edes töissä. Sitten lähteminen on vaikeaa.

      Jos sinulla on joku ystävä keneen voit todella luottaa, niin avaudu hänelle.
      Narsistinen henkilö osaa hurmata kaikki tutut ja tuntemattomatkin joten mieti kenelle voit kertoa, minkälaista elämäsi todella on. Ehkä hän voi myös sinua auttaa.

      Voimia sinulle

    • kiitollinen eronnut

      Edellisen eroni jälkeen tapasin 40 v ihanan miehen, joka oli tunteellinen, hellä ja työtä tekevä. Olihan miehellä menneet edelliset yritykset ym, mutta hälläväliä. Minä rakastuin. Alkuun se oli jännää ja mukavaa. Paljon matkoja, mies maksoi puolet. Kiinnitin alussa huomio9ta siihen, että hän oli aina velkaa johonkin, eikä mitään pieniä summia, ja mikä ihmeellistä velat ei olleet pankkivelkoja vaan jotain yksityisiä. Todellisuudessa hän maksoi aikuisen tyttärensä menoja. Pian oli koko suku paitsi tytär hyvää pataa kanssani. isä alkoi olla hankala pikkuhiljaa, alkoi määräillä, kyseli kaikenlaista ja kun en halunnut vastata, niin suuttuihan tuo.
      Alusta asti suhdetta rasitti tarpeeton mustasukkaisuus. Se kohdistui ex miehiini, miksi olin ollut heidän kanssaan. No rakkaudesta tietenkin, ne vain oli päättyneet alkoholin käytön takia.
      Ensimmäisinä vuosina ei ollut muita ongelmia kuin tuo ihmeellinen rahankäyttö ja mustankippeys.
      Sitten se mustasukkaisuus siirtyi aikaan lasteni kanssa. Ja siitä sitten kaikkeen muuhaun. Jos kehuin jotain ihmistä niin siitäkin syntyi riitaa.
      Viimeiset vuodet huomasin, että irtainta omaisuuttani alkoi häviämään. Lopulta oli jatkuvaa riitaa siitä, että lapseni perivät minut. Tietenkin, sanoin usein että molemmat jättävät omat varansa omille lapsilleen.
      oli huutoa, oli riitaa oli astioiden heittelyä. Eli hän ei ollut mitään vailla mutta oli kuitenkin. Hyvin ristiriitaista.
      Yritykseni oli minun ja minä vastasin siitä, mutta hän marmatti että siitä ei olut hänelle mitään hyötyä.
      Miehellä oli kissan päivät kanssani, silti hän matkusti jatkuvasti ja pikkuhiljaa tajusin, että hänellä on muitakin naisia kuin minä ja jopa sitten oli kihlautunutkin toisen kanssa. Edelleenkin vakuuttaen rakkauttaan minua kohtaan ja varastaen kaikenlaista minulta. Nyt on puolivuotta kulunut kun olen viimeksi nähnyt. Eikä ole ikävä, vaikka hän oli ihana, hellä jne, hän oli aina valmis kaikenlaiseen uuteen juttuun, niin en ottaisi takaisin. Olen saanut elämäni järjestykseen. Kotona on rauha. Vein viimeisen käynnin seuraukset poliisille asti ja tein rikosilmoituksen. Silti hän on soitellut, tosin viimeiset 2 kuukautta on ollut hiljaista.
      Minä klelpasin niin kauan kuin minusta oli hyötyä. Kun hän huomasi että ei peri minua, olin hyödytön.
      Asiat ovat selkiintyneet ja olen kiitollinen noista liki 10 vuodesta, siis kaikesta hyvästä mitä hänen kanssaan koin ja huonot asita on sitten niitä joiden takia haluan pysyä hänestä kaukana.
      Narsisti tekee läheisriippuvaiseksi, sitä se on karuimmillaan. Luulin rakastavani häntä, siis sitä minä häntä pidin, se ei todellakaan ollut vain totuus hänestä.
      Nyt katselen rauhassa, en suostu avioliittoon, en avoliittoon kenenkään kanssa. En edes tiiviiseen seurusteluun, haluan olla varma että tunteet on aitoja. Tai mieluummin olen yksin. Elämässä on ollut sisältöä tarpeeksi eronkin jälkeen., Alku oli karmeaa kipuilua. Mutta nyt on rauha sydämessä
      Kotona ei enää huudeta, ei arvostella, eikä olla ikäviä.
      Nämähän ovat narsistin toinen puoli, sen ihanuuden kääntöpuoli ja ainahan elämä on jossakin käymistilassa narsistin kanssa.Se kuluttaa. Olimme kuin luo´dut toisillemme. Kuin istuva hansikas. Mutta tuo toinen puoli olikin sitten jotain aivan muuta, haluan elää, en kärsiä.

    • tee päätös lähde

      ajattelet että teit virheen erotessasi koska nyt vertaat nykyistäsi eksääsi. Se ei ole kuitenkaan toimiva ajattelumalli pidemmän päälle. Et vain ole tyytyväinen tähän tilaan.

      Eroa sillähän siitä pääset. Sitten aloitat alusta kuin me muutkin. Ei kai sinulla ole jo nykyisenkin kanssa lapsia. Käytä ehkäisyä ettei hän huijaa sinua. Ehkä hän on sairas, ehkä te ette sopineet yhteen etkä sinä kyennyt rakastamaan häntä ja nyt hän purkautuu sinuun...

      Tee päätös ja LOPETA.

    • 1965

      pelkään itse että seurustelen narsistin kanssa enkä tie mitä tehdä

      • pähkinäpensas

        Lähde pois seurustelusuhteesta jos sinun on paha olla hänen kanssaan. Oli hän narsisti tai ei,niin huonosta seurustelusuhteesta kannattaa aina lähteä pois. Lähtemisestä tulee sitä vaikeampaa mitä kauemmin odotat. Minä olin yhdessä narsistisen ja dominoivan ihmisen kanssa liian kauan. Ehdin sairastua henkisesti. Lasten ja itseni takia oli viimein pakko uskaltaa lähteä. Söin masennuslääkkeitä ja ne auttoivat uskaltamaan tehdä ratkaisun ja lähteä.


      • loskis

        Jo luulet että olet narsisti tai luulet että joku on narsisti, olet todennäköisesti väärässä.
        Narsisti sana on kokenut kovan inflaation ja jokainen joka yleensäkään
        käyttäytyy edes jotenkin on narsisti, näköjään. Huh mitä idiootteja


    • Porthos_

      Täällä eräs joka tunnistanut itsestään samanlaisia piirteitä kuin monissa kirjoituksissa. Olen moneen kertaan pohtinut itsekin että olenko narsistinen persoona, puolisonikin on näin suutuspäissään todennut. Vaan aiheeseen ja kysymys kuuluu, millaiseksi parisuhteen luonne muuttuu kun aikaa on riittävästi kulunut alkuihastuksesta ja innostuksesta? Kuoriutuuko jokaisesta ihmisestä sen omahyväisen vittumaisen hirviön irvikuva, kun riittävän pitkään on oltu yhdessä, opittu toisen tavoille, tietää mieltymykset ja ajatustenkulku? Omalta kohdalta täytyy sanoa, että nykyisen parisuhteen alkuaikoina kaikki oli vielä hyvin, molemminpuolinen luottamus vallitsi, seksi sujui jne. Ajan kuluessa on tapahtunut kuitenkin molemminpuolisia luottamusta syöviä pettymykseen aihetta antaneita tekoja, opittu tuntemaan toisemme liian hyvin, hellyydenosoitukset ovat vaihtuneet toisen karttamiseksi, ajoittain nälvimiseksi ja toisinaan suoranaiseksi vittuiluksi. Tämän tiimellyksessä minuakin siis haukuttu narsistiksi ja se on osunut vyön alle aika lailla kipeää tehden. Vaan eikö kumpikin ole siinä vaiheessa narsisti, kun omien perustarpeiden täyttäminen yksinkin tuntuu ylitsepääsemättömän vaikealta, saati jos pitäisi huomioida toinenkin siinä sivussa, toinen joka joskus on on ollut ihana ja välittävä, mutta muuttunut suoraan sanottuna joksikin nalkuttavaksi ihannepuolison käänteiseksi kauhukuvaksi, jota suomalaiseksi naiseksi kutsutaan (anteeksi naispuoliset)? Yhdessä kadulla liikkuminenkin on vaikeaa, kun pakonomaisesti arvioi jokaista vastaantulevaa kauniimman sukupuolen edustajaa, että minkälaistakohan tuotakin olisi pamputtaa tuossa parkissa olevan Opelin konepellillä.. Kun parisuhteen toista osapuolta kohtaan ei ole enää minkäänlaisia hellyyden, rakkauden tai intiimiyden tunteita ja tunne on molemminpuolinen, jokainen on narsisti.

    • narsisti

      Hei

      Minä näe niin paljon samaa tarinassasi,,,kaikki muu ensin kuin minä ja poika.
      Meille on vaan tähän tuskaan tullut pieni poikakin =( Poika on ihana mutta minuun sattuu kun isä laiminlyö häntä ja syyllistää siitäkin minut,,,omaa kykenemättömyyttään sitten karkaa klo7 noin tuntia ennen kursseille ja syyllistää siitäkin sielläkin kuulema parempi kun kotona!Laittoi moottorip.raskauden aikana että on hyvä syy päästä luotamme aina sopivan hetken tultua pois,,,ja sekin on mun vika kun olen niin kamala väsynyt huono äiti ettei mua jaksa katsoo saati mulla olisi jotain ihmis arvoa!!saati että mulle voi puhua vaan huutaa aina kun sanon siitä huutamisesta olen niin tyhmä että pitää huutaa että ymmärrän,,,huokaa,,,alussa kaikki oli huomaavaista ja hyvin kunnes tulin raskaaksi hänen toiv.hänellä ei ole lapsia ja olin ajatellut että omani olisi tehty jo,,,mutta poika on ihana ja tyttöni koitan jaksaa!voimia sinullekin!!

    • mhsm

      Aivan kuin olisin lukenut oman tarinani.Pelastin itseni ja lähdin narsistin luota,päivääkään en ole katunut.Tunne on mahtava kun voi taas hengittää.

      • Painukaa jo siita

        Te olette juuri niita itsesaalissa vellovia energiasyoppoja, jotka kulkee kadulla naama norsunvitulla vaan, koska ette uskalla lahtea elamaan ihka omaa elamaa. Kaytatte paskan elamanne verukkeena huonoa miesta, mutta sehan ei ole totta vai mita. Teilla on tasan tarkkaan paska elama vaan ja ainoastaan sen takia, etta ette uskalla elaa. Teilla on kaikki tarvittava muuttamaan elamaanne vaikka heti, mutta mielummin jatkatte viela muka keraamassa voimia muuttoon.. Miten voitte kerata voimianne sellaisessa paikassa jossa niita teilta jatkuvasti riistetaan.


        Joten, alkaa taalla kitisko kun joku toinen on niin kamala. Aivan itse olette valinneet osanne ja viela paatatte jatkaa kurjuuttanne. On aivan oma henkilokohtainen helvettinne jos ette vaan viitsi muuttaa suuntaa.


      • silmistäsi sun
        Painukaa jo siita kirjoitti:

        Te olette juuri niita itsesaalissa vellovia energiasyoppoja, jotka kulkee kadulla naama norsunvitulla vaan, koska ette uskalla lahtea elamaan ihka omaa elamaa. Kaytatte paskan elamanne verukkeena huonoa miesta, mutta sehan ei ole totta vai mita. Teilla on tasan tarkkaan paska elama vaan ja ainoastaan sen takia, etta ette uskalla elaa. Teilla on kaikki tarvittava muuttamaan elamaanne vaikka heti, mutta mielummin jatkatte viela muka keraamassa voimia muuttoon.. Miten voitte kerata voimianne sellaisessa paikassa jossa niita teilta jatkuvasti riistetaan.


        Joten, alkaa taalla kitisko kun joku toinen on niin kamala. Aivan itse olette valinneet osanne ja viela paatatte jatkaa kurjuuttanne. On aivan oma henkilokohtainen helvettinne jos ette vaan viitsi muuttaa suuntaa.

        Hei, Sinä ihanainen
        Ehkä joskus huomaat, että kaikki kateuden ja ylemmyyden tunteesi ovat olleet täysin turhia. Ehkä joskus huomaat, että olet saanut elämässäsi rakkautta osaksesi. Sinun surullinen, vihainen ja massiivinen olemuksesi on olemassa vain siksi, että et osaa olla itsellesi armollinen ja rakastaa itseäsi. Koska et tähän pysty, et voi ottaa vastaan rakkautta muiltakaan sillä sisimmässi on niin suuri tuska - koska näet siinä omat pelkosi ja pahat tekosi ja ne ovat lukemattomat ja niin suuret, että et voi itseäsi koskaan armahtaa. Siksi mitätöit muita ja annat vastarakkautta lyömällä ja karkoitat kaikki ne henkilöt ympäriltäsi, joiden kanssa sinulla voisi olla ihana tulevaisuus. Surusilmä - kaikilla niillä, joita olet joskus lyönyt on olemassa ihana huominen, mutta Sinulla ei koskaan


    • hanhikka

      Kuulostaa niin samalta, kuin oma elämäni. Onneksi olen lähdössä pois tästä pskasta. Olen hankkinut jo työpaikan kotiseudultani. Odotan pois pääsyä ristiriitaisin tuntein... Lapset jää narsisti-addikti äidin luo. Karmeaa.
      Mietin jatkuvasti, kuinka saatoinkaan antaa vetää itseäni täydellisesti retkuun. Suhteen alkupuolella en niin antanut tehdä, minkä seurauksena tämä narsuvaimoke päätti tehdä viimeisen liikkeen:muutti toiselle puolen suomea lasten kanssa. Rohkea veto häneltä, sillä näin hän olisikin voinut jäädä ilman lähdettään. Toki uutta varmasti haki koko ajan. Minä tyhmä hankin työn ja muutin perässä.Siitäpä alkoikin varsinainen myllytys. Minua syyllistettiin, syyteltiin, manipuloitiin ym erittäin taidokkaasti.Hänellä on lapsia aiemmista suhteista..Myös nämä lapset on koulittu niin, että minusta pyritään saamaan kaikki irti. Olen heillekkin vain laskun maksaja, syntipukki, sylkyämpäri, kotiapu, kynnysmatto jne..
      Suhteen alussa tämä äitiliini yritti saada minut vakuuttuneeksi aidosta rakkaudestaan, kiintymyksestään ja halustaan elää ja rakentaa elämää kanssani. "Omistaudun vain yhdelle ihmiselle, jonka kanssa olen suhteessa", tämä lause on kaikunut korvissani viime aikoina.
      Niin, todellakin omistautuu. Hänellä on ollut panokaveri 10 vuotta, koko ajan kun olemme yhdessä olleet. Ja tämä tyyppi on yhä kuvioissa mukana.
      Tein selväksi että pelaaminen saa jäädä ja kotona kaikkien on ruvettava tekemään yhteisiä kotitöitä, lyhyesti sanottuna on aika kantaa vastuu elämästä. (Hän oli ollut täysin vastuuton mistään, ei edes lasten hyvinvointi ollut mitään. Se riitti, kun antoi ruokaa ja vaihteli vaippoja vauvana. Kotona oli roskaa, likaa, tiskejä, ruuantähteitä, kissojen ulosteita ja vaikka mitä ylt ympäriinsä. Itse hän ei siivoa, lähes ikinä, mitään. Aiemmin siivous oli hoitunut 2 vanhimman lapsen toimesta, jotka olivat tämä kotiapu jonka paikan minä perin. Nämä 2 vanhinta lasta muutti jo yläasteiässä pois koulun takia. Onneksi heille, muuten orjuutus olisi jatkunut.Nuorimpien ei ole tarvinnut tehdä muuta kuin odottaa kaikki valmiina, joskus raivat oma huone. Itse yritin saada kaikki osallistumaan askareisiin,mutta mitäs lapset tekisi kun äitikään ei tee...)
      Niin, kun sitten "komensin" häntä ryhdistäytymään, sain aikaan myrskyn. Hän halusi erota. Alkoi laukoa asioita päin naamaa.Tällöin tunnusti tämän panopuuasiankin. Ja kertoi miten ihanaa tämän kanssa kaikki oli. Seksi oli aina parasta, hyvää seuraa, ihanaa... Kuulin kaikkea, millä hän tiesi saavansa oloni kurjaksi, loukatuksi, alistetuksi, mitättömäksi... Hän alkoi syyttää minua narsistiksi. Menin tolaltani lopullisesti. Kävin lääkärisää,psykiatrilla, psykologilla... Ja tuloksena oli se, että sain kuulla etten ole narsisti, vaan tämä toinen osapuli vaikuttaa sellaiselta ja paljon.Itse sain alustavan diagnoosin olevani väistelijä, en halua konflikteja ym.. Kerään sisääni hiljaa kaiken väärinkohtelun ja sitten joskus tulee väistämätön purkautuminen pienetäkin konfliktista. Mutta taidokkaasti vaimoke käytti asioita, joista oli lukenut ja kuullut, hyväkseen saadakseen minut entistä lujemmin otteeseensa. Tästä em episodista on nyt yli 2 vuotta ja vasta nyt uskallan lähteä. Siloin aiemmin olin kyllä lähdössä, mutta hän sai jäämään "älä lähde, unohdat minut ja lapset"..tämä sai minut jäämään.
      Nyt vaimokkeella on edessään kylmä arki.Ei saa enää mistään lainatuksi,sukulaisten ja minun luottotiedot pelattu, asunnot vaihtuu tiuhaan koska ei maksa vuokria, lapsilisät ja elatustuet pelaa (ja jos näillä voittaa rahaa, ostaa ruokaa yms).. Sosiaalitoimi on kimpussa lasten takia, exvuokraisännät kimpussa tuhottujen asuntoja ja vuokrarästien takia (perheessä lukuisia kissoja,jotka ulosteillaan pilaavat asunnot.Lopetin kissojen jätösten siivoamisen 2 vuotta sitten,koska jouduin ainoana niitä siivoamaan.luulin että näin hankkiuduttaisiin eroon tuhoa tekevistä tapauksista..). Poliisikin on kohta kimpussa kavallusten takia.. Täydellinen syöksy alkaa olla lopuillaan. Minun on päästävä pois ja äkkiä. Muuten se olenkin varmasti minä,joka on TAAS syylinen kaikkeen ja maksaa laskut.Ei onnistu enää. Hän valittaa ankeaa elämäänsä facebookissa, tekee tiettäväksi eeten minä muka ole osallistunut mihinkään kotona, olen paha tai mitä tahansa mikä sopii hänen huomionhakuunsa milloinkin. Kaverinsa/kaverimme, jotka oikeasti tuntevat hänet eivät ota kantaa mitenkään hänen valitteluihinsa, he jopa naureskelevat niille. Mutta ne jotka ei oikeastaan ole koskaan nähnyt hänen todellista puoltaan, "taputtelevat" selkään ja ovat myötätuntoisia. muutamat kaverimme ovat sanoneet minulle usein, että häivy äkkiä. Jätä lapset (2 yhteistä), pelata itsesi jotta lapsilla olisi edes yksi terve ja turvallinen vanhempi.Kun aika on kypsä, hae heidät luoksesi.
      Sain tänään sanotuksi hänelle, että hänen on aika hankkia uusi lähde!

    • Edelleen niin samaa.

      Olen mies, Jätin rakastavan perheeni ja tutustuin naiseen joka aluksi oli enkeli mut nykyään alistava paholainen joka vangitsee,epäilee,väheksyy,ja kiusaa mua kilttiä miestä joka käy tunnollisesti töissä,ei juo eikä rellestä vaan elättää tämän naisen ja hänen lapsen, hän on onnistunut saamaan mut niin pahasti pihteihinsä että en tahdo löytää ulospääsyä, aina kun hän huomaa että mä alan olla loppu, niin hän alkaa liehittelemään, kaikella mahd, tavalla, yleensä seksillä. kyllä mietin joka päivä, miten ihmeessä mulle kävi näin, mulla on hirveä ikävä mun lasta ja sen äitiä, ja yleensäkin entistä elämää, kaverit, harr, ja kaikki on jääny, oma rakas tytärkin, ku mun pitää vaan palvella ja ryömiä tämän naisen edessä, ny tää nainen on pois kotoa niin minäkin uskalsin avata tän oman läppärin, muuten ei ole mitään asiaa mulla koneelle, eikä omiin autoihin, talooni, kun tämä naishirviö hallitsee kaikkea mun omaisuutta ja mua.

    • töistäolis

      Pitäisi kaikkien lähteä kadulle joukolla narsismia vastaan. Rohkaistava alistettuja tekemään jotain. Joukolla auttamaan uhreja,perheitä. Eikö narsisteja ole myös oikeuslaitoksissa, sosiaaliviranomaisissa ym. ja varmasti enemmän kuin 1%, kuka ne on laskenut?

    • medee

      Lähde pois ennenkuin on liian myöhäistä. Listaa plussia ja miinuksia. Mitä menetät jos lähdet?

    • huhhuh

      Minun mieheni ei ole narsisti: olen läski, ruma. huora, kaikki negatiivinen mitä tapahtuu on minun vika. kaikki positiivinen taas on hänenaikaansaannosta, tavarat katoaa, minä olen hävittänyt, en kykene hoitamaan lapsiani koska olen mielisairas... yms, yms,

    • jukrav

      Miulla narsisti nainen. 2,5 vuotta yhdes ja olen lähtenyt ja muuttamut 1,5 v jo 6 kertaa. Nyt läksin ja muutin viimeisen kerran hänen takiaan. Olen lukenut netistä ja parasta löysin sivulta: http://www.narsistienuhrientuki.info/
      Tällaisista suhteista pitäisi lähteä vaikka kuin tuntuis pahalta, mut oma ja omien lasteni elämä tärkeintä.

    • mäkä

      Kauheaa lukea näitä tarinoita! Kannattaa seurustella KAUAN ja harkita pitkään yhteenmenoa jos vähänkään on epäilystä narsismista. Narsisti ei muutu ikinä!
      Älä pilaa elämääsi!

    • nomore.....

      Heippa! Tuli vaan mieleen, että olenko mäkin narsistin kanssa? En vain tajua... Olen eronnut aiemmin ja avoliitossa ollut nyt 4 vuotta. Tosi ahdistavaa olo koko ajan. Kaikki tehdään just kuten mies sanoo... Aikataulut, lomat, rahan käyttö, hankinnat, tiskikoneen täyttö, seksi (kun teen aloitteen tosi vaivautunut kun hän jaksaa niin sit pitäisi itse olla aina valmiina)... Hänen lapsensa ovat joka toinen viikonloppu meillä, hoidan kaikki arkijutut kun mies katsoo telkkaria ja pelaa tietokoneella koko ajan... Kesällä toukokuun alusta-lokakuun alkuun golf vie kaiken ajan. Kuusi kertaa viikossa, niistä ei neuvotella. Hoidan lomat sekä viikonloput arkea (hänen lapsensa myös). Puhua ei voida mistään parisuhteeseen liittyvästä, koska hän ei osaa... Itse tuntuu välillä, että pakahdun. JOs aloitan juttelemaan tulee ilmoitus, että jaahas kuukautiset tulossa kun pitää jutella... Voi jessus! Sanokaa mulle, että HERÄÄÄÄÄÄÄ!!! Ja lähde pois! Oon 38 vuotias ja tässäkö tää on...

    • Jututa ex-vaimoa!

      Heräääääääää!!!!! Tsiisus, mieti tarkkaan ja kato peiliin. Kysy itseltäsi, onko minulla yksin omien lasten kanssa huomattavasti helpompaa. Kukaan ei hengitä niskaan, eikä ylimääräisiä rasitteita (toisen lapset kokonaan sinun vastuullasi).

      Kokeileppas piruuttasi tehdä sitä samaa, kuin ukkosi, perse penkkiin ja pelaamaan tietokoneella, missään nimessä et tee ruokaa, kuin itsellesi ja omille lapsillesi. Jos mies ei kykene joustamaan tuumaakaan ja alkaa vittuilu, lähtisin "hippulat vinkuen" etsimään uutta onnellista kotia!

    • ohi on, 4 good

      Turha toivo. Itse kokeilin tuota: tee kuten hän... Siitä sai vain aikaiseksi sen, että syytökset vain lisääntyy. Kokeilin sitä, en kuunnelut mitä x sanoo, pelasin vain. Tulos: kukaan ei tee ruokaa lapsille, huutoa ja syytöksiä itselleni etten tee mitään. Sanoin vastaan: tämä on tietoinen valinta, teen juuri kuten hän, eli en mitään uuta kuin pelaan ja suljen korvani kaikelta mitä muut sanovat ( paitsi minä silti olin se joka riensi lasten avuksi ja tein kaiken, mutta vasta kun lapset sanoivat nälästä jne.)

      Hauskaa, kun nyt ei-yhteiset-lapsemme (vaikka aina turvasivat inuun kaikessa, kun oma äiti ei kuule tai näe mitään ikinä) puhuvat siat kuten äiti käskee.. Eli ei kannata kokeilla tehdä samaa kuin siippasi tekee. Paitsi jos hän ei olekkan oikeasti narsistinen muuten kuin pinnallisesti (hän tajuaa virheensä). Muuten se on vain ajan ja voimavarojesi hukkaamista

    • ohi on, 4 good

      kirjoitus virheet... forgive me

    • Still...

      Oon tässä kovasti miettinyt, et oonkohan mäkin seurustellut narsistinaisen kanssa.
      Jos ei nyt narsisti, niin ainakin viitteitä sinne suuntaan.
      Muistan kun kysyin tapailuvaiheessa, mitä huonoja puolia hänessä on, hän ei osannut siihen vastata. Tähän silloin en tajunnut reagoida, koska muuten häneen olin niin täysin lätkässä. Joskus ajattelin, että kylläpäs oon täydellisen naisen löytänyt, ompas minulla ollut hyvä tuuri.
      Välillä tuntui, että minulla ei ollut mitään väliä. Jos kyseessä oli kaverit tai juhliminen jäin aina kakkossijalle. Hän ei myöskään koskaan juuri sanonut minusta mitään hyvää. Jos häntä kehuin, en koskaan saanut kehuja takaisin. Oikeastaan ainut kehu minkä muistan, oli se, että mun kanssa oli kuulemma parasta seksiä koskaan. Se meillä kyllä sujuikin, ehken muuten olisi tuossa suhteessa viihtynyt. Hänen kanssaan aika oli kyllä mahtavaa, kun kahdestaan oltiin. Mutta kun oltiin erossa, niin sillon tuntui ettei minulla ollut merkitystä.
      Lopulta hän sitten jätti ilman minkäänlaista ennakkovaroitusta ja tietäen, että minulla oli häntä kohtaan suuret tunteet. Jotenkin tuntuu, että sana empatia oli hänelle kokonaan vieras. Suhde kesti noin vuoden.
      Nyt annan itselleni aikaa ja nuolen haavani. Sitten yritän karttaa tuollaisia ihmisiä kuin ruttoa.

    • jooli

      Hei kaikki! Olipa mahtavaa lukea tätä. Itse ollut kihloissa narsistin kanssa nyt 6 vuotta ja yksi lapsikin on. Kaikki narsistin piirteet tulee vahvasti esiin. Kaverit sanonu jo viimeiset 3 vuotta että lähde. Kaikkea on tapahtunu ja kaiken olen anteeksi antanu koska vikahan on aina loppujen lopuksi minussa.. Eilen löysin mieheni salaisen kakkos puhelimen hänen takin taskusta missä oli yhteensä 5 eri naisen nimeä eikä muita.. Seki on minun vika ku hän on joutunu puhelimen hankkimaan koska olen niin raivotautinen. Tosi asia on että en ole mustasukkainen. huh huh nyt kuitenki VIHDOIN tajusin! Inhottaa eniten et on menny 6 vuotta roskiin mut kai näistäkin on oppinu.. Olen 23 vuotta nii kai tässä vielä aikaa on :) Nyt illalla soitan vanhemmille ja pyydän muutto apua ja muutan koti paikka kunnalle takasin! Tästä narsistin kanssa 6 vuoden parisuhteesta ois kyllä mukava kirjottaa alusta asti niin jos siitä ois toisille narsistin uhreille apua. Narsisti on yksinkertasesti ihmis hirviö lähimmäisilleen. Surullista :(

    • Annika64

      Hienoa. tuo muutto on vaan vietävä loppuun asti. varmasti saat vanhemmiltasi tukea jota tarvitset. surkeeta on mutta totuus helpottaa. huonon miehen jälkeen tulee aina se parempi mies.

    • Uhriko??

      Uskomatonta kuinka paljon täälä on saman tyylisiä tarinoita.
      Se on todella surullista, mutta tavallaan myös kunnioitettavaa, että ihmiset ymmärtää lähteä tilanteesta, pyytävät apua.. tai ainakin tiedostavat tilanteen.
      Helppoa se ei ikinä ole, joten ihmisen on oltava henkisesti hyvin vahva lähteäkseen.
      Kaikista on siihen.. ennemmin tai myöhemmin.

      Itse etsiskelin aiheesta kirjoituksia ja keskustelupalstoja.

      Olen seurustellut vasta vähän aikaa, puolitoista vuotta itseäni muutaman vuoden nuoremman miehen kanssa.
      Suhteen alussa hän oli aivan ihana, rakastava, huolehtivainen.. oikea mies.
      Edellisessä suhteessa ei ollu mitään tällaista.
      Mietin että nyt olen löytänyt hänet..sen oikean.
      Muutimme hyvin nopeasti yhteen. Eikä mennyt aikaakaan kun jo aloin epäilemään miehen kertomuksia todeksi.
      Mitä uskomattomampia tarinoita..henkistä väkivaltaa..valehtelua.. alentamista. Selvisi että hänellä on myös peliongelma.

      Uskoin kutenkin kaiken muuttuvan.. hänhän lupasi. Hän pahoitteli vilpittömästi. Itkikin jopa..omaa itseään. Ei kuitenkaan sitä, että minuun oli sattunut. Vaan sitä, että miten hän on käyttäytynyt ja kuinka pahalta hänestä tuntui.

      Hänellä oli, tai siis on, peliongelman takia pahoja rahavaikeuksia.
      Tietenkin uskoin hänee, halusin auttaa..
      Otin pikavippejä ja pikainoja. Hän lupasi maksaa kaiken. Voi kuinka typerä olinkaan että joka kerta lankesin samaan tarinaan.. Voi että kuinka taitava hän olikaan. Miksi sen nyt vasta tajuan???

      Nyt minulla on 5 numeroinen velkasumma.
      Ei ole vaihtoehtoja kuin pyytää vanhempiani auttamaan takaamaan laina. En muuten selviä summasta millään.
      Toivon vain että vanhempani ei suutu asiasta.. ovatko he pettyneitä..

      Onko kellään saman tapaista kokemusta? Haluaisin vinkkejä, miten kerron ulkopuolisille tapauksesta ja että tarvitsen apua??

      Niin ja suhde loppui tähän!
      Rakastan häntä.. mutta rakastan itseäni enemmän.

    • Narutettavia riittää

      Exäni on nyt reilun kuusi vuotta pyöritellyt uusinta uhriaan. Tälle kerroin kaiken kaltoinkohtelun ja ei halunnut uskoa. Nyt hyväksikäyttö alkaa paljastua suuruudessaan ja nyksä on ilmeisesti laitellut "rajoja". Exältä ensin "unohtui" maksaa puhelinlaskut, otti prepaid-liittymän, saldo loppui, yllätys yllätys....käyttää nyksän puhelinta tai laittoi nyksän minulle vastailemaan. Ihan sama, miten asianlaita on.

      Lapset läksivät tänään isälleen, iskän auto ilmestyi parkkipaikalle, mitä teki lapset? Alkoivat kaivella kaapista ruokaa ja SYÖMÄÄN, kun iskällä ei ollut kuulemma rahaa mukana ja oli "unohtanut" korttinsa tunnusluvun, joka on ollut käytössä varmaan kymmenen vuotta???? Tekisi mieli olla vahingoniloinen, mutta lasten turvallisuudesta ja perustarpeista on iso hätä!

    • telmaeevi

      Hei! Olen elänyt ihmissuhteessa narsistin kanssa 12 vuotta. Aluksi oli ihanaa, ostetiin vene, skootterit ja mönkijä.Hän on hauska seuramies,liiottelee juttuja mutta saa ihmiset viihtymään. Sit alkoi minun hyväsi käyttö kaikki ostetiin minun nimiin, osamaksulla.aina sai kinuta osamaksu laskuja,laskut oli myöhässä.Tili otettiin palkka ennakkona, että tili päivänä ei ollut kun satanen tiliä.Viinaa hän on käyttänyt aina runsaasti, mutta nykysin ei tarvii kun puol pulloo niin on tuhannen kännissä.Tänä aamuna hän lähti työpaikka haastatteluun toisellepuolelle suomea,otin vippiä että herra pääsee matkaan.nyt soitti jostain baarista että jäi junasta. sanoin että onkin parempi pysyä siellä.Mittani alkaa olla täynnä.se vielä että minä alkoholisoidun tässä rinnalla kun yritän juoda osan ettei mies juopuisi niin kovin.henkinen ja ruumiillinen terveys kärsii.Kertokaa mitä teen?

    • Tässäpä...

      Jätät sen sian!

    • Marina4679

      On kyllä niin karmeaa lukea näitä kirjoituksia. Minulla myös on kokemuksia, siis edelleenkin. Hän houkutteli minut pois avioliitosta joka OLI onnellinen. hän osasi sanoa kaikki oikeat sanat ja kohteli kuin rinsessaa ja oli oikein herrasmies. Olemme seurustelleeet jo 4 vuotta. Ensimmäisen 2 kk aikana huomasin että miehessä oli jotain outoa. hän sai ihan lapsellisia kiukuttelukohtauksia, ajattelin että esittääkö hän jotain. Mutta ne alkoivat toistua. Alkoholia meni viikonloppuisin aika paljon. Ei mennyt kauaa kun baarireissun jälkeen huusi ja haukkui minua keskellä kylää, hän oli ihan seko. en tajunnut että mikä häntä vaivaa. tilanteen on jatkunut siitä.. hänelle ei voi koskaan sanoa mitään vastaan, minun mielipiteillä ei ole mitään väliä. En saa päättää mitä ostan kaupasta, en saa valita tv kanavaa, en saa päättää sisustusmateriaaleja. Hän moittii ja komentaa lapsiani kokoajan. Hän tekee pientä kiusaa ihan jatkuvasti. hän ajaa autoa vaikka minä ajan. jos teen jotain hän moittii työn jälkeä, silti pakottaa minut tekemään, vaikka tietäisi etten osaa sitä hommaa. olen töissä illalla kuuteen saakka, sen jälkeen on kotityöt, sen jälkeen hänen hommiansa pitää auttaa ja kun illalla muut nukkuvat, jatkan kotitöitä. silti hän sanoo etten tee mitään. hän ylenkatsoo minua jatkvuasti ja vaatii minua kehumaan häntä. Kaikki mit' hän keksii ja tekee, on jotenkin erinomaista. seksissä puhutaan aina samasta asiasta.. hän kuvittelee että harrastan seksiä jonkun muun miehen kanssa. se on todella okseettavaa, muutoin seksi oli hyvää, mutta olen yhden miehen nainen. Hän antaa ymmärtää kaikille että hän ostaa talooon kaikki, ja että minä en osallistu mitenkään, silti minulla on menoja niin paljon että oikein hirvittää. maksan kotona kaikki ruuat, puhtaanapidon,vaatteet.. ihan kaikki. hän maksaa lainalyhennuksen ja sähkön ja ostelee itselleen kaikkia leikkikaluja. ystävät ovat jääneet, koska kukaan ystävä ei tykkää miehestäni. Jos lähden johonkin, minulla on takaraivossa jatkuva kiire, jotta ehdin kotiin, ettei vain hän suutu. Matkoilla emme käy koskaan koska hän ei halua. Ole yrittänyt lähtä niin monta kertaa, ja aina hän saa minut taivuteltua takasiin. nytkin minulla olisi asunto, mutta taas alkaa mennä hommat siihen, että itsen tunnen että minun pitäisi jäädä MITEN SE VOI OLLA MAHDOLLISTA VAIKKA TIEDÄN KUINKA PAHA HÄN ON?? Miksi en vain pääse lähtemään?
      Olen myös huomannut että mitä haavoittuvampi minä olen, sen lujemmin hän iskee päälle. hän nauttii kun olen surkeana.

      Hänen äitinsä ihailee ja kehuu häntä jatkuvsti. vaikka menemme vain johonkin suvun juhlille, ensimmäisenä kuuluu kun äiti alkaa kehua lastaan (joka on jo aikuinen). hän lähettelee viestejä pojalleen ja kehuu ja rakastaa jne. Aina on ollut miniöissä vika. aina. Tässä taauksessa voi kyllä allekirjoittaa sen että vanhemmat ovat aiheuttaneet tälle "lapselle" jotain pahaa, koska tuo imartelu ja kehuminen ei oikeasti ole enään normaalia, ei sitten lähimainkaan.

      teksitkin on niin sekavaa, pahoittelen. mutta ajatukset on niin sekaisin että ei tiedä mitä tehdä. tiedän että pitäisi lähteä.. mutta voiko elämä vielä muuttua??

    • hbvclqbe

      Miten ihmeessä voit elää tuollaisessa suhteessa? Muista että sinä päätät tässä tilanteessa millaisen elämän hyväksyt itsellesi. Ei kukaan muu.

      • öyööyöö

        Helposti sanottu.. Itse tuollaisen suhteen kokeneena ja lopulta poispäässeenä tiedän, että se on vaikeinta maailmassa. Se päätöksen teko ja siinä pysyminen. Vaikka saisikin ulkopuolista apua. Narsku osaa (aito sellainen) lopulta jo sanattomasti-eleettömäsi-ilman mitään, saada luopumaan pois lähtemisestä. Jopa täydellinen uhrin huomaamatta jättäminen ( uhri kuin ilmaa) voi olla sellainen tekijä ettei kykenekkään lähtemään

        Täytyy tapahtua jotain todella radikaalia ennen kuin pääsee pois. Ja tällaisessa(kin) tapahtumassa se uhri saa ulkopulisten silmissä kuvan, että kaikki syy hänessä... Mutta silti se voi olla ainoa tie pelastumiseen pois.


    • Marina4679

      Allekirjoitan tuon edellisen tekstin. Olen niin monta kertaa yrittänyt lähtä, onnistumatta siinä. Mutta nyt se tapahtui. olen ollut 4 päivää omassa kodissa lasten kanssa turvassa! olen niin onnellinen. vielä on tietenkin asioita käsiteltävänä, ja huomasin että tosiessa päässä ollaan nyt mielinkielin, jotta suostuisin kaikkeen hänen esittämäänsä. hän kuvittelee että annan kaiken edelleen periksi.
      Nyt liikkuukin huhuja, että olen komentanut tätä miestä kokoajan, ja kaikkea muuta kamalaa.. eli olen tässäkin tapauksessa uhri. mutta en aio välittä, läheiset tietää miten asia on.
      Olen vain niin onnellinen jos elämä jatkuu tällaisena että saan itse päättää asioistani.
      Lopullinen ero tapahtui kuitenkin yllättävän helposti. henkisesti siis. itse muutto oli tietenkin katasrofi, mutta helpotti kun mies ei ollut paikalla.

      voi että, ei voi muuta sanoa. onko 4 vuoden helvetti viimein ohi?

      • sissi

        Joo-o ja huh.Tuttua on kirjoituksenne.Itse elin kahdeksan pitkää vuotta luonnehäiriöisen narsistin kanssa.Onneksin tajusin lähteä vaikka syvät arvet kyllä jätti.Nyt on kaikki hyvin.Hirvittää vaan lapsemme tulevaisuus kun kasvaa narsistin kasvattavana.Neljä vuotta taistelin että saisin yksinhuoltajuuden ihan turhaan.Narsisti valehteli taitavasti tuomarit ja sosiaalit puolelleen.Narsisti on oikea pirun tai oikeastaan saatanan lähettiläs.Erittäin taitavia valehtelemaan ja manipuloimaan muita eikä näe syitä itsessään.Eikä pysty rakkaudelliseen suhteeseen kenenkään kanssa toiset ihmiset ovat vaan materiaalia,hyödyn kohteita narsistille!


    • Krisan

      Todeta täytyy että meitä on valitettavan monia jotka narsistin uhriksi joutuu,minulla mies narsisti ja juo paljon..juuri tänään tuli riitaa siitä etten laittanut pitsaa pellille kun herra pyysi,seuraa alentamista huutoa,mykkä koulua...muutenkin mies on "lapsellinen" ,mököttää joutavista,hakee minulta sympatiaa esittämällä epävarmaa..tässä esimerkki, mies sanoo usein -näin pahaa unta..rakastatko mua vielä? ethän petä mua? lupaatko? mies halailee ja "pakottaa" sanomaan että rakastan rakastan hokemalla tuota itse ensin minulle useita kertoja päivässä,on mainio seuramies ja muiden mielestä kiva kaveri... minulle tiuskii kuitenkin esim myös että -osaatko lukea?tajuutko? ym ym. minulle riitti..kahden vuoden yrityksistä huolimatta ei keskustele kanssani mistään,ei halua että käyn missään,mitään emme yhdessä harrasta,ja minä saan aina huudot kun en käy töissä,niin en ilmeisesti olekkaan mitään.. noh minulle riitti,asiaan on helpompi suhtautua kun ymmärtää nyt et toinen on "sairas",teen lähtöä hänen selkänsä takan ja esitän hammasta purren et kaikki on ok,siinäpä miehelle yllätystä kun tulee töistä joku päivä kotiin ja kämppä onkin tyhjä,pöydälle jätän lapun että kiitos kun sait minut arvostamaan itseäni! tehkää kohtalotoverit fiksusti,jos kerrotte ero aikeistanne narsisti osaa pyörtää jo henkisesti latistetun pään ja saa teidät jäämään, parisuhde on varmaan hyvä jos kumpikin voi hyvin ja arvostaa toisiaan ja osataan tehdä kompromisseja ym,mutta jos toinen(kuten minä) voi koko ajan huonommin,on sairaslomalla,eristäytyy ystävistä,miettii että onko menettämässä järkensä..ym se ei ole terve suhde,varsinkaan kun toinen ei sitten yritä auttaa tai tukea vaan polkee lisää maanrakoon.Minä haluan olla onnellinen ja toteuttaa haaveitani,hengittää huoletta kodissani ja haluan saada joskus terveen suhteen,ainut vaihtoehto on lähteä,tehkää samoin kun vielä voitte!!

    • kaiken kokenut

      Jaan kaikki nuo edelliaet lauseet. Minä olen ollut aviossa narsistin kanssa kauan. Olen yrittänyt jättää hänet monta kertaa, mutta aina hän on tullut perässä. Viimeiset 20 vuotta menivät niin, että sairastuin vakavasti.. Minulle annettiin elinaikaa 50 ikävuoteen saakka. Nuorin lapsista oli 2 v. Sairastin siis 10 vuotta, kun mieheni tiesi sairaudestani, niin alkoi tosi helvetti. Sain kokea entistä kovempana nuo edellä mainitut ja lisäksi haukkumiset teeskentelystä, luulosairaudesta ym. Sitten sain elinsiirron ja terveyteni takaisin. Toipumiseni aikana hän yritti vahingoittaa minua usein sillä tavalla juonesti, että jos jotain olisi tapahtunut, niin se ei näyttänyt missään tapauksessa hänen syyltään.
      Kerron vielä yhdestä asiasta. Avioliiton alkuaikoina hän tä harmitti, kun minä en ollut mustasukkaista tyyppiä, kun luotin häneen täysin. Hänellä oli paljon menoja ja hän kehui aina miten naiset tykkää hänestä. Hän tuli usein kotiin paidat huulipunassa ja puuterissa. Kerran hänen ollessaan toisella puolella suomea minä laitoin hänen peräänsä etsivän. Sain raportin, joka kertoi hänen olleen miehen kanssa ja lähteneen myös hänen kanssaan ravintolasta pois. Silloin muistin, että hänellä oli lompakossaan miehen valokuva vuosia. Otin kerran sen pois. Ainoastaan yhdestä asiasta olen nähnyt hänen liikuttuvan ja se oli silloin kun Myllylä hiihti maaliin voittajana.

    • Better life

      Monet kyselevät, pitäisikö lähteä vai voiko elämä vielä muuttua paremmaksi. Kyllä voi, mutta vain jos pääset irti narsistista. Narsisti on mitä on eikä siitä muuksi muutu. Rakastaminen ei häntä muuta, se sallii hänen jatkaa ja odotteleminen vain pahentaa asioita. Moni on kertonut vuosikausia jatkuneesta piinasta. Sellaiseen suostuminen ihmetyttää, mutta voi olla todella vaikeaa irtautua jos narsistipuoliso on käyttänyt kynnysmattonaan ja tallonut itsetunnon lattianrakoon. Narsisti välittää vain omasta hyvinvoinnistaan, ei siitä miten toinen voi, itse pitää huolehtia jaksamisesta.

      Kannattaa lukea jokin hyvä kirja aiheesta, se auttaa tunnistamaan ongelman ja toimimaan. Sellainen on esim. Janne Viljamaan Pidä puolesi - irti narsistin hampaista.

    • vai narsisti

      Olen vaimoni mukaan narsisti. Kuitenkaan en löydä läheskään kaikkia narsisimin piirteitä itsestäni, vaikka kuinka hakisin. Kaipa tämäkin sopii taudin kuvaan.

      Äitisuhteeni ei ole ollut mitenkään erikoinen, olemme hänenkin kanssaan vain jonkinlasissa puheväleissä . Kuitenkin kuulen jatkuuvasti, kuinka asetan vanhempani oman perheeni edelle aina ja joka paikassa.

      Väkivaltainen en ole, kertaakaan en ole käyttänyt vähäisintäkään väkivaltaa vaimooni. Parisuhteemme väkivalta pari kertaa kymmenien vuosien aikana on tullut spontaanisti vastapuolelta. Joskus piti vaimoa pidellä kiinni, ettei hän aiheuttaisi minulle ja itselleen vammoja

      Olen siitä outo kapistus, etteä haluaisin seksin lisäksi muutakin hellyyttä, ja vanhemmiten enenevässä määrin. Ainoa fyysinen kanssakäyminen on kuitenkin kiintiöity velvoiteseksi, jota saan kerran viikossa ja aina samalla tavalla.

      Kymmeniin vuosiin en ole saanut vaimolta myötämielistä sanaa, halausta tai suukkoa

      .Rahasta on aina ollut pula ja kun en ole perinyt enkä nainut rahaa, niin tavallisen palkansaajan on ollut pakko painaa pitkäåä päivää. Nyt sitten ole laiminlyönyt perheeni, kun lasten lapsuus meni kahta työtä tehden.

      Kolmekymmentä vuotta olin uskollinen vaimolleni. Viimeisen puolen vuoden aikaan olen kokeillut, vieläkö näin vanhalla miehellä on kysyntää.

      Olen edelleen jonkinlaisessa kylmässä avioliitossa, jossa kusissit pidetään kunnossa hammasta purren.

      Nyt mitta on hyvää vauhtia täyttymässä, ja taidan katsoa, onko elämä nyt paketissa, vai vieläkö tuolla on jotain yllätyksiä tarjolla.

      Yksi narsismin merkki on se, kun alkaa syyllistää kumppaniaan siitä, ja kaivella toisesta narsisitisia piirteitä.

      Narsisimihan ei ole mikään on- off olotila, vaan aika liukuva käsite. Jokaisessa terveessäkin ihmisessä on ajoittain joitain narsistisia piirteitä. Muussa tapauksessa kyseessä on henkilö, jota muut käyttävät kuin luutturättiä. Itseoppineet psykiatrit lyövät leimoja toisten otsiin, vaikka po. luonnehäiriö on tiettävästi haastava tunnistettava alan asiantunijoillekin.

      Tämän tapaiset keskusteluryhmät ja miesten joukkosyyllistäminen on pahimman lajin puoskarointia, joka nyt tuntuu olevan kovin muodikasta.

    • peruna22

      osta suzuki pv ja vaiha siihe tulppa

    Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Nurmossa kuoli 2 Lasta..

      Autokolarissa. Näin kertovat iltapäivälehdet juuri nyt. 22.11. Ja aina ennen Joulua näitä tulee. . .
      Seinäjoki
      145
      8510
    2. Joel Harkimo seuraa Martina Aitolehden jalanjälkiä!

      Oho, aikamoinen yllätys, että Joel Jolle Harkimo on lähtenyt Iholla-ohjelmaan. Tässähän hän seuraa mm. Martina Aitolehde
      Suomalaiset julkkikset
      47
      2399
    3. Kaksi lasta kuoli kolarissa Seinäjoella. Tutkitaan rikoksena

      Henkilöautossa matkustaneet kaksi lasta ovat kuolleet kolarissa Seinäjoella. Kolmas lapsi on vakasti loukkaantunut ja
      Maailman menoa
      27
      2210
    4. Et olisi piilossa enää

      Vaan tulisit esiin.
      Ikävä
      36
      1872
    5. Miten meinasit

      Suhtautua minuun kun taas kohdataan?
      Ikävä
      95
      1758
    6. Miksi pankkitunnuksilla kaikkialle

      Miksi rahaliikenteen palveluiden tunnukset vaaditaan miltei kaikkeen yleiseen asiointiin Suomessa? Kenen etu on se, että
      Maailman menoa
      181
      1727
    7. Sinä saat minut kuohuksiin

      Pitäisiköhän meidän naida? Mielestäni pitäisi . Tämä värinä ja jännite meidän välillä alkaa olla sietämätöntä. Haluai
      Tunteet
      21
      1272
    8. Tunnekylmä olet

      En ole tyytyväinen käytökseesi et osannut kommunikoida. Se on huono piirre ihmisessä että ei osaa katua aiheuttamaansa p
      Ikävä
      108
      1133
    9. Taisit sä sit kuiteski

      Vihjata hieman ettei se kaikki ollutkaan totta ❤️ mutta silti sanoit kyllä vielä uudelleen sen myöhemmin 😔 ei tässä oik
      Ikävä
      5
      1019
    10. Oletko miten

      Valmis läheisyyteen?
      Ikävä
      53
      1015
    Aihe