Mitä Somali, Venäläinen ja Suomalainen tekevät ilotalossa?
- Somali on siivoamassa.
- Suomalainen on naimassa.
- Venäläinen odottelee muijaansa töistä.
Masentunut mies selosti työpaikalla:
-Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi. Housujen
vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta, sen kahva
irtosi ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen.
Arvatkaapa, pelottaako mennä kuselle!
Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta:
-Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä.
-Toisella oli pissaongelmia:"Mun on oltava wc:ssä heti herättyäni klo
7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi".
-Kolmas sanoi:"Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee aamulla klo
7:
ltä, pissa
8:lta ja itse herään 9:ltä"!
Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo:
"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies vastaa:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies.-Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu, pesukone toimi.
"Kuka ne korjasi?" kysyy mies.
-Naapurin Jarmo.
Mies kysyy:
"Paljonko tahtoi?"
-Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua!
Mies:"No, sä sitten teit pullaa?"
Johon vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole!"
Ilkka Kanerva löysi rannalta taikalampun, joka lupasi täyttää 3
toivetta. -
1 toive:saisi runsaasti katetun pöydän viineineen.
- 2 toive:pöytään parit nätit naiset.
Enää yksi toive jäljellä, kun Ilen oma "lamppu" syttyi:
- 3 toive:haluan saada ison mulkun!
Hetken päästä hänen polvellaan istui Paavo Väyrynen!!!!!
Sanoja joita on vaikea lausua jurrissa:
- suuryritysrypäs,
- karnevaalikaravaani
Hyvin vaikea lausua:
- sprinkleri,
- spesialistipsykologi,
- objektiviteettiperiaate
Mahdotonta lausua:
- ei kiitos,
- en halua seksiä,
- ei enää viinaa,
- en osaa laulaa.
Uuden EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimen koko luokitellaan
seuraavasti:
"pieni",
"keskikokoinen",
"suuri" ,
"herranjestas"
ja "saako tätä valkoisena".
- Somali on siivoamassa.
- Suomalainen on naimassa.
- Venäläinen odottelee muijaansa töistä.
Masentunut mies selosti työpaikalla:
-Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi. Housujen
vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta, sen kahva
irtosi ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen.
Arvatkaapa, pelottaako mennä kuselle!
Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta:
-Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä.
-Toisella oli pissaongelmia:"Mun on oltava wc:ssä heti herättyäni klo
7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi".
-Kolmas sanoi:"Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee aamulla klo
7:
ltä, pissa
8:lta ja itse herään 9:ltä"!
Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo:
"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies vastaa:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies.-Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu, pesukone toimi.
"Kuka ne korjasi?" kysyy mies.
-Naapurin Jarmo.
Mies kysyy:
"Paljonko tahtoi?"
-Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua!
Mies:"No, sä sitten teit pullaa?"
Johon vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole!"
Ilkka Kanerva löysi rannalta taikalampun, joka lupasi täyttää 3
toivetta. -
1 toive:saisi runsaasti katetun pöydän viineineen.
- 2 toive:pöytään parit nätit naiset.
Enää yksi toive jäljellä, kun Ilen oma "lamppu" syttyi:
- 3 toive:haluan saada ison mulkun!
Hetken päästä hänen polvellaan istui Paavo Väyrynen!!!!!
Sanoja joita on vaikea lausua jurrissa:
- suuryritysrypäs,
- karnevaalikaravaani
Hyvin vaikea lausua:
- sprinkleri,
- spesialistipsykologi,
- objektiviteettiperiaate
Mahdotonta lausua:
- ei kiitos,
- en halua seksiä,
- ei enää viinaa,
- en osaa laulaa.
Uuden EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimen koko luokitellaan
seuraavasti:
"pieni",
"keskikokoinen",
"suuri" ,
"herranjestas"
ja "saako tätä valkoisena".
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.