Piilipuu ja Hulina-Keiju :
Minkälainen teidän mielestä olisi sopiva sijaisperhe?
Entä miten onnistunut sijoitus tehdään?
Ja miten tämä onnistunut sijoitus sitten puretaan?
Kuka kutsuu ketä ja millä nimellä?
Paljonko sijaisperheelle olisi sopivaa maksaa?
Minkälainen teidän mielestä olisi sopiva sijaisperhe?
Entä miten onnistunut sijoitus tehdään?
Ja miten tämä onnistunut sijoitus sitten puretaan?
Kuka kutsuu ketä ja millä nimellä?
Paljonko sijaisperheelle olisi sopivaa maksaa?
Vastaukset 88
Vanhimmat
Piilipuu tai Helinä-keiju.
Sopivassa sijaisperheessä on kaksi fiksua aikuista. Parisuhde kunnossa, ei alkon käyttöä, ei tupakoimista. Ehdottomasti oltava tietoa ja kokemusta myös "hankalista lapsista".
Sijoitus on onnistunut, kun sitä ei tehdä. Pois lukien räikeimmät huume-, väkivalta- ja alkovanhemmat (ei haluakaan ryhdistäytyä). Taloudelliset vaikeudet, lapsen tai vanhemman sairaudet, vuorovaikutusongelmat ovat kaikki hoidettavissa olevia ongelmia.
Oikeasti huonojen vanhempien lasten sijoituksia ei tarvitse purkaa ja pompotella lasta kodista toiseen. Muunlaisia huostia ei pitäisi ollakaan.
Lapsi kutsukoon sijaisvanhempiaan kuten haluaa. SijaisÄITI todella muistakoon olevansa vain SIJAISäiti, eikä tuputa lainalapselleen itseään automaattisesti äitinä. Lapsen päätös.
Sijaisperheelle maksetaan sama rahamäärä, minkä hänen biologinen perheensä hänestä saa. Näin estetään rahan perässä juokseminen. Esimerkiksi yh-opiskelija joutuu elättämään lapsensa lainarahalla, näin olkoon myös sijaisperheessä. Sijarit joutuvat ottamaan lainaa lapsen hoitoon. Olisi oikeudenmukaista.
vaikka et olekaan puu etkä keiju.
Millä sen fiksuuden mittaat? Eikö sopivassa sijaisperheessä saa olla biologisia lapsia? Miksi ei tupakoida saa? Mistä tieto ja kokemus "hankalista lapsista" on oltava peräisin?
Millä mittaat koska huume- väkivalta- ja alkovanhemmat eivät halua ryhdistäytyä? Missä esim. vuorovaikutusongelmat pitäisi hoitaa?
Minkälaisia ovat huonot vanhemmat? Millä sen mittaat? Kuka sen päättää?
Miten sijaisäidin sitten tulisi toimia tässä nimi-asiassa? Jos 2vuotias kolme kuukautta sijaisperheessä ollut sijaislapsi huutaa äitiä esim. vessaan pyyhkimään, kenen tulee mennä?
Sijaisperheelle mielestäsi pitäisi maksaa sijaislapsesta lapsilisä? Mutta, sehän on äitiä ja lasta varten, kuka sitten olikaan se äiti? Pitäisikö raha mielestäsi laittaa puoliksi? Eikö se olisi reilua?
Fiksuutta pitäisi mitata jollain pätevällä testillä, jäljitellen esimerkiksi monipäiväisiä pääsykokeita. Pitäisi olla sekä hiukan kirjaviisas että maalaisjärjellä varustettu. Lasta on kyettävä sivistämään ja neuvomaan kotiläksyissä, yleissivistys riittänee (kaikilla kun ei sitäkään ole). On myös osattava laittaa ruokaa, siivota, hoitaa raha-asiat järkevästi jne. Tähän testiin laittaisin mielelläni kaikki lasten haluajat, biovanhemmat, adot, sijarit...
Biologiset lapset sijaisperheessä ovat mielestäni vain plussaa.
Ethän kysy minulta tosissasi, miksi tupakan poltto on huono asia. Ihan oikeasti. Kuuluuko sinusta terveisiin elämäntapoihin tupakan poltto?
Sijareita voisi kouluttaa tehtäväänsä esim. psykiatri, sos. työntekijä, ravitsemusterapeutti, kouluterkka/-lääkäri, lisäksi muita lasten hoidon ammattilaisia. Koulutuksen olisi oltava laaja ja kattava, vaikka puolisen vuotta kursseilua.
Päihdevanhemmilta seula, siitä voitaisi seurata, edistyykö vai ei. Vanhempi, joka todistetusti on satuttanut fyysesti lastaan (todisteita ruhjeista), saa minun puolestani olla ilman. Henkinen väkivalta on epäselvempi asia, ehkä jonkinlaisena mittarina voitaisiin pitää lapsen tuhoisuutta. Ei mene hyvin, jos lapsi satuttaa itseään tai muita. Henkisestä pahoinpitelystä olisi saatava usean lääkärin lausunto niin, että he todella tapaavat asiakkaansa.
Huono vanhempi on se, joka katsotaan huonoksi, esim. sijaisvanhemmuuden pääsykokeessa.
Totta kai sinä menet ja pyyhit lainalapsesi pepun jos seisot oven takana ja lapsi huutaa. Vai soitatko bioäidille, että tarttis lapsen takapuoli tulla pyyhkimään? Hiukan tilannetajua nyt. Siinä vaiheessa, jos läsnä olisitte sinä ja bioäiti, olisi varmasti bion hyvä mennä pyyhkäisemään pemppu.
Lapsilisä kuuluu sille, joka lapsen menot hoitaa. En ymmärrä, mikä ongelma sinulla on tuon äiti-sanan kanssa. Sinä olet virallisesti sijaisäiti ja lapsellesi sellainen äiti, joksi hän sinua kutsuu.
keskustelun ihan siksi, että halusin vain tietää noiden kahden mainitsemani ajatuksia enemmän - he kun puuttuvat joka asiaan ja rääpivät sieltä täältä ilman sen kummempia loogisuuksia.
Kysymykseni eivät olleet tarkoitettu hyökkääviksi, vaan tuomaan esille juuri sen, että kaikki ei ole aina niin yksinkertaista. Minulla ei ole mitään ongelmaa äiti-sanan kanssa, toimimme tästäkin eteenpäin juuri niin kuin parhaaksi olemme kokeneet.
Juuri tuo tilannetaju näissä jutuissa näköjään monelta (=puu ja keiju) puuttuukin :o)
Noh, antaa olla, hyvin vastasit :o) vaikka en kysymyksiä sulle alunperin kohdistanutkaan.
Taitaa olla parempi jättää tämä palsta - ei jaksa.... :o)
Sijaislapsillesi olet virallisesti sijaisvanhempi, mutta arjessa se huoltaja, joksi he sinua kutsuvat. Olkoon se nimitys sitten äiti, sijari, toinen äiti, varaäiti... Antaa lapsen päättää.
Hiukan ajatus harhailee, olen valvonut sairaan koiran kanssa jo kaksi yötä peräjälkeen parin tunnin unilla. Pahoittelut siitä.
Tunnen monta sijaisäitiä, jotka polttaa ja juovat/siemailevät alkoholia. Ja ne on silti katsottu olevan hyvät sijaisvanhemmat!!!
Joku muu, joka ei sitä tee, ei ole väkivaltainen eikä rahapulassa voi silti jäädä pois kyytistä koska jokin muu juttu ei sossuja miellyttä.
On olemassa oikein hyviä sijaisvanhempia ja on sellaisia, kenet ei olisi pidännyt sijaisvanhemmiksi päästä ollenkaan.
Koeta nyt hyvä ihminen ymmärtää,opiskelija elättäköön BIOLOGISEN LAPSENSA itse,onhan hän lapsensa ÄITI.
Sijaisäiti on kuulemma VAIN joku nainen joka hoitaa lasta,maksettakoon hänelle siitä pieni palkkio.
pitäisi kaikilta tupakoivilta bioilta siis ottaa lapset huostaan?! HALOO, eihän se röökinpoltto tosiaankaan terveellistä ole, mutta eipä sen sijarinkaan tarvitse mikään yli-ihminen olla.
Kohtuus (uusi sana?) kaikessa.
joudu ottamaan lainaa, haloo! Tunnen useamman yh-opiskelijaäidin, eikä yksikään ole joutunut ottamaan lainaa, vaan tuilla ja kesätyöllä on pärjännyt, eikä ole edes tiukkaa. Et tiedä mistä puhut! Päivähoitokaan ei maksa euroakaan yh-äidille. Nykyään tukia saavat kaikki muutkin, miksei siis sijaisperheet, jotka ovat epäitsekkäästi valmiita tarjoamaan kaltoinkohdelluille ressukoille edes jossain määrin normaalia perhe-elämää.
Minua oksettaa ihmiset, jotka hankkivat lapsia, eivätkä osaa hoitaa heitä. Tämä on sijaisvanhempien palsta, menkää biopalstalle puhumaan siitä, kuinka teiltä kaikilta on täysin väärin perustein huostaanotettu lapset, ja kuinka törkeää on, että joku epäitsekkäästi suostuu hoitamaan teidän huonostikasvatettuja kersoja. Ei moni ottaisi heitä, vaikka saisivat tuhansia euroja palkaksi.
Katsokaa nyt ihmeessä peiliin!! Ei kaikki voi olla vain suurta väärinkäsitystä ja muiden vikaa!
oli nimimerkkini, tekoäiti. Ilmeisesti vääristelysi on tarttunut muuhunkin kuin itsesi nimittelyyn. Tuolla pelillä sijoitettu lapsi ja mahdolliset omat biologisetkin lapsesi saavat vääristyneen kuvan todellisuudesta.
- Sopiva sijaisperhe olisi sellainen, jonka lapsi ja hänen omat vanhempansa hyväksyvät. Sellainen siis, jossa olisi samat arvot ja sama maailmankatsomus nyt vähintään. Lisäksi sopiva sijaisperhe kunnioittaa lapsen sukuoikeutta omiin taustoihinsa, eikä osallistu sosiaaliviranomaisen kanssa niiden katkomiseen.
- Onnistunut sijoitus tehdään siten, että lasta kuullaan ensin.
- Onnistunut sijoitus päättyy nopeasti lapsen muuttoon takaisin kotiinsa. Purku ei tuota ongelmia kun YK:n lasten oikeuksia on noudatettu niin, että lapsen ja hänen läheistensä yhteydenpitoa on edistetty ja ylläpidetty eikä lapsi ole vieraantunut vanhemmistaan eikä vanhemmat lapsestaan.
- Lapsi kutsuu sijareita Matti-sedäksi ja Maija-tädiksi. Jos lapsi huutaa vessassa että äitiiii, tuu pyyhkiin, niin menet pyyhkimään ja sanot, Maija-täti pyyhkii. Jos äiti on silloin teillä, niin lapsi odottaa äitiään, eikä Maija-tätiä pyyhkimään.
- Sijaisperheelle olisi sopivaa maksaa koulutuksen myötä hankitun ammattitaidon mukaan. Sanotaan vaikka samaa, kuin muille ammattikorkeakoulun käyneille, esim. vastaavan ammattikorkeakoulun käyneille sossutantoille, edellyttäen, että sijari sit kans on kotona ja hoitaa lasta eikä pidä sijaritoimintaa sivutoimenaan.
Totta puhut, taidan olla ilmeisesti vielä lukihäiriöinenkin, kun en osannut nikkiäsi oikein lukea. Ja totta tosiaan, tämän väärin luetun nimimerkkisi takia perheeltämme putosi pohja täysin, miten ihmeessä lapsille, niin sijoitetuille kuin biologisille tämän nyt selitän. Apua.
Niin, olisi mielenkiintoista nähdä ja kuulla miten esim 1vee sijoitukseen menevää lasta kuullaan ja miten hänen hyväksymisensä määritellään. Ja jos perheellä pitäisi olla samat arvot, niin ei muuta kuin alkkariperheiden lapset alkkarisijaisperheisiin, niinhän se onnistuukin. Olipa hyvä että Helinä-keiju3 tämän toit esille. Näinhän se menee.
Onko sijoitus sitten epäonnistunut ellei tätä epämääräistä "nopeasti lapsen muuttoon takaisiin kotiin" saavuteta? Mikä lienee tuon nopean tarkka määritelmä?
Meillä lapsi ei kutsu minua Maija-tädiksi -eikä Matti-sedäksikään- olemmepa menneet täysin metsään. Nyt täytyy ruveta treenaamaan tuota - olipa hyvä että tämänkin, Helinä-keiju3 toit meidän tietoomme. Sossut eivät ole tästä puhuneet mitään. Että Maija-tädiksi...
Jos tolla ymmärryksellä yrität sarkasmia viljellä, niin sääliksi käy sinua.
1-vuotiaskin vanhenee samaa tahtia kuin sinäkin, joten parin vuoden päästä, jos et aivan ole häntä vieraannuttanut äidistään, ja opettanut sanojen merkityksiä ihan pieleen, häntä jo voidaan kuulla, puhetaitoinen kun on. YK kyllä edellyttää jopa ihan puhekyvyttömienkin lasten mielipidettä selvittämään, ei tosin kaikki (esim. kaltaisesi) siihen kykene, mutta ammattilaisilla on siihenkin keinoja.
Maija-täti nyt vaan alkaa opetella uutta kutsumanimeään, jos ei osaa omaa nimeään täti-sanan eteen liittää.
osaat niin hienosti kaiken tuoda esiin - meidän oma Helinä-keiju3! Kyllä kelpaa kun on noin kaikkivoipa ja -tietäväinen ihminen keskuudessamme.
Saanhan jatkossakin kääntyä puoleesi näissä -ah- niin visaisissa kysymyksissä.
älä tosiaan käänny hänen puoleensa! Never!
Mitä olen lukenut hänen juttujaan, samaa toistoa jne....
Että jaksaa ärsyttää asioissaan, you know...
luulee tietävänsä kaiken, vaikkei tiedä asioiden oikeaa puolta koskaan, ei nyt eikä tule tietämään ikinään...
Joissakin on jotain jutun juurta, mutta ei hän ikinä voi tietää mitä sijarit tekee ja joutuu tekemään ja kokemaan heiltä joutuneiden lasten eteen, että ne lapset selviää elämässään eteenpäin ja joutuvat selviämään tuollaisten vanhempien takia!
Lapsilla se vasta on elämä kurjaa ollut, aikoinaan,
se on todella meille kiitollisuutta nostattavaa, kun he saavat oman ja oikean tien elämäänsä!
Ei se ole ihme jos he muistavat sitten meitä sijareita oman elämänsä olevaisuudesta, kiittävät meitä, koska siis oikeat vanhemmat eivät sitä voineet antaa heille!
Meitä on siis todella hyviä sijareita olemassa, lasten kiitoksien myötä ja usein jopa heidän vanhempiensakin kiitoksien myötä!
Urputtakaa mitä haluatte, jäljestäpäin!
elämänkatsomus on sitä mallia, että parempi olla sitä toistamatta.
ja suuriakin lapsia opetetaan
(ja vielä hyväksytäänkin)
että sijaisvanhemmat ovat lasten nimityksissä äiti ja isä!
Näinhän asia ei lasten kohdalla kuitenkaan todellisuudessa ole.
Sijoitus on aina väliaikainen,
adoptio elinikäinen.
Sossujen tehtävä on toimia omilla viranomaistoimillaan ja -valtuuksillaan niin
että mahdollisimman moni lapsi voi palata takaisin kotiinsa.
>Sossujen tehtävä on toimia omilla viranomaistoimillaan ja -valtuuksillaan niin
että mahdollisimman moni lapsi voi palata takaisin kotiinsa.<
Sossu ei edelleenkään ole ihmeidentekijä eikä Jumala, joka sormia napsauttamalla saa alkoholistivanhemman lopettamaan juomisensa tai mielenterveydeltään sairaan ihmisen terveeksi tai haudassa olevan vanhemman eläväksi jälleen.
Tai vankilassa vuosikausia lusivan saamaan armahduksen.
Pistäkää edes joskus se pieni päänne miettimään millaisista oloista lapsia otetaan huostaan ja kertokaa sitten kuinka ihmeidentekijäsossut voivat nämä lapset mahdollisimman pian palauttaa takaisin vanhemmilleen.
Voi v etten paremmin sano.
Minua ihmetyttää, että huostaanotetun lapsen molemmat vanhemmat ja koko suku on päihdeongelmaisia, vankilassa, sekopäinä tai kuolleita, niin ettei lapsiparkaa voida hoitaa toisen vanhemman tai suvun voimin vaan hänet pitää sijoittaa vieraiden ihmisten kotiin. Ihmeellistä. Sossutantta todella on ihmeidentekijä, joka kadottaa lapsen läheiset sormia napsauttamalla.
mielikuvitus....!
Huoltosuunitelmaa huostaanotetulle ja sijoitettavalle lapselle laadittaesssa
sossujen on kirjattava
huostaanoton syyt ja seikat sekä ne toimet ja toimenpiteet, joilla nämä huostaaottoon johtaneet
syyt ja seikat mahdollisesti lapsen perheestä poistetaan.
Kaktus v.
monille huostaanottoperheille ei ole tehtynä edes sitä ls.lain määräämää huoltosuunitelmaa!
Joten enpä kyllä kovinkaan veettelisi
edes senkään suhteen, että jos huostaanotetun lapsen perheen apu ja tukitilannekaan
olisi edes jollakin laissa määrätyllä ja asianmukaisella tasolla ja tavalla sossujen toimesta kartoitettuna ja järjestettynä.
Sekä nämä ls.lainkin mukaan huostaanottovanhemmille kuuluvat avut ja tuet
(joiden rajana on vain taivas ja sossun mielikuvitus) jos edes murto-osalle huostavanhemmista näitä apuja, tukija jne
olisi sossuloitten toimesta tai avustamana annettu ja järjestetty niinkuin tämä nykyinen lainsäädäntömme huostavanhemmille järjestettäväksi määrää.
Sossuilta ei ole vaadittu Jumalana oloa
(vaikka sitäkin roolia heissä osalla joskus on havaittavissa....)
vaan että noudatettaisiin asiallisesti
suomalaista lainsäädäntöä huostaanotetun ja sijoitetun lapsen ja hänen perheensä kohdalla.
Tämä ketjun aloittaja on ilmiselvästi sijaisäiti, joksi itseään kutsuukin. Itse en ole sellainen, eikä ole lapseni edes vaarassa joutua huostaan, eli ihan normaali tallaaja olen.
Eli siis, ihmettelen suuresti miksi tämä sijaisäiti haluaa että hänen luonaan asuvat toisten vanhempien lapset kutsuvat häntä äidiksi??
Et ole heidän äitinsä. Jos lapset syystä tai toisesta asuisivat esim. mummonsa luona niin pitäisikö heidän omaa mummoaankin kutsua äidiksi??
En tiedä ajatteletko tätä nimitys-asiaa järki- vai tunneperäisesti. Saat toki kiintyä luoksesi sijoitettuihin lapsiin mutta on melko sairastakin antaa näiden lasten luulla sinun olevan heidän äitinsä.
Huomasin vastauksesi helinän viestiin, se oli kyllä melko asenteella kirjoitettu ja toista ihmistä halventava teksti. Jos tosiaan olet sijaisvanhempi, käyttäydy myös sen mukaan ja ole aikuinen, fiksu ihminen äläkä alennu tollaselle eskari-tasolle vastauksissas...
terveisin äitti
Taitaa molemmissa olla samaa "vikaa" - provosoivat toisiaan tahallaan, yhtä tunnetasolla liikkuvat kumpikin.
vanhemmilla,ja sijaisvanhemmilla täysin eri käsitykset kuka on äiti.
vastuu antaa
lapsellenne se oikea elämä, miks ette antaneet???
Turhaa sitä on jäljestäpäin valittaa asioistanne täällä meille sijareille!
Kyllä meille annetaan tiedot ja ongelmat ja lapsenne pelot kanssanne, joita yritämme parantaa parhaamme mukaan!
Ja lapsihan kutsuu äidikseen sitä ketä hän todella haluaa ja huomaa kuka on äidiksi soveliain!
Mietippä äiti hyvä sitä, aikoinaan!
sijaisperheessä pidetyn lapsen muistot sieltä.Äidille pikkuhiljaa kertoo pöyristyttäviä asioita sijaisäidistä.
Minkähän takia lapsesi alunperin sijoitettiin? Ei olisi muistoja sijaisperheajoilta, jos et ITSE olisi aiheuttanut lapsen joutumista pois kodistansa.Meidän lapset oireilevat vieläkin oman kodin huonoa kohtelua, vaikka ovat jo vuosia olleet poissa sieltä. Puukotuksia, kännäämisiä, lapsen hyväksikäyttöä ym. ym.Vaikka lapsi oli vasta 2 vuotias tullessaan meille, muistaa hän hyvin, kun puukolla lyötiin, verta tuli ja poliisiauton ja ambulanssin. Onko se hyvää ja turvallista oloa lapselle kysyn vaan.
Hyvä on jos olot kotona ovat parantuneet ja lapsi voi palata turvalliseen kotiin.Sitä me kaikki sijaisvanhemmat toivomme. Näitä muistoja sieltä sijaiskodista varmaan on. Miellyttääkseen omaa äitiä ja isää lapsi kertoo varmaan mielellään hyvinkin väritettyjä juttuja sijaiskodista. Kaikki ei aina pidä paikkansa ja olisi hyvä vähän siilailla niitä juttuja. Pelkästään rajojen asettaminen lapselle/nuorelle voi aiheuttaa ko. tuntoja,että ei ole ollut hyvä paikka, kun ei ole saanut olla ja elää kuin "pellonselällä". Kun 13 v. sai pahoja raivareita ja tuli päälle piti ottaa käsistä kiinni, ettei satuttaisi itseään ja muita niin hetken päästä se oli "pahoinpitelyä" lapsen mielestä!
kuule, eivät lapset luule että esim minä olen heidän oikea äitinsä, he tietävät tasan tarkkaan kuka heidät on synnyttänyt ja kuka on heidän biologinen äitinsä.
Silti he haluavat kutsua minua äidiksi ja mikä minä olen sitä kieltämään.
En muuten tähän päivään mennessä ole saanut helinältä vastausta siihen, kuinka estetään lasta kutsumasta sijaisvanhempia äidiksi ja isäksi, jos he niin haluavat.
Enkä usko, että siihen koskaan vastausta saankaan, ainakaan sellaista mikä ei loukkaa lapsen omaa tahtoa ja oikeutta päättää.
Kerrot eräässä viestissäsi, että sinua saa kutsua millä nimellä vaan, kunhan se ei ole ruma. Jos sinulla on kerran keinot estää lapsia kutsumasta sinua rumasti, niin miksi kyselet täällä ohjeita. On ruma temppu lapsen omalle äidille, olla puuttumatta väärään äiti-nimittelyyn.
Et ilmeisesti osaa sitten muutenkaa ohjata lasta. Kutsuvatko sijoitetut lapset sijaisperheissä toinen toisiaan siskoikseen ja veljikseen, vaikka eivät ole sukua keskenään?
Kaktus, mutta ihan pakko kysyä, että oikein todellako rinnastat "ruman nimen" ja "äidin" keskenään?!? Sinusta siis äiti on haukkumasana, ja haluat myös lapsen oppivan tämän asian näin? Vrt. "et saa kutsua minua rumalla nimellä etkä myöskään äidiksi.." HERÄÄ!!!!!!!!
Rumasti kutsumiseen voi mun mielestä puuttua napakasti, vaikkapa sanoa, ettei kuuntele tuommoista kieltä ja pistää miettimään sanojaan. Samanlaillako toimisit, jos lapsi kutsuu sijaisvanhempaa äidiksi?!
Etkä muuten edelleenkään vastannut Kaktuksen kysymykseen, mitä SINUN mielestäsi pitäisi lapselle ko. tilanteessa sanoa? En epäile, etteikö Kaktus itsekin jotain osaisi soveltaa, mutta ihan näin mielenkiinnosta minäkin kuulisin neiti kaikkitietävän ja -osaavan vastauksen..
niin, ettei lapselta pääse äiti unohtumaan. Tätä edellyttä YK myös. Mutta ettehän te pellet usko. Ruma äitipuoli, susta on satukin.
yhtymäkohtia on, kirpparikuteet, lomat ja kotiinjäävät, ja eriarvoisuus perheessä.
http://fi.wikipedia.org/wiki/Tuhkimo_(elokuva)
vastausta odottelen edelleen? Aika läpinäkyvästi yrität väistellä kyssäreitä, joissa oikeasti joutuisit todistamaan oman typeryytesi. No, kylläpähän se tulee ilmi tälläkin tavalla.
kerropa muuten Helinä, miten sijoituslapset sinun logiikkasi mukaan voisivat olla tasa-arvoisia perheenjäseniä? Hehän ovat SIJOITUSlapsia (mistä pitäisi nähtävästi muistuttaa mielellään useasti päivässä), jotka asuvat SIJAISvanhempien luona - OMAN kodin ja OMIEN vanhempien ollessa jossakin muualla.
Toisin sanoen lapsihan on koko ajan kylässä, eikä sitä kait ennenkään ole vieraitten lapsia ollut tapana pukea tai lomailuttaa.
Huomaatko vieläkään kirjoitustesi ristiriitaisuuksia?
Kannattaako täällä keneltäkään () perannoida vastauksia, jos ja kun näkee kirjoittelun tason ja laadun.
TÄNNE VOI KIRJOITTAA KUKA TAHANSA: ja ESIINTYÄ KENENÄ TAHANSA.
Asiallista kirjoittelua, tosin tällähetkellä melko vaisua, on Perhehoitoliiton jäsenille tarkoitetulla sivustolla, sinne on pääsy sosiaaliportin kautta.
Loma aikaan täällä seurasin enemmän keskustelua ja kommentoin juttuihin, nykyään vähemmän. Eikö HK voisi harkita oman palstan aukaisua, jossa voi kirjoittaa ja vastata ihan issekseen itselleen.
elämä nyt vain on sellaista, että jos ei äidiksi kykene, niin lapsi saa itselleen, yhteiskunnan toimesta äidin. Ja jos lapsi kutsuu tätä äidiksi, niin se lienee pienin ongelma. Koska sijari antaa lapselle kaiken sen, mitä oma ei kykene.
valitettavasti (kannaltasi), ei mitään "onnellista loppua" olekaan. tosin lapsi varmasti on tyytyväisempi, kuin olisi sinun hoivissasi ollut..
eikä pystykkään,läheisyyttä,eikä yhteyttä henkisesti.
omaan äitiin on katkennut, siinä vaiheessa, kun äiti ei ole osoittautunut sen arvoiseksi. Saattaapa vielä vaikuttaa aikuisikäänkin asti niin, että pitää omaa äitiään, täysin vastenmielisenä oliona.
niin.
tuovat omatkin lapsensa kotiin, yhteyttä pidetään puolin ja toisin ja välitetään.
isot lapset, oikeastaan jo nuoret kutsuvat sijoitettuja pikkusiskoikseen, välillä taas ei.
Revi siitä.
millä tihennät tapaamisia, poliisisaattueessako ÄITI pitäisi tapaamisiin väkisin raahata, kun mielenkiintoa ei ole niin ei ole.
Selitä tyhmälle?!
isäni uutta vaimoa äidiksi ja tämän lapsia sisariksi. Tiedän kyllä, että eivät ole biologisia, mutta mitä sitten,suhteemme on kuin normaalissa perheessä. Biologinen äitini odotti minua ja synnytti, siinä hänen meriittinsä, muut ovat tehneet tärkeimmän työn. Oma äitini ei viitsinyt ja so what, revi siitä.
Sijoitukset määräaikaiseksi, jonka jälkeen lapsi luovutetaan äidilleen ja isälleen. Jos nämä eivät halua häntä, niin silloin lapsi vapautetaan näistä kokonaan ja te rakastavat sijarit saatte hänet itsellenne kaikkine velvollisuuksineen. Mitäs tykkäätte, silloin vasta voisitte olla äitejä sanan varsinaisessa merkityksessä, edellyttäen, ettei lapsen suvusta ja lähipiiristä löydy hänelle ketään läheistä vastuunkantajaa.
Lisään tähän, että lapsensa pahoinpidelleille vanhemmille on langetettava niin pitkät tuomiot, ettei ole pelkoa lapsen altistua enää vastaavaan näiden vallankäyttäjien taholta. Näille ei tietenkään lasta enää koskaan saa palauttaa. Meillä saattaa olla lapsen pahoinpitelijä-äideille ja -isille liian lyhyet vapausrangaistukset, jos lapsen pitää vielä pienenä ollessaan tavata näitä paskiaisia.
Ja eikö tämä uusi äiti tunnukkin äidiltä?
Ihminen joka sinua luotsaa läpi arjen?
Äiti isolla Ä:llä?
Vai tuntuuko synnyttänyt äiti enemmän äidiltä?
olla missään tekemisissä, oikea Äitini on tämä ei-biologinen. Synnyttäjäni on tiensä valinnut, joten kulkekoon sitä, turha tulla leikkimään äitiä myöhemmin.
Uskokaa tai älkää kyllä minullakin on tälläinen käsitys, että näin se menee.
Isän uusi vaimo ei kaiketi toimi maksua vastaan äitinä miehensä lapselle.
Jos pilkkua ryhdytään vääntelemään, niin kyllä isäni on "maksanut",äidilleni siltä ajalta, kun olimme pieniä. Minä kutsun äidiksi sitä henkilöä, joka on kohdellut minua kunnioittaen,opastaen ja ennenkaikkea rakastavasti bio-äidistä ei tähän ollut, mutta onneksi löytyi ihminen joka ansaitsee Äiti-tittelin.
ovat tulleet niin pieninä,muutaman kuukauden ikäisinä.Ajattele jos meidän sukukin suhtautuisi näihin lapsiin kuin hoitolapsiin.hoitolapset otetaan hoitoon,sijaislapset perheenjäseniksi.
SIJOITETUT LAPSET OTETAAN PERHEENJÄSENIKSI. Sinä sen sanoit, mutta se ei vaan jostain syystä mene täällä jakeluun. Väännetään se vielä rautalangasta tänne eräille kovapäisille inttäjille.
Niinpä, mutta sijari lakkaa äitinä olon siihen paikkaan, jos palkanmaksu lopetetaan. Sijarilla ei ole varaa olla sijoitetun äiti enää siitä pitäen, vaan tälle lapselle etsitään uusi äiti taas. Kierotlaissijoitetuilla saattaa kertyä äiti toisensa perään jos sijaiskoteja joudutaan vaihtamaan, kuten kuulemma käy. Todella järkyttävää, että lapsi on sijoitetun lapsen asemassa koko lapsuutensa ajan. Siihen on tultava muutos.
miksi Suomessa on niin pöhkö systeemi,että muutaman kuukauden ikäisenä sijoitettu pidetään huostaanotettuna 18 vuotta.Jo silloin kun vauvaa ollaan sijoittamassa tiedetään ettei lapsi voi mennä vanhempiensa luokse ikinä,miksi ei päädytä järkevämpään ratkaisuun.
3.8 Hoidettavan oikeudet, tukitoimet ja harrastukset
Tässä määritellään henkilön oikeudet perhehoidossa. Lapsen kohdalla tarkoitus on yksilölliset tarpeet ja toiveet huomioiden turvata tasapainoinen kehitys, vaalia myönteisiä ihmissuhteita, antaa hyvää hoitoa ja kasvatusta, luoda turvallinen ja virikkeitä antava hoitoympäristö, ottaa lapsi tai nuori tasavertaiseksi perheenjäseneksi, antaa lapsille ja nuorille taipumuksia ja toiveita vastaava kouluttautumis- ja harrastusmahdollisuuksia, saatella nuori vastuulliseen aikuisuuteen jne.
Tässä sopimuksen kohta 3.8, jossa määritellään, että lapsi otetaan tasavertaiseksi perheenjäseneksi.
Meillä on jokaisen lapsen kanssa ollaan oltu perhettä senkin jälkeen vaikka on maksu loppunut.
Olemme avustaneet heitä oman kodin rakentamisessa.
Hoitaneet lapsia ja auttaneet missä voimme. Heidän lapsensa tulevat meille mummolaan :)
Ei se raha ole joka ratkaisee, kuka kuuluu perheeseen. Se on molemmin puolinen kunnioitus ja hyväksyntä ja rakkaus.
Sitä ei saa rahalla, mutta sitä ei automaattisesti ole biologisen yhteyden takiakaan. Se tulee eläessä yhteistä elämää.
Jos bioäiti on kaltoin kohdellut lastaan on turha ihmetellä, miksi lapsi alkaa nimittämään toista ihmistä äidikseen.
Turha sitä on silloin enään itkeä!!!
ihme vääntöjä sulla. Suhde sijais-äitiin säilyy hyvinkin loppuelämän. Kun et muuta keksi, niin vedät ääripään esimerkkejä, no, suojautumiskeino tuokin..
Jos on nimi pois paperista, ei se poistu sydämestä kuitenkaan. Pitkään meillä sijoitettuna ollut lapsi soitti juuri eilen minulle. Hän on ollut meillä viimeksi sijoitettuna 5 vuotta sitten. On nyt laitoshoidossa, kun sairastui vakavasti.Hän itki katkerasti puhelimessa ja pyysi hakemaan minut kotiin, kun on meitä niin kova ikävä!
on omaksuneet sijarit ns. oikeaksi elämän teille ohjaajisksi!
Ja he uskovat meitä, koska oikeat vanhemmat eivät osanneet auttaa heitä aikoinaan... eikä myöhemminkään,,,.
ei makseta.
ja raha ei sitä tilannetta muuta mihinkään..
hoidat sairasta lastasi, niin siitäkin maksetaan. Näin se menee.
identiteettiänsä kohtaan hänella voi olla vain yksi isä ja yksi äiti (olivatpa nämä sitten mitä puliveivareita tahansa).
Osoittaa suurta ammattitaitoa että huomioi asiallisesti, ymmärtäen sekä arvostaen sijaislapsen oman perhetaustan siitä riippumatta mitä lapsen taustalla lapsen omissa vanhemissa on
ja mitä (ehkä kamaluuksiakin) sieltä löytyy.
Jokaisella ihmisellä on oikeus omiin juuriinsa ja taustastaansa ja oikeus olla jopa ylpeä omistaan vaikka muu ympäristö ei välttämättä lapsen taustaa hyväksykään.
Äiti on äiti ja isä on isä.
Sellainen asenne vahvistaa myös lapsen omaa itsetuntoa ja varmuutta omasta identiteeetistään.
tarvitse välttämättä biologista ollakaan, tunnen montakin hyvin pärjäävää, vahvaa ihmistä, jotka ovat saaneet lapsuutensa muilta, kuin biologisilta vanhemmiltaan.
Suomenkin ratifioimassa Lapsen Oikeuksien sopimuksessa erikseen korostettu.
Myös viisaat ja lasta ja lapsen alkuperää kunnioittavat sijaisvanhemmat älyävät
huomioida tämänkin lapsen oikeuden
jättämällä äiti nimityksen oikealle äidille
ja isä nimityksen oikealle isälle.
Se, että vauvana sijoitettu on koko lapsuutensa, 18 vuotta siis, sijoitetun lapsen asemassa, missä sitten asusteleekin kielii aikuisten totaalisesta välinpitämättömyydestä lapsen kohtalosta. Välinpitämättömästä lainsäädännöstä, välinpitämättömistä sosiaaliviranomaisista, välinpitämäöötmistä sijareista ja välinpitämättömistä veronmaksajista. Kyllä vaan tuki- ja avustusrahat kelpaavat lastensuojelujärjestöille, mutta eipä ole riittänyt mielenkiintoa vauvana koko lapsuuden ajaksi sijoitettujen asemaa miettimään. Näillä lapsilla ei ole ketään, joka ajaisi heidän etuaan Suomessa tai koko maailmassa. Hirveetä.
Hei, sinähän olet jo ottanut asian hoitaaksesi ja kirjoitat tästä lähes jatkuvasti. Koska kannat huolta (ja hyvä niin) ota ihmeessä asia hoitaaksesi myös muualla kuin tällä palstalla. Ota yhteyttä kansanedustajiin, kansalaisjärjestöihin, Pelaan, EU:hun, kirjoita Hesariin mahdollisuuksia vaikuttaa kyllä on. Ei täällä naukumalla asioita hoideta ( kaikella kunnoituksella pyrkimyksiäsi kohtaan) niitä hoidetaan ihan muualla.
En ota käskyjä vastaan teikäläisiltä.
mutta tuskin sulla on resursseja muuhun, kuin täällä naukumiseen, samojen sanomien hyödyttömään toistamiseen ja katkeruuteen..
Monet avioerolapset joutuvat sijoitetuiksi, kun he eivät pääse isänsä luo kuten sinä onnekas nimimerkki "minäkin kutsun". Yhtä hyvin voisit olla suomalaisen systeemin pyörteissä siinä tilanteessa, jossa äitinäsi et pidäkkään isäsi vaimoa vaan sijaria, ja isäksi et kutsuisi isääsi vaan sijarin miestä. Oma isäsi ja hänen vaimonsa kävisivät sinua kerran kuussa moikkaamassa. Miltäs kuulostaa.
Isejä ja äitejä, ja lapset ovat päättäneet heitä sellaisiksi kutsua. Toki he tietävät/muistavat bio-vanhempansa, mutta se ei muuta kutsumanimiä muiksi. Omat vanhempani ovat mumma ja taata.
Toki kiinostais sinunkin sanomasi, jos sellaisen saisit kaksistettua suustasi.
pakonomaista tarvetta vaahdota siitä, miten lapseni kutsuvat minua(sijais ja bio), koska omalla työlläni osoitan heille äitiyttä.
kutsuvatko kaikkien perheiden lapset näitä työnsä puolesta äidikseen muka?
tee galluppi.
nyt avioerolapsetkin sijoitetaan, joopa-joo...Yhtä hyvin sä voisit olla hoitamassa äitiyttäs, täällä kiekumisen sijaan. Ja mitä sitten, jos kutsuisin sijareita äidiks tai isäks, jos ne olisivat mun mielestä äiti ja isä?
En ole kirjoittanut allaolevia kommentteja, mutta ihmettelen kyllä hiukan suhtautumistasi. Kyseessä ei ollut mikään käsky vaan ehdotus, koska toistelemasi (ihan tärkeä asia) on selvästi kovin lähellä sydäntäsi.
Yksi mielipide tuosta vauvojen sijoituksesta: yleensähän pitäisi olla niin että lapsi sijoitetaan sijaisperheeseen sillä toiveella, että bioperheen tilanne korjaantuu ja lapsi voi palata kotiin. No, niinhän ei läheskään aina tapahdu vaan lapsi jatkaa asumista ja elämistä sijaisperheessä, JOHON ON EHTINYT KOTIUTUA PERHEENJÄSENEKSI. Olisi järjetöntä siinä vaiheessa repiä lasta pois tutusta ympäristöstä. Sellaiset vauvat, jotka huostaanotetaan ihan pieninä voisi ehkä adoptoida. Siinä törmätään siihen että aina vaan odotetaan sitä bioperheen tilanteen parantumista (HUOM1 NIITÄKIN JOSKUS TAPAHTUU). Biovanhemmille joiden oikeuksia hyysätään lapsen kustannuksella on helpompaa elää sen tosiasian kanssa, että lapsi on sijaisperheessä kuin, että hänet on adoptoitu.
Näitä asioita on jauhettu täällä palstalla kyllästymiseen saakka ja voidaan varmaan jatkaa maailman tappiin asti, eivät ne täällä jauhamalla korjaannu. Ääntä pitämällä ja puuttumalla ehkä. Tämä ei sitten ole käsky.
Perhehoitaja :)
rahalla.
Sairaat sijoitetut hoidetaan sairaalassa, jollei kukaan omahoitajaksi ryhdy lähipiiristä. Turha yrittää sekoittaa selviä totuuksia. Mitä tulee väärien aikuisten äitittelyyn ja isättelyyn, niin tällä vain viestitetään lapselle, että hänellä on jotain hävettävää ja sitä on ruvettava peittelemään. Lapsi on viaton, hänellä ei ole mitään hävettävää eikä hän ole tehnyt mitään väärää, joten hänen sukuoikeutensa polkeminen ja muka-äiten ja muka-isien huseeraaminen muka-vanhempina tulee lopettaa, jos ei muuten, niin lain voimalla. Tämä käy helposti, kun äitinä esiintyviltä sijareilta lakkatetaan palkkion maksu. Oikeille äideillekkään ei makseta palkkiota rakkaudesta lapseen.
adoptiota?
äidille myös, muistuta että sillä on lapsi!
mitäkö maksaa, mielestäni perhe joka haluaa lapsia pitäisi maksaa, jotta saa pitää lapsia.
Maksaahan lemmikitkin, vähäpätöiset rotat ja hiiretkin, joo, Teidän pitäisi maksaa.
Ja onnistunut sijoitus, ai, ei sellaista ole olemassakaan, minkäkö takia, sen takia, kun lapsen paikka on kotona.
Onko lapsi sanonut, jotta haluaa pois kotoa, toisinaan senkin takia, että on liian isot housut.
Se on lapsen ryöstöä, vittuilua, ei mitään muuta.
Se on loppujen lopuksi sijaisperhe joka estää lapsen paluun kotiin, ei sosiaali, sijaisperheessä voivotetaan, jotta voi, voi, kun se on täällä nyt niin onnellinen.
Sijaisperheiden valehtelemisien takia sijoitus ussen pitkittyykin.
Jos sijaisperhe saisi lapsilisän korvaukseksi sijaislapsesta, montako rakastavaa sijaisperhettä olisi? Taitaisi karsiutua röykkiö näistä ilveilijöistä pois.
Että, miksikä kutsua sijareita, noista ei tule äitejä ja isiä lapselle tekemälläkää, ne on aina Matteja ja Maijoja, ja niinä pysyy, jos ei Jumala tee ihmettä, ja taio lasta koeputkitasolle uusiin hedelmöityksiin.
"Se on loppujen lopuksi sijaisperhe joka estää lapsen paluun kotiin, ei sosiaali, "
Kuinka kehtaat heittää moista valheellista pa*kaa, miten jaksat keksiä tällaista, sepitellä suoranaisia valheita.
Kuule, piilipuu. Se että sinä et ole saanut lastasi takaisin kotiin tuskin johtuu siitä, että sijari ei ole malttanut häntä palauttaa. Sinun juttusi ovat niin tasapainottomia ja olet itse myöntänyt, että alkoholi on ollut sinulle ongelma, taudinkuvaan näyttää myös kuuluvan se, että vaikeiden asioiden myöntäminen on mahdotonta eli sen tosiasian ymmärtäminen, että vika on ollut sinussa itsessäsi eikä ulkopuolisissa = sijaireissa ja sosiaalitoimessa. Jos viimeisimmässä sijariperheessä kaikki ei ole ollut kohdallaan, älä mustamaalaa koko järjestelmää kuvitteellisilla ja virheellisillä johtopäätelmillä, jotka ovat täysin kohtuuttomnia ja ylilyöviä.
Vertaatko lapsia lemmikkeihin?????
Onneksi lapsesi otettiin pois.
Piilipuu esitti vertauksen, ihan asiallinen vertaus.
Ei hän sillä, että lasta hoidettais samallalailla kuin eläintä, juu nou? -Ootko saanut huomautuksen töissä epäasiallisesta asiakkaan kohtaamisesta? Kommenttisi oli typerä, tekodramaattinen "MITÄ!!!!!!"
amalialta, joka mielellään jakaa tietäväisyyttään bioille! Huhuu!
kumpikaan ko nimimerkistä. Lapsen on parempi olla hyvässä lastenkodissa esim SOS-lapsikylässä, kuin sijaislapsena yksityisperheessä. Sijaisperhe toiminta on minusta vanhanaikaista sosiaalityötä.
Perhe on mielestäni sopivin yksikkö lapselle, ei lastenkoti tai sos-lapsikylä. Mihin väitteeni nojaa. Perhe on riittävän pieni yksikkö kohtaamaan lapsen ja ottamaan hänet täysivaltaiseksi perheenjäseneksi, vaikka hän tulee muualta ja hänen elämisestään maksetaan hoito- ja kulukorvaus.
Perhehoito perustuu siihen, että se tarjoaa kodin ja perheenjäsenet, rakkautta, rajoja ja ennenkaikkea turvallisuutta, samat oikeudet ja velvollisuudet kuin muullekin perheelle. Samat lomat ja vapaat, mahdollisuuden pitää yhteyttä juuriin ja biovanhempiin sen ollessa järkevää ja mahdollista. (Aina se ei ole järkevää eikä turvallista).
perhe ei osaa erotella kuitenkaan mikä on adoption ja sijaisuuden ero?
Miksi kaikki on nykyaikana niin omistusluonteisia, jotta aina ajatellaan, jotta tuosta tulee nyt "meidän" poika, ja "meidän" tyttö.
Ei oteta edes selvää, mikä on vanhempien tilanne ja mielipide asiasta, suoraansanottuna niin kuin meidän tapauksessamme. Eivät halunneet edes tavata, vaan uhkakuvien muodostelu "pahasta" perheestä oli parempi.
Olen toki kauhuissani, kun nyt tänä aikana jona esim. asumiskodissa olen vieraillut, että siellä on tosiaan joukko "hylättyjä" lapsia, se on kauhistuttavaa ajatellakin.
Mutta he näyttävät olevan tottuneita tilanteeseensa. En tiedä ärsyttäisikö heitä olla jossain varsinaisessa "perheessä", jossa heistä ei kuitenkaan kehity mitään virallisia perheen jäseniä koskaan.
Ihan kuin he olisivat ilmeistä päätellen tyytyväisempiä tulevia "omanelämänsä herroja", eivät selitysvelvollisia joillekin "tekovanhemmille", joista he kuitenkaan eivät tiedä, ja eivät ehkä uskokaan enää mihinkään "rakastaviin" kuitenkin vieraisiin vanhempiin, tarkoitan siis jotta jos omasta kodistaan eivät sitä ole saaneet, eivät usko sitä vieraastakaan saavansa.
Kunhan pitäisit mielessäsi myös sen, ettet sinäkään lastasi omista. Se, että olet hänet synnyttänyt ei anna sinulle elinikäistä oikeutta häneen.
En tiedä onko lapsesi huostaanotto aiheellinen vai ei. Juttusi ovat niin sekavia että joko ne ovat oikeasti totta ja vain ilmaiset itseäsi huonosti tai sitten olet pahasti harhainen ja näet mörköjä nurkisssa joissa niitä ei ole.