mersut kunniaan...

tuo saabismihan on sairautta, ollut jo iät ajat.

noin niin kirjoitti:

tuo saabismihan on sairautta, ollut jo iät ajat.

on mielisairautta.

tv. tartunnan saanut

järkevä ostos, kun vastaavan tasoisen/laatuisen auton saa edullisemmin. Mersu oikeastaan kertoo omistajansa "mielenvikaisuudesta" ; maksetaan vuosikymmeniä sitten olleesta statuksesta.

"...ja sen hankinta on MIESTEN touhuu...". Mene sinä luolamies.....! Itselleni olen mersun hankkinut ja ole NAINEN.

Kunhan se mersu on sitten joku 2000-luvun paremman puoliskon, eikä mikään h*lvetin vanha jätös.

E CDI kirjoitti:

Kunhan se mersu on sitten joku 2000-luvun paremman puoliskon, eikä mikään h*lvetin vanha jätös.

kiukutaa vaan tein mersumiesten puolesta kun totuus on se et mersut tehdään nykyään brasilias tai espanjas että se siitä laadusta. pemarit tehdään sentäs viel saksassa eli laatu tehdään laatu paikassa.
en todellakaan vihaa mrsuja eikä minulla ole mitään merkkiä vastaan mutta totus on että mesen laatu on oikesti heikentynyt esim. c-80 märäntyy takakopasta vähintään, ne isot ja parhaat meset tehdään saksas ja ne on HIUKAN eri vehkeitä kun noi säästö meset.

karppe150 kirjoitti:

kiukutaa vaan tein mersumiesten puolesta kun totuus on se et mersut tehdään nykyään brasilias tai espanjas että se siitä laadusta. pemarit tehdään sentäs viel saksassa eli laatu tehdään laatu paikassa.
en todellakaan vihaa mrsuja eikä minulla ole mitään merkkiä vastaan mutta totus on että mesen laatu on oikesti heikentynyt esim. c-80 märäntyy takakopasta vähintään, ne isot ja parhaat meset tehdään saksas ja ne on HIUKAN eri vehkeitä kun noi säästö meset.

Lue lisää

Ei kai niitä tarvia koko ikää pitää vaihtaa pois jos tulee ruostetta ja hakee ruostevapaan menopelin.

Lada
Missä Lada menee 140 km tunnissa ?
-Autopikajunassa




--------------------------------------------------------------------------------

Missä Lada on nopein?

- Liukuhihnalla!!!




--------------------------------------------------------------------------------

Lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?

- Juna- ja bussiaikataulut.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?

- Kangastukseksi.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?

- Ihmeeksi.




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?

-Ylinopeussakko.




--------------------------------------------------------------------------------

Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?

- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.




--------------------------------------------------------------------------------

Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?

- Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Lada on ns. hyvä talviauto?

- Turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.




--------------------------------------------------------------------------------

Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?

- Parkkeerataan se Skodan viereen.




--------------------------------------------------------------------------------

Miten Ladan arvo tuplataan?

- Täytetään tankki.




--------------------------------------------------------------------------------

Kokoelma autoaiheisia lausahduksia ja toteamuksia:
Osta Volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä.

Skoda, neljä pyörää ja loota.

Skoda - Isä ohjaa, äiti kantaa pohjaa ja lapset kerää muttereita.

Skoda, lausutaan skeida.

Fiat, petojen sukua - susi jo syntyessään.

Fiat Uno, vuoden auto. Joskus myös kahden.

Lada kiihtyy alamäessä, kuski ylämäessä.

Ota velka, osta Volga, velka kestää kauemmin kuin Volga.

Parempi ilman kuin Hillman.




--------------------------------------------------------------------------------

Miten Ladan arvo tuplataan tänä päivänä?

Ostetaan siihen uusi veromerkki.




--------------------------------------------------------------------------------

Palindromeja:
Nuukako Laihia lokakuun?

Alli, kanit saat Laihialta asti nakilla.

Ella, Dalin emo meni Ladalle.

Ali E: Lada ladokseni atuloi. Olutaine, Skoda, Lada, Leila.




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on optimisti?

- Optimisti on henkilö joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.




--------------------------------------------------------------------------------

Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?

- Nelivetoinen lada.




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on ladan lämityslaite?

- Hyppynaru hansikaslokerossa




--------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä Skodalla ja Ladalla?

-Kumpikin on yhtä romuja




--------------------------------------------------------------------------------

Osta Lada kombi. Se ei hypi eikä pompi.
Isä työntää ja äiti ohjaa ja lapset pitävät auton pohjaa.




--------------------------------------------------------------------------------

Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran perseeseen.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!




--------------------------------------------------------------------------------

Miten saat kaksi sinivalasta ladaan?
Tulet itse ulos ja työnnät ne sisään!




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on turbo-Lada?
- Skoda.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku?
- Roskalaatikoksi.




--------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDS:illa?
- Kummastakaan ei pääse eroon.




--------------------------------------------------------------------------------

Maailmassa on kahdenlaisia miehiä. Sellaisia, joilla on ladattu ase, ja sellaisia, jotka kaivavat. Sinä kaivat. -- Clint Eastwood




--------------------------------------------------------------------------------

Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
Ladoissa.




--------------------------------------------------------------------------------

Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:

Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.

Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa.Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia ladasta?
- Niitä ei koskaan varasteta.




--------------------------------------------------------------------------------

Mitkä asennot ladan ilmastointilaitteessa on?
- Kylmä ja erittäin kylmä




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi blondit ajavat Ladalla?
-Koska ne eivät osaa tavata Porchea.




--------------------------------------------------------------------------------

Miten määrittelet optimistin?
Henkilö, joka ajaa Ladalla ohituskaistaa.




--------------------------------------------------------------------------------

Missä Lada on nopein?
-Liukuhihnalla.




--------------------------------------------------------------------------------

Tapahtuipa eräänä pimeänä syysyönä Itäisen Suomen mutkaisella maantiellä, että keski-ikäinen paristunta ajeli kotiaan vanhalla Ladan reuhkalla. Erään mutkan takaa ampaisi kuitenkin jänis auton eteen ja viimeisensä yrittäen \"isäntä\" sai väistettyä ettei jänisparka jäänyt alle. Sitten tapahtui ihme. Jänis ryhtyi puhumaan. Koskapa olit niin jalo ihminen että et ajanut päälleni, ssa tehdä kolme toivomusta, jotka pikimmiten toteutan. Isäntä siinä mietti, vanha Lada allaan, että pitäisi saada uusi auto. Mutta ennenkuin mies ennätti mitään sanomaan kerkesi vaimo, lipeväkielisenä, sanomaan, että olohuoneeseen pitäisi saada kattokruunu. Isäntää tämä tietysti suututti ja tokaisi siinä että vittuun se sinun kruunusi. Tällöin jänis muistutti, että yksi toivomus jäljellä!




--------------------------------------------------------------------------------

- Vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!




--------------------------------------------------------------------------------

Venäjällä tiedetään asustavan sellaisen suihinottajan, joka imee Ladankin käyntiin pakoputken kautta




--------------------------------------------------------------------------------

Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: \"Ostinpa Ladan\". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
\"Kyllä minä niille vielä näytän\", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. \"Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä\", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. \"Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä\", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
\"Onko teillä vaseliinia?\", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: \"Minä tiskaan\".




--------------------------------------------------------------------------------

Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan.




--------------------------------------------------------------------------------

Ladankeljumi.

Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.




--------------------------------------------------------------------------------

Krastikaamme kätemme ja rakoilkaamme yhdessä.
Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi, tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia. Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme. Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä, törröttävät penkinjouset sekä römpsöttävä pakoputki. Aamen.




--------------------------------------------------------------------------------

Krastittujen kymmenen käskuä:
1) Älä nouse ladasta yleisellä paikalla.
2) Minä olen lada, sinun samarasi, älä pidä muita ladoja.
3) Älä turhaan astu ladaasi, sillä lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen istuu.
4) Muista pyhittää ladasi.
5) Muista työntää ladaasi joka ylämäessä.
6) Älä houri ladastasi yleisillä paikoilla.
7) Älä varasta ladaa, tai älä ainakaan jää siitä kiinni, sillä ladakauppiaasi ei jätä rankaisematta sinua.
8) Älä sano väärää todistusta ladastasi.
9) Älä himoitse lähimmäisesi ladaa.
10)Älä himoitse lähimmäisesi istuinsuojia, talvirenkaita, tai mitään mikä on hänen ladassaan.




--------------------------------------------------------------------------------

Moottoritiellä tapahtui paha onnettomuus, jossa saivat surmansa 3 miestä. Yksi heistä ajoi Porchea, yhdellä oli upouusi Volvo ja kolmannella Lada. No, kun he sitten pääsivät taivaan portille, kysyi Pyhä Pietari heiltä millaisilla autoilla he ajoivat kolarinsa. Ensimmäinen kertoi ajaneensa Porchella.
\"Te joudutte helvettiin\", sanoi Pietari.
Toinen sanoi autonsa olleen luotettava uusi Volvo.
\"Tekin joudutte helvettiin\", kuului tuomio. Kolmas mies kertoi vapisevalla äänellä että oli ajanut koko ikänsä Ladalla.
\"Te pääsette taivaaseen.\" sanoi Pietari ja avasi portin tälle miehelle.
Tästäkös muut äimistyivät ja kysyivät miksi he eivät päässeet taivaaseen, johon Pietari sanoi:
\"Te kaksi olette olleet syntisiä nautiskelijoita, mutta tuo kolmas mies on kokenut helvetin kirot jo maan päällä.\"




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on optimisti?
- Optimisti on henkilö joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä ladan omistajalla on suurta ja mikä pientä?
- Suurta on työkalupakki ja pientä on aivot!




--------------------------------------------------------------------------------

Kuka oli ensimmäinen Ladan omistaja ?
- Martti Luther, joka sanoi: \"Tässä seison, enkä muuta voi !\"




--------------------------------------------------------------------------------

Kaverilta jäi kalu oven väliin, ja lääkäri kehoitti liottamaan sitä lämpimässä maidossa. Kun kaveri oli antamassa hoitoa, hänen kaverinsa tuli sisään ja sanoi:
\"Minä tiedän kyllä, miten se laukaistaan mutta en ole koskaan nähnyt, miten se ladataan.\"




--------------------------------------------------------------------------------

Mies matkusti junassa ja alkoi ladata piippuaan. Silloin vastapäätä istuva nainen sanoi:
-Ei täällä saa polttaa.
-En minä poltakkaan, valmistelen vain, sanoi mies.
-Ei täällä saa valmistellakaan, nainen tiuskaisi. Jonkin ajan kuluttua nainen kaivoi eväänsä esille ja mies sanoi:
-Ei täällä saa haista!
-Enhän minä haise, nainen vastasi.
-Ei täällä saa valmistellakaan, sanoi mies.




--------------------------------------------------------------------------------

Lada oli liikennevaloissa ja perään ajoi 600 sarjan mersu Ladasta nousi n. 2 metrinen hongankolistaja ja otti peräkontista lekan ja piirsi maahan ympyrän ja sanoi mersun omistajalle, että pysy ympyrän sisällä. Sen jälkeen ladan omistaja alkoi moukaroida mersua paskaksi. Kun hän oli saanut työnsä tehdyksi ja poistunut paikalta mersukuski puhkesi hirveään nauruun.Eräs ohikulkija huomasi tilanteen ja kysyi mersun omistajalta: - Miksi sinä naurat, vaikka mersusi on paskana? - No ,siksi kun kävin ympyrän ulkopuolla kolmesti eikä ladan omistaja huomannut sitä.




--------------------------------------------------------------------------------

Milloin lada saavuttaa huippu nopeuden? -silloin kun sitä vielä valmistetaan , eli tehtaan hihnalla !




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella ? Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on nimeltään turbo-Lada ? Skoda.




--------------------------------------------------------------------------------

Miten saat kaksinkertaistettua Ladan arvon ? Täytä bensatankki.




--------------------------------------------------------------------------------

Mitä eroa on Ladalla ja AIDSilla ? Voit aina puijata jonkun toisen ottamaan AIDSin




--------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDSilla ? Kummastakaan ei pääse eroon.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi ? Talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on nimeltään Lada jossa on vetokoukku ? Perävaunu.




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on nimeltään Lada jossa on kattoikkuna ? Roskalaatikko.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Ladan mukana saa ilmaisen TV:n ? Jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun Ladaa korjataan.




--------------------------------------------------------------------------------

Kuinka saat kaksi valasta Ladaan ? Tule itse ulos ja työnnä ne sisään.




--------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on ammeella ja Ladalla ? Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.




--------------------------------------------------------------------------------

Mistä tunnet Ladan omistajat kaupungilla ? Heillä on aina päässään mustat lasit.




--------------------------------------------------------------------------------

Millä erotat Ladan omistajat muista mustat lasit päässä kulkevista ? Heillä ei ole valkoista keppiä.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi sanotaan miestä joka ostaa käytetyn Ladan ? Romukauppiaaksi.




--------------------------------------------------------------------------------

Kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija ? Se joka sai myytyä varkausvakuutuksen Ladaan.




--------------------------------------------------------------------------------

Mitkä asennot Ladan ilmastointilaitteessa on ? Kylmä ja erittäin kylmä.




--------------------------------------------------------------------------------

Missä venäläiset pitävät heiniä ? Ladoissa.




--------------------------------------------------------------------------------

Kuinka monta Ladaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu ? 13, sillä 12 on korjattavana ja yksi vaihtaa lampun.




--------------------------------------------------------------------------------

Ladaan myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat I ja II. Mitä tarvikkeita niihin kuuluu? - Virityssarja I koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja. Virityssarja II taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta \"Miten hillitsen hermoni?\"




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Ladassa on pienemmät pyörät kuin aikanaan Mossessa? - Koska Mosseen käytetyt Saksalaisilta Stalingradissa vallatut tykinpyörät alkavat loppua, Ladassa käytetään panssarintorjuntatykin pyöriä.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Lada on voimistelu- ja urheiluauto? - Sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Ladassa on automaattiovet? - Koska kolme ovea aukeaa, kun lyöt yhden kiinni.




--------------------------------------------------------------------------------

Ladan mainoslausekokoelmasta: - Lada - vuoden auto. (Joskus kahdenkin.) - Lujaa Lada laatua. (Kestää kauemmin kuin omistajan hermot.) - Ekoauto Lada. (Ruostuu olemattomiin parissa vuodessa.) - Lada sopii kaikille teille. (Hylättynä tien varteen.)




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi ladakuski ei partaa ajaessaan tarvitse vettä ja vaahtoa? - Ladakuskilta tulee vesi silmistä ja vaahto suusta.




--------------------------------------------------------------------------------

Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.




--------------------------------------------------------------------------------

Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn. Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle. Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.




--------------------------------------------------------------------------------

Kristikäämme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä. Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi, tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia. Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme. Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä, törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.




--------------------------------------------------------------------------------

- Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät? - Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi kutsutaan miestä, joka ostaa Ladan? - Romukauppiaaksi.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Ladan mukana saa ilmaisen TV:n? - Jotta on jotain tekemistä sillä aikaa kun Ladaa korjataan.




--------------------------------------------------------------------------------

Miten saat viisi sinivalasta Ladaan? - Tulet itse ulos, pistät kolme taakse ja kaksi eteen.




--------------------------------------------------------------------------------

Yleisimpiä Windowsin virheilmoituksia: Winerr001 Windows ladattu - järjestelmä muuttui epävakaaksi Winerr002 Ei virheitä - vielä Winerr003 Peruuttamaton poikkeus jossakin päin muistia - Asenna Windows uudelleen Winerr004 Näppäimistö lukittu - Heh Heh Hee!! Winerr005 Ohjelma yritti käynnistyä ja se lopetetaan Winerr006 Windows ei mahdu muistiin, 64MB ei riitä - osta lisää muistia Winerr007 Windows ei voi käynnistyä - Netscape havaittu koneessa Winerr008 Koneessa havaittu virus nimeltä Windows95 - Asenna Windows 98 Winerr009 Kone on lakossa kunnes OS/2 on poistettu Winerr010 Windows ei voi muodostaa yhteyttä verkkoon - Verkossa havaittu Netscape Navigator Winerror666 - Verkossa havaittu Satan




--------------------------------------------------------------------------------

- Miksi uudessa Ladassa on suurennettu takaikkuna? - Näkee paremmin kuinka kehitys ajaa ohitse!




--------------------------------------------------------------------------------

Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan: Viikottain: Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasemmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä. Vuosittain: Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua kunnolla. Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.




--------------------------------------------------------------------------------

Tyttö istui kaverinsa autossa ja kesken matkan yhtäkkiä huomautti: Herra Isä, että tää auto on hieno. Tää kulkee paljon pehmeämmin kun meidän Lada.




--------------------------------------------------------------------------------

Mikä on paras eko-auto? -Lada, se hajoaa luonnossa!




--------------------------------------------------------------------------------

Mitä tarkoittaa lyhenne LS Ladan nimen jälkeen? -Listat sivuissa. Entä GLS? - Galvanoidut listat sivuissa




--------------------------------------------------------------------------------

Oli Isä ja poika.Isä peruutti autoa pois tallista ja pyysi poikaa katsomaan tuleeko autoja.Poika katsoi ja sanoi ei tule.Sitten isä peruutti ja sitten kolahti.Isä tuli autosta ja kysyi miksi et katsonut tuleeko autoja?Koska olet aina sanonut ettei lada mikään auto ole.




--------------------------------------------------------------------------------

Kondomimallistoa, osa 4: Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa. Havi kortsu - Ei valu. Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava. Libero condoms - Up & Go ! Libresse condoms - Ei reunavuotoja! WC-Ankka kondomi - Yltää joka paikkaan Johnsson condoms - Joka kodin putkimies Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja Lada kumi - Lujaa laatua Lada.




--------------------------------------------------------------------------------

Miten säädetään ladan venttiilit?? Sirppi välliin ja vasaralla päälle!!!




--------------------------------------------------------------------------------

HAAKSIRIKKO Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja liikemies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen. Eräänä päivänä kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen. Epäuskossa mies kysyi häneltä: \"Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?\" \"Soudin saaren toiselta puolelta\", nainen vastasi, \"ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.\" \"Uskomatonta\", mies vastasi. \"Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään\". \"Olen yksin\", nainen vastasi, \"eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.\" Mies oli hämmentynyt. \"Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?\" \"Voi, sehän oli yksinkertaista\", nainen vastasi. \"Tein soutuveneen siitä mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.\" \"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta!\", änkytti mies. \"Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?\" \"Eihän se nyt ollut ongelma\", nainen vastasi. \"Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan.\" \"Mutta ei siitä sen enempää\", nainen jatkoi. \"Missä sinä asut?\" Häpeillen mies tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan. \"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni\", nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti, \"Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?\" \"Ei, ei kiitos\", mies vastasi edelleen hämmentyneenä. \"En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.\" \"En ajatellut kookospähkinämehua\", nainen vastasi. \"Miten olisi Pina Colada?\". Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, \"Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.\" Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. \"Tämä nainen on ihmeellinen\", hän mutisi. \"Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?\" Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti asetultu ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä. \"Kerrohan minulle\", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, \"me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...\" ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin. Mies ei voinut uskoa korviaan. \"Tarkoitatko--?\" hän vastasi, \"että voin lukea sähköpostini täältä?\"




--------------------------------------------------------------------------------

HAAKSIRIKKO Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja liikemies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen. Eräänä päivänä kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen. Epäuskossa mies kysyi häneltä: \"Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?\" \"Soudin saaren toiselta puolelta\", nainen vastasi, \"ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.\" \"Uskomatonta\", mies vastasi. \"Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään\". \"Olen yksin\", nainen vastasi, \"eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.\" Mies oli hämmentynyt. \"Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?\" \"Voi, sehän oli yksinkertaista\", nainen vastasi. \"Tein soutuveneen siitä mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.\" \"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta!\", änkytti mies. \"Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?\" \"Eihän se nyt ollut ongelma\", nainen vastasi. \"Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan.\" \"Mutta ei siitä sen enempää\", nainen jatkoi. \"Missä sinä asut?\" Häpeillen mies tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan. \"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni\", nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti, \"Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?\" \"Ei, ei kiitos\", mies vastasi edelleen hämmentyneenä. \"En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.\" \"En ajatellut kookospähkinämehua\", nainen vastasi. \"Miten olisi Pina Colada?\". Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, \"Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.\" Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. \"Tämä nainen on ihmeellinen\", hän mutisi. \"Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?\" Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti asetultu ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä. \"Kerrohan minulle\", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, \"me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...\" ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin. Mies ei voinut uskoa korviaan. \"Tarkoitatko--?\" hän vastasi, \"että voin lukea sähköpostini täältä?\"




--------------------------------------------------------------------------------

Virolainen huora oli muuttanut naapurimaahan Venäjälle, ja ajatteli käydä hakemassa työtä ammatissa jonka jo hallitsi. Hän meni bordelliin mainostamaan itseään. - Minä imen vaikka Ladan käyntiin pakoputkseta. - Se voi riittää Tallinnassa, mutta täällä on eri meininki, sutenööri sanoi. - Mitä täällä sitten vaaditaan? - Mulla on tossa pihassa toi diesel-Mersu...




--------------------------------------------------------------------------------

Maalaisukko päästeli Ladallaan reipasta vauhtia, vaikkei nyt ihan tuhatta ja sataa. Poliisi pysäytti kurvailijan. - Herralla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti? - Älkää nyt höpsikö. Nää lasit vaan tekee niin vanhan näköiseksi




--------------------------------------------------------------------------------

- Mikä on Ladan korjaussarja...? - Metrin pätkä rautalankaa.




--------------------------------------------------------------------------------

- Miten Ladaa voidaan virittää...? - Liimataan Skoda-tarra sen perään.




--------------------------------------------------------------------------------

Tietokoneista on hyötyä, mutta myös harmia. Ohjelmat joko kaatuvat tai eivät muuten vain suostu toimimaan, virukset uhkaavat ja hermot menevät. Mutta tuskinpa monikaan on törmännyt niin vakavaan ongelmaan kuin erääseen ohjelmistotaloon hädissään yhteyttä ottanut mies. Näin hän kirjoitti: Hyvä tekninen tuki Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa. Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua? Miesparka sai myös vastauksen: Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa. Toivotamme onnea! Tekninen tuki




--------------------------------------------------------------------------------

Määritelmä Ladalle: Automaattinen rekisterikilvillä varustettu pysäköintipaikan etsintälaite.




--------------------------------------------------------------------------------

Kadonneita ilmoitus lehdessä: Varastettu Lada. Jos palautat autoni, maksan 300 mk. Mutta, jos palautat auton ja kerrot kuinka sait sen käyntiin, maksan 1000 mk.




--------------------------------------------------------------------------------

Mies ajoi Ladallaan korjaamon pihalle ja kysyi paikan johtajalta: - Mitä mieltä olette, pitäisikö minun vaihtaa tähän öljyt? Korjaamon johtaja vilkaisi miehen Ladaa ja vastasi: - Suosittelen, että pidätte öljyt ja vaihdatte auton.




--------------------------------------------------------------------------------

Opettaja kysyy loulupojalta Imatralla: - Mikä se sellainen on, joka Venäjältä rajan yli tullessaan näyttää tyhmältä, naurattaa suomalaista ja haisee bensiiniltä? Poika vastaa: - Mieleen tulis ensiks et Topi, mut kai se on Lada.




--------------------------------------------------------------------------------

Pieni tyttö on kävelemässä yksin koulusta kotiin, ja auto pysähtyy hänen kohdalleen: - Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin! kuuluu autosta. Tyttö vain jatkaa matkaa, ja taas kohta kuuluu autosta: - Hei, saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin! Tyttö jatkaa vain matkaa, kunnes taas: - Hei, saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin! Nyt tyttö pysähtyy ja sanoo: - Kuule isä, jos sun oli pakko ostaa Lada, niin ajele vaan yksin!




--------------------------------------------------------------------------------

Lada näki tienpenkalla ruskean läjän ja kysyi: - Mikä sinä olet? - Olen lehmänpaska. Entä mikä sinä olet? - Olen auto, vastasi Lada. - No, sitten minä olen pizza! sanoi lehmänpaska.




--------------------------------------------------------------------------------

Lada ei käynnistynyt. Kuski heitti veivin.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä? Kangastukseksi.




--------------------------------------------------------------------------------

Pietarissa asui samassa talossa kristitty ja juutalainen, ja he kinastelivat usein uskonasioista. Kerran kristitty päätti tehdä juutalaiselle palveluksen ja pesi yöllä hänen aina likaisen Ladansa. Seuraavana iltana hän kuuli pihalta kitkuttavaa ääntä ja näki juutalaisen kumartuneena hänen autonsa puoleen. Kun kristitty meni autonsa luo, juutalainen seisoi siellä rautasaha kädessä ja sanoi: \"Kun sinä kerran kastoit minun autoni, päätin minä ympärileikata sinun autosi !\"




--------------------------------------------------------------------------------

Lada näki tienpenkalla ruskean läjän ja kysyi: - Mikä sinä olet? - Olen lehmänpaska. Entä mikä sinä olet? - Olen auto, vastasi Lada. - No, sitten minä olen pizza! sanoi lehmänpaska.




--------------------------------------------------------------------------------

Miksi arabialaiset kulkevat kamelilla ja venäläiset Ladalla? Arabit saivat valita ensin.




--------------------------------------------------------------------------------

Miten saat kaksi sinivalasta ladaan? Tulet itse ulos ja työnnät ne sisään!




--------------------------------------------------------------------------------

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hanellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hanellä ei ollut aavistustakaan mita tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen. Erääna päivänä insinöörin makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, jonka han oli koskaan nahnyt. Nainen souti insinöörin luokse. Epauskossa insinoori kysyi naiselta. \"Mista sina tulit? Kuinka pääsit tänne? \"Soudin saaren toiselta puolelta\", nainen vastasi, \"ajauduin tanne kun risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten.\" \"Uskomatonta\", insinööri vastasi. \"Luulin, ettei kukaan muu selviytynyt. Kuinka monta teita on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla kun ei ole mitaan tarvikkeita\". \"Olen yksin\", nainen vastasi, \"eikä tämä soutuvene ajautunut luokseni. Ei minullakaan ollut mitään tarvikkeita.\" Insinööri oli hämmästynyt: \"Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?\" \"Voi sehän oli yksinkertaista\", nainen vastasi, \"tein soutuveneen siitä mitä täälta saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut seka keulan tein eucalyptys puusta.\" \"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta\", änkytti insinööri. \"Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?\" \"Eihän se nyt ollut ongelma\", nainen vastasi. \"Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakivea ja huomasin, etta kun sita kuumentaa tulisijassa, siita tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sita tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtya kaiken tarvittavan.\" \"Mutta ei siita sen enempää\", nainen jatkoi. \"Missa sina asut?\" Häpeillen insinööri tunnusti, etta han oli nukkunut avotaivaan alla kokoajan. \"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni\", nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jalkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun insinööri katsoi rannalle, han melkein tippui veneesta. Rannalta lahti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinööri pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: \"Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sita kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?\" \"Ei, ei kiitos\", insinööri vastasi hämmentyneenä. \"En halua enaa pisaraakaan kookospähkinän mehua\" \"En ajatellut kookospähkinän mehua\", nainen vastasi. \"Miten olisi Pina Colada?\" Yrittäen peittaa hämmästyksensa insinööri nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskusteleman. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, \"Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko kayda suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on ylakerrassa kylpyhuoneen kaapissa.\" Kysymättä enaa yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötailevään mekanismiin. \"Tämä nainen on ihmeellinen\", han mutisi. \"Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuukaan?\" Kun insinööri palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi insinööriä istumaan viereensä. \"Kerrohan minulle\", nainen aloitti vihjailevalla äänensävylla siirtyen samalla lähemmaksi miestä, \"me olemme olleet talla saarella todella pitkään ja olemme olleet kumpikin yksinäisiä. Uskoisinpa, etta sinakin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...\" Nainen tuijotti syvälle insinöörin silmiin. Insinööri ei voinut uskoa korviaan. \"Häh mitä? Tarkoitatko todellakin...?\" hän vastasi, \"että voin lukea sähköpostini täältä?\"




--------------------------------------------------------------------------------

Osta Lada. Sillä pääset Lappiin asti, jos vaan työnnät ahkerasti.




--------------------------------------------------------------------------------

- Minä olen niin kova kiitäjä, että eilenkin pyöräilin niin kovaa, että ohitin yhden liikkeellä olleen auton. - En usko. - Okei, ehkä vähän liiottelin. Ei se auto ollutkaan vaan Lada.




--------------------------------------------------------------------------------

Mitä yhteistä on ladalla ja raskaalla olevalla blondilla??? - Molemmat ovat häpeä perheelle




--------------------------------------------------------------------------------

Norjassa 1943 joukko vastarintamiehiä suunnitteli hyökkäystä saksalaistukikohtaan, aseinaan kranaatinheittimet. Kranaatteja vain ei ollut, laukaisupanoksia kylläkin. Joukon johtaja keksi idean: - Olsen, teillähän on kotipolttoista! - Kyllä on, herra kapteeni! Jaloa juomaa käytiin hakemassa, heittimet ladattiin pontikkapulloilla, ja sitten: TULTA!... Myöhemmin viisikymmentä saksalaista kuoli alkoholimyrkytykseen.




--------------------------------------------------------------------------------

- Lankomieheni oli työttömänä. Sitten hänestä tuli Lada-myyjä. Hän on edelleen työttömänä. Mutta nyt me ymmärrämme miksi.




--------------------------------------------------------------------------------

1972 maailman autonäyttelyissä Lada hämmästytti suurta yleisöä todella hiljaisella käyntiäänellään, kunnes huomattiin, ettei se käynyt ollenkaan.

OPEL KADETT C - 79
OPEL KADETT C - 78
LADA 1200 - 79 ORANSSI
LADA 1500 - 77 BEIGE
FORD ESCORT MKII-78 SININEN
LADA 1200 - 80 SININEN
LADA 1500 - 81 SININEN

Osta
Perkele
Edes
Lada

FORD TAUNUS - 78 SININEN
FORD TAUNUS - 79 SININEN
FORD TAUNUS - 80 SININEN
HYUNDAI PONY - 90 PUNAINEN
HYUNDAI PONY - 91 KELTAINEN
FORD TAUNUS - 81