Kyllä ae on ihme mistä ne

Blondi katseli televisiosta ohjelmaa avaruuslennoista. Ohjelman
jälkeen blondi totesi:
- Minua ei kyllä saisi menemään kuuhun, vaikka se olisi viimeinen
paikka maapallolla!

Blondi katsoi telkkaria. Yhtäkkiä hän sulki sen, jolloin toinen blondi kysyi:
- Miksi suljit telkkarin?
- Minun pitää käydä WC:ssä, enkä halua, että ohjelmasta jää pätkääkään
näkemättä.

Blondi koetti lukea kahvilassa ylösalaisin olevaa saksalaista lehteä.
Toinen blondi tuli paikalle:
- Miksi olet kääntänyt lehden noin? Eikö sitä ole vaikea lukea?
- En minä sitä ole kääntänyt. Se oli näin päin, kun minä ostin sen.

Blondi kävelee kadulla sika kainalossaan. Ohikulkija kysyy:
- Mistä sinä tuon olet saanut?
- Voitin bingosta! vastaa sika.

Blondi löysi ikivanhan Raamatun. Hän avasi sen ja sanoi toiselle
blondille:
- Katso tätä tomuksi hajoavaa kirjaa. Joku Gutenberg on tehnyt sen,
mutta näistä kirjaimista ei saa selvää.
- Mutta... sehän on miljoonien arvoinen! Niitä on muistaakseni
museoissa vain kuusi kappaletta!
- Enpä usko, blondi valitti, joku Martti Luther niminen on vielä
sotkenut sivuja nimikirjoituksillaan.

Blondi hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta. Varjo
ei toiminut. Nopeasti blondi nykäisi varavarjon kahvasta, mutta se jäi
hänen käteensä. Blondi totesi:
- Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.

Blondi ihmetteli, millainen mies oli vankilanjohtaja. Oliko se
semmoinen, joka aloitti vangista ja yleni johtajaksi?

Blondi ja brunette olivat hyppäämässä laskuvarjolla. Brunette hyppäsi
ensin koneesta ja veti narusta, mitään ei tapahtunut. Sitten hän veti
varavarjon narusta, eikä vieläkään tapahtunut mitään. Blondi hyppäsi
koneesta ja huusi:
- Ahaa, sinä haluat kilpailla!

Blondi joutui ryöstäjien kynsiin ja taisteli urheasti. Kuitenkin
ryöstäjät lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut. Niissä oli
yhteensä kolme euroa.
- Panitko noin lujasti hanttiin vain kolmen euron takia? ihmetteli
toinen ryöstäjistä.
- Juku! Niitäkö te vain halusittekin? Olisitte toki saaneet ne, kun
olisitte pyytäneet. Minä kun luulin, että havittelette niitä
kolmeatuhatta, jotka ovat rintaliiveissäni.

Blondi katselee tähtitaivasta ja miettii:
- Sen minä vielä ymmärrän, että joku on löytänyt tähdet, mutta miten
ne ovat saaneet selville niiden nimet?

Keski-ikäinen nainen oli vaateostoksilla.
- Tuo hame nuorentaa teitä kymmenen vuotta, sanoi myyjätär.
- Siinä tapauksessa otan näitä kaksi kappaletta.

Mies katseli 500 euron hintaista pukua ja sanoi myyjälle:
- Otan tämän puvun, jos teette erään muutoksen.
- Erinomaista, ja minkä?
- Muutatte hinnan 350 euroksi.

Mies meni hattua ostamaan. Myyjä kysyi:
- Mitä kokoa?
Asiakas vastasi:
- En tiedä, mutta otin varmuuden vuoksi pääni mukaan.

Mies oli ostamassa housuja, kun huomasikin, että hänen lompakkonsa oli
jäänyt autoon. Myyjätär ei suostunut antamaan housuja luotolla vaan
nosti ne hyllylle. Mies lähti hakemaan lompakkonsa ja palasi pian.
- No niin, tyttö! huusi mies jo ovelta. Otahan housut alas, nyt
minulla on rahaa millä maksaa!

Mies päätti ostaa kalliin puvun vähittäismaksulla.
- Jos käy niin, että maksut jäävät maksamatta, niin olettehan ainakin
parhaiten pukeutunut mies oikeudessa! tuumi kauppias.

Päätoimittaja on henkilö, joka erottaa tosiasiat juoruista ja painaa
lehteen juorut.

Päätoimittajan ohje uudelle toimittajalle:
- Kirjoita vain lyhyesti. Kuitenkin kirjoitat jo silloin enemmän kuin tiedät.

Sanomalehteen soitettiin:
- Lehdessänne oli tänä aamuna uutinen, että minä olen kuollut.
- Ahaa, kuulkaa, siis mistä te nyt soitatte?

Toimittaja pyysi virkaveljeltään nimeä velkakirjaan.
- Mutta tässähän on jo kahden takaajan nimet, sehän riittää!
- Niin, mutta ajattelin, että jos sinäkin vielä panisit nimesi, niin
teille ei tulisi niin paljon nokkaa kohti maksettavaa.

Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään
ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä:
- Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki.

Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, miksi rukouksessa pyydettiin
Jumalalta jokapäiväinen leipä, eikä leipää koko elämäksi. Siihen
Kalle:
- Tietenkin siksi, että saisimme joka päivä tuoretta leipää.

Helsingin Sanomien toimittaja haastatteli Suomen rikkainta miestä.
Kesken haastattelun kävi selville, ettei tämä mies osannut kirjoittaa.
Silloin toimittaja kysyi:
- Mitä teistä olisikaan tullut, jos osaisitte kirjoittaa?
Rikas mies vastasi:
- Luultavasti vain Helsingin Sanomien toimittaja.

- Tunnetko tuon herran tuolla?
- Hän on toimittaja Virtanen Iltalehdestä.
- Entä tuo hyvännäköinen blondi hänen vieressään?
- Luullakseni hänen viikonloppuliitteensä.

Lääketieteelliseen julkaisuun tulee lukijakysymys:
- Minkälaiset ihmiset elävät kauimmin?
- Rikkaat sukulaiset, vastaa paljon kokenut toimittaja.

Nuorella lehtimiehellä oli vaikeuksia kirjoittaa juttunsa tarpeeksi
tiiviisti. Päätoimittaja kutsui hänet puhutteluun, ja suositteli
alanvaihtoa, elleivät jutut parane. Seuraavana päivänä nuori lehtimies
laati onnettomuudesta seuraavan tarinan:
- Pekka Tahvanainen meni hissikuiluun nähdäkseen, oliko hissi
liikkeellä. Se oli. Tahvanainen oli kuollessaan 36-vuotias.

- Olen kuullut, että kukko kiekuu, jos joku valehtelee. Olen ihmetellyt,
miksi se kiekuu kolmen aikaan yölläkin, kun kaikki nukkuvat.
- Silloinhan painetaan aamulehdet.